Текст книги "Послевкусие грёз (СИ)"
Автор книги: Антонина Семенченко
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 10 страниц)
Послевкусие грёз
Антонина С.
Содержание
От автора………………………………………………………………………………………………………………… 4
Пролог………………………………………………………………………………………………………………………… 5
Часть первая . Глава 1. Любая роза имеет шипы……………………7
Глава 2. Моя история…………………………………………………………………………………12
Глава 3. Наркотик…………………………………………………………………………………………17
Глава 4. Больше, чем друзья; меньше, чем любовники…24
Глава 5. В погоне за тобой, я теряю себя……………………………30
Глава 6. Ему всё равно……………………………………………………………………………35
Глава 7. Мы попрощались холодной весной………………………………41
Глава 8. Депрессия………………………………………………………………………………………49
Глава 9. И яд мне сладок на твоих губах………………………………58
Глава 10. Чистый лист………………………………………………………………………………64
Глава 11. Эйфория…………………………………………………………………………………………72
Глава 12. Баланс……………………………………………………………………………………………81
Глава 13. Течение………………………………………………………………………………………101
Глава 14. Жертва…………………………………………………………………………………………110
Глава 15. Цикл………………………………………………………………………………………………126
Часть вторая . Глава 16. Его история………………………………………142
Глава 17. Полярная звезда…………………………………………………………………152
Глава 18. Кобра……………………………………………………………………………………………170
Глава 19. Союзник………………………………………………………………………………………175
Глава 20. Тиран……………………………………………………………………………………………183
Эпилог…………………………………………………………………………………………………………………… 190
От автора
Любое действие, осуществленное вами – выбор. Любое последствие выбора – плата. В мире серых будней мы ищем отдушину, скрываясь в фантазиях и снах. Но любой сон из прекрасного может превратиться в кошмар, оставляя неприятный привкус. Эта книга о мечтах, любви, страхах, взлетах и падениях. Сколько раз вы "любили не тех"? Сколько раз иллюзии и ожидания разбивали вас на осколки? Как часто вы теряли себя ради других? Пришло время вернуться к себе. Эта книга поможет понять внутренний мир каждого, увидеть правду. Стань зрителем своей жизни, будь игроком своей судьбы.
Испей эту чашу до дна.
Горьковато на вкус, но ладно.
Не бойся остаться одна,
Даже если в душе прохладно.
Опьяняет мечта и жажда –
Манящий тебя дурман...
Ты готова ему отдаться,
С головой ныряя в вулкан.
Ты не можешь заснуть, мечтая;
Наяву представляешь ложь.
В иллюзиях без конца исчезая,
Эта правда в тебе, как нож.
Допивай её скорей, ну же,
Даже если горчит внутри.
Не волнуйся, не станет хуже;
В ней иллюзии раствори.
*все советы и рассуждения в книге не имеют профессиональной точки зрения, а лишь наблюдения из собственного опыта!*
Пролог
С самого детства в нас заложены инстинкты. Мы чувствуем, думаем, желаем, действуем. С самого первого дня мы развиваемся, узнаем себя, строим по кусочкам, превращаясь в личность. Время ускоряется, и мы растем с ним, исследуя мир. Но также мы создаем свой собственный. В детстве всё кажется волшебным и интересным, но с годами это чувство всё убывает. Мало кто бережет этот огонек магии и до конца жизни загадывает желания на падающие звезды. Мы видим серую реальность и разочаровываемся в своем рационализме, ломаем иллюзии. Но многие из нас не готовы прощаться со своими фантазиями и снимать розовые очки. И выходом из реальности становится любовь. Но насколько это опасная игра? Как далеко она заведет и есть ли в ней победители?
Часть первая
Глава 1
Любая роза имеет шипы
На улице двадцать первый век. Что странного в роботах, которые то и дело заменяют людей, оставляя их без работы? Что необычного в том, что две девушки идут за руки, а парням делают предложение? Может, есть что-то оригинальное в том, что женщина работает по двенадцать часов шесть дней в неделю пока мужчина сидит дома и гладит белье? Иногда я чувствовала себя не в том месте и времени. Иногда я думала: «может со мной что-то не так? Может я в параллельной вселенной и это нормально?». По сути, я была пришельцем в мире стереотипов и навязанных принципов. Со временем оказалось, что таких много. И все мы были точно из другой эпохи, где верили в настоящую любовь и принца на белом коне. Таким как мы было сложно уживаться в мире, где девушка сама себе принц на белом коне. Но каждый из нас, захлебываясь в океане реальности, ловил глотки надежды и веры, чтобы не утонуть. Увы, часто утопая в другом мире – иллюзий и грёз.
Представьте, что мир – это сад, а растения – ценности людей. Каждый из нас приходит в него с целью сорвать своё, толком не понимая, что с этим делать и как ухаживать. Но есть те, кто вместо того, чтобы сорвать, посадит свой цветок. Он будет поливать его, выращивать, давать свет и тень, пока в один момент не взрастит огромное сильное растение. И его обязательно кто-то заметит и захочет вырвать с корнем из земли. Но станет ли ухаживать за ним так же хорошо? Будет ли беречь? И в один момент ты осознаешь, что не хочешь делиться, что никто кроме тебя не знает, что лучше. Ты оберегаешь его, пока в один момент не уколешься. То, что было ценно, сгниет на глазах в тот же момент.
С детства нам прививают истории о настоящей любви. Показывают прекрасные сюжеты о том, как любые невзгоды можно преодолеть, отдаваясь истинным чувствам, вместе. Но никто не говорит о том, что есть другая сторона – липкая, грязная, черная, засасывающая тебя в бездонное болото. И проживая в навязанных иллюзиях, столкновение с реальностью становится разочаровывающим камнем, который тянет на дно. Поиск идеала из сказок становится навязчивой идеей, сковывающая реальные возможности отыскать любовь. Столкнувшись с этим чувством, в моей голове было лишь: «это ли не психическое расстройство?». Почему-то никто не считает это таковым, уверяя, что нормально зависеть от другого человека, ощущая желание владеть им, как своей вещью. Это ли нормально – задыхаться при виде человека и забывать свое имя? Бабочки в животе становятся нервным комом, развивающим тревожность. Кто-то посчитает это слишком пессимистичным, однако, я назову это правдой. Влюбленным людям нужен взгляд со стороны, ведь их мозг становится заложником чувств и не может подавать сигналы, заставляя действовать правильно. Глупость не единственный побочный эффект. Сама мысль о том, что кто-то стал частью тебя, приводит меня в ужас. Разве можно стать частью кого-то? Какое неверное выражение «половинка». Первое, что важно понять – ты полноценен сам по себе. Человек может стать частью твоей жизни, но если позволишь стать частью себя, ты проиграл.
Будучи крайне неопытной и бесчувственной к другим людям, мой организм не понял такую реакцию, что называется симпатией. Страх неизвестности взял свое. Тогда я не понимала, что со мной происходит, ощущая в себе раздвоение личности. Ты хочешь, чтобы тебе писали, когда не пишут, и не хочешь этого, когда пишут. Ты желаешь быть рядом, когда человек далеко и мечтаешь сбежать, когда он стоит возле тебя. Защитная реакция? Вероятнее всего. Мне было сложно понять, что это. Но потом я поняла: это просто симпатия, которую я старалась отрицать, говоря себе: «ты не умеешь чувствовать, это ничего не значит». Но так ли это? Конечно, со временем я осознала, что это просто мои чувства и даже такие кактусы, как я, могут что-то испытывать. Но суть в том, что я приняла это, в то время как большинство, отрицают до последнего.
Говоря о двадцать первом веке, я заметила, что большая часть нашего поколения бегут от любви, от чувств. Возможно, это потому что мы слишком рано столкнулись с реальностью, ведь сейчас она суровее обычного. Есть и другая половина, которая без разбора забирает свободных и начинает «отношения». Почему-то сейчас доверие к миру стало минимальным. Мы закрытые, депрессивные, одинокие, черствые и холодные. Неужели это просто навязанный «бренд» поколением – быть грустным, черствым и одиноким? Почему это стало так популярно? О разбитом сердце и неразделенной любви сейчас постов куда больше, чем в любое из времен. Возможно, мы просто первое поколение, которое говорит об этом. Возможно, так было всегда, но нас заставляли молчать, а в наше время свобода – главное оружие.
Я часто думала о том, что интернет и феминистки испортили жизнь современным девушкам, которые в 25 лет никогда не имели отношений и заняты деньгами и работой. Как бы мы не хотели быть слабыми и зависимыми, такое право у нас забрали. Мы обязаны быть сильными и независимыми, сами платить за свой кофе, за себя, сами открывать дверь и тащить пакеты с магазина, потому что рядом никого нет. Женщины, которые так боролись за это, вероятно, ощущают гордость, но пострадавших немало от этого. Как часто на вопрос от девушки «почему ты не написал мне?» парень отвечал: «а ты почему не написала?». Вероятно, слишком часто. И вот, понимая, что выхода нет, девушка сделает всё для своего объекта обожания – напишет, позвонит, позовет гулять, угостит даже, если нужно. И самое страшное, что все считают это нормальным. Противоположный пол не упустит возможность использовать это. Сейчас у них выбора куда больше, чем у нас. В интернете полно статей о том, как удержать мужчину, и не одной статьи о том, как вести себя с женщиной. И такое «образовательное чтиво» обязательно станет эталоном среди девичьих разговоров. И каждый прочтет по рекомендации своей подружки, не осознавая, что держать никого не нужно и невозможно.
Вот так под влиянием сказок, общества и фантазий мы теряемся в рамках и правилах, стараясь понять этот мир и как в нем существовать. Но любой сон может быть кошмаром, любая тьма может стать светом, а любовь – психическим расстройством. Мы забываем о балансе, о том, что даже у розы есть шипы.
Глава 2
Моя история
Я сидела напротив него, рассматривая выпирающие, словно корни деревьев под кожей, вены на его руке. Мы не были знакомы лично, только наблюдали друг за другом, подобно охотникам, из года в год. Он сидел с неопрятной, быдловатой девочкой, рассказывая ей что-то на ухо и лишь изредка отвлекаясь на лекцию. Я даже не видела его лица, помнила лишь имя и смотрела на руки, думая, почему не заметила раньше. Но в очередной раз, обратив внимание на тех, кем он окружен, поняла, что я совсем не такая. Стоило сразу это осознать и даже не лезть в это болото, но кто откажется от шанса сыграть?
Моя самооценка – странная вещь. Очень долгий период жизни мне приходилось бороться с комплексами – настоящими и выдуманными. Хотя, по сути, любой комплекс – мираж. Лишь образ в голове, которому ты хочешь соответствовать. Но как ни странно, я ощущала превосходство над многими. Эти глупые, неухоженные, вульгарные девочки с полным отсутствием стиля нравились ему куда больше, чем умные и воспитанные, вроде меня. Ему правда больше нравилось плевать с ними на пол, как со своими пацанами, курить косяки на двоих и впадать в транс на рейвах, чем сидеть со мной на просторном пляже, выпивая вино и говоря обо всем на свете. Он любит быть лучше на фоне других. Со мной этот трюк удавался недолго. Как ни крути, но в самом начале мы идеализируем друг друга. Кажется, будто в этом человеке есть всё, что ты искал, всё, что тебе не хватает в себе. Ты придумываешь качества, которых нет, ведь так хочется верить, что он тот самый. Но это становится лишь ошибкой.
Наверное, у многих есть человек, которого ты не замечаешь долгое время, а потом всё оборачивается так, что не замечают уже тебя. На самом деле, обучаясь в университете, где среди тысячи девочек всего один достаточно красивый, умный и харизматичный парень, ты сразу сбрасываешь себя со счетов. Не то, что бы я была не уверена в себе, просто не верила, что могу выделиться. Каково было мое удивление узнать, что именно он запомнил меня еще с самого первого курса. Помнил детали, которые я и сама забыла. Вот момент, когда ты простой интерес перерождаешь в симпатию. Да, ты сам это делаешь. Каждую ночь перед сном ты анализируешь, придумываешь оправдания и придаешь смысл любой мелочи. Дело в том, что за всё время своей жизни ни один парень не заставил чувствовать меня хоть что-то. Любой интерес исчезал спустя пару разговоров. Я не была избалованной или девушкой с сильно завышенными требованиями, вроде тех, которые откажутся от свидания, если у парня нет своей машины, но мне было так важно что-то ощущать. Если это в наше время и есть завышенное требование, то я в проигрыше. И с каждым разом мне сильнее казалось, что что-то не так, ведь в то время как все влюбляются, пробуют отношения, флиртуют, я не испытываю ничего кроме одиночества. У меня не было детской любви, которая начиналась с дерганий за косички, не было подростковой влюбленности, когда мальчик после школы хочет провести тебя домой, ничего из этого. Но разве это делало меня «не такой»? Я поняла лишь то, что мне не хватало мужского внимания. Обычных комплиментов, ухаживаний, общения. Я не чувствовала себя «востребованным товаром» в чем была очередная ошибка, которую осознала я не скоро. Так что увидев к себе такое внимания от действительно достойного парня, я была в замешательстве. Он просто начал говорить со мной будто мы знакомы сто лет, и я даже не сразу поняла, что он говорит именно со мной. Ведь как это так? Неужели это так просто происходит? Вы начинаете говорить и всё? Вот так? Люди действительно так и знакомятся, а я чувствовала себя каким-то дикарем.
Я шла по коридорам старого темного здания, напоминающее больничное отделение, заполненное людьми, которые казались такими же примитивными, как и весь мир. Каждый из них старался что-то построить из себя, быть кем-то, кем они не были в школе, показать себя. Я смотрела на них с некой опаской, не зная, чего ожидать от людей, которые так легко отказываются от своего Я лишь бы влиться в общество. Мои глаза рыскали в толпе, высматривая то самое лицо, лишь бы сказать привет, увидеть его. И вот мой взгляд вцепился в знакомый силуэт, стоящий на улице в обычном окружении сотни девушек, с сигаретой во рту. Они смотрели на него, впитывали каждое слово, вдыхали дым от его сигареты, а он, будто вампир, упивался своим напускным величием, обнимал их и целовал в щеки. Я наблюдала за ним, как за зверем в собственной среде обитания, всё сильнее понимая своё притяжение. Странно, как человек, который переживал за волосы, обращаясь за помощью к консультанту в магазине при выборе какого-то средства, одевался в спортивки и мог не снимать толстовку буквально год. Странно и то, что такой общительный человек как он, любил личное пространство и одиночество куда больше тусовок. Но вот в чем суть: эта двойственность меня и привлекала. Ты не знаешь, что ожидать от него. По правде говоря, я никогда не встречала таких людей. Он был другим и считал себя другим. Может поэтому мы притягивались будто магниты, в надежде раскрыть друг друга. Проблема была в том, что каждый хотел раскрыть другого, но не хотел открываться сам. Мы были слишком похожи. Спустя пять дней общения он говорил: «у меня чувство будто мы уже старые друзья», и я понимала, о чем он говорит. Но, тем не менее, разделила нас разность.
Наша первая прогулка наедине была непростой. Наверное, выглядело так, будто я отвоевала эту встречу. Я не отбивала его у других, не умоляла увидеться, нет. Но он как раз был из тех парней, кто любил много обещать и ничего не делать, а я была из тех, кто будет ждать действий до тех пор, пока не доведут до предела. И в один момент этот предел настал. Договорившись о встрече буквально пять раз, мы ни разу не встретились. И в очередной раз, договорившись созвониться, я ждала его звонка целый день. Я уверила себя, что ему всё равно, что он забыл, но в час ночи получила сообщение о приглашении увидеться на следующий день. «Какого черта он о себе возомнил?» – Моей злости не было предела, я не стала молчать и сказала ему всё своё недовольство. Его реакция меня поразила: он удалил весь наш чат и попрощался, оставив размышлять меня, правда ему всё равно или всё же нет, раз его так задели мои слова. В этот момент на мою шею нацепили поводок.
Глава 3
Наркотик
Любой наркозависимый человек проходит несколько этапов:
1. Любопытство. Человек по натуре ищет новых ощущений, и наркотики становятся чем-то невообразимым и интересным. Именно это дает импульс. Он слышит много историй о том, как приняв вещество, ты погружаешься в транс, ловишь так называемый кайф, и хочет попробовать, обещая себе, что это просто ради интереса.
2. Выбор. На этом этапе человек уже осознанно ищет деньги и любой способ вернуть себе то чувство эйфории, которое дает вещество, не испытывая стыда. Он ищет любое оправдание своему желанию и жаждет увеличить дозу.
3. Контроль. Это слово уходит на второй план. Человек больше не в силах взять себя в руки. Без новой дозы он может становиться агрессивным и депрессивным, он не слушает близких и думает только об одном – новый трип.
4. Последствия. На данном этапе человеку абсолютно безразлично, что будет дальше. Он не видит будущее без своего наркотика. Избавиться от него равносильно самоубийству.
5. Ломка. После какого-то периода отсутствия наркотика человек начинает чувствовать депрессию, усталость, апатию, потерю аппетита и интереса к жизни, он изолируется от всех, может пытаться убить себя, и даже полностью осознавая это, ничего не может сделать. Ему нужен только он. Только новая дозировка. Новая эйфория. Новый приход.
Знакомые ощущения, не так ли? Сейчас вы подумаете: «но я никогда не принимал наркотики, это совсем не про меня, это другое». Возможно, никто и не пробовал марки, икс-ти-си или марихуану, но уверена, какие-то из симптомов вы уловили, ведь у кого-то наркотик – любовь. Меня напрягало то, что я могла думать о нем с самого утра и до ночи. Сперва это показалось мне интересным и чем-то новым, но затем, каждый день просыпаясь лишь с мыслью о нем, делая повседневные дела с мыслью о нем и даже ложась спать с той же мыслью, я сильно забеспокоилась. Я зациклилась на нем, проигрывая любой наш диалог в голове, придумывая новые диалоги в мыслях, мечтая о том, как мы ходим за руку и представляя нашу следующую встречу. Сперва я отталкивала эти мысли, но потом сдалась и поняла, что не получится. Его имя в голове, как пластинка. Его мягкий, хрипловатый голос, говорящий моё имя, корнями въелся в уши. Черные, будто омут, глаза засасывали мою душу и мелькали в разуме, будто вспышки. Я помнила каждую деталь: его прямой нос, который он гордо любил задирать, показывая всем свою значимость; розоватые губы с бледным, давно постаревшим, шрамом, который вряд ли кто-то заметит, не зная историй о его любви к уличным дракам; скулы, заточенные подобно холодной стали, об которые хотелось порезаться, хоть раз коснувшись; густые черные брови и длинные ресницы, не делающие его менее мужественным; широкие плечи и сильные руки, в объятьях которых чувствуешь защиту и заботу. От него веяло мужской энергией, которой так не хватает многим. Будучи достаточно холодной и самодостаточной, рядом с ним я была маленькой глупой девочкой, и мне это нравилось. Кто бы ни хотел так себя чувствовать? Переходя дорогу, он каждый раз ставил руки на мои плечи, поговаривая: «стой»; всегда давал руку на неровной дороге и открывал дверь, пропуская вперед; он давал свою кофту, чтобы я накрыла ноги или села на нее, чтобы не замерзла на холодном пирсе или полу; он угощал меня чаем и открывал вино. В любое другое время это приняли бы за должное. Но сейчас мне показалось это такой редкостью, что такое отношение заставляло меня всё больше «подсесть» на него. Мой интерес всё сильнее превращался в симпатию, подобно любопытству наркомана в зависимость. Для меня он был тем самым новым опытом – необычным, интересным. Но была я для него та, кто всколыхнет его сердце или просто очередная девчонка с университета?
Говоря простым языком, я конкретно запала. И поняла это лишь в тот момент, когда позволила надеть на себя поводок. Перед нашей первой прогулкой мы прекратили общение на несколько дней. Я была уверена, что всё закончилось, не успев начаться. С любым другим парнем мне было бы всё равно. Ну ушел и ушел, удалил чат так удалил, что такого? Но не с ним. Мне хотелось вылезти из кожи только чтобы исправить всё, чтобы он вернулся, написал. Я плакала от того, что ничего не получилось так быстро, что мы даже не попробовали сблизиться. Мне говорили все: «забей, новый будет», но вы когда-то видели что-то такое, что вам очень хотелось? Например, какую-то вещь определенного цвета или модели, и какую бы альтернативу вам не предлагали, это не то. Мне было откровенно плохо. Я чувствовала себя капризным ребенком, который не получает то, что хочет. Тогда я первый раз в жизни так сильно плакала из-за какого-то парня, хотя скорее из-за его образа, ведь на тот момент мы почти не знали друг друга. И вот спустя пять дней, он звонит мне и говорит, что хочет встретиться и всё обсудить. В тот момент я как будто поймала лучший трип любого наркомана.
«Ему не всё равно», – подумала я, убеждая себя в этом раз за разом. Конечно, я согласилась на встречу, он купил мне сок, ожидая в кафе.
– Ты не знаешь какое средство для волос мне лучше купить? – Да, именно с такими словами он меня встретил. Мне было забавно наблюдать, как он мялся, всеми силами скрывая неловкость, стараясь выдать себя за очень уверенного и крутого парня-плохиша. Мы говорили ни о чем, будто всё нормально. Лишь спустя минут пятнадцать общения про наркотики, уход за волосами и его друзей, он сказал:
– Я не держусь за людей. Я могу забыть о ком-то, у меня плотный график. Но обещаю, мы позависаем вместе, давай в четверг. Вот, пишу тебя в график. – Он не шутил и вправду записал меня в своем календаре. Как же странно всё было. Я должна быть польщена или огорчена? Это одолжение? Он пытался показать, как крут? Мне не понравилось. Назовем это плохим трипом, но, тем не менее, дала шанс.
– Даже не обнимешь меня? – спросил он, когда мы прощались. Я удивилась, ведь не привыкла с кем-то обниматься, но мне нравилось, что он хотел этого.
Конечно, в четверг мы не увиделись, но он хотя бы сказал мне, что всё помнит и не забыл про меня, просто так получилось. Конечно, как и любой мечтатель, я нашла в этом смысл. Мне показалось, он, правда, сделал вывод. Но я снова ошиблась, ведь он снова на неделю пропал, а я в очередной раз впала в депрессию. Для тех, кто не знает, как привязать на поводок, как меня, запоминайте уроки, которые действуют на любом человеке. Давно известная техника пикапа, которую используют как парни, так и девушки. Очень легко «подсадить» на себя, выделив кого-то из толпы, придав ему чувство особенности. Я думала: «вот, он меня выделил, заметил намного раньше, чем я его», и это окрыляло меня. Всю неделю он писал, мы переписывались, виделись, общались, а потом в один момент он исчез на неделю. Знакомая ситуация, да? Эффект эмоциональных качелей. Всю неделю, что человек не общается с тобой, ты ходишь и думаешь, что же не так. В этом и суть: ты думаешь, анализируешь. Цель такого способа – заставить думать. Так начинается зависимость. Потом в один момент он снова появляется, и ты ловишь эйфорию от его присутствия. Таким образом тебя и дрессируют. Я не поняла этого сразу, но когда поняла, уже была готова принять даже такое.
Я не была на свиданиях. Мне неизвестно каково это – ходить за руку, получать цветы, не платить за свой кофе или ужин. Все парни брали мои деньги за латте, не дарили цветов, даже не старались ухаживать и при этом надеялись на что-то. Я не придираюсь, но раз парень не может сразу сделать нечто элементарное, что же он сделает для меня в будущем? Иногда мне казалось, что я просто не достойна какого-то внимания и заботы, что я хуже всех. Но почему я должна давать себе оценку из-за поступков противоположного пола в свою сторону? Разве я не обесцениваю себя так? Выходит, чтобы любить себя, мне нужно одобрение парней, нужно их внимание. Но на самом деле мне было необходимо лишь понять свою ценность. Поверить в то, что я достойна только лучшего и любой парень, который этого не понимает, не достоин даже моего взгляда на него. Увы, это понимание приходит нескоро. Сталкиваясь каждый раз с негативным опытом, ты начинаешь верить в то, что именно такого отношения и заслуживаешь, тем самым теряя себя в рое общественного мнения.
В тот вечер летнее солнце не скрывалось за тучами и не заставляло изнывать от жары, а легкий ветерок наполнял энергией, заставляя чувствовать себя живым. Возможно, меня опьяняла долгожданная встреча, ведь даже тот факт, что на следующий день нужно идти на работу, меня не расстраивал. Он был одет в старую серую толстовку, черные шорты и потертые кроссовки. Обычный вид парня с района. Но лучше того дня у меня и не было. Мы сидели на пирсе, глядя на невероятно оранжевое небо, отражающееся в морской воде и птиц, парящих стайками над берегом. Всё было как во сне. Мы пили вино, разговаривая о жизни. Наверное, в тот день мы сблизились как никогда прежде, рассказывая друг другу абсолютно всё о своей жизни. В какой-то момент он взял меня за руку и закрыл глаза, слушая свою странную музыку. Но я хотела лишь смотреть на него, чувствуя, как он сильнее сжимает мою руку. Положив голову на его плече, я почувствовала, что он сделал то же самое и в этот момент время остановилось. Не знаю, сколько мы так просидели – десять, двадцать минут? Может всего пять? Но я знала, что не хочу, чтобы это заканчивалось. Мы провели вместе целых пять часов, которые пролетели будто три минуты. И вот лежа в его объятиях на каменном пирсе, ощущая летний ветер, пробирающийся под одежду, я поняла, что мне больше ничего не нужно. Только лежать вот так рядом с этим человеком в грязной толстовке, пропитанной запахом сигарет, алкоголя и стирального порошка под странную музыку из его плейлиста. Тогда я осознала, что это уже не просто симпатия. Меня пугало лишь то, что я до сих пор не знала, что чувствует он. Возможно, для него это ничего и не значило, в то время как для меня это был самый настоящий сон наяву. Несмотря на это, я позволила себе нырнуть в этот омут с головой.
Глава 4
Больше, чем друзья; меньше, чем любовники
Быть мечтателем – сложно. Моя романтичная, ранимая душа искала во всем знаки и причины. Сейчас я понимаю, что просто, когда тебе кто-то нравится, ты очень надеешься, что это взаимно. Так что, если твой объект обожания будет сидеть сзади, ты обязательно начнешь думать, что он смотрит на тебя, даже если это не так. Ты обязательно убедишь себя, что он просто занят, а не игнорирует тебя, потому что не хочет отвечать, даже если прочитал сообщение. Так уж мы, романтики, устроены. Как же сложно иметь дело с рационалистами, которые твердят:
– Слушай, наверное, это неприятно, но лучше знай правду. Ты ему не нравишься. Отпусти уже его и забудь, не будь ребенком. – Легко им говорить, ведь это не они влюблены.
– Я чувствую другое. Доверюсь интуиции. – Но правда ли это интуиция или просто самообман? Даже когда тебе прямо говорят: «ничего между нами не будет. Забудь меня», ты в это не веришь, потому что не хочешь. Ты будешь лежать день и ночь, убеждая себя, что он просто не готов, что он запутался, не может принять чувства, ведь ему так часто делали больно. Но вспомни себя в этот момент. Тебе разве не делали больно? Ты разве уверен в том, что что-то получится? Тем не менее, ты знаешь лишь то, что хочешь быть с определенным человеком, несмотря ни на что, и переступаешь свои принципы, гордость и просто остаешься рядом. Правило номер один: если человек хочет быть рядом с тобой, он будет рядом.
Мы нечасто виделись, всего раз в месяц, лишь переписывались почти каждый день. Но в сентябре что-то изменилось в нем. Он стал холодным, отстраненным, не подходил ко мне, а от моих касаний шарахался, будто кот от воды. Наши прогулки по длительности с пяти часов уменьшились до трех, потом до двух, часу, а потом и вовсе сошли на нет. Я не понимала, что произошло. Наверное, это хуже всего, когда ты общаешься с человеком долгий период, а он просто исчезает в один момент, не сказав ни слова. Но он был слишком дорог мне уже на тот момент, чтобы позволить этому произойти. Я сказала прямо, как есть. О том, что мне не нравится его отношение ко мне, что он отдалился. Говоря всё это ему, мне не верилось, что я правда так поступаю. Мы были как парочка, но это была только иллюзия. Проблема в том, что, когда у тебя появляются чувства, тебе становится мало этого человека. Мне не хватало его внимания, его присутствия, просто общения. Я никогда не могла подумать, что вот так смогу прямо говорить с парнем, а он будет не против это обсуждать.
– Ты абсолютно права, но я не буду меняться, потому что не хочу. Либо принимай, либо... – Прощаться я не хотела, как и терпеть такое отношение. Вот тот момент, когда нужно уйти. Таких знаков я почему-то не замечала. Уйти нужно было еще очень давно, но я не хотела. Но как только ты не понимаешь, кто вы друг другу, лучше сразу собирать все свои силы и бежать как можно дальше. Мы были друзьями? Он знал обо мне почти всё, но проводил мало времени со мной. Не очень по-дружески. Мы просто знакомые? Слишком близки для такого статуса. Мы пара? Да он даже не позволял его касаться, о чем вообще речь? Тогда, мать вашу, кто я ему?! Ответ прост: запасной вариант, который тешит его Эго своим вниманием и заботой.
Важно усвоить вот что: отношения, абсолютно любые, это всегда 50 на 50. Если ты чувствуешь, что даешь больше, а взамен почти ничего не получаешь, каким бы ни был человек хорошим и дорогим для тебя, нужно бежать. Пока влюбленность не превратилась в болезненную любовь. Если он заставляет тебя плакать намного чаще, чем смеяться, нужно бежать. Если ты чувствуешь, что энергия заканчивается, потому что ты отдала её ему, нужно бежать. И самое главное – если тебя заставляют чувствовать себя недостойной, виноватой, плохим человеком за проявление заботы и желание быть рядом, ты должна собрать все свои силы и бежать от него так далеко, как можешь, не спотыкаясь и не оборачиваясь.
Осенью мы всё чаще ссорились. У меня было ощущение, что мы старая женатая пара, которая прошла уже всё на свете. Я не понимала, почему так происходит. Я не могла это терпеть, говоря ему, что ухожу и больше не могу с ним общаться. На что он отвечал мне спокойным «прощай». Манипуляция, никак иначе. Ведь каждый раз после ссоры, он говорил: «не нужно уходить навсегда. Я здесь, всё хорошо. Ты себя накрутила». И вот я уже виню себя за то, что остро реагирую, за то, что говорю ему как чувствую. Но нужно ли за это чувствовать вину? Я извинялась, говоря, что была не права. Но была ли? Я ведь просто хотела, чтобы он относился ко мне так как я достойна, не забывал обо мне, писал иногда, хотя бы раз в месяц ходил со мной на прогулки, мы ведь «друзья». Я не чувствовала, что «он здесь». Это нормальное желание любой девушки, разве нет?
