Текст книги "Спокойное течение жизни (Стж) (СИ)"
Автор книги: Артур Прядильщик
сообщить о нарушении
Текущая страница: 14 (всего у книги 25 страниц)
Ну, с моими невестами все более-менее ясно: сбылись незамысловатые мечты, одинаковые у любой девицы их возраста в любом из трех известных мне миров – выскочить замуж. Как в любом развитом обществе, тут девушки выходят замуж гораздо позже вхождения в репродуктивный возраст – где-то в двадцать-двадцать два. А близняшкам – по восемнадцать.
Плюс к этому, они замуж вышли чуть ли не по заданию Партии... Не все, конечно, в курсе, но уж до первых-вторых-третьих наследников, студентов (и – главное! – студенток) университета, эту информацию довели... дескать, "вот как надо! Вот оно – настоящие служение Роду, сосунки! Вот она – самоотверженность! Вот как надо проводить операции! Учитесь!"
Так что девчонки тоже план перевыполнили. Ну и, будем самонадеянно считать, что и личность будущего мужа их тоже вполне устраивает – его богатый внутренний мир, так сказать, и относительная уступчивость и договороспособность.
– В "Медвежки"? – Спросил я, оплачивая в автомате стоянку "Тура".
Наивный.
– Костюм! – Возмущается Даша. – Ты в джинсах собрался в эскорт идти?!
– И подарок! И цветы! – Добавляет Вика. – Ты же не собираешься какую-нибудь пошлость, вроде фоторамки или альбома, в последний момент покупать?
Вообще-то, именно так я и планировал сделать...
Ненавижу дни рождения! Чистой незамутненной ненавистью! Особенно те из них, присутствие на которых является данью вежливости или необходимости. Вот откуда я знаю, какой подарок надо дарить "напарнице" дяди Федора – Лене, родной сестре Ирины? Ну, вот откуда? Это Ириске я с полпинка подарок "соображу". Это Федор – Лене сходу придумает! Но я-то откуда знаю, что нужно четырнадцатилетней девочке, которую я не видел пять лет!
Но, приходилось признать, девушки были правы – костюмом, подарком и цветами следует озаботиться до того, как я начну осуществлять свою безумную идею...
+++
Походы по магазинам... Один мужчина и две женщины. Нервный тик у мужской части населения после озвучивания ТАКИХ вводных беспечен!
"Походы по магазинам, если у вас есть деньги" и "походы по магазинам, если у вас нет денег"... В присутствии двух реактивных особ женского пола два этих предприятия ничем друг от друга не отличаются. Подруги, может быть, будут держать в уме баланс вашего кошелька, но НИКОГДА не упустят возможности поныть и похныкать над понравившейся безделушкой и горестно вздохнуть над другой... Особо деликатные обязательно при этом добавят:
– Нет-нет, я совсем не хочу, чтобы ты мне это покупал ИМЕННО СЕЙЧАС... ПРОСТО посмотри, какая миленькая блузочка (платочек, туфельки, колечко, сережки, колье... машина, домик).
Пять часов... Пять!! Часов!!! Чтобы выбрать мне костюм и туфли. При этом, пока я возился в примерочной, девушки по очереди исчезали в других отделах и прилетали оттуда в какой-нибудь шмоточке:
– Зацени!
– А как обтягивает...
– Прекрасно подчеркивает...
– И даже не жмет...
– Как тапочки – так удобно...
– Колодка волшебная...
– Да это я так – показать... Но сидит неплохо...
– Слишком открытый, да?
– Вот я тоже смотрю – разрез великоват...
– Ну, не смотри на меня так, дорогой! Просто цвет был прикольный!
А что они устроили с выбором моего костюма... Ну, что там выбирать? Что?
И ткань плохая, и цвет никуда не годится, и фасон... это же позапрошлый сезон! А туфли... ну, что вы нам принесли! – это же для какого-то бандита штиблеты, чтобы на очередной сходке порадовать столь же асоциальных личностей аляповатостью и безвкусицей! Фу!
Взгляды окружающих. Уж не знаю, за кого нас приняли, но в конце концов, вокруг водил хоровод весь персонал немаленькой секции мужских костюмов. От женских эмоций плана "что же они в нем нашли? А не попробовать ли и мне?" звенел воздух... Продавщицы как бы невзначай забывали задернуть занавеску в примерочной, заходили туда "нечаянно", старались поправить несуществующую складочку на одежде...
Посетительницы магазина мужского костюма (а их – странно! – было куда больше, чем мужчин) оказались куда сдержаннее, но их взгляды и эмоции... тоже "царапали".
Кто-то, обделенный женским вниманием, может посчитать, что такой ажиотаж – это замечательно. "Хватай и беги!" Но на практике ничего, кроме неловкости и раздражения (вначале глухого, а затем и...) не вызывает...
А мужские взгляды! Сколько зависти и негатива было направлено на меня, и сколько вожделения и похоти – на близняшек! Порвал бы!
И крайне... крайне-крайне мало было эмоций одобрения, радости за такого хорошего человека, как я, что вот, де, образовалась еще одна ячейка общества – "счастья молодым" и все такое... Два-три раза. За пять часов! За пять!! Часов!!!
Может быть, в том и смысл таких походов: показать "этой зажравшейся скотине", что красавицу, которой он обладает, в случае чего с радостью и готовностью "подхватит" кто-нибудь другой?
Правда, к концу "похода по магазинам" именно близняшки смотрели на меня с восхищением: судя по всему, выдержать такой "марафон" на их памяти не удавалось никому... ну и взгляды противоположного пола перехватывал не только я – близняшкам тоже приходилось предостерегающе хмурить бровки и показывать зубки – "Мое! Ш-ш-ш!"
+++
– Второй-то зачем?!
Я был искренне удивлен, когда в цветочном магазине после получаса мытарств и выбора (наконец-то!) букета белых роз для Лены, совершенно неожиданно началось составление второго букета!
– Ну, Оле-е-ег! – Укоризненно протянула Даша. – Для девочки букет цветов не представляет такой уж большой ценности – ей больше сам подарок интересен. А вот цветы для матери, о чем очень часто забывают, это – круто!
М-да... Преподносить букет Анастасии Викторовне – это будет номер! А уж сколько сплетен и пересудов породит такое маленькое событие... Особенно, в среде тех, кто посвящен в тонкости произошедшего в семье Сварогов пять лет назад. Почему бы и нет...
– Девочки, а весь этот символизм в составлении букетов... ну, там желтая роза – к разлуке, белая роза – непорочное зачатие... и все такое... Вы в курсе?
– Белая роза – символ невинности и юности! – Возмутилась Вика. – Какое еще непорочное зачатие, невежда!? Конечно, в курсе!
– Отлично! – Против воли я расплылся в широчайшей улыбке. – Тогда так...
– Оле-е-ег Ильич... – Протянула Даша, когда я выдвинул концепцию оформления букета для матери именинницы.
– ... Вы та-а-акой проказник! – Восхищенная Вика.
+++
Потом был ожидаемо нелегкий разговор с Серафимой Николаевной...
– Эта идея, Олег, представляется мне опасной... – Чуть даже удивленно (дескать, "надо ж такое придумать!") произнесла Серафима Николаевна. – При этом риск, уж прости меня, ничем, кроме твоего любопытства, не оправдан!
Разговор происходил в эркере "родительского дома" поместья на Медвежьих Озерах. Целиком застекленная стена эркера выходила на первое, самое большое, озеро. Многочисленные черточки лодок с рыбаками-любителями, в этот субботний день купивших абонемент на ловлю рыбы. Чайки. Вдали, за озером, где-то в километре, виднелась цепочка тополей, "сопровождающих" шоссе.
Воздух над "Медвежками" был кристально чист с появившейся осенней прохладой, дождя не было, облака овалом огибали поместье. Наверно, сегодня кто-то из Старших опять решил "посидеть"... ну, неудивительно, что рыбалка на "Медвежках" пользуется такой популярностью.
Серафима Николаевна попросила развернуть кресла к "стеклянной стене", а сама тем временем быстро и сноровисто заварила какие-то травки, которые, по словам близняшек, заваривает, руководствуясь исключительно своими соображениями... но не по звездам – точно.
Даша убежала доводить до ума мой подарок Лене Сварог, а Вика сидела мышкой в крайнем кресле.
– Я понимаю и разделяю ваши сомнения, матушка! – Я хлюпнул вкуснейшей травяной настойкой. – Мне кажется, что мы должны выделить компонент, приводящий к таким печальным последствиям. Я, конечно, не великий знаток современной медицины, но краем уха слышал, что при выделении нужного компонента, вызвавшего аллергию – подобрать лекарство для его нейтрализации достаточно легко.
Серафима Николаевна снисходительно улыбнулась:
– Аллерген. Этот компонент называется аллерген. Приблизительно, в общих чертах, все так, как ты сказал, Олег ... Но проблема в том, что ты пережил анафилактический шок, а после этого аллергические симптомы пропадают или снижаются на пару недель... Так что чистота данного эксперимента – сомнительна. К тому же, бывали случаи, очень редко, но бывали, когда аллергия после анафилактического шока пропадала полностью...
Ох ты ж! Вот это меня интеллектом давят! А если так:
– Но, матушка... Разве вам самой не любопытно поставить этот маленький экспериментик? Тем более, что только в вашем присутствии я себя чувствую, будто у Лады за спиной!
– Ах, льстец! – Серафима Николаевна рассмеялась и обратилась к Вике. – Обрати внимание, доченька... мы считаем себя коварными и роковыми, но мужчины, если напрягутся, тоже на что-то способны... Как мягко стелет... Да, Олег, ты прав! Я всегда "за", когда дело касается "маленьких экспериментиков"...
Серафима Николаевна помолчала, о чем-то размышляя... или делая вид, что размышляет:
– Не возражаешь, если этот эксперимент организую я?
Бинго! Ура-а-а!
– Хм... Даже не знаю, матушка! Я рассчитывал только на ваше присутствие. Я не хотел обременять вас организационными хлопотами!
– Как говорят у Ковыль, "плюс десять Грифиндору"! Викуля, а теперь обрати внимание на этот почти натуральный тон растерянной задумчивости. Хорошие актерские данные! Очень хорошие! А вот не краснеть Олег пока не умеет. Но ты, сынок, не расстраивайся – с возрастом очень быстро приходит умение не краснеть...
Серафима Николаевна макнула губы в напиток и добавила:
– ... только вот на месте богини я бы к тебе спиной не поворачивалась ни в коем случае...
+++
Нас – меня и девушек – вызвали в медкорпус через полтора часа. Солнце уже ощутимо клонилось к горизонту... Полчетвертого. И ни от чего эдакого нас не оторвали – стыдно признаться: мы, как маленькие, кидались подушками в квартире близняшек.
Медицинский корпус, и не один – обязательные здания на территории любого поместья любой Семьи... Идет это с тех веселых времен, когда Род шел на Род, как стенка на стенку... раненные, покалеченные. Сейчас-то, лет сто уже, все гораздо культурнее – семьи грызут друг друга экономически и политически. В основном.
У Прокопович медицинский корпус был мощнейшим... и самым большим из виденных мной на территориях поместий, на которые я когда-либо попадал. Огромное количество современного медицинского оборудования, снующий туда-сюда персонал. А ведь сегодня суббота, выходной день! Или это Серафима Николаевна разворошила муравейник?
Суета в медкорпусе была заметной. Но в зале, куда нас привел один из дежурных, никого не было. Пусто было и за стеклянной стеной.
В центре зала стояло большое кресло, похожее на те, что находятся в зубоврачебных кабинетах. Ну и различные приборы вокруг, о назначении которых я даже гадать не собирался.
Меня заставили раздеться до трусов, а Даша с Викой быстро обклеили меня датчиками. Да так сноровисто... такое впечатление, что каждый день этим занимаются – обклеивают друг дружку датчиками.
Серафима Николаевна собственноручно внесла уже разожженный кальян в зал.
Ну! Поехали! – Подумал я... но не тут-то было!
– Даша, выдохни дым в лицо Олегу!
М-да... Научный подход, кажется? Различные варианты моего взаимодействия с дымом из кальяна были перебраны где-то за полчаса (после каждого опыта – ожидание реакции организма). Так что через полчаса все-таки пришлось Серафиме Николаевне вздохнуть и дать отмашку – начали!
Забираю у Даши мундштук и осторожно (но со старательно подавляемым нетерпением и наслаждением) делаю первую осторожную затяжку...
– Стоп! Засекаем пять минут. – В пятый или шестой раз сказала Серафима Николаевна. – Вик – диагностика! Даша – готовность к реанимации!
Пяти минут, увы, не понадобилось. Через несколько секунд запершило в горле и я закашлялся... Сначала думал, что это – обычная реакция неопытного в курении тела Олега Радовича (хотя – странно – наши рефлексы должны были объединиться в полном объеме). Но это оказалось только первым звоночком – через секунду глаза будто залили чем-то едким и брызнули слезы, дыхание начало спирать, голова закружилась и, вообще, мне сильно поплохело...
"Гантц – сука..." – эта мысль была какой-то привычной, обыденной и обреченной.
– Делаем реанимацию! Девочки – по сферам! Вика – по зеленой, Даша – продолжай по красной! Сережа – проверь ремни и переворачивай кресло – надо освободить дыхательные пути! Кристина, готовь капельницу! Соня – чистый тазик и влажные полотенца!
Какая ж ты черная и круглая сука, Гантц! Так по-хамски растоптать мою надежду курить в этом мире хотя бы кальян!
+++
– Дурацкая идея была! – Бурчала Даша.
Я валялся в "своей" квартире в одном из корпусов Младших Семей.
Прокопович дружно настаивали, чтобы я переехал из общежития университета в имение "Медвежьи Озера". Понятное и вполне логичное пожелание... Только с моим видением дальнейшей жизни никак не стыкующееся.
Вначале я отшучивался, потом развлекался тем, что изобретал контраргументы и новые формы слова "нет", а когда давление стало совсем назойливым, прямо сказал, что не собираюсь терять остатки независимости сверх необходимого и, вообще, амплуа альфонса меня не прельщает... при всех его несомненных плюсах и сопутствующем комфорте.
Серафима Николаевна огорченно вздохнула от такой прямоты, но дальше настаивать не стала. Что характерно, близняшки, бывшие на том же чаепитии-помолвке, не стали меня "пилить" ни во время, ни после. Кажется, ощутили окончательность решения. Хоть и испытали все трое неудовольствие от неудачи уговоров... но и надежду на успех будущих "укатываний" не оставили.
На самый главный аргумент, которым меня пытались убедить – престиж Семьи – я ответил, что решу этот вопрос, и близняшкам не придется "испытывать лишения и невзгоды" от посещений жениха в общежитии.
В эмоциях женщин появились небольшие сомнения... но – небольшие – успешно проведенные со Змеем Горынычем переговоры (оказывается, это тянуло на один из подвигов Геракла... готов поверить – судя по силе отката, я покрошил высокоуровневого босса... может быть, со свитой) вселяли уверенность, что вопрос, действительно, будет так или иначе решен.
Но квартира в имении "Медвежьи Озера" за мной все равно осталась – вдруг передумаю, вдруг удастся уговорить. Вот в ней меня сейчас и отпаивали кофе. Сладким крепким горячим. Натуральным.
И легонечко "пилили". Слегка так, по-семейному. Любя.
– Отчего ж... – Не согласился я. – Идея была нормальной. Результат есть. Матушка (девушки млели, когда я так называл Серафиму Николаевну, вот и сейчас...) их обработает. Что-нибудь придумает! Не может быть, чтобы не придумала! Я верю в современную медицину!
– Завтра в девять-ноль-ноль у тебя встреча с подопечной в "Перепеловом ручье"! – Выговаривала Вика. – Если отек с лица не сойдет, придется отменять эскорт! Это же скандал будет – там наверняка парочка журналамеров крутиться будет!
Кровать в спальне "моей" квартиры была огромной. Одна из особенностей этого мира – в мебельных магазинах и на сайтах интернет-магазинов вполне можно было увидеть названия моделей кроватей: "трехспальная", "четырехспальная" и даже "пятиспальная"... Это не значит, что семьи из пяти супругов занимали одну кровать – это, в конце концов, неудобно! – просто... статус, тщеславие... престиж. Прийти в магазин, ткнуть пальцем в огромный сексодром, задрать нос и наслаждаться восхищением (иногда – заслуженным).
Вот такую кровать мы сейчас и занимали втроем. Я – посередине с чашкой горячего кофе, а девушки – по бокам, в ожидании, когда у меня освободятся руки и можно будет занять свои излюбленные места – вжаться плечами в подмышки... Хорошо, что ночью они обычно все-таки расползаются в стороны (даже на узенькой койке в общежитии), и тогда я тихо лежу и стараюсь сдержать шипение от иголочек в конечностях.
– Не будет. До "Ручья" Дашка домчит за сорок минут. А мы... я встану в шесть. Разминка, заплыв по озеру туда и обратно, тренировка... И буду, как огурчик!
– Скорее, как помидорчик – красненький и опухший. Может, еще? – Вика приняла у меня опустевшую кружку...
– Не-а... достаточно. Все-таки растворимой бурды можно было выпить куда больше, а с этим натуральным... две-три чашки и – все! Вы еще и как-то его вкусно и сытно делаете, как мясной бульон (тихое эмоциональное «мрррр»)... Так что – нет, спасибо. Ну, ладно... я – спать! Не забудьте сходить на горшок, почистить зубки и – бай-бай! – в свои кроватки.
В эмоциях близняшек – удивление, постепенно переходящее в возмущение.
– А супружеские обязанности?! – Возмутилась Вика.
– Это которые из? Эти бессмысленные телодвижения, что ли? В моем состоянии?! – Возмутился уже я. – Домомучительницы! Посмотрите на мою опухшую рожу!
– А мы свет выключим! – Показала язык Даша.
– Но если без света ты не можешь, то у нас пакет бумажный есть. – Вика.
– Специально для таких случаев!
– Ты, главное, не мешай!
– ... советами
– ... а если не советами, то – пожалуйста!
– Но я же устал... – Запротестовал я, попав под словесный обстрел. – Меня этот опыт с кальяном вымотал!
– Фи! – Даша. – И это говорит тренированный мужчина из Семьи Сварогов, о выносливости которых ходят легенды?!
– Ты, Олег, не напрягайся, – Разрешила Вика. – Расслабься и получай удовольствие. А мы все сделаем сами!
– К тому же, ты сам настоял на этой ДУРАЦКОЙ идее!
– А если матушка узнает? – Не сдавался я.
– А ты собрался ей об этом докладываться? – Неподдельное удивление Вики.
– По-моему, ты злоупотребляешь образом раненного героя! – Припечатала Даша
Я постарался скрыть улыбку...
В случае каких-либо поползновений с моей стороны, близняшки незамедлительно вспомнили бы про мое состояние, про то, что я якобы устал, что мне нельзя, что мама, если узнает, будет ругаться... Ну, то есть всё то же самое, но – с другой стороны. Вредины они. Но супруги из таких получатся – на зависть... главное, ключики подобрать. И не злоупотреблять.
И дожить до обручения.
+++
Да, этот день, суббота 2 октября 7511 года от сотворения мира, был у меня, Олега Радовича, очень хлопотным!
Так я думал, таращась в потолок и мучаясь бессонницей. И дело не в четырех кружках крепкого сладкого кофе. Кофе, вообще, на меня действовал... как-то не так – вместо тонизирующего действия я получал ярко выраженный седативный эффект. Как правило, после кофе хотелось спать.
А вот курить... курить хотелось мучительно. Организм, узнавший, что такое никотин, ныл и хныкал. Видимо, ближайшее время придется ощутить все прелести состояния заядлого курильщика, лишенного сигарет... Раздражительный буду, резкий. А все вокруг будут гадать – что бы это значило, отчего Воплощение (Контрактор, Аватара, Одержимый) гневаться изволит – на всех рычит и грызет табуретки?
Что там помогает? Леденцы? Семечки? Никотиновый пластырь и электронная сигарета? Ну, первое, допустим, запросто. А вот второе – это вульгарно и некультурно, хочешь семечек – изволь сесть за стол, поставить перед собой тарелочку для шелухи... А уж про третье мечтать – себя расстраивать... Тьфу!
Может, не "Дошираки" выпускать, а подсадить новых соотечественников на пиво и сопутствующие пакетики с закуской? В том числе и на семечки в пакетиках? Тоже, совершенно неразвитый тут сегмент рынка – пиво в магазинах есть, а закуска к пиву – рыбка, орешки – на развес! Орешки на развес, представляете?! Варварство!
+++
... а воскресенье было еще хуже.
+++
Утренняя суета в корпусе Младших Семей ничем не уступала вчерашней суете в общежитии Университета на «Васильках». Такая же беготня... Только более организованная и целеустремленная.
– Носки! – Сокрушалась Даша. – Они ЧЕРНЫЕ! Ну, это же безвкусица, Олег?!
– Мы опаздываем, мы опаздываем, мы опаздываем... – Бормотала Вика.
Девушки сейчас была в одних футболках (в которых я с удивлением опознал пропавшие неделю назад из моего гардероба в общежитии!). Даша (надпись на футболке под зверской рожей: "Упал! Отжался!"), высунув кончик языка, старательно отдирала ценники с подошв моих туфель, а Вика ("Йоми: мы вас всех найдем!" с капающей с букв кровью)... заспанная, в каком-то трансовом состоянии рассматривала содержимое шкафа в нашей спальне и бормотала это свое "мы опаздываем"...
Вот откуда?! Нет, я не про футболки – с ними как раз все понятно. Я про шкаф! Откуда в шкафу квартиры, в которой вероятность моего появления была крайне низка, могли вдруг взяться вещи близняшек?!
– А какие должны быть? – Удивился я наивно.
– Серые, белые... какие угодно, но только не этот тихий ужас с растянутой резинкой, как у фермера, солдата или рабочего! Вика! – Скомандовала Даша. – К Семену! У него ласта такая же! Нужны шелковые!
Хлопнула дверь... Пятьсот один, пятьсот два, пятьсот три..., пятьсот восемь. Через восемь секунд дверь хлопнула второй раз – вредины, они... реактивные. В моих руках материализовался пакетик с белыми носками.
– А где же кровь? – Спросил я, повертев прозрачную упаковку.
– Кровь была бы, если б ты к нему за носками пришел. А мне и улыбки хватило... Тем более, там его Рузанка была. Даха! Представляешь, на вчерашней тренировке по рукопашному бою Семен умудрился связки потянуть и по морде лица схлопотать! Та-а-акой бланш! – Вика раскинула руки. – Как у далматинца!
– Да ладно! – Даша неподдельно удивилась. Наверно, неведомый Семен в рукопашке был крут. – Кто его так?
– Олька Ковыль! Рузанка говорит, что к нам на эр-бэ Ковыли зачастили! Представляешь?! Раньше, мы к ним бегали на рукопашку, а теперь – они к нам поломничество устроили! Будем тыкать пальцем в того, кто в этом виноват?!
Вот – как? Как, я спрашиваю?! И я не про попытку выставить меня виноватым! Я про другое: как за восемь секунд можно было все это разузнать, а?!
– Зачем же в него тыкать пальцами? – С готовностью подхватываю, полюбовавшись в зеркале на белую полоску носков между брюками и туфлями... действительно, что-то в этом есть. – Точнее, "в нее". Краем уха слышал, что у Прокоповичей еще в ходу такой варварский пережиток старины, как розги. И виновный во взрыве популярности школы рукопашного боя Прокоповичей уже был наказан... так что тыкать не нужно, ага? Более того, виновному была оказана высочайшая честь – розги в руках держала лично Серафима Николаевна! И, подозреваю, она вымачивала их в каком-то из своих волшебных настоев...
Вика не нашлась, что ответить... Это я сильно ее озадачил – такую речь задвинул и ни разу не был прерван ни скептическим хмыканьем, ни возмущенным фырканьем... Видимо, "варварский метод обучения" оказался весьма эффективным. Вика попыталась показать, что ей – параллельно... правда, рука дернулась прикрыть очаровательную попку... Но девушка сделала вид, что снова впала в созерцание содержимого шкафа...
Однако, победу я праздновал преждевременно. Судя по эмоциям (и восторженно расширившимся глазам), в голову ей пришла очередная проказа...
– Да-а-аш... – Деланно равнодушно... – А ты не помнишь, у Олега труселя вчера были... чистыми?
От же ж зараза-то! В общем-то, прикол известный. Знатных девушек с младых ногтей учат, что они могут быть одеты во что угодно, хоть в рванье, но – обувь и нижнее белье должны быть ИДЕАЛЬНЫМИ! И попробуйте возразить, что к мужчинам это неприменимо, под одеждой не видно, "и, вообще, какая разница?!" – истина эта настолько глубоко укоренилась в сознании девиц, что начинает экстраполироваться ими на всех! И в большинстве случаев – лучше не спорить.
– Раздевайся! – Прорычала Даша. – Вика – к Семену! (Хлоп! Пятьсот один, пятьсот два...)
– Да мне и так не жмет, Дашуль. Раздеваться во время эскорта я не собираюсь. А если даже и придется, то сделаю я это только в отсутствии ценителей чистого белья.
– Оле-е-ег... – Угрожающе.
М-да... заигрались Вредины... Пятьсот восемь. Хлоп!
– А? А почему ты до сих пор...? – Вика растеряна и удивлена моим по-прежнему одетым видом.
– Дарья Михайловна! – Все-таки, дорогой и стильный костюм – это нечто! Совсем по-другому себя ощущаешь! И держишься совсем по-другому! Невзирая на гипотетическую загрязненность нижнего белья. – Я нахожу неуместными угрожающие нотки в вашем голосе. Вы ошибаетесь, если считаете, что ваш жених неспособен самостоятельно принять решение, что и как ему носить.
Вроде и шутя говорю, но... на грани, на грани...
– Ой... девочки-мальчики... я, кажется, не вовремя. – Новый голос от двери...
Надо же – проглядел нового посетителя! А он тут, между прочим, уже пару секунд обретается. Видимо, шел в кильватере реактивной Вики... там, по слухам, не надо тратить усилия на преодоление сопротивления воздуха – воздух-то разреженный.
Ого! Да-а-а...
В дверях стоит нечто пышнотелое жгуче-черноокое ... в сверхкоротком атласном халатике. А как красиво-то стоит. В самом выгодном ракурсе стоит... и бедро какое... загорелое... и халатик чуть на груди не лопается... А уж как я удачно стою – вроде и спиной, но лицом к зеркалу!
Вика незамедлительно принимает меры – изгибается эротично рядом... Визитерша (видимо, на одних рефлексах), тоже не отстает и принимает другую соблазнительную позу. Несколько секунд наслаждаюсь бесплатным шоу "Две красавицы у двери демонстрируют себя во всей красе", пока в одну из участниц не прилетает подушка, запущенная Дашей.
– Время! Девочки, посерьезнее! Сейчас не до этого!
В эмоциях Даши некоторое неудовольствие и крохотная щепоточка раскаяния и маленькая капелька смущения... кажется, она понимает, что перегнула палку, но признать свою вину – на это нужно время... Что ж, будем над этим работать! Но – аккуратно! – таких уникальных вредин-эмпаток я сломать ни за что не позволю!
Тем более, у меня появились огроменные планы на их обучение. Будут настоящими боевыми подругами! В конце концов, кто сказал, что для воспитания "витязей, смотрящих в грядущее" обязательно нужна "королевская битва"? Мало ли, что там в свитках накарябано! И не собираюсь я из них "витязей" делать – мне и "оруженосцев" будет достаточно.
– Ой, а куда это вы своего одеваете? – Любопытствует пышнотелая красавица.
Оказалось, что звать ее Рузанна и она – то ли подруга, то ли супруга некоего Семена, носки которого я уже успел примерить, которого избили на прошлой тренировке, на которую пришли лучшие рукопашники Ковылей, которые были очень удивлены отсутствием мастерства, которое им обещал сын Первого Наследника, который, правда, не пришел из-за семейных дел, которые...
Четыре секунды... Впечатляет.
Во-первых, теперь понятно, что за сверхсжатый протокол передачи данных используется девушкам, во-вторых... Игорь Ковыль, получивший от меня за хамство, оказался мстительной и злопамятной дрянью... И либо Старшие просмотрели, либо они, Старшие, опять задумали что-то... воспитательно-тренировочное.
– Эскорт? Вау! А чей эскорт? Что?! Охре... У нас же с ними вооруженный до зубов нейтралитет! Хм... девочки... А если конфиденциально? А если чисто между нами...?
+++
Эскорт – это совсем не то, о чем может подумать почти любой мой соотечественник. Это серьезно и прилично! Богатые семьи придирчиво выбирают компаньонов для своих детишек. Компаньоны – носители острого интеллекта, с хорошим происхождением, блестящим воспитанием, очень хорошим образованием... настоящие арийцы.
Тяжелая работенка, если разобраться: компаньон – это нянька-сверстник. Нянька, которой тоже хочется поколбаситься вместе с подопечным на танцевальной площадке, плотно пообщаться с противоположным полом, сунуть нос в стаканчик со спиртным, пока Старшие не видят...
Ан-нет! Изволь опекать! И если подопечный куда-нибудь влезет, влипнет, влетит, то спросят с тебя, компаньона! А если подопечному, не дай боги, будет по недосмотру компаньона нанесен какой-то вред, то проще компаньону сразу наложить на себя руки, чтобы избежать последствий.
Поскольку компаньон еще должен выполнять воспитательные, тренировочные и – да-да! – охранительные функции, то берется парень или девушка чуть-чуть старше, чуть-чуть опытнее, чуть-чуть умнее подопечного (очень часто – хитрее). Разумеется, прошедший подготовку и, выражаясь образно, "знающий, что делать по любую сторону от мушки".
Обычно, компаньоны выбираются одного пола с подопечным. Разнополые пары "компаньон-подопечный" встречаются, но – реже. К тому же, в этом случае компаньон значительно старше... наверно, чтобы не наделать всяких глупостей. Так что Свароги выпендрились и тут – в нашем, с Ириной, случае.
И никто не посмеет ткнуть пальцем и изречь люмпенское "гы-гы-гы": даже если между разнополыми компаньоном и подопечным что-то и есть – это, леший вас забери, высочайше разрешено родителями! Ну, вот были у них, родителей, какие-то свои резоны... и только попробуйте что-то возразить!
В конце концов, компаньона родители выбирают не для лечения спермотоксикоза или удовлетворения романтических наклонностей у своего чада, а – для воспитания и пригляда! У профессиональных компаньонов есть даже свой профсоюз – Артель!
В общем, компаньон – настоящий друг человека! И, что удивительно, эта дружба здесь вполне продается и покупается. Не менее, чем на полгода. Качественно, с гарантией, индивидуальный подход, выезд специалиста к заказчику. Дорого. А уж с надбавками за вредность, совмещение с учебным процессом и "а если по-родственному?"...
+++
Мы стояли у машины на парковке с внутренней стороны от ворот «Медвежьих озер». Видимо, вчера неведомый Старший из Прокоповичей «нагулялся», и поэтому облака сегодня никто не разгонял – над поместьем вновь стянулись тучи и время от времени моросил слабый дождик.
Кинув взгляд на автопарк Прокоповичей, я мысленно усмехнулся – моя случайная шутка о том, что они, де, все ездят на таких "чемоданах", оказалась вовсе не шуткой. Одни внедорожники. Пусть городские, но – внедорожники... Ан-нет, вот там и нормальные внедорожники стоят, а не "паркетники", с рамами, огромными колесами и резкими грубыми контурами вездеходной функциональности...
– Здесь десять капсул. – Даша аккуратно положила маленький цилиндрик во внутренний карман моего сюртука. – В случае чего – они снимут симптомы, хоть и не сразу.
