Текст книги "Jackpot подкрался незаметно"

Автор книги: Аркадий Арканов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 15 (всего у книги 15 страниц)

– Джекпот!! – истошно заорал Колбаско. – Джек-по-от!..

И в этот момент средняя краснокрылая птица привстала на когтистых лапах, отвела назад хищную голову и со всего маху ударила ею в стекло дисплея и долбанула поэта горбатым клювом в самый центр лба…

Прибежавшие охранники увидели распластавшегося на полу Колбаско с красным, как у индийской женщины, пятнышком во лбу…

На прозрачном нетронутом дисплее вне всяких комбинаций разбросаны были домики, вишенки, цветочки…

В седьмом часу утра, когда в казино «Жар-птица» появились милиционеры и судмедэксперт, в свое гнездо на дереве над могилой Гайского прилетели три разноцветные птицы с хищными горбатыми клювами и расположились на дневной ночлег…

XII

…Внучатый племянник покойного Алеко Никитича был директором специализированного лицея для детей особо одаренных родителей. Специализированность лицея обязывала его быть платным. Это позволяло держать в классах компьютеры, иметь кинозал, танцплощадку, аквариум двенадцать на восемь, в котором жили два осьминога, выловленные непосредственно в Марианской впадине, и крытый теннисный корт.

После смерти двоюродного дедушки директор лицея устроил туда Глорию преподавать литературу в классе седьмой ступени.

Перед тем как представить Глорию классу, директор пригласил ее в свой кабинет для предметного введения в курс дела.

…Директор, откинувшись, сидит в кресле за своим столом и неотрывно наблюдает за сумасшедшей автогонкой, происходящей на огромном экране, вмонтированном в противоположную стену.

Заметив вошедшую Глорию, он жестом указывает ей на стул, стоящий по другую сторону стола, и продолжает наблюдать за телевизионным действием…

В автомобиле рядом с водителем, лицо которого скрыто черной маской, сидит Анхелита. В ее глазах мольба и испуг. Рот ее заклеен красного цвета липкой лентой. Руки связаны за спиной… Автомобиль пробивает витрину магазина и мчится через весь зал, разбрасывая по сторонам перепуганных насмерть покупателей… Удар! Звон разбитого стекла… Машина выскакивает через противоположную витрину на проезжую часть улицы, где ее уже ждут четыре полицейских джипа. «Фак ю!» – рычит водитель и, развернувшись на сто восемьдесят градусов, летит к мосту, который в этот момент начинает разводиться.

С диким ревем машина взлетает в воздух и, подпрыгнув, исчезает на другой части моста…

– Сволочь! – кричит директор и убирает звук. – Сердце обливается кровью за страдания несчастной Анхелиты…

– Да-а, – вздыхает Глория. – Доля ей выпала – не позавидуешь…

– Дорогая моя, – говорит директор, не упуская развития действия на экране. – Хотим мы того или не хотим, но наступила новая социально-экономическая эпоха, которая требует принципиально нового, кардинально отличного от прошлого подхода к системе образования и воспитания нашего подрастающего поколения. Необходима свежая креативная методика… (бедная девочка!..) в системе оценки знаний не простого, учитывая специфику специализированности, контингента нашего лицея…

…Злодей в черной маске волочет тело Анхелиты по узкому темному проходу…

– Он не просто сволочь! – восклицает Глория. – Он подонок!

– И не говорите! – соглашается директор. – Я переживаю за нее, как будто она моя дочь… Так вот. Специфика специализированности контингента состоит в том, что родителям содержание лицея стоит, поверьте мне, немалых денег, но они идут на эти затраты, справедливо полагая, что уровень подготовки детей позволит им в ближайшем будущем отправить своих чад в Оксфорд, Сорбонну, в Гарвард… Злодей в черной маске сдирает с Анхелиты одежду и расстегивает молнию на своих джинсах.

– Подонок! Неужели он ее изнасилует?..

– Нет, это зрелище не для меня, – вздыхает Глория и закрывает глаза руками.

– Да, – продолжает директор, – но, с другой стороны, трудность процесса обучения усугубляется тем, что высокий уровень содержания детей, который обеспечивают родители, как бы освобождает детей от необходимости иметь так называемую жажду знаний, свойственную неспециализированным, то есть бесплатным учебным заведениям. Я надеюсь на ваш опыт, дорогая Глория, на врожденную образованность, на умение подобрать ключик к каждой детской душе… Вот, ознакомьтесь с классным журналом седьмой ступени, чтобы на первый ваш урок прийти максимально подготовленной… Вам не помешает, если я включу звук, пока вы будете изучать список?

– Нет, нет, пожалуйста, – отвечает Глория и раскрывает журнал. Она листает журнал, возвращается к началу, снова листает. Ее внимание привлекают какие-то звездочки, стоящие перед каждой фамилией: – Что это за звездочки?

– Не успел! – радостно бьет ладонью по столу директор. – Не успел!.. Полиция подоспела вовремя!.. Молодцы!.. Что вы сказали?

– Я хочу знать, что это за звездочки перед каждой фамилией? – повторяет Глория.

– Хорошо, что вы обратили на это внимание, – говорит директор. – Это звездочки категорийности, как у гостиниц… Они обозначают условное количество финансовых средств, внесенных родителями за своего ребенка… Разумеется, количество звездочек определяет и степень деликатности в общении с учащимся…

– Но здесь есть фамилия без всякой звездочки, – недоумевает Глория.

– Совершенно верно, – улыбается директор. – Мы не можем себе позволить, чтобы экстремистски настроенные средства массовой информации обвинили нас в недемократичности и излишней коррумпированности… Поэтому одного мальчика мы обучаем бесплатно. Мальчик получил место благодаря методу слепого отбора с помощью детского отдела мухославской милиции. Его отловили среди беспризорных детей на мухославском вокзале… Ребенок оказался не простым, с искалеченной трудным детством душой… Документами его снабдила милиция в соответствии с протоколом, согласно которому, мальчик сказал, что его зовут Никак, отчество – Беспапович, а фамилия – Ничей… Нам ничего не остается, как принять это за данность. Если вопросов нет, то вперед и, как говорится, перо вам в ваши педагогические крылья!..

…По последнему звонку Глория вошла в класс. От смеси духов и еще каких-то незнакомых запахов у нее закружилась голова, и она села за учительский стол.

Лицеисты не обратили на нее никакого внимания.

В одном углу ярко-рыжая девочка, задрав юбочку, демонстрировала однокашникам татуировку на правой ягодичке.

В другом углу группа мальчиков и девочек облепила компьютер и оживленно комментировала происходившее на экране.

Глории показалось, что она видит два шевелящихся обнаженных тела. По отрывочным возгласам она никак не могла понять, что за сюжет привлек детское внимание…

«Во дает!.. Но она воще!.. Прикол!.. Я засек! Девятая минута пошла! А мой батя – стайер!.. Он маманю по полтора часа из-под себя не выпускает!.. А ты что, подглядывал?.. Ха-ха-ха!.. Ой! Чем это он ее?.. А ты че, не понял? Это удав дрессированный… А на голове презерватив, чтобы он ее не ужалил!.. Вот это фишка!.. Слушай, перекатай мне это – я сестренке покажу. А то она какая-то отмороженная…»

По-прежнему ничего не понимая, Глория говорит как можно строже, но вежливо:

– Добрый день, господа лицеисты. Перемена закончилась. Я ваша новая преподавательница литературы.

Какой-то мальчик оторвался от экрана, посмотрел на Глорию и сказал:

– Совсем чуток осталось… Такой клевый порнель! Зашибись!..

Наконец что-то щелкнуло, экран погас, и лицеисты нехотя стали рассаживаться.

– Я ваша новая преподавательница литературы, – повторила Глория. – Зовут меня Глория Мундиевна…

Дети захихикали.

– Ничего смешного, – продолжила Глория. – Моего отца звали Мундий. И дед был Мундий. И прадед Мундий… Все мужчины в нашем роду были Мундий…

– Вы не из латинян будете? – спросил русоголовый парнишка.

Мальчик чем-то отличался от остальных лицеистов. У него были голубые глаза. Волосы, собранные со лба в пучок и схваченные на затылке резиночкой, образовывали небольшой изящный хвостик.

– Наверное, из латышей, – уточнила девочка из первого ряда.

– Не из латышей, а из латвийцев, – поправил кто-то.

– Почему ты так решил? – спросила Глория.

– А фамилия ваша не Транзит? – не без лукавства поинтересовался русоголовый.

– В девичестве – Транзит… Откуда ты это знаешь?

– Догадался. В одной из прошлых жизней я был древним римлянином и меня звали Гомо Люпусович Эст… Вот я и подумал – Глория Мундиевна… Сик транзит глория мунди… Так проходит земная слава…

– Ну, Ничей прикалывает! – восхищенно произнесла девочка с колечком на нижней губе. – Я от него тащусь!

– Кто тебя учил латыни? – спросила Глория.

– А в Древнем Риме все на латыни трокали, – сказал русоголовый.

«Странный мальчик, но не ординарный», – подумала Глория и сказала:

– Ладно, господа лицеисты. Ответьте мне на один вопрос: у кого какие любимые литературные герои?

– Анхелита! – крикнул кто-то.

– Руслан Людмилов!.. Майкл Джексон!

– Майкл Джексон отдыхает!

– Битлы!

– Я подчеркиваю – литературные герои, – жестко произнесла Глория. – Помнит кто-нибудь, например, Базарова? Павку Корчагина?

– Это того, кто своего отца ментам сдал?

– Не путайте с Павликом Морозовым. Его поступок можно расценивать двояко – с одной стороны, родной отец, а с другой стороны – враг народа… Можно сказать, террорист…

– У него что, папаша бен Ладен был? – спросил русоголовый.

– А у меня любимый литературный герой – мой папка, мой Димон! – гордо сказала девочка с колечком на нижней губе. – Он мне на день рождения «бентли» подарил!

Наступила полная тишина. Потом кто-то мечтательно произнес:

– Бентли!.. Зашибись!..

Не имея представления о том, что такое «бентли», Глория поинтересовалась:

– Просветите меня, что такое «бентли»? Их едят?.. Или носят?..

– Да вы че? Без прикола? – чуть не поперхнулась девочка. – «Бентли»!.. Пятьсот тысяч баксов! Триста двадцать лошадей!

– Триста двадцать лошадей?! – изумилась Глория. – Где ж вы их держите?

– В гараже, – сказала девочка. – У нас там два маминых «мерина» стоят, «хаммер» и «бумер»…

Окончательно не понимая, на каком языке говорит девочка, Глория решила переменить тему и обратилась к русоголовому:

– Подойдите к доске, пожалуйста.

Мальчик неспешно подошел к столу и, хитровато улыбаясь, уставился на Глорию.

– Давайте знакомиться по-серьезному, – сказала Глория. – Как вас звали в вашей древнеримской жизни, я уже знаю. А как вас зовут в настоящей?

– Никак, – ответил паренек. – Никак Беспапович Ничей.

– Это у него фенька такая! – крикнул кто-то.

– У вас есть сестра по имени Феня? – спросила Глория.

– Да нет у меня никого, – сказал русоголовый.

– Когда вы родились?

– В ночь с двадцать четвертого на двадцать пятое декабря по старому стилю, с седьмого на восьмое января – по новому.

– Год?

– Откуда я знаю?

– Вы что же, как Христос?

– Если вы имеете в виду нападающего сборной Греции по футболу, то он Хри′стос, а не Христо′с, – улыбнулся русоголовый.

– Не ерничайте. Сколько вам лет?

– В районе четырнадцати.

– Почему вы так думаете, если не помните год своего рождения?

– Знакомый ветеринар по зубам определил. – И мальчик ощерился, показав свои зубы.

– В недалеком прошлом, – сказала Глория, обращаясь ко всем, но имея в виду русоголового, – такое поведение расценилось бы как издевательство над учителем и повлекло бы за собой вызов в школу родителей. Но вам повезло… Ладно. Попробуем взглянуть на вас с другой стороны…

Паренек развернулся на сто восемьдесят градусов и стал спиной к Глории.

– Опять вы ерничаете, – вздохнула Глория. – Я имею в виду сторону вашего духовного развития… У вас есть хотя бы одно любимое стихотворение?

– Есть! – радостно улыбнулся мальчик. – Есть!

И он начал декламировать, завывая в конце каждой строки:

 
Люблю, когда колбасит, глючит,
Проснуться с утренней зарей.
И дозу… так… на всякий случай…
Втянуть голодною ноздрей,
Покликать в Интернете мышкой,
Подсесть и в кайфе заторчать,
Потом твои раздвинуть фишки
И фейсом феньку щекотать…
И отступает прочь абстяга,
И наступает клевизна…
Все остальное – это шняга!
По барабану мне она…
 

Лицеисты зааплодировали. Раздались возгласы «Клево!.. Прикольно!».

– Откуда эта шизофрения? – изумленно спросила Глория.

– Из Интернета скачал, – ответил Никак.

– И вам действительно нравится?

– Главное, что электорату нравится.

– Ну а что-нибудь попроще?

– Можно, – сказал Никак, – но попроще для всех будет сложно… «Дальше, в поле, стало совсем почти темно и от тумана уже непроглядно. Навстречу тянуло холодным ветром и мокрой мглой. Но ветер не разогнал тумана, напротив, нагонял все гуще его холодный, темно-сизый дым, душил им, его пахучей сыростью, и казалось, что за его непроглядностью нет ничего – конец мира и всего живого».

Он остановился и задумчиво уставился в окно, словно вспоминая что-то только ему одному ведомое…

Глории показалось, что мальчик отлетел куда-то, в какое-то параллельное пространство…

– Весьма пессимистично для вашего возраста, – сказала она. – Кстати, что это?

Продолжая смотреть в окно, Никак ответил с грустной улыбкой:

– Двадцать второго октября тысяча девятьсот сорокового года в Париже на Елисейских полях мне это прочитал Иван Алексеевич… Бунин…

– Че-то я не догоняю, – зевнув, сказала девочка, которой папа подарил «бентли».

– Видите? – вздохнул Никак. – Электорат не догоняет…

Внезапно у Глории закружилась голова, дыхание перехватило, и она судорожно стала глотать слюну, пытаясь подавить поднимающуюся изнутри тошноту…

– Урок окончен, – еле слышно произнесла Глория и, опираясь на стену, с трудом вышла из класса.

Добравшись домой, она приняла три таблетки снотворного и отключилась… В ее полусознании возник красного цвета безграничный луг. Назойливые феньки, жужжа, забивали рот, уши и нос. Черные фишки тяжелыми гирями повисли на руках и ногах… Внезапно, путаясь в извивающихся бентлях, побежали лошади… Она досчитала до ста восьмидесяти двух и сбилась… Мощная клевизна втянула ее в длинный темный тоннель, вращая и колбася о стенки… В дальнем конце засветилось что-то бесформенное и глючное. Это была шняга…

– Анхелита… – прошептала Глория. – Бедная девочка…

XIII

Пару дней мухославичи пообсуждали загадочное маскарадное убийство Рапсода Мургабовича с дочкой, Н. Р. Ктоследует, какого-то Бестиева и двух путан легкого поведения. Через пару дней поостыли и успокоились. Наиболее активные еще обсасывали вопрос, кто же выдвинет свою кандидатуру на пост мэра после гибели двух соискателей. Наименее активные на этот вопрос ответили однозначно – кто-нибудь.

На следующий день после того происшествия акции «Акбара» упали в цене, но еще через день, после того как генеральным директором компании был единогласно избран Виктор Филиппович Кабанов – зять начальника мухославского РУБОПа, акции опять подскочили. Как заявил сам Кабанов, «никакие скотоклизмы не уроют стойкую экономическую стабильность родного города».

За две недели до выборов к мухославскому электорату по телевидению обратился сам президент. Его выступление шесть раз повторили в паузах во время шоу Руслана Людмилова вечером и трижды – утром, когда шел повтор двести восемьдесят второй серии «Анхелиты».

Вот что сказал президент буквально:

– Родные мои! Я не собираюсь ни превозносить выдающиеся заслуги двух ушедших от нас, потрясающе талантливых деятелей вашего города, ни принижать и без того низкий уровень двух аморальных типов, нажившихся на незаконно проведенной приватизации. Мы живем в свободном обществе, где каждый обязан иметь собственное мнение. Как говорится, выборы не за горами. Они на носу. И я не сомневаюсь, что жители Мухославска выберут себе достойного мэра из числа честных людей, каких в Мухославске девяносто восемь и семь десятых процента, согласно опросу пятисот наиболее компетентных респондентов. Каждый проголосует по совести. Но если бы я был жителем вашего города, моя совесть подсказала бы мне достойнейшего из достойных, человека талантливого и бескорыстного, фанатично любимого не только в Мухославске, но и далеко за его пределами. Я не сомневаюсь в том, что девяносто девять и пять десятых процента из девяноста восьми и семи десятых процента патриотически настроенных горожан свободно опустят в урны бюллетени с именем Руслана Ангеловича Людмилова. Я уверен, что выборы пройдут демократично, без какого бы то ни было давления со стороны. В противном случае мне придется собственноручно назначить мэром Руслана Ангеловича Людмилова, что кое-кем за рубежом с радостью будет воспринято как нарушение основ демократии. Не сдадим же козырной прикуп нашим недоброжелателям. Как говорится, вперед и с песней!

А уже на очередной следующий день избирком Мухославска обнародовал по телевидению образец избирательного бюллетеня, в котором были две графы. В первой графе – имя, фамилия, отчество кандидата: Людмилов Руслан Ангелович. Во второй графе – Против всех, кто против.

К бюллетеню с правой стороны прилагался отрывной, закатанный в пластик корешок. Бюллетень опускался в урну, корешок оставался у проголосовавшего. Корешок давал право на пятидесятипроцентную скидку при покупке компакт-диска Руслана Людмилова. В подарок покупатель получал бутылку пива «Руслан». Кроме того, избирком обнародовал важное дополнение: каждый взрослый избиратель мог получить дополнительные бюллетени, позволявшие ему выразить свободное волеизъявление несовершеннолетних или умалишенных, если таковые имеются в семье. В заключение был показан новый клип будущего мэра Мухославска, в финале которого танцующие полуобнаженные девушки опускали в трусики избирательные бюллетени, а за кадром звучал голос счастливого избранника:

 
Ну, раз уж вы меня хотели,
Огонь желаний не потух —
Теперь у вас в свободном теле
Один лишь мой свободный дух.
 

…Накануне выборов избирком призвал всех жителей не затягивать процесс и явиться на избирательные участки к открытию, то есть к шести часам утра, чтобы не опоздать на народные гуляния, которые начинались в двенадцать часов дня.

Уже за полчаса до официального начала голосования сознательные мухославцы образовали у дверей избирательных участков огромные очереди, и к моменту окончательного появления солнца над городом уже не осталось ни одного горожанина, не выполнившего свой гражданский долг.

А в одиннадцать часов радио и телевидение огласили результаты, которые Международная наблюдательная комиссия предложила внести в книгу рекордов Гиннесса: «За кандидатуру Руслана Ангеловича Людмилова проголосовали сто двадцать шесть процентов от общего числа избирателей. Воздержался один гражданин, имя которого не называется в интересах следствия».

В заключительной речи председатель Международной наблюдательной комиссии заявил прямо: «Такого размаха демократии во время выборов не было и не будет ни в одной стране цивилизованного мира. Если бы не любовь к моей исторической родине, я попросил бы в вашем городе политического убежища».

В двенадцать часов улицы города заполнились счастливыми жителями. Народ стекался к площади перед «Мухославбанком», где была сооружена трибуна для почетных граждан и гостей города. С трибуны ликующее население приветствовали начальник РУБОПа с супругой, генеральный директор компании «Акбар» Кабанов с супругой, проктолог Передковский, председатель Международной наблюдательной комиссии, специально прилетевший на торжества из Австралии, господин Бедейкер и какой-то молодой человек, про которого в толпе говорили, что это двоюродный брат пресс-секретаря самого президента…

Улыбаясь ликующей площади, Кабан вполголоса произнес, обращаясь к тестю:

– Неплохо все получилось, как ты думаешь, папа?

– Президент – молодец. Вовремя поддержал, – сказал тесть.

– Жаль, что он не приехал, – вздохнул Кабан.

– Он еще слаб. Только из голодовки вышел, – пояснил тесть. – Пацана прислал… Я с ним сегодня перекинулся – он все правильно понимает…

Все подходы к площади и весь ее периметр были заставлены пивными ларьками на колесах. Мухославичи «нарусланивались» и вливались в ликующую толпу, стараясь оказаться как можно ближе к трибуне.

Ровно в час дня из всех репродукторов грянули вступительные аккорды «Беби темноокой». Толпа завопила, и этот крик был подобен десяткам тысяч криков младенцев, одновременно появившихся на свет из материнских утроб.

В небо взмыли сотни голубых шаров.

Мухославичи, ритмично покачиваясь вправо-влево, запели «Беби темноокую», размахивая бархатными голубыми шарфиками…

– Просто еще одна бархатная революция! – восхищенно произнес председатель наблюдательной комиссии.

– Бархатная-то она бархатная, – обращаясь к тестю, сказал Кабан, – только с цветом перебор вышел.

– А кто сказал, что шарфики голубого цвета? – успокоил тесть. – Они васильковые… Главное, что без крови.

– Без лишней крови, – уточнил Кабан.

Площадь как по команде запестрела лозунгами:

«Людмилов – голос народа!»

«Руслан Ангелович – наш хранитель!»

«Руслан! Ни шагу на зад!»

– Почему «на зад» раздельно? – прошипел Передковский. – Это компрометирует мое учение.

На фоне всеобщего веселья и подъема выделялся один пожилой, буднично одетый мужчина. Это был почвенник Дынин. Он испуганно прижимался к стене дома, держа правой рукой транспарант, на красной поверхности которого белели буквы: «ДА ЗДРАВСТВОВАЛ ТОВАРИЩ СТАЛИН!»

– Убрать урода? – спросил Кабан.

– Пусть стоит, – сказал начальник РУБОПа. – Надо уважать старшее поколение…

На трибуну пролезла главная редакторша популярного в городе женского журнала «Войди в меня».

– Свежий номер, господа! Свежий номер! – бормотала она, суя каждому гостю новенький, только что из типографии, журнал, с обложки которого белозубо улыбалась ослепительно-темная Банана Хлопстоз. Под фотографией закавычивались слова: «Я НИКОГДА НЕ БЫЛА ДЕВСТВЕННИЦЕЙ!»

– Какой позор! – возмутился Кабан. – Она ж теперь не только публичная баба! Она теперь пресс-секретарь мэра!

…А праздник набирал обороты.

В середине дня на площади появились омоновцы и стали теснить толпу, освобождая пространство от главной арки до центральной трибуны.

Без пятнадцати четыре из арки на площадь медленно вполз семиметровый голубой лимузин василькового цвета. За спиной водителя во весь рост стоял новый мэр и приветствовал электорат.

– Не вижу ваши руки! – выкрикивал он. – У вас хорошее настроение?

– Да-а-а! – откликнулась площадь.

– Не слышу-у? – крикнул Руслан и приложил правую ладонь к правому уху.

– Да-а-а! – заорала площадь и затопала ногами. Гостевая трибуна задрожала. Раздался треск, но омоновцы бросились к ней и подперли ее своими спинами, как атланты.

– Не е…ся? – испугался Кабан.

– Не бэ! – сказал начальник РУБОПа. – Мои ребята выдюжат!

Лимузин медленно приближался к трибуне. Рядом с Русланом Людмиловым стояла грациозная темная газель Банана Хлопстоз и забрасывала народ конфетами.

За лимузином, еле поспевая, семенил художник Дамменлибен. Одна его рука держала небольшой мольберт, а другая живописала дорогие черты нового любимого градоначальника. При этом Дамменлибен умудрялся подпрыгивать и целовать руку Руслана Людмилова, повторяя: «Ге-ге-гений!.. В-вы ге-гений! А Б-ба-ба-нана кра-савица!.. А в-вы ге-ге-гений!..»

Лимузин остановился возле трибуны. Руслан и Банана поднялись к гостям. Банана встала рядом с Кабаном и легонько чмокнула его в щеку, сказав тихо, но со смыслом: «Спасибо, брат…»

Кабан отшатнулся и процедил сквозь зубы, но тоже со смыслом: «Не афишируй, сука! Жена рядом! Люди смотрят!»

Затем он подошел к микрофону:

– Дорогие земляки! Разрешите этот счастливый стихийный митинг позволить открыть новому пресс-секретарю нового мэра – Банане Луиджиевне Хлопстоз!

Народ взорвался.

Банана дождалась тишины и произнесла:

– Дорогие мои! Позвольте представить мне вам вновь избранного мэра нашего мухославного города – неописуемого Руслана Ангеловича Людмилова!

Площадь впала в оргазм.

Преодолевая имитируемое волнение, новый мэр обратился к электорату:

– Родные мои! Спасибо вам, спасибо моим и вашим родителям! Без них ничего бы не было!.. У меня нет слов!.. Мое слово – мои песни!.. Позвольте разрешить передать слово моему пресс-секретарю Банане Хлопстоз.

Оргазм крепчал.

– Дорогие мои! – закричала пресс-секретарь. – Руслан Ангелович правильно сказал: его слово – это его песни! И он с большой любовью и охотой решил подарить вам в этот незабываемый день свое шоу! Здесь и сейчас! Встречайте! Несравненный певец и неподражаемый мэр – Руслан Людмилов!

Перекрывая экстатический рев, грянула, сотрясая площадь и окружающие здания, музыка.

Началась новая, еще более счастливая жизнь…

Электорат пил, пел и смеялся, как дети.

Пиво «Руслан» было правильным пивом, и оно оказывало на здоровые организмы свое правильное и естественное действие.

Поскольку светлая мечта проктолога Передковского о целевой застройке города сверкающими и благоухающими писсуарами и унитазами была еще в глубоком проекте, люди шли и бежали к песчаным пляжам реки Мухи и опорожняли свои переполненные счастьем пузыри прямо в неспешные ее воды.

В наступающих сумерках никто и не заметил, как уровень реки, определенный муниципальным стандартом, стал подниматься…

А на левом берегу уже началось пиротехническое пиршество. Сухие беспорядочные хлопки рождали разноцветные букеты, еще более поднимая и без того приподнятое настроение.

И вдруг случилось так, что одна из выпущенных ракет, не достигнув положенного апогея раскрытия, свалилась вниз и угодила в недавно открытую нефтяную скважину… Здесь она и сработала. Столб пламени поглотил близлежащие строения, которые загорелись, заражая бактериями пожара все окружающее…

Но ничто в этот вечер не могло омрачить карнавального настроения мухославцев. Переполнившаяся от счастья река Муха в этот момент вышла из берегов и поглотила результат недоброкачественности пиратски изготовленного пиротехнического средства, а явившийся откуда-то ветер разогнал специфически ароматизированный дымный туман…

Камера панорамирует с одного радостно-испуганного лица на другое, с девушки, насладительно глотающей прямо из бутылки пиво «Руслан», на юношу, целующего другого юношу. Тощий человек с бритой головой и с глазами навыкате держит камеру и смотрит в монитор, на котором плывут титры: «Вы смотрели новый сериал „Российские страсти“». Тощий человек выключает камеру и говорит сам себе, взглянув на небо: «Всё. Смонтируем там». Тощий человек становится совсем маленьким, влезает в камеру и захлопывает крышку. Еще мгновение – и камера взлетает, словно звезда, падающая вверх. Она на секунду застывает светящейся точкой на темном небосводе и начинает ритмично дергаться вправо и влево в такт звучащей на мухославской площади «Беби темноокой»…

И тут, не выдержав тяжелых низкочастотных колебаний, рушится гостевая трибуна. Несколько нераздавленных омоновцев спешно извлекают из-под обломков высоких гостей, стряхивают с них пыль и делают вид, что ничего не произошло.

– Без паники! – кричит начальник РУБОПа. – Посуда бьется к счастью! Праздник продолжается!

Перемазанного и перепуганного мэра омоновцы уволакивают с площади, но голос его, поющий «Беби темноокую», продолжает звучать…

И в этот момент из арки выезжает детский педальный автомобиль. В автомобиле давит на все педали подросток с арабской куфьей на голове. На капоте, разбрасывая во все стороны холодные искры, шипит бенгальский огонь.

Люди в ужасе разбегаются кто куда, создавая давку. Слышны крики «Террорист!», «Ваххабит!», «Исламист!».

Автомобиль останавливается, бенгальский огонь гаснет, «террорист» выходит из автомобиля и картинно раскланивается.

– Взять его! – кричит начальник РУБОПа. – Взять негодяя!

Наиболее смелые устремляются к негодяю, но, поняв, что шутка не удалась, он бежит к арке. Кто-то срывает с его головы арабскую куфью, и все видят на его затылке иудейскую кипу.

– Сионист! Жиденок! – кричит толпа.

Ветер сдувает с головы «сиониста» кипу, обнажая светло-русые волосы, собранные на затылке хвостиком.

За ним уже гонится осмелевшая толпа. Но проворный Никак, оглянувшись, показывает язык и припускает что есть мочи…

Толпа постепенно отстает, и Никак исчезает из виду в окончательно сгустившихся сумерках…

…Он все бежал, бежал и бежал, не сворачивая ни вправо, ни влево, потому что знал еще по урокам географии, что земля круглая и если все время бежать из одной точки в одном направлении, то рано или поздно вернешься в ту же точку… Когда? Кем? В какой жизни?.. Но обязательно вернешься…

И он все бежал, бежал, бежал…

«Дальше, в поле, стало совсем почти темно и от тумана уже непроглядно. Навстречу тянуло холодным ветром и мокрой мглой. Но ветер не разогнал тумана, напротив, нагонял все гуще его холодный, темно-сизый дым, душил им, его пахучей сыростью, и казалось, что за его непроглядностью нет ничего – конец мира и всего живого».

Этой цитатой из Бунина я ставлю очередную точку в бесконечном многоточии нашей действительности.

14 апреля 2005