Текст книги "Послевкусие грёз (СИ)"
Автор книги: Антонина Семенченко
сообщить о нарушении
Текущая страница: 6 (всего у книги 10 страниц)
– Вам так важно нравится противоположному полу?
– А кому это не важно...
– Получается, вы определяете себя через внимание мужчин.
– Нет... не знаю... – Я замешкалась. Столько работы над любовью к себе и впустую? Кажется, так и было. Пустота появилась ровно тогда, когда все исчезли, когда внимания не было. – Во мне говорит одиночество.
– Одиночество не пугает тех, кто умеет ладить с собой.
– Может поэтому я здесь. Порой мне сложно с собой. Я привыкла к одиночеству, но оно мне не нравится, понимаете? Я не могу заставить себя полюбить это чувство – когда телефон не разрывается от сообщений; когда ты сидишь в пустой комнате и говоришь сама с собой, лишь бы не слышать этой удушающей тишины; когда проходят дни и недели, а ты всё в той же комнате, в той же тишине; когда вокруг все говорят о любви, а ты просто живешь, мечтая об этом, лишь мечтая, не больше; когда есть ощущение того, что, если ты исчезнешь, о тебе никто не вспомнит, потому что не заметят. – Слёзы полились сами собой. Все чувства вылились наружу, будто вулкан, который долгое время спал. Врач сняла очки, придвинулась чуть ближе к столу и сделала сочувственное лицо, поджав губы.
– Всё хорошо, можете говорить всё, что чувствуете.
– Я просто... не знаю, что со мной не так... почему я не достойна простой любви.
– Вы так уверены в том, что не достойны? Что дело в вас?
– У меня нет других идей. Я смотрю на факты.
– А что есть факты, когда, как вы говорите, мир – иллюзия? Факты, выходит, тоже иллюзия. Вы смотрите на вещи с субъективной стороны. Знаете, сколько людей страдает от одиночества? Миллиарды. Женщины и мужчины, дети и подростки. Неважно, замужем они или нет, есть ли семья или домашний питомец. Потому что люди так и не научились принимать такую реальность. Они не могут принять факт того, что одиночество – часть нашего существования. Из-за чего воспринимается с негативной точки зрения, а ведь это естественно. Такое осознание поможет проще относится к этому. По каким причинам вы считаете, что с вами что-то не так?
– Кто бы ни появился в моей жизни... он исчезает. Меня обвиняют за то, что я забочусь. Никому не нравится, когда я говорю о чувствах. От меня отворачиваются, если я проявляю много инициативы, и забывают обо мне, если не проявляю её совсем. Мне не разрешают делиться переживаниями, потому что считают это выплеском на них негативной энергии. Я.… не знаю... правда, не знаю, что мне делать.
– Вопрос в том, нужно ли что-то делать? Ведь, если вы перестанете так поступать, это будете не вы. А нужен ли рядом человек, который не принимает вас, какая вы есть? – Я задумалась. Ведь это правда. Я буду не я без всего этого. Если от меня уходят, значит... это просто не те люди. – Что бы вы ни делали, о вас будут думать то, что хотят.
– Я просто устала. Каждый раз в жизни появляется кто-то и тут же исчезает. Только я подумаю о том, что всё наладилось, как всё рушится.
– Вы слишком много ожидаете от людей. Усвойте одну истину – всё в жизни временное. Ничего мощнее времени не найти. И тут мы, увы, не повлияем. Но должны научиться принимать эту реальность, какой бы она ни была. Знаете, у меня были клиенты, которые приходили с похожими проблемами. Некоторые чувствовали одиночество, даже будучи в отношениях и не понимали, что не так, почему это чувство не прошло. И суть такова, что дело не в том, кто окружает вас, а в том, чем вы окружаете себя. Подумайте, почему так происходит, что заставляет людей исчезать из вашей жизни, и в какие моменты это происходит. – Я действительно задумалась. Однажды, я притянула человека на свою позитивную энергетику. Может и правда зависит от меня?
– Они начали исчезать, когда я пришла в гармонию с собой. Но как только я поняла, что снова одна, гармония исчезла вместе с ними.
– Возможно, они исчезли, потому что исполнили свою роль в вашей жизни. Кто-то наполнил энергией, кто-то забрал, кого-то наполнили вы. Почему бы не принять это как опыт? Вы не позволяете себе войти в трансформацию, принять уроки. Скажите, вас мучает чувство вины и прошлое? – По телу почти прошла дрожь. Она будто видела меня насквозь. Её глаза прямо так и смотрели мне в душу, а в очках я видела своё отражение – напуганный ребёнок, которого кинули одного в лесу и как бы он не кричал, никто не слышал. Я однажды теряла себя, но сейчас я просто потерялась.
– Да, – ответила я и грустно улыбнулась. – Я боролась с этим, правда. Но когда кто-то важный вдруг внезапно исчезает из жизни и говорит, что больше не хочет знать тебя, а ты не понимаешь причину, то невольно начинаешь искать причину в себе. Её может и не быть, но ты ищешь – ищешь – ищешь... и что-то находишь. Убеждаешь себя, что ты – проблема, что всё из-за тебя и веришь в это. И раз ты веришь в то, что испортила жизнь одному человеку, то поверишь и в то, что портишь другим. Ведь истории повторяются...
– На вас сказался негативный опыт. Вы проецируете его, вероятно бессознательно, на ситуации похожие из прошлого. Возможно, даже на людей, которые похожи на других из прошлого. Ваш мозг может делать это автоматически. Только кажется, что что-то повторяется, в голове сразу: «ага, я это уже знаю. Проходили такое». Необязательно, что ситуация повторится, но такими мыслями, вы и притягиваете это, понимаете? Корень проблемы в том, что вы не научились отпускать и прощать себя и свои ошибки. Напишите на листке бумаги все ошибки из прошлого, прочтите их вслух и скажите себе так много раз, чтобы поверить в это: «я прощаю себя. Я стану лучше. Я прошла уроки. Да, я ошибалась, но принимаю этот опыт и иду дальше. Я иду дальше». Сожгите этот лист. Запомните, мы всего лишь люди и имеем право на ошибки. Суть в том, как мы принимаем их.
Я прекрасно понимала, что она права. Вот он – рациональный подход. Но как много раз мне нужно так сделать, чтобы поверить? Мы должны принимать выбор людей. Нельзя удержать кого-то насильно. Но как отпустить? Поверить в то, что ты не виноват в уходе того, кто тебе дорог? Было сложно. Мысли всё сильнее клубились в голове, подобно дыму; распространялись, как туман, становясь всё гуще и гуще. И будто читая меня, психолог спросила:
– О чем вы думаете? Скажите мне всё.
– Я ненавижу себя. Всегда ненавидела. Мне казалось, что как только меня полюбят – я полюблю себя тоже. Меня не обделили любовью в детстве, мне хватает внимания, у меня прекрасные отношения в семье. Они любят меня. Но тогда откуда же такая всепоглощающая ненависть? Иногда я думаю, что всем будет лучше без меня, но потом понимаю, что может это мне будет лучше без меня? Без всех этих дурацких мыслей, без постоянного анализа и вопроса «что со мной не так?», без этого сумасшедшего желания взаимной любви. Я не понимаю, откуда это. Откуда во мне живет так много чувства вины? Так много нелюбви к себе?
– Вы влюблялись в людей, которые, вероятно, казались вам сложными? Такие, которые могли отвергать вас, пока вы дарили им заботу и любовь? – За окном завыл одинокий ветер, пытаясь пробраться в кабинет. Слеза, лишь одна слеза упала с моего глаза, протекая по холодной щеке и падая прямо вниз – на моё колено. Я сразу вспомнила Его и свою зависимость. Слов не хватило; я лишь положительно махнула головой. – Вы выпрашивали любовь у человека, которому она не нужна. Вместо того, чтобы выпросить этой любви у себя, вы бежите к другому, чтобы он подарил вам её, чтобы вы смогли тогда поделиться этой любовью с собой. А всю оставшуюся любовь, которая в вас жила, вы отдали тому, кому это не нужно. И теперь в вас живет чувство вины и пустота. Приняв его отторжение, вы отвергли себя. Но почему бы не сделать наоборот? Почему не наполнить себя любовью? Если вам не нужна ваша любовь, то кому она будет нужна тогда?
А ведь правда. Я влюбилась в человека, с которым изначально было ясно, что ничего не получится. Все последующие парни были ничем не лучше – проблематичные и неуверенные. Они впитывали мою любовь и внимание, пока не испили до дна. И вот – я осталась ни с чем. А ведь могла вложить это в себя... Сейчас туман немного рассеивался. Я всё четче понимала над чем работать. И чем дольше мы говорили, тем яснее становился разум. Я была готова идти к новому этапу: любви к себе.
– Но, знаете, меня всё равно не покидает чувство, что я всё порчу. Это замкнутый круг: я думаю, что всё испортила, пытаюсь исправить, не получается, я еще больше чувствую, что всё порчу, снова пытаюсь исправить и снова не получается... и я будто застряла. Любые мои слова делают хуже. Любые действия делают хуже. От меня всё равно отворачиваются и отталкивают и ощущение, что это из-за меня.
– Послушайте... – психолог тяжело вздохнула. Кажется, она правда заинтересовалась моей историей и ситуацией. Либо ей уже надоело это всё слушать? Наше время ведь почти прошло. Она, наверное, думает лишь о том, как бы скорее пойти домой перекусить. Боже, даже на приеме у психолога я считаю себя обузой, а ведь это её работа. Мне предстоит пройти длинную дорогу... – Мне рассказывали истории, когда люди напивались или просто делали ужасные вещи. Они могли изменять, побить кого-то, могли устраивать необоснованные истерики. И знаете что? От них всё равно не уходили. Был парень, который приходил сюда и жаловался каждый день на свою жену. Она вечно капризничала и отравляла ему большую часть жизни. Но на вопрос: «почему бы не бросить её?», он всегда отвечал: «потому что я люблю её. Что бы она ни делала, всегда есть вещи, которые я люблю в ней. И она мне нужна». Понимаете? Не имеет значения, что вы делаете, если вы по-настоящему нужны. Уверена, человек, которого вы так полюбили, тоже не был идеальным. Однако вы всё равно возвращались к нему каждый раз. Вы всё равно хотели быть с ним. Разве не так? А что такого сделали вы, что думаете, что портите всё?
– Я сказала о своих чувствах. Я не могла уйти, когда меня прямо об этом просили. Я просто хотела нормально общаться, вот и всё... быть друзьями...
– И что же в этом такого плохого? Может это он боится испортить всё и отталкивает вас? Такое бывает. Люди делают первый удар, лишь бы не получить его в ответ раньше. У всех нас свои проблемы и своё видение. Вы ничего не портите. Единственное, что вы портите – свою жизнь, считая себя обузой, недостойной, виноватой и человеком, который портит другим жизнь. Давайте мы с вами начнем работать над этим. Напишите все качества, которые вам нравятся в себе. Пишите каждый день хоть одну вещь, которую вы любите, будь то песня или шоколад, что угодно. Когда вам станет снова грустно, перечитайте это. Таким образом, вы начнете постепенно настраивать свой мозг на позитивную энергию. Это долгий процесс, понимаю... но сейчас это очень важно. Маленькие шаги приведут к большой цели, не так ли? – Она улыбнулась мне, и я улыбнулась в ответ. В отражении её очков на меня смотрела улыбающаяся красивая девушка, которая просто потерялась в этом большом мире обмана, любви, боли, правды; в этом огромном океане жизни. Сейчас я точно знала над чем работать. Сейчас я точно знала, что эта жизнь только моя. Главный персонаж книги – Я.
Глава 14
Жертва
Впасть в депрессию и искать в себе проблемы совсем не сложно, а вот взять в руки и идти дальше, гордо подняв голову, составит большой труд. В периоды расставаний или апатии мы часто становимся в позицию жертвы. «Он меня бросил. Я жертва», «меня не приняло общество. Я жертва», «меня никто не любит. Я жертва». Вот так легко и, вероятно, даже не осознанно мы впадаем в это состояние. Это не значит, что оно плохое, но куда оно может привести? Большинство женщин терпят токсичные отношения, насилие и унижения именно из-за этого чувства. «Я этого достойна. Я заслужила это» – вот, что вы услышите от так называемой жертвы. Это состояние восходит до невероятных вершин и разрушает жизнь в последствии. Как же выбраться из него и не позволить себе утонуть?
Мой негативный опыт накапливался всё сильнее и сильнее. Я слышала в свою сторону отвратительные вещи. Все те, кто считал меня Богиней, распускали сплетни за спиной, которых не существует, разливая свою негативную энергию по всей округе. Каждый из них пытался внушить мне, что со мной что-то не так.
– Это ты виновата. Ты испортила всё. Раз ты никому не нужна, то и мне тоже. – Вот, что я слышала. Эти слова эхом отдавались в моей голове. Первый. Второй. Третий. Четвертый. Пятый. Каждый говорит одно и то же. Я задумалась: может дело во мне? Чувство жертвенности наваливалось на меня своим удушающим комом. Обида затаилась в недрах души. «Ты мне не нужна. Ты мне не нужна. Ты мне не нужна...» – будто пластинка слова застряли в голове. Я слышала их каждую минуту, совсем не задумываясь о том, кто именно мне это говорит. С таким же успехом можно верить злым комментариям в интернете от незнакомцев. Хаос. Вот, что я помню. Вот, что таилось в моей голове. Будто тысяча птиц, летучие мыши, насекомые и прочие твари разрывали криками мой разум.
В этом состоянии бывал каждый. Но состояние жертвы бывает разным и порой заставляет нас делать вещи, которые многим покажутся неправильными. Одни – терпят побои и унижения, другие – держатся за тех, кто любят их, но не любят сами, а третьи ни раз становились любовницами. Вторая роль. Настоящий чемпион на соревнованиях, получив второе место, скажет: «второе место неплохое, но я достоин первого, и я его получу». Такая установка помогает ему совершенствоваться и идти вперед. С каким-то количеством времени он сам не заметит, как уже будет гордо стоять с кубком, на котором будет блестеть золотая надпись «первое место». Но застряв в состоянии жертвы, будет ли успех? Определенно, нет.
Прошло пару недель. Я начала приходить в себя. Казалось, что все вокруг испарились, забыли о том, что я существую. Но я была всё ещё здесь. Иногда мне самой приходилось напоминать себе об этом: «Я всё ещё здесь и иду дальше». Есть только я. В последнюю встречу с ребятами, во мне что-то изменилось. Вечеринки уже не были такими радостными, а общение приносило всё меньше наполненности. Каждый был занят собой и не знал цену настоящей дружбе. В один момент я осознала, что эти люди лишь промежуточная остановка на этом пути длиною в жизнь. Мне было сложно привыкнуть к тому, что люди часто появляются лишь на время. Но это неизбежная реальность.
Говоря о любовницах, никогда не думала, что стану одной из них. Это был фотограф, он же «женатик», из нашей компании, который с первой же встречи говорил о том, как сильно он любит свою девушку. Что ж, у всех свои понятия о любви, но разве будет любящий человек трогать другую девушку? Не думаю. В один вечер он подошел ко мне сзади и его руки оказались на моем животе, а щека возле щеки. Я нахмурилась, явно не понимая, как человек, который так сильно кричит о чувствах к своей избраннице, может прикасаться вот так к другой.
– У тебя же есть девушка, – сказала я. Какая никакая, а женская солидарность должна быть.
– Да она не против, не переживай. – Ладно, я ведь девушка свободная. Их отношения – это их болото. Конечно, одними объятиями это не обошлось. Он всё чаще мне писал и вот так «по-дружески» обнимал, поговаривая, что его девушка не против, якобы у них свободные отношения. Пока он меня целовал в шею, я задумалась о том, что вообще такое свободные отношения. Их ситуация была типична: расстояние. Что ж, это на самом деле проблема, но видеться раз в неделю ведь не так плохо, как совсем не видеться. Он всё твердил, что пытается так просто заполнить недостающее, якобы природа берёт своё. Но так ли это работает? Разве влюбленный мозг может посылать сигналы заглянуть на другого в таком ключе? Однозначно, нет. Свободных отношений не может быть в паре, где партнеры любят и уважают друг друга. Многие путают понятия «свободные отношения» и «свобода в отношениях». Что ж, давайте проясним:
Свободные отношения – это отношения, в которых два партнера афишируют себя парой, но при этом могут ходить на свидания и спать с другими людьми, даже не скрывая это друг от друга.
Свобода в отношениях – это отношения, в которых два партнера афишируют себя парой и при этом не считают друг друга своей собственностью, позволяя видеться с друзьями, делать выбор самостоятельно, не ограничивая свободу и личное пространство.
Думаю, разница ощущается. Пока его руки спускались ниже талии, а губы ниже шеи, в моей голове никак не укладывалось то, что он может любить кого-то по-настоящему. Лишь одна мысль, что любимый человек может делать подобное с другим вводит в страшную паническую атаку и разрывает сердце.
– Ты просто великолепна, – прошептал он. Будучи свободной, мне это даже льстило. На какое-то время я ощутила сильный прилив энергии, ведь столько восхищений я не слышала давно. Правда слышала их я совсем не от того человека, от которого хотела. Тем не менее, проводя опросы и общаясь с девушками, испытавшими данный опыт второй роли, я поняла, что на такое соглашается только человек-жертва, который не очень любит себя. В головах таких девушек история любовницы очень искажена. Им кажется, что раз ради них мужчина готов скрываться от своей возлюбленной, это делает их особенными. Мол «он выбрал меня, хотя уже находится в отношениях, значит, я настолько шикарна, что свожу с ума даже таких мужчин». Ошибка. Мужчины, да и некоторые женщины, часто не могут ограничиться кем-то одним, просто потому что как ни крути, но всё в этом мире приедается, если оно в избытке или становится привычным. То, что любовница называет «особенные отношения», изменщик называет «игрой» или «желанием справить нужду». Поэтому что бы вы ни делали, и как бы не изнывали от одиночества и скуки, но вестись на занятых мужчин – гиблое дело и неуважение к себе.
Возвращаясь домой после бурной ночи на пляже, ему позвонила его девушка, явно обеспокоенная тем, что он так долго где-то с кем-то.
– Люблю тебя, пока, – сказал он ей в трубку. В этот момент я чувствовала себя настолько ужасно, как никогда прежде. Слёзы скатились по холодным щекам, предательски выдавая мои чувства. Ведь именно в этот момент я поняла, что ничего такого мне ни разу не сказали в жизни. Для него его девушка – любовь всей жизни, та, о которой он заботится и беспокоится, а я просто девочка, которая позволяет собой пользоваться, помогает получить недостающее. Именно в этот момент ко мне пришло осознание того, что я застряла в чувстве жертвы и посчитала это заслуженным.
В жизни всегда будут тяжелые ситуации, заставляющие нас опускать руки, сдаваться и становиться несчастной жертвой обстоятельств. Но остаться в этом состоянии или выбираться – только ваш выбор. После того, как я оказалась в блокировках, использованная будто мусор, жалость к себе захватила моё тело и разум. Но я твердо решила избавляться от этого состояния. Правда не знала, как именно. В моей голове появилась цель во что бы то ни стало прекратить обесценивать себя и начать новую жизнь. Без ошибок прошлого, с горсткой болезненного опыта за плечами. Но по иронии судьбы в мою жизнь вернулся Он. Человек, который на два года поселился в моей душе, сердце и голове. Меня поражал тот факт, что он так легко входил и уходил из моей жизни, зная, что я слаба перед ним. Мне не было понятно почему он это делает, ведь большую часть времени я только и слышала от него фразы о том, как сильно я ему не нужна, как он меня не любит и как сильно хочет, чтобы я перестала любить его. Удивительный парадокс: один говорит своей девушке как сильно любит ее и как она ему нужна, но при этом позволяет себе касаться совершенно другой девушки. А второй говорит, как сильно не любит и не нуждается, но возвращается каждый раз на протяжении двух лет. О своем плане я забыла в тот же момент, как он позвал меня на встречу. Это манящее чувство и фраза «а вдруг...» засосала меня в черную космическую дыру. Несмотря на то, что я была заблокирована в телеграмме, он зачем-то продолжал со мной минимальное общение в другом мессенджере. Он поздравил меня с восьмым марта, чего я не могла дождаться от него даже в период общения. На самом деле, наш контакт не был оборван до конца. Мы даже пытались что-то наладить зимой, я видела, что он скучает и скучала по нему не меньше. Разница лишь в том, что я не запрещала себе это чувствовать. Мы пытались поговорить по телефону, но ничего хорошего из этого не вышло, несмотря на то, что мы даже не успели поговорить нормально. Снова, как только мы сближались, он убегал. Это происходило на протяжении двух лет: ночные сообщения, которые тут же удалялись; прикосновения, которые сразу подавлялись и любой вид сблизиться, открыть душу и довериться, которые мгновенно сходили на нет. Возможно, я, как и все женщины, старалась придумать ему оправдание, увидеть знак там, где его нет, а возможно моя интуиция не врала и чувства у него ко мне какие-то были, но он их всеми способами подавлял.
Началась учёба. Я пришла в университет по каким-то делам и столкнулась лицом к лицу с Ним. Почему-то это произошло именно тогда, когда я не искала и не ждала. Но в этот раз моё сердце не остановилось, а бабочки не устраивали нервный танец в животе. Мы спокойно подошли друг к другу и вежливо поздоровались. Это походило на то, как делают люди перед дуэлью.
– Не хочешь посидеть на лавочке здесь недалеко? – Удивительно, что он сказал это. Я совсем забыла его лицо. Забыла его голос. Но на мгновение я забыла и то как сильно он ранил меня. Мы сели на лавочку, и я вдруг осознала: ровно год назад, в этот же день, в этом же месте, мы сидели и прощались навсегда. Внезапно в голове появилась мысль о том, что возможно вселенная так хочет показать, что в тот раз мы вовсе не должны были прощаться и это наш второй шанс. Мы общались так, будто ничего не произошло, будто всё это время мы не были в блоке друг у друга, будто он не кричал мне: «я не хочу, чтобы ты была рядом», будто мы всегда были просто хорошими друзьями. Он изменился, как мне показалось. Стал намного тише говорить, много спрашивал обо мне, проявлял заботу, смотрел мне в глаза... своим совершенно чужим взглядом. Мы так сидели и сидели, говорили и говорили, не упоминая ни разу о том, что было между нами.
– Ладно, мне пора, – сказала я, чего он явно не ожидал. Мы встали, прошли немного и я снова заговорила. – Всё не так страшно оказалось, ведь так?
– Это и не должно было быть чем-то страшным. Главное, чтобы ты была в порядке. Спасибо, рад встрече. – Он несмело меня обнял и ушел домой. Может он и правда поменялся... может осознал что-то? Он стал намного мягче ко мне, что я никак не могла ожидать от него. Но в голове вдруг появились мысли: а меняются ли люди вообще? Проведя опрос, результат показал 50 на 50. Есть действительно случаи, когда люди разочаровываясь в себе, меняли всё в своей жизни, манере поведения и мыслях. Я поняла, что люди на самом деле могут поменяться, если сильно захотят этого, но эта темная сторона всё равно останется в них навсегда. Это прошлое останется внутри них и рано или поздно, как бы глубоко они не прятали этот черный ящик, оно всё равно может прорваться. Поэтому я даже написала себе напоминание о том, что Он мне сделал, как обидел и ранил, чтобы не забывать о том, с кем имею дело.
Я лежала в пустой квартире в своей привычной компании четырех стен и размышляла обо всем, что происходит. Будет ли так часто возвращаться человек, если ему всё равно? Будет ли заботиться, если ему наплевать? Будет ли слушать, ходить гулять, звать куда-то, общаться на приятной ноте, рассказывать о своей жизни, если ему нет никакого дела? В голове никак не складывалась адекватная картина. Я не ждала его. Я знала, что это точка между нами, но вот Он. Снова здесь, готовый в любой момент нанести удар своей резкостью, грубостью и холодностью. Судите сами, но я не могла больше верить ни одному его слову, когда он говорит: «ты для меня никто». Может ответных чувств он и не испытывал, но я не была ему никем. Тогда появлялся встречный вопрос: как можно так поступать с тем, кто тебе не никто? По некоторым интернет-исследованиям и личным наблюдениям, я пришла к мысли, что как ни крути, мы выбираем своё отражение. В каждом из моих мужчин было что-то, что отражало меня. Чаще всего они отражали мою темную сторону. Тот факт, что я их принимала и впускала спокойно в свою жизнь, говорил о том, что я принимаю себя полностью – со светлой и темной стороной. Но также, тот факт, что они меня не принимали говорил о том, что они совсем не принимают себя такими какие есть. И даже проанализировав их слова и поступки, я пришла к осознанию, что проблема именно в них самих и в том, что они не принимают своё Я. Но не нужно искать оправданий людям, которые просто не хотят быть рядом. Главное правило, которое я усвоила за эти два года безобразия – человек способен на многое, когда по-настоящему любит. Конечно, чаще всего просто чувств недостаточно, да и мужчины рассуждают немного иначе, чем женщины, ориентируясь на разум и различные другие факторы. Что бы ни было, но пора усвоить печальную истину реальности: нельзя держаться за тех, кто так легко готов от тебя отказаться. Да, у них может быть миллион причин и оправданий, но что это даёт? Абсолютно ничего. Итог всегда один – расставание. Не стоит усложнять себе жизнь размышлениями «за что?» и «почему?», важно научиться принимать просто жизненный факт: человек ушел, точка.
Вот с такой мыслью я и согласилась на приглашение прогуляться однажды апрельским прохладным вечером. Я просто приняла тот факт, что он снова здесь, но моя ошибка была в том, что я заново начала питать себя фантомными надеждами. Последний шанс что-то исправить. Сейчас или никогда. Уже на опыте, я решила не повторять ошибки прошлого и не устраивать никаких длинных бесед, не выяснять ничего, а просто вести себя непринужденно, легко и по-дружески, будто так всегда и было. Мы нормально общались весь месяц, в основном по поводу учебы, но меня радовало просто то, что он здесь, что всё хорошо и никто никого не ненавидит. Знаю, многие меня осудят, скажут, что это неприемлемо – идти куда-то с человеком, который долгое время вытирал об меня ноги. Я это и сама понимала, но не забываем о том, что человек-жертва видит эту ситуацию иначе, а в тот период я была именно в этой роли. Странные ощущения – когда его не было рядом, я практически сходила с ума, но вот когда он был здесь, я была совершенно спокойна и шла на встречу без невротичных проявлений. Это и есть нормальная реакция на человека? Почему-то он всегда мог меня успокоить. Для такого хаотичного человека как я, это было практически основным фактором моих чувств к нему. Что бы ни произошло, он сразу звонил и успокаивал, всегда спрашивал, что случилось и по-настоящему понимал.
В этот день было достаточно холодно и влажно, но почему-то его это не остановило, как это ни раз бывало, когда он просто отменял встречи, придумывая что-то нелепое или честно сказав, что не хочет. Я шла с уверенностью, что он хочет этой встречи и это не могло не разогреть внутри надежду. В голове пронесся ураган воспоминаний: летние встречи на закате, держание за руку, душевные разговоры, слёзы, ссоры, примирения, блокировки, расставания, воссоединения, полгода молчания и вот мы снова здесь. Снова только Он и Я. Сидим на лавочке, слушая его странную музыку, распивая вино и болтая обо всем на свете, будто так всегда и было. Мне не верилось, что это и правда происходит. Цикл повторялся снова и снова, но мне хотелось верить, что сейчас, вот здесь, мы его закроем и всё изменится раз и навсегда. Так и произошло…
За три дня до этой встречи я последний раз виделась с фотографом, отчего пустота внутри разрослась на километры. Но сейчас мне хотелось забыть об этом и насладиться обществом кого-то близкого. Я и правда почувствовала нечто родное. Мне так хотелось просто обнять его. Он что-то рассказывал мне, мы смеялись, улыбались друг другу и казалось, что прошлое перечеркнуто красной линией, забыто и гниет под землей. Новый шанс. Новое начало. То, за что я боролась становится реальностью.
– Давай пойдем на пляж? – предложил он и я конечно согласилась. Мы взяли подстилку, еще немного вина и спустились на пляж. Небо стало оранжево-синим, холода больше не чувствовалось. Мы просто лежали рядом, смотрели на закат и слушали странные песни. Всё встало на круги своя, всё снова хорошо. Неужели это наше новое начало? Мне не верилось в то, что это происходит. Еще месяц назад я и подумать о таком не могла.
– А помнишь, мы с тобой как-то выпивали там? – внезапно произнес он, указывая на гору чуть поодаль. Меня это очень удивило, ведь казалось, что он ничего обо мне и не помнит. Точнее, он всеми силами старался доказать, что ничего не помнит, и я ему никто. Но вот эта фраза. Я посмотрела ему в глаза и улыбнувшись, сказала «помню».
Мы гуляли, общались и просто молчали около трех часов, после чего он, конечно, предложил идти домой. Я как всегда не хотела этого, но хорошего понемногу, так ведь? Мы сели на лавку прежде чем совсем разойтись. И в этот момент я осознала, что это не наше новое начало. Это наш конец. Я знала, что он больше не позволит себе встречу со мной, он снова исчезнет, снова скажет: «это ведет к плохому» и мы снова разойдемся как это всегда и происходило. Я позволила дымке иллюзий захватить мой разум, но вот сейчас, сидя здесь, он проснулся и кричал мне: «ничего не получится». Поэтому я решила, что другого шанса может не быть. Всё или ничего.
– Давай укроем тебя пледом, ты замерзнешь, – сказал он. Снова эта забота. Будет ли человек, которому ты никто заботиться о тебе? Я уже ничего не понимала.
– Да не нужно, всё хорошо, спасибо. Слушай… Не знаю увидимся мы еще или нет, поэтому хочу сказать пока есть возможность... Я скучала… Можно тебя обнять?
Он положительно махнул головой и мои руки охватили его шею. Первый раз он использовал духи, запах которых мой нос жадно впивал, чтобы запомнить хоть на мгновение. Мир будто остановился. Как же невероятно – находиться в объятиях того, кого любишь. Кажется, будто это такая мелочь... Но для меня это было целой жизнью. Моя щека была слишком близка к его. Я знала, что это наше очередное, но окончательное прощание. Я это ощущала. Мои губы потянули меня к его губам, будто жили отдельной жизнью от меня. Легкая щетина колола подбородок. Всё, что было в этом мире сейчас – один холодный, короткий, но невероятно желанный поцелуй с человеком, который заставляет сердце остановиться при любой мысли о нем. Но как ни странно, я ничего не почувствовала. Его холод пронзал моё сердце насмерть. Ничего. Поцелуй, о котором я мечтала два года, оказался ничем более, чем просто соприкосновение губ двух давно знакомых людей. Но лишь осознание того, что меня целует Он возносило меня до небес.
