Текст книги "Jackpot подкрался незаметно"

Автор книги: Аркадий Арканов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 14 (всего у книги 15 страниц)

На исходе дня Гайский ощутил в области своего мужского достоинства определенное напряжение и набухание. Его это сначала обрадовало, но вскоре смутило, потому что напряжение и набухание совершенно не зависели от соблазнительных женских образов, которые по воле сатирика возникали у него в сознании. Напряжение и набухание были как бы сами по себе, а обнаженные женские натуры мелькали, как обложки мухославского журнала «Пелагея», не вызывая ни малейшего желания. Где-то около двадцати трех часов Гайский вынужден был расстегнуть молнию на джинсах, так как мужское достоинство уже не помещалось в отведенном для него пространстве.

«Эх, вот так бы лет двадцать назад», – с грустью подумал Гайский…

Он задремал, сидя на стуле, а когда почувствовал необходимость справить малую нужду и встал, то непроизвольно задел мужским достоинством ножку письменного стола. Ножка треснула посередине, и стол, покосившись, рухнул со всем, что на нем стояло… Сатирику стало немного не по себе, и он позвонил заднепроходцу Передковскому.

– Я предупреждал вас не переусердствовать в использовании «фауст-патронов», – сказал Передковский. – Приходите завтра… В крайнем случае, верну вам двадцать пять долларов.

– Я боюсь, что завтра я уже не смогу показаться на улице, – испуганно сказал Гайский.

– Попробуйте прижать его к животу ремнем, – посоветовал целитель и повесил трубку.

Армейский ремень от портупеи, сохранившийся от деда, служившего еще с Буденным в Гражданскую войну, лопнул на второй минуте, как передутый воздушный шарик…

К середине ночи метавшийся по квартире Гайский переломал половину мебели, и соседи стали стучать в стену, грозя вызвать милицию.

К рассвету в мужском достоинстве сатирика возникла жуткая пульсация, ритмически совпадавшая с ударами сердца. Центр тяжести резко переместился, и Гайский бревном рухнул на пол, ударившись головой о батарею…

…Прибывший вместе с милицейским нарядом судмедэксперт констатировал смерть известного мухославского сатирика в результате кровоизлияния в область мужского достоинства…

Этот случай спустя восемь лет будет представлен Передковским на Международном конгрессе проктологов в Найроби и получит официальное наименование «симптом Гайского»…

Хоронили его в специальном гробу с отверстием в крышке. Гроб срочно был смонтирован по спецпроекту Мухославским ритуальным ОАО «Счастливого пути».

Через сутки после похорон на свежей могиле Гайского выросло странное, фаллической формы дерево, которое быстро достигло двенадцатиметровой высоты.

На вершине его свили гнездо три невероятные разноцветные птицы с хищными клювами. Каждый день в восемь часов вечера они куда-то улетали, а в шесть часов утра возвращались в гнездо и игриво перестукивались клювами, словно делясь впечатлениями об удачно проведенной ночи…

X

За две недели до выборов Рапсод Мургабович назначил Н. Р. Ктоследует стрелку. В записке, которую получил Н.Р., значилось:

«Дорогой Н.Р.! Чтобы не делать взаимных глупостей и лишней крови, назначаю тебе стрелку в неформалном месте тэтнатэт, в натуре. Разберемся полюбовно, чтобы не оскорблять наших мам взаимно, без лишней крови, короче. Чтобы договорится, кто из двух нас будет мэром без базара и без лишней крови. Кроме нас двух в нашем тэтнатэте будет Бестиев. Он, конечно, болван, в натуре, но придумал одну крыантивную популярную идею, чтобы кто из нас обеих будет мэром сразу будет популярным у народа. Жду тебя в пятницу в семь часов вечера в закрытом клубе „Найди меня“. Мои люди обеспечат неформалность и амнанимность без лишней крови. Целую тебя мой дорогой. Твой в натуре Рапсод».

Получив записку, Н.Р. подумал: «Пожалуй, на этот раз он прав. Чтобы не устраивать лишнее кровопускание, лучше договориться в „неформалном тэтнатэте“…»

Закрытый клуб «Найди меня» находился на окраине Мухославска. Клуб имел женский и мужской «Стартовые залы», мужской и женский «Банкетные залы», «Танцзал», пять «Интимных уголков» и «Успокоительный бассейн». Этот культурно-развлекательный центр обеспечивал полную анонимность и был доступен только для очень состоятельных клиентов. По четным дням мужчины заказывали себе женщин, по нечетным дням женщины заказывали себе мужчин, по субботам клуб обслуживал гомосексуалистов, по воскресеньям – лесбиянок.

Посетители сперва фуршетили, затем проходили в соответствующий «Стартовый зал». Здесь они раздевались догола, и каждый выбирал себе по половой принадлежности маску по душе. Обязательным условием для всех масок было наличие прорези для глаз. Маски отличались большим разнообразием – от «Бабы-Яги» до «Пугачевой», от «Кощея Бессмертного» до «Президента». После этого каждый обмазывался фосфоресцирующим раствором и только после этого проходил в «Танцзал».

«Танцзал» был лишен даже минимального освещения, поэтому ориентироваться можно было лишь по фосфоресцирующим фигурам. Женщины светились оранжевым, мужчины – синим светом.

Когда «Танцзал» заполнялся до необходимого и достаточного кворума, начинала звучать диско-музыка с возбуждающими низкими частотами.

Ориентируясь исключительно по свечению, каждый находил своего партнера или партнершу. Музыкальные поиски продолжались сорок пять минут, и после заключительного аккорда отдыхающие застывали с найденными половинами. После этого пары разбредались по «Интимным уголкам».

Интимный уголок освещался тускло, но так, чтобы над ложем можно было прочитать инструкцию:

ИНСТРУКЦИЯ

1. Время пребывания в «интимном уголке» – 7 минут.

2. Снятие масок до, во время и после соития запрещается!

3. В целях конспиративности запрещаются любого вида разговоры, включая шепот.

4. Во время соития категорически запрещается кусать и щипать партнера (партнершу).

5. Категорически запрещаются поцелуи, оставляющие кровоизлияния и синяки (засосы).

6. Разрешаются нежные поглаживания эрогенных зон и стоны, не превышающие по громкости трех децибелл.

7. Посетитель, нарушивший хотя бы один из вышеперечисленных пунктов, объявляется персоной non grata, облагается штрафом в размере 20 месячных окладов, и его имя становится достоянием средств массовой информации.

Удачного соития!

По истечении семи минут пары успокаивались в «Успокоительном бассейне» и расходились по раздевалкам. Время одного сеанса составляло два с половиной часа. Культурно-оздоровительный комплекс «Найди меня» работал круглые сутки…

В пятницу в семь часов вечера Н.Р. подъехал на своем «мерине» к культурно-оздоровительному центру. Судя по прогуливавшимся с безразличным видом четырем амбалам, Рапсод был уже внутри. Приказав водителю забрать себя через два с половиной часа, Н.Р. прошел в здание.

В «Стартовом зале» он обнажился, намазался раствором, выбрал себе маску «Уинстон Черчилль», которого уважал безмерно даже в те годы, когда обязан был ненавидеть, и открыл дверь в банкетный зал.

За маленьким столиком, уставленным пивом и закусочной снедью, уже сидели Рапсод в маске «Сталин» и Бестиев в маске «Рузвельт». То, что Рапсод сидел в маске «Сталин», показалось Н.Р. абсолютно логичным. «Но почему этот засранчик нарядился Рузвельтом? – подумал он. – Из него такой же Рузвельт, как из меня – Черчилль…»

– Привет участникам Ялтинской конференции! – бодро крикнул Н.Р.

– Садись, дорогой! Гостем будешь, – сказал Рапсод.

– Здорово, Бестиев! – сказал Н.Р.

Вертикальные извилинки Бестиева мгновенно застучали в голове, выстраивая правильный ответ: «Раньше он со мной не здоровался совсем. Теперь поздоровался как с равным. То ли его опустили, то ли он считает, я поднялся. А может быть, его опустили, и он поздоровался со мной как с равноопущенным?.. Или его не опускали и он поздоровался со мной пренебрежительно, как с вечно опущенным?.. Если я скажу ему: „Здорово, Н.Р.!“ – а его не опускали, он обидится и затаится».

Не в силах найти правильный ответ, извилинки зазвенели и застыли, и Бестиев сказал:

– Да. Хорошо здесь.

– Сейчас досмотрим сэриал и приступим, – говорит Рапсод.

Камера панорамирует с маски Сталина на маску Рузвельта, затем – на маску Черчилля и далее – на телевизионный экран, в котором группа вооруженных молодых парней в банданах садится в вертолет.

– Они их выследили, – комментирует Рапсод.

– Кого? – интересуется Н.Р.

– Анхелиту и Кошмарио… Сучонок Крузейро настучал, что они отдыхают на озере Титикака. Теперь им конец…

Вертолет поднимается вверх. Звучит «Муча» в тревожном варианте. Анхелита и Кошмарио плещутся в Титикаке… Звучит «Муча» в нежном лирическом варианте…

Вертолет летит… Звучит «Муча» в тревожном варианте…

Кошмарио увлекает Анхелиту под воду и целует ее в губы… Звучит «Муча» в нежном лирическом варианте…

Вертолет летит… Звучит «Муча» в тревожном варианте…

Реклама…

– Ладно. Все ясно, – говорит Рапсод и выключает телевизор. – Вот, Бестиев, – продолжает он говорить, – сколько у нас с Н.Р. по жизни связано… Правда, Н.Р.?

– Да уж, – говорит Н.Р., – связано много.

– Только смерть нас развяжет… Правда, Н.Р.?

– Да уж, – добродушно соглашается Н.Р., – смерть всех развяжет… Даже тех, кто не связан.

– Но мы не позволим смерти доводить нас до лишней крови, – продолжает Рапсод. – Мы договоримся. Кто из нас двух будет мэр, тот и будет мэр. А кто из двух нас нэ будет мэр, то тот у того, кто будет мэр, станет левой рукой…

– Зачем же левой? Правой рукой, – улыбается Н.Р.

– А я левша! – хохочет Рапсод. – Верно, Бестиев?

– Да-а… Хорошо здесь, – кивает Бестиев.

– Хорошо, Рапсод. Ты будешь моей левой рукой, – соглашается Н.Р.

– А ты – моей правой, – многозначительно говорит Рапсод. – Значит договорились… Вот тут Бестиев придумал одну крыантивную популярную идею. Это позволит одному из двух нас, кто будет мэром, и другому из двух нас, кто будет его рукой, завоевать народное доверие… Сам скажешь, Бестиев или мне доверишь?

– Да-а… Хорошо здесь, – кивает Бестиев.

– Я знал, что ты мне доверяешь, – улыбается Рапсод. – Так вот. Народ наш любит жаловаться… То с приватизацией надули, то с пирамидами кинули… Теперь вот зарплату вовремя нэ платят… Хотя деньги у народа есть… Так вот. Создаем общественный фонд заработной платы… Пиарим, рекламируем, разъясняем, комплектуем очереди добровольцев, желающих положить деньги в фонд заработной платы, и из собранных средств выплачиваем в срок заработную плату. Каждый месяц. И народные нэрвы успокаиваются, а то то Чечня, то цунами… Я правильно изложил, Бестиев?

– Да-а… Здесь очень хорошо, – кивает Бестиев.

– Я правильно изложил, – продолжает Рапсод. – Это даст нам возможность мэрить в Мухославске два-три срока, а там поглядим… Если ты, Н.Р., согласен, вот тебе моя рука…

И Рапсод протягивает Н.Р. правую руку.

– Ты же, Рапсод, левша, – поддевает Н.Р.

– Извини, дорогой, – совсем забыл, – говорит Рапсод и протягивает Н.Р. левую руку.

Они обнимаются и целуются.

– А я со своей стороны, мамой клянусь, до самых выборов нэ буду обгрязнять твое имя на взаимной парытетной основе, – говорит Рапсод.

– Тем более что Гайского, хлябь его твердь, больше нет… – добавляет Н.Р.

– Да, – крестится Рапсод, – чтоб ему там… земля была с пухом!.. А теперь – вперед! Я угощаю! Расслабимся… Девочки… Туда-сюда… Амнонимность полная. – Он звонит по мобильнику: – Женский батальон на месте? Отлично!.. Смело, товарищи, куда? В ногу! Конечно, в ногу!..

Сталин, Черчилль и Рузвельт проходят в «Танцзал»…

Бдум-бдум-бдум-бдум…

Бьют низы, отражаясь где-то за грудиной.

Бдум-бдум-бдум-бдум…

Дергаются три оранжевых и три синих силуэта.

Бдум-бдум-бдум-бдум…

Спариваются, расходятся, меняются…

Бдум-бдум-бдум-бдум…

Соединяются в хороводе…

Бдум-бдум-бдум-бдум…

 
Беби темноокая…
Бдум-бдум…
Девочка нерусская…
Бдум-бдум…
Для других – широкая…
Бдум-бдум…
Для меня ты – узкая…
Бдум-бдум…
Что-то между ног твоих…
Бдум-бдум…
Притаилось белкою…
Бдум-бдум…
Для других – глубокая…
Бдум-бдум…
Для меня ты – мелкая…
Бдум-бдум-бдум-бдум…
Спасибо-о-о-о!..
Бдум.
 

Наступила тишина, и приоткрылись двери трех «Интимных уголков»…

Рапсод втащил свою пару в «уголок» и прикрыл дверь. В тусклом освещении он увидел на ней маску «Мерилин Монро». Это возбудило его, он привлек ее к себе и стал нежно поглаживать, пытаясь нащупать хотя бы одно эрогенное место. На левой ягодичке рука Рапсода ощутила небольшое шершавое уплотнение. Он слегка сдвинул маску и прошептал еле слышно в левое ушко своей партнерши:

– У моей младшей доченьки такая же родинка… Она провела рукой по его правой лопатке и пролепетала:

– У моего отца такой же шрам на этом месте… Рапсод отшатнулся и сорвал с нее «Мерилин Монро». Перед ним стояла его младшая дочь Мельпомена.

Она сняла с него «Сталина»:

– Какой позор!.. Бедная мама!..

– Протрепешься маме, – прошипел Рапсод, – скажу ей, что ты платная шлюха!..

Они надели маски, выскочили из «уголка» через другую дверь и плюхнулись в бассейн. Им необходимо было успокоиться…

Через пять минут в бассейне приступили к успокоению и две остальные пары.

…Со стены бассейна подмигивает большой телевизионный экран, искаженно отражая происходящее действие на поверхность бассейна. И кажется порой, что среди успокаивающихся пар безмятежно плещутся Анхелита и Кошмарио.

Камера панорамирует со Сталина на Анхелиту, с Анхелиты – на Черчилля, с Черчилля – на Мерилин Монро, с Мерилин Монро – на Кошмарио, с Кошмарио – на Софи Лорен…

– Я люблю тебя, Анхелита…

– Я люблю тебя, Кошмарио…

– У нас будет много детей…

Кошмарио машет рукой в сторону прибрежных зарослей, из которых смотрит на них и смеется, сидя в детской коляске, трехлетний Микола.

– Я буду любить его как своего, – говорит Кошмарио. – Кстати, почему ты назвала его Миколой?

– Не надо об этом, прошу тебя, люба моя… Анхелита увлекает Кошмарио под воду и там, целует его.

Из двух слившихся в экстазе ртов выбулъкивают и поднимаются на поверхность пузыри счастья…

Рапсод крепко держит Мельпомену за руку.

– О! Да у вас роман! – кричит проплывающий мимо успокоившийся Н.Р. – Как ты думаешь, Бестиев? У них роман?

– Да-а… Хорошо здесь, – отвечает Бестиев, не сводя глаз с экрана.

Камера панорамирует с целующихся Анхелиты и Кошмарио на противоположную сторону залива, где с приземлившегося вертолета выскакивают парни в черных масках и в банданах.

Слышны крики: «Здесь они!.. Я их вижу!»

И парни в масках и банданах открывают огонь из автоматов от живота веером.

Влюбленные вскрывают и вздрагивают от попадающих в них пуль…

Еще мгновение – и голубая вода приобретает буро-багровый оттенок…

Звучит «Муча» в траурном варианте…

– Здесь где-то рядом ублюдок!.. Поймать его!..

«Ублюдок» вылезает из коляски и, неуклюже переваливаясь, скрывается в прибрежных джунглях…

На финальных титрах триста восемьдесят четвертой серии продолжают звучать автоматные очереди и успокоительная вода бассейна, приобретает буро-багровый оттенок…

…Когда в помещение бассейна ворвалась вызванная по тревоге группа мухославского РУБОПа, бойцам предстала весьма неприятная картина. На поверхности плавали шесть трупов… Сталин, держащий за руку Мерилин Монро, Софи Лорен, Рузвельт, Мать Тереза и прибившийся к стенке Черчилль…

У входа начальника РУБОПа уже атаковали неизвестно каким образом пронюхавшие о трагедии журналисты.

– Каковы мотивы преступления?

– Мотивов три, – без эмоций отвечал начальник РУБОПа. – Основной мотив в интересах следствия оглашен быть не может. Два других мотива не подлежат обсуждению тоже в интересах следствия.

– Кто, по-вашему, главные заказчики и исполнители?

– Имена заказчиков и исполнителей в интересах следствия – пока не известны.

– Бывали ли вы раньше в культурно-оздоровительном центре «Найди меня»?

– Бывал… Два раза… И оба раза в интересах следствия…

Начальник РУБОПа покраснел и сел в машину…

В центре мухославского кладбища на постаменте стояли два гроба. Издали это напоминало катамаран. В одном гробу лежал Рапсод Мургабович Тбилисян, в другом – Н. Р. Ктоследует. Остальные четыре тела были похоронены в общегражданской муниципальной зоне накануне.

На похороны собралась вся общественность города. Приехал и Руслан Людмилов, отменивший дневной концерт.

– Мельпомену жалко, – тихо сказала какая-то старушка. – Красивая была девочка.

– А кому не жалко Мельпомену? – откликнулся Дынин. – Всем жалко Мельпомену…

Держа в руках траурную ленту с надписью «От благодарных мухославцев», на пьедестал медленно и торжественно взошел Кабан. Несколько секунд он молча стоял у изголовья, переводя взгляд с одного гроба на другой, словно удостовериваясь, тех ли людей хоронят. Потом он вытащил из кармана платок и, промокнув оба глаза, склонился над Рапсодом.

– Рад тебя видеть, – тихо произнес Кабан и, посмотрев на Н.Р., добавил: – И тебя заодно…

Он спустился и встал рядом со своим тестем.

– Твоих рук дело? – глядя вдаль, спросил начальник РУБОПа.

– А если не моих, то что, папа? – также глядя вдаль, спросил Кабан.

– Тогда придется заводить дело, а иначе опять висяк, – сказал тесть.

– И так висяк, и сяк висяк, – отреагировал зять.

– Боюсь, не подвел бы ты меня, – вздохнул тесть.

– Главное, ты меня не подведи, – успокоил зять.

На пьедестал вскарабкался Колбаско и сказал:

– Траурный экспромт…

 
Дикие звери убили людей
Ради поганых и алчных идей.
Знай же, Н.Р., будь уверен, Рапсод,
Помнит вас наш мухославский народ…
 

– На каких это зверей намекает этот Пушкин хренов? – жестко спросил Кабан. – А то я прямо сейчас из него Байрона сделаю.

– Не горячись, – попытался охладить Кабана начальник РУБОПа. – Настоящая жизнь только начинается…

К ним подошел заднепроходец Передковский и сказал таинственно:

– Алеко Никитич… Индей Гордеевич…

– Что, он тоже? – спросил Кабан.

– Чем так жить, лучше умереть, – констатировал Передковский. – Вовец, Гайский… Теперь вот они… Какая-то эпидемия, косящая определенных людей… Вы-то как?

– Мы – нормально! – сказал Кабан. – Мы люди неопределенные!

– Берегите анус, – попрощался Передковский и направился к группе молодых мужчин из ночного клуба «эГЕЙское море»…

XI

Тот странный день до сих пор вспоминают в Мухославске, но о том, что странному дню предшествовала не менее странная ночь, знают немногие…

Накануне, подсчитав игровые убытки последних двух лет, Колбаско покрылся холодным потом и сам себе дал клятву завязать с казино навсегда. Воспользовавшись внезапным носовым кровотечением, он даже нацарапал кровью в своей тетрадке:

 
Больше я играть не буду!
Казино навек забуду!
Больше я уже не лох!
Гадом буду! Чтоб я сдох!
 

Засунув в правую ноздрю кусочки ватки, он поцеловал в лоб спящую Людмилку и улегся рядом. Но уснул не сразу. Ему не давали покоя пятьсот рублей, которые он остался должен покойному Вовцу.

Колбаско лежал и думал: «Если откладывать каждый день по десятке, то вернуть деньги вдове Вовца я смогу через пятьдесят дней… Но это круто… Если – по пятерке – то через сто дней. Тоже крутовато. Если – по рублю – то где-то через полтора года… Идеально было бы по пятьдесят копеек, но есть опасность, что либо вдова, либо я не доживу до часа возврата… Можно, конечно, попытаться одолжить пятьсот рублей у Дамменлибена и отдать их вдове, но какая разница, кому быть должным?.. Самое простое, конечно, взять у Дынина – ему вообще можно не отдавать – не отравится… Но он, засранец, удавится, а и рубля взаймы не даст…»

На этих математических выкладках сознание оставило поэта, и он заснул. Под утро его посетил удивительно сладостный сон… Международная ассоциация поэтов объявляет его лауреатом премии «Золотая рифма», и – почему-то на собрании бывших воинов-афганцев – ему вручают установленную на платиновой подставке самую настоящую золотую рифму в натуральную величину и чек на сумму один миллион в какой-то валюте. И в этот момент он ощущает знакомые спазмы в нижней части живота и, чтобы не обделаться от счастья, бежит по зеленому полю в сторону одинокого солдатского сортира, прижимая к груди драгоценную награду… Но едва он успевает принять позу «орла», как раздается страшный треск и он проваливается в яму со зловонными фекалиями… Он с огромным трудом гребет правой рукой, сжимая в левой золотую рифму, но тело не слушается, и он погружается в коричневое болото, захлебываясь и задыхаясь…

Колбаско вскакивает с постели и подбегает к окну. Он распахивает его, и от порыва свежего воздуха и от удара по глазам утреннего солнечного луча он приходит в себя. Но увиденное во сне рождает в мозгу невероятные ассоциации!.. Сон в руку! Сон в руку! Левая ладонь, только что сжимавшая золотую рифму, начинает нещадно зудеть… Сон в руку!.. С одной стороны, деньги и золото во сне – это к говну, но огромное количество говна, в котором он чуть не утонул вместе с золотом, – это определенно к деньгам!.. Это знак свыше!..

Колбаско рвет на мелкие кусочки листок с написанными кровью стихами и этим полностью себя обесклятвивает. Он судорожно роется в ящичке письменного стола, достает завернутый в тряпочку старинный серебряный портсигар – подарок тещи… В крышку портсигара вделан какой-то красновато-мутного оттенка камень… За неделю до смерти теща, вручая зятю эту драгоценную вещицу, поведала ему о том, что когда в середине тридцатых годов, будучи молодой девушкой, она жила с мамой в родном селе Малые Семки на Орловщине, за ней ухаживал красивый красноармейский лейтенант, отец которого был полковником еще в царской армии, и он незадолго до того, как его расстреляли красные, передал сыну на хранение старинный портсигар. И в знак горячей любви лейтенант подарил этот портсигар теще… «Береги его, сынок, – сказала тогда теща зятю. – Дорогая штука… От какого-то знаменитого ювелира… Не то Неглиже, не то Беранже…»

Сон в руку! Сон в руку!.. Колбаско одевается и, сжимая зудящей левой рукой портсигар, бежит в самый престижный в Мухославске ювелирный магазин…

…Магазин только что открылся, и Колбаско – первый посетитель.

– Шо вас привело в столь ранний час в мою скромную лавочку? – спрашивает с одесским акцентом лысый очкастый ювелир.

– Хочу для интереса оценить одну реликвию, – вроде бы безразлично отвечает Колбаско.

Но ювелир опытен. Он видит, что посетитель нервничает, и он понимает, что имеет дело с фраером. И он говорит как бы между прочим:

– Ну-ну… Показывайте вашу раритетину.

– Предупреждаю – вещь дорогая, – говорит Колбаско. – Заинтересовались из Фонда Сореса, но не хочу, чтоб меня кинули.

И он кладет портсигар на прилавок. Бросив оценочный взгляд на портсигар, ювелир совсем обыденно произносит:

– Все клиенты одинаковы – каждый уверен, шо вещь стоит миллион, а на самом деле это чистой воды фуфло… Сейчас разберемся… А вы пока посмотрите телек. «Анхелита»… тоже фуфло.

Ювелир берет портсигар и уходит в подсобку…

…Камера панорамирует с Колбаско, уставившегося в экран телевизора, на склонившегося над маленьким столиком ювелира, через лупу рассматривающего принесенное изделие с красновато-мутным камнем… Не веря своим глазам, ювелир тихо бормочет: «Шоб я так жил – это чистой воды Фаберже. Шоб я так жил! Не меньше ста тысяч баксов. Шоб я так жил!..»

Камера панорамирует с бормочущего ювелира на экран телевизора. Толпа несет Анхелиту на руках. Танцуют сексуальную румбу смуглокожие девушки… Счастливый Кошмарио кричит: «Анхелиту в президенты!» Толпа начинает скандировать этот клич. «Стойте! – кричит Анхелита. – Стойте! В подземелье, где меня мучили бандиты, я обнаружила сокровища древних инков!.. Мы больше не будем зависеть от иностранного капитала!..»

– Одно к одному! – шепчет Колбаско. – Это тоже знак!

Ювелир выходит из подсобки.

– Ну, шо я могу сказать, – говорит он, кладя портсигар на прилавок. – Это не совсем фуфло, но и не ах, как вы думаете. Посеребренная вещица с искусственным рубинчиком… Не знаю, шо вам там обещал ваш Сорес, но из симпатии к вам, себе в убыток, могу предложить четыре… максимум пять тысяч рублей…

Колбаско не верит своим ушам. Пять тысяч!.. Вот он, сон в руку!

– А шесть? – на всякий случай спрашивает он.

Но ювелир – матерый волк-психолог. Ягненку уже не вырваться.

– Шесть пусть вам платит Сорес! – жестко говорит он и пододвигает портсигар ближе к Колбаско.

– Ладно. По рукам. Грабьте, – скрывая волнение, произносит Колбаско.

– Еще одна такая сделка, – говорит ювелир со вздохом, – и я разорен… Правильно мне покойная мама говорила: настоящий ювелир не должен иметь мягкое сердце…

И он медленно, вслух, отсчитывает пять тысяч рублей…

Сердце поэта бьется так, словно хочет пробить изнутри грудную клетку и вылететь наружу. Это напоминает ему стук колес в поезде, когда ритм рождает стишки и песенки… Ту-дук, ту-дук, ту-дук, ту-дук. Какой приятный четкий звук. И он туда меня зовет, где мой джекпот, где мой джекпот…

Предощущение растет, предчувствие ширится… «Чуйка», как говорит старичок из Книги Гиннесса, не обманывает.

Подгоняя время к открытию «Жар-птицы», Колбаско пьет кофе, перебегая из одного кафе в другое, и одним из первых проходит через рамку.

– Чего-то вы сегодня рано, – говорит охранник.

– Чуйка! – бросает Колбаско и бежит к ненавистно-любимому автомату с птицами. Он ласково гладит его, приговаривая «хороший, хороший», потом, убедившись, что никто не смотрит, целует автомат в щель купюроприемника… «Хватит мелочиться, – думает Колбаско. – Сыграем по пятерочке на десяти линиях!.. Пятьдесят рублей – удар. Пять тысяч – это сто ударов… Нормально…»

Он вставляет в щель первую тысячу – и та, жужжа, исчезает. В квадратике, обозначающем число кредитов, возникает «1000»…

Он бьет по клавише… Бур-люм, бур-люм, бур-люм… На одной линии выстраиваются два домика. Крайний барабан продолжает вращаться… Бздынь!.. Рядом с двумя домиками возникает краснокрылая птица… Та-ра-ра-блюм… И в кредитном окошечке вместо «1000» высвечивается «2000»… «Иес! Йес! – радостно кричит Колбаско. – Сон в руку! Чуйка не подвела!..» С первого удара у него уже шесть тысяч! Это начало! Он попал в период отъема!.. Даже если он сию же минуту расплатится с вдовой Вовца, у него останется пять с половиной тысяч!.. Не зря он во сне провалился в сортир!.. Куплю Людмилке букет роз!..

Он заказывает сто грамм водки, выпивает залпом и закуривает… В кармане шуршат четыре тысячи, в окошечке – две… Новый удар по клавише… Бур-люм, бур-люм, бур-люм… Бздынь!.. В перекрестье застывает летучая мышь! Бонус! Десять бесплатных игр!.. Вертятся барабаны… Первая игра… Бур-люм, бур-люм, бур-люм… Вторая игра… Бур-люм, бур-люм, бур-люм… Третья… Пятая… Восьмая… Десятая… Бздынь! Три домика! Побежали циферки, побежали… Та-ра-ра-блюм!.. «3600»!.. Мама родная! Уже семь шестьсот!.. Еще сто грамм!..

– Ваш день сегодня, – подавая стопку с водкой, говорит официантка в бикини.

– И ночь будет моя! – кричит поэт. – Ты чего после смены делаешь?

– А что? – игриво спрашивает официантка.

– А то! – с намеком на «то» говорит он. – Жди меня, и я вернусь!

– Не профукайте, – улыбается девушка и убегает…

Нет. На этот раз он не профукает. «Хороший! Хороший!» – гладит автомат Колбаско и опять целует щель купюроприемника.

Над автоматами на световом табло проплывают манящие красные цифры джекпота… «1 000 000»… Тридцать тысяч баксов!.. Можно будет вдове отдать тысячу рублей… В память о Вовце… Людмилке – корзину роз! Штуку – на девчонку!.. Хорошенькая!.. Можно купить десять акций «Акбара»!.. И – на Канары с Людмилкой… Или с девчонкой… Хорошенькая!.. А Людмилке – две корзины роз. Хрен с ней! Пусть радуется!.. Может, еще и на «рено» останется… Не обязательно с автоматическим управлением…

Манящие красные цифры джекпота прерывают поток мечтаний… Лимон! Лимон! Лимон!.. Я сорву его! Сорву!..

Опять удар по клавише… Бур-люм, бур-люм, бур-люм… Бздынь!.. Шиш… Еще удар… Шиш!.. Циферки в кредитном окошечке начали обратный отсчет… Три тысячи… Удар… Две тысячи девятьсот пятьдесят… «Давайте, птицы вонючие!.. Порхатые стоеросовые!..». Удар… Удар… Удар… Две тысячи… Ведь только что было три тысячи шестьсот!.. Но все равно шесть остается… А было-то пять… Отдам завтра пятьсот, Людмилке – букет гвоздик… А девчонка перебьется… Размечталась, дура!.. Акции, если честно, ни к чему… И Канары – чистое пижонство… За триста рублей можно в однодневном доме отдыха комнату снять с пансионом… Или просто так с Людмилкой по парку прогуляться…

Удар!.. «Ну давайте, птичечки!.. Давайте, ласковые!.. Пташки мои долгожданные… – Бздынь! – Чтоб вы сдохли, падлы стоеросовые!.. Порхуны шизокрылые!.. – Удар!.. – Давайте, птичечки! Летите, миленькие!..» Бздынь!.. На горизонтальной линии застыли две птицы!.. Бур-люм, бур-люм, бур-люм… Вращается крайний барабан… Ну!.. Бздынь!.. К двум птичкам пристраивается домик!.. Иес! Иес!.. Побежали циферки слева направо… «3000»… «4000»… «8000»!.. «9000»!!. А если бы вместо домика да третья бы птица!.. Бегут на табло красные цифры дразнящего джекпота… Был бы лимон!.. Еще сто грамм!..

– Ну что, договорились после смены?

– Снимите, пока не поздно, – говорит девушка в бикини, – а то профукаете…

«Еще чего! Профукаете!.. Не профукаем! Не для того я ночью в сортир упал!.. Работает Чуйка!.. Работает!.. Куплю десять акций… Пять – девчонке подарю… Хорошенькая!.. А Людмилке утром скажу, что в газете дежурил… Куплю ей две корзины!.. И, на Мальдивы с девчонкой!.. Хорошенькая!.. А на Канары пусть фраера едут… Может, и на „рено“ останется!.. Ну что стоило третьей птичке прилететь?.. Ладно, и так хорошо…»

…А время летело стремительно. Оно бурлюкало, тарарамило, бздынило, нащелкивало циферки слева направо, отщелкивало их справа налево, уносило Колбаско на Мальдивы, сбрасывало его в комнату однодневного дома отдыха, покупало цветы для Людмилки и акции, отдавало деньги вдове Вовца, снимало бикини с хорошенькой девчонки, пересаживало с «рено» на яхту и с яхты на автобус № 8, стограммило и прокуривало, пока наконец в кредитном окошечке не застыло «500», а пальцы не устали нащупывать подкладку пустого кармана, в котором еще недавно шуршали тысячерублевые бумажки, полученные от утренней продажи драгоценной тещиной реликвии…

Колбаско сидел, тупо уставившись на дисплей… «Было же двенадцать, и девять было, – думал он, – и шесть было… И пять было, когда я пришел… Почему осталось только пятьсот?..»

Он собрал последние остатки слюны и плюнул на стекло дисплея. Потом что было силы ударил автомат кулаком…

– Ведь говорила – профукаете, – сказала девушка в бикини, вытирая тряпочкой заплеванный дисплей.

– Пошла вон, уродина! – заорал Колбаско.

– А сломаете аппарат – платить придется, – добавила девушка, ставя на поднос пустую стопку.

– Еще сто грамм, тварюга! – зарычал поэт.

– Сейчас охрану позову, – сказала девушка и ушла. Колбаско, бормоча что-то невнятное, покачался взад-вперед, словно примериваясь, и ударил по максимальной ставке…

Бур-люм, бур-люм, бур-люм… Тара-ра-ра-блюм… Бздынь!.. И на центральной линии застыли, будто случайно, три наглые птицы…