Текст книги "Восхождение в бездну (СИ)"

Автор книги: Арсений Козак

Соавторы: Дмитрий Ласточкин
сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 13 страниц)

Вот я дебил! Эти гномы пришли ко мне как к человеку! А я с ними по-свински. Шутки шуткую, прочь гоню. Им же элементарная помощь нужна! Видимо, какой-то монстр так в доску замучил племя карликов, что они не придумали ничего другого, как обратиться ко мне. Ну, переборщили чутка с оплатой, так ведь от чистой души. А я… Яйца сколопендры, значит, мне жалко, а людей, пусть и мелких, страшненьких, но ведь людей, мне не жалко?

– Всё. Понял. Располагайтесь пока здесь, – я руками очертил место рядом с моей поляной. – А этих, – ткнул пальцем в сторону раненых, – сейчас вылечу.

Лилипуты радостно загомонили и бросились рыть себе норы детскими совочками. Я отобрал среди камушков парочку «апельсинчиков» и принялся лечить увечных. Ну да, руки тут же не выросли, на такое нужна минимум неделя, но ухо и лица обоим я подправил, раны залечит и общее самочувствие тоже привёл в норму.

Тут же ко мне подошла карлица с младенцем. Не знаю, что там у него не так фурычило в организме, но я и его вылечил. По крайней мере попискивать жалобно он перестал, задышал ровно и, вроде бы, уснул. Я еле сдерживался, чтобы не крикнуть в толпу: «Кто там следующий на приём? Пациент, проходите, присаживайтесь. Рассказывайте, что у вас болит».

Ладно, надо будет – сами обратятся за помощью. А сейчас, я так полагаю, покормить бы их надо. Сходил домой, притащил подвяленную ногу львобуйвола, организовал гномам место для костра и выделил одну из кастрюль. Надеюсь, они не бросятся её облеплять камушками и напяливать на башку своим гномихам. На всякий случай показал им, как надо кастрюлю устанавливать над огнём, как варить в ней мясо, крошить в бульон овощи. Похоже, этот народец такого раньше не видел. Ну что ж, надо же кому прогресс нести в массы.

Только вот интересно, кто же это так потрепал карликов? Конечно, они такие крошечные, что это мог бы быть хоть кто. Но ведь как-то до этого они умудрялись выживать и рядом с анакондой, и под боком у сколопендры. А анаконду, помнится, даже отогнали тогда, когда она меня чуть было не слопала. Значит, магия их тогда им знатно помогала. А что же случилось сейчас? И кого они так испугались, что прибежали ко мне, вовсе не будучи уверенными в том, что я сам их не обижу?

Глава 18. Менквы

Не прошло и пары часов, как человечки управились с выкапыванием своих жилищ. Входы они так искусно замаскировали, что увидеть их в густой траве было практически невозможно. Тем не менее я решил использовать дополнительные средства защиты: накрыл гномий лагерь охранной сферой. Задержать кого-то не задержит, но если вдруг что, например, «подкрадётся незримый враг», как в какой-то песне пелось, то я сразу же узнаю, что кому-то неймётся и очень хочется схлопотать на ананасы.

Уже лёжа в постели и пытаясь уснуть, вдруг понял, что не смогу. Очень уж мне жалко народец этот. Интересно, они всегда такими были или тоже видоизменились под воздействием каких-то излучений? Эх, пообщаться бы с ними. Не на пальцах, как сейчас, а по-нормальному. Но язык их учить – это уж извините-подвиньтесь! Во-первых, без переводчика такое практически невозможно, во-вторых, у меня с детства с иностранными языками вражда. Эта, как её… аллергия!

А что, если как-то попробовать развить в себе телепатические способности? Мыслить ведь можно не только словами, но и образами. Пальцами же всё не покажешь, а так – представил себе раненого лилипута, а рядом, например, львобуйвола нападающего. Если это не так всё происходило, гномик тут же мысленно мне транслирует воспоминание – и я не просто услышу описание на словах, но и увижу. Круто ведь!

Только как эту способность развить… Вспомнив про то, как я прокачивал свою нервную систему, я вздрогнул. Однако… Тут ведь снова можно пойти тем же путём! Помню, как я ржал, когда где-то прочитал, что в мозгу человека имеется особенный двухъядерный процессор, одно ядро которого расположено в правом полушарии, а другое – в левом. То есть башка каждого мыслящего существа (уверен, что это именно так, просто мозги других существ пока ещё мало изучены) – это этакий своеобразный компьютер. И если рядом будет второй такой же компьютер, то связь между ними вполне реальна. Надо только как-то настроиться на тот второй компьютер.

Я вышел на поляну и стал смотреть туда, где гномий главарь устраивал себе жилище. Мысленно представил, как он поднимается с постели и выходит наружу. Десять раз представил! Даже голова разболелась от натуги. Но всё бесполезно. Главарь не выходил.

Не, я натурально тупой! Надо же как-то сначала подключиться к этому главарю. Чтобы он принял мою информацию, то есть желание с ним общаться. А так я просто выбрасываю в пустоту свою энергию. Как Чеховский Ванька письмо дедушке на деревню писал – нифига такой посыл никуда не дойдёт. А если и дойдёт, то непонятно, кто его прочитает.

Так, и что же теперь? Может быть, подойти к его норе поближе? А смысл? Не думаю, что расстояние между компьютерами, то есть нашими головами, играет какую-то роль, мы же и так почти рядом. Просто моё энергетическое поле никак не воздействует на поле гнома. А если?.. Я попытался прям вот мысленно скомкать своё поле в такой шар, как лепят снежок, и забросить его в башку карлика. Тишина.

Ладно. Фиг с ним. Видимо, тут полный голяк. И я уже собрался вернуться в дом, как увидел: главарь лилипутов выглянул из своей норы и как-то затравлено огляделся. Заработало! Я поманил карлика пальцем, отключив пока оба защитных кольца. Гном пошёл ко мне. Но таки около границы, там, где были как раз эти кольца, тормознулся. Я покивал ему: мол, иди, неопасно. Понял, прошёл, хотя и с большой опаской.

Присев около печурки на поляне, я указал гному на кресло рядом. Тот ловко подтянулся на руках и уселся. Так, пока всё идёт нормально. Теперь надо попытаться передать ему уже продуманную картинку – того безрукого гномыша и нападающего на него львобуйвола. Главарь смотрел на меня очень внимательно, практически не мигая. Было непонятно: он меня просто боится или до него всё-таки доходит моя картинка. Лично в мой мозг от гнома никакой ответной инфы не поступало. Я где-то просчитался? Обидно.

Поиграв минут десять с карликом в переглядки, решил бросить это занятие. Махнув ему рукой, мол, можешь идти, я встал и направился к своему дому. И в это мгновение вдруг мозг мой как будто бы взорвался! Вот так же бывает с интернет-блогом, когда какой-нибудь хейтер вдруг делает провокационный заброс в ленту. Только что в комментариях был полный штиль, а тут вдруг он начинает разрываться. Часть поддерживает того, кто сделал вброс, часть нападает на него, а некоторые натурально начинают в комментах драться друг с другом, забыв напрочь о теме, поднятой выше. Топикстартер не успевает отслеживать новые коммы, не то что отвечать на них.

Вот нечто подобное случилось сейчас и с моей башкой. Я так понял, что туда разом завалилась вся гномья шайка и подняла там невыносимый гвалт. Скалки-мочалки, а как тут звук-то отключается? Я же всё равно ни словечка не понимаю! И кто только придумал эту телепатию? Так же легко напрочь сойти с ума!

Мне на каком-то этапе стало казаться, что зенки мои вовсе вот-вот вылезут из орбит и повиснут на нитках сосудов. Как это отключается-то, а-а-а-а! Я сжал виски ладонями. И тут неожиданно наступила полная тишина. Прикольно. Убрал ладони от висков – снова поднялся гвалт. Так вот как это работает!

Тут главарь, видимо, сам докумекал, что надо как-то навести порядок в этом дурдоме. Что уж он там рявкнул, я, само собой, не понял. Но орать все разом перестали, а стали мыслить образами. И не все разом, как было до этого, а по очереди. Но всё равно получался кавардак. Тогда гном снова дал отмашку – картинки тоже перестали бессистемно всплывать.

И тут на связь вышел тот самый гном с то ли отгрызенными, то ли оторванными руками. Как я и предвидел, он выдал мне картинку нападения. Вернее, даже не так, он мне выдал не картинку, а целый видеофайл, если можно так выразиться. И на нём был самый настоящий отрывок из фильма ужасов…

На полянке, где гномики ковырялись в земле, выкапывая какие-то корешки, вдруг появился великан, то ли менкв, то ли огр. Не, скорее таки менкв, так как тело его было покрыто густой шерстью.

Рост у монстра был, вероятнее всего, метра три или даже четыре. Гномы заверещали и бросились врассыпную, но этот громила проявил несказанную сноровку и расторопность, удивительную при его габаритах. Он сгрёб своей лапищей сразу пятерых человечков и отправил их в свою пасть, задрав башку кверху. Просто высыпал из жмени гномиков, как мы порой высыпаем мелкую смородину в рот. Пожевал и улыбнулся довольно.

А потом он бросился догонять тех, которые ещё не успели далеко убежать. Малышка одна, споткнувшись, растянулась во весь рост и заплакала. Менкв склонился над ней, и девочка в ужасе замолчала. Тогда монстр пошевелил её пальцем – так мальчишки проверяют, жив ли мышонок или лягушонок, в которого они только что зарядили булыжником.

И тут как раз этот гном, ныне безрукий, выскочил из кустов. Хотел, видно, девчонку спасти – дочерью она ему или сестрой, наверное, приходилась. Хотя, может быть, просто такой вот герой самоотверженный. Ткнул этот камикадзе менква острой палкой сзади чуть пониже спины, отвлёк людоеда на себя – девчонка подскочила и убежала. А великан заорал гневно так, что кусты затряслись, и кинулся на карлика.

Да уж, страшно себе представить, что испытывал лилипутик, удирая от такой громадины. Хотя, похоже, монстру доставляла удовольствие эта игра – если б он хотел карлика по-быстрому догнать и слопать, то он бы сделал это в два счёта. Но, я так думаю, голод менква был несколько утолён, и он просто развлекался, играя с гномом в догонялки. Как кот с мышью…

В какой-то момент камикадзе выдохся и остановился, повернувшись к людоеду – решил встретить смерть лицом к лицу. Вернее, к морде. Монстр обрадовался, заорал дуром и стал стучать себя кулаками в грудь. Ну, типа, вот он какой, победитель офигенный, скалки-мочалки. Дебилоид натуральный! Ладно бы сладил кого-то, кто сильнее его или хотя бы равен ему по размерам. А это ж тьфу… Стыдоба одна.

И вот тут на арену выскочил второй камикадзе, тот, который потерял ухо и часть ноги. Пока ещё у него с внешностью всё было в порядке. Спрятавшись за стволом дерева, этот второй гном, видимо, призвал магию камней, потому что вдруг откуда-то сверху – а поблизости нигде не наблюдалось никаких скал и гор – на башку менква упал громадный булыжник, размером, наверное, с автомобиль в земном мире.

Валун шваркнул великана точно по маковке, и, видно, хорошо так его приложил. Монстр покачнулся, его зенки сошлись на переносице, и громила грохнулся во весь рост на спину, свалив своей тушей пару крепких деревьев. Хороший ход! Мне даже захотелось зааплодировать. Но я сдержался, потому что знал, что финал этой битвы не столь оптимистичен, как того хотелось бы.

И вот тут гномы-бойцы совершили большую промашку. Им бы бежать сейчас от валяющегося в бессознанке людоеда, а они… Самонадеянные карлики! Они подбежали к туше и стали пытаться… вытянуть из него камешек! Ну да, почти так же, как я когда пытался поступить с анакондой. Только в это самое мгновение из лесу вышла вторая менква. Почему «вышла», а не «вышел»? А это я понял по наличию у неё выпуклостей на груди. Хотя сосков под шерстью видно не было, но было понятно, что эта особь явно самка.

Гномы же то ли не заметили людоедку, сильно увлекшись процессом, то ли та воспользовалась какой-то магией, скрывающей её от глаз. Но она подошла к гномам вплотную и махнула лапой. Огромными когтями она напрочь снесла одному камикадзе ухо, а второму – половину лица, отбросив их на приличное расстояние.

Ну, тут, видимо, у героев наконец-то проснулся рассудок и чувство самосохранения. Они не бросились вершить справедливость и наказывать менкву за нанесённые повреждения. И да, наконец-то камикадзе побежали, причём в разные стороны. Однако и великанша оказалась далеко не дурой и не стала метаться в раздумьях, кого догонять первым. Она просто взяла и поскакала за тем, который уже был без уха.

Когда дальше тому убегать уже было бесполезно, гном подпрыгнул и… нырнул головой в землю, как в воду! Хороший трюк, надо обязательно узнать, как он это делает. Практически исчезнув под землёй, он не успел лишь втянуть одну ногу. Расторопная людоедка ловко схватила карлика за неё и стала вытягивать из земли, как морковку, грозно рыча и хрюкая. Исход был практически ясен, слишком уж неравными были силы. Но… Я не ожидал такого поворота, клянусь своей коллекцией моделек автомобилей!

В тот момент, когда казалось, что песенка гнома спета до последней ноты, человечек отбросил ногу, в которую вцепилась менква, как ящерица отбрасывает свой хвост! И благополучно исчез под землёй. Великанша от такого подвыверта отлетала назад метров на пять – силища, с которой она тянула карлика из земли, видимо, была нехилой – и приземлилась на пятую точку. Издав бешеный рык – великанша была сильно раздосадована проигрышем, – монстриха побежала догонять вторую жертву.

Видимо, этот гном не умел нырять в землю, потому что он стал взбираться по стволу дерева наверх. И вот ведь чудо какое: громадная великанша полезла за ним на дерево следом! И да, двигалась она быстрее, нежели маленький человечек, и уже через полминуты практически нагнала его.

Гном предпринял вполне разумный ход – пополз по ветке. Ясно, что вес громилы эта веточка не выдержит, а от ударов, как я уже понял, менквы страдали так же, как и люди, то есть теряли сознание и, возможно, даже дохли. Ну, то есть, менквы дохли, а люди, конечно же, умирали. Короче, монстрица не рискнула ползти за жертвой по ветке.

Зато она плюнула в сторону практически спасшегося гнома. Плевок попал как раз на ветку в том месте, где лилипут цеплялся, и потёк по его рукам вниз, то есть к плечам, сжигая их, как концентрированная кислота. Плоть на глазах растворялась, затем превращалась в газ и улетучивалась. Это всё произошло мгновенно.

Почти так же мгновенно гном упал на землю. Набежавшие непонятно откуда его сородичи (они что, всё это время были рядом и наблюдали?) подхватили героя и уволокли в кусты. Великанша стала спускаться с дерева. Делала она это в несколько раз медленнее, чем лезла вверх: то ли стимула не было, то ли им действительно вниз спускаться сложнее, как котам.

На этом видос заканчивался. Безрукого уволокли, и видеть, куда делись менквы, он, разумеется не мог. Из всей этой ситуации я понял одно: гномы сами одолеть этих монстров не могут, а те им жутко досаждают. Практически пожирают их пачками. И потому они пришли ко мне просить защиты, поскольку считают меня здесь самым сильным. И умным. И храбрым. Ну, как в своё время все жители Изумрудного города считали Гудвина Великим и Ужасным. Чего это я детскую книжку-то тут вспомнил? Ну, просто никто ж из гномов даже не представляет, что я сам до чёртиков боюсь этих менкв.

Во-первых, их двое. Во-вторых, у этой самки явно второй магический уровень. Мне с моим четвёртым идти против неё? Ну, простите, я не совсем ещё перешёл в стадию отбитого на всю голову камикадзе, мне ещё хочется домой вернуться. Зачем – это уже другой вопрос. Но, в любом случае, помирать пока мне рановато, есть ещё и у меня планы на будущее.

Кстати, если эти монстрюки заявятся сюда, я ведь защитить гномов не смогу, хоть мне сфера и подаст сигнал о внедрении врага на нашу территорию. Зря я погорячился насчёт общежития. Придётся-таки мои охранные кольца расширять, чтобы поселение человечков тоже было под их защитой.

И ещё… Надо научить карликов пользоваться «всадником ветра». Ну да, когда-то я за это заклинание бабки отвалил. Но так что? Сидеть теперь и радоваться, что я умею делать то, чего другие не могут? Вот нисколько не прикольно.

И я показал главарю картинку, где он прыгает на огромную высоту и уносится в прыжке метров на сто вперёд. Гном только буркалы выпучил. А потом как понял и давай башкой кивать, мол, да-да-да, хочу-хочу. Ну, выдал ему картинку с заклинанием. Тот тут же камушек достал, «гранатку», заклинание на неё скопировал и сразу же пробовать бросился.

Народец весь высыпал из своих норок. Радовались, в воздух чепчики бросали и даже боты свои кожаные, ручной выделки. Жаль, что дальше моей охраняемой территории выпрыгнуть гном не смог, а я не стал рисковать и отключать кольца.

Потом, когда эмоции улеглись, я попросил лилипута научить меня нырять в землю и отбрасывать руки-ноги при необходимости. В прошлый раз я отрубил себе руку, но это повезло, что у меня было чем это сделать. А если прижмёт, а меча под рукой не будет? Зубами, что ли, отгрызать себе конечность, как волк в капкане делает иногда? Эпично, но уж очень проблематично.

Гном понял, заморачиваться с заклинаниями не стал, а просто передал мне две уже заряженных «гранатки». Немного подумав, я спросил его, почему же все человечки из их шай… команды не могут пользоваться такими полезными способностями. На это гном грустно пожал плечами и вывернул наизнанку карманы. Типа, сами мы не местные, дом наш сгорел, помогите, чем сможете? Ну, как бы есть у меня «гранатки». И что? Мне теперь их вот так, за нечего делать, отдать непонятно кому?

Ну, спасли они как-то меня, факт, отрицать который сложно. Было дело. Но ведь я тогда же сразу и расплатился, нет? Не, гранаток было жалко до безумия. Ведь практически каждую я добывал, рискуя свой жизнью. Жаба взяла верх.

«Эх, Семён Семёныч! Хотел ты узнать, кто там самый сильный монстр на территории, прилежащей к твой вотчине? Хотел. Узнал? Узнал. И что, стало тебе от этого легче? Ни фига. „От многой мудрости много печали“, – кто так говорил? Да хоть бы кто. Главное, всё верно. Теперь ты понимаешь, что оказался в полной… как бы покультурнее выразиться-то… в полном афедроне, вот. И возвратиться пока домой ты никак не можешь, потому что взял ответственность на себя за этих маленьких человечков плюсом ещё сто двадцать неродившихся сколопендрят. Ношу взвалил на себя, короче, причём, кажется, непосильную»…

Глава 19. Мой дар проснулся

Выспаться мне не удалось. Не зря же я так не хотел превращать свой дом в общагу. А теперь… В мой сон на самом интересном месте ворвался гном. Ну да, вот прямо в сон и ворвался! Я как раз нёсся в гоночном авто по автодрому, практически уже победа была моя, и тут вдруг на пути появился гномий главарь. Пришлось, само собой, затормозить – я чуть не вылетел на фиг из-за руля от такой резкой остановки.

Лилипут же был спокоен, как танк. Конечно, он ведь не видел моего сна. Он просто стоял и показывал руками, что пора идти на охоту. Я психанул, но попытался скрыть раздражение и продемонстрировал обрубок своей руки, которую ещё нужно будет прежде отрастить, а уж потом я смогу снова стать добытчиком. Да и на пару дней моих припасов вполне может хватить, даже на такую ораву. Если честно, так-то карлики ели немного. Но зато их самих была целая прорва!

Гном замотал головой, показывая, что он вовсе не зовёт меня с собой, а просто хочет, чтобы я выпустил их группу наружу. Скалки-мочалки! Ну, да, выходит, я сам себе… альтернативно одарённый.

Группу выпустил, не вставая с постели. Закрыл глаза – ни фига подобного, сон улетучился. Придётся вставать. Вышел на поляну, сел в кресло. Тут же гномихи засуетились, передо мной появился завтрак и кружка горячего чая из трав. Ну, хорошо, что хоть с этим сами справились, не стали меня будить, чтобы я им огонь развёл.

На завтрак были печёные птичьи яйца, какие-то фрукты и корешки – вот я даже ни разу таких фруктов не видел, а про корешки не ведал тем более. Основной рацион у меня всё-таки составляло мясо, хотя иногда я пытался что-то сготовить из подручных продуктов. Но то времени не было, то уставал страшно, а то элементарно было лень. Так что мне прям вот зашёл этот завтрак – хоть немного разнообразия никогда не помешает.

Но только… откуда они яйца взяли и фрукты? Поляна же была ограждена кольцами? Я посмотрел на самую взрослую гномиху, представил, что смял своё энергетическое поле в комок и кинул им в неё. Лилипутка вздрогнула и замерла. Тут же в моей башке закрутилось кино. В нём я хватаю гномиху и тащу её в свой дом, а она упирается и даже кусает меня. Угу, хорошего же вы обо мне мнения, господа карлики… Я что, чем-то заслужил подобное отношение?

Как этой дурынде объяснить, что она и её соплеменницы в это плане уж точно могут быть спокойны? Как там говорил мой однокурсник Вадим, по которому сохли практически все представительницы прекрасного пола, тем девицам, которые не входили в круг интересов ловеласа? «Мне до фени ваши колени». Но этой так не скажешь, она ж по-русски ни бум-бум. Надо как-то иначе эту умную мысль донести.

Я задумался на минуту, а потом выдал видос, где я обнимаю… Ксюху. Как-то вот само так вышло, что в качестве избранницы я показал её, а не какую-то другую деваху. Ну, да ладно, гномихе-то всё равно, главное, она должна уяснить, что меня бояться не надо. Вроде бы поняла, заулыбалась.

Уффф… лучше бы она оставалась серьёзной. И так верхние зубы спускались почти до подбородка, а тут и вовсе, улыбнувшись, гномиха оголила верхнюю десну и стала похожа на ощерившуюся белку, которая угрожает врагу, обещая загрызть его на месте. Вот интересно, они что, сами не понимают, насколько отвратно выглядят? Или они себя считают эталоном красоты, а вот именно меня – уродцем? Вопрос, конечно, интересный…

Кстати, а где Тузик? Я стал озираться, ища глазами ящера. Тут же эта гномиха, с которой у меня как раз был только что налажен телепатический контакт, выдала видос, как мой питомец почесал следом за группой лилипутов. Он уже совсем оправился от травм, полученных в битве со сколопендрой, и решил, видимо, размять свои косточки. Охотник, скалки-мочалки.

Как её спросить про яйца-то? То есть про то, где они их нашли на такой малой территории. Ага, попробую поюморить – говорят, смех разряжает обстановку и сближает почище алкоголя. Правда, юмор юмору рознь. То есть у каждого свой взгляд на смешное. И это надо как-то учитывать.

Сначала я хотел представить, как все лилипутки вырыли в земле ямки и выложили их по дну травкой, дружно расселись, каждая на свою, разложив вокруг подолы платьев. Сосредоточились, сдвинув брови, поднатужились… А потом встали и вынули из этих импровизированных гнёзд по яйцу, сложив затем их все в одну корзину. Ну, как бы мне это показалось дико смешно.

Однако чуток подумав, я отказался от такого сценария – гномиха может неправильно оценить сей юмор. Мой небольшой жизненный опыт подсказывает, что лучше не сравнивать девочек с курицами, даже в том случае, если они этих самых куриц ни разу в глаза не видели.

Ладно. Придумаем что-то более нейтральное. Оу, лучше мы будем «доить» цветы! Я представил себе эту гномиху, как она подходит к дроздоброму – это такое растение высотой как раз по грудь лилипутке и с огромным цветком, закрывающимся периодически часа на два. Я пока не выяснил причину такого его поведения. Так вот. Лилипутка подходит к дроздоброму, касается закрытого бутона одной рукой, подставив вторую ладошку лодочкой снизу. Бутон раскрывается – из него в руку карлицы выкатывается яйцо. Несмешно, согласен. Зато и обидеться не на что. Так что норм.

Заслал гномихе видос. Странно, но именно он и рассмешил лилипутку чуть ли не до слёз! Не, наверное, мужчинам никогда не понять женскую логику, даже если эта женщина как бы и не совсем женщина… Фу, в конец запутался! Но по поводу её смеха – вот это попадание, вот это кайф! Последний раз я так же радовался, когда, выступая в студвесне в своём колледже со своим стендапом, сумел рассмешить аж пять человек! Ну да, остальные сто пятьдесят сидели с постными физиями. Но ведь пятерым-то зашло, а это немало! Я тогда считал себя чуть ли не гуру среди юмористов.

Отсмеявшись, гномиха покачала отрицательно головой и выдала мне другой видеофайл. Типа, всё же элементарно, Ватсон! Эти земляные человечки просто прорыли ходы наружу под охранными кольцами, сбегали в лес и насобирали фруктов и яиц. Нда… Благими намерениями, как говорится. Покормить вкусненько захотели своего благодетеля и защитника.

Это ж получается, что защита моя – полная фигня. Так же на поляну смогут пробраться и другие существа, но уже не с благими намерениями. Хорошо ещё, что вовремя я это выяснил. Обошёл кругом свой лагерь, подключив заклинание «жадной земли» на глубину чуть ли не с километр. Теперь желающему проникнуть на поляну с помощью подкопа придётся потрудиться изрядно. Хотя я не думаю, что у местных монстров хватит ума на такое: уткнутся в стену, что крепче бетонной, да и свалят.

Кстати, а главарь тогда чего мне очки втирал, просил кольца открыть и выпустить их группу? Мозги пудрил зачем? Типа, просто отпросился? Ну-ну. Разберёмся.

Пока выдал лилипуткам мяса и дал указание сварить из него плов. Вместо риса показал, как можно использовать семена жвалмоперста. Они по вкусу напоминают что-то среднее между рисом и нутом, я уже пробовал. Правда, варить его надо будет чуток подольше, чем рис. Где-то на полчаса. Изюм заменил сушеными ягодами хронимбы, чеснок – корнем безулеи. А роль моркови в этом оркестре пловной симфонии прекрасно сыграет корень фиранка – он, правда, у него не оранжевый, а синий, но плов с ним получается просто офигенный! А если сверху всё это посыпать красными семечками органиты, то и выглядеть это блюдо будет просто великолепно, вполне как ресторанное.

Кстати, я даже семена всех этих растений собрал и припрятал. Вернусь на Землю, выращу и буду готовить синий плов в своём ресторане, который я обязательно открою.

Карлицы засуетились, взялись кашеварить, а я, как и положено нормальному шеф-повару, нифига не делал, а только наблюдал. Ну, иногда подходил, забирал у девчонок нож или ложку и показывал, как надо правильно работать. Хотелось, правда, иногда некоторую от души тюкнуть по маковке этой самой ложкой, чтобы не инициативничала, отступая от технологии, но я, помня свою практику в ресторане, сдерживался. Обидно же, когда тебя прилюдно унижают… Ну, или пригномно, как в данном случае.

В это самое время вернулись охотники с Тузиком, на спине которого возвышалась целая гора мяса! Приглядевшись, я чуть не выпал в осадок: это что, выходит десять крошечных человечков завалили целого львобуйвола? И как же им такое удалось? Причём, судя по реакции гномих, такая добыча вовсе не выходила за рамки обыденности.

Подключившись к энергетическому полю главаря, я выдал ему испрошающий видос, где гномы напали на спящего львобуйвола и начали тыкать его своими коротенькими шпажками. Тот подскочил, как ужаленный, хотел испепелить лилипутов огнём из пасти, но те… простите… по-пионерски затушили это пламя. Гном – не девочка, поэтому ему такая шутка зашла, да ещё как! Ржал он так, что сбежался весь лагерь. Умею, значит, я в юмор. Можно будет на Земле ещё и стендапером подрабатывать. В своём ресторане. Или даже на большой сцене.

В ответ главарь выдал мне другой видос. Всё было более прозаично и совсем без юмора. Львобуйвола они, и правда, разбудили. Но не тычками шпажек, а обычным криком. И когда разъярённый монстр кинулся на них, гном-главарь активировал магию «зова земли» – под монстром мгновенно образовалась яма, куда он благополучно и свалился. Затем его тут же засыпало той же землёй – надо спросить у гнома заклинание, как это делается, – и лилипут активировал, видимо, «жадную землю». Хищника сдавило так сильно, что у него глаза выскочили из орбит, а язык вывалился изо рта. Минута – и он обмяк, склонив голову на бок.

«Жадную землю» деактивировали, львобуйвола с помощью Тузика – он выступал здесь тягловым волом – вытащили из ямы, затем из брюха достали камушки и вытянули из башки довольно крупный «апельсинчик». Ну что ж, всё выглядело вполне профессионально и слажено. Хвалю. Видос на этом закончился, а я пожал гномьему главарю лапку. Уж не знаю, понял он или нет этот жест, но лыбился.

И тут вдруг мой ящер, повиливая хвостиком, подошёл и ласково так потёрся башкой о моё колено. Хм, давно он такими нежностями не страдал. Я потрепал его по макушке. Он прихватил мою кисть губами и положил её на землю. А затем выплюнул в ладонь… «фиолетку»!

Они что, человека где-то завалили? Совсем, что ли рехнулись? Ну да, я мечтал о «баклажанчике», но ведь не такой ценой! Я вскочил, готовый растоптать весь их драный отряд, но тут вдруг до меня дошло: Семён Семёныч! Камушек-то практически без граней. Значит, человека никто из гномов не убивал, а достали карлики «фиолетку» из брюха монстра. Псих ты, Семён Семёныч, и лечиться тебе надо, вот что.

Я перевёл смущенный взгляд на главаря. Тот, приложив ладонь к груди, низко поклонился, выказывая своё уважение и как бы давая мне понять, что этот дар гномы делают мне от чистой души. Ну ни фига же, скалки-мочалки! Не пожалели целого «баклажанчика». Хотя тут ведь тоже расчёт: я стану сильнее, значит, перспектива моей победы в сражении с менквами автоматически станет выше.

Я повторил жест главаря и заложил «фиолетку» в цветок уклюжника. Пока будем обедать, как раз она растворится.

Да, для еды гномам нужна посуда. Как оказалось, они ещё ни разу не ели что-то приготовленное подобным образом, только жарили мясные туши целиком, а потом отрезали куски, поэтому миски им не требовались. Я подумал и решил сотворить тарелки из камня. Заклинание «Данила-мастер» я уже давно сам написал – ну, скучно было, как-то само оно и придумалось. И да, я даже уже его опробовал, смастерив шкатулку. Она у меня получилась красивая, резная, но довольно массивная. Первый блин, так что судить меня за это не стоит. Сейчас же я стал делать тарелки, стараясь их толщину уменьшить до минимума.

Первый образец дал на пробу главарю, тот взял миску в руки и выказал мне своё мнение мимикой. В основном, недовольство было по поводу её толщины и веса. С тем же результатом не прошли приёмку второй, третий и четвёртый пробный вариант.

Наконец, тарелка полностью удовлетворила представителя ОТК. Если честно, то вовремя – я уже хотел плюнуть и предложить гномам есть плов руками, как раньше и делали тюркские народы. Но всё сложилось более или менее удачно. С ложками я не стал изобретать велосипед и сделал их из деревяшек – вокруг полно валялось веток.

В общем, обедать мы стали уже вполне вооружёнными. С приборами и мисками. Сказать, что лилипуты от плова пришли в полный восторг – это не сказать ничего. Хотя первая пробная ложка блюда съедалась главарём в полной тишине. И я, как творец рецепта этого шедевра, сами понимаете, был похож на студента, только что представившего экспертной комиссии свою дипломную работу – стоял и дрожал внутри каждой жилкой, ожидая вердикта. Обошлось. Мой плов был принят на ура. Я ликовал!