Текст книги "Вперед, конюшня!"

Автор книги: Борис Штерн

сообщить о нарушении

Текущая страница: 17 (всего у книги 21 страниц)

Я к чему описываю всю эту чепуху,– мне доложили об этом фильме, я насторожился – фабула очень уж напоминала проблематику нашего проекта – и спустился с нашим начальником секретного отдела (им уже был полковник Степан Мазила) в "Овраг", где нам на бис повторили сеанс. Мы к тому времени уже ввели строгую цензуру – в газетах, журналах, кинофильмах нельзя было упоминать даже слова и словосочетания "О'к-Аллисто", "облако Оорта", "конец Вселенной", "Маракканна-2-бис", а тут сюжет разительно вышивал узоры по проекту ПРОГЛОДА. Простое совпадение? У меня даже создалось впечатление, что кто-то, знающий подробности проекта, в пику нам снял этот фильм. Сразу же после сеанса Сайгон с опергруппой вылетел на Плутон-Харон и провел расследование с целью узнать: кто? Кто режиссер, кто сценарист, кто продюсер, кто спонсор? Вот что выяснилось: в офисе местного кабельного ТВ ни хрена не знают, а фильм купили на черном видеорынке в Метрополии. Сайгон дожал расследование до конца – обнаружил и сценариста, и режиссера, и спонсора. Это были весьма непочтенные и циничные люди богемного склада, но ни к шпионажу, ни к проекту они не имели никакого отношения. Фильм был старый, снят за несколько лет ДО ТОГО, как появилось историческое письмо Президенту, но это случайное совпадение никак не выходило у меня из головы не был ли этот фильм ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕМ, посланным нам с Того Света? Или Посторонними Наблюдателями с Перекрестка? Ведь сценарист, режиссер и продюсер, люди умные, но далекие от науки, могли создавать этот глупый фильм ВНУШАЕМО.

ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.

ДОМОСТРОЙ.

Но вернусь к нашему домострою.

Жизнь на разных объектах ПРОГЛОДА имела свои неповторимые особенности (например, па одном краю Облака Оорта вечно исчезала горячая вода, зато в районе 3-го Перегонного завода все ходили ошпаренные), однако были и общие черты: изоляция от внешнего мира, секретность, работа без выходных и отпусков, спартанские бытовые условия. Мы сразу построили несколько пивзаводов, больниц, бассейнов и полигонов для пляж-болла, открыли настоящие универсамы, рестораны и бистро и решили, что на этом, в сущности, бытовая проблема решена. У юшки! Мы быстро поняли свою демографическую ошибку предпочтение, которое мы отдавали холостякам и неженатым-незамужним молодым специалистам, чтобы не было проблем с детьми,– это предпочтение привело к взрыву, слава Богу, пока только демографическому – молодые (да и пожилые) специалисты начали плодиться и размножаться с таким остервенением, будто в самом деле завтра наступал конец света. Пришлось строить церкви, костелы, синагоги, мечети, роддома, детские сады, школы, дискотеки, аптеки, вспомнили о парикмахерских, за молодыми специалистами потянулись легкие на подъем и слабые на нередок дамы определенного сорта – в связи с этим нашествием на Облаке был введен строгий пропускной режим, по мы быстро поняли всю бессмысленность борьбы с этим контингентом, проявили разумную терпимость и построили дома с соответствующим названием, так что проблему с проститутками сняли.

Так, что еще? Законсервированный завод для "Боржоми" нам все-таки пригодился – не возить же газированную воду из Метрополии. "Но и его мощности сейчас маловато для 58 миллионов человек." А вот крупные предприятия пищевой и консервной промышленности решили не строить, а мясо, муку, консервы и фрукты-овощи завозить, чтобы не возиться с коровами, свиньями и уборками урожая. Вот только построили и открыли много небольших пекарен и кулинарных магазинчиков.

Нам предстояло построить, и мы построили: административные корпуса, здания различных служб, склады, мастерские, ограды, электрические, водяные и паровые коммуникации, канализацию, украсить и озеленить все это розами-березами, заасфальтировать, создать ремонтные службы,– а проблема проблем: уборка мусора?! Мусорщики оказались самым наглым, дремучим и беспокойным отрядом рабочего класса (с углем и шахтерами нам, слава Богу, не нужно было связываться) – квалифицированные слесари-кузнецы-металлисты и даже мои родные горластые (вот с таким хайлом!) каменщики-бетонщики казались по сравнению с мусорщиками глубоко интеллигентными людьми. Мусорщики забодали дядю Сэма бесконечными требованиями и забастовками, не хотели работать по праздникам, требовали восстановить им День рабочей солидарности, мы им платили вдвое, втрое больше обычных расценок, только чтоб было тихо и, главное, чтоб не воняло на Облаке. Тщетно. Я убедился, что проблема мусора главная проблема любой цивилизации, любой Вселенной. Я пригласил на должность Главного Мусорщика дядю Витю-Пентагона, и он тут же решил все дело силовыми мерами – вообще лишил мусорщиков зарплаты, договорился с ВОДОВОЗОМ о переработке мусора в диффузионную ткань (технология уже была налажена) и объявил работничкам: кто больше сдаст, тот больше получит. Начали гоняться за каждой пылинкой.

Стало чисто и тихо.

ЕЩЕ ОБ АБСОЛЮТНОЙ СЕКРЕТНОСТИ.

Хотя мы уже понимали, с Кем имеем дело, и абсолютная секретность с Ними теряет всякий смысл, но мы продолжали соблюдать ее (секретность), надеясь, что нас примут за дураков. Быть дураками – в этом и оставался единственный здравый смысл.

Поначалу для сохранения абсолютной секретности мы решили, что я буду избегать письменных докладов даже президенту д'Эгроллю и дженералю Гу-Сину. С тех пор разговоры с ними велись только с глазу на глаз, и не в помещениях, а на открытых пространствах, вроде крыши планетария или лужаек для гольфа, причем лужайки время от времени менялись (но мы не были уверены, что нас и здесь не подслушивают, мы ни в чем не были уверены). Ну а после того, как в моих тетрадях обнаружились "закорючки", в отчетах для ФУФЛА я принялся валять откровенного дурака, и фуфлоны меня таковым и считали; отчеты я уже писал для самого себя, это были уже не отчеты, а записки для памяти; но для маскировки я озаглавливал их по прежнему "Отчеты для ФУФЛА" и для блезиру запирал их в титановом сейфе и никогда не выносил из бункера.

(Уже потом, после окончания проекта, эти записки попали в архив СОС, а оттуда, по недоразумению и чьему-то недогляду, были переправлены в архив ФУФЛА, где и пылились двадцать лет.) Сейчас понятно, что представляться дураком было правильной политикой, потому что в отношениях с Незнаемым, Непознаваемым и даже Непостижимым лучше было быть простым (но, конечно, не слабоумным) парнем – все равно ведь, Непостижимое ты не проведешь, нужно вести себя естественно, потому что для Непостижимого тобой Ты и сам, может быть, являешься Непостижимым, вот пусть Невесть Кто в Тебе и разбирается. Быть дураком – это было правильная линия. Академики об этом догадывались, это предполагали, но тогда этого никто точно не знал.

Еще о бумагах. Напомню, что сделки, которые мы проводили с разными фирмами, чаще всего заключались устно и скреплялись честным словом и простым рукопожатием, чем очень огорчили будущих историков, архивистов и нашу бумагомарательную промышленность.

Вообще, для нас было обязательным строгое правило: если точно не известна степень опасности, принимать меры в расчете на наибольшую опасность. Это касалось секретности, правил мер безопасности, выбора места строительства – в неясных вопросах мы всегда шли ва-банк.

Дженераль Гу-Син сказал мне, что ему сказал адмирал Поплавко, которому сказали в штабе ВМФ, что Военно-Морской Флот не привлекается к работам проекта и морячки обижены. Я с удивлением спросил: – Кто этот адмирал Поплавко, кто ему это сказал, и откуда вообще морячки знают о существовании проекта? Это при нашей-то "абсолютной секретности"?

Дженераль замялся с ответом. Тогда я намекнул на то, что обращение с секретными сведениями на всех уровнях стало несколько небрежным и что здесь нужно наладить должный порядок. Но дженераль хорошо понял, кого я имею в виду, информация протекала не снизу, а сверху, протекали не унитазы, а потолки,– президент д'Эгролль, да и сам дженераль, стали излишне болтливы на своих потолках, на всяческих конференциях и совещаниях, и должны укоротить свои языки.

Дженераль ненадолго надулся, но потом признал мою правоту. А насчет морячков он оказался прав. Мы привлекли к работам лаборатории и спец-команды ВоенноМорских Сил и не пожалели об этом – они бороздили тесные просторы псевдо-пространства, не выходя на поверхность по нескольку месяцев,– чего стоят только их разведывательные спуски в батискафах в зону наезда (в "дыню") или опасные и трудоемкие замеры на местности ультрафиолетового смещения! Уникальная, героическая работа!

О цензурном запрете отдельных слов и фраз, а также о таинственном случае с фильмом "не-помшо-название", я уже рассказал.

Однажды-таки случилась диверсия, я, кажется, уже писал об этом,– в несущий кабель кто-то забил гвоздь.

Розыски не дали результата. Видимо, это был какойнибудь обозленный рабочий (надеюсь, не металлист, а мусорщик), который таким образом хотел отомстить начальству.

12 АПОСТОЛОВ.

Еще о секретности. Этот любопытный разговор с дженералем Гу-Сином состоялся, кажется, после нобелевской лекции Ясеня Кленова, когда работы по Проекту шли полным ходом. Дженераль Гу-Син попросил составить список десяти самых ценных сотрудников проекта, подлежащих усиленной охране. Вот этот первоначальный список (он дает представление об относительной "ценности" некоторых наших сотрудников):

1. Анатолий Гусочкин, научный руководитель проекта.

2. Вал. Лобан, начальник спец-команды СОС.

3. Академик Лон Дайк, главный теоретик проекта.

4. Академик Тутт – математическое обеспечение.

5. Академик Капельцын – вакуумно-диффузионная теория.

6. Академик Цукерман – физико-химические процессы.

7. Миниглод Рафальский – материальное обеспечение.

8. Фройлен фон Дюнкеркдорфф, генеральный секретарь проекта.

9. Сан Саныч-сан. Сантехническое дело.

10. Ясень Кленов, человек в фуфайке, который все знает.

Дженераль внимательно прочитал список, согласился с ним (даже с выделением охраны Ясеню Кленову), но уточнил два момента:

– Эта ваша фря... то есть, фройлен-фон... Ворона, которая... она ведь не выходит из бункера. Нужна ли ей охрана?

– Она знает ВСЕ детали ПРОГЛОДА лучше кого бы то пи было, даже лучше меня,– ответил я.– По ценности информации, которой она владеет, и соображениям секретности я поставил бы ее на второе место после Коровы. Из бункера она выходит в обеденный перерыв – пройтись по магазинам, купить шпильки-булавки. Поздним вечером перед сном она совершает обязательную прогулку по-за Оврагом.

– По-за Оврагом – это опасно,– согласился дженераль.Будет ей охрана. Но я не вижу имени еще одного человека.

– Кого я пропустил?

– Себя.

– Вы попросили составить список десяти. Для меня не хватило места.

– Запишите себя одиннадцатым.

– Тогда я лучше внесу в список министра финансов N.

– Эта должность охраняется другой парафией. Я сказал: запишите себя.

Я записал себя и протянул дженералю на подпись. Ему опять что-то не поправилось в списке.

– Одиннадцать – какое-то кривое число,– сказал он.

– Зато футбольное.

– Вот именно! Легкомысленное число. Запишите еще кого-нибудь, чтобы было двенадцать. Двенадцать – солидное, священное число. Двенадцать апостолов.

– Кого записать двенадцатым апостолом? Лифшица?

– Я сказал: он из другой парафин.

– Не знаю кого еще... председателя Сури'Нама?

– У него для охраны своих головорезов хватает.

Меня вдруг осенило. И я записал двенадцатого.

– Кто этот Племяшин? – спросил дженераль.

– Тот мальчик, который загнал Президента в кусты, а вас затаскал по всему Полигону.

– А, этот! – вспомнил дженераль.– Зачем вам этот мальчик?

– Я не уверен, что он мальчик. Тем более, в следующем году ему исполнится семнадцать лет.

– Вы хотите сказать, что Племяшин является главным претендентом на выход... туда?

– Да, я именно это хочу сказать. По своим техническим данным он превосходит всех. А физика – дело наживное.

– Физика?

– Физическая подготовка, атлетизм.

Дженераль понятливо кивнул и подписал список.

Так у ПРОГЛОДА возникло двенадцать апостолов. Правда, первые же попытки "охранять" этих специалистов были смехотворны и привели к разным, никому не нужным инцидентам. Охранников за спиной Коровы тут же обозвали "коровьим седлом", два бугая для Племяша попросту испугали мальчика, фройлен сначала стала гонять своих телохранителей за шпильками и булавками, а потом нагрузила их какойто общественной работой; Ясень Кленов, почувствовав, что за ним наблюдают, пригрозил политическим скандалом,– в общем, персональная охрана ни у кого не прижилась, и мы ее быстро убрали.

"Ну, а каждый из этих апостолов, кроме Племяша, через десять лет стал предметом следственного разбирательства в Конгрессе."

ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ ДУРАКА.

ВТОРОЙ ВИЗИТ ПРИОБСКОГО ХАНТА.

Ночной звонок.

– Давай, вставай!

– Куда в такую рань? – удивился я.

– Корову доить.

– Толика, что ли? – не пенял я.

– С Днем Дурака! Ну, ты меня понял, да? Спи дальше!

– Тиберий?Ты?!

Вертушка отключилась. Я опять лег, но уже не мог заснуть. Возможно, afo был последний День Дурака в жизни Вселенной. До Матча Смерти и до конца Вселенной оставалось сколько-то дней... что-то еще оставалось. Потом дураков не будет, потом вообще будет без дураков.

Еще через час меня подняли с постели дураки из охраны президента д'Эгролля: – Вставайте, господин бригадный дженераль! Приобский Хант приехали. Мы не могли до вас дозвониться!

"Я то и дело забегаю вперед, а потом ухожу назад во времени и пространстве. Что делать, такова была тогда наша жизнь – некоторые сверхсложные проблемы Проекта были уже решены; другие, попроще или даже совсем простые (так нам казалось), не поддавались никакому воздействию. Одна из таких "простых" проблем – отношения с Приобским Хаитом." Я возвращаюсь к Последнему Дню Дурака, о котором не мог тогда написать в "Отчетах". В тот день решалась наша судьба, судьба всего Проекта. Операция "Белая Ночь" во многом зависела от переговоров с Вездесущим Хаитом Ханты-Приобским. Выход к "дыне" пролегал через подвластную ему территорию. Дипломатические отношения с хантством по существу были прерваны, недавно уже второй хантский посол, тоже застегнутый на все пуговицы, был отозван "для консультаций" и отколол тот же номер – пересекая границу хантства, расстегнул четвертую пуговицу на животе и сделал себе харакири.

На этот раз визит Ханта должен был быть решающим. Тянуть дальше не было времени – нам нужно было строить в непосредственной близости с "дыней" целый комплекс, стартовые и посадочные площадки – основные и запасные, завозить оборудование, устанавливать "рогатку", испытывать ее, проводить тренировки спец-отряда. Памятуя происшествие с президентской задницей на утиной охоте, ружья попрятали и все охоты отменили, кроме медвежьей, с рогатиной. Но Хант вдруг изъявил желание посетить "Маракканну-2-бис".

– Ладно, будет ему "Маракканна",– решил Президент.

Было решено впустить Ханта в святая святых Проекта – в конюшню, которую, впрочем, мы уже избегали так называть,– в спец-отряд по спасению Вселенной.

ПИКАНТНАЯ СИТУАЦИЯ.

– Как его встречать? – спросил меня дядя Сэм.

– По-простому, по-деловому, по-быстрому. Но уважительно. Он должен все подписать. Узнай, что он любит, и предоставь.

– Я знаю, что он любит.

Оказалось, что Хант очень любит, чтобы ножки врозь ножницами и с кульбитом. Так сказал хантский протокольный секретарь.

– Нет вопросов. Предоставь ему б"слово нрзб." Верку, Надьку и Любку.

– Нет. Для этого дела нужен боевой офицер.

– Он что, дровосек, этот Хант? – удивился я.

– С чего вы взяли?

– Ты же сказал – для этого дела ему нужен боевой офицер.

– Он бросил глаз на Анфиску Легкоступову. Она – лейтенант. Старший. Хант видел ее прыжки на Олимпийских играх. Но ее ведь нет. Она же в командировке... Там,– дядя Сэм задрал глаза куда-то туда, в наехавшую на нас Вселенную.

– Так,– сказал я.

И задумался. Как-никак, в какой-то там из реальностей Анфиска была мне женой и, наверно, даже сейчас является.

Если бы она сейчас была здесь – что бы я сделал? Уложил бы ее в постель к Ханту? Отбросил бы все сантименты и действовал бы с солдафонской прямотой? Я представил себе эту сцену: "Господин лейтенант! Приказываю: лечь в постель к Приобскому Ханту. Кульбитом. С разведением ножниц. После исполнения задания – доложить. Исполнять!" А лейтенант генералу в ответ – по морде.

– Ерунда,– сказал я.– Бери, пиши: Верке, Надьке и Любке присваиваются звания старших лейтенантов. Приказываю всем троим офицерам: лечь в постель к Приобскому Ханту.

Кульбитом. И так далее. Лягут в постель к Ханту – сразу станут майорами. Исполнять! И без разговоров! Это приказ!

– Можно и не приказывать, они согласятся! Да захочет ли Хант?

– Без разговоров! Должны сделать так, чтобы он захотел!

ОКОНЧАТЕЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ ПОЛИТИЧЕСКИХ ПРОБЛЕМ.

Итак, нам нужен был доступ в "дыню", в ту заповедную зону "наплыва", которая прилегала к границе Приобского Ханства. Проникнуть туда можно было лишь двумя возможными способами – договориться с Хаитом или... Но боевые действия против Хантства были решительно отвергнуты Президентом. Хант приехал на переговоры в красном лимузине "atass", с красным флажком, в красной чалме. Даже лимузин председателя Сури'Нама был поскромнее и покороче. За пропуск в "дыню" Хант требовал кое-что возможное и невозможное: выдачи ему Гусочкина и Лобана для публичной казни, 11 фуфаек для своей сборной, компенсации убытков и меня (!) как главного тренера для его сборной. Со мной и с фуфайками он собирался выиграть чемпионат Вселенной.

Его принимал на "Маракканне" сам президент д'Эгролль (дженераль Гу-Син тоже присутствовал, но в сторонке – молчал и косил под какого-то третьего секретаря). Я сидел в своем бункере на О'к-Аллисто. Лобан с Гусочкиным тоже носа не высовывали. Хаита принимали, как родного, все улыбались так, что уши шевелились. Медведя тоже доставили, хороший был медведь, матерый, и Хант этого беднягу собственноручно завалил, но рогатина, конечно, была с квантовым аккумулятором – вроде обычной полицейской дубины или силовой монтировки.

– Медведь и ахнуть не успел, как на него Ханты насел,так потом комментировал дженераль эту охоту.

Еще были парная и старшие лейтенанты Верка, Надька и Любка, которые распарили Ханта дубовыми веничками, и он так взялся за них, что из этой парной они выбрались сами не свои, долго не могли вздохнуть своими полными лейтенантскими грудями и лишь сказали: – Ханты – во!

– Во – Ханты!

– Приобистый!

(За что и получили майорские звания, хорошее жалованье, виды на пенсию. После этого они оставили свое ремесло, покинули "Метрополь" и, кажется, вышли замуж. Горжусь, что принял посильное участие в их судьбе.) После парной состоялись переговоры под водочку с красной рыбкой. Переговоры были трудными.

– Что ж ты такой нехороший, Ханты?! – говорил Президент.– Уселся на нефти, как собака на сене. Надо быть хорошим Хаитом. Ладно, сиди на нефти, но в твоем Приобском Хантстве красное свечение исчезло... смещение, то есть; "дыня" образовалась, и ты всю Вселенную схватил за горло и держишь ее за мыльный пузырь. На тебя – на всех нас! – кто-то наехал, а ты не даешь починить! Ты же первый туда и провалишься! Нам нужен проход в "дыню". Нехорошо, Ханты! Чего же ты хочешь, твое величество? Надо быть культурным хантом!

– Однако! – благодушно отвечал распаренный Ханты.

– Ты мне это брось – отнюдь и однако! Прямо отвечай: чего же ты хочешь, блин?

Хаит, как я уже говорил, требовал: меня, Лобана, Толика Гусочкина, фуфаек, возвращения каких-то островов и проливов у Спинно-электронной Гряды, передачи Приобскому хантству технологической документации по изготовлению диффузионного текстиля и долевого участия в ПРОГЛОДЕ. (Это он, конечно, рот раззявил и широко развернул карман.) Еще он потребовал тех 11 игроков, отчисленных из конюшни, для своей футбольной сборной. Были еще какие-то мелкие требования.

– А кто это, Толик Гусочкин? – невинно спрашивал Президент.

– Гражданин Приобского Хантства и мой подданный.

– Разве твой гражданин находится у нас? Я не в курсе. Я прикажу объявить розыск, и его интернируют.

Когда слова "розыск" и "интернируют" прозвучали с экрана (мы наблюдали за происходящим), Корова мелко задрожал и вышел из студии – он принял слова Президента за чистую монету.

Переговоры не ладились. Президент и Приобский Хант вышли на свежий воздух Маракканны и прогулялись до эксцентриситета. Никто не слышал, о чем они говорили.

"..." Вернувшись, они подписали политический договор.

ПОЛИТИЧЕСКИЙ ДОГОВОР С ХАНТОМ.

Что я могу сказать... Договор наконец был подписан, когда с нашей стороны последовало еще одно обязательство, о котором мне стыдно говорить, и я хотел бы умолчать о нем до самого окончания Проекта. (Это обязательство было оформлено секретным протоколом и подкреплено честным словом Президента.) Ханты пришел в восторг от этого предложения президента д'Эгролля, сделался сговорчивым и уже не настаивал на крайностях, вроде интернирования Коровы.

Мы отдавали Хаиту фуфайки и игроков для сборной (среди них Касаиидис и Чайник!), Войновича – как главного тренера (вместо меня), знакомили хантских специалистов с некоторыми новейшими технологиями ПРОГЛОДА, решили еще какие-то мелочи – ну там острова и проливы.

Хант со своей стороны пропускал к "дыне" неограниченное количество наших специалистов и оборудования без таможенного досмотра и всяких формальностей.

"..." И все-таки я не могу молчать перед самим собой. Я записываю в "Отчеты" содержание секретного протокола, хотя и не имею права этого делать. Слава Богу, Лобан об этом условии ничего не знает, иначе его хватит кондратий. По всем объективным тиффозным прогнозам (новые фуфайки и система "оборотень") в финал чемпионата Вселенной выйдем мы и ириобы. Так вот, президент д'Эгролль пообещал, что в случае выхода в финал Чемпионом Вселенной по футболу станет сборная Приобского Хантства. Вот смысл секретного пункта: РАДИ СПАСЕНИЯ ВСЕЛЕННОЙ МЫ СДАДИМ ХАНТУ МАТЧ СМЕРТИ.

Этот приобский диктатор и тиффозный дуболом пришел в восторг и подписал договор. Для него футбол был важнее самой Вселенной.

Возможно, кто-нибудь скажет, что подобная страсть достойна уважения?

Нет уж, извините.

ПОДГОТОВКА К МАТЧУ СМЕРТИ И К ОПЕРАЦИИ "БЕЛАЯ НОЧЬ"

ПРЕДИСЛОВИЕ ЛАУРЕАТА НОБЕЛЕВСКОЙ ПРЕМИИ ПО ГЛОБАЛЬНОЙ ТЕОРИИ

ЭЛЕМЕНТАРНЫХ ВАКУУМНО-ДИФФУЗИОННЫХ ВЗАИМОДЕЙСТВИЙ СЭРА АНАТОЛИЯ Ф. ГУСОЧКИНА

(КОРОВЫ).

У меня нет времени, не выспался, спешу на Объект, ничего умного не могу придумать.

Эти "Отчеты" – высокий класс! Никогда бы не подумал! Я, будучи еще деревенским пареньком (деревня Укропы Галактической Пустанайской губернии), уважал, даже боготворил господина Бел Амора, когда в составе СОС он забивал голы жлобам, конфедералам и троглодитам, потом мне посчастливилось работать рядом с ним и под его руководством на Маракканне в Шишкином Лесу, на О'к-Аллисто, в Облаке Оорта, в "дыне", но я никак не предполагал обнаружить в моем кумире скрытые литературные способности. Всю ночь читал, не мог оторваться. По-моему, единственный недостаток отчетов – вычеркнутые редактором столь любезные автору всевозможные "мать-перемать" да "пошел ты на". Жаль! Очень жаль! Надеюсь, что в полном, академическом издании "Отчетов" все эти, как называет их автор, "ненумерованные слова" возвратятся на положенные им но праву места.

Всё, бегу! Каждый уважающий себя научный работник должен прочитать эти "Отчеты". (Я и сам хотел бы написать о Тех событиях что-нибудь в этом же духе, но, к сожалению, в те времена по молодости лет не вел ежедневных записей и сейчас боюсь соврать,– поэтому мои мемуары будут всего лишь "му-муарами", всего лишь тухлыми воспоминаниями о предсмертном состоянии нашей Вселенной.) Дело в том, что надо продолжать трепыхаться, потому что в один прекрасный день человечество признает, что его главная функция – и посредством футбола тоже – интеллектуально проникать, объединять, улавливать, еще больше понимать и использовать окружающие его силы, и тогда для человечества минует опасность столкнуться с внешним пределом своего развития, и тогда мы перестанем быть посторонними наблюдателями, и тогда наступит наш праздник – День Человечества.

А пока в этой жизни нам остается одно: продолжать трепыхаться.

Vale! [Привет, пока, будь здоров (лат.).] ВСЁ.

Всё, приехали. Точки над Ё подготовлены, осталось поставить. Точек больше нет, ничего нет, ничего не осталось. Пространства нет, времени не осталось. Настало начало начал.

Или конец концов. Или не знаю что. Короче, началось. Мы должны выйти в начальное космогонное всё-пространство.

Не в минус-пространство, не в плюс-, и даже не в ноль-, а во ВСЁ-.

ПОДГОТОВКА СПЕЦ-ПОДРАЗДЕЛЕНИЯ.

До Матча Смерти и Светопреставления оставалось всего ничего. Мы начали конкретную подготовку состава к решающей операции, которую назвали "Белая Ночь". Собственно, эта подготовка началась три года назад, с начала этих "Отчетов", с момента моего прибытия на "Маракканну-2-бис", но сейчас подготовка вступила в решающую стадию. Как разъединить пузыри, чтобы они не лопнули и не сдулись? Группой Лон Дайка была разработана технология направленного взрыва "энной пустоты" на полюсах "дыни" – под шифром "дать в дыню" (так говорил Корова). "Такая же, но анти-технология, была продумана Там. Я говорю об этой минус-технологии, абсолютно не понимая, что Они Там делали и о чем я говорю." Попробую объяснить. Сначала мы думали всего лишь остановить наплыв и стабилизировать красно-фиолетовое смещение. Мы рассчитывали просверлить в "дыне" три отверстия – на полюсах и в центре, вставить три силовых болта и закрутить на них "сухим листом" три гайки. Потом закрутить контргайки и поставить шплинты с ТОЙ СТОРОНЫ. (Все эти слесарные термины не более чем метафоры.) Но оказалось, что подобная операция чрезмерно опасна, сложна и, в конце концов, ничего не решает может возникнуть опасная раскрутка, стабилизированные в зоне "дыни" Вселенные будут продолжать наплывать, вплывать одна в другую, обволакивать друг друга, как две студенистые массы... и тогда концов не найти – где МЫ, где ОНИ.

Теоретики выбрали взрывной вариант: они решили произвести два взрыва у полюсов "дыни" за пределами обеих Вселенных. С нашей стороны – один заряд у восточного полюса. С Их стороны – половина расходов и синхронный взрыв у западного. "..." Связь с "потусторонними" разработчиками обеспечивал бригадный дженераль Гу-Син, поэтому по поводу этой лакуны – все вопросы к нему; могу только сказать, что его официальные отчеты до сих пор не рассекречены.

КТО КОНКРЕТНО?

Кого выбрать? Сначала думали так: к решающей операции будем готовить девять связок "ведущих-ведомых" – три основных, три страхующих и три запасных-дублирующих. Всего восемнадцать человек. В первый отряд сантехников набрать 36 человек. Подготовка сантехников будет вестись на равных, отбор 18-ти человек в основу состоится за полгода до Матча Смерти, отбор трех связок – за три месяца до, выбор основной (центральной) связки, которая выйдет за пределы Вселенной и поставит заряд – за месяц до.

Потом поняли, что все это сплошной мазохизм – все стремятся в первачи и создается не нужная в этом деле конкуренция. Решили выбрать одну связку первого и второго. Кто будет ставить заряд? Всем было ясно, кто. На президентском совещании, где присутствовали все бессмертники, главные специалисты и высшая администрация, мне, как Главному Руководителю Проекта, дали первое слово.

Я предложил себя. На том основании, что 25 лет назад я уже успешно прошел подобные испытания "рогатки", причем "рогатки" стихийной, непредусмотренной. Получилось тогда, почему бы не получиться сейчас?

Разве это не довод?

На меня посмотрели, как на идиота.

– У вас же руки дрожат,– сказал Президент.

– У меня руки в карманах,– показал я.

– Знаю я, что у вас в карманах,– ответил Президент.– Вы же не сможете донести дикое яблочко в двух пальцах за пределы Вселенной.

Хорошо. Шутки в сторону. Каждый из присутствующих записывает на листке имя претендента. Все зашуршали блокнотами и салфетками, записали и согнули пополам. Фройлен фон Дюнкеркдорфф собрала все записки, разогнула и огласила единогласный (30 человек) результат: ПЛЕМЯШ

Я тоже написал это имя.

Потом выбирали Ведомого.

Выбрали Брагина.

Значит, Племяш и Брагин не будут участвовать в Матче Смерти.

ТЕХНОЛОГИЯ ВЫХОДА И РАБОТЫ ЗА ПРЕДЕЛАМИ ВСЕЛЕННОЙ.

Технология выхода (запуска, выстрела) за пределы Вселенной была разработана группой академика Цукермана и представляла собой не что иное, как ту самую "рогатку", в которую я угодил в молодости. Отличие: я попал в рогатку стихийную ("катаклизма", как говорит Корова), рогатка же Цукермана управляема; "это высшее достижение научнотехнической человеческой мысли", как пишут фужеры. Добавлю: "человеческой мысли Цукермана".

"..." Техническое описание "рогатки Цукермана" настолько сложно для внятного объяснения, что я его опускаю.

"Я опять соврал. Дело было не в сложностях описания рогатки Цукермана, я как раз популярно описал ее, но т. к. технология рогатки до сих пор не рассекречена, это описание было вычеркнуто издателем. Надеюсь на академическое издание" Племяшу предстояло войти в контейнер в тройной фуфайке Гусочкина, быть выстреленным из "рогатки" над восточным полюсом "дыни", выйти по баллистической орбите в межвселенское пространство в точку эксцентриситета между двумя Вселенными и, держа большим и указательным пальчиками "дикое яблочко", установить его в этой точке. На выход и установку ему отводилось 5 секунд. Но установкой заряда операция не завершалась. Далее следовало самое сложное.

После установки яблочка Племяшу оставалось 15 секунд (может, и меньше, точно никто не знал) – он должен был:

1. "Слить воду" – подорвать контейнер направленным взрывом, чтобы вернуть его обратно в нашу Вселенную и не оставить следов пребывания .в абсолютной пустоте. (3 секунды.)

2. "Вертушка" и избавление от внешней фуфайки. (3 секунды.)

3. Самое сложное: "оборотень". Крутой вираж и вход в пике над Восточным полюсом "дыни". Раздвоение. "Крест". Оставление в псевдо-пространстве псевдо-Племяша. (5 секунд.)

4. "Люк". Вход в Красное смещение и сбрасывание второй фуфайки. (3 секунды.)

5. Как Бог поможет. (1 секунда.) И – никакого героизма, никакой задержки и гибели в абсолютной пустоте. В абсолютной пустоте перед взрывом не должно остаться ни одного постороннего предмета, ни одной пылинки.

В то же время: Брагин будет "выстрелен" из второй рогатки на Западном полюсе "дыни". Его задача будет чисто наблюдательная, она не представляет подобной сложности (хотя и очень сложна) – проход над Западным полюсом по баллистической орбите, наблюдение за действиями Той Стороны и возвращение (без "оборотня" и "люка"). На все действия – секунд 30.