Текст книги "Я больше о тебе не мечтаю (СИ)"

Автор книги: Чарли Маар

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 15 страниц)

3 глава

Врач заходит в палату минут через двадцать с того момента, как ее покидает Карим. Приятная женщина. Зовут Екатерина Ярославовна. Она объясняет мне в подробностях причины моего состояния и что нужно делать дальше, чтобы его предотвратить.

– К сожалению, ситуация непростая. Поэтому всю беременность вам придется быть очень внимательной и осторожной, а так же следовать моим рекомендациям, если, конечно, вы хотите доносить ребенка до срока и родить здорового малыша, – говорит она в заключении, скользя по моему лицу своим внимательным карим взглядом, спрятанным под очками в форме кошачьих глаз.

Страх мгновенно пережимает горло и опускается в область груди, заставляя сердце стучать тяжело и быстро.

– А... вероятность, что не доношу, очень большая?

Женщина какое-то время молчит, а затем все же кивает.

– Пока, да. Но это можно скорректировать, а дальше вам останется только поддерживать нормальное состояние своего здоровья. Вы продолжали пить гормональные противозачаточные, когда уже прошла имплантация эмбриона в стенку матки. В принципе, в первый месяц беременности это не так страшно, если бы не ваши собственные гормональные нарушения. Возможно, они у вас чуть раньше начались, и вы не заметили. В любом случае, сейчас нужна тщательная коррекция состояния и наблюдение. Здесь в палате еще сутки придется побыть, а потом я переведу вас в другое отделение. Ваш мужчина уже оплатил ваше пребываение в клинике, поэтому переживать вам больше ни о чем не стоит, – ободряюще улыбается Екатерина Ярославовна, будто чувствуя мое напряжение и страх.

"Мой мужчина оплатил". Конечно, Карим оплатил. Он же сказал, что позаботиться обо мне и о ребенке. Только он не мой мужчина, и я не уверена, что, даже если мы с ним съедемся, он станет моим. Врача я посвящать в наши отношения со сводным братом не собираюсь, поэтому просто киваю.

– Я смогу у вас наблюдаться после выписки?

– Конечно. Я вам дам свой номер, и вы сможете звонить мне в любое время. О консультациях будем договриваться. Анализы мы все необходимые тоже проведем. Не переживайте. Я отслеживала и более сложные случаи. Главное – отнеситесь к ситуации серьезно, но без лишней тревоги. В первую очередь, вам требуется покой. Никаких стрессов, если работаете или учитесь, лучше взять небольшой отпуск, хотя бы на то время пока состояние не стабилизируется. У вас все же есть мужчина, который должен о вас заботиться. Пусть все расходы возьмет на себя, а вы больше отдыхайте. Половой покой стоит соблюдать недели две-три, затем можно верунться к сексу, но без вяских дуростей, которая так любит современная молодеж.

Наверное, не стоит говорить, как я краснею? Секс. У нас с Каримом будет секс, если мы будем жить вместе? То есть, мы же не обсуждали этот момент... У нас будут полноценные отношения или... не совсем? Черт, как все сложно...

Мы еще какое-то время говорим с врачом, обсуждая план лечения. Она рассказывает, какие процедуры я должна буду пройти в ближайшие дни, после чего уходит, оставив меня одну наедине со своими мыслями.

Покой. Никаких стрессов. Много отдыхать.

Только так я смогу сохранить своего малыша. А как я это сделаю, если откажусь от предложения Карима? У меня нет внутренних ресурсов даже на то, чтобы вступать с ним в конфликт, а он неизбежен, если я буду спорить с мужчиной. Если попрошу помощи у Гаяса, то, вдруг, как сказал Карим, он не станет помогать? Еще одни нервы. Искать работу в срочном порядке и возможность оплачивать собственное жилье – снова много нервов, сил и времени. Да, у меня есть свои накопления, но их разве что на пару месяцев хватит, а этого недостаточно. Одни тольки услуги врача сколько стоят. К Яне обратиться? Она в Америке – перелет тоже не вариант, да и что я ей скажу? Повешу на нее свою проблему? Она сейчас учится, вряд ли ей захочется разбираться с моей ситуацией. Кроме того, ее мужик – лучший друг Карима. Если я Яну начну напрягать, он тоже не станет спокойно за этим наблюдать. Карим сказал, чтобы я не пыталась сбегать, и что он из-под земли меня достанет – уверена, так и будет, с его связями и деньгами, что я имею против него?

Тяжело вздыхаю и сворачиваюсь в позу эмбриона на постели, укрывшись одеялом по горло. Ладонь прижимаю к животу и осторожно поглаживаю пальцами.

"Ты только о себе что ли думаешь?"

Его слова. Примерно так и моя подруга Марисса сказала обо мне, прежде чем прекратить общаться со мной.

Нет. Сейчас я не только о себе думаю. И хотя мне тошно, все же я понимаю, что для моего ребенка и для меня будет лучше не убегать от Карима. Хотя бы до родов. А дальше мы решим вопрос. Может, он посчитает, что будет лучше растить ребенка, все-таки не живя вместе... А еще призрачная надежда больно колет грудь – вдруг все получится у нас? Ну а вдруг? Я столько ждала возможности быть с ним. Да, он меня не любит, сказал об этом честно, да я и так об этом знала... Да, обидел меня. Да, я отчасти из-за него чуть ребенка не потеряла... Но все же, что если все изменится? Хоть что-то.

С этими мыслями я засыпаю. Просыпаюсь через пару часов. Окна закрыты жалюзи, поэтому я не могу точно сказать, какое сейчас время суток. В палату приносят еду, довольно простую, но питательную – молочную кашу, куриный бульон, картофельное пюре и рыбу. Есть мне не очень хочется, но медсестра говорит, что надо, поэтому я не спорю и благоразумно съедаю все, что принесли. Только сейчас понимаю, как сильно я потерялась во времени. Спрашиваю медсестру, какой сейчас день и сколько я нахожусь в больнице? А также уточняю, где мой телефон.

– Телефон я в ящик положила, в тумбу. Вы здесь со вчерашнего дня. Ночью вы очнулись. Сейчас утро.

– Что?! Сутки?!

– Почти.

Сразу в голову лезут странные мысли, если я только ночью пришла в себя, а Карим сразу пришел ко мне в палату, то, получается, он все это время был здесь? То есть, до самой ночи? Ждал, когда я приду в себя?

– Ваш мужчина кое-какие вещи привез, пока вы спали, – она указывает на сумку с другой стороны кровати. – Наверное одежду, белье. Другие необходимые вещи. Заботливый. некоторым пока не скажешь, не догадаются, – хмыкает женщина, складывая грязные тарелки на поднос.

Когда она уходит, я первым дело лезу в ящик за телефоном. Разряжен. Может, Карим положил зарядник? Осторожно встаю с кровати и открываю сумку. Да, есть. Зарядник, наушники, книги, кое-какая одежда, и гигиенические принадлежности. Как не стараюсь, не могу себе представить Карима, услужливо собирающего мне сумку с вещами. Может, домработницу попросил? Гадать ни к чему. Ставлю телефон на зарядку, затем беру мыло, зубную пасту и щетку, после чего иду в туалет. Стараюсь не совершать резких движений, потому что все еще помню, как кружилась голова, когда я пыталась встать и попить воды.

Отдельного туалета в палатах интенсивной терапии нет, поэтому я иду в тот, что в конце коридора. Медсестры на посту спрашивают, не нужно ли проводить, и я отказываюсь. Вроде хорошо себя чувствую.

На стенах коридора замечаю много фотографий-коллажей – на них мамы с малышами, с малышами и врачами, с медсестрами, много надписей благодарности, Екатерине Ярославовне тоже. Я не могу не остановиться и не поразглядывать их. Эти люди тоже однажды были в похожих ситуациях, как у меня. А на этих фотографиях они такие счастливые. У меня тоже так будет. Снова прижимаю руку к животу. У меня родится здоровый малыш. Я все для этого сделаю.

Я все сделаю, малыш. Все, что нужно, чтобы тебя защитить.

4 глава

Время в больнице тянется мучительно медленно. Возможно, это из-за постоянного беспокойства. Каждый раз, когда я сдаю какие-то анализы, иду на узи или осмотр, я испытываю страх, что вот сейчас мне скажут что-нибудь плохое. Я настолько привыкаю к мысли, что через девять месяцев стану мамой, что не могу себе представить иного поворота событий. Я уже знаю, как назову дочь – Аревик. Так звали младшую сестру Карима. Она трагически погибла вместе с мамой. Я вовсе не собираюсь отказываться от этого имени, и если у меня действительно родится дочка, буду ласково называть ее Ариша. Над именем для мальчика я тоже размышляла, но так и не смогла определиться – Артур или Саид? И откуда у меня такая любовь к восточным именам? Может, из-за того, что я так долго была влюблена в Карима, и это сыграло свою роль в выборе имен для моего ребенка.

То есть, нашего.

Нашего с Каримом.

Он все время мне об этом напоминает. Сводный брат довольно часто появляется в больнице, чему я не перестаю удивляться. В основном он говорит с врачом или приносит мне каки-либо вещи. Иногда вещи приносят его работники, но чаще он сам. Спрашивает, как я себя чувствую. А я отвечаю всегда одно и то же: нормально, и у моего ребенка тоже все нормально. Карим поправляет "нашего". Это меня злит, но я не показываю, исключительно чтобы самой не нервничать. Он ведь не хотел, чтобы ребенок родился. Порой мне кажется, что он будто бы сам пытается привыкнуть к мысли, что скоро станет отцом. Будто для него это непросто, сложно, особенно учитывая тот факт, что ребенок от меня, а не от его драгоценной Мадины.

О ней, кстати, Карим не говорит. Да, в принципе, он ни о ком больно-то не говорит. Только состоянием моим интересуется. Пару дней назад сообщил, что скоро возвращаются родители из своей романтической поездки на острова. Нам предстоит серьезный разговор с ними, чего я одновременно жду и боюсь, ведь я понятия не имею, как они отрегаируют на известие о том, что я жду ребенка, да еще и от Карима.

В инсте Мадины пропали фотографии с ним. Когда я впервые захожу к ней на профиль из некоего мазохистского любопытства, меня поражает, что сторисы у нее наполовину стерты. Значит, он все-таки отменил свадьбу. Или она. Я побоялась честно расспрашивать об этом Карима. Пока, во всяком случае.

С Яной я тоже пару раз списываюсь и созваниваюсь, но о своей беременности подруге не рассказываю. Хотя очень хочется поделиться. Думаю, сделаю это, когда приеду домой и страх потерять малыша немного отпустит.

Выписывают меня спустя две недели. Екатерина Ярославовна, как и обещала, дает мне свой номер и необходимые рекомендации. Я благодарно обнимаю женщину, потому что просто не знаю, как еще выразить все то, что я чувствую. Она первоклассный врач, внимательный к пациентам и знающий свое дело. Это дает мне твердую надежду на то, что все у нас с ребенком будет хорошо. А теперь пришла пора возарщаться в реальность, где мне предстоит разговор с Каримом насчет того, что будет с нами дальше. Разговор с мамой и отчимом и, возможно, осуждение со стороны их ближайшего окружения и даже со стороны моего собственного.

Карим забирает меня из больницы сам. Берет мои вещи, и мы вместе спускамеся вниз, после чего идем на парковку, где он оставил свою машину. Мы ничего не говорим друг другу, но я не могу удержаться от того, чтобы время от времени поглядывать на его профиль. Скулы напряжены, брови нахмурены, а губы плотно сжаты. Интересно, о чем он сейчас думает? Насколько ему неприятно осознавать то, что теперь мы тесно связаны друг с другом. Связаны, даже если не станем жить вместе и заключать брак. В больнице вытеснить мысли о нем удавалось только благодаря тому, что рядом его почти не было, да и я все время была сосредоточена на ребенке. А как все будет теперь?

Подойдя к машине, в первую очередь замечаю свое отражение в стекле – бледная и с ужасным коричневым гнездом на голове. Великолепно выгляжу! Как приеду домой, сразу приму душ и сделаю хорошую укладку – тяжелая беременность вовсе не повод перестать следить за собой. И дело совсем не в том, что я хочу нравиться Кариму. Уже понятно, что его чувства за грань похоти никогда не выходили. Поэтому я хочу нравиться хотя бы себе. Пусть мои волосы вьются, как положено, и постепенно светлеют. Больше не буду позволять чувствам к кому-либо заставлять меня сомневаться в самой себе, в своей привлекательности и праве быть действительно нужной и любимой.

– Когда точно мама с отчимом прилетают? – спрашиваю сводного брата, усевшись в салон.

– Послезавтра, – Карим отвечает сухо, сразу заводит двигатель и трогается с места. – Думаю, нужно будет дать им оклематься после перелета, а затем поговорить.

Я тяжело сглатываю, отвернувшись к окну.

– Так сразу?

– Считаешь с этим вопросом стоит тянуть? Фахратов вряд ли станет ждать. А я не хочу, чтобы отец узнал о том, что свадьбы с Мадиной не будет, от него.

– Так значит... все уже решено? – я ковыряю ручку двери, не решаясь повернуться и посмотреть Кариму в глаза.

– Разумеется. Иначе никак.

– Думаешь, Мадина рассказала отцу, по какой причине не будет свадьбы? – тут я все же нахожу в себе силы повернуться. Карим на мгновение отрывает взгляд от дороги и переводит его на меня.

– Мадина не рассказала. Она повела себя достойно и не стала закатывать истерику, хотя я уверен, ей было очень больно, и сейчас тоже, кроме того, она крайне унижена. Ее же отцу о причинах сказал я сам.

**************

– И что он тебе ответил? – я специально игнорирую слова Карима про святую и несчастную Мадину, не собираясь акцентировать на ней внимание, вместо этого интересуюсь реакцией ее отца на происходящее.

– Ответил то, что я заслужил.

Карим замолкает, очевидно, не желая дальше углубляться в тему нашего разговора. Он сосредотачивается на дороге, плавно выруливая на переполненную машинами автомагистраль, и едет почему-то не в сторону дома отчима. В моей голове начинают вспышками мелькать воспоминания, как подобное уже происходило, перед той самой единственной ночью между нами. Он повез меня не домой, а к себе в квартиру. Там между нами все и случилось. Сейчас мы тоже к нему едем?

– Куда мы? – спрашиваю осторожно, прикусив нижнюю губу до боли.

– Ко мне домой, конечно же, – Карим отвечает так, словно ничего особенного не происходит, а у меня сердце начинает шарахать по ребрам с удвоенной силой.

– Зачем? Я думала, сегодня ты меня к отчиму в дом отвезешь. Зачем нам сегодня к тебе ехать?

– Мы уже говорили, Нимб. Жить будешь со мной. Тебе нет никакого смысла ехать в дом к отцу, чтобы потом все равно переехать ко мне. К тому же, я уже перевез большую часть твоих вещей.

– Что? В смысле? Когда? – у меня разве что подбородок до колен не падает. Он уже, оказывается, все решил и приступил к моему переезду еще без меня!

– Пока ты в больнице лежала.

– Боже, Карим... Тебе не кажется, что все как-то слишком быстро происходит?! – прижимаю пальцы к вискам и откидываюсь на спинку кресла, слегка сгорбившись. К чему такая спешка?! Родители еще не вернулись! Да и с ним мы толком не поговорили нормально, не обсудили, как и что будет между нами, как мы будем жить вместе и уживаться, и стоит ли оно того!

– Не для тебя одной быстро, – сухо отвечает мужчина, притормаживая перед светофором. – Но я не вижу смысла затягивать. И мне будет спокойнее, если после выписки ты будешь не в пустом доме одна, а со мной рядом. Если вдруг тебе станет плохо, я по крайней мере успею помочь. Жить в отцовским доме мне не особо комфортно, в первую очередь из-за работы. Да и тебе стоит начать привыкать к новому месту, потому что туда ты больше не вернешься.

Мне только остается, что молча открывать-закрывать рот и без конца потирать руки, покрывшиеся мурашками. Наверное, это единственное его качество, которое никто и никогда не сможет изменить – доминантность. Он считает, что все лучше всех знает, как жить, как поступать, и даже считает себя вправе принимать решения за других. Когда я влюбилась в него, мне это казалось романтичным, это как вызов, который я готова была принять. Я считала, что смогу ему противостоять и именно это его во мне привлечет. А сейчас я не уверена, что сумею с ним справиться. Во-первых, нет сил, а во-вторых, он говорит и вглядит так, будто любая попытка спорить с ним обернется лишь недовольством.

Его же беспокойство о моем состоянии подкупает. Кариму не плевать, что я могу почувствовать себя плохо. Я даже не подумала об этом. В последние дни никаких болей у меня не было, поэтому я вся извелась в ожидании, когда смогу покинуть больницу. Но ведь врач предупреждала, что улучшение состояния вовсе не значит, что оно не может снова ухудшиться. Это странно, что ему не все равно. Ведь ему же было бы лучше, если бы я потеряла ребенка, и нам не пришлось бы съезжаться...

– Сначала мы должны были обсудить некоторые... детали дальнейшей жизни вместе, Карим. Прежде чем съезжаться.

– Вот дома и обсудим. Ты по-прежнему собираешься спорить со мной?

– А ты хочешь заставить меня выйти за тебя замуж?

– Я ни к чему принуждать тебя не собираюсь. Но если ты не будешь жить со мной, после рождения ребенка, он останется у меня, а ты будешь приходящей мамой. Хочешь быть приходящей мамой? Я приходящим отцом быть не хочу.

– И это, по-твоему, не принуждение?! – даже ноздри начинают раздуваться от гнева, когда я смотрю на мужчину и слышу, каким спокойным тоном он говорит все это дерьмовое дерьмо.

– Когда женщина принимает решение о разводе или о том, чтобы не жить вместе, независимо от причины – уходит ли она к другому, просто разлюбила, или мужик не угодил, чаще всего она не оставляет своему мужчине выбора, забирая ребенка с собой, щедро предоставляя ему один-два дня в неделю на встречи, а бывает еще и манипулирует им, не давая законному отцу видеться с ребенком, часто вымещает обиды на детях и рассказывает всякую чушь им про отца. Свое поведение вы считаете нормой, объясняя его лишь тем, что женщина – мать. Когда же мужчина борется за право воспитывать своих детей, жить с ними, и любить, вы воспринимаете это априори как попытку дискредитировать женщину, отнять у нее самое дорогое, унизить и выставить в неблагоприятном свете. Хотя во многих случаях детям действительно лучше бы жилось с отцами. А скажи-ка мне, Нимб, что из всех твоих поступков должно убедить меня в том, что ребенку будет лучше с тобой? Ты знаешь, сколько я работаю. Я не хочу каждый раз подгадывать момент, когда смогу забрать сына или дочь и провести с ней или с ним время. Я хочу возвращаться домой, и каждый раз видеть своего ребенка там. Знать, что он живет в моем доме и воспитывается под моим контролем. Няню я подобрать сумею, даже если мне ее из самой Англии приглашать придется. Но, конечно, будет лучше, если с ним будет мать. А доверить тебе нашего ребенка я смогу только если ТЫ тоже будешь под моми контролем.

5 глава

– Так и будешь стоять? – раздается сиплый голос позади. – Проходи. Чувствуй себя, как дома. Все-таки теперь ты здесь живешь.

Я делаю глубокий вдох, отдающийся болезненным спазмом в животе. Его квартира. Последний раз, когда я пришла сюда, через пять минут разговора с Каримом, я бежала прочь, размазывая слезы и тушь по щекам. И вот я снова здесь. Вдыхаю запах помещения вместе с воспоминаниями, и не знаю чего хочу больше – уйти или остаться?

Я ведь так мечтала здесь жить. И вот, мечта сбывается. Только счастья почему-то я не ощущаю. Хотя, что утаивать, я прекрасно знаю, почему – потому что Карим этого на самом деле не хочет.

Сводный брат обходит меня стороной, неся в руках сумки с вещами, которые я забрала из больницы.

– Спать будешь в спальне.

– А ты, я так понимаю, со мной... спать не собираешься?

Я об этом спрашиваю вполне осознанно, настороженно поглядывая на мужчину. Учитывая все то, что он сказал мне о необходимости нам жить вместе, и почему другие варианты его не устраивают, я вполне ожидаю сейчас услышать какой угодно ответ. Я уже поняла, что он считает меня безответственной и недостойной самостоятельно возложить себе на плечи столь важную миссию, как рождение и воспитание ЕГО ребенка. Мне следовало бы обидеться, расстроиться или разозлиться, но, на удивление, я испытываю только раздражение. На саму себя в первую очередь. Все его выводы обо мне – результат моего собственного поведения на протяжении нескольких лет. Неудивительно, что у Карима сложилось такое нелестное мнение. Но и на него мое раздражение частично тоже направлено. Он весь такой правильный и идеальный! Да только как такой правильный оказался в подобной ситуации? Сам не без греха.

Жаль, что ресурсов противостоять ему у меня нет совсем. И я ничуть не сомневаюсь, что все свои намерения Карим с легкостью исполнит, и если я откажусь жить с ним, то после рождения малыша, он просто заберет его у меня. Не думаю, что он склонен блефовать и запугивать. Просто честно сказал, что не доверяет мне, но ведь его мнение может измениться, так? Есть еще время. До родов девять месяцев.

Услышав мой вопрос, сводный брат резко останавливается и смотрит на меня через плечо, скептически выгнув бровь.

– Разумеется, я собираюсь с тобой спать. Когда угрозу прерывания снимут, – отвечает он, бросив взгляд на мой еще плоский живот, после чего скрывается в темноте коридора квартиры, оставив меня стоять одну в полном замешательстве.

То есть... все будет совсем-совсем по-настоящему? То есть... вот прям сразу??

Я топаю вслед за мужчиной, чувствуя, как от живота к груди поднимается буря всевозможных эмоций и ощущений. Ну хорошо, Карим мог сказать "если не будешь жить со мной, то ребенка потом я заберу", но что насчет секса? Может, я не хочу с ним спать? В таком случае, он то же самое мне скажет?!

Именно этот вопрос я и выпаливаю, когда захожу в спальню, где Карим раскладывает сумки рядом со шкафом.

– Пожалуй это было бы уже перебором, – спокойно отвечает мужчина, сощурив взгляд. – Чего ты ожидала, Нимб? Что я настолько благороден, что буду делать вид перед всеми, что мы вместе, а в реальности, ты просто будешь здесь жить, родишь ребенка, станешь его растить. Я заведу себе любовницу, ты любовника, и все счастливы? Это не благотворительная акция с моей стороны, поэтому говоря "жить вместе", я подразумеваю все аспекты этой жизни, в том числе и постель. Трахать я тебя хочу и буду. Один из самых больших плюсов того, что мы будем жить вместе, что я смогу это делать, сколько хочу, когда захочу и как захочу. Потому что буду иметь на это законное право. Самое главное, чтобы не было угрозы и вреда тебе и ребенку.

Я, наверное, в сотый раз за сегодня просто молча открываю рот и не представляю, что ответить. Скоро это шокрированное выражение лица просто навечно зафиксируется и перестанет сменяться другими.

– А если я не захочу! Как ты меня принудишь?

– Я не собираюсь тебя принуждать. Мне нравится, когда женщина подчиняется, но только тогда, когда она сама получает от этого наслаждение. Помнится, тебе это тоже понравилось. Разве не так? Еще недавно ты сама готова была выпрыгнуть из штанов, чтобы оказаться со мной в одной постели. Все так быстро изменилось? – он склоняет голову набок и пристально смотрит на меня, я же наоборот отвожу взгляд, стараясь уцепиться им за что угодно в комнате, лишь бы не смотреть на Карима. Кровать, сумки, полупустой шкаф... Черт... Как с ним общаться-то, при этом сохраняя самообладание?!

– Все изменилось, – бурчу под нос, разглядывая носы своих ботинок. – Слабо помнится, что мне там нравилось. Всего один раз был... что мне могло так сильно понравится...

Лучше бы я, конечно, этого не говорила, потому что Карим тут же делает несколько шагов в мою сторону. Я машинально отступаю назад, врезаюсь плечом в косяк двери и смачно выругиваюсь, когда он становится вплотную ко мне, и уже привычным движением сжимает горло рукой, только в этот раз как-то осторожно, бережно. Вторая рука мужчины ложится мне на живот, сминает ткань и чуть поднимает, оголяя зону под пупком, большой палец начинает сразу поглаживать это место, выводя круги. Может, я сумасшедшая, но осознание того, что сейчас под его ладонью, глубоко внутри меня растет наш с Каримом малыш, а он гладит именно это место, действует на меня как афродизиак. Дикость какая-то... Умопомрачение.

– Разве ты не этого хотела, Нимб, когда пришла ко мне сказать про ребенка? Разве не этого ждала? Что я захочу с тобой жить? Что ради ребенка, я брошу невесту и останусь с вами? Разве не этого ждут все женщины от мужчин, когда сообщают новости о своей беременности – чтобы мужчина взял на себя ответственность, решил все проблемы? – хрипит Карим, чуть надавливая ладонью на шею и одновременно погружая большой палец в пупок, затем вынимая его обратно. У меня глаза закрываются. Я просто не могу держать их открытыми, как и не могу справиться с тем, что его запах снова проникает в меня, а от прикосновений колотит – хочется, чтобы он чуть ниже опустил руку.

– Разве не это ты мечтала услышать, Нимб? – он наклоняется ко мне и языком проводит по моей щеке. – Что я тебя хочу просто п*дец как?