Текст книги "Послевкусие грёз (СИ)"
Автор книги: Антонина Семенченко
сообщить о нарушении
Текущая страница: 3 (всего у книги 10 страниц)
– Скажи, вот как нам общаться? Я не выдержу этого. – Мой голос дрожал, а его лицо было бледным. Ему было плохо, я видела, как он всеми силами держал контроль.
– Как решишь, так и будет. Я приму любой твой выбор. – Почему я всегда ему верю? Каждый раз он говорит, а после, меняет мнение и делает тем самым больно, всаживая нож в грудную клетку.
– Мне нужно время.
– Как скажешь. Я всё понимаю. – Подъехал трамвай, и мы обнялись на прощание. Вот и всё. – Удачи тебе. Ты обязательно найдешь то, что ищешь. Рад, что мы всё обсудили, как взрослые люди.
Это ли наш конец? Поймет ли он насколько сильно дорог мне? Сможет ли определиться с чувствами? Если бы это был фильм, он бы не спал ночами, думая обо мне, бросил бы свою девушку, осознавая, что любит лишь меня и приехал бы ко мне, раскрывая душу. Его губы нежно коснулись бы моих, руки крепко обвили талию, и он прошептал бы: «мне нужна только ты. Сейчас это понял, как никогда раньше» и мы были бы вместе. Но это ведь моя история, да? А значит, реальность, которая разбивает на части, разрезая тебя изнутри, не позволяла такому случиться. Мой огонь, согревающий душу, погас. В этот момент даже розовые волосы поблекли в этом ядовитом сером мире, где мечты превращаются в пепел, разлетаясь по ветру. Мне оставалось лишь верить в лучшие времена.
Глава 8
Депрессия
Никто не знал, что со мной. Почему в глазах больше нет света, а душа впала в кому. Он никогда не был моим, не был со мной. Неужели я уничтожила себя лишь образом в голове? Придумала ли я себе эту любовь или между нами на самом деле была та нить, которая держала рядом? Сейчас это было неважным, ведь рядом его не было. Он ушел, выбрал другую. Почему я стала предметом выбора?! Почему я должна презентовать себя, умоляя остаться, доказывая, что я лучше, в то время как для меня никто не старается ничего доказать?! Когда же моя душа и тело пали так низко... Меня хотели поддержать, а я не хотела ничего говорить и слушать. Я бродила по улицам с пустым выражением на лице, прокручивая в голове каждое наше слово, наши объятия и уверяла себя, что ему тоже сложно. Мне хотелось верить, что он жалеет обо всём этом, как и я. Почему-то эту ситуацию мне хотелось оставить при себе, ведь от простого воспоминания сердце разрывалось пополам. Хотелось стереть себе память и вырвать чувства корнем из себя.
Прошло две недели. Я много думала о том, что сейчас выбор стоит за мной. Первый раз я могла сделать так, как считаю нужным. Он не писал, не звонил, исчез их всех социальных сетей, будто провалился сквозь землю. Мне было очень тяжело, но зависимость и ломка кричали внутри поговорить с ним снова. Мы еще никогда так надолго не переставали общаться. Мне было страшно, я боялась последствий своих действий. Интуиция кричала остановиться, но, как и всегда, слушать её не стала. Я написала ему. Конечно, меня осудят, забросают чем попало с криками: «ты дура! Он же тебя выбросил! Где твоя гордость и самоуважение?!». Я задавала себе тот же вопрос.
– Я не хочу прощаться. – На удивление ответ пришел почти сразу.
– Себя не жалко?
– Нет. Ты сам видел, насколько сильно я не хочу этого. Мне всё равно с кем ты встречаешься, я не хочу терять тебя. Ты говорил, что примешь любой выбор. – Мне было уже всё равно, что он подумает. Я говорила прямо.
– Я просто не хочу делать больно. Чтобы кто-то из-за меня страдал. – Его можно было понять, но ведь это мой выбор.
– Послушай, я понимаю. Но ты ведь знал о моих чувствах еще давно и всё равно оставался. Что изменилось?
– Мне это всё не нужно. Мне никто не нужен. Не нужно, чтобы кто-то заботился обо мне, любил. Мне не нужен друг, психолог, девушка, партнер по сексу. Я в этом не нуждаюсь. – Он казался мне грубым и сломанным. Почему он так говорит? Неужели с его девушкой всё быстро закончилось? Я подумала так до его следующего сообщения. – И, говоря всё это, я имею в виду тебя. А с девушкой у нас всё хорошо.
Казалось бы, я уже мертва, но вот он – очередной нож. Виновата только я. Мне это было очевидно, как никогда прежде. Я не понимала лишь зачем он это говорит, если не хотел делать больно? Почему в очередной раз сменил своё решение? Я чувствовала себя дурой. Униженной глупой девочкой.
– Я поняла. Тебе не нужна только я. Но знаешь, это ты возвращался каждый раз, зная абсолютно точно, что я чувствую. Ты говорил: «не уходи». Ты дал мне выбор и забрал его в тот же момент. Зачем?
– Я не хочу говорить.
– Только скажи мне за что! Что я сделала тебе?! Чем так испортила твою жизнь, что ты просто решил избавиться от меня как от какой-то старой вещи?! Когда тебе дорог человек, ты остаешься, несмотря ни на что. Мы говорили об этом тысячу раз, и ты оставался, как и я. Мне никогда не понять этого. Получается, я просто была той, кто радовал твое Эго пока не было девушки? Я не понимаю. Что ж, если тебе проще знать, что я ненавижу тебя, чем люблю, то ты победил, поздравляю. Я ненавижу тебя. За то, что ты говорил остаться, ты возвращался, ты был рядом всё это время, а сейчас ты говоришь, что только я не нужна тебе. Только я должна уйти. Я не хочу о тебе думать. Не хочу заботиться. Не хочу переживать о том, что ты чувствуешь. Мне ничего от тебя больше не нужно. – Я задыхалась в истерике. Хорошо, что он этого не видел. Желание жить как будто ушло. Он ничего не отвечал. Что ж, ему на самом деле всё равно. Он не думает обо мне по ночам, ему не жаль, и он совсем не страдает. Мне так казалось, пока я не прочла его сообщение, которое он отправил в три часа ночи:
"Это не твоя вина. Ты не испортила мне жизнь. Ты не плохая. Ты отличный человек! Ты просто привязалась не к тому. Ты не сделала мне плохо. Я не ненавижу тебя. П-р-о-с-т-о-н-е-н-а-в-и-ж-у-э-м-о-ц-и-и-к-о-т-о-р-ы-е-и-з-т-е-б-я-р-у-ч-ь-е-м. Ты сильно копаешь. НЕ НУЖНО! К ХОРОШЕМУ ТЕБЯ НЕ ПРИВЕДЕТ. Сама того не осознавая, ты ковыряешь очень жесткую дыру во мне. И теперь я прошу прямо: не пиши. НЕ ПОТОМУ ЧТО Я ПЛОХОЙ ИЗБАВЛЯЮСЬ ОТ ТЕБЯ ИЛИ ТЫ НЕНОРМАЛЬНАЯ . А потому что мне тяжело. Господи. Я буду очень злиться, если ты не начнешь меня слышать. Напиши плюс, что поняла и забудь меня. Я не тот"
– Тебе тяжело. А я умерла. +.
Я заснула в слезах поздно ночью и проснулась в пять утра с тревогой и волнением. Прочитав это сообщение от него, во мне кипела, бурлила, сжигала изнутри, переливаясь за края, боль и обида. Глаза больше не могли держать соленый океан, обжигающий щеки, ни на миг. После его слов мне больше не верилось, что ему всё равно. Он никогда в жизни не покажет эмоций и чувств. Он будет страдать, кричать и умирать внутри, но никогда не покажет этого. Он может любить и ненавидеть, но об этом никто не узнает. Он будет злиться или радоваться, но не скажет об этом никогда в жизни. В этом сообщении первый раз я увидела самые настоящие эмоции от него. Мне стало досадно от того сколько всего я вылила на него, крича о том, как мне больно. Я читала это раз за разом, стараясь понять, почему испытывая ко мне явно что-то, он ушел. Меня раздражали слова о том, что он не тот. Неужели быть вместе настолько нереально? Неужели мы бы не смогли найти компромисс, как делали это раньше? Я поняла вот что: даже если парень испытывает к тебе чувства, он может уйти и никогда не вернуться. Не потому что перестал любить, а потому что быть рядом становится больнее, чем уйти. Если он видит, что девушка рядом с ним несчастна и не может никак повлиять, он уйдет. Если в общении больше негатива, чем легкости, он уйдет. Если его пытаются изменить, навязывают свою точку зрения, пусть даже неосознанно, он уйдет. Если девушка не может дать ему пространства, часто говорит о своих проблемах и держится, как за спасение, он уйдет. Я делала какие-то из этих вещей. Мне не хватало его внимания, так что я заваливала его вниманием сама. Неосознанно, но своими поступками, я давала понять, что мне не нравится такой, какой он есть, возможно, я действительно пыталась изменить что-то. Мне хотелось делиться с ним всем, так что это могло выглядеть, будто без него и жизни то нет. Парням не нравится знать, что девушка зависима от них. Да, им это льстит, но настоящих чувств это не вызовет. Чем сильнее держать, тем скорее он уйдет и не станет жалеть об этом. К сожалению, на тот момент я мало что понимала. Мне хотелось вернуть время назад и исправить всё. Не говорить о чувствах, не писать, не держаться за него, не устраивать длинные разговоры. Но тогда я не пришла бы туда, где находилась сейчас и не стала бы той, кем являюсь.
Черное вязкое болото засасывало меня в свой омут, в котором было трудно дышать. Я не понимала, зачем просыпаюсь. Желание что-то делать и существовать испарилось. Мне на самом деле не верилось, что такие чувства вызвал всего один человек, который оказался лишь прохожим на жизненном пути. Я почти не спала ночью, но просыпаясь, с глаз тут же текли слёзы; в душе и сердце была пустота, будто огромная дыра, через которую просачивался и врывался внутрь холод. В последующие дни я спала по двенадцать часов; лежала по несколько часов, глядя в потолок в грязной комнате. Солнечные лучи не пробирались сквозь черные закрытые шторы, а четыре стены давили на меня, сжимая в тески своей пустотой. Я стала заложником собственного разума. Мысли наваливались одна на другую. Жизнь превратилась в удушающий цикл пустых дней. Всё, что радовало раньше, уже не имело смысла. Я забыла обо всех, кроме себя и своих чувств. Мне стало плевать на то, что со мной может что-то произойти и как на это отреагируют близкие, хотелось закончить это скорее.
В периоды депрессии негативные чувства обостряются. Вина заглатывала меня изнутри, равно так же как ненависть к себе. Я не смотрела в зеркало лишь бы не видеть это лицо. Всё было испорчено, и сделала это я. Так мне казалось, так я чувствовала.
– Тебе нужно отвлечься. Это же всё в твоей голове, неужели нельзя контролировать? Прошло так много времени, можно было бы уже и отпустить. – Вот, что вам скажут рациональные люди, которые не имеют ни малейшего понятия, что значит – влюбиться настолько сильно в кого-то с кем быть не можешь, что терпеть это становится невозможно и единственным выходом кажется избавить себя от этих чувств, лишив жизни. Смерть казалась мне вариантом лучше, чем что-то испытывать к этому человеку.
Кто считает депрессию ничем иным как выдумкой, очень ошибается. Ведь это такая же болезнь, как и другие. Если мы, конечно, говорим о настоящей депрессии: такой, когда весь мир кажется бессмысленным, любая глупость или воспоминание заставляет плакать, нет аппетита или наоборот хочется есть слишком много, а проблемы психологического характера вызывают и физические проблемы, даже болезнь – может подниматься температура; мысли о самоубийстве, даже если делать этого точно человек не будет, появляются каждый миг, ведь терпеть эту боль и пустоту невозможно. Вот, что такое настоящая депрессия. Будущее сразу стирается, ведь кажется, что его не будет, потому что ты мертв внутри. Мне помогали люди, которые были рядом. Со мной говорили, утешали, мотивировали. Это помогало. Но основная работа была лишь в моей голове. Как ни крути, но поможет только время. Любая простуда просто так не уйдет, так что разговоры с родными, вылазки из дома и вкусная еда были вроде как таблетки. Но время шло, а я не могла отпустить. Каждый день мысли возвращали меня к нему. Не знала, что хуже: просыпаться с чувством пустоты и бессмысленностью существования, ностальгировать и анализировать каждое слово днём или с трудом засыпать ночью в слезах. Мои руки писали ему сообщения и тут же стирали. «Нет, я справлюсь. Он ушёл. Ему всё равно, у него другая и ты ему не нужна» – убеждала себя я. Это лишь заставляло плакать еще больше.
Когда ты тонешь, нужно лечь на воду. Чем больше движений, тем скорее пойдешь ко дну. Иногда депрессию проще принять, ведь сопротивление влияет еще хуже. Нужно выпить всю боль, чтобы найти нечто на дне. В эти периоды непросто не только больному, но и тем, кто рядом. Важно понять, что в такие моменты ни в коем случае нельзя говорить такие фразы как: «это всё в голове», «ты сильно близко принимаешь к сердцу», «просто забудь», «не знаю, чем помочь», «обратись к профессионалу». Всё, что вы можете сделать – быть рядом с жертвой депрессии. Показывать, что кто-то всегда поддержит, выслушивать всё, даже если это длится каждый день, но самое главное – понять. Люди, которые не сталкивались с этим, вряд ли поймут такие чувства, но, если дорог человек, придется набраться терпения и быть рядом.
Шли дни, недели, месяцы. Я уже и не вспомню, чем занималась и как жила. Ведь это время растворилось в огромном котле событий, превращаясь в один вязкий цикл, засасывающий меня, будто зыбучие пески. Я была мертва. Тяжелее всего притворяться, общаться с людьми и говорить им как всё хорошо, когда внутри тебя не осталось ни капли живого. Я рассыпалась и разлетелась по ветру подобно засохшей розе. Где-то очень глубоко во мне остались живые корни, которые могли вернуть меня к жизни, но мне до них не удавалось дотянуться. Депрессия смывает всё, будто тебя накрывает огромная волна ледяного океана: все хорошие моменты, прошлое, настоящее и будущее. Будто ты в коме: всё слышно и видно, а сделать ничего невозможно. Но в один момент я проснулась.
Прошло полгода с тех пор как мы попрощались, стоя в объятиях друг друга. Пока он шёл дальше, оставляя прошлое в прошлом, я тонула в нём, задыхаясь. Дела заменяли мне мысли, но стоило на миг остаться одной, и они роем атаковали меня снова и снова. Я чувствовала себя воином, который каждую секунду боролся за жизнь, хватаясь руками и ногами, израненный и грязный, отбивающийся от врагов всё время. В такие периоды важно не сдаваться и понять, что так как сейчас не будет всегда. Ты чувствуешь себя слабым, но стоит преодолеть этот этап жизни и в тебе просыпается неведомая сила. Важно ухватиться за что-то мыслями. Это ваш спасательный круг, который может вытащить из наводнения. Я хваталась за всё, что видела: учёба, работа, домашние дела, творчество, встречи, алкоголь, вечеринки, разговоры, сон, спорт, домашние животные, музыка, чтение. Всё, что угодно. Но этого было так мало. Я поняла вот что: ничего не поможет кроме времени. Всё, что возможно сделать – начать перенастраивать мозг; искать все возможные плюсы в этой ситуации. Я утешала себя, вспоминая, как мы взаимодействовали, и старалась представить, что было бы в будущем, понимая, что ничего бы не изменилось. Ссоры и недопонимания стали частью этого общения. Осознание, что всё к лучшему, не придет так скоро. Но стоит убедить себя в том, что твой человек будет рядом, что бы ни произошло. И если человек решил уйти, он не тот. Я говорила себе это каждый день, внушая, что судьба знает, что делает, всё так как нужно. Он, бывало, говорил мне: «Всё на своих местах. Иногда нужно делать то, что должен, а что душе угодно придет со временем». Разве это правильно? Разве так лучше? Возможно, он был прав. Я делала то, что должна – отпускала его.
Это был сентябрь. Я пришла в университет, даже не надеясь встретить хоть одного знакомого, так как в этот период никто не учился. Но вот он – голос, говорящий моё имя за спиной; объятия, в которых я не была целых полгода; лицо, которое изменилось, заставляя выглядеть его взрослее. Я видела человека, который пережил много всего за весенний и летний период. Человека, которого изменила боль. Сердце остановилось. Я еле выдавила улыбку, чтобы скрыть своё удивление и страх. Мои горящие щеки предательски покраснели, выдавая все эмоции. Прошло так много времени, а чувства не угасли ни на миг. Разве это возможно? Он предложил сесть на лавку, зажигая тяжелую сигарету. Я заметила сразу, что он поменял их. Он поменял всё: волосы стали короткие; снял серьги, которые так шли ему; стал курить больше и сигареты крепче; купил новую одежду и удалил всё с социальнх сетей, оставив пару фото нового себя. Он казался мне ещё взрослее и мужественнее. Я представляла этот момент каждый день, надеясь, что с началом учёбы и мы начнем всё заново. И вот мы сидим, говорим час о том, как прошло лето, карантин, совсем как раньше. Неужели шанс есть?
– Значит... мы снова можем общаться? Я могу закрыть глаза на прошлое, – выдавила из себя я. Хотелось так много чего сказать.
– Нет. Я больше не смогу уделить тебе время, выпить или посидеть на море как раньше. Я сузил круг общения до двух-трех близких человек. Прошлое не причем. Просто ты не в приоритете. – Говорить что-то уже не хотелось. Сколько еще моё сердце выдержит? Я молчала, лишь кивая головой. – Тебе нужен новый круг общения. Зарегистрируйся на сайте знакомств, найди друзей, парня.
Как унизительно. Его слова можно перевести так: «найди кого-то уже и отстань от меня». Он снова обнял меня и пожелал удачи. Я шла домой не в силах держать слёзы. Полгода работы над собой, выхода из депрессии и вот я снова мертва. Что со мной не так? Почему из всех людей он выбирает любого, но не меня? Я не могла остановить слёзы десять часов. Увидев себя утром, во мне произошел щелчок. Такой громкий и пронзительный крик: «очнись!». Глаза опухли так, будто кто-то избил, не жалея силы. Но избила себя только я. Как это произошло? Я больше не я. Меня здесь нет, только тело. В этот момент воин внутри восстал из могилы, с болью от переломанных костей, и пошёл вперед – на поиски себя.
Глава 9
И яд мне сладок на твоих губах
С самого детства мир казался мне особенным. Я чувствовала себя странником, бродящим по земле в поисках ответов, приключений и опасностей. Меня манила запретность – сладкая, интересная, загадочная. Каждый раз как мне говорили: «не делай так», в душе разгорался азарт сделать наоборот. Я не была проблемным ребенком, но эта червоточина жила во мне с рождения. Пока другие девочки переодевались в принцесс, мечтая о жизни в замке, я представляла себя маленьким воином на коне, стреляющим из лука, готовым ринуться в бой, защищать близких. Я погружалась в свой мир настолько, что даже велосипед казался конем. Бывало, когда дни ощущались одинокими, я слушала звуки ночного города, представляя, что где-то там живёт человек, совсем незнакомый мне, но с которым я однажды встречусь, и он станет тем, кто сядет со мной на коня, взяв лук и стрелы. Я лежала возле открытого окна, ощущая теплый летний ветерок, в бабушкиной старой квартирке; издалека звучал шум проезжающих машин; за дверью тихое радио, заглушающее звук вытекающей на грязную посуду воды. Я представляла, как люди, живущие выше этажом, делают разные уютные дела: готовят блинчики ночью, смотрят тихо телевизор, поливают цветы или кормят кота, пьют чай под приятные разговоры. Представляла, как огни медленно зажигаются и потухают; как кто-то едет в теплой машине по ночному городу в свой дом; как птицы медленно перестают петь, а деревья лишь слегка колышут зелёные листочки. Меня это успокаивало. Наверное, именно такие моменты запомнились мне с детства. Ведь мы запоминаем чувства. Мало кто обратит на эти вещи внимание, но я их чувствовала, как никто другой. Меня не обделяли вниманием, но почему же тогда одиночество вцепилось за меня своими холодными когтями? Вероятно, во мне говорила жадность. А может мне нужно было внимание лишь от запретного плода? Меня оберегали, помогали со всем, не ограничивали. Но что если жажда приключений, запретов и опасностей манили меня именно поэтому? Это то, что я хотела. А что может быть опаснее любви?
Подсознание – потёмки. Моя голова была беспросветным омутом, который засасывал меня, разрывая в разные стороны. Сердце и разум безжалостно боролись друг с другом, разливая море крови. Я замечала за собой странные вещи, которых не понимала, но говорила: «значит это то, кем я являюсь». Сложно принять себя, свой разум. Каждый раз во мне открывался совершенно новый мир, который хотелось изучать. Но в нём был не просто какой-то мирок, а целая вселенная, где я заблудилась. Он тонул в себе, скрывая любую эмоцию. Ему не нужно было говорить мне, что с ним, ведь я уже чувствовала, знала. В какой-то момент я оказалась слишком глубоко в его вселенной, слишком далеко зашла, совсем не понимая, как выбраться. Будто блуждая по темному лесу, меня вдруг затянуло в липкие сети паука. Этот мир, такой огромный и совершенно мне незнакомый, менялся с каждым шагом. В нём лишь изредка появлялся силуэт, будто свет, ведущий еще глубже. Я бежала за ним, желая дотронуться, дотянуться, узнать его, осветить эту тьму. Но чем дальше я бежала, тем сильнее терялась, оставляя все свои капли света позади, которые его душа проглатывала, превращая в потёмки. Он лежал в этом вулкане эмоций, который рано или поздно взорвался бы. Я тянулась к нему руками, ногами и телом, только чтобы вытащить наверх – на свет. Но он сгорал в лаве прошлого, боли, страхов и рамок, отталкивая меня, что есть силы. Я бы сгорела с ним, если бы он только позволил.
– Ты мне очень дорог, просто знай это. И что бы ни произошло, как бы всё не закончилось, ты всё равно будешь мне близок. Я никогда не отвернусь от тебя, сколько бы ни прошло времени. Я буду рядом, – говорила я, разрываясь от чувств внутри.
– Почему? Почему ты это говоришь? Потому что у тебя никого нет?
– Это не так и ты это знаешь.
Порой, мне казалось, он не может поверить в то, что кто-то любит его настолько искренне, настолько сильно. Он не верил мне, не понимал. Сколько бы раз я ни говорила, как бы сильно ни показывала этого, он не видел, не слышал и не чувствовал ничего. Я поняла, что, услышав подобное от него, не поверила бы. Разве меня могут любить так сильно? Разве я этого достойна? Я видела во всем подвох, боялась разбитого сердца. Но с ним я была готова разбить его хоть тысячу раз.
В созависимых отношениях всегда есть жертва и охотник. Человек, который принимает роль охотника, имеет власть над жертвой, ведь она в свою очередь готова на всё ради его любви, которой может и вовсе не существовать. Охотник может осознанно или бессознательно пользоваться в той или иной мере «дарами» жертвы. Представьте художника и натурщицу. Художник вдохновлен, восхищен и готов творить шедевры. Он видит любовь своей музы, питается этим, чувствует свою значимость и понимает, что своим существованием уже достоин этой любви. Натурщица в свою очередь неподвижно позирует с болью в теле, окровавленная, уставшая, готовая умереть ради художника и его картины. Она видит его вдохновение и покорно подчиняется. Он, безусловно, был моим художником, а я его натурщицей. Чувство жертвы во мне переполнилось. Хотелось сделать всё для него, что бы он ни сказал, как бы ни вёл себя со мной. Мне хватало его маленьких крошек заботы и внимания, чтобы почувствовать себя снова в порядке. Но чем дольше это происходило, тем хуже становилось. Мне стало его настолько не хватать, настолько мало, что эта жертва вытеснила всю меня. Это плохая тактика по привлечению внимания. Её можно использовать, но совсем немного и редко. Я же начала жить в ней. По ночам писала с просьбой поговорить, рассказать, что я чувствую, получить поддержку и дать свою взамен. Но он молчал о себе и много слушал обо мне. Я чувствовала себя еще более зависимой и ненужной. Как ещё чувствовать, если тебе не доверяет человек, которого ты любишь? Со временем ничего из этого уже не работало. Я настолько застряла в нём, что от недостатка внимания начиналась тревожность и депрессия. Лишь после нашего прощания, я поняла, как неправильно всё это было, как сильно старалась его удержать. Я задушила его своей любовью, вниманием и заботой. Как будто обнимала настолько сильно, что его кости ломались. Вот что я делала.
Зависимость никогда так сразу не распознается. Кажется, что всё в порядке вещей, но это говорит опьяненный разум. Мы зависели друг от друга. Он – от чувства нужности, которое я дарила, а я – от желания владеть его душой и сердцем. Такие отношения рождаются, если один из партнеров не даёт достаточно внимания, а в другой момент даёт его слишком много; не показывает заботу прямо, но делает это; не держит, но провоцирует остаться; заставляет доказывать ему, что ты достойна его внимания и любви. Второй партнер наслаждается тем, что ловит хотя бы сигналы его интереса, развивая чувство зависимости ещё сильнее.
– Я не могу вечно кормить тебя иллюзиями. – Он прекрасно осознавал, каковыми были наши отношения. Тогда я не могла это слышать, мне было больно. Но вскоре, когда здравый смысл вернул меня в реальность, пришло осознание того, что он прав. Он всегда был прав. Парень, который кормит иллюзиями и девочка, которая проглатывает их, наслаждаясь лакомством, будто котик. Моё воображение выдавало варианты хорошего развития событий даже после прямых слов о том, что я ему не нужна. Возможно я думала: «раз велосипед становился конем, то и это могло стать реальностью». Но с каждым разом исход был всё хуже и хуже, ведь мечты никак не сбывались, а иллюзии рассыпались в прах.
Я видела его каждый день. Он снова, как прежде, сидел со странными девочками, говоря с ними о чем-то, перешептываясь. Полтора часа лекции я провела, глядя на него. Только на него. Вот он: сидит прямо передо мной, что-то пишет в свой блокнот, а я не могу оторвать глаз. Он так близко и так далеко. Сколько всего мы пережили, сколько всего между нами было, а сейчас мы сидим в метре друг от друга, делая вид, что незнакомцы. Наши взгляды встречались друг с другом каждый день, но вмиг опускались. Когда это произошло? Год назад я искала его в толпе студентов, лишь бы десять минут поговорить, а сейчас молюсь звёздам, чтобы он не пришел, чтобы не видеть его. Хотя, признаюсь, мне очень хотелось хотя бы просто посмотреть на него, знать, что с ним всё в порядке, чувствовать его присутствие. Но как же больно это было.
– Поговорим? – Он меня заблокировал, чтобы я никогда ему не писала, не говорила, не появлялась, исчезла, умерла. Зачем тогда хочет говорить?
– Я знаю во многом моя вина, извини, если я что-то не так сделала. Ты знаешь, я никогда этого не хотела.
– В отношениях всегда двое и виноваты оба. Извиняться никто не должен, мы не ненавидим друг друга и не держим зла. Общение приносит вред обоим. Не общаемся для блага, не более. Это точка. Всё. – Первый раз в жизни он сказал «виноваты оба», признавая свою неправоту в каких-то поступках. Его слова не сделали мне больно, не разбили сердце, не убили, а наоборот, успокоили. Он меня не ненавидел, говорил так как есть. И стоял невероятно близко ко мне, говоря всё это почти шепотом. Никогда ещё так близко он не стоял, мы почти касались друг друга телами. Я чувствовала его запах чистой одежды и сигарет. Как же хотелось наброситься и обнять его так сильно, так долго и больше не отпускать никогда. Он был ядовитым прекрасным растением, дотронувшись до которого, можно умереть. Но я была готова умереть, лишь бы коснуться. Вместо этого я лишь положительно махнула головой, а он сказал:
– У тебя всё будет хорошо, удачи. Ещё свидимся. – Но больше, ни разу даже не смотрел на меня. Я знала, что он видит, но не хотел смотреть, так же, как и я. Сейчас всё было ясно как никогда прежде. Это был самый настоящий конец нашей истории. Но когда одна дверь закрывается, открывается новая. И я была готова открыть её, закрыв за собой прошлое, которым он стал.
Глава 10
Чистый лист
Начать всё сначала, оставив пришлое позади, непросто. Мы живем по системе, привыкаем к чему-то, строим свои привычки и принципы. Жизнь напоминала мне компьютерную игру: ты проходишь уровни, накапливаешь опыт, побеждаешь монстров и открываешь в себе новые способности с каждым уровнем. Отношения – та же игра только в реальности. Мне было тяжело очень долгое время после прощания, а ведь у нас даже не было полноценных отношений. Я думала о том, каково людям, которые тратят на подобную игру года. Будто ты доходишь до последнего уровня и, в один момент, всё сбивается, игра начинается заново и всё, что ты сделал, не сохранилось. Эта мысль вводила в ужас.
Всё лето я периодически проводила в компаниях парней, которые каким-то образом появлялись в моей жизни. И в каждом из них я искала Его. После нескольких «свиданий» с разными из них, тоска в теле разрывала меня на части. Ни один не мог заменить то чувство, которое давал Он. Каждый из них был просто клоном: небрежный стиль одежды, сигареты, алкоголь, образ жизни – всё это было лишь пародией. Я искала Его во всех. Как же ужасно осознавать то, что пока он кидается на любую – неухоженную, глупую, доступную – я не могу забыть его ни на секунду.
– Да какого черта?! Он же манипулятор! Он сделал тебе больно, разбил сердце, выбросил, будто ты ничто. Ты уничтожила себя из-за него, потеряла. Что же с тобой не так?! Почему ты ищешь подобных? Почему так вцепилась в него?! Очнись! – Вот, что я кричала себе просто в голос каждый день. Вот, что мне кричали и другие. Но сердце простило ему всё еще сто лет назад и жаждало его возвращения каждый миг.
Гуляя с клонами, я поняла, что это то, что я ищу. Сперва я отрицала всеми силами тот факт, что все они действительно похожи на Него. В наших разговорах меня окутывала ностальгия и дежа вю. Я поняла, что таких как Он – целый океан. Проблемные, депрессивные, холодные и опасные. Это, правда, то, что меня привлекало? Вероятно, да. Но в каждом из клонов не было той мужской энергии, которая стала фундаментом моих чувств к Нему. Один из них был намного старше меня, но ощущение явно такое, что я была на несколько лет мудрее. Чувство, которое я ненавижу больше всего. Может некоторым и нравится ощущать превосходство над парнем, но мне – нет. Мне хотелось быть маленькой глупой девочкой, которую защищает сильный мудрый мужчина, оберегает её от глупостей, которые хочется сделать и позволяет их делать, когда знает, что сможет спасти.
В моей голове сложилась миссия: найти своего человека. Мне не нужен был «парень», человек, который будет меня любить и сделает для меня всё на свете, мне не нужны были деньги и совсем не имел значения статус. Мне всего лишь нужен был свой человек. Многие ошибочно принимают человека за «своего», так как чувствуют некоторое родство. Но суть в том, что распознать его не так уж сложно, как кажется. Легче всего в сравнении с «не твоим человеком». Как его узнать? Очень просто:
С первых минут общения приходит осознание, что тебя понимают, что вы на одной волне, будто знакомы уже сто лет.
Этот человек будет интересоваться абсолютно всем из вашей жизни, даже самыми глупыми моментами из детства.
Он будет писать, звонить, звать гулять.
