Текст книги "Банда вампиров"

Автор книги: Артур Орновский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 12 страниц)

– Не, ну мы же не фраера дешёвые, чтобы всё подсчитывать! – махая руками, объяснял он на русском одному из румын со странным и тяжёлым именем – то ли Пендаль, то ли Гендаль. – Пойми, браток, этот ваш кишкоблуд усатый сожрал всю курицу, падла, выжрал карамбуль[2] печенюшек и вточил две, – пауза, трагическое лицо, – нет, три банки сгущёнки.

[2] Карамбу́ль – коробка.

– Стаська, про бухло не забудь предъявить этим чумазым, – откуда-то из-за угла слышался писклявый голосок Игорёни.

Пендаль молчал, лишь шевелил большими и влажными губами да озирался по сторонам, желая побыстрей закончить сделку с передачей объекта, боясь огласки и посторонних взглядов.

Сам глава румынской общины был отдалённо чем-то похож на нашего героя. Просматривалась одна линия мелкой уголовщины и лентяйства вперемешку с хамством и невиданной наглостью. Видимо, все боссы такого уровня немного похожи друг на друга, в каком бы государстве они ни жили – та же медная цепка на шее (но у Пендаля явно потолще), тот же медный перстень на левой руке (но помассивней), такой же примитивно-властный взгляд с оттенком тупости.

Что явно отличало двух начальников, это одежда. Румынский представитель предпочитал пусть и неподходящие ему по размеру (видимо, украденные с бельевых верёвок), но костюмные брюки с кантиком, белую накрахмаленную рубашку и туфли с неимоверно острыми носами. Литовец же, как мы знаем, обожал фирму, спортивный костюм «Адидас», майку в обтяжку и кроссовки «Найк».

Но взгляды на жизнь, уровень развития и положение в обществе были схожи, поэтому они довольно быстро поняли друг друга, хоть и общались на разных языках.

– Короче, братишка, мы требуем компенсацию в сто фунтов, – заключил Станислав, стирая пот с лица.

Пендаль хоть и понял из предъявленного иска всего два слова: «Марьян» и «сто фунтов», согласился на радость Вампирам отдать за своего земляка этих сто фунтов (всё равно отработает), и весёлые цыгане шумною толпой удалились в свои апартаменты.

Естественно, троица пропила эту с неба свалившуюся сотню, гордясь своим умом и смекалкой.

Глава 11

Сектант

В один дождливый и унылый пятничный вечер, когда все домочадцы с открытыми ртами и унылыми лицами тихо и мирно сидели дома, а делать было нечего, в дверь квартиры раздаётся интенсивный стук и слышится какой-то шорох и возня в общем коридоре. Компания оживляется, проявляя недюжинный интерес к происходящему за дверью.

– Кого это тут принесла нелёгкая на ночь глядя? – поинтересовался удивлённый Александр.

– Атас, братва! Шухер. Менты, наверное, – с тревогой в голосе забормотал испуганный Игорёк и рефлекторно кинулся к баулу.

Все строго глянули на него, видимо, ожидая объяснения за его слова, поэтому он, поозиравшись по сторонам, с видом человека, который знает, о чём говорит, тихо сказал, пожимая плечами:

– Эти волки позорные всегда нежданчиком вечерком или поутряни приходят. Ну чтобы на хате все были.

Все промолчали и никак не отреагировали на такого рода умозаключения, лишь Семён промямлил что-то вроде:

– Скоро узнаем. – И пошёл открыть дверь, дабы впустить незваных вечерних гостей и тем самым прояснить ситуацию.

Когда дверь наконец была открыта, на пороге показались двое: один высокий и постарше, второй пониже и помоложе. Тот, что высокий и постарше, громко и уверенно на чистом литовском заявляет:

– Ну вот вам новый жилец. Прошу любить и жаловать.

Затем аккуратно протолкнул того, что пониже, в глубь комнаты и во избежание неудобных расспросов быстро удалился, при этом довольно громко хлопнув дверью. Оставшийся молча и тихо стоял посреди комнаты, хлопая глазами и широко улыбаясь. Тишина, правда, эта продолжалась недолго.

– Так-так-так, – не позволив гостю даже представиться, раскудахтался босс. – Это что за птица? Дай попробую угадать. Тебя сюда типа на заработки прислал Саулюс? Прыщавый и худой такой, на торчка похожий? – не давая опомниться новичку, нажимал Стаська.

– Ну да, – удивлённо пожимая плечами, как на допросе у следователя, ответил тот на отличном русском.

А босс рвал и метал, пуская молнии из глаз и заплевав всё вокруг, не давая никому вставить и слова.

– Тож я этой падле прыщавой ножки эти высохшие повырываю. Я тебе базарю, падлой буду, зуб даю! – надрывался босс, глядя вновь прибывшему прямо в глаза и щёлкая ногтём пальца правой руки по зубу.

Сложно представить, о чём в данный момент думал новичок, глядя на этого полудурка в семейных трусах и с медной цепочкой на шее, но он продолжал молчать, ожидая случая наконец-таки представиться публике. Станислав, в свою очередь, кружа над последним, как гриф над добычей, продолжал по-своему прояснять ситуацию, не стесняясь в выражениях и даже употребляя чёрный мат в своей хамской речи.

– И сорвал с тебя пятьсот зелёных?! И чесал, что обеспечит хатой и работой?! Да и этих, как их там, шалав втюхивал?!

– Ну как-то так, – наконец перебил босса новичок и поспешил представиться. – А меня Роман зовут, я из Вильнюса, – радостно назвался он, но вместо ответного знакомства и знаков гостеприимства последовало совершенно ненужное хамство уже со стороны Мороза, который в общем-то никогда не отличался умом и навыками общения.

– Да насрать, откуда ты такой нарисовался. Ты слушай, что тебе люди базарят, – забасил он.

Но, видимо, людь уже закончил свою тираду, потому что, схватившись за живот и вылупив налитые кровью глаза, побежал в уборную, громко матерясь и кого-то проклиная.

– Так вот, обманули тебя, парень, – с досадой заговорил Александр, решивший разрядить накалявшуюся обстановку. – Попал ты в руки к мошеннику и аферисту. Как, собственно, и все мы, – тихо добавил он, обводя рукой всю компанию.

– Да я, честно сказать, так и думал, он мне сразу не понравился, но дай, думаю, рискну, – заговорил Роман.

Но снова его прерывают, на этот раз правая рука босса Игорёк, который с самого начала всего этого шоу развитым шестым чувством понял, что Роман при деньгах, хорошо упакованный, зелёненький ещё, необжитой и наивный.

«Надо брать этого фрукта за хобот, – потирая ручонки и вынашивая коварные планы, думает он. – Такого лопуха раскручу на проставку в два счёта». И начинает ласковым и даже отчасти внушающим доверие голосом говорить:

– Нельзя, дружочек, быть таким наивным, нужно осторожнее быть. А то сейчас столько аферистов развелось, что жуть. – Потом строго глянул на политических и погрозил им пальцем: – Человек из лап афериста, можно сказать, только вырвался, а вы тут грузите чувачка. Дайте ему оклематься. Надо Ромке выпить с дороги, пожрать, ой, покушать, – быстренько поправился он, стараясь в глазах гостя выглядеть вежливым и культурным. – Мы, если что, можем с Морозом сгонять в магаз и купить пузырь, ну и к нему чего-нибудь пожевать, – надрывался проходимец, при этом попутно знакомя Романа с Эдиком.

– Ага, пожрать было бы само то, – подхватил идею собрата вечно голодный Мороз.

И вот когда братве кажется, что всё идёт по плану и рыбка уже на крючке, доселе

молчавший Роман вдруг заявил такое, что все Вампиры, да и политические тоже, пришли в ступор, не зная, что сказать и как себя дальше вести.

– А я не пью, вообще-то, абсолютно не пью, – сказал как отрезал Роман и через секунду так же строго добавил: – И не курю.

Наступила тишина и осмысление всего сказанного.

– А такое бывает? – очень удивлённо и искренне поинтересовался Александр.

– Впервые вижу, – с немного испуганным лицом заявил Семён.

– Болеешь? – с очевидным переживанием в голосе спросил Николай.

Но не успевает Роман оправдаться в своём нестандартном для большинства присутствующих поведении, как вернувшийся к тому времени босс подскочил вплотную к нему и, смеясь на всю квартиру, как заорёт:

– Хорош горбатого лепить, праведник! Не пьёт он и не курит. А чего ты сюда приехал?

– Ну на заработки, – с улыбкой отвечал тот.

– И типа ни капли? – не унимался разгорячённый Станислав, до которого никак не доходило, что такое бывает.

– Так точно, ни капли, – как в армии отчеканил Роман и продолжал широко улыбаться, чем очень раздражал босса.

Но тут на сцене вновь появляется Игорёк, ужасно озадаченный непристойным и необычным заявлением Романа, и начинает играть с ним в открытую, желая всё же раскрутить трезвенника на литр-другой.

– Так и молодец, что не пьёшь. Кто не курит и не пьёт, тот здоровеньким помрёт. Ха-ха-ха, – попытался пошутить он, дружески похлопывая Романа по плечу. – Но вот видишь, в чём проблемка, браток… – лукаво глядя жертве в глаза, произнёс Игорь. – Мы пьём! – И он обвёл рукой всех присутствующих.

И пока Роман не опомнился, продолжил его обрабатывать:

– И традиции строго соблюдаем, – уже невесть что придумывал аферист. – Вся зелёнка, только что причалившая, проставляется. Ведь правда? – вопросительно посмотрел он в сторону шайки.

– Век воли не видать, – ответил Станислав, приобретя серьёзный и отчего-то глупый вид.

– А то, – поддержал братву безвольный и слабоумный Эдик.

Интеллигенция в данной ситуации дала слабину: она лишь молча наблюдала за всем происходящим, позволяя Игорю заниматься очковтирательством.

Что касается Романа, то он, конечно же, сразу понял суть устроенного маскарада, просто по натуре он был не жаден, да и портить отношения с этими пещерными людьми в первый же день знакомства не входило в его планы.

«Поживём – увидим», – думает он и даёт добро на проставку:

– Ну что ж, традиции, так традиции. Не станем их нарушать, обмоем мой приезд.

Нужно было видеть радостные лица Вампиров, которые после таких слов решили, что вот оно счастье, вот она удача и нету более счастливых людей на целом свете в данный момент времени.

«Технично я его обработал, этого валенка», – подумал Игорёк.

Незамедлительно, пока Ромка не передумал, договорились с ним, чего и сколько брать. Даже умудрились выудить у него денег на курево, и вот, когда казалось, что всё решено, Роман – друг навек и вообще свой корефан, Морозик с присущей ему врождённой глупостью решил также пообщаться с новым жильцом.

– Вот ты говоришь, не куришь и не пьёшь, – деловито и свысока начал он. – А девок-то хоть любишь? Или ты больше по мальчикам? Ха-ха-ха, – нахамил полудурок и сам покраснел от заданного вопроса.

Опять же воцарилась тишина и неловкое молчание. Роман не растерялся и уверенно и громко ответил, глядя идиоту прямо в глаза:

– Ну с этим у меня в порядке. Жена и дети имеются. Так что не переживай, вы не в моём вкусе, вам бояться нечего.

Все молчали, а Морозик, который наконец понял, что повёл себя некультурно, лишь удивлённо пожал плечами и заоправдывался:

– Ну так всегда спрашивают. Я в фильме слышал…

Примерно час спустя.

А час спустя уже все были на взводе и подшофе, кроме Романа, который остался верен своим словам и не пригубил ни капли алкоголя, а лишь баловал себя апельсиновым соком, специально купленным для него.

А когда было выпито около трёх литров водки и неимоверное количество пива (которое, по-видимому, конкретно в данном случае заменило компот), все домочадцы захотели поближе познакомиться с вновь прибывшим, разузнать, как говорится, чё почём. Тем более кондиция сотрапезников и раскрепощённая обстановка за столом располагали к такого рода задушевным беседам, никто никуда не спешил, курить по обычаю начали тут же, прокоптив всю комнатушку до жёлтого оттенка и толстого смоляного налёта на потолке и стенах.

Развалившись на стуле и ковыряясь зубочисткой в своих немногочисленных зубах, Станислав властным голосом говорит Роману:

– Ну чё, чувачок, давай колись, по жизни ты вообще кто? Чем дышишь, чем занимаешься? Какое хобби или занятие имеется?

Конечно, задавая такие каверзные вопросы, Станислав желал узнать лишь одно, а именно: сидел Роман или нет и как он вообще относится к уголовным элементам и людям, ведущим беспорядочный и праздный образ жизни.

– Ну я строитель широкого профиля. А хобби у меня слишком сложное и, может, даже скучное для вас, – заявляет Рома, окинув всех выпивох вопросительным взглядом и отпив очередной глоток сока.

– А ты давай, базарь, – встрял в разговор Игорёк, закусывая чем-то мясным. – Мы тоже не пальцем деланные и жизни понюхали.

– И не только жизни, много чего нанюхались, – что-то непонятное ляпнул Морозик, считавший иногда себя умным и даже где-то образованным человеком.

– Короче, не умничай, давай рассказывай, – потребовал босс, выпустив огромную порцию дыма, который полностью окутал сидевшего рядом Игорька.

– Ну что ж, – промолвил Роман. – Тогда слушайте. Всё началось около десяти лет назад, когда мне ужасно захотелось раскрыть тайну бытия и смысл нашей жизни.

– Крхя-крхя, – поперхнулся дымом босс и начал интенсивно кашлять в кулак.

– Чего? Он это тут о чём? – забасил удивлённый Эдик.

– Да, видимо, о своём, – поспешил поддержать товарища не меньше его удивлённый Игорёк.

Подключился и доселе молчавший Александр, который с очевидным и живым интересом сказал:

– Ну, парень, ты удивляешь всё больше и больше. То ты не пьющий, то некурящий. А сейчас такое… Продолжай, пожалуйста.

– Так вот, за эти десять лет познания я пересмотрел сотню фильмов, прочитал тысячи научных статей, кучу книг, общался с десятками умных людей, делал, насколько мне позволяет образование, уйму математических подсчётов и вычислений. И вот наконец я с уверенностью могу сказать, что таинства бытия и сотворения мира открылись мне. Бог есть, ребята, он существует в виде бинарного математического кода, в каждой молекуле, в каждом атоме, в каждой нашей мысли, в дыхании и вибрации струны. Он вездесущ, – спокойно и выразительно, с расстановкой, без лишних эмоций и движений, изложил свою теорию молодой человек.

«Твою мать, сектант», – с ужасом подумал Стасик, вылупив глаза и прикрыв ладошкой рот.

– Опля, нормально ты закрутил, браток, – протараторил ещё больше удивлённый Игорь.

– Ну-ну, а это уже совсем интересно, – хором произнесли Александр с Семёном и, опрокинув по стаканчику, с интересом ждали продолжения.

– Я не говорю, что Бог – это бородатый дядька с картинки, всё не так просто, как кажется. Наука на сегодняшний день шагнула далеко вперёд, оставив библейские догматы в прошлом, – ещё уверенней продолжал Роман, поставив пустой стаканчик из-под сока на край стола. – Бог вездесущ, он задаёт нам цикл и смысл жизни, создаёт среду обитания, пишет нам судьбу и помещает её в наши ДНК. Поверьте мне, каждый наш шаг, каждое движение или вздох обдуманы, просчитаны и запрограммированы, – тихо говорил Роман, закинув ногу за ногу и скрестив руки на коленке.

– Эка парнишу торкнуло! – не поняв ни единого из сказанных слов, во всю глотку заорал привставший Игорёк.

– Ты на какой дури сидишь? На колёсах или траве? – поддержал братка Мороз.

А Александр, живо заинтересованный такой горячей и новой темой для дискуссии, решил пообщаться поплотней, требуя доказательств и фактов.

– Ну слышали мы это уже, и не раз. Что мы не имеем выбора, что всё уже решено за нас и бла-бла-бла. А доказательства где? – протянув руку к Роману, поинтересовался Александр.

– Требуем доказательств! – громко завопил уже раскрасневшийся, как варёный рак, Семён и для острастки стукнул несильно кулаком по краю стола.

Роман, спокойный как удав, слегка улыбнувшись, ответил:

– Да я и не собираюсь вам что-либо доказывать или опровергать. Я лишь высказываю свою точку зрения, основанную на наблюдениях, подсчётах и выводах мировых учёных. Тем более уже давно известно, что все способы доказать, что Бог есть, бесплодны. – И медленно налив себе сока, добавил: – Как, собственно, и доказать обратное, то есть что его не существует.

После таких заявлений, безусловно, наступила тишина.

– Да мультиков, по ходу, чувак насмотрелся, вот и несёт абы что, – первым нарушил молчание Игорёк, которого ужасно раздражало то, что он ничегошеньки не понимает.

– Красиво базаришь, Ромка. Тебе только следаком или прокурором работать, – вдруг отозвался сам босс.

– Это почему же? – поинтересовался Роман, не понимающий бандитских шуточек.

– Вот протоколы сочинял бы как сказки – мудрёно и складно. Ха-ха-ха, – веселился Стасик.

А между тем Александр, охваченный желанием скорее поспорить, чем что-либо узнать, всё не унимался.

– Так что же это получается, – с досадой спрашивал он, направив свой охмелевший взгляд Роману прямо в глаза, – я не могу ничего выбирать, потому что Бог уже всё выбрал за меня?

– Да туфтология это! Не видите, что ли, пацанчик обкуренный, – перебил его Игорёк.

– Помолчи, дай Роме ответить, – вдруг на повышенных тонах осадил его Александр, что бывало крайне редко.

– Да ну вас, – замахал руками озадаченный Игорёк. – У меня от этого бреда голова разболелась, вы как хотите, а я на улицу! – Он встал, прикурил сигарету и молча пошагал в сторону выхода.

Вся компания проводила его молчаливым взглядом и принялась дальше слушать теорию Романа относительно выбора в жизни.

– Да нет, – глубоко вздохнув, начал он. – Божий код действует только в глобальных или судьбоносных решениях, то есть им определяется, где тебе жить, какими болезнями болеть, в какой среде вращаться и с какими людьми общаться, сколько детей иметь и т. д. и т. п. Всё это Бог запланировал при создании мира, но всё работает в совершенстве и сегодня, потому что он уникальный математик, физик и всех наук вместе взятых гений. А вот что пить с утра – чай или кофе, что надеть, где и как перекусить – это уже конкретно твой выбор, Александр, – улыбнулся Роман.

Все молчали, и каждый в меру своего развития и уровня интеллекта осмысливал услышанное.

А Романа уже несло дальше:

– Тот же уникальный Божий код действует и на государства, и на регионы, да и на всю нашу планету, в частности. Бог всё решил и распланировал, а мы лишь следуем его программе и установкам, мы все оцифрованы невидимым кодом, который окутан чем-то сингулярным, нам, смертным, непонятным, но невероятно точным и, даже можно сказать, волшебным. И вот мы, сколько уже существует человечество, пытаемся понять и расшифровать этот чудо-код под названием «смысл жизни», но по-своему, то есть по-человечески, забывая, что писал его Бог, поэтому ничего не получается, – уже как-то раздосадованно и без особого оптимизма заговорил Роман. – Нам попросту не хватает знаний и элементарного развития, нам этого замысла не понять, как не понять стаду овец, что для них распланировал пастух. Не тот уровень, понимаете? А чтобы познать весь этот грандиозный замысел и наконец-то расшифровать код, нам нужно перестать быть людьми, такими, какие мы есть сейчас. Но весь парадокс и забавность ситуации в том, что, познав это всё, мы, конечно, приблизим себя к бессмертию и Богу, но человек как вид исчезнет, превратившись в нечто непонятное и загадочное. Нас заменят существа, возможно, бессмертные, сильные и невероятно развитые.

– А дальше? – очень грустно зевнув, спросил Александр и уставился на Романа как на пророка.

– Планета Земля перевернёт следующую страницу в своей истории, но уже без человека, он исчезнет, исполнив свою миссию, сам породив нечто новое и уникальное, вроде искусственного интеллекта с цифровым сознанием, – уверенно подытожил Роман.

– Слушай, грустно как-то, – замямлил доселе молчавший Николай.

– Ой, не переживайте, – засмеялся Роман. – До всего этого нужно дожить. Пройти сквозь войны, эпидемии и глобальные катаклизмы. Это случится, будьте уверены, но уже не в нашем столетии, так что спите спокойно, копите и приумножайте знания для будущих поколений, они им понадобятся. Им будет намного тяжелее, ведь предстоит объединить всех людей до единого, трудиться и эволюционировать сообща, исчезнут границы, расовые предрассудки, ведь только объединившись, наши потомки смогут преодолеть дискриминацию во Вселенной, покорить новые планеты, миры, выжить и продолжить род человеческий. Им нужен будет абсолютно новый образ мышления, глобальный и безграничный, неведомый доселе, в тысячи раз прогрессивней нашего, понадобится чёткое распределение интеллекта и технологий, рабочей силы и полезных ископаемых, которых и так уже немного. А если каждая страна, как в басне Крылова, будет тянуть воз в свою сторону, ничего из этого не получится, пропадут. И вообще, мне кажется, что мы накануне большого скачка человечества, –неожиданно добавил Роман.

– Не знаю, как насчёт скачка, – перебивает его Станислав, – но шухера точно.

И он, озираясь по сторонам, побежал открывать входную дверь, чтобы удостовериться, не подслушивает ли кто-нибудь их разговор.

Убедившись, что всё в порядке, очень деловито и важно возвратился на место, прикурил сигарету, выпустил струю дыма и уже громко, смотря куда-то в потолок, произнёс ему одному понятную, а для большинства смертных загадочную фразу:

– Вот это дичь, я тебе свищу! – И понимай как хочешь.

– Ну а почему такую версию о мироздании нам не преподают в школах? – вдруг отозвался Семён, всматривавшийся в Романа окосевшими от алкоголя глазами.

– Да всё очень просто, – так же уверенно продолжал Роман. – Там учат тому, что легко и доступно для восприятия, что можно без труда донести до среднестатистического человека. Попробуй объясни студенту, что он Божье творенье, а потом ещё докажи это фактами и опытами. Легче придумать, что наши предки были черви, мыши, обезьяны и так далее. Показать пару слайдиков, сказать, что, мол, мировое сообщество всю эту теорию подтвердило, и всё, – развёл руками Роман.

– Я всегда базарил, что это понты и развод для дебилов, – как-то по-своему поддержал Романа что-то жующий босс.

– Но я ни за что не поверю, что потомки червей и мышей написали «Войну и мир», построили космические корабли и покорили космос, создали столько музыкальных шедевров. Не так всё просто в этом мире, он чрезвычайно запутан, многогранен, на одну теорию эволюции или Библию всё не спишешь. Всё куда сложнее и таинственней, черви и мыши тут явно ни при чём. Вы как хотите, но я хочу быть творением и потомком Создателя, а не родственником грызуна или рыбки. А ты, Эдик, что думаешь по этому поводу? – для чего-то у идиота Мороза спросил на свою голову Роман.

Тот растерялся, покраснел, поозирался по сторонам, но всё-таки ответил в свойственном ему стиле:

– А мне насрать. Я вообще ни о чём не думаю. Пусть лошадь думает, у неё голова больше. Ещё мне не хватало башку разной хернёй забивать. Да хоть из космоса мы прилетели. До лампочки. Тьфу, – фыркнул он и потянулся за очередной баночкой пива.

«Да, нашёл кого спросить», – раздосадованно подумал Роман, отпил соку и посмотрел куда-то вдаль, за окно. Но припомнив ещё одну теорию, всё же продолжил дискуссию.

– А знаешь, Эдик (Мороза, да, собственно, и всех остальных членов банды он называл исключительно по именам), может, ты отчасти и прав. Есть такая версия, что мы были занесены сюда, на планету Земля, с помощью комет или уфонавтов. Панспермия называется. – И тут последовало получасовое объяснение этой теории со всеми нюансами и деталями.

Но на собравшихся это не произвело особого впечатления.

– Насрать! – уверенно повторил Мороз и, махнув рукой, удалился в уборную.

Более детально и многословно по этому поводу высказался уже проветрившийся Игорёк.

– Я не знаю, кто и откуда там прилетел, – уверенным тоном объявил он, – но я прилетел из батькиного клина. – Затем поразмыслил секунду, важно поднял указательный палец и громко добавил: – Это факт!

– Вот вы тут под умных косите, базарите разное фуфло, разными типа продуманными словечками бросаетесь. А спорим на литр водяры, что мне на самый простой вопрос не ответите, а, умники? – вдруг отозвался босс, явно что-то задумавший, ибо глаза его загорелись, а ехидная ухмылочка не сходила с распаренного лица. – Ну что утухли, слабо, а?

– Ну если вопрос не из области высшей физики или математики, то можно и попробовать. Почему бы нет? Отчего не расширить кругозор? – отозвался заинтересованный Роман.

– Ой, не гони, Романыч. Какая на хрен физика, математика. Простой вопросец, каждый день такое может случиться, бытовуха, короче. Ну чё, не сцышь, Рома? – подскочив почти вплотную к последнему, заорал босс.

– Ну что ж, давай попробуем, – поёрзав на табурете, согласился заинтригованный Роман.

В квартире воцарилась тишина и напряжённая атмосфера. Все присутствующие были немного удивлены поведением Станислава, поэтому они открыли широко рты и ожидали какой-то неимоверной развязки всего происходящего. Босс прикурил сигарету, сделал несколько нелепых и совершенно ненужных движений руками и с умной физиономией начал:

– Короче, слушай сюда, Романыч. Встал ты по утряни с бодуна, пожрал картофана с селёдочкой, смачно запил всё это дело кефирчиком, ну и типа на работу поехал.

Он сделал секундную паузу, прикурил от еще недокуренной сигареты следующую и с ещё большим азартом продолжил излагать свои странные мысли:

– Спустился в метро, зашёл в вагон, ну поехал, короче. А ехать в полном вагоне двадцать минут.

– Так-так, ну-ну, – перебивает его Роман и задаёт встречный вопрос: – А какова скорость поезда?

– Да хрен его знает. Слушай, насрать на эту скорость, тут дела поважнее будут. – Станислав лукаво усмехнулся. – Ну вот, проехал ты минут пять, и началось. Живот скрутило, днище рвёт, срать охота, хоть кричи. А ехать ещё полчаса. Ты стоишь такой, булки сжал до предела, надулся, покраснел, как огнетушитель. Думаешь, ну всё, аварии не избежать. Сейчас засру всё вокруг.

– Ха-ха-ха. Ой, не могу, вот красава. Ну продуман, ну Стаська, ну голова, –звонким и немного припадочным смехом залились всё понявшие Вампиры.

– Ша, ша, браточки. Сейчас вопрос пану профессору. Так что делать в такой ситуации, родимый? Куда срать? Это тебе не твоя математика.

Дальше последовал десятиминутный смех, поздравления и аплодисменты в адрес продуманного и опытного Станислава.

Когда овации поутихли, Роман спокойно говорит:

– Ну наш коллега, наверное, шутит? Юмор у него просто такой своеобразный.

– Какой на хрен шутит, отвечай, профессура, что будешь делать в такой ситуации?

Пришлось Роману признаться, что он не знает ответа на столь каверзный вопрос.

– Ну то-то, короче, ставь пузырь и узнаешь ответ, – прорычал босс.

Невероятно, но факт, пришлось Ромке проставиться, проиграв в столь нелепом и глупом споре. Когда согласие было получено и скреплено рукопожатием, босс согласился-таки раскрыть тайну этого чудо-вопроса.

– А ничего не делать, в штаны срать, что тут ещё придумаешь.

И снова получасовое «Ха-ха-ха» и «Хи-хи-хи». Поздравления и рукоплескания за неординарное мышление, острый ум, лишний литр и за то, что наконец-то утёр нос этим учёным.

Наслушавшись проницательного босса, Игорёк задался не менее интригующим вопросом:

– И меня тоже вечно мучает думка. Вот собираются где-нибудь на концерт тысячи людей, все ведь бухают, жрут, тусят. А если во время концерта припрёт и кишки скрутит? Что, в натуре, делать. Ну почему вы об этом не думаете, а? Где тогда твои формулы?

Роман лишь молчал и хлопал глазами. Тема для беседы хоть и была актуальна для Вампиров, но он в ней участвовать не желал.

А тем временем (когда наконец поутихли страсти по желудочно-кишечному тракту и всего, что с ним связано) к концу подходил первый этап попойки, ряды пьянствующих заметно поредели, политические на пару с Ботаником, будучи в овощном состоянии, при физической поддержке Вампиров покинули место пиршества и давно уже громко храпели у себя на матрасах. Они были не настолько крепкими в физическом плане, как Вампиры, которых, следуя теории Дарвина, природа хоть и загнала в тупиковую ветвь развития в плане интеллекта, но взамен подарила им неимоверное здоровье и зачем-то недюжинную мужскую потенцию в придачу.

Удивительно, но они никогда не болели, даже когда будучи в стельку пьяными переспали на двадцатиградусном морозе по нескольку раз, им всё было нипочём, они всегда отделывались лёгким насморком и небольшим ознобом. Все трое не единожды переболели асфальтной болезнью, падая носом в плитку на тротуарах и мостах, частенько бывали на приёме у венеролога, но всё сходило им с рук – никаких серьёзных последствий, а напоить этих троглодитов было гиблым и затратным делом. Нет, они, конечно, пьянели, но как-то по-своему, медленно и агрессивно, требуя алкоголя всё больше и больше, не знали меры и границ ни в чём, что касалось пьянства и блуда. Были они ужасно похотливы, всю свою сознательную жизнь мечтали о пышногрудых девах, как с обложек журналов или порносайтов, при этом ни один из Вампиров никогда так и не заведёт семьи, не познает искреннего чувства веры, надежды и любви…

Они весело, с азартом сгоняли в ближайший ночник (с явно восточноевропейским экзотическим и много говорящим названием «Точка»), закупили за счёт Романа ещё больше алкоголя и на радость себе и горе соседям продолжили банкет, ужасно шумя, крича и матерясь.

– Бабу хочу! Помогите, товарищи граждане. Башню рвёт! А-а-а! Ну где же вы, леди, утешьте дядю! А-а-а! – вдруг начал орать глупый Игорёк с затуманенным взглядом, высунув голову в форточку и высматривая кого-то во мраке ночной улице.

– Жра-а-ать, падла, жрать! Сейчас порву кого-нибудь! – ещё громче кричал дурковатый Морозик, сметая абсолютно всё съестное, которое попадало под руку. – Люблю повеселиться, особенно пожрать! – обычно напевал он в таких ситуациях, жадно выискивая глазами на столе что-нибудь повкуснее да посытнее.

Босс был явно сдержанней и хладнокровней подельников, он закинул ногу на опрокинутый табурет и, широко расправив кривые волосатые ручки да сутулые плечи, громким и дерзким голосом скомандовал:

– Гуляй, рванина! – А затем вставил очередную свою кабацкую, мало кому понятную и абсолютно ненужную фразу: – Бей посуду, я плачу!

По квартире широкой рекой полились нелепые шутки-прибаутки да чёрный и похабный мат. Рома начал понимать, куда и к кому он попал, но ничего не поделаешь – земляки всё-таки. «Пусть и одичалые, но свои. Алгоритм развития у них просто такой, своеобразный. Никуда от них не денешься, по крайней мере в ближайшее время».

А тем временем накричавшись и выплеснув разряд энергии, Вампиры заметно

подуспокоились, неимоверное количество алкоголя, которое они употребили, сковало их движения, но развязало языки.

– Ну что, профессор? А смысл этого всего твоего трёпа? – решил продолжить интеллектуальную беседу Стасик.

– А смысла нету абсолютно никакого, Станислав, – спокойно отвечал Роман.

– Во как? – с улыбкой заудивлялся босс.

– Да наша жизнь вообще бессмысленна, – продолжил Рома.

– Это почему же? – подключился Игорёк.

– Мы летим неизвестно куда, зачем и когда, – попытался объяснить Роман. – У нас у каждого свой смысл и цель в жизни, но в совокупности все эти смыслы и цели порождают общее бессмыслие всего сущего, есть один общий Божий план для человечества, но в отдельности мы каждый сам за себя, со своим, как нам кажется, правильным и необходимым планом. Как-то так… – Роман тяжело вздохнул, потянулся, хрустя суставами, и глубоко зазевал.