Текст книги "Вперед, конюшня!"

Автор книги: Борис Штерн

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 21 страниц)

– Где, где...– отвечал я.

После парной этот БэА напросился поиграть с нами в футбол. Я неохотно разрешил. Не нравится он мне. Нахальный денежный мешок. Хотя он неплохо играл, то есть, носился, как козел. Хотя меня уважает – уважает уважением наглого денежного мешка – я ведь чего-то стою. Где я его видел? Не забыть спросить дядю Сэма – кто он такой?

"..." Не забыл, спросил дядю Сэма: – Кто он такой, этот дуболом?

Дядя Сэм назвал какую-то простую невзрачную фамилию (я тут же забыл Иванов-Петров-Сидоров?), показал пальцем в зенит и таинственно прибавил "намекая на Заоблачный кабинет дженераля Гу-Сина":

– Он оттуда...

"Намек понял. Значит, этот БэА никакой не посторонний наблюдатель, а офицер СОС. Гуманоидов с его фамилией пруд пруди. Похоже, это агентурная фамилия. Наверное, он лейтенант, а никакой не Бoгатенький Арлекино, потому что Бoгатеньких лейтенантиков не бывает. Набирают в СОС черт-те кого. Впрочем, он ловко притворяется, разыгрывая из меня священную корову. Что ж, этот лейтенантик тоже на задании, и я не в свои дела не лезу. Вот откуда шкварки у этого Арлекино – раз уж он не представился, буду называть его БэА – он спонсирует Легкоступову, а его спонсирует дженераль Гу-Син. Ну, это все не мое дело. Меньше знаешь – крепче спишь. Хотя могли бы и предупредить." Вообще, настроение паршивое. Прибежал перепуганный дядя Сэм с новостью – ночью на основной полигон упала беспризорная комета. Мне снилось, что Маракканна дрожала, но я не проснулся. Весь месяц в рабочих робах расчищали кирками, лопатами и ломами снег, лед, камни, грязь, уран, плутоний, суспензию всякую. Пот. Каторга. Зато своеобразная тренировка на физическую выносливость. "..." Единственный шагающий перфоратор, который удалось выпросить у ФУФЛА, прибыл вовремя, но в разобранном состоянии на разболтанной платформе и был загнан в какой-то тупик под Шишкин Лес каким-то Ивановым-стрелочником.

"Хоть ты Иванов, а дурак". Дядя Сэм поехал его вызволять.

Не стрелочника, а шагающий перфоратор.

Кросс-марафоны в противогазах по пыльным радиоактивным тропинкам Далеких Планет. Зрелище довольно устрашающее. Навстречу – старуха с беременной коровой. Корова испугалась. Как бы не родила теленка о двух головах. Старуха плюнула и перекрестилась. "..."

ДРОВОСЕКИ.

Дядя Сэм нашел нам спарринг-партнера.

Созвездие БСМ, басурмане – Братство Сексуальных Меньшинств. Их еще называют дровосеками за слова гимна: "Шли по лесу дровосеки, оказались гомосеки..." Конюшня дровосеков где-то разжилась хорошими деньгами и предложила нам сыграть два товарищеских матча. Победителю – сто тысяч кварков.

Ох, как не хотелось играть с голубыми! Противно, а что делать? Денег хочется. Мы поехали. (БэА тоже хотел поехать, по я его не взял. А надо было бы взять и случайно забыть у голубых.) Брагин и Хуан не побрились перед игрой. Насмешливо спросил:

– Вы что, гомиков испугались?

Промолчали. Кажется, в самом деле боятся. Да и я ни разу в своей футбольной карьере не играл с гомиками. Черт их знает, этих голубых, что им в голову может взбрести на полигоне... Всем боязно, у всех очко жмется. Задница – она ведь своя, не чужая и не железная.

Хозяева диктовали условия дяде Сэму: они выставляют против нас две команды, в один вечер играем сразу две игры с небольшим перерывом. Мне следовало насторожиться – рискованно играть четыре тайма подряд с неизвестными командами,– что я и сделал,– но дядя Сэм меня успокоил: мы, в конце концов, профессионалы; лучше закончить все в один вечер и убраться отсюда подобру-поздорову. Ребята его поддержали, и я согласился.

На первый матч дровосеки выставили свою – не знаю как и назвать – свою "пассивную" сборную. Женскую, что ли?

Голубые – они и есть голубые; они и вышли в голубой форме – какие-то гофрированные юбочки и маечки с рюшечками и финтифлюшками; накрашенные-напомаженные, в женских прическах с бантиками. Тренер у них тоже голубой и пассивный, мне подмигивал. На трибунах тиффози – все в голубом.

Там все голубое – даже Полигон выкрашен в индиго. Перед началом матча строили нам глазки, каждому подарили неплохие кожаные куртки с какой-то железной фурнитурой, бритвы "Жиллет" и "Тройной" одеколон. Макару ихний голкипер подарил золотые карманные часы на золотой цепочке. На удивление, играли они неплохо, технично, но как-то странно, будто танцевали на пуантах. Устроили какой-то балет. Держались против нас половину первого тайма, потом мы чуть-чуть поднажали, и голубые посыпались.

Легкая победа – 9:0. Десятый гол забивать поленились.

Вторую игру начали через полчаса. На этот раз на полигон вышла "активная" сборная голубых. Вид устрашающий, садисты какие-то: вставные клыки, лысые, как моя жо... как мое колено, толстые фуфайки, подпоясанные цепями, шпоры на бутсах. Угрожали, крутили цепями, показывали известными грубыми жестами: мы вас вздрючим! Ребята аж рты открыли. Голубая орда бесновалась. Потом активные подуспокоились и подарили нам голубенькие цветочки – васильки какие-то, помаду, духи, черт-те что и сбоку бантик. Макару ихний голкипер подарил голубые лифчик и трусики.

Игра ничего собой не представляла. Эти козлы, бряцая цепями, поначалу носились по полигону, как наскипидаренные, мои жеребцы только успевали отпрыгивать, хорошо, что обошлось без сломанных ног. А потом они сдохли и посыпались.

13:0. Четырнадцатый забивать не захотели, чтобы оставить число "13" тринадцать лучше запоминается.

Сразу после финального свистка (судил местный арбитр, тоже голубой и в голубом) дровосеки расслабились, на них снизошло вожделение – они не часто видят настоящих мужчин ("активные" не в счет, они все равно не мужчины),– и они – и пассивные, и активные – полезли похотливо обниматься и целоваться, предлагая нам удвоить вознаграждение, если мы останемся у них в гостях еще на денек.

Ну уж нет! Денег хочется-перехочется, а мужская честь дороже! Мои жеребцы еле ноги унесли в ангар, я удрал еще раньше, а дядя Сэм предусмотрительно прибрал к рукам сто тысяч кварков еще в антракте этого балета, и мы, в общем, довольные заработком, но перепуганные этой голубой ордой, дали оттуда деру.

Пока квантовались домой в автобусе (у нас новый автобус со старыми дырками – списанный "atass-торпадо", подаренный дженералем Гу.-Сином), дядя Сэм открыл чемоданчик с кварками. Это открытие оказалось неутешительным кварки-то у дровосеков оказались тоже голубыми и неконвертируемыми. Придется опять посылать дядю Сэма в БСМ, пусть прикупит там разных товаров для конюшни. Да, не забыть, купить две тетради – одну таскать с собой, другую забывать на столе.

Сто тысяч голубых кварков положили в сейф. Дядя Сэм резонно боится возвращаться к дровосекам за покупками, могут изнасиловать. Решили послать за покупками фройлен фон Дюнкеркдорфф, бабу Валю и тетю Катю. (Конечно, под охраной Гуго и Хуго.) Голубые их, понятно, не тронут, а какие товары нужно купить для конюшни, наши дамы знают получше дяди Сэма. Задание они выполнили успешно, если не считать того, что при попытке разменять купюру их кинули на 100 кварков – всучили фальшивку. Ладно, мелочь, но впредь будьте бдительны. Купили для Гуго и Хуго новый буксир с ионизационным торможением и дешевый трактор с прицепом – таскать болоиды. На оставшиеся деньги накупили спортивных костюмов, белья, мыла, мочалок, посуды и всяких других полезных вещей на всю оставшуюся до светопреставления жизнь. Тетради купить забыли.

От ста тысяч остались рожки да ножки, как раз хватило бы на тетради и на "паркер" с золотым пером. Товарные чеки дядя Сэм положил в сейф для будущего уголовного расследования нашей финансовой деятельности. А что делать – зарабатываем на жизнь, а жизнь – она и есть постоянное уголовное расследование – как живешь, зачем живешь, почему живешь? Вопросы, вопросы...

ВОЗ НАВОЗА.

Герб нашей конюшни – он выбит на фасаде "Маракканны-2-бис" – силуэт двуглавой птички, похожей на воробья с развернутыми крылышками. С одной стороны, с другой стороны. Две палки для одного конца. С одной стороны, воробей хорошая птичка. Ковыряет навоз, клюет клопов и тараканов. Это плохо для клопов и тараканов – и это хорошо для тех, кто не любит клопов и тараканов. С другой стороны, воробей – птичка плохая. Жрет урожай всего, что видит. Это плохо для тех, кто выращивает урожай.

Вчера дядя Сэм пригнал на "Маракканну" Воз навоза, гдето выцыганил. Наконец-то! Будем удобрять третий полигон.

Корпускулы навоза в диффузионно-разреженном состоянии (1 атом на 1 св. год) создают нежную бархатистую поверхность облегающего ноль?пространства; без этой субстанции (навоза) нельзя толком разучить сложный технический финт ушами с переходом из черной дыры в пятимерный омут. Всё класс! Гуго и Хуго уже действуют распылителями, баба Валя и тетя Катя заправляют цистерны, Племяш что-то размешивает в ведре.

"ПРИМ.

Через десять лет следователь от парламентской комиссии строго спросит: "Где навоз взяли?"; и ему придется объяснять, что следователям (да и всем читателям других вселенных) не следует буквально воспринимать разные футбольные и сантехнические термины – "вентиль", "шкворень", "фуфайка", "мяч", "ворота", "разводной ключ" и пр.; все это суть термины, обозначающие предметы весьма отдаленные от первобытных вентилей, мячей и болтов с гайками. "Навоз" из этой же оперы, он так же далек от лошадиного дерьма, как современный лазерный дробовик от копья троглодита; просто все эти предметы так называются"

СПУСКАЙ ВОДУ.

Разучивали маневр "Спускай воду".

Очень сложный и эффектный технический прием, когда, уходя с мячом от преследования, футболист с грохотом и бульканьем, похожими на звуки работающего унитаза, проваливается в шестимерный омут и выныривает на другом его конце, используя эффект "белой дыры".

"Одна из сантехнических операций по новой системе Лобана. Вообще, ребят не удавалось обучить всем монтажным и сантехническим умениям до тех пор, пока в команде не появились новые фуфайки и, главное, не появился сам Сан Саныч-сан. О нем я отчитаюсь в своем месте."

ПСИХОТРОПОГОННЫЕ ПРИВИВКИ.

"..." После при вивок увел жеребцов в ночное. БэА тоже просился, но я его не взял. Вечерок, костерок, коньячок, поговорили по душам.

Оказывается, меня называют "вертухаем" не потому что я надзиратель, и не потому, что я наседка, которая вертухается в гнезде, а потому что часто звоню по вертушке – вот и назвали.

ВЕДУЩИЙ-ВЕДОМЫЙ.

Тренировки в связках "ведущий-ведомый".

Утром. "..." Днем. "..." Вечером. "..." Нет, так нельзя.

Жеребцы устали. Нужен Праздник, нельзя так долго работать на голом энтузиазме. Энтузиазм должен быть прилично одет.

А им даже одеться не во что, ходят, как говорится, с голыми ж..., а у Фонаря подметки на ходу отлетают. "..."

ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.

ФОНАРЬ. ПОДОЗРЕВАТЬ ВСЕХ.

Рафаэль Офонарелли. Фонарь. Атакующая игра часто начинается от него "от Фонаря". На полигоне то и дело вопят: – Отдай Фонарю! Играй от Фонаря!

Играть от Фонаря – как плясать от печки. Хорошая чeрту кочерга. Надежный правый защитник, но звезд с неба не хватает. И не надо. Знает свое место и свой маневр – угол и правый край, выдвижение к Центральной Дыре по диагонали. Бывший ведомый Тиберия Войновича. Войнович не отдал ему ужин это что-то да значит. Недостаток – слабое левое педалирование, все норовит подстроить пузырь под правую ногу.

ТЕОРЕТИЧЕСКИЕ ЗАНЯТИЯ.

Тема: "Подкат".

Роль подката.

ВОПРОС (пас от Фонаря – Войновичу).– А какая у подката роль?

ОТВЕТ (обратный пас от Войновича – Фонарю).Большая. Главное, нужно вовремя подкатить к начальству.

Начинаю подозревать Войновича. Плохо получается.

Сейчас буду подозревать Ваньку.

ПОДОЗРЕВАТЬ ВСЕХ.

ВАНЬКА СТУЛО.

Ван дер Стуул. Прозвище Ванька Стуло. Оттянутый хавбек. Философ Игры. Интеллигент (в хорошем смысле). Без него никак нельзя. Быстро устает. Скоростных качеств – ноль, по Полигону едва ноги передвигает – одним словом, "стул". Фужеры не без юмора пытались называть его Летучим Голландцем, однако для прозвища это слишком длинно. Но все всё понимают. Да, медленноват,– и правильно, так и надо!

– Зачем бегать, если можно отдать пас? Мяч все равно прилетит быстрее, чем ты прибежишь,– это слова Стула, вошедшие в "Краткий курс футбола".

Еще он говорит: – Устал, надоело, ухожу!

А Лобан на это отвечает (Ванька – ученик Лобана):

– Устал? Отдохни. Вот тебе задание на Игру: возьми раскладной стульчик и отдыхай в центре Поляны. Пусть лошади работают. Сиди, читай книжку, жди стандарта Стандартного положениях Назначат штрафной – подойди и стукни. Вот и все.

Вот что еще говорит Лобан, когда Ваньки нет рядом:

– Ван дер Стуул, несмотря на слабую физическую подготовку, влияет на уровень игры в атаке, он всегда поддерживает в партнерах исполнительский тонус. При нем неудобно играть топорно, противоречить смелому изяществу его решений. Голов забивает не много, но зато самые-самые. Его удары – так называемый "сухой лист" (сам Лобан его научил), когда закрученный мяч идет по эксцентричной траектории, выделывая непредсказуемые кульбиты падающего с дерева сухого листа, проскакивает под, над, за стенкой соперника, и ныряет в кошелку мимо рук голкипера. Пусть отдыхает в центре Полигона и не вступает в единоборства с костоломами. Костоломы давно пасут Ваньку, но ничего не могут с ним поделать, потому что он выполняет задание тренера: сидит на стуле в центре Поляны, читает Шопенгауэра и не вступает ни в какие единоборства. Пытались его задирать: "Чего расселся тут, сраный веник!", но и в разговоры он не вступает.

Железная выдержка!

Ну, а известнейший случай, когда Ванька на дипломатическом приеме в присутствии английской королевы, после просмотра фильма "Леди Гамильтон", должен был произнести небольшую речь и вместо "Леди и джентельмены!" сказанул чeрт-те что: "Леди и гамильтоны!" – и сконфузился, но все так долго хохотали (английская королева тоже), приняв эту глупую оговорку за образец тонкого юмора, что Ванька успел прийти в себя и кое-как закончил спич,– этот случай тоже стал фольклорным.

ГРУБЕЙШЕЕ НАРУШЕНИЕ УЧЕБНО-ТРЕНИРОВОЧНОГО ПРОЦЕССА.

ЧРЕЗВЫЧАЙНОЕ ПРОИСШЕСТВИЕ.

В Метрополии арестованы Брагин, Хуан и Фонарь. Ночью на пост звонили из полиции, Гуго и Хуго сняли трубку (они никогда не спят и делают все вдвоем, даже снимают трубку):

– Ваши гаврики?!

Что, почему?! Гуго и Хуго ничего не смогли объяснить.

Вчера вечером я разрешил этой троице (жаловались, устали) съездить в Метрополию, оттянуться, но к отбою быть на "Маракканне". Они пригласили с собой Легкоступову и отправились в ресторан "Метрополь".

Гуго говорит:

– Они, понимаешь, Легкоступову изнасиловали. В нумерах ресторана "Метрополь".

Хуго говорит:

– Да еще местным проституткам морды набили! Ведется следствие. Ах ты, господи! Да что же это она?! Да что же это она так?! Да что же это она так дала себя изнасиловать?! Арест и следствие! Как теперь играть?! Мы лишились всей линии нападения!

Анфиска вернулась под утро. И сразу начала прыгать. Я – к ней. Что, почему?! Молчит. Взгляд зверя. Зверюга. Я обратился к Дженералю. Тот – сразу в полицию...

СЛАВА БОГУ, их уже отпустили. Уже возвращаются. "Маракканна" гудит. Рабочие версии происшедшего: – Да никто Анфиску не насиловал, сама дала!

– Да никому она ничего не давала! Они Верку, Надьку и Любку трахнули, их и забрали.

– За что?! Так они ж "Верка, Надька и Любка" метропольские проститутки! Как с ними еще поступать?

– Они денег не заплатили. А Верке, Надьке и Любке вместо денег морды набили.

Наконец явились. Морды опухшие, с синими фонарями, глаза узенькие. Особенно Фонарь с фонарем хорошо смотрится.

– Кто вас так?

Молчат.

– Били в полиции?

Молчат. Глазки отводят.

Анфиска прыгает, как зверюга.

Я все равно узнаю. Всю подноготную.

УЗНАЛ.

В чем там дело было, так и не узнал, но вот что выяснил: в ресторане Анфиса сидела, терпела, смотрела, как пирушка переходит в оргию, потом не выдержала и самолично наставила фонарей сначала Браге, Хуану и Фонарю, а когда Верка, Надька и Любка стали визжать, досталось и им.

ИТОГО НАКРУТИЛИ:

поломаны стулья, разбиты два зеркала, сорван телефон, порван костюм метрдотеля, ну и всякие мелочи-шмелочи – посуда-шмасуда, скатерть-шмятерть, какие-то пончики-шмончики. Ну, и оскорбление проституток Верки, Надьки и Любки рукоприкладством при исполнении ими служебных обязанностей. Ну, и вызов полиции. Ну, и штраф на квитанции. Наоборот, квитанции на штраф: три тысячи кварков. Три квитанции – по тысяче кварков с каждого разбитого рыла.

– Кто будет платить? – спросил дядя Сэм.

– Председатель Сур заплатит.

ОРГВЫВОДЫ.

Ввожу в конюшне казарменное положение. Никого никуда. Месяц сурового карантина.

Анфиса прыгает. Все жеребцы очень ее зауважали и обходят десятой дорогой.

МОРЯЧКИ-ЛЮБИТЕЛИ.

В этот день... не могу вспомнить, сколько в августе дней... Дожились до того, что в последний день лета играли на деньги с какой-то любительской командой из Караван-сарайского Галактического Пароходства.

Какие-то гражданские моряки-рыбаки. Любители. Ох уж эти мне любители! Тельняшки и черные трусы но колено. Этот коммерческий матч организовал дядя Сэм, спасибо ему. Болельщиков собралось – тьма! Тиффози-рыбаки пришли на нас посмотреть. Благодатная тиффозиая провинция, вкусно пропахшая селедкой. Но есть коварство в этих никому неведомых провинциальных любителях – и дело тут не в недооценке соперников,– за невзрачной вывеской скромного пароходства могут скрываться щедрокупленные дисквалифицированные костоломы-профессионалы. Никогда не знаешь, на кого нарвешься. Но когда я увидел этих морячков, выходящих на поле, то по осанке и по координации движений сразу понял, с кем имеем дело. Жеребцы это тоже поняли. Результат 21:1. Один мяч пропустили нарочно, чтобы местные тиффози смогли вручить приз своему лучшему морячку. Мне рекомендовали присмотреться к нему. Я присмотрелся к нему.

Да, я внимательно присмотрелся к этому молодому морячку – а не попробовать ли его в конюшне? Фигура, стать, кривые ноги – все бы хорошо, но он уже изнежен дурными мягкими полигонами и испорчен устаревшей техникой вождения пузыря. Я сожалею, нам он не подойдет. В самом конце второго тайма Ванька Стуло принял мяч на грудь и шутки ради (и чтобы не забивать 22-й гол,– явный перебор) бежал с ним, жонглируя, по всему периметру силовой обводки полигона, а морячки всей командой гуськом-утьком бежали за ним, как за мамой. Такие игры, хоть и с юморком, но не на пользу, только расхолаживают. Но – Бoгатенькое пароходство хорошо заплатило, а дядя Сэм удовлетворенно сказал свое знаменитое "Ну!" и положил в банк очень-очень приличную сумму.

КАК ДЕТИ В ШКОЛУ.

Стихи моего детства: "Осень настала, / Холодно стало, / Чья-то корова забор забодала, / Куры навоз перестали клевать, / Ну и погодка, "..."!" Дети пошли в школу, а мы всей конюшней отправились в Метрополию в салон к кутюрье Кутюрье (фамилия у этого кутюрье такая, и все его побаивались, потому что этот Кутюрье слывет за голуБoго), и на деньги, заработанные у морячков, справили одежку – всем пошили одинаковые двубортные, цвета кофе с молоком, костюмы, розовые галстуки, длинные иссипя-черные пальто из ратина и фетровые шляпы того же цвета. Ничего получились костюмчики, галстучки и пальтишки, мне нравится. Приоделись, а то ходили, как чучела гороховые.

Дядя Сэм не забыл, расщедрился, купил у морячков на дешевой распродаже и подарил мне вечное перо – "паркер" с золотым (низкой пробы) пером и две толстенные коленкоровые тетради – одну в белом переплете с бумагой в клеточку, другую – в черном, в линеечку. Гроссбухи, а не тетради. Вот куда я буду записывать свои отчеты Постороннего Наблюдателя.

Не забыть купить чернил.

ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.

"Дженералю Гу-Сину мои тетради не очень понравились.

– Где вы их взяли? – поинтересовался дженераль.Дешевка, коленкор какой-то...

– Дешевка и есть. Дядя Сэм купил на дешевой распродаже.

– Ничего приличней не могли купить?

– Других не было. У дровосеков в цене тетради только в голубом сафьяне.

– Не расслышал... у кого, у кого?

– У дровосеков. У голубых, то есть,– объяснил я.

– Шли по лесу дровосеки, оказались гомосеки...догадался дженераль.– Но у меня другие сведения.

?

– Тетради у морячков куплены.

"Все он знает, старый чeрт!" – подумал я и сказал: – Верно, у морячков. Память подвела – дядя Сэм собирался купить у дровосеков, а купил у морячков.

– Хорошо. В одной ведите записи для себя, а в другой...

– Для Него.

– Для кого?

– Для Постороннего Наблюдателя.

– Да. Но, возможно, не только для Него.

– Для кого же еще?

– Не знаю. Возможно, для Них. Мы ведь не знаем, сколько их, этих Посторонних Наблюдателей.

– Ага,– сказал я.

– Вот пуля пролетела, и – ага,– сказал дженераль."

ЖЕРЕБЬЕВКА.

Нас, наконец-то, посеяли. Состоялась торжественная жеребьевка отборочных игр Чемпионата мира с музыкой и голыми девками с расписанными под футбольные мячи попками и сиськами – ножками дрыгают, мячики прыгают. Я не поехал,– что я там не видел? Перед жеребьевкой меня окружили фужеры и спросили: – Кого вы хотите в соперники?

– Те, кто попадутся, тех и хотим.

От нас на жеребьевке присутствовали наблюдатели: председатель ФУФЛА Сури'Нам (без него никакие официальные празднества не обходятся), дядя Сэм и сын полка Племяш.

Племяш засунул руку по локоть в прозрачную сферу и вытащил матрешку с запиской. Вот наш жребий, наш БЛЮЗ, наша 12-я отборочная конференция (по алфавиту):

12 конференция БЛижний Юго-Запад (БЛЮЗ)

1. Башибузуки (БШБЗ – Барнаульский шлакобетонный завод).

2. Воблы-1 (Водородно-водопроводный БЛАговест). Не путать с Воблой-2 (Восточная Бронетанковая ЛАтифундия) и с Воблой-3 (Военно-Баллистическая Академия).

3. Жлобы (Железнодорожное Общество).

4. Оборвары (Общественная Организация Ветеранов АРмии).

5. Соски (или сосунки – это мы, СОС – Служба Охраны Среды).

"В те времена даже в официальных фуфлонных документах было много тиффозной тарабарщины, от нее некуда было деться,– "федералы", "конфедераты", "костоломы", "восьминоги", "бугаи", "жлобы", "сугробы", "раки", "оборвары", "скоты", "проглоды", "троглодиты", или такое: нецензурная аббревиатура от "Единого Блока Левых Организаций". Были "конфедераты в ЗАКОНЕ" (Зека) – Западная Конференция. Был такой Сант-Венерианский "Унитас" (ударение на "и", но иначе как "унитазы" их не называли: "Мы проиграли унитазам" – вот так). Был Воз Навоза – сборная какогото Воздушно-озонного налогового заведения, бравшего налог за воздух. Была своя футбольная конюшня у Конной Полиции. В общем, ч@рт-те что, но к этим прозвищам все привыкли. Смотри также приложение

СПИСОК АББРЕВИАТУР"

Итак, жребий брошен, нам предстоит нелегкий блюз. Эмблема чемпионата стеганый футбольный панцирь над олимпийскими орбитами пяти планет. Рисунок-талисман – дикий серый гусь. Первые три матча проведем в ноябре, остальные – весной. Нельзя сказать, что нам не повезло. Группа получилась не слабая, но и не смертельная. Чтобы выйти в финальный турнир, надо занять первое место. Если не займем, то зачем мы вообще ввязались в этот блюз? "Второе место ничем не отличается от последнего",– так говорит Лобан.

КОЕ-ЧТО О ЖЛОБАХ (ИЗ ДОСЬЕ НА СОПЕРНИКОВ).

Первая игра – со жлобами. Жлобы – это вымирающее Железнодорожное Общество (он же "Викжель", "Желдор", он же "Локомотив"). Ну, какие сейчас железные дороги? Технический атавизм. Ну мю-паровые котлы, ну сикоморовые шпалы, ну стальные (FERRUM+ДОБАВКИ – рецепт известен) рельсы, не более того; разве что в Приобском Хантстве еще коптят небо черные паровозы. Билеты на игру продаются плохо. "Жлобы" неплохие ребята, но, безусловно, мы у них выиграем,– что они могут на своем поршневом пару? Вчерашний день. И вот это "безусловно" для тиффози не оченьто интересно наблюдать. Жлобы на порядок слабее сосок (на тиффозном жаргоне они – "жлобы", а мы – "соски"). Брагин, например, начинал в жлобах, но быстро перешел в соски – его переманил Войнович (аргументы были стандартные: в Метрополии будешь жить, как у Бoга за пазухой, а здесь так и помрешь жлобом на железной дороге, как у Чeрта в промежности), и жлобы не были на нас в обиде– наоборот, они спят и видят, как бы попасть хотя бы в дублирующий состав шошни Службы Охраны Среды. "..."

СОСТАВ.

Я наконец-то определился с составом для официальной заявки с краткими характеристиками каждого игрока "См. Приложение № 6 к академическому изданию "Отчетов"", но сомнения остаются. Полная конюшня чистокровных жеребцов, но все больше тяжеловозов, а настоящих рысаков маловато. В официальную заявку также включены:

Главный тренер – БЕЛ АМОР.

Тренер – ТИБЕРИЙ ВОЙНОВИЧ.

Администратор – СЕМЕН РАФАЛЬСКИЙ.

Главврач – ВОЛЬДЕМАР ВОЛЬФ (с бригадой "скорой помощи").

Пресс-атташе – фройлен ГРЕТХЕН фон ДЮНКЕРКДОРФФ (и вся ее пресс-служба).

Технический и обслуживающий персонал: СВЕКОЛЬНИК – шеф-кок БОРЩ (со всем его камбузом).

БАБА ВАЛЯ и ТЕТЯ КАТЯ (вечно забываю их отчества и фамилии,– неудобно как-то) – стирка, уборка, посуда, клопы, домашний уют.

ХУГО ВЕРСТАК и ГУГО АМБАЛ (приросшие тиффозные прозвища, подлинных имен никто не помнит, да они и сами, наверно, забыли) – помощники администратора, бывшие боксеры-тяжеловесы, грубая сила, тяжелое детство, темное прошлое, хорошие ребята, мастера на все руки: технические работники, механики, водители автобуса, сапожники (штучные кроссовки и бутсы с подковами), массажисты, санитары, мячи и чемоданы таскать, что-то придвинуть, кого-то задвинуть. "Ну и, конечно, функции охраны и телохранителей: "Командор, не надо ли кому в морду дать?" – "Нет, все в порядке, ребята""

САШКА ПЛЕМЯШИН. ПЛЕМЯШ. Наш талисман, наша надежда.

Всё. На выезды больше никого не беру – ни певцов, ни артистов, ни жен футболистов, Никаких жен! В Тулу со своими самоварами не ездят, а если кому-то из жеребцов сильно приспичит попить чаю, то везде во Вселенной найдутся смазливые самовары с большой пропускной способностью; везде есть свои "метрополии", полиция и фонари под глазом. Ну, а до чиновных прихлебателей из ФУФЛА мне дела нет, пусть едут на чемпионат Вселенной посторонними наблюдателями за счет председателя Сури'Нама.

САНТИМЕНТЫ.

МОЙ ПЕРВЫЙ ФУТБОЛ.

Послезавтра – нет, уже завтра,– состоится наш первый отборочный матч со жлобами.

Что-то меня на лирику потянуло в этот поздний час. Я хорошо помню свой первый футбол. В тот день (21 декабря) мне исполнилось семь лет. Я еще был хорошим мальчиком. Днем состоялись детские именины. Пришли мои друзья, девочки и мальчики. Мы пили сладкую колючую воду и обжирались конфетами и пирожными. Все было чинно-благородно. Матушка суетилась на кухне – готовила на посошок земляничное мороженое,– папаня в спальне читал еженедельник "Футбол и жизнь во Вселенной" и предвкушал вечернюю футбольную трансляцию матча "Сосок" с "Башибузуками". Мои гости разошлись в пятом часу вечера – 21 декабря рано стемнело, папаня с матушкой прилегли отдохнуть и забыли об имениннике; а я отправился провожать свою шестилетнюю подружку Ленку. Проводил. Ленка меня мало интересовала. Ребенок – я, то есть,– вышел из дома с Ленкой, перевел даму через дорогу, сдал на руки родителям, потом пробрался на Угол, вскочил на подножку маршрутного фотонного дизеля "atass" и часа через два добрался от Устричного Архипелага до Метрополии. Недалеко, но для ребенка – целое кругосветное путешествие. Там ребенок сразу нашел Большой стрит, это было легко,– происходил прибой, прилив – толпы, орды тиффози валили на футбол,– и прокапал на Олимпийский Полигон со стороны Малого стрита через забор с колючей силовой проволокой. Наши играли с "Башибузуками" "команда БШБЗ – Барнаульского шлакобетонного завода". Ребенок ничего не понимал в футболе. Ребенок залез на осветительную вышку-маяк, облепленную безбилетниками, но он оттуда ничего толком не видел. Нет, ребенок все видел, его глаза были широко раскрыты, но ребенок не понимал увиденного. Ребенок весь дрожал, ребенок пребывал в сильном галлюцинациозном амфибрахии. Рядом с мим завис несвежий небритый дядька,– как сейчас понимаю, это был типичный тиффозный бич ""бывший интеллигентный человек"",– он что-то ребенку объяснял, но ребенок не слышал его. Ребенок еще не умел, не мог воспринять Игру целиком, он видел лишь отдельные фрагменты-картинки, не связанные между собой.

(Уже потом, с возрастом, мое восприятие игры изменилось, все стало наоборот – отдельные картинки приобрели смысл, зато потеряли праздничность и таинственность. Еще один раз подобное дробление ощущений проявилось, когда я впервые вышел на этом же полигоне за основной состав и теперь уже на меня смотрела орда тиффози. Со мной случился тот еще коматозный амфибрахий – по полю ползала на ватных ногах какая-то сомнамбулическая саламандра. Меня вскоре заменили, но тогдашний главный тренер конюшни Джордж Уэлльс не сказал мне ни слова укора.) Запомнился полигон – по углам мигающие звезды, на полюсах две рамы из квазаров, бритвы прожекторов, черная дыра в центре – в ней разверзлась такая густая фиолетовочерная темнотища, как повидло из черной смородины. Запомнилась многомиллионная обезумевшая орда тиффози взрослые дяди, гнавшие фотонную волну.

Наконец раздался свисток арбитра. (В этот ответственный момент мать спросила отца: "А где ребенок?!" и этим внезапным вопросом невольно перебила и опустила ему все настроение – тем хуже мне досталось при возвращении.) В тот вечер конюшня сыграла не лучший свой матч, но все-таки выиграла выиграла скромно, с потом, с надрывом и с классическим результатом 1:0. Запомнился рыжий правый бек Геннадий Лоза, атаковавший по своему флангу и забивший этот единственный гол. Я даже толком не помню, как забивался этот гол, потому что чуть не слетел с вышки – Олимпийский Полигон взорвался таким гвалтом и грохотом от самодельных фотонных хлопушек, будто в нашей части Вселенной шарахнула небольшая новая Кракатау. Потом финальный свисток, и начался отлив – тиффозное море отхлынуло, оставляя на Олимпийском полигоне окурки, газеты, стаканы, бутылки, плакаты, флаги. Потом ребенок заблудился. Нет, я просто сидел на вышке и' не знал, как вернуться домой, потому что буйные орды тиффози расходились и разъезжались в разных направлениях.

Радость тиффози от этой вымученной победы была грандиозна. С боевыми воплями "Вперед, конюшня!" подожгли и взорвали звезду – получилась вполне солидная сверхновая.

Вообще, рядовые тиффози убежденные и законченные футоцентристы: они уверены, что футбол – это центр мира, что все предназначено для футбола, что сама Вселенная является большим футбольным мячом, и сыграть ею в футбол совсем не грех.

("Футбольный матч – это война,– так говорит Лобан.Хозяйственные потери после матча – разбитые автобусы, вагоны, витрины, разгромленные магазины; жертвы от инфарктов, хулиганов и автомобильных катастроф – соответствуют небольшой войне". Тогда я еще не знал теорию Лобана – теории еще не было, Лобан еще был таким же сопляком, как и я.) Так полночи и просидел на вышке, разглядывая, как служители прибирали полигон, как буксировали в ангар из центрального круга черную дыру, как накрывали рамку брезентовым чехлом. Запомнил конного полицейского: – Хлопчик, ты чей?