Текст книги "Послевкусие грёз (СИ)"

Автор книги: Антонина Семенченко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 10 страниц)

– У тебя были какие-то чувства ко мне?

– Не хочу отвечать на это. Это так важно?

– Да, я хочу знать.

– Извини, но я не буду отвечать.

          Вот и всё. И так каждый раз, когда просишь быть честным. Я совсем не понимала, что вообще это было. Мной просто поиграли. Никогда ещё не встречала таких лицемерных людей. Вот он говорит, какая я восхитительная, как он хочет всё знать, пишет «ты где?» если я долго не отвечаю, зовёт гулять, даже отменяет работу, чтобы встретиться, а вот по щелчку – я ему никто. Я сделала сильную затяжку, не заметив, как сигарета кончилась. С глаз покатились слёзы, комната заполнилась серым туманом – таким же, как в моей голове. Сейчас я точно знала, что с этого момента всё изменится. Больше никаких сообщений «доброе утро» и «доброй ночи», никаких сообщений вроде «я взял выходной, может, встретимся?», никаких пронзительных взглядов и внимания. С этого момента я снова погрузилась в своё бесконечное одиночество, запивая его персиковым вином. Но вот главный вопрос: нужно ли мне было внимание от человека, который отказался от меня без причины, лгал в лицо и заполнял мной свою пустоту? Что меня ждало бы с этим человеком? Он сказал, что я бы сама ушла от него через три месяца. Получается, он просто шаблонно ведет себя со всеми девушками, не понимая, что каждая индивидуальна. Да, он был таким. Уверенный в том, что знает девушек лучше, чем сами девушки; уверенный в том, что точно знает, как девушки себя ведут, что они делают; уверенный, что к нему будут возвращаться, бежать за ним; он думал, что знал всё, а люди, которые не видят в себе проблем самые опасные, ведь они считают себя безупречными.

Признаюсь, пару дней я порыдала. Но кто меня осудит? Со мной поступили гадко. Но спустя период лёгкой депрессии, я твёрдо решила, что этот человек не достоин моей энергии и слёз. Как бы обидно это не звучало для романтиков, но таких экземпляров в жизни достаточно и нужно учиться не тратить на них энергию, а просто отпускать. Я приняла предложение дружить, но сделала это с крайней осторожностью и своей выгодой. У него достаточно друзей, которые, возможно, могли бы меня заинтересовать. Конечно, эта дружба была уже «дружбой». Мы почти не общались. Почти не виделись. Людям верить совсем нельзя. Сколько ещё жизнь будет разочаровывать меня такими людьми? Я лишь верила, что карма сделает своё дело. Сейчас мне оставалось лишь идти дальше. Поэтому я надела маску «мне всё равно, что меня смешали с грязью, мы всё ещё друзья» и смело пошла на ещё одну встречу. Раз уж нужно было играть роль независимой и сильной, то и выглядеть нужно привлекательно. Наверное, вот так мы, девушки, и справляемся с депрессией и расставаниями – красиво красимся и одеваемся. Так, чтобы чувствовать себя императрицей. Для нас очень важно наполнять себя энергией. Интересно, а как парни наполняют себя энергией? Или они только и умеют воровать женскую?

Я пришла на встречу, где было много ребят. Почему-то он совсем не обращал на меня внимания, будто меня и нет вовсе. Я не понимала такого отношения ко мне. Он всю дорогу, улыбаясь, переписывался с кем-то. Его отношение ко мне было всё менее дружеское. Совру, если скажу, что меня это не беспокоило, ведь что бы там ни было, мне нравилось с ним общаться, у нас достаточно много общего, да и не хотелось из-за этого перестать общаться с другими ребятами. Но я решила сосредоточиться в таком случае на других. Он ведь там не один. Наша компания была, безусловно, интересной:

Друг номер один. Фотограф. С первых минут общения видно, что это замечательный человек. Мы учились в одном университете, но на разных факультетах. Он был творческим, позитивным, милым. У него были черные волосы, черные глаза, очки, средний рост. Это был человек для подражания, лично для меня, ведь от него веяло свободой. Он был по-настоящему независимым и приятным в общении. Но моё сердце испытывало к нему особо теплое братское чувство.

Друг номер два. Медик. Первое, что я о нем узнала: у него хронический насморк и еще куча аллергий. Сразу видно, что человек крутится в сфере медицины. Он был среднего роста, полноватого телосложения, светловолосый и, наверное, максимальная противоположность парней, которые мне нравились. Даже не могу сказать, что он был забавным, ведь его монотонный голос заставлял зевать каждый раз.

Друг номер три. Новенький. Его я прежде не видела, как и он нас. Привел его в компанию тот же человек, что и привел меня – мой «ненаглядный». Он был похож на хиппи. Кажется, в этом и была его суть. Одет он был в черное пальто, с банданой на голове и в красных очках. Уверена, где-то в кармане этого пальто всегда была травка. Но, на удивление, он оказался очень приятным в общении. И с самого начала вечера проявлял много заботы в мою сторону.

Друг номер четыре. Фаворит. Это тот самый человек, рядом с которым внутри проходит странная вспышка, искра, молния. Почему-то я посмотрела на него иначе именно в этот вечер. Он был младше меня на два года, любил много читать, смотреть фильмы. Не зависел от социальных сетей, учился со мной в одном университете, на втором курсе. Всегда думала, что парни младше не смогут меня привлечь, но в нем было больше мужества, чем во всех остальных. Светловолосый, высокий, худой, черноглазый паренек, который с первой встречи как-то притягивал своим магнетизмом.

Не то что бы это был отборочный тур, но согласитесь, когда есть из кого выбрать, почему бы ни попробовать? Естественно, это не было основной целью и мыслью в моей голове, но где-то там, в недрах сознания, мне хотелось верить, что один из них может стать кем-то значимым в жизни. Мой притворщик, несмотря на всё, что произошло, на самом деле сыграл значительную роль в период моей жизни – вытащил из болота под названием «прошлое» и познакомил с замечательными людьми. Так что как бы там ни было, я была благодарна. Возможно, его роль была сыграна? Сейчас я находилась в состоянии момента, поэтому забивать голову лишним не хотелось. Забавная выходила компания: пять парней и Я. Некоторым девушкам это показалось бы странным, возможно, многие меня не поймут, но позвольте объяснить всю прелесть такой компании: никакой конкуренции, всё внимание только тебе, ведь как можно проигнорировать единственную девушку в компании? О, за ваше внимание захотят бороться, несомненно. Так было и у меня в этот вечер.

Мы пошли взрывать петарды по пустому району. Погода на удивление была достаточной теплой для зимы. Мне вспомнились детские времена, когда все выходили на улицы в разгар зимних каникул и играли до тех пор, пока не наступят сумерки. По сути, мало что изменилось. Разве что выходили мы теперь, наоборот, с наступлением сумерек. Всю дорогу я шла с Новичком. Он рассказывал истории про путешествия в Лондон, делал комплименты, спрашивал, не холодно ли мне и даже подавал руку в темных переулках, где была не самая ровная дорого. В это время человек, который привёл мен сюда, шел, даже не обращая никакого внимания на моё присутствие. Мы немного разделились на группки как это и бывает в компаниях. Моего Фаворита в этот момент не было. Я уже не думала, что он придет, поэтому даже забыла как-то о том, что его нет. Все были немного отстраненными, поэтому вечер захотелось разбавить каплей алкоголя. Внезапно я ощутила, что кто-то трогает мои волосы, слегка поглаживая макушку. Я обернулась и увидела своего Фаворита.

– Привет, красавица, – произнес с улыбкой он. Ну вот, очередная вспышка. Больше нельзя игнорировать это. Он слегка обнял меня и пошел к остальным. Он был увлечен беседой с другими ребятами и не замечал меня. Может я снова что-то придумала себе? Да, в этом была вся я, как и любой мечтатель-романтик. Мы цепляемся за незначительные знаки в нашу сторону, но разве он не подавал знаков? Разве всё это не было симпатией? С другой стороны, я не знала, как он ведет себя с другими девушками, может он со всеми так. Не стану торопить события и себя. Просто хотелось стать наблюдателем.

Мы взяли сидр и сели на площадку. Толпа людей с алкоголем на темной площадке, в темном районе. Зрелище интересное. Будь я прохожим, испугалась бы. Но иногда всё не так как выглядело, ведь на самом деле мы просто сидели и общались. В один момент я заметила, что Притворщик выглядит достаточно грустно. На самом деле я сразу заметила. Естественно, как истинный друг, я решила сесть рядом.

– Всё в порядке? Ты какой-то грустный, – сказала я.

– Да. Просто хочу поскорее уехать из города. – С ним точно было что-то не так.

– Если что-то не так, можешь мне рассказать, я всегда поддержу и выслушаю, ты же знаешь.

– Всё нор-маль-но. – Он явно был недоволен или даже зол. Не знаю, что сделала ему, но в этот момент я точно поняла, что его отношение ко мне изменилось и уже не будет прежним. Очередная ситуация, когда мою заботу и поддержку отвергают без причин. Когда отношение ко мне меняется по щелчку пальца. Когда я внезапно становлюсь пустым местом. Может это моя судьба такая? Или я просто притягиваю таких людей? Что ж, сейчас на этом не стоило концентрировать мысли. Хотя настроение немного упало до тех пор, пока я не выпила две бутылки сидора. Легкая дымка опьянения подняла настроение и убрала нависшие проблемы. При этом я была в полном сознании. Идеальная кондиция для хорошего вечера. Уже через час я совсем забыла про Притворщика. Увидев обычный турник, под алкоголем он показался мне хорошим развлечением и аттракционом, поэтому я просто пошла к нему, ведя всех за собой. В этот момент начался конкурс за моё внимание. Кто-то хотел подсадить меня, кто-то просто делал комплименты, кто-то предлагал закурить или спрашивал, как у меня дела. Наверное, я открылась ребятам немного с другой стороны – раскрепощенной и веселой. Жаль, я не могу быть такой всегда и дело даже не в алкоголе, а просто в атмосфере и настроении. В обычное время сигарета для меня была лишь спасательным кругом в очень сильную депрессию или стресс, но в компании мужского пола – оружие для привлечения внимания. Не то что бы я стремилась привлечь внимание, и конечно, не курила, если сама того не хотела, но только представьте: я достаю сигарету, сидя на старой лавке, окруженная тремя парнями и каждый из них вытаскивает свою зажигалку, только чтобы поджечь мою сигарету. Как забавно было наблюдать за этим. Главное, выглядеть женственно, а не вульгарно, и у меня это получалось. Я чувствовала себя богиней, за которой хотят идти и падать в ноги. Конечно, так не было всегда, поэтому хотелось сохранить это чувство на длительный срок и даже без внимания мужчин чувствовать себя именно так.

Мы шли по длинной пустой улице, направляясь к морю. На часах было примерно одиннадцать вечера. На самом деле я давно отдала свой телефон Притворщику в рюкзак, и даже не знала который час. Но это было и неважным. Вот так очень легко можно определить хороший вечер или нет – ты не замечаешь времени. И могу с уверенностью сказать, что лучше, чем в этот день, я себя не чувствовала за этот год. Мы снова разделились на группы, и я даже не заметила, как в один момент просто шла немного позади всех, думая о чем-то своем и рассматривая лунный свет, падающий на голые деревья. Приятно просто наблюдать за тем, что происходит вокруг, за теми, кто окружает. Здорово наблюдать за жизнью. Вот такой – молодой, красивой, бурной, яркой, интересной. Когда каждый момент впитываешь с жадностью в память.

– Ты не замерзла? – Ко мне подошел Фаворит. Я не успела ответить, как он взял мою руку.

– У тебя холодные руки, – сказала я.

– А у тебя наоборот горячие, как так? – Он немного улыбнулся, и я взяла его руку в свои ладони, стараясь согреть. Наши взгляды встретились в ночном полумраке, и внутри меня прошелся огонек. Снова. Тот самый теплый и странный, который появлялся лишь в его присутствии. Игнорировать это больше не было смысла. Сейчас никто и ничто не держал меня от этих чувств и мыслей. Я чувствовала к парням разное: симпатию, интерес, влечение, даже любовь, но это было нечто совсем иное. Что-то, чего раньше не было, либо было, но я никогда не обращала внимания или оно не повторялось. Какой-то период мы шли за руки. Но как только он отходил, ко мне подбегали другие, желая получить то же самое. Почему-то решив, что раз я держу за руку одного, то и другие могут. Что ж, это был хороший способ проверить, будет ли нечто такое и с другими. Меня взял за руку Новенький, и какой-то период я шла с ним. Но ничего не почувствовала. Разве что легкий интерес, ведь на протяжении всего вечера мы общались больше всего. Меня немного мучила совесть, ведь не хотелось заработать себе репутацию какой-то блудной девы. Но и отказать было как-то неловко. Мне не хотелось, чтобы они думали, что я выделяю кого-то. Пусть мои чувства останутся при мне. Мы продолжали идти, и внезапно я снова ощутила очень легкое прикосновение пальцев к моей руке от Фаворита. Наши пальцы сплелись, и мне больше не хотелось их разжимать. Не хотелось держать за руку кого-то еще, но этот Медик очень навязчиво брал мою вторую руку, испытывая сильное желание внимания и зависти. Я старалась показать всеми силами, что мне это неинтересно и не стоит так делать, но он был очень навязчив. Еще одна черта Медика – навязчивость и давление. Этот парень, уж точно, вычеркнут навсегда.

Мы сидели на берегу моря, наблюдая за черным горизонтом. Совсем ничего. Ни огней, ни облаков, ни звезд. Только черное море, сливающееся с черным небом. Казалось, мы в другой вселенной, где нет пространства, нет начала и конца, нет времени, есть только черная бездна вокруг нас. Я сидела в окружении всех этих ребят и никогда еще не ощущала такого спокойствия. Рука Фаворита снова оказалась на моих волосах, только в этот раз он не сильно торопился убирать руку. Хотелось остаться с ним наедине. В это время Притворщик выглядел так, будто вот-вот заплачет. Я не понимала, что с ним происходит, но он и не желал рассказывать, поэтому оставалось лишь наблюдать. Я взяла его за плече, чтобы не упасть с камня, на котором мы сидели, на что получила странную реакцию:

– Можно не трогать меня? – Он развернулся и пошел прямо по скользким камням. Откуда столько неприязни в мою сторону? Я совсем не понимала его. Но понимала лишь то, что этот вечер – наша последняя встреча с ним.

Часы показывали час ночи. Мы поели хот доги, посидели возле будочки, где их продавали, поднялись на огромную гору, общаясь и смеясь. Спонтанное приключение, которое невозможно забыть. Жаль, такое бывает редко, но в этом и вся прелесть. Чем реже такие случаи, тем они более особенные. Пришло время прощаться. Я обняла всех, поблагодарив за такой вечер. Ко мне подошел Фаворит и очень крепко обнял, затем отстранился и пристально посмотрел в глаза, сказав:

– Ты очень красивая. – Я улыбнулась. Его не смущало присутствие других ребят, он говорил то, что думал, не боясь показать легкий интерес к моей персоне. Его руки оставались на моих плечах и, если бы не Медик, который буквально вырвал меня из его объятий, я бы и не вспомнила про остальных. Но он обнял меня снова и тогда я села в такси.

Дома меня атаковал рой мыслей. Вся моя энергия ушла, испарилась, была впитана другими людьми. Вот так держания за руку с разными людьми в один вечер и девять часов прогулки могут высосать всю энергетику. Да, мужчины точно не умеют наполнять себя сами. Они питаются нами. Но и меня наполнили уверенностью через своё внимание. Всё, что я поняла за этот вечер – Притворщик был на самом деле самым настоящим притворщиком и лицемером. Еще пару недель назад он целовал мои губы и говорил о том, как рад, что встретил, писал, угощал, делал всё лишь бы увидеться, а сейчас он просит не трогать его, не говорить с ним и даже не подходить. Знакомая история, не так ли? Моя безответная любовь делал похожее. Но еще было кое-что, что я поняла – Фаворит на самом деле заслужил это звание. Не знаю придумала ли я, оказалось ли мне, а может это просто алкоголь ударил в голову. Но ведь это было и раньше. Может я не совсем сошла с ума. Чтобы не терзать себя догадками, утром я написала ему. Можете считать меня странной или принять это за унижение, но что я теряла? Абсолютно ничего. Я твердо решила ловить момент пока он был, ведь кто знает, увидимся ли мы вновь.

– Не подумай, что я какая-то странная, но у меня к тебе какое-то необычное чувство.

– Необычное? Какое же? – Он задавал вопросы, к которым я не была готова.

– Не знаю, притяжение, искра? – Я задавалась вопросом, с каких пор я стала такой? Девушкой, которая прямо говорит, что хочет или что чувствует? И было ли это правильно? Может, такое наоборот пугает и отталкивает.

– Хм…

– А у тебя такого нет?

– Вчера было. – Значит, мне не показалось. Понимаю, о чувствах речи быть не может, но, если есть интерес, может мы могли бы разжечь его в здоровую симпатию. – Может, встретимся? На трезвую.

– Давай. – Ну вот, всё решится, совсем скоро. Это была хорошая идея – встретиться с трезвым разумом. Тогда я точно пойму показалось мне или нет. Хотя ответ уже был в моей голове. Когда тебе кто-то нравится, но ты не уверен в том, нравишься ли ты ему, то внутри зарождаются сомнения. На самом деле сомнения не у тебя, а у того, кто нравится. Просто это защитный барьер, чтобы сильно не привязаться и не признавать очевидных вещей пока не убедишься, что тебе ответят взаимностью.

Далее, мне нужно было разобраться с Притворщиком, чтобы убедиться точно конец это или нет. Я написала ему:

– Что-то не так? Ты ведешь себя странно в последнее время по отношению ко мне. Я думала мы друзья.

– Вот именно. Мы друзья. Извини, если был грубым, но мне было вчера некомфортно, ты сильно лезла в моё пространство. – Сколько еще лет мне придется выслушивать от парней, что я «лезу в пространство»? Делайте выводы сами, конечно, но это была простая дружеская забота, которую проявил бы нормальный друг.

– Вчера все лезли в пространство друг друга. Ничего такого я не имела в виду. Ну, ладно, извини, если тебе это так неприятно, я не стану больше этого делать.

– Спасибо за понимание.

– На самом деле дело не только во вчерашнем дне. После той ситуации ты отстранился. Это не похоже на дружбу. Вся инициатива перешла ко мне, я не вижу в тебе никакой заинтересованности. Я пойму, если тебе это не нужно, просто, зачем тогда лгать, сказал бы прямо.

– Господи, да я просто устал от этого города, людей. Я хочу уехать подальше отсюда, чтобы меня никто не трогал. Твоя инициатива, знаешь ли, не очень. Не трогай меня, я хочу побыть один. Напишу, как отойду. – Вау. Я была удивлена.

– Ты же знаешь, что, если что-то не так, мы можем поговорить. Я всегда здесь и никогда не отворачиваюсь от друзей.

Что ж, всё было довольно ясным. Пару недель назад у нас был такой диалог:

– Между нами точно всё нормально? Мне важно это знать, потому что я не хочу потом наблюдать как ты резко исчезаешь. Лучше скажи мне всё сейчас, и решим это сразу.

– Между нами дружба. А друзей я никогда не бросаю.

Я ведь поверила. Поверила всем сердцем, что мы друзья. Ведь дружеское чувство к нему во мне было больше. Я хотела дружить. Раз он не отказывается от друзей, но отказался от меня, то кем я была ему?

Очередная эйфория закончилась очередной апатией. На какое-то время все пропали. Но внезапно объявился мой Фаворит. Мы встретились спустя четыре дня после последней встречи. Мы сидели на лавке, шел мелкий дождь, он снова смешил меня своими шутками, но в какой-то момент, когда я говорила, он пристально посмотрел мне в глаза, затем, на губы. Повисло молчание. По телу прошла странная дрожь. Сейчас я знала точно, что мне не показалось. Это не алкоголь. Это какая-то химия между нами. Он прервал это неловкое молчание. Мы продолжили обычную беседу, но в одно мгновение он вдруг сказал:

– Что ж, время уже позднее, пора домой. Я даже не заметил, как пролетело время. – Здесь было хорошо то, что для него (как и для меня) время пролетело, но было грустно, что он уже хочет идти домой. Я нашла этому оправдание, как то, что транспорт переставал уже ездить и, действительно, пора было бы поторопиться. Но что-то такое говорило во мне: «ты недостаточно ему и нравишься». Хотя эти мысли почти развеялись, когда мы стояли на остановке. Он обнял меня, снова потрогал волосы, затем слегка отстранился. Я смотрела ему в глаза, пока его взгляд бегал с глаз на губы. Было ощущение, что он хочет меня поцеловать, но вместо этого, он снова крепко обнял меня. Я чувствовала его щеку на своей. Затем, снова растрепал волосы и сказал:

– Твоя маршрутка, беги скорее. – А ведь я и не заметила, что мой транспорт давно стоит и готов отъезжать. Внутри было двоякое чувство. Всё, что быстро загорается – быстро гаснет. Так что я решила ничего не торопить. После этой встречи он иногда писал мне, но уехал из города на два месяца. Здесь я поняла, что ситуация отчаянная. За это время наш огонек давно угаснет и вряд ли что-то получится потом. И, как и всегда, я приходила к тому с чего начинала – одиночеству.

***

Прошло две недели. Я как обычно впала в легкую апатию и даже депрессию. Никто не звал на встречи, ничего не происходило. В этот момент я поняла, что достаточно сильно завишу от внешних факторов. Да, мне важно внимание. Мне хочется больше общения и, конечно, любви. Это был мой воздух. Но, не желая сильно впадать в отчаяние из-за этого, я верила в лучшее. Как и говорилось прежде: всё держится на балансе. Так что после застоя и слёз, я решила выйти в социум. На самом деле меня пригласили в этот социум. Совсем новые ребята, которые были знакомыми моих знакомых. Они оказались достаточно приятными и веселыми:

Знакомый номер один. Женатик. Ну, он не был женат, конечно, но он активно приглашал меня на встречу, говоря о том, что у него есть девушка и у них всё серьезно. Он был фотографом, и оказалось, моя персона заинтересовала его только для ню-съемки. Я сразу дала понять, что такое мне неинтересно, но, тем не менее, он пригласил меня на концерт, где выступал его друг.

Знакомый номер два. Маньяк. Это прозвище я дала ему сразу, как мы познакомились. Просто потому что он любил ножи и дома у него была коллекция различного холодного оружия. С ним у нас сразу произошел контакт в шуточной форме. Он был харизматичным и уверенным. Весь вечер мы шутили и дурачились. Он не был красивым, но что-то такое в нем было, достаточно притягательное. Несмотря на свой молодой возраст, двадцать один год, он уже жил сам и даже работал журналистом на сайте.

На этой встрече были и знакомые лица: Фотограф и Притворщик. Я была крайне удивлена видеть его там, еще и с какой-то девушкой. Меня позвали на эту встречу незнакомцы, а он привел какую-то незнакомку, которую, судя по их общению, видел первый раз в жизни. Мы не общались с ним в этот вечер, да и зачем? Он ясно выразился по поводу того, что моё присутствие больше неактуально. Но каждый раз мне было неприятно это видеть. Каждый раз меня это задевало.

После концерта я увидела сообщение от Маньяка. Он пригласил меня выпить чай и погулять. Так как мы довольно хорошо пообщались, я согласилась. Комната была маленькой, но зато с ремонтом. Для его возраста это просто отличный вариант и куда лучше, чем общежитие. Мы общались, пили чай, как внезапно его рука оказалась на моих волосах. Он включил фильм на ноутбуке, выключил свет и слегка обнял. Речь о прогулке уже испарилась. Понимаю, картина достаточно пугающая: вот я нахожусь в квартире в опасном районе, в которой полно холодного оружия, с человеком, которого знаю буквально два дня и видела всего второй раз, а он конкретно намекает на нечто большее, чем просто чаепитие. Я сводила всё в шутку. На удивление, я совсем не чувствовала опасности, а наоборот, мне было очень комфортно. Я легла немного на него, пока его руки продолжали гладить мои волосы. Спустя мгновение его губы целовали мою шею. Странно, но я не могла сопротивляться. Мы начали целоваться. Очень страстно и уверенно. Так, будто знакомы уже очень давно.

– Это странно. – Я отвернулась. – Я так никогда не делаю. Я тебя даже не знаю.

– Понимаю.

– Ничего не будет.

– Я ничего такого и не имел в виду.

– Тебя только это интересует?

– Да нет. Ну, если ты имеешь в виду, хочу ли я отношений, то говорю сразу, нет, не хочу. – Что ж, здесь, пожалуй, я была благодарна, что он сразу честно сказал. – Я открыт к диалогу.

– Странно просто всё.

– Да принимай это как эмоциональную разгрузку и всё.

Не знаю, что на меня нашло, но я не могла сопротивляться. Он целовал меня в губы, шею, брал за руку, гладил спину. В какой-то момент его руки оказались на моей груди, а ведь я этого никому не позволяла. Но кто меня осудит? Я была свободной и могла делать то, что захочу. Да и после унижений вроде «у тебя нет опыта, я от тебя отказываюсь» мне хотелось самоутвердиться. Когда его губы коснулись моей груди, слёзы сами вырвались наружу. Он не понимал, что произошло. Я и сама не понимала. Просто не верила, что позволяю так много. Хотя, на самом деле, в его объятиях, я просто ощутила себя максимально уязвимой. Представила на секунду как это здорово – просто быть в объятиях сильного уверенного мужчины, который защитит тебя, позаботится. Тогда я поняла, что этого мне на самом деле не хватало больше всего. Я бросалась в руки ко всем, только чтобы перестать ощущать этот сдавливающий ком в горле от удушающего одиночества. Звучит убого. Но как же приятно чувствовать себя кому-то нужной. Он успокоил меня. Дал воды, поцеловал в нос и лоб, рассмешил. Он казался, правда, хорошим парнем, жаль, бабником. Возможно, он и хотел перейти грань, но я не позволила. В такие моменты женщины точно чувствуют власть. Они видят желание, слышат тяжелые вздохи и ощущают полный контроль, ведь не дают именно того, что нужно. По крайней мере, я чувствовала контроль.

– Мне пора домой, – сказала я спустя пару часов поцелуев и тесных объятий.

– Еще пять минут. – Я видела, что он точно не хотел останавливаться. На самом деле приятно видеть, когда ты по-настоящему желанна. Да, пусть это незнакомец, и я понимала, что вероятно, на этом наше общение и закончится. Но в этот момент всё казалось таким приятным. Очередной приступ эйфории, а я уже боялась последствий. В голову пришли девушки, которые отдаются, по-настоящему отдаются, незнакомцем или малознакомым парням. Как они себя чувствуют после такого? Кажется, в мире есть еще больше одиноких и отчаянных, чем я. На что мы готовы ради любви?

– Мы ведь увидимся еще? – спросила я. – Пообщаться просто.

– Да, конечно.

– Точно?

– Точно. – Он улыбнулся и поцеловал меня снова. Конечно, как я и ожидала, больше мы не виделись и вряд ли увидимся еще когда-то. Но жалеть об этом вечере я не стала. Я убедилась в том, что рядом с нужным человеком, всё будет хорошо. Я поняла, что бежать за кем-то бесполезно. Но самое главное – я хотела настоящей любви, а не крошки временного внимания от незнакомцев. Почти на месяц все снова исчезли, тогда я осознала, что всё это время одиночество было со мной, как и сейчас. Все эти развлечения и «друзья» только иллюзия. У меня есть только я.

Глава 13

Течение

– Бывают дни, когда кажется, что вокруг нет ничего кроме пустоты. Ты ходишь по улицам и не видишь ничего: ни солнечных лучей, ни деревьев, ни людей... никого. Наверное, это потому что пусто не вокруг, а внутри. В такие моменты мне кажется, что мир лишь иллюзия. Иногда я забываю, какой бывает реальность. – Я сидела в маленьком кабинете на старом стуле, будто на экзамене. В фильмах психотерапевты всегда принимают в больших креслах, уютных комнатах и ты даже думаешь, что ходить на терапии это не так плохо, но в жизни всё немного иначе. Передо мной сидела женщина: нас разделял стол, на котором лежали разные маленькие разноцветные бумажки, ручка, какие-то таблетки. Она смотрела на меня сквозь свои очки, которые делали её глаза больше. Морщинистое лицо покрывал слой тонального крема, а губы – красная кремовая помада. Она прочистила горло, поправила свитер, натянув его почти к ушам, налила стакан воды для меня и, сложив в замок руки перед собой, сделала очень сосредоточенный вид. Не знаю было ли ей правда интересно. Наверное, психотерапии не для меня. Ты сидишь там и понимаешь, что человек перед тобой просто незнакомец, который готов выслушать за деньги. Удивительно. Люди так одиноки, что готовы платить только, чтобы с ними поговорили и наоборот – готовы слушать незнакомца, лишь бы чувствовать себя нужным и полезным.

– Вы можете вспомнить, что заставило вас чувствовать пустоту? – спросила психолог. В голове пронеслись все события за год: ссоры, расставания, громкие вечеринки, в которых я топила одиночество; ошибки, поцелуи, объятия незнакомцев, полугодовая депрессия, ночные прогулки и держание за руки. Как ни крути, но всё сводилось к одному – любви. Вернее, отчаянным попыткам её найти.

– Мои иллюзии. Точнее послевкусие от них. – Я крутила маленькую цветную бумажечку в руке, не глядя в глаза. Почему-то это свойственно людям – делать хоть что-то во время разговора. Однажды я нашла в комнате полностью изрисованную бумажку, которую оставила сестра после разговора по телефону. А ведь она даже не заметила, что делала это. Может таким образом, можно узнать что-то новое о себе? В этот момент работает бессознательная часть мозга. Мой взгляд упал на окно, за которым начался сильный снег. Интересно, как долго он идет?

– Вы считаете себя слишком мечтательной?

– Полагаю, да. Я романтизирую всё вокруг. Встретив парня, в моей голове сразу появляется желанный вариант развития общения с ним. Я могу даже не знать его, но каждый раз как кто-то появляется в моей жизни, в голове сразу картина того, как развивается бурный роман и появляется мысль: «может он тот самый?». Знаете, это как стоять в аэропорту с пустой табличкой и высматривать каждого в толпе, даже не зная, кого именно ты ищешь.

– Все мы думаем о том, чего сильно хотим, это нормально.

– Наверное... – Я сделала глоток оставленной мне воды. – Думаю, я становлюсь черствея. В раннем возрасте я влюблялась в актеров или певцов, в героев книг и фильмов. Притом, я искала любой ресурс, чтобы узнать их лучше. И мне было очень сложно что-то почувствовать к реальным людям. Я думала, что не умею чувствовать. Но потом я встретила парня, который перевернул всю мою жизнь. Он стал тем самым героем книги, в которого я влюбилась. Только он был реальным. А вот моя любовь осталась такой же иллюзорной. Ведь... он никогда не проявлял ко мне того, что я воображала. Я искала любое оправдание, любой знак, лишь бы поверить, что мои иллюзии правда. Но после него розовые очки разбились. Я поняла, что мне нравится внимание, а не сами парни в окружении. Нравится сам факт того, что я нравлюсь. Только по этой причине я могу расстроиться, что мне не пишут, не зовут гулять. И это плохо... нельзя цепляться за внимание, бежать от одиночества и прошлого.