Текст книги "Послевкусие грёз (СИ)"
Автор книги: Антонина Семенченко
сообщить о нарушении
Текущая страница: 7 (всего у книги 10 страниц)
– Ты этого хотела? – спросил он, прервав наш скоротечный поцелуй.
– Я... Извини...
– Просто положи мне голову на плече, вот так. – Я снова обняла его, положив голову туда, где он сказал. Он крепко сжимал меня в объятиях. – Пора забывать меня.
– Я знаю. Я старалась правда. Но ты знаешь, как мне сложно что-то чувствовать к людям. Сколько бы людей не было в моей жизни, я всё равно буду скучать…
– Я не могу дать тебе того, чего ты хочешь.
– А чего я хочу? – Он твердил это раз за разом, раз за разом. «Я хочу, чтобы ты был просто рядом. Я хочу, чтобы ты не отталкивал меня. Я хочу, чтобы мы были вместе несмотря ни на что...» – думала я, крича внутри, но молчала.
– Есть много внешних факторов, которые я не могу тебе объяснить, но по которым я никак не смогу дать тебе то, что ты хочешь.
– Почему? Я не верю, что у тебя нет никаких чувств. – Он молчал. Я услышала лишь тяжелый вздох, всё еще находясь в объятиях. – Неужели ничего?
– Ничего. – Он отрицательно покачал головой, демонстрируя, что чувств у него ко мне нет. Во мне кричало отчаяние. Я почувствовала себя самым жалким и убогим человеком на этой планете. Сперва я позволяю трогать себя кому-попало, использовать себя в качестве любовницы, а потом еще и целую человека, который два года кричал о том, что не хочет этого никогда в жизни. Вы хотели знать на что способен человек-жертва? Да вот на что.
– Но почему ты тогда сидишь здесь со мной?
– Просто думал проведем неплохо время. – Будет ли парень идти с кем-то пить вино, если девушка ему не очень-то приятна? Особенно зная её чувства.
– Извини...
– Пожалуйста, не извиняйся. Всё хорошо. Спасибо тебе за искренность. Иди сюда. – Он прижал меня к себе в объятия. И снова, в объятиях этого человека, просто находясь рядом с ним, во мне пробуждалось невероятное спокойствие и умиротворение. Я даже перестала думать о том насколько ужасно он обо мне может думать сейчас. С ним я могла быть собой, такой странной и нелепой, но собой. – Только не плачь.
– Да не плачу я. Видимо, мои слёзы напугали тебя на всю жизнь. – Я выдавила из себя смешок и улыбку, вспоминая шок на его лице, когда в прошлом году я рыдала на остановке на его плече. Просидев какое-то время, мы всё же встали и пошли к остановке.
– Как же нелепо... – произнесла я, не в силах успокоиться от своего поступка.
– Нелепо это то, как та женщина пытается выехать на своей машине. – Он указал на женщину, которая то и дело крутила туда-сюда руль, стараясь выехать с парковки. Я засмеялась, хоть и мечтала бы оказать на её месте. По крайней мере у неё есть машина и она не целует первая свою безответную любовь…
– Убьешь меня теперь? – спросил он серьёзным тоном. Я даже почувствовала себя каким-то насильником, который набрасывается на жертву, а тот умоляет не трогать её.
– Конечно. Всегда ношу с собой нож для таких случаев.
– А потом про тебя снимут сериал.
– Убила свою безответную любовь. Банальненько. – Было забавно наблюдать за этой ситуацией, ведь он всеми силами старался сделать её менее неловкой и должна признать, у него получилось. Мы встали на остановке. Снова я, Он и эта злостная остановка, с которой вечно уезжаю в слезах.
– Объятия вроде разрешаются ведь? – Ну а что терять то? Я хотела обнять его на прощание. Очередное прощание…
– Конечно. – Он подошел ко мне ближе и крепко обнял. Мы стояли так будто вечность. Я услышала от него тяжелый вздох, после которого он прижал меня сильнее. Вот сейчас хотелось заплакать, но безысходность внутри не давала этого сделать. Я чувствовала его щеку своей щекой. Интересно, о чем он думает? Будет ли скучать по мне? Говорит ли правду? Думает ли что я дура? Как же много я хочу от этого мира видимо… Просто стоять вот так в объятиях того, кого люблю. Неважно где и как, хоть на краю обрыва. Я просто хотела любить и быть любимой. Это невероятное желание, которое, казалось, никогда не сбудется.
– Твой трамвай, – сказал он и мы оторвались друг от друга. – Я был очень рад встрече. Спасибо тебе за искренность. – Он действительно подчеркнул слово «очень», снова тяжело вздохнул и отошел, глядя как я уезжаю.
– И тебе… – почти шепотом сказала я и уехала. Нет, я не плакала. Даже больше скажу, я ничего не чувствовала. Призраки, наверное, не умеют испытывать что-либо, потому что чувствовала себя я именно так. Этот вечер один из самых невероятных, скоротечных, но незабываемых. Вот оно – прощание, будто в кино. Без слёз, скандалов, с легкой дымкой драмы и комедии. Возможно, судьба снова свела нас не для нового начала, а для правильного конца?
На следующий день призрак во мне умер и проснулся человек-жертва. Ощущение, что мой мозг был в состоянии шока и не понимал происходящего до этого момента. Такой страшной истерики у меня не было давно. Я провела октябрь с лицемером, который разбил мне сердце; январь в квартире незнакомца; февраль в объятиях старых знакомых; март в роли любовницы и апрель в погоне за прошлым. Восстановиться и отмыться от ошибок было крайне сложно. Но после недельной апатии, я решила написать себе список того, чего нельзя делать, чтобы перестать быть жертвой:
Прошлое должно оставаться в прошлом. Нельзя анализировать по двадцать часов в день, что я сделала не так и почему со мной так поступили.
Принимать факты, которые даёт жизнь. «Ты одинока». Всё. Это всё, что нужно знать и принять как факт. Нельзя исправить то, что не поддаётся исправлению.
Не повторять ошибки прошлого. А именно: не игнорировать тревожные звоночки, чтобы не привязаться к уже изначально недоступному человеку.
Никаких вторых ролей, никаких интрижек, ничего, что кажется бессмысленным, но эмоциональным.
Идти дальше, убеждая себя, что достойна большего.
Эти напоминания действительно помогали мне принимать реальность какой она есть, но не помогли поверить в то, что кто-то может полюбить меня взаимно, что всё же не до конца выводило из состояния жертвы. Но не всё сразу, ведь так? Я просто наблюдала за ходом событий в своей жизни и верила в то, что всё идет именно так как нужно, даже если порой кажется иначе. Я лишь поняла, что как бы сильно я не старалась повлиять на ход событий, некоторые вещи просто остаются неизменными даже спустя года. Два года я провела в погоне за человеком, конец истории с которым всегда один. Что бы я ни делала, как бы себя ни вела – его не будет рядом. Но это значит лишь, что мне предназначен кто-то другой. И я была готова к новому началу.
Глава 15
Цикл
Я перестала понимать мужчин. Существует стереотип, что женщина – самое сложное и непонятное существо. Но так ли это? Возможно, мы просто с разных планет. Мужчины не могут жить без анализа и рационализма, а женщина, какая бы рациональная она ни была, скорее пойдет на поводу у чувств. Мыслительный процесс в голове мужчины длится бесконечно. Нам кажется, что им всё равно, но пока нас кормят иллюзией безразличия, они могут думать обо всём годами. Для примера даже могу взять опыт моей безответной любви с моей новой подругой. Когда-то давно, на первом курсе университета, у них была небольшая интрижка. Типичная история: они начали общаться, много переписывались, иногда виделись, в один момент поцеловались и с тех пор она его не видела. Точнее, видела, только он делал вид, что совсем не видит её. Перестал здороваться, проходил мимо, называл другим именем. Что ж, логично предположить, что он так поступил, потому что ему абсолютно наплевать, да, возможно, так и было. Но спустя 4 года, когда они случайно остались один на один, он вдруг резко сказал ей:
– Нам, наверное, стоит обсудить то, что было между нами. – Моя подруга лишь с удивлением посмотрела на него и забыла об этой встрече. А я, конечно, задумалась, зачем он кинул эту фразу. Очевидно, что чувств к ней нет, но зачем-то он сказал ей это. Значит ли это, что ему не было всё равно? Значит ли это, что он думал обо всем этом так долго? Или просто его Эго вдруг решило сделать одолжение и подумать о чувствах другого человека, в надежде услышать, что она всё это время думала о том, что было между ними?
Другой пример могу привести с Притворщиком, который стал моим лучшим первым поцелуем. Когда мы встретились, чтобы, очевидно, попрощаться, он кинул фразу о том, что «думал всю неделю... очень-очень много думал... и пришел к выводу, что ничего не получится». Сказал, что я сама уйду через пару месяцев. Тогда я не придала этому значения и даже старалась протестовать, доказывая, что неважно получится ли у нас что-то, мы можем быть рядом и дальше проводить хорошо время, но он стоял на своём. Сейчас я понимаю, что большая часть мужчин именно так и поступили бы. Их рационализм превышает любые чувства. Они согласны на страдания, если их рацио говорит, что так лучше. В то время как женщина согласна на несчастные отношения, если чувства говорят ей, что он единственный. И в том и в том случае это неверный выход. Нужно уметь разграничивать чувства и рационализм. Нельзя опираться только на разум, равно также, как и нельзя опираться исключительно на эмоции. Конечно, мужчины тоже нередко опираются на чувства, но после первой неудачной любви, они уже осторожнее относятся ко всему, а вот женщина скорее всего даже с сотней ножей в сердце будет рисковать дальше и выбирать чувства. Можно бесконечно рассуждать о различиях между мужчинами и женщинами, но нужно понять лишь то, что все люди разные и каждый чувствует всё по-разному. Поэтому сложно дать какой-то определенный процент в соотношении.
В то время как я думала, что цикл с моей безответной любовью закрыт, вселенная решила, что это не совсем так. Казалось бы, что еще нужно? Мы уже попрощались прямо как в романтичной мелодраме, зачем нас снова сводить? Но вот мы опять здесь. Весь семестр я помогала ему с учебой, мы иногда общались, обменивались песнями и иногда какими-то забавными картинками. Мне показалось, мы друзья, хоть после поцелуя на мой вопрос сможем ли мы остаться «друзьями» и забыть об этом, он ответил: «та тебе сложно будет», снова решив всё за меня. Я шла по коридору, немного сонная, не в самом лучшем расположении духа и не в самом лучшем обличие, как внезапно увидела его. Он стоял с серьезным видом, держа документы в руках. Я подошла к нему, и мы решили заполнять общие документы вместе. Мне нравилось ходить с ним и наблюдать за тем, как он договаривается и решает что-то за меня, прямо как мой мужчина, который заботится и не боится брать ответственность. Когда мы зашли в магазин по пути, на мгновение я ощутила, будто мы с ним и правда женатая пара, которая выбирает, что нужно взять домой. В этот момент я поняла, что на самом деле я типичная женщина, которая хочет семейного простого счастья и уюта с любимым. Как банально всё оказалось. Мы присели на лавочку, я всё болтала и болтала, а он просто смотрел. Иногда на меня, иногда куда-то в сторону, периодически загадочно улыбаясь. Когда я наконец-то замолчала и потянулась за бутылкой воды, шлейка от моей сумки упала с плеча, и он тут же медленным движением вернул её на место, касаясь моего полуголого предплечья.
– Хорошо выглядишь, – промолвил он. Это всё, что он сказал на мою тридцатиминутную болтовню. О чем же он думал всё это время? Слушал ли вообще меня? В этот момент сердце заколотилось. Что же он делает со мной?! Я знала, что дура только я. Я знала, что чувства только у меня. Я знала, что мы никогда не будем вместе, но это было невыносимо – думать, что сумасшедшая здесь только я. В голове моментально пронеслись все фразы, которые он бросал мне за два года наших расставаний и схождений. Я хочу подвести итог, поставить точку и понять правда ли я придумала всё себе. Поэтому вот полный список фраз, которые я проглатывала два года: «я не хочу, чтобы ты уходила навсегда», «не нужно прощаться», «я не хочу, чтобы мы перестали общаться», «не нужно переставать писать, не нужно уходить, это ни к чему», «с тобой всё в порядке, не уходи», «если бы ты была пустым местом для меня, я бы даже не отвечал тебе на всё это», «я прочитал всё, что ты написала, абсолютно всё», «заметь, ты сейчас сказала мне обидные вещи, но я всё ещё здесь и не хочу, чтобы ты уходила, я всё ещё тебя слушаю», «давай встретимся и поговорим», «я сейчас позвоню и мы всё обсудим», «если тебя что-то беспокоит, я всегда здесь, ты можешь говорить со мной обо всем», «ты можешь мне доверять, давай попробуем, расскажи, что случилось», «главное будь в порядке», «я договорился с девушкой, сказал, что мы давно общаемся, так что можем и дальше видеться, решать тебе, я не хочу, чтобы ты уходила», «не глупо начинать всё сначала», «давай обсуждать всё только в жизни, в интернете мы совсем другие», «перезвони мне, поговори», «можем попробовать поговорить по телефону», «об меня вытирали ноги, я не хочу так поступать с тобой, поэтому давай просто поговорим»... А теперь назревает вопрос: сумасшедшая я на самом деле или между нами правда было что-то? Почему он сейчас сидит, делает мне комплименты, трогает мои голые плечи, смотрит в глаза, помогает решать вопросы, но при всём этом только и твердит постоянно, что НИЧЕГО не чувствует? Я обещала себе принимать просто факты от жизни, но это сводило с ума мой разум, это сводило с ума каждую клеточку моего тела, которая кричала настолько громко, что казалось внутри всё разорвется. Я правда не понимала, что не так. Ему приятна моя внешность, моё общество, он открывался мне, возвращался, мы классно проводим время наедине, что же еще нужно? Что же мужчинам нужно от девушек? Особенно от тех, которые и так дают всё желаемое. С тяжелым вздохом я прекратила думать об этом, стараясь не сойти с ума.
Я рассказывала про своих недомужчин, как бы по-дружески, но и еще чтобы понаблюдать за его реакцией. Было трудно что-то понять, ведь он молчал, лишь изредка поджимая губы и хмурясь. Но я поняла, что, возможно, ему стало не очень приятно это слушать, когда мы шли и он увидел девушку впереди нас, которая была одета в белые штаны. Внезапно он произнес:
– Как думаешь, какие у нее трусы? – Сказать, что я удивилась – ничего не сказать. Он никогда так не делал и вообще ни разу не поднимал тему женщин за все два года, кроме одного раза, когда мы прощались и он признался, что ему минимум четыре раза разбивали сердце.
– Я думаю ты смотришь не туда.
– Да как раз туда, куда надо. – (Ненавижу его.)
– Очевидно, что стринги, но, если честно, задница у неё не самая лучшая. – Я сказала как есть. Он промолчал. И слава богу, хватило ума закрыть рот. Но честно говоря, я не ощутила ни капли ревности или еще чего-то. Я просто увидела нарцисса, который захотел меня позлить. Так по-детски.
Порешав вместе почти все дела, мы попрощались, но договорились встретиться на следующий день завершить то, что не успели. Зная, что у него через сутки будет день рождения, я приготовила небольшой пирог и взяла ему два кусочка. Шел сильный дождь, но даже это меня не остановило встретиться. Я опоздала на три минуты, на что, видимо, он обиделся, как капризный ребенок. Внезапно, я снова ощутила, будто мы давно в браке и он, как обычно, учудил нечто, к чему за годы жизни с ним я уже привыкла. Так и было, я привыкла к его смене настроения, поэтому просто вытащила пирог, сказав:
– У кого-то скоро день рождения. Не знаю встретимся ли мы еще, поэтому хочу угостить тебя. – На его лице резко появилась детская смущенная улыбка, такая искренняя и теплая, будто ребенок увидел радугу, распыляя воду в солнечном пространстве. Эта улыбка стоила того, чтобы потратить утро на готовку и бежать час под дождем. Я любила, когда он улыбался; он становился совсем другим. Вовсе не тем холодным и резким парнем, который разбивал мне ни раз сердце. В этой улыбке я видела его настоящего. Вот тот, в кого я так влюбилась, вот его Я.
– Да не нужно было, заранее ведь нельзя. Можешь поздравить меня в субботу или в воскресенье. – Я не поняла было ли это предложение встретиться, но нечто похожее на это. Я протянула пирог, который он съел буквально за три минуты. Неужели все мужчины так едят? В общем, его улыбка на лице не так долго и была. К тому же он сказал: «это всё?», как будто ожидал, что я принесу ему весь пирог. Вот и вернулась его любимая маска «я такой холодный и эгоистичный, что лучше со мной не связываться». Всё снова стало как всегда. Я видела, что он злится на меня за то, что я опоздала, потому что до этого он немного высказался по этому поводу, но не очень открыто. Меня раздражал его эгоизм больше всего на свете.
Когда мы шли обратно, он встретил своего друга, с которым начал беседу. И внезапно назвал меня другим именем, якобы ошибся буквой. Все, кто меня хорошо знают, знают и тот факт, что я ненавижу, когда меня так называют и путают моё имя. Он знал это на сто процентов и это первый раз, когда он «перепутал» моё имя за два года общения. Может быть я параноик, но выглядело всё так, будто он хочет снова меня позлить. Что ж, я выводила его из себя ни раз, может я это заслужила. К тому же, забыла об этом через пару минут.
Поздравив его с днем рождения, мы посмеялись, и я решила спросить как он будет отмечать, ведь он намекал на встречу. На что получила такой ответ:
– Та никак, с другом может выпью.
– Можем позвать ребят и устроить тебе что-то, скинемся на алкоголь, грустно не отмечать как-то. – Мне правда стало печально, что он ничего не делает и будет практически один в день рождения. Поэтому предложила такой вариант.
– Да забей. – Что ж, стало очевидно, что приглашение больше не в силе. Ничего нового в принципе. Очередное сближение – очередной побег. Было бы не так обидно, если бы наш общий друг не написал мне сообщение, в котором было: «слушай, а тебя пригласили на день рождения в субботу? Могли бы там заодно встретиться. Будет куча людей, на пляже собираемся». И тут я поняла, что видеть он не хотел только меня. Вот это уже было больно. Сколько раз я буду наступать на грабли? Когда уже пойму, что мои старания ни к чему? Моя забота никогда не будет оценена, как и моя искренность. Несмотря на это, я оказалась там. Так уж вышло, что меня позвали в то же место другие ребята. Я стояла, общалась с каким-то довольно милым парнем, и вдруг увидела Его. Он пристально посмотрел на меня и просто прошел мимо. Ничего нового. Я снова для него призрак. Как он может так поступать? Еще пару дней назад он стоял и с радостью ел мой пирог, а уже проходит мимо, будто я пустое место. Ближе к ночи я подошла в их компанию; там и правда было очень много людей, около двадцати, не меньше. Я пообщалась со своими знакомыми, познакомилась с новыми ребятами, и через время ушла, попрощавшись навсегда со своей безответной любовью. А дома разрыдалась от обиды, злости и отчаяния.
Думая, что на этом конец, я и в этот раз ошиблась. В один вечер меня пригласил в компанию наш общий знакомый, который периодически старался пофлиртовать со мной. Там я встретила свою новую подругу, провела отлично время со старыми знакомыми и конечно встретила там и Его. Он вышел из общежития с какой-то первокурсницей, но я не обратила на это особого внимания. Они никак не контактировали весь вечер, лишь иногда перекидывались фразами и взглядами, как и все в этой компании. Она казалась очень робкой, темноволосая, довольно симпатичная и совершенно очевидно простая. В этот вечер я еще не знала, что он станет роковым для меня. Я не знала, что мои грабли настолько меня раздавят, поэтому просто наслаждалась атмосферой, общаясь со всеми, слушая звуки гитары и распивая сидр. В какой-то момент, когда я общалась со своей новой подругой, к нам подошла эта первокурсница. Мы общались про безответную любовь, новая подруга поделилась со мной историей, которая похожа на мою, а я поделилась своей. Иногда я и правда делюсь с людьми этой историей, если заходит тема, но я никогда не упоминаю о каком человеке идет речь. Но почему-то именно в этот вечер, поделившись некоторыми подробностями своей истории, я указала на того, о ком идет речь. Длинноволосая первокурсница продолжала слушать наши разговоры, вставляя свои пять копеек. Я даже не придала этому никакого значения до тех пор, пока утром следующего дня мне не позвонил Он.
– Можешь говорить? – суровым голосом сказал он. Я была уверена, что он звонит, чтобы попросить помочь чем-то по учебе как обычно, но нет.
– Могу.
– Зачем ты рассказала личные вещи другим? – Я понимала, о чем он говорит. Мое сердце остановилось.
– Какие?..
– Зачем ты рассказала про нас?
– Что рассказала? Я ничего такого не сказала.
– Не ври. Ты рассказала личные вещи. Всё, что было между нами. Она мне всё рассказала, я сейчас с ней сижу. – Первокурсница оказалась еще глупее, чем выглядела. Удивительно, как всё обернулось. Тихим мышкам никогда нельзя верить. – Я не злюсь на тебя, просто не делай так больше.
Он положил трубку, а меня трясло так, будто я вот-вот потеряю сознание. Слёзы градом полились из глаз. Я не знала, что делать. Я не знала, что именно плохого я сказала. Я не знала, что она сказала ему. Не сдерживая слёз и порывов, я просто набрала его номер снова.
– Что произошло? Я не понимаю... Извини, я не сказала ничего такого. Что именно она тебе сказала?
– Она сказала... что ты всё растрепала. О нас.
– Что я рассказала?
– Всё... как мы с тобой гуляли и.… не хочу говорить об этом. – Он бросил трубку, как делал это когда его переполняли эмоции. И я поняла, что виновата. Никогда еще чувство вины меня не переполняло настолько сильно. Я начала вспоминать всё то, что я рассказала. Я рассказала только правду. О том, как он меня обесценивал всё это время. О том, как выбирал временных девочек вместо меня. О том, что давал надежды, но не хотел быть со мной. Я лишь кинула абстрактную фразу: «с ним можно рассчитывать только на секс, не более. У него каждую неделю новая. Лучше в это не лезть». Моя ошибка. Совет на будущее и урок на всю жизнь: держите язык за зубами. Я ведь даже подумать не могла, что у него может быть что-то с этой первокурсницей. Хотя стоило догадаться, раз они вместе вышли из общежития…
Я написала сообщение с извинениями и сказала, что никогда больше не появлюсь, на что он ответил: «не это нужно, просто не делай так больше». Даже сейчас он не хотел, чтобы я уходила. Но я плакала весь день. Мне не давало покоя, что именно она сказала, о чем был их диалог, почему он позвонил мне, отчитывая будто пятилетку по громкой связи и кто она вообще ему, раз он так сильно её защищает. Я должна была оставить эту ситуацию, но я не могла и написала об этом ему. Он начал спрашивать не говорила ли я про него что-то плохое, затем, начал говорить так, будто я его сумасшедшая фанатка:
– Четыре года... Это длится четыре года. Пожалуйста, заканчивай со мной. Извини, что вызвал в тебе какие-то чувства, я просто был собой. – Эти слова меня убили. В его голове мы знакомы четыре года, а делает ненормальную из меня... Мне стало противно. Внезапно я ощутила себя каким-то мусорным пакетом, который всё это время собирал – собирал оскорбления, обиды и унижения, а потом он рассыпался и его просто выбросили на свалку к другому мусору. Я влюбилась в него и правда за то, что он был собой, но он сказал это так, будто в меня невозможно влюбиться за то же самое, а вот он слишком идеален для меня. На самом деле после его звонка я сразу написала этой первокурснице, что он достойный мужчина и не стоит делать выводы по моим каким-то словам, но она удалила чат. Даже в этой ситуации я старалась его защитить. Видимо, человек-жертва еще жил во мне.
– Ты принесла мне неприятности.
– Я не знала, что вы вместе.
– Это тебя не касается, тебе это знать не нужно.
– Но я ничего такого не рассказала. Только то, что я тебя не интересую.
– Ей так нужна была эта информация? – Он знал, как заставить чувствовать вину еще сильнее.
– Нет, но... так вышло. Я не могу уже ничего исправить.
– Она сказала, что из твоих уст была такая фраза как «можешь рассчитывать только на секс, не более. Лучше не лезь в это», это правда? – спросил он. Я не хотела врать. Мне хотелось быть с ним честной и просто решить поскорее эту ситуацию, поэтому я честно призналась, что да. Но всё, что я получила – злобное голосовое сообщение, в котором он в грубой форме кричит мне о том, что я «ненормальная», а после – блокировка во всех социальных сетях. Третий раз я оказалась в блокировках и поняла, что вот сейчас цикл закрыт. Видимо, счастливые, мирные концы не для нас. И даже после того как он везде ограничил доступ для меня, чтобы ничего больше не слышать и не видеть, он позвонил мне с угрозами:
– Зачем ты что-то пишешь ей?
– А что? Нельзя? – Я написала этой девочке, защищая его, видимо для того, чтобы послушать угрозы.
– У тебя нет права говорить, ты уже достаточно наговорила. – Не став слушать, я бросила трубку, но он звонил и звонил. Я молча подняла телефон. – Я просто хотел сказать, чтобы ты не делала этого. Ответь что-то.
Я ничего не отвечала. А что я могла сказать? Он знал, как мне плохо. Я плакала ему в трубку с извинениями, я писала эти извинения, я не спала всю ночь, чувствуя вину, но он всё равно позвонил мне, чтобы добить и упрекнуть в чем-то. Он запретил говорить мне, но сам спокойно позвонил, при том очень настойчиво, чтобы снова закрыть мне рот. Что такого в этой первокурснице, что он так её защищал? Во мне проснулась ненависть. Лютая ненависть к этому человеку. Он забыл всё, что я для него делала в одну секунду, сделал из меня сумасшедшую и унизил ради очередной интрижки. Думаете они будут вместе? Никогда. Тогда к чему был весь этот цирк? Наверное, для того, чтобы я увидела истинное лицо этого человека и его истинное отношение ко мне.
Всю неделю я ходила разбитая. Во мне снова что-то умерло. В этот раз я была виновата. Я знала, что он никогда не простит мне этого, ведь он сам никогда никому ничего не расскажет о личном, но верите или нет, я сделала это не специально. Я рассказала о своих личных переживаниях, о том, какая я дура в этой истории, и никак не думала, что какая-то маленькая девочка будет лезть в это. Я даже подумать не могла, что эта история не моё личное, а «наше». Стало понятно, что между ними что-то было. Но с женской стороны говорю, что какие бы сплетни я не слышала о человеке, делаю выводы только сама, исходя из нашего с ним общения, и, если бы он так сильно был нужен ей, она бы и слова об этом не сказала. Не знаю, может ей захотелось выставить меня плохой в этой истории и так набить цену себе. Но было ощущение, что меня сделали сумасшедшей бывшей в этой истории, которая вечно вмешивается, чтобы вернуть любимого. Я чувствовала себя пустым местом, мусором, никем. Всё, что я для него сделала обесценилось в одну секунду ради какой-то малолетки, легкой интрижки. Вопросов в голове больше не осталось, как и анализа того, кто я для него, ведь стало очевидно, что я не более чем пустое место. И как бы я не искала оправданий его действиям, не старалась придумать почему он поступает так или иначе, всё стало черным по белому – я ему н и к т о. Мне ничего не оставалось кроме как смириться и идти дальше. Единственный способ его отпустить – написать прощальное письмо. Я отправила его в электронном виде, зная точно, что он прочтет. Но еще я написала его от руки, готовая сжечь и отпустить навсегда:
«Не знаю прочтешь ты или нет, но я должна тебе это сказать. Я была рядом два года. Не какая-то новая первокурсница, о которой ты скоро забудешь, а я. Готовая принять тебя в любом виде, таким какой ты есть. Любой, кто знает о нас, крутит пальцем у виска и говорит мне убегать от тебя как можно дальше. Меня осуждали и не уважали за то, что я всегда к тебе возвращалась. Но мне было всё равно. Я была рядом, потому что хотела быть рядом. Я помогала, потому что хотела, ведь так поступают, когда тебе кто-то дорог. Знаю, что повела себя неправильно, но ты знаешь, как мне жаль за это. Я бы никогда не ранила тебя, а наоборот всегда защищала перед любым, кто говорил гадости о тебе, ведь видела тебя настоящего, твою душу и берегла твоё сердце, как могла. Ты не просил этого, я знаю. И здесь лишь моя вина. Но ты забыл обо всем, что я для тебя делала в один момент и сделал плохой меня. Каждый раз выбирал другую – ту, которой рядом не было уже через неделю. Ты всегда гнался за теми, кому ты не нужен, и кто на деле не нужен тебе. Ты не представляешь насколько сделал мне больно и ни разу не задумался об этом. Не первый раз, но смертельный. Сейчас тебе всё равно, но в какой-то момент может ты поймешь. Ты возвращался ко мне каждый раз, но делаешь вид, что этого только я хотела. И не позволишь себе признаться в этом. Но ты никогда не будешь делать то, что ты не хочешь. И если уж двое сидят на лавке, то этого хочет не только один из них. Я не держу на тебя зла. Но как бы сильно не скучала, первый раз рада, что наши пути никогда больше не сойдутся. Поэтому даже хочу сказать спасибо. Я разрушила себя из-за тебя, но это было мне нужно, чтобы наконец-то понять, чего я достойна. И никогда не стану больше извиняться и винить себя за свои чувства и искренность. Спасибо тебе за всё хорошее, я в отличие от тебя, его не забываю никогда. Ты изменил меня и мою жизнь. Я очень рада, что ты был в ней. Помнишь, однажды мы нашли светлячка летом. Он провел с нами всю прогулку и когда пришло время его отпустить, мне было грустно, а ты сказал, что расставания – это всегда тяжело. Но я парировала, сказав: «у меня никогда не было тяжелых расставаний». В тот момент я бросила вызов Вселенной, потому что терять тебя всегда невыносимо. Не знаю любил ли ты когда-то настолько, что каждая клеточка тела разрывается от желания просто быть рядом. Неважно, где и как, главное – быть вместе. Когда ты настолько боишься потерять кого-то, что лишь мысль об этом заставляет слёзы стекать по щекам. Настолько, что помнишь каждую мелочь, каждую травму из детства, каждый шрам, любую деталь. Я любила именно так – искренне и бескорыстно. Жаль, что не того... Но не стану жалеть об этом, ведь с тобой я могла быть настоящей и мне нравилось это. Мы обязательно влюбимся... Снова полюбим, будто впервые, забыв все старые раны. Только не друг друга. Единственное, что я на самом деле только поняла – не я потеряла тебя, а ты меня. И ты этого никогда не поймешь, а если поймешь, то будет слишком поздно. Ведь ты потерял того, кто любил тебя таким, какой ты есть, а я – того, кто не любил меня никогда. Цени людей, пожалуйста, просто цени и не приравнивай к мусору тех, кому ты дорог, ведь они по-настоящему тебе преданны. Где бы мы не оказались, я знаю, что никогда не забудем друг друга. Мне достаточно знать, что ты где-то там, пусть далеко от меня, но где-то есть... Улыбаешься новому дню своей детской беззаботной улыбкой, которую я так полюбила. Мы обязательно будем счастливы, я обещаю. Пусть порознь, но обязательно будем. И однажды, в один из холодных весенних дней, когда на небе зажжется первая звезда, мы выйдем на улицу и посмотрим на неё в объятиях совсем других людей, но с теплым воспоминанием друг о друге и о временах, когда эти драмы казались концом жизни. И поймем, что всё было не зря. Мы идём дальше, пусть разной дорогой, но только вперед. Ты ведь всегда учил меня именно этому. И прямо сейчас я чувствую, что наконец-то свободна. Прощай.
