Текст книги "Послевкусие грёз (СИ)"
Автор книги: Антонина Семенченко
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 10 страниц)
Мне тяжело доверять людям. В моей жизни есть всего два человека, которым я доверяю всё. Но с его появлением, я ощутила, что могу доверять и ему. Он стал третьим человеком в жизни, который знал обо мне абсолютно всё. Каждый раз, если я чувствовала себя плохо и мне нужно было поговорить, он звонил мне в тот же момент, старался шутить, только чтобы я не расстраивалась, поддерживал. И вот однажды, когда я снова чувствовала себя не очень хорошо, он попросил рассказать, что случилось.
– Я не могу, ты подумаешь, что я странная и не захочешь больше общаться со мной. – Мне было тяжело говорить об этом, я боялась, что он уйдет.
– Давай попробуем. Я здесь, всё будет хорошо. – Разве не так выглядит забота? Разве это не беспокойство? Действительно я придумала себе всё или правда небезразлична ему? Его голос меня успокоил, и я рассказала. Он принял всё абсолютно спокойно, понял меня и поддержал. Это был максимальный этап сближения. Он поделился своим опытом в похожей ситуации и тогда я поняла, что мы похожи намного сильнее, чем кажется. «Вот он. Тот самый. Это точно он. Мой человек, которого искала так долго» – думала я. Но как же ошиблась.
Это был ноябрь. Прошло буквально пару дней с нашего разговора. Я получила от него сообщение о том, что он понял, как легко потеряться в жизни. Конечно же, я сразу спросила, что не так, мне очень хотелось его поддержать, как некогда он меня. Но на мою поддержку я получила лишь:
– Хватит лезть в мою душу! Ненавижу, когда ты лезешь в личное пространство! – Я в очередной раз ничего не поняла и в очередной раз почувствовала вину. Хуже всего, что после этого он сделал вид, будто всё хорошо до тех пор, пока его друг не спросил меня, что случилось, так как заметил, что я была не в настроении. На что ответ дала даже не я, а он, стоящий рядом:
– Та это я накричал на нее вчера, вот она и расстроилась. – Он говорил это с гордостью? Как же круто он себя чувствовал и каким мерзким стал в моих глазах. Мне казалось, он ревновал меня к своему другу, демонстративно уходя в другую сторону, если тот подходил к нам. Но зачем выносить наши конфликты и хвастаться тем, что я обижена? Что за показательное выступление? Чувствовала себя униженной. Конечно, в тот день я не могла не попустить его немного, на что он как обычно обиделся. Мы были квиты.
Он не извинялся, лишь кидал песни, типа всё хорошо. В один день я не выдержала и ответила ему, стараясь задеть, на что получила очередной ответ:
– Ну ты и язва. – От этих слов моя язвительность стала еще сильнее. Я постаралась объяснить ему, что любые отношения – дружеские, любовные, приятельские – не могут существовать без доверия. Пыталась объяснить, что я всегда поддержу его, буду рядом и не оставлю в тяжелую минуту, это не значит, что я лезу в душу, это значит, что он мне дорог.
– Мы не чужие люди, ты можешь мне доверять.
– Извини, что дал ложные надежды. Это не так. – Мое сердце остановилось, мир провалился в тот же момент. Он считал меня чужой. Год общения практически каждый день, прогулки летними вечерами, держание за руки, секреты и полное раскрытие души для него ничего не значило. Я была очередной девчонкой с универа? Как бы я не старалась доказать, что это не так, он отрицал. Он противоречил себе, говоря мне каждый раз абсолютно разные вещи, называя меня подругой, потом никем, чужачкой, затем снова подругой. То он подходил ко мне, обнимал и даже целовал в щеку, то игнорировал, обижался, просил не трогать его. Что за раздвоение личности? Если парень не понимает, кто ты ему, уйди и дай понять, что таких как ты больше не будет. Если он этого не поймет, то ты лишь убедишься в том, что сделала правильный выбор.
К сожалению, на тот момент я не смогла так поступить. Я снова перед ним извинялась за то, что так много наговорила, чувствуя свою вину. Интересно, он этого и добивался? Заставить чувствовать меня виноватой, зная, что дорог мне и я не уйду так просто. Он был сильно горд. Говорил, что не держится за людей, но возвращался ко мне каждый раз. Сейчас мне кажется, ему просто нравилось мной владеть, как своей игрушкой, которая по его зову вернется к нему, скажет, что он не виноват, погладит по голове и сделает, как он скажет. Какой бальзам для его Эго. Как же я осуждала таких девушек! А стала сама такой. Когда это произошло?! Почему?! Я позволила потерять себя, добровольно отдавая душу Дьяволу.
Глава 5
В погоне за тобой, я теряю себя
Любовь не знает преград. Нужно много страдать и бороться за отношения, быть воином на поле боя. Нужно меняться ради того, кого любишь. Но так ли это? Эти установки привиты нам довольно давно. Вопрос только: кем? Людьми, которые терпели токсичные отношения и верили, что так правильно. В здоровых отношениях нет места манипуляциям, ревности по любому поводу, взаимным претензиям, бесчисленным ссорам, третьим лицам, унижениям, постоянным обидам и слезам. Если ты чувствуешь себя плохо, это не может быть нормальным. Нельзя излечить раны в той же среде, где они были нанесены. Слова «извини» не могут стать лечебным пластырем после того, как ты плакала десять часов из-за недостойного отношения к себе.
«Нужно чем-то пожертвовать ради любви» – Нет! Ты не должна приносить себя в жертву, веря в то, что, выпив эту горькую пилюлю, твоя жизнь изменится к лучшему. Как только отношения становятся борьбой и больше не приносят удовольствия, не нужно бояться уйти! Что бывает, если остаться и более того, стараться удержать человека рядом? Абсолютно точно говорю, что это закончится провалом в бездонный омут боли и страданий.
Я поняла, что мои чувства к нему стали сильнее, но также я поняла, что его чувства ко мне так и не появились. И вот я уже стою на перепутье: терпеть невозможность быть вместе и довольствоваться крошками его внимания или оборвать контакт, оберегая себя от последующих ран. Моя нелюбовь к себе дала о себе знать. Я говорила ему прямо о том, что имею определенные чувства к нему и если он не чувствует того же, то нам лучше прекратить общение. На что не получала прямого ответа кроме как:
– Это личное. Не хочу об этом говорить. – Он не говорил мне абсолютно ничего конкретного отчего я лишь накручивала себя и верила в то, что чувства у него есть, но он просто пока не готов перейти на уровень выше. Какая наивность. Он не писал мне, если не писала я. Мог игнорировать сутками. Он перестал звать меня гулять и отказывался, если предлагала я. Просил не садиться с ним на лекциях. Говорил, чтобы я не касалась его. Убеждал в том, что я ему никто и не понимал, когда я говорила, что он мне близок. Он не смотрел в мои глаза, не подходил в универе, не спрашивал как я, даже если я спрашивала его. Он забывал о том, что я говорила множество раз. Просил не поддерживать его, оставить наедине с собой. Не доверял мне. Мои слова о том, что не хочу его терять воспринимались им как манипуляция. Любые мои слова так воспринимались. Каждый раз стараясь поговорить с ним о том, что я чувствую, он видел это как то, что я «пилю ему мозг». Любому из этих действий я находила оправдание, уверяя себя, что ему пришлось нелегко в жизни и нужно дать ему время. Я относилась с пониманием и говорила:
– Я всё равно буду здесь. Неважно, что ты чувствуешь, ты мне в любом случае дорог. Я всё пойму и приму. – Ну какой парень не мечтает о понимающей и всепрощающей девушке? Видимо, точно не этот. Не нужно понимать то, что не можешь, если тебя даже на секунду не хотят понимать взамен. Не нужно прощать то, отчего тебе больно. Я делала еще хуже: извинялась и чувствовала вину. «Какая же ты дура. Он и так сто раз сказал, что не хочет, чтобы ты уходила, неважно, что в действиях этого не видно, он же сказал! Ты только разозлишь его и заставишь уйти. Молчи уже» – этот голос нелюбви к себе орал мне в ухо подобное ежедневно, заставляя сделать для него хоть что-то лишь бы «загладить вину», заслужить его любовь. Перед вами тревожно-привязанный тип личности. Я чувствовала себя ничтожной и недостойной. Его вины я в этом, конечно, не видела, убеждая себя в том, что такого отношения я и достойна, а он старается и так как может. Что же со мной не так? Всё просто: я начала терять себя, ведь его мнение обо мне стало намного важнее, чем свое собственное.
Я никогда не зависела от мужского внимания. Мне могли говорить по десять комплиментов в день, о которых я тут же забывала, ведь личное восприятие себя для меня было намного важнее. Мне понадобилось много лет, чтобы увидеть в себе нечто особенное и прекрасное, понять свою ценность и поверить в то, что я достойна лучшего. И хватило всего пару месяцев, чтобы разрушить это из-за какого-то парня, не стоящего даже грамма моей искренней любви. Мысль о том, что он может уйти вводила меня в депрессию. Я чувствовала его отдаление и боялась, что в один момент он просто исчезнет. Как говорят: «если боишься что-то потерять, потеряй и больше не бойся». Мои попытки «удержать» привели лишь к его уходу и потери своего достоинства.
Я не из тех девушек, которые с самых школьных годов встречаются с кем-то и теперь не представляют свою жизнь в одиночестве. Лично мне было сложно представить свою жизнь с кем-то, кто каждый день пишет, обнимает, целует. Я была одна, сколько помню себя, и мне было вполне комфортно всегда. Но почему-то вкусив это чувство, когда кто-то рядом, заботится и поддерживает, мне стало тяжело представить, каково это – вернуться к тому состоянию, когда ты совсем одна, живешь в своей голове и мечтаешь о чем-то, чего не существует. Первый раз в жизни меня вполне устраивала реальность.
Ко мне пришло осознание: все, о чем я мечтала и чем жила – жажда любви. Она бежала от меня, сломя голову, цепляясь во всех, кто рядом, но не в меня. И мне никак не было понятно, почему так происходит. Я знала лишь то, что чертовски устала от этого чувства и увидела в нем отдушину будто спасение. Это так неправильно – вцепиться в кого-то клыками и когтями, лишь бы не чувствовать себя одной. Он был моим спасательным кругом, к которому я тянулась, стараясь не утонуть. Но холодные волны его безразличия не давали возможности сделать хотя бы глоток воздуха и выжить, схватившись за него.
Я смотрела на себя в зеркало, вглядываясь в покрасневшие и опухшие от слёз глаза. Что на этот раз? Он сказал, что я ему никто. Он обвинил меня в выдуманных им манипуляциях. Он начал конфликт первый, остро отреагировав на обычный вопрос, который мы обсуждали до этого. Бросил трубку, не став слушать. Почему я тогда чувствую вину? Почему я ненавижу себя? За что? За то, что не умею молчать, если мне что-то не нравится? Точно. Я чувствовала вину лишь за свою зависимость. За то, что мой разум кричал о том, что это психологическое насилие, а сердце сжималось от любви, не давая уйти. Он редко видел свою вину. Никогда не извинялся. Если и видел, не показывал этого. Меня он тоже не винил, а продолжал твердить, что я хороший человек и моей вины нет. Но разве с хорошими людьми поступают так? От них уходят? Вопросы вскипали в голове, брызжа пузырьками кислоты и разъедая изнутри. С каждой упавшей слезой с моей щеки я теряла часть себя. Я была та, кто некогда говорил: «никогда в жизни ни один парень не заставит меня плакать и страдать. Я знаю себе цену. Я не стану унижаться и бегать за кем-то». А сейчас этот человек исчез, и я стала той, кто ночью в агонии бьет кулаками в стену, кричит от душевной боли в подушку, клянется, что это конец и с ним покончено, а на утро, приложив кубики льда под опухшие глаза, писала ему, готовая вернуться прямо сейчас. Меня осудят многие. И я вхожу в этот список, ведь я стала слабой и безвольной. Черные, скользкие, безликие и гадкие демоны вырывались из своих клеток наружу, шепча мне в ухо гадости, управляя мной, как своей марионеткой, насмехаясь над моей слабостью и жалостью, выплясывая по моему телу и разуму, потешаясь моим убожеством и бессилием, питаясь моими страхами, болью и ненавистью. Эта часть всегда была со мной, не так ли? Они взяли надо мной контроль, потому что я им позволила это. Но как снова приручить их я уже не знала.
Глава 6
Ему всё равно
Не верь всему, что он говорит. Поступки – вот главные слова. Он может говорить о том, что ты ему нужна, что он будет рядом, что бы ни произошло, даже может говорить, что любит. Но в это время его действия будут говорить совершенно о другом. Почему так? Почему он не может просто сказать прямо? Да потому что проще сбежать в пустыню, чем сказать прямо в лицо «ты мне не нравишься». Так уж созданы мужчины. Они хотят казаться достойными и сильными, но показать чувства для них – слабость. Им важно, чтобы женщина боготворила их, смотрела влюбленными глазами и вдохновляла на поступки. Но когда ты ему не нравишься, то и поступков увидеть невозможно. Они лишь знают, что мы хотим слышать и говорят это, ведь им так важно, чтобы их любили. Им сложно понять, что, когда мы говорим о чувствах, о чем-то, что нас тревожит в отношениях, это не значит, что мы «действуем на нервы» или «капризничаем», это значит, что человек на самом деле нам дорог, как и взаимоотношения с ним. Всё, что мы хотим в этот момент – выйти на диалог и найти компромисс. Однако, мужчины видят это иначе, заранее одеваясь в доспехи и готовясь к войне.
Что мне правда в нем нравилось, так это то, что какую бы чушь я не несла, он всегда слушал. Каждое моё слово было услышано, даже если не понято. Он всегда был открыт к диалогу, и мне казалось это именно тем фактором, который указывал на не безразличие.
– Почему я для тебя какое-то пустое место? – Мне было тяжело говорить с ним, обида всё сильнее душила меня изнутри.
– Если бы ты была пустым местом, я бы даже не слушал тебя. – В этом была логика. Но я не чувствовала его. Не видела действий. Мне хватало этих слов, которые я проглатывала, будто сладкий мёд, текущий по горлу, залечивающий раны. Но в какой-то момент раны стали слишком глубоки и никакие слова больше не излечивали их. Я верила в то, что хотела, как и любой человек. Нам не нравится правда. Мы будем отрицать её до тех пор, пока она не плюнет в лицо ядом, безжалостно разжижая каждую частичку тела.
Здоровые отношения могут быть только с человеком, который разобрался в себе, который знает, чего он хочет и что чувствует. Ведь если он не знает, чего хочет от отношений, от вас, то что же он даст? Ничего кроме нервного срыва. Как же часто девушки соглашаются на отношения с кем-угодно, только чтобы не чувствовать этот удушающий ком одиночества. Каждую ночь, в очередной раз, засыпая одна, казалось, что так будет всегда и это пугало. Страх превращался в огромного монстра, пожирающее сердце и душу, вызывая тревогу и панику. Даже самая уверенная и самодостаточная девушка хочет засыпать в объятиях сильного мужчины, чувствуя себя нужной. Поэтому мы терпим то, что не нужно, уверяя себя, что приносим жертву за то, что кто-то рядом. Но спустя какое-то время, ты лежишь с человеком и понимаешь, что это совсем не тот, кто нужен. Ты вспоминаешь прошлую себя и сравниваешь с тем, кем стала рядом с ним. Это тот человек, который тебе нравится? Действительно ли отражение в зеркале стало лучше? Если ответ отрицательный, то мужчина рядом определенно не твой человек.
Я поняла, что он не разобрался в себе в нашу последнюю прогулку. Это был март. Мы перестали ссориться и очень хорошо начали общаться с января, после последнего конфликта, в котором обсудили всё и решили продолжить общение, так как никто из нас не хотел прощаться. Я начала верить в то, что всё возможно, что мои желания на падающую звезду начинают сбываться. Иногда моя надежда и вера ранили сильнее ножа. Начало марта в наших краях всегда теплое и тот вечер не стал исключением. Мы как обычно встретились возле его общежития, он купил мне вина и предложил посидеть недалеко на лавочке. По правде говоря, мне всегда было всё равно, где сидеть, главное вместе. Он был на удивление молчалив и задумчив. Я не стала акцентировать на этом внимание, но заметила сразу. Я всегда чувствовала его настроение и уже знала, как с ним справляться и как реагировать.
– Если у меня будут отношения, мой парень не услышит от меня «Я люблю тебя». Не понимаю, как люди могут разбрасываться такими фразами. Мне очень тяжело говорить это даже родным. – Мы говорили о жизни, попивая вино, и я рассказывала о том, что мне часто говорят эту фразу люди, которые практически не знают меня. Мне было это непонятно, ведь я вкладывала в них огромный смысл и чувства.
– Не если, а когда. – Мне стало забавно, что из всех слов он выделил только это, зная о том, что я не верю в любовь, ведь она от меня бежит.
В тот день я первый раз попала к нему в комнату. Грязная, маленькая неуютная кладовка, в которой каким-то образом помещались три здоровых парня. Его друзья тоже были там, чему я даже обрадовалась, ведь он никогда не знакомил меня ни с кем, а наоборот скрывал зачем-то от лучшего друга. Пока его парни что-то бурно обсуждали, разливая водку, он сел ближе ко мне. Я взяла его гитару, издавая нелепые звуки, после чего он предложил мне сыграть. В тот вечер его глаза почти не отрывались от моих, что было крайней редкостью. Мы остались одни на какой-то период и тогда он начал петь, глядя на меня. Как же мне хотелось верить в то, что у него есть чувства. Я не хотела, чтобы вечер заканчивался, не хотела домой. И вот, будто читая мои мысли, он сказал:
– Ты останешься сегодня у меня? – Сама того не понимая, я согласилась. Конечно, это был больше блеф. Я ему не поверила и согласилась в шутку. Ночевать с тремя парнями и спать с ним в одной кровати? Не думаю, что была готова к такому сближению. – Знаешь, я не планировал сегодня сильно долго гулять, мне нужно завтра встать в шесть утра. Так что я не смогу присмотреть за тобой утром. Можно тебя разбудить?
– Да, конечно, буди. – В этот момент я поняла, что это не блеф. Мне хотелось остаться. Полежать в его объятиях хотя бы час, хоть пять минут, без разницы. Мне было всё равно, что в комнате мы не одни. Это даже хорошо, ведь так мы бы держали себя под контролем и не делали ничего, о чем бы жалели. Мне было всё равно и на то, что комната маленькая и грязная, а кровать неудобная. Мне просто хотелось быть с ним. Услышав моё согласие, он взял стакан, сделал очень долгий глоток холодного чая и произнес, резко поставив его на стол:
– Тебе лучше поехать домой. Это для твоего же блага, поверь. – Ну как?! Как можно так быстро изменить своё мнение?! Я видела, как в нем боролось желание и рационализм. Мне ничего не оставалось, как молча кивнуть головой. Я не хотела домой, не хотела прощаться, не хотела верить в то, что он не хочет остаться со мной немного дольше, быть рядом. Каждый раз он принимал решения за меня, говоря «это для твоего блага», будто я сама не знаю, что лучше для меня. Да, большую часть времени он оказывался прав, но это не значило, что нужно принимать за меня решения. Я уже не хотела ни о чем говорить и думать, так как он просто встал, надел куртку и сказал своим друзьям, что проводит меня и вернется. Мы провели вместе всего три часа, почему я еду домой? Как решение с ночевкой так быстро сменилось на моё изгнание?
– Я вижу, что ты обиделась. Извини, но так, правда, лучше. Я делаю это для тебя, просто поверь.
– Я не обиделась. – Я расстроилась. Что такого могло произойти? Почему я еду домой? Почему это лучше для меня? Конечно, уже тогда я знала ответ. Может поэтому даже не стала спрашивать его ничего, а просто согласилась. Он знал о моих чувствах на тот момент. А я знала, что у него чувств нет. Мы оба знали это. И конечно, оставаясь у него, лежа в одной постели, я бы непременно привязалась еще больше. Мне хватило этого вечера, чтобы внушить себе, что у нас есть шанс быть вместе, но это было совсем не так.
Домой я пришла без настроения. Несмотря на то, что вечер мне очень понравился, хотелось большего. И тогда я поняла, желая разрыдаться прямо на пороге, что вместе нам никогда не быть. Я всегда буду хотеть большего. Я не смогу дышать нормально рядом с ним и не думать о том, чтобы впиться губами в его губы. Как мне нормально воспринимать то, что он не отвечает на мои сообщения? Как мне видеть его с другими? Но в тот же момент я спрашивала себя: как мне попрощаться с ним? От мысли, что мы больше не будем общаться, я начала плакать. «Нет, я его не потеряю. Приму то, что есть» – думала я, но не верила сама себе, ведь этот вечер дал мне луч надежды на то, что у него есть чувства, что мы сможем перейти на новый уровень. А это значило, что мне всегда будет не хватать его внимания, а он мне этого дать не может. Моя зависимость пугала, ведь я потеряла свободу, которой так дорожу. В тот день я решила наслаждаться тем, что есть и просто посмотреть, что будет дальше.
Глава 7
Мы попрощались холодной весной
Прошла неделя. Мы общались каждый день, как это было раньше до всех этих ссор. Я ощущала, что всё наладилось, и была этому рада, несмотря на то, что период в это время был достаточно тяжелым. Из-за пандемии нового вируса объявили карантин по всему миру и все мои планы про великолепную поездку в Париж, которую я предвкушала, представляя, как гуляю по улочкам с круассаном в руке, о поездке на концерт, просто рухнули в один день. В этот день я спонтанно решила сменить имидж, будто ожидая перемен в жизни, и покрасила волосы в розовый цвет. Узнав новости о разрушенных планах, я в своем новом обличие, решила заполнить эту пустоту очередной посиделкой с вином на лавочке. Но на моё приглашение я получила ответ, которого боялась услышать всё это время:
– Я нашел девушку. Она не поймет. – Мой телефон выпал из рук, в ушах был только звон, в глазах потемнело, а сердце забилось в бешеном ритме. Ощущение, что душа покинула тело.
– Я очень рада за тебя, ты заслужил счастья. И раз это значит, что мы больше не можем гулять, то ладно, ничего.
– Спасибо. – Благодарность за понимание того, что я на самом деле не поняла. Неделю назад он просил остаться на ночь, а сейчас я стала единственной, с кем из его миллиона девчонок он не станет больше видеться. Я плакала всю ночь, чувствуя себя мертвой. Зачем он так? Он не мог «влюбиться» за неделю, я знаю его, он не такой. И тогда я поняла, почему уехать было для моего блага, почему он был так задумчив в тот день. У него уже была девушка на тот момент. Как минимум он общался с ней. Тогда кто я? Запасной вариант, если вдруг не добьется другую? Временно та, кто тешит его Эго пока это не начала делать другая? Сердце разрывалось от боли. Я написала письмо:
«Мне нужно сказать тебе кое-что важное. Я, правда, очень рада, что ты нашел того, кого искал, ты заслуживаешь только хорошего. Но мы больше не сможем общаться. Я не смогу. Потому что у меня всё ещё есть чувства к тебе. Мне казалось, что их нет, но это не так. Уверена, ты и сам это понял. Не обижайся, пожалуйста, мне просто будет очень сложно теперь с тобой контактировать. Я не хочу портить тебе ничего. Нам стоит прекратить общение».
К моему удивлению, он расстроился. А чего он ожидал? Что он хотел, говоря мне это? Намекая на то, что гулять мы больше не будем. Мне было очень плохо. Я не спала, задыхаясь от слёз. Вот и всё. Конец. То, чего я так боялась, стало явью. Все мои мечты превратились в крах. Жизнь рухнула в пропасть за одну секунду из-за какого-то парня, который никогда и не был моим.
– Я хочу поговорить, но только в жизни. Скажи мне всё это в глаза.
– Я скажу. – Говорить с ним лицом к лицу? Я и слова не выдавлю. О, как же хорошо он меня знал. И каждый раз заставлял все мои «письма» пересказать ему лично в глаза или по телефону, абсолютно зная, что в жизни я не такая смелая и говорить тяжелее, чем написать. Но в этот раз я была готова. Я знала точно, что буду говорить, но не знала, как это выдержать и, прокручивая придуманный монолог, начинала плакать. Я очень боялась, что заплачу при нём и не смогу ничего сказать. Поэтому выдавила все свои слёзы, просматривая все варианты исхода событий, до нашей встречи.
Мы договорились о встрече днём, как раз перед тем как я должна была увидеться с подругой, которая на тот момент даже не знала о происходящем. На самом деле я никому не сказала, что иду к нему. Мне хотелось оставить это в тайне и не рассказывать, ведь даже мысль обо всём этом просто убивала изнутри. Чем ближе я подходила к его дому, тем сильнее сердце сжималось от волнения, а в горле появлялся ком. Я не понимала трясет меня от холода или от волнения. Идя к нему, я начала делать глубокие вдохи и выдохи лишь бы прийти в себя. Как обычно мне пришлось ждать, так что просто села на лавку под его общежитием. Я даже не заметила, как через пару минут он сел рядом со мной. Не смею поднять взор хоть на секунду.
– Нужно что-то сказать, полагаю. – Мой голос был невероятно тихим.
– Не здесь. Идем в магазин, я куплю выпить. – Он вел себя очень спокойно. Всё время старался хоть как-то загладить всю эту неловкость. Я не смотрела ему в глаза, шла рядом, глядя на пол. Мне было очень страшно, хотя признаться, в его присутствии стало намного легче.
– Как ты?
– Всё отлично. – Мой умирающий голос дал ясно понять, что это ложь.
– Я вижу. – Иронично, что точно такой диалог у нас уже был. Только сейчас мы поменялись репликами. Мы чувствовали настроение друг друга даже на расстоянии и каждый раз хотели поддержать друг друга, но разница была лишь в том, что мою поддержку он отвергал, а от его поддержки я лишь больше привязывалась.
Мы бродили по магазину, будто оттягивая момент Икс. Он взял себе бренди колу, и мы еще минут пятнадцать молча, стояли в очереди. Я мялась на месте, прокручивая, что сказать, пока он пытался говорить хоть что-то. Напряжение между нами застряло в воздухе, будто огромный шар, который вот-вот лопнет. Сев на очередную лавку под палящим солнцем, нужно было хоть что-то сказать. Я видела, как ему было некомфортно, хоть он и пытался всеми силами это скрыть.
– Пожалуйста, только не торопи и не перебивай меня. – Дышать становилось всё тяжелее.
– Хорошо. – Я не могла никак начать говорить, дергая нервно ногой. Эта тишина казалась вечной, но в один момент слова просто начали вырываться из уст.
– Веришь или нет, но я на самом деле рада за тебя. Ты заслуживаешь только лучшего. И взаимность – это прекрасно. Но, к сожалению, это не моя история. Потому что... – Наступила пауза. Я не могла выдавить эти слова. Не могла поверить, что могу такое сказать ему прямо в лицо, зная, что эти же слова он скажет другой, придя домой после нашей встречи. Боль сдавливала тело. – Потому что я влюбилась в тебя.
– Я уже понял... – его голос сорвался на шепот. Я видела, как ему стало плохо, а он видел моё побледневшее лицо. Странно, ведь он знал об этом давно. Вероятно, не мог до конца поверить и понять моё чувство.
– И говоря это, я имею в виду именно это чувство. – Ирония жизни. Пару дней назад я сидела с ним, утверждая, что ни один парень от меня этого не услышит. – Я не знаю, как нам общаться дальше. Я буду врать тебе и себе, что чувств нет, но в это даже бомж не поверит.
Он засмеялся. Каким-то образом я хотела разбавить этот серьезный разговор, и, видимо, вышло. Но мне было не до смеха.
– У меня было подобное раза четыре. Мне разбивали сердце. Тебе я не хочу разбивать. Ну зачем тебе какой-то алкаш? – Я посмотрела на него взглядом, как бы говоря: «серьезно?». – Понимаю, сердцу не прикажешь. Но столько достойных парней хотели бы быть с тобой. Мы просто разные, пойми это.
– Хватит это повторять. – Я устала слышать о том, что мы разные. Мы были слишком похожи, слишком понимали друг друга. Жаль, что он видел и чувствовал иначе. – Скажи, а ты сам хочешь, чтобы я ушла?
– Нет! Не хочу. Я рассказал про тебя девушке, объяснил, что мы давно общаемся и предупредил, что будем видеться. Ничего не поменяется между нами.
– Лучше бы твой ответ был другим. – Только не это. Он давал мне снова надежду. Мой наркотик говорит мне в лицо, чтобы я не уходила. Как зависимый человек может отказаться? Как мечтатель может не придумать себе новый исход за считанные секунды? Как мне не поверить в это? – Я не знаю. Не знаю, как дальше.
– Это должно быть твоё решение. Я сказал, что думаю. Не знаю кому более неловко. У меня такая ситуация, как с тобой, первый раз в жизни. Ни один парень, которого я знаю, вот так не вышел бы на разговор.
– А ты знаешь девушек, которые вот так прямо в лицо говорят о чувствах? Я не знаю.
– Встретились два уникальных случая. – Мы немного посмеялись, ведь это и правда была уникальная ситуация. Два непростых человека попали в непростую ситуацию.
Он провел меня на трамвай. Мы стояли на остановке. Он что-то говорил, но я не слушала. Мне было плохо. Ком в горле, который удавалось сдерживать всё это время, казалось, вот-вот вырвется наружу.
– Ты очень сильная. Я, правда, не встречал таких людей еще. – Его слова, будто огромная кувалда, разбили каменную стену, сдерживающую слёзы. Вся моя сила испарилась, потому что душа больше не могла справляться с чувствами. Всё стало размытым. Я этого так боялась. Нельзя позволить ему видеть меня в слезах, нет! Ноги понесли меня куда-то вперед, подальше от него. Я не видела людей вокруг, не видела ничего. В один момент почему-то остановилась. Не смею повернуться, не смогу. Но тело само развернулось в его сторону. Я увидела, как он уверенным спокойным шагом идёт за мной. А я в этот момент шла навстречу дрожащими семимильными шагами. Он подошел и прижал меня к себе, что есть силы.
– Что тебя так расстроило? Какие слова? – Его голос был с легкой насмешкой от волнения. Я не могла говорить. Слёзы снова градом полились на его грудь. Мы крепко сжимали друг друга, будто вот-вот прыгнем с обрыва, разбиваясь о скалы.
– Давай отвернемся от людей, чтобы они не видели твоих слёз. – Даже сейчас он думал обо мне. Как же мне не хотелось его отпускать. Почему мы должны прощаться? Почему мы не можем быть вместе? За что эта боль окутывает меня, будто волна? Мне было плевать, даже если бы толпа людей собралась вокруг и тыкала в нас пальцами. Он не отпускал до тех пор, пока я не сделала это, просто ждал, пока я успокоюсь. Мне хватило пары минут, чтобы прийти в себя, но хотелось хотя бы немного остаться в его объятиях. Это был момент, когда мы оба осознали всю серьезность моих чувств. Он был растерян. Человек, который держит эмоции и чувства под сто процентным контролем, был обескуражен ситуацией. Меня он точно не забудет, это факт.
– У тебя потекла тушь. Ты прямо как героиня фильма. – Его шутки меня успокаивали, но не помогали. Я не могла говорить. Мы снова встали на остановку в ожидании трамвая. Я совсем забыла о встрече и не знала, как после этого мне спокойно гулять, не рыдая и не задыхаясь от боли. К счастью, маску я носила как нельзя лучше и рассказала про эту ситуацию родным спустя какой-то период, а в тот день даже никто не понял, что произошло.
