Текст книги "К чёрту на рога! (СИ)"

Автор книги: Дарья Земская

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 14 страниц)

Звоню леди Ойоэльфорн, говорю куда, когда и с чем ей надо явится. Что резину тянуть? Чем быстрее мы избавимся от камней, тем лучше и тем быстрее я смогу ввязаться в новую аферу. Вика в ответ чётко и многоэтажно посылает меня прямо и чуть-чуть налево, говорит, что бы я немедленно или явилась сама, или забрала Упыря со всеми камнями, какие я только не пожелаю. Видимо, всё таки не скучает.

Отключаю телефон, ковыряю пальцем в ухе, от Викиных воплей знатно в голове звенит, и спрашиваю у Славы:

– Ты не будешь против котика?

– Какого котика? – подозрительно уточняет Слава, тут же подумав чего-то не того.

– Слегка не обычного, чёрненького, которого покормить надо, – говорю чистую правду. – А то он мозг выносит только так.

– Ну, если только покормить...

– Значит, не против. Отлично.

Выхожу из комнаты, ибо самое скопление теней у Славы в коридоре.

– Погоди, я ещё не согласился! – доносится мне в спину.

Наивный.

– А-а-а-а-а-а-а-а-а-а!

Дважды наивный. И нервный какой-то. Подумаешь, из стены торчат только мои ноги с задницей, всё остальное теряется в скопище теней. Ну да, согласна, мне предупреждать надо. Но лучше один раз показать, чем десять раз рассказать. Один раз Славе, остальные девять психиатрам в дурдоме.

А дома-то, оказывается, армагеддец в вакууме и нашествие зомби в одном флаконе. Кто учинил пьяный дебош и бегал по потолку, можно угадать с одного раза. Вон, отпечатки когтистых лап какие чёткие.

– Ви-и-ика-а-а-а! – истерически ору я, свесившись до пояса из теней. – Хватай Упыря, наши ноуты, камни и иди сюда!

Раздаётся отборнейший мат, грохот, дикий мяв и через пять минут пред мои очи предстаёт леди Ойоэльфорн и двумя рюкзачками в руках. Из одного выглядывают углы ноутбуков, из другого – кошачья башка. Башка шипит и плюётся. Судя по тому, что второй рюкзачок не дрыгается, Вика Упыря спеленала. Вон, руки у неё в кровь изодраны.

– Ты откуда такая половинчатая? – спрашивает Вика, и подаёт мне рюкзак с котом.

Я, на автомате, передаю его дальше, в тень. Там кота подхватывают чьи-то заботливые руки.

– Оттуда, – отвечаю. – Давай руку и проходи, там всё расскажу.

Ну, у нас точно был мини зомби апокалипсис. Вон, какая знатная из Вики зомбя получилась. На пару часов оставить нельзя.

– Спи-и-и-и-ирт, – тянет Вика, присев на пол у стеночки уже в Славиной квартире. – Мне нужен чистый спирт.

Хорошо, что Светлана Георгиевна передумала у себя ночевать. Ещё и Ванечку с собой прихватила. Сказала, утром вернёт. Вместе с новыми лопатами. Копать-то мальчики будут.

– Это и есть тот самый не обычный котик? – спрашивает пришедший в себя Слава, подняв на уровень своих глаз рюкзак с Упырём.

Зубастая тварь на это зашипела и метко плюнула в мою бывшую великую любовь.

– Ах, ты ж...

– Это Упырь, – представляю я котика. – У него очень тонкая и ранимая натура.

Теперь тварь плюнула уже в меня.

– Кормить не буду, – предупреждаю я кота.

– А есть чем? – дежурно раздаётся в голове.

– Есть, – киваю. – Если будешь себя вести, как нормальный кот, даже пиво дам. В этом доме, в холодильнике, ты его можешь даже не искать.

– Ты с кем разговариваешь? – не понимает Слава.

– Тебе демонстрации было мало? – хмыкаю я. – Котик-то необычный. Так что я разговариваю именно с ним. Так ведь, Упырик?

Демонёнок взвешивает все "за" и "против", раскрывает пасть, и...

– Именно так.

– О, Господи! – восклицает Слава, роняя рюкзак. – Говорящий кот.

– Есть немного, – соглашается Упырь, вылезая из рюкзака и потирая бок. – Где жратва-то? Я сколько ждать должен? Я тут, может, в весе теряю, а она даже не чешется покормить бедного, голодного, сирого кота! Совести у тебя нет!

Что верно, то верно. Совести у меня действительно нет. Уволена за профнепригодность после того, как я выбила ей зубы. А какая совесть без зубов? Что она со мной будет делать? Нежно обсасывать? Нет, спасибо. Я терпеть ненавижу, когда меня слюнявят.

– В этом доме есть спирт? – всё ещё замогильным голосом тянет Вика. – Йод и перекись не предлагать.

– Слава? – упираю руки в бока и склоняю голову на бок. – У тебя тут пострадавшая девушка, а ты, между прочим, тоже не чешешься.

– Я думаю, она – глюк, – попробовал отвертеться этот гад.

– Это Вика, – опровергаю я. – И если ей сейчас не дадут требуемое, то глюком можешь стать ты.

– Ты мне угрожаешь? – округлил глаза Слава, и напряг мышцы. – В моём доме?

Фигурка у Славы конечно... Посмотришь и тут же слюни до полу распустишь. Кто от зависти, кто от вожделения. У него бицепсы толще моей шеи. Однако есть одно "Но!".

– Жрать! – снова напомнил о себе Упырь.

Вернее, два.

– Там, – указываю на вход в Славину комнату.

И полностью игнорируя её хозяина, обращаюсь уже к Вике:

– Ты со скольки лет фехтуешь?

– С четырёх или с пяти, я точно не помню.

– ОМГ! – восхищённо квакнул Слава, и поскакал искать требуемое.

Намёк понял, что ли? Не ожидала. Однако, вон, как содержимым серванта гремит.

***

Где-то минут через полчаса, после того как я помогла обработать Вике руки и, как оказалось, ещё и ноги, Упырь залез на Славино компьютерное кресло и принялся вещать. Сам Слава, что странно, даже не пытался согнать со своего законного места наглого демонёнка, и сидел рядом с нами, на своей кроватке. Мы трое вообще расположились, как послушные детишки, рядком на утреннике. Даже ручки на коленях сложили. Слава понятно, он в прострации информацию переваривает. У Вики руки по самые уши бинтами замотаны. Но какого хрена я так сижу, не понятно. За компанию, наверное.

– Итак, мы собрались здесь, что бы окончательно и бесповоротно порвать с прошлым и с размаху вступить в светлое будущее, – вещает демонёнок, на трёх лапах раскачиваясь на спинке кресла. В четвёртой Упырь сжимает какую-то часть куриной расчленёнки. – Вот скажите, у вас двоих что-то есть? Чувства там, и прочая белиберда?

Упырик ткнул изрядно погрызенным мяском сначала в меня, потом в Славу.

– Есть, – сознаюсь я.

На меня действительно иногда накатывает. Особенно по ночам и под настойку. Такая тоска, что хоть на стену лезь.

– Нет, – опровергает Слава, и смотрит на Упыря честными глазами, наивно надеясь, что ему поверят.

Не поверили.

– А я говорю, есть.

Мелкий демонёнок сполз со спинки и уселся в кресло, свесив задние лапы.

– Хотите покажу, как я это вижу?

Мне хотелось. Славе не знаю, но кто его спрашивать будет? Вика, со словами "Я не буду в этом участвовать", взяла свой ноут, аксессуары к нему и удалилась на кухню, греметь кружками и тарелками.

– Я, пожалуй, тоже пойду отсюда, – попробовал квакнуть Слава, но был остановлен кошачьим мявом.

– Сидеть!

– Сижу, – тут же покладисто согласился неудачный бегунок.

– Вот и прекрасно, – потёр лапы Упырь, закинул в пасть остатки мяса и, вытащив из личного подпространства сигарету, закурил.

Слава, было, дёрнулся, что бы сказать, что курить, мол, на балконе, как Упырь выдохнул дым ему в личико и вновь затянулся. Слава подавился дымом и закашлялся. Следующее облачко дыма мелкий пакостник выдохнул уже мне в личико. Недокуренная сигарета полетела в раскрытое окно.

Дым уплотнился и образовал два тонких, как бы перевитых, жгутика. Одни концы жгутиков уходили в меня, вторые в Славу. По одному жгутику от меня пробегало что-то похоже на искры. По крайней мере, они были темнее общей серости жгутиков. От Славы тоже были искры, однако они до меня не доходили, теряясь где-то на середине второго жгутика.

– Очень интересно, – хмыкнул Упырь. – У вас, оказывается, завёлся паразит. Удалить?

– Какой паразит? – от чего-то икнул Слава, смотря квадратными глазами на великое колдунство.

Какой, какой? Тебе ли этого не знать, зайчик мой прыткий. Сисястый и с брылями, как меня зовут, если ты страдаешь склерозом.

И действительно, от Славиного жгутика, там, где пропадали искры, пошло ответвление куда-то в сторону. На мой жгутик лёг второй отросток, и искр стало вдвое больше.

А в мозгу у меня что-то щёлкнуло. Все эти обрывки фраз, недосказанности и просто молчание в тряпочку, встали на свои места. Несколько моих первых любовей, полоскание личиком по асфальту, паразит этот, оспа ветряная, развод... У-у-у-у-у! Поймаю – убью! Кому-то явно потребовалось, что бы я попала к сибирским магам морально изнасилованная и с полным комплектом комплексов. Типа, я никому на фиг не нужна. Паразит, значит? Муж не проблема, значит? Ну всё, сволочи, хана вам. Закину Упыря и Вику к Норду, тут же побегу искать ближайшее отделение инквизиции.

– А она уже догадалась, какой именно паразит и откуда у него ноги растут, – обидно заржал Упырь.

– Вырву на хрен ноги, – рычу я, и поддеваю пальцами оба своих жгутика.

Что самое интересное, они выходят без малейшего усилия, попутно выдирая с корнем ту самую щемящую тоску. Привязываю свои жгутики на те, что уходят в сторону. За окном что-то громыхнуло, жгутики вновь стали невидимыми человеческому глазу.

– Интере-е-е-есно, – тянет Упырь. – Ты хоть поняла, что сделала?

Пожимаю плечами. Откуда я могу это знать?

– Ты мне другое скажи, Упырик, этот паразит сам понимает, во что ввязался, или у него свои инструкции?

– Какое интересное ощущение, – откомментировал своё состояние Слава. – Такое грызуще – тянущее.

– На стенку лезть хочется? – спрашиваю я. – Что-нибудь сломать? Пойти, набить кому-нибудь лицо? Или, что бы тебе набили?

На каждый мой вопрос Слава только кивает.

– Ничего, привыкнешь, – фыркаю я. – Я с этим как-то жила, значит и ты не сломаешься. Что в таких случаях говорят? Время лечит? Так вот, сладкий мой, ни хрена оно не лечит, лишь меняет и делает злее.

Встаю с кроватки, беру сигареты и иду на пресловутый балкон.

– Упырь, – говорю напоследок, – пошли, обкурим этот вопрос. А ты, – поворачиваюсь к Славе, – предоставь мне интернет и сразу вбей в гугл координаты. У меня на сегодня ещё не все визиты закончились. Я, кажется, влюбилась. Снова. Впервые за восемь лет.

***

Хорошо мы с Упырём обкурили вопрос. Качественно. На небе уже начали загораться звёзды, а мы всё сидели и сидели. У зубастой твари в личном подпространстве всё таки оказалось пиво.

– А скажи, Упырик, эта сисястая бульдожина всё таки знала, на что шла, когда попала в поле видимости Славы? Она может быть специально подосланной? Или она даже не знает, что её используют в тёмную?

Моя паранойя опять взяла бубен и палочку-ударялочку.

– Честно? Понятия не имею, – пожимает плечами мелкий демонёнок. – Всё может быть. Но то, что ты сделала...

– Что я такого сделала-то?

– О-о-о-о! Ты вырвала из себя то, что не давало тебе любить. Точнее, полюбить снова. Оно же тебе мешало?

– Ага.

– Во-о-от. А ты взяла, вырвала и замкнула свои чувства на этом мальчике и паразите, который присосался туда, куда его никто не просил присасываться.

Радостно хрюкаю. Вроде бы Упырь ничего такого не сказал, но как прозвучало!

А потом мы пели. Что бы помотать нервы не только Славы, но и всем, кто нас услышит. Я продемонстрировала свой глючный репертуар. Упырь свой, демонский. Тоже довольно таки глючный. А потом мы опять пили, кидали пустые бутылки с балкона и пьяно хихикали. А потом мы замёрзли и я пошла за одеялком.

– Где взяла? – строго спрашивает Вика.

– Упырь наливает, – икаю я. – У него там не только пиво.

И неопределённо машу рукой.

– Вы тут это? Без меня не того? Не поубивали друг друга?

– Не того и не этого, – отвечает Вика, откуда-то доставая одеяло и подавая мне. – Мы мечи обсуждали.

– Мечи это да, – соглашаюсь с умным видом. – Тебе ублюдка вытащить?

– Не надо, – страшным шёпотом говорит Вика. – Я же его тогда убью к хренам свинячим. Во внешности и комплекции я тебя понимаю, но характер у мальчика...

– Зануда, – не менее страшным шёпотом соглашаюсь я. – Причём, каких поискать.

– Верно.

А потом меня понесло. Вместо балкона за догоняловым – в тень. Нет, ну а что? Я влюбилась? Влюбилась. Имею полное право. Где там мой новый любимый муж?

Координаты? По болту на координаты! Я пьяная, значит не промахнусь. Казалось бы, логика – трындец. Женская обыкновенная. Дату я знаю? Знаю. Как муж выглядит знаю? Знаю. Что ещё надо? Правильно, завернутся в одеяло и глупо хихикать при этом.

– Ты куда в таком виде? – только и успел спросить Слава, прежде чем я пошла гулять дальше.

Славе ответила Вика. По своей новой нехорошей привычке. В рифму.

Трах-бабах!

Всё таки с приземлениями у меня проблемы. Так и до переломов не далеко. Надо с этим что-то делать. Определённо надо.

Так, а где я вообще? Что-то дежурного вопля не слышно. А он должен быть, без него уже как-то скучновато.

Комната типа кабинет. В одном углу камин, в другом рабочий стол, пара кресел и по стенам стеллажи, стеллажи, стеллажи с книгами.

Сажусь, поправляю одеяло, громко икаю с снова глупо хихикаю. Надо бы догнаться, а то пиво уже отпускает.

Замечаю у одного из кресел журнальный столик, а на нём вожделенная бутылка, на треть пустая, и бокал рядом. Это кто же у нас так эстетствует? Неужели муж? Почему бы и нет, собственно? Не из гранёного же стакана британцу вискарь жрать. Ничего, если у нас всё склеится так, как я хочу, я его спирт водкой научу запивать. Я и такое умею. Нехорошие люди в своё время научили.

Выпутываюсь из одеяла и, на четвереньках, ползу к бутылке. Встать не могу, пол шатается. Доползаю минут через пять, по пути пару раз запутавшись в руках. Пиво отпускает, отпускает... Но какое же оно забористое, оказывается! Надо будет у Упыря спросить, где он такое пиво брал.

Наконец доползаю до точки "Б" и упираюсь лбом в столик.

– Ы-ы-ы-ы-ы, – выдаю я, бодая ножку. – Пусти.

Столик не пускает.

– Ну и фиг с тобой.

Сажусь на пол и тяну загребущие ручонки к бутылке, попутно переворачивая бокал. Тот падает на бок и катиться, катиться, катиться... А потом разбивается. Вдребезги. Почему-то это мне кажется очень смешным.

Присасываюсь к бутылке, делаю пару глотков и тут же выплёвываю. Точно, вискарь. Дрянь жуткая, на самом деле. Я вообще не понимаю, как его можно пить? Его даже колой не спасёшь.

– Почему тут нет вермута? – взгрустнулось мне. – Хочу вермута. С колой. Да!

Однако Мирозданию плевать на мои желания с высокой колокольни.

– Всё самой, – всхлипываю я от накатившей жалости к себе. – Всё приходится делать самой. И не одна зараза не пожалеет. Хнык-хнык!

– Конничи-ва, Садако-сама, – раздаётся сверху.

Садако?! Где Садако?! Оглядываюсь и сплёвываю. Нет там никакой Садако. Только моё одеяло белеет сиротливой кучкой. Так, но раз у меня за спиной нет никакой Садако, то это значит, что обращались ко мне. Поднимаю руку, убираю волосы с лица, и тут до меня доходит, почему на меня все так реагировали. Я ж вся в белом и лохмы чёрные личико прикрывают. Блин, вот почему до меня вечно доходит, как до жирафа? Вновь начинаю идиотски хихикать обнимаясь с бутылкой.

Сверху что-то спрашивают на английском. Смотрю вверх и икаю. Муж. Более ранняя версия. Лет на пять, наверное. По крайней мере морщин меньше и волосы короче, только-только уши закрывают, даже до подбородка не достают.

Так, а почему муж говорит на английском? В принципе, это понятно. На каком ещё говорить британцу? Но почему я его не понимаю? Вику же я понимаю, а она тоже британка, в добавок ко всему вообще из тринадцатого века. Ладно, тут будем плясать от того, что Вика из другого Мира, а знание языка, по классике жанра, даётся автоматически. Но почему тогда во время церемонии муж шпарил на чистом русском и даже без акцента? Кругом одни вопросы.

– Ингленд? – спрашиваю я.

Муж кивает и смотрит настороженно. А как ещё ему смотреть? Не каждый день из тени выпадают пьяные девки, косплеющие Садако из японского "Звонка".

– Миллениум? – продолжаю я.

Ну не знаю я, как "двухтысячный" будет на английском.

– Йес.

– Ту эйприл?

– Йес.

– Гуд, – расплываюсь в улыбке счастливой идиотки.

Всё таки умудрилась попасть по адресу. А теперь, на ломанном английском, пальцах и с помощью такой-то матери, попробую донести до мужа свалившиеся на него счастье.

– Айм спик инглиш... литл. Айм фром Раша. Айм ю вайф.

– Уат?!

Муж отбирает у меня бутылку, закручивает её содержимое воронкой и делает бо-о-ольшой глоток, ополовинивая тару. М-дя, это уметь надо. Может и сам умеет спирт водкой запивать и мне его этому учить не надо будет.

– Вайф, – уверенно повторяю я. – Щас докажу.

Цепляюсь за подлокотник кресла и встаю. Пол шатается до сих пор. Меня клонит в сторону. Я бы упала и разбила бы стеклянный столик, не подхвати меня Норд. Подозрительный-то подозрительный, а упасть не дал. Точнее одной мне упасть не дал. Мы вместе упали. В кресло. Причём я сверху, крепко приложившись об оба подлокотника.

– Факинг блин!

Муж что-то спрашивает, я не понимаю. Что и озвучиваю с разнесчастным выражение на личике. Слава сериалам с субтитрами, но у меня память не на языки заточена.

Сгребаю себя в кучку, сажусь поудобнее, беру Норда за правую руку и подношу к его глазам, которые теперь такие ромбовидные. Ибо на его руке, на указательном пальце, начало проявляться кольцо. Такое же, как и у меня. Ободок с пурпурными аметистами по всей окружности.

У Вики такое же, только на левой руке. У более поздней версии Норда на церемонии появилось сразу два. Мне только одно с этим замужеством интересно, почему кольца у всех троих на указательных пальцах? Впрочем, не важно. Муж вот он, пора бы и брак консумировать. Но сначала – догнатся.

– Фак, фак, фак, – между тем "радуется" муж.

– Дринк? – спрашиваю я, и щёлкаю себя пальцем по горлу. Не уверена, что правильно поймёт жест, но почему бы и нет. – Ноу висви. Бир?

– Дринк, – соглашается муж, и щёлкает пальцами, как будто его осеняет гениальная идея.

Стряхнув меня с колен обратно на пол, Норд вышел из кабинета, громко хлопнув дверью и чем-то загремел в соседней комнате. Хорошо загремел, даже разбил что-то. А ведь шёл совершенно не шатаясь. Хотя, знаю я этих европейцев, они, с одной бутылки водки на троих, все в больничке окажутся. В токсикологическом отделение.

О! А это что за звуки? Рвёт его, что ли? Ну точно, после первой брачной ночи, он в токсикологичке окажется. Это я обеспечить могу.

Пока муж переваривал содержимое бутылки и информацию к размышлению, я успела сползать за одеялком. Я же тут бокал разбила, надо застелить. Я же босиком, даже без тапочек. Свои-то ножки жалко, они у меня одни.

Вернувшийся Норд меня порадовал. В одной руке бочонок литров на пять, в другой стаканы, из кармана выглядывает подозрительный витой флакончик. Хлопаю рукой по одеялке, садись мол. Норд согласно гыгыкнул и присоединился. Нет, ну а что? Пол же шатается, а на четвереньках удобнее передвигаться. Так меньше качка ощущается.

Первым делам муж протягивает мне подозрительный флакончик и показывает один палец. Надеюсь, там не цикута или какая другая отрава, от которой я буду помирать медленно и мучительно.

– Поисен? – всё-таки уточняю я.

– Транслитер, – поясняет муж.

Ух ты! Жидкий переводчик! Открываю флакончик и делаю один глоток. Возвращаю мужу, он тоже отпивает.

– Теперь и пообщаться можно, – говорит он, забирая у меня крышечку.

– Время действия? – спрашиваю я.

– Пока не надоест, – отвечает муж, и вышибает у бочонка донышко. – Ну что, жена, выпьем?

– Выпьем, – киваю я. – Кстати, меня Лена зовут.

***

И мы выпиваем. Первый тост был за знакомство, второй за международные отношения, третий за межмировые отношения, потом мне надоело ждать, пока муж заткнётся с четвёртым тостом, и мы пили уже без них.

– То есть, ты хочешь сказать, что я из будущего решил от чего-то подстраховаться и женился на тебе из ещё более далёкого будущего? – попутно вытягивает из меня информацию Норд.

– Ага, – соглашаюсь я, и зачёрпываю ещё пива.

Хорошее у мужа пиво оказалось. Не такое, как у его фамильяра, но всё равно. Прелесть. Чем-то квас напоминает, по запаху, вкусу и цвету.

– Но это же бред! – восклицает муж. – Так не бывает!

Согласна, бред. Но как оказалось – ещё как бывает. Я же не могу быть массовой галлюцинацией. Или всё-таки могу? Может быть, мы всё же действительно снимся Чёрному Королю, и стоит ему проснуться, как мы все исчезнем. Нет уж, отставить мысли подобного рода! Мне ещё брак консумировать.

– Бредом было жениться не только на мне, но и на Вике, – хмыкаю я. – Скажи честно, тебе что, понадобился водитель сквозь время, пространство и Миры и телохранитель в придачу?

Вика файтер с более чем двадцатилетним стажем, современные фехтовальщики ей на один зуб, любого в капусту покрошит, и скажет, что так и было. Это не моё мнение, а самой Вики. Она, со скуки, записалась в какую-то секцию, потом долго ныла на кухне о том, что тренер, гад такой, сказал, что её испортили и её, леди Ойоэльфорн, только переучивать. Вика же, в отместку, взяла деревянный, залитый свинцом меч и минут пятнадцать гоняла тренера по залу. Да ещё интересовалась, в каком именно месте её испортили и как именно её надо переучивать. Если бы не собравшиеся ученики, то Вика бы переучила самого тренера. А так секция просто перестала существовать. Как говориться, слухами земля полнится и сарафанное радио – самое лучшее радио в Мире.

– Так вас что, двое? – вытаращился Норд, и сознался. -Я двоих не потяну.

Спасибо за откровенность, но я точно знаю, сколько ты зарабатываешь, и ты, дорогой мой муж, не только двоих потянешь.

– Да-а-а-а?! – тяну я. – А кто говорил, что зарабатывает сто семьдесят пять тысяч в год?

– Это когда же я такое говорил? – поперхнулся муж, булькнул пивом и оно, весёлыми ручейками, потекло у него из носа.

– Перед церемонией бракосочетания, – ржу я. – Видимо что бы уж точно уломать на этот бред. Именно меня ты уговорил суммой своей зарплаты.

– Деньги любишь? – прозорливо угадывает Норд.

– Ты от темы не уходи, – грожу мужу пальцем. – Ты говори, за каким таком фигом мы обе тебе понадобились.

Да, я люблю деньги. Кто же их не любит? Покажите мне этого дурака и я плюну ему в лицо. Все любят деньги, особенно их количество. А уж если мужчина моей мечты столько зарабатывает, то смертный грех за него не выйти замуж. К тому же с учётом того, что ему нужен этот брак, а не мне.

– Как бы тебе объяснить попроще, – чешет затылок Норд, и я тут же обижаюсь.

– Да уж снизойди до меня, убогой. Если не можешь объяснить внятно, то будь любезен, объясни на пальцах.

Тут уже обижается муж и начинает сквозь зубы гундеть что-то о тупых идиотах, из-за которых он теперь всех чешет под одну гребёнку.

Так, я не поняла, это он что, так извиняется, что ли?

– Норд, давай договоримся сразу, ты не принижаешь моих умственных способностей, я же, в ответ, не принижаю твоих педагогических.

– Хорошо, – покладисто соглашается муж, и начинает пояснять свою ситуацию на пальцах и от печки.

Как оказалось, Норд – маг в -нанадцатом поколение. Были у него в предках и люди, и нелюди. Таких, как он, не только по всей Британии, но и во всём Мире – целый вагон и маленькая тележка. Даже ещё останется. На развод. Но суть не в этом, суть в том, что кому-то, лет пять назад, начали мешать такие вот смески, как Норд. Как итог – зарождение экстремистских группировок, теракты, убийства в тёмных подворотнях. Вот такой вот куклуксклан магического разлива по всей Британии. Что примечательно, и в магических частях острова и в нормальных.

Ясен пень, местная магическая полиция брала группировки на карандаш, пасла, внедряла своих агентов, но то ли там работали идиоты, то ли ещё что, смесков продолжали выкашивать, как траву на сено.

Ситуация более-менее прояснилась пару лет назад. Кому не нравится ситуация, что в магической части Британии правит совет лордов, магическое поколение которых насчитывает в себе как минимум десяток-другой потомков? Правильно, магам первого поколения. Как так, думали они, мы же более современны, мы же можем реформировать систему управления родного остова. Так почему нам нигде не дают проходу и важных должностей при палате управления? Непорядок это, надо исправить. Они и "исправляли", как могли. Взрывчаткой, пулемётами и пистолетами. Магам первого поколения явно не была известна пословица "В чужой монастырь со своим уставом не лезут". Эти полезли. И выкосили две трети населения магической Британии. В итоге ко всем магам первого поколения были применены репрессии и, на скорую руку, были построены этакие гулаги, куда, по идее, они должны быть сосланы вместе с семьями. Дореформировались, короче.

Однако же, всё просто лишь на бумаге. Кто-то вовремя сбежал, кто-то отбрехался, кто-то откупился. А кто-то вообще по поддельным документам понабрал в банках кредитов, нанял суровых дяденек и тётенек наёмников И вернулся в Британию, где наступило военное положение. Британия горела вся. Что магическая, что нормальная.

Сам Норд был в этом замешан лишь по факту своего существования. Смесок? Смесок. Маг в хрен знает каком поколение? Да. Прирезать гадину, что бы не мешался под ногами.

– Эмигрировать не пробовал? – интересуюсь я.

– Кто же меня просто так отпустит? – резонно отвечает вопросом на вопрос Норд. – Я же единственный истинный травник на всю Британию остался.

Действительно, дебильный вопрос. Никто его так просто не отпустит.

– Мурддраал, – загибаю пальцы, – файтер, демон, маг-травник. Барда и клирика не хватает. А так прямо ДНД команда, прямо сейчас в поход, в денжак, на главного босса.

– Барда на фиг, – отмахивается муж. – Клирик у нас есть. Что ты имела в виду под "демоном"?

– Твоего фамильяра, – поясняю я. – Мелкий, пакостный имп, жрёт мясо тоннами, хлещет пиво так, как нам и не снилось и курит, выкидывая окурки в форточку. Как зовут – не скажу, он сам приходит.

– А под "Мурддраалом"? – продолжает допытываться Норд. – Нет, я прекрасно знаю, что такое "Мурддраал", читал цикл, но как он мог в этом Мире появится?

– Мурддраал, это я, – развожу руками, и, как могу, изображаю поклон. С учётом того, что мы сидим на полу – получается забавно. – Прыгаю вот по теням, сквозь пространство, время и Миры.

Норд резко взбледнул, раззявил варежку и посмотрел на меня уже ромбовидными глазами. Его брови уехали куда-то за затылок и так там и остались.

– Благие Боги, – выдохнул муж. – Ходящая.

– Куда ходящая? – не понимаю я.

– Куда угодно, – вернув брови на место и справившись с глазами, взял себя в руки муж.

Стакан с пивом он при этом на пол не поставил и успешно залил себе рубаху и мне одеялку.

– Как угодно и через что угодно, была бы лишь маленькая тень. Теперь я понимаю, почему мне захотелось подстраховаться. Вы, Ходящие, ценитесь в стократном размере самых дорогих металлов. Да вы вообще бесценны!

Конечно, мне приятно слышать такие дифирамбы от мужчины моей мечты, но я пьяная и потому лишь по идиотски хихикаю.

– А истинные травники как котируются?

– Сколько, ты говорила, я зарабатываю там?

– Сто семьдесят пять тысяч фунтов в год.

– Вот так и котируются. Причём, это лишь треть при хорошем раскладе.

– Ы-ы-ы-ы-ы-ы...

Всё, у меня потекли слюни, а трусами можно тот самый тест делать, проканает. Тот тест, который "Понравился ли тебе мужчина". Значит так, надо прийти домой, снять трусы и подкинуть их к потолку. Если прилипли – значит понравился. Гарантия стопроцентная.

Мысли всё бегут, бегут... Если Британия горит, точнее горела на Миллениум, то почему я об этом не знаю? Новости я не смотрю, не читаю, и вообще, мне ужасы и без новостей по зеркалу показывают. Особенно после пьянки. Но пропустить мимо ушей горящую Британию я никак не могла. Хоть это и было для меня пол жизни назад. Не могла, и всё тут. Вывод напрашивался сам собой, меня опять унесло в другой Мир. Весело, весело, ничего не скажешь. И таскает же тебя, Леночка, куда только можно.

Может Норд и Вика из одного Мира, но из разных времён? Вряд ли. Норд точно знает, что у него в предках были нелюди. Вика же этого точно не знала. Вот же ячейка общества подобралась! Все трое друг для друга иномирцы и из разных времён. Хоть по возрасту более-менее друг другу подходим, уже хорошо.

– О чём думаешь? – спрашивает Норд.

– О превратностях судьбы, – перечисляю я, – о её поворотах и хитросплетениях. Где у тебя туалет?

***

А мысли всё летели и летели... Читать я люблю не только книги, но и фанфики. Был в одном фичке подобный сюжет. Точнее отсылка, даже аналогия, но сама суть схожа. Вот живёшь ты, живёшь, не о чём плохом не думаешь, соблюдаешь законы и правила морали, и тут, естественно внезапно, приходит к тебе кто-то, и говорит, что жить тебе надо не так, а, оказывается, этак. Диктует условия, что тебе надо есть, что пить, как именно одеваться и что думать, а о чём даже не мечтать. Понравиться вам такая фигня? Я думаю, что нет. Вот и мне не понравилась. Я даже свою аналогию смогу привести. Понаехи, танцующие лезгинку на Красной площади в Москве. В этом аспекте я хорошо понимаю скинхедов и националистов.

Я не патриот своей Родины, я даже свой город не люблю. Слишком он серый, шумный, коробкообразный, а зимой его вообще песком не посыпают, что приводит к большой загруженности травмпунктов. Казалось бы, Британия для меня ничто. Особенно Британия не моего родного Мира. Но всё-таки есть здесь что-то, что зацепило меня ещё в сопливом детстве. Да и вообще, в Британии выращивают качественных актёров.

И мирное население, которое чхать хотело на местных магов первого поколения, которые ведут себя, как те понаехи. М-да, непорядок это, надо завязнуть по самые уши.

– Ты там не уснула? – беспокоится Норд, и стучит в дверь.

– Нет, – отвечаю я, приводу себя в порядок и выхожу. – Как тебе идея прогуляться в вашу ставку, получить координаты главного босса и его ближайшего окружения, и ликвидировать их всех на хрен?

– Замечательная идея, – соглашается муж. – Однако, мы и без того в ставке и, считай, на передовой.

Удивлённо икаю. Вот так заявочки. Я здесь пиво пью второй час, а тут, оказывается, проходит линия фронта. Это не Упыря надо за деньги показывать, это меня надо за деньги показывать. Уже какой раз в этом убеждаюсь.

– А ещё, – пьяно хихикая, добивает меня муж, – я главный медик в этом дурдоме.

Афигеть!

Стоп, Лена, стряхни капусту с ушей. Если здесь проходит линия фронта, то какого хрена ничего не вывезли? Мебель тут хорошая, качественная, явно не то, что не жалко из ИКЕИ. Книги, опять же. Жалко же будет, если какой шальной снаряд попадёт.

Это в моём времени можно спокойно всё содержимое стеллажей в цифровой формат перевести и унести куда-нибудь на флешке. У нас внешние диски уже давно на терабайты идут, тут же с цифрой похуже будет. Самые вместительные флешки на половину гигабайта, болванки на семьсот мегабайт. Это на сколько я могу помнить. Как там в Европе на самом деле было – не знаю.

Норд, между тем, куда-то тащит меня по коридору. Сам коридор длинный, серый, на потолке мерцают пульсары вместо лампочек. И тут до меня доходит.

– Мы что, под землёй?