Текст книги "Системная психотерапия супружеских пар"
Автор книги: авторов Коллектив
Соавторы: Анна Варга
сообщить о нарушении
Текущая страница: 17 (всего у книги 26 страниц)
Выявление и анализ треугольников и эмоциональных процессов в родительских семьях Ирины и Платона расширило взгляд на проблему, переместив ее из отношений между ними в поле расширенной семьи. Отсюда возникла и формулировка следующей задачи в терапии – снизить влияние родительской семьи на процессы, происходящие с супругами сейчас, т. е. речь идет о дифференциации Я из родительских семей.
Работа с расширенной семьей
Терапевт донес до супругов идею, что недостаточная связь с прошлым делала их более уязвимыми в настоящем и что восстановление значимого контакта с родительскими семьями даст больше выходов их тревоге. Они заинтересовались этой идеей.
Ирина еще при обсуждении вопросов, связанных с ее отношениями с матерью, осознала свою созависимость. В дальнейшем она поняла, что воссоединение с прошлым – наиболее важно в ее жизни. Разговаривая о своей расширенной семье, она поняла, что идея «мужчины – недолговечны, и надеяться можно только на себя» была обусловлена тяжелой жизнью ее бабушки, которая очень рано потеряла мужа и в дальнейшем просто выживала. Для Ирины было важно подчеркнуть различия между ней и ее бабушкой, которую она даже не знала. Это осознавание не только уменьшило ее депрессивность, но и дало ей чувство большего контроля над жизнью. Появилась возможность выбора. Эти две вещи оказались важными для снижения ее тревоги. Став менее тревожной, она смогла более объективно мыслить и увидела для себя больше возможностей. Однако две мысли: «почему мать не поддерживает отношения с бабушкой?» и «почему мой отец бросил меня и никогда не предпринимал попыток со мной общаться?» – тревожили ее. Последняя мысль – особенно, так как она видела связь того, что когда-то не была нужна своему отцу, с тем, что теперь либо выбирает мужчин, которым оказывается не нужна, либо легко приходит к мысли о собственной ненужности.
Для Платона работа с собственной семьей была важна, так как он связывал это со своим желанием прожить дольше, чем его отец и бабушка. Платон сообщил, что испытывает тревогу в плане отношений с женщинами – частично из-за высоких требований, предъявляемых в их семье мужчине, а частично из-за того, что брак матери он считал неудачным. Платон уважал свою расширенную семью и интересовался ею, он признал, что эти люди важны для него. Он понял, что обида и злость на мать и зависть к сестре, которые он ощущал, определила его эмоциональную изоляцию от них и от остальной расширенной семьи.
Он обнаружил, что движение к расширенной семье оказалось для него способом обрести чувство контроля над собственной жизнью и создать расширенную сеть отношений. Казалось, ощущение меньшей изолированности от них и большего контроля над собственной жизнью снизили его тревогу, а когда его тревога снизилась, казалось, он понял, что делать. Он работал над тем, чтобы быть объективнее по отношению к себе, к жене и другим членам семьи. Делая это, он смог понять, как он стабилизировал себя, считая, что он «лучше знает» и что другие «нуждаются» в нем. Он смог увидеть компетентность других и понять, что его действиями руководила его неуверенность в себе и желание «быть таким же как дедушка». Он работал над обретением уверенности в себе и обдумывал свою ответственность за семью, руководствуясь идеей, что сверхответственность – это оборотная сторона безответственности. Пройдя переживания и ошибки, он смог увидеть, что, работая над тем, чтобы управлять собой, а не другими, он создает другим возможность отвечать за себя. Приобретая более объективный взгляд на свой брак, он стал задумываться и о браке родителей, и о своем месте в первичном треугольнике. Это поставило под сомнение некоторые самые основные предположения, которых он долгое время придерживался – о том, какими людьми были его родители. Он смог увидеть, что перенес на жену ту ответственность, которую испытывал за свою функциональную мать (бабушку), и что повторяется один и тот же процесс в попытках оправдать ожидания. Ему была продемонстрирована идея о том, что мы вступаем в брак с эмоционально равными партнерами, и он пытался убедиться, так ли это, рассматривая браки в собственной семье.
Работа с эмоциональными разрывами
В результате терапии супруги поняли, что эмоциональные разрывы в их родительской семье оказывают влияние на их жизнь в настоящем. Идея восстановить отношения с родительской семьей Платона и бабушкой по материнской линии и отцом Ирины, пусть не сразу, но нашла отклик у этой семьи. Ирина предприняла два серьезных шага: съездила в деревню, где когда-то жила ее мать, разыскала бабушку Анфису и восстановила отношения с собственным отцом.
Бабушка была уже очень пожилым человеком, но обслуживала себя совершенно самостоятельно. Воспоминания и рассказы бабушки о ее жизни, трудностях и невзгодах натолкнули Ирину на осознавание того, то жизнь ценна сама по себе. Кроме того, она поняла, что жизненная энергия, свойственная бабушке, присуща и ей. Что она – сильный человек и имеет право выбора в вопросе «как ей хочется жить?»
У отца Ирина обнаружила вторую, и достаточно благополучную семью. Со своим младшим братом и его семьей она даже подружилась, найдя множество общих тем. Жена ее брата болела, и Ирину семья восприняла как нежданную, но очень важную помощь. Кроме того, снизилась преследовавшая ее всю жизнь тревога от мысли, что отец ее бросил. Отец рассказал, что когда они с ее матерью развелись, он предпринимал попытки общения с дочерью, но мать заняла жесткую позицию и не позволяла им видеться.
Все это время Платон очень поддерживал Ирину в ее начинаниях, что, безусловно, тоже способствовало укреплению их совместности.
Платону тоже предстояла серьезная работа по налаживанию отношений с его матерью и сестрой. Осознавание и проживание в процессе терапии своих чувств: обиды и злости на мать и зависти к сестре, позволили ему осознать и свой вклад в процесс дистанцирования от них. Беседы с матерью помогли ему понять, что не только беспомощность его матери, и уж точно не нелюбовь к нему явились причиной того, что он жил у бабушки, но – и ее уверенность, что, отдавая сына бабушке, «она делает для него самое лучшее из всего, что было ей доступно». С этой мыслью Платон охотно согласился, так как всегда любил бабушку. Он понял, что отстранение матери во время болезни бабушки было продиктовано ее растерянностью от того, что «такая, всегда сильная, бабушка вдруг стала беспомощной». «Я сам прошел через этот процесс и не сразу поверил, что бабушка больна, – говорил Платон после разговора с матерью, – и если бы не Ира, я не знаю, как бы я справился». Он смог понять и простить мать, что помогло, в свою очередь, наладить дипломатические отношения между ними. Налаживание более теплых отношений – более длительный процесс, который является следующим шагом в их сближении. Идея о том, что отношения между его бабушкой и матерью всегда строились как гипер– и гипофункционирование, а он в своей семье с Ириной повторяет те же паттерны, заставила его задуматься о своем поведении. А это, в свою очередь, открыло новое пространство для выбора других способов жизни.
Все эти процессы позволили супругам лучше осознать себя и продолжить работу по дифференциации себя из эмоциональных полей их родительских семей. Простраивая связи между своей собственной и родительскими семьями, супруги получили возможность выбора – прибегать или нет к тем же процессам, что были присуши их предкам. Эта работа уменьшила реактивность и процессы слияния в семье и вывела на первый план процессы индивидуализации и совместности.
Результаты терапии
1. Пара стала лучше понимать, как стресс воздействует на их реактивность в отношении друг друга. Они начали отслеживать свои автоматические эмоциональные реакции. В частности, тенденция к дистанцированию перестала быть автоматической.
2. Супруги стали осознавать, какими путями они теряли индивидуальность в браке, и начали снижать свои тенденции к слиянию. Оба супруга стали ответственней относиться к своим эмоциональным реакциям, развили свою индивидуальность.
3. Они поняли, что есть очень немного людей, с которыми они могут обсуждать эмоциональные проблемы. Во время терапии они обсуждали свои мысли, чувства, поведение, что способствовало их совместности.
4. Супруги исследовали родительские семьи для того, чтобы понять причину дистанцирования между собой и семьей, и начали процесс дифференциации от родительских семей.
5. Они преодолели эмоциональные разрывы в своей расширенной семье.
6. После терапии брак укрепился – они достигли способности к совместности, начали уделять друг другу больше внимания и лучше относиться друг к другу.
Литература
Beal E., Hochman G. Adult Children of Divorce. N.Y.: Delacorte Press, 1991.
Betzig L. L. Despotism and Differential Reproduction: A Darwinian View of History. Hawthorne, N. Y.: Aldine de Gruyter, 1986.
Bowen M. A Family Concept of schizophrenia, N. Y.: Jason Aronson, 1957.
Bowen M. Bowen on Triangles / Ed. and transcribed by K. Terkel-sen.
The Family. 1975. V. 2 (2). P. 45–48.
Bowen M. Family Therapy in Clinical Practice. N. Y.: Jason Aronson, 1976.
Bowen M. Anxiety and Emotional Reactivity in Therapy. Videotape produced by the Georgetown Family Center, Washington, DC, 1979.
Fisher H. The Anatomy of Love. N. Y.: W. W. Norton and Company, 1992.
Kerr M. E., Bowen M. Family Evaluation. N.Y.: W.W. Norton and Company. 1988.
Kleiman D. G. Monogamy in Mammals / The Quarterly Review of Biology. 1977. V. 52. P. 39–69.
Klever Ph. Marital fusion and differentiation // Clinical applications of Bowen family systems theory / P. Titelman (ed.). N. Y. – London: The Haworth Press, 1998.
Klever Ph. The Study of Marriage and Bowen Theory / Family Systems. 1996. V. 3. P. 37–51.
McGoldrick M., Gerson R.S., Petry S. Genograms: Assessment and Intervention. N. Y.: W. W. Norton and Company, 2008.
Papero D. V. The Family as a Unit / Bowen Family Systems Theory. Ch. 2. P. 21–36. Boston: Allyn and Bacon, 1990 Titelman P. (Ed.) The Therapist‘s Own Family: Toward the Differentiation
Self. Northvale, NJ: Jason Aronson, 1987. Wilson E. O. Sociobiology. Cambridge, MA: Belknap Press, 1975.
Приложение
СФОКУСИРОВАННЫЕ НА ПРОБЛЕМЕ ГЕНОГРАММЫ[23]23
Цит. по: McGoldrick M., Gerson R.S., Petry S. Genograms: Assessment and Intervention. N. Y.: W. W. Norton and Company, 2008.
[Закрыть]
Множество тем могут передаваться из поколения в поколение. Например, один или даже оба супруга могут быть потомственными носителями чувства стыда, перфекционизма, бессилия, гнева завышенных ожиданий, разнообразных идей или переживаний. Все эти темы требуют подробного и деликатного исследования при разговоре о родительских семьях и отслеживания паттернов функционирования.
В качестве примера приведу несколько вариантов тем и паттернов реагирования, которые бывает полезно обсудить с супружеской парой.
«Генограмма чувств», может использоваться для сбора информации в целом о палитре чувств в семье. Она включает ответы на следующие вопросы:
1. Какие чувства были преобладающими у каждого из членов вашей семьи?
2. Какое чувство, настроение было преобладающим в вашей семье в целом? Кто создавал это настроение, кто был в основном носителем этого чувства?
3. Какие чувства были наиболее частыми, а какие наиболее сильными?
4. Выражение каких чувств в семье было под запретом? Если табуированное чувство все же проявлялось, какое следовало наказание?
5. Что происходило при невысказанности чувств в семье?
6. Кто в семье знал, а кто не знал о том, что чувствовали другие?
7. Что случалось с вами, когда вы выражали запретное чувство или чувства?
8. Как вы приспособились к жизни, испытывая такие, так сказать, нежелательные эмоции?
9. Пытались ли другие навязывать вам свое мнение в том, как и что вы должны чувствовать?
10. Видели ли вы когда-либо, как кто-нибудь терял контроль над своими чувствами? Что тогда происходило? Страдал ли кто-нибудь конкретно от этого? Как именно?
11. Если в вашей семье использовалось физическое наказание, какие чувства выражали при этом родители? А какие чувства были позволены детям?
12. Испытываете ли вы чувства, которые не можете объяснить, но которые близки к тем чувствам, которые вы испытывали в прошлом?
«Генограмма гнева» предполагает исследование следующих вопросов:
1. Что такое, по-вашему, гнев?
2. Когда вы рассержены, что это означает для вас?
3. Когда вы рассержены на своего супруга (партнера), что это означает?
4. Когда супруг рассержен, что это означает?
5. Когда супруг рассержен на вас, что это означает?
6. Как вы реагируете на гнев вашего супруга?
7. Как вы реагируете на собственный гнев?
8. Как вы даете знать своему супругу, что вы в гневе?
9. Насколько долго обычно длится ваш гнев?
10. Какие еще чувства ассоциируются у вас гневом?
11. Как ваши родители обращались с гневом, с конфликтом?
12. Видели ли вы когда-нибудь своих родителей в гневе или конфликте?
13. Когда кто-то из членов вашей семьи (называется каждый) злился, как на это реагировали другие?
14. Как вы приспособились к гневу каждого из ваших родителей?
15. Когда кто-нибудь из родителей был рассержен на вас, что вы чувствовали и что делали?
16. Когда вы сердились, кто выслушивал вас или был в состоянии выслушивать? Кто – нет?
17. Как члены вашей семьи реагировали, когда вы сердились?
18. Кому позволялось, а кому не позволялось в вашей семье сердиться?
19. Какое у вас есть лучшее/худшее воспоминание о гневе в вашей семье?
20. Пострадал ли кто-нибудь серьезно в вашей семье в ситуации, когда кто-то другой был в гневе?
«Генограмма, фокусированная на сексуальных отношениях» предполагает исследование следующих тем:
1. Как вы думаете, какие существуют явные/скрытые послания в вашей семье относительно сексуальности/интимности?
2. А относительно мужественности/женственности?
3. Кто что говорил? Кто что делал? Кто был особенно замалчивающим или как бы «отсутствующим» в вопросах сексуальной жизни/интимности?
4. Кто был наиболее сексуально открытым? Интимным? Каким образом?
5. Как сексуальность/близость поощрялась? Подавлялась? Контролировалась? В пределах одного поколения? Между поколениями?
6. Какие вопросы есть у вас в отношении сексуальности/интимности в вашем «семейном дереве», которые вы не хотели бы задавать, прояснять? Кто может на них ответить? Как вы могли бы узнать эти ответы?
7. Есть ли какие-либо «секреты» в вашей семье относительно сексуальности/близости (например, инцест, нежелательные беременности, внебрачные связи и т. д.)?
7. Что могли бы сказать другие «действующие лица» в отношении вышеуказанных вопросов?
9. Какие воздействия оказали на вас все эти проблемы, события и опыт? В пределах одного поколения? Между поколениями?
10. С кем вы говорили по этому поводу? С кем бы вы хотели поговорить об этом? Как вы могли бы это сделать?
11. Каким образом ваш партнер воспринимает ваше семейное дерево/генограмму в отношении вышеупомянутых вопросов? Как вы воспринимаете его дерево/генограмму?
12. Как бы вы изменили эту генограмму (в том числе кого и что), чтобы встретиться с тем, что вы хотели бы, чтобы случилось в связи с посланиями и опытом сексуальности/интимности?
Сексуальную генограмму лучше использовать, когда:
• создан климат, в котором присутствует терапевтическое доверие и взаимопонимание;
• нет острого семейного кризиса, и пара согласилась изучить свои сексуальные вопросы и проблемы.
«Генограмма, фокусированная на образовании, профессии и социально-экономическом статусе»
1. Есть ли у вас братья и сестры? Сколько? Который вы по порядку рождения?
2. Что является самым высоким уровнем достижения для ваших бабушек и дедушек? Для мамы? Отца? Братьев и сестер? Вас? Других родственников, близких?
3. Каких самых высоких доходов и должностей достигли ваши прародители? Мама? Отец? Братья и сестры? Вы? Другие родственники, близкие?
4. Каково было представление о необходимом образовании в вашей семье? Это – высшее образование? Последипломное? Одно или несколько? Ученая степень? Как об этом говорилось? Возлагались ли в связи с этим какие-либо ожидания, надежды на каждого из членов семьи?
5. Какую роль в вашей семье играет работа?
6. Что было важным в плане выбора профессии, карьерной должности или статуса в вашей семье? Какие существуют ожидания в семье? Какое у вас представление, ожидание относительно этих вопросов?
7. Какова была важность (значимость) денег в вашей семье? Какие существуют ожидания относительно личного благосостояния?
8. Каковы критерии успеха в вашей семье? Каким образом успех достигается?
9. Каковы критерии неуспешности, несостоятельности в вашей семье? Каково представление о том, как избежать провала?
10. Какие «награды» существовали при оправдании ожиданий, и какие последствия наступали в случае неспособности удовлетворить эти ожидания?
11. Как вы оцениваете вашу семью с точки зрения прочности? Слабости?
12. Каковы ваши сильные и слабые стороны? Что говорят другие члены семьи про существование этих ваших сильных и слабых сторон?
13. Какие сильные стороны поощрялись, а слабые – наказывались, подавлялись в вашей семье?
14. Как вы поощряете сильные стороны и наказываете слабости в вашем партнере? В себе?
15. Какие существуют перспективы, возможности у вашей семьи, партнера, и у вас самих, которые могли бы привести вас к успеху?
«Генограмма, фокусированная на гендерных/этнических различиях»
1. Какие роли существовали в вашей семье? Кто играл эти роли?
2. Каково было влияние на эти роли культурной, этнической идентичности вашей семьи?
3. Существовало ли вообще между членами семьи переключение ролей? Если да, то каких? Что определяло, кто какую роль играл и когда?
4. Каковы ваши культуральные взгляды и ожидания в отношении образования? Карьеры? Денег? Успеха? Каковы ваши представления о возможностях, предлагаемых вашей этнической культурой для достижения этих целей?
5. Каковы были обязанности, а также ожидания в отношении учебы и карьеры для каждого из полов в вашей семье происхождения? Что является основой их безоговорочного выполнения?
6. Каковы были последствия, если кто-то не исполнял свою роль или не оправдывал этих ожиданий? Какие это имело результаты, если они это делали? Как об этом сообщалось? Каким образом к этому принуждались?
7. Какова была ваша роль в семье происхождения? Какова ваша роль в создании семьи? Какие факторы определяли ваш ответ?
8. Какого типа работу вы цените для себя? Для вашего партнера?
9. Вам нравится ваша работа? Рассматриваете ли вы работу в качестве обязательства? Для кого?
10. Как ваша работа влияет на отношения/семью?
11. Если существует конфликт в отношении работы и ролевых ожиданий, как это можно разрешить?
Нарративная терапия с парами
Е. С. Жорняк
По своей сути, этике и основным видам нарративных бесед или вопросов, которые могут использоваться в процессе терапевтического разговора с пришедшими на консультацию людьми, нарративная терапия с парами, ничем не отличается от нарративной практики в целом. Можно сказать, что суть состоит в том, что в сотрудничестве с терапевтом люди конструируют предпочитаемые на данный момент версии себя (идентичности), или, другими словами, переписывают истории своих жизней и отношений предпочитаемым для себя образом. Этика предполагает, что терапевт (нарративный консультант, практик) создает условия, чтобы человек (клиент) смог занять активную позицию по отношению к своей жизни, позицию, в которой он переживает возможность влиять на события своей жизни и может выбирать, что для него предпочтительно, а также, опираясь на имеющиеся у него способности, знания и навыки и ориентируясь на выбранные им ценности и жизненные стремления, воплощать или конструировать эти сформулированные им предпочтения в отношении всех аспектов своей жизни, включая представления о себе, т. е. каким человеком быть, о предпочитаемых интерпретациях событий своей жизни, о предпочитаемых событиях своей жизни, о предпочитаемых отношениях и пр. (см.: Heyward, 2006; White, 2000; Уайт, 2010, с. 281–308). Описание различных базовых видов нарративных бесед не входит в задачи этой статьи, с разными вариантами этого описания сегодня легко можно познакомиться на русском языке (Уайт, 2010; Жорняк, 2001, 2005, 2006, 2007; Фридман, Комбс, 2001).
Вместе с тем нарративная терапия с парами обладает спецификой, которой и будет посвящена данная статья. Прежде чем начать обсуждать эту специфику нарративной работы с парами, нам важно уточнить, что мы имеем в виду, когда говорим «пара». Так как в основе нарративного подхода лежит конструкционистская, нон-структуралистская философия (см.: Жорняк 2001, 2005; Morgan, 2002; Epston, White, 1990; White, 2005), предполагающая, что люди могут быть/становиться главными интерпретаторами своего опыта, «пара» для нас – это та группа людей, которая считает себя парой. Это может быть супружеская разнополая пара, однополая пара, люди, описывающие свои отношения как гражданский брак, свободные отношения, гостевой брак, брак без сексуальных отношений, это может быть даже, по сути, и не пара, а большее количество людей, считающих, что они находятся в особых близких отношениях, подобных традиционно парным, это могут быть люди, которые на данный момент встречаются или встречались, а также люди, которым не подходит слово «пара», и они используют другое слово, чтобы обозначить себя вместе (список не может быть полным).
