сообщить о нарушении
Текущая страница: 12 (всего у книги 13 страниц)
— Очень простая! Эта дама живет в моем доме этажом выше.
В КОНЦЕРТЕ
Пианистка (шепотом скрипачу):
— Послушайте, мы разошлись. Вы ушли на двенадцать тактов вперед.
Скрипач:
— Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите — я тороплюсь на поезд.
ПОЛЕЗНЫЙ СОВЕТ
Однажды к врачу обратился пациент весьма пожилого возраста:
— Доктор, я стал неважно слышать. Это лишает меня большого удовольствия играть на скрипке после вечернего чая. Можете себе представить, как я играю, если не слышу себя.
Врач выписал рецепт и сказал:
— Купите в аптеке эти таблетки.
— И я буду лучше слышать?
— Нет. Вы дадите эти успокоительные таблетки своим соседям и тогда сможете играть громче.
ТРОГАТЕЛЬНАЯ ЗАБОТА
— Это по поводу рояля, мсье, я настройщик.
— Но… мой рояль в порядке, я вас вовсе не вызывал.
— Вполне вероятно, мсье, но ваши соседи, они-то в просили меня прийти.
ПОДАРОК
Для того, чтобы занять чем-нибудь непоседливого соседского ребенка, один джентльмен купил ему в подарок барабан. С этих пор барабанный бой звучал в квартире утром, днем и ночью. Тогда измученный сосед купил юному "чудовищу" еще один подарок:
— Вот тебе, Бобби, перочинный ножичек. Не хочешь ли ты взглянуть, что помещается внутри барабана?
ЧУДЕСА НАУКИ
Один человек сильно обжег руки во время автомобильной катастрофы. В больничной палате, наблюдая, как сестра делает ему перевязку, он спросил доктора;
— Когда повязки снимут, смогу я играть на пианино?
— Думаю, что да, — кивнул доктор.
— Ну и чудеса, доктор, — был ответ, — а раньше я не играл.
ПОД МУЗЫКУ
Посетитель ресторана обращается к музыкантам джаза:
— Не можете ли вы медленнее играть, потому что мой коллега не успевает быстро есть!
ДОСТОЙНАЯ ОТПОВЕДЬ
— Вы хотите обучать сына музыке? Но послушайте, у него же нет слуха! — говорит старенький педагог величественной даме.
— Мой ребенок должен играть, а не слушать музыку! — парирует разгневанная дама.
ДЛЯ СОСЕДЕЙ
— Ты ведь не терпишь джазовую музыку? Зачем же ты ее записал?
— Я еще больше не терплю соседей!
МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОМЕНТ
— Папочка, купи мне барабан!
— Сынок, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.
— Купи, папочка! Я буду на нем играть только тогда, когда ты будешь спать.
РАСТРОГАЛ
Пианист чересчур темпераментно исполнял "Венгерскую рапсодию" Листа. Один из слушателей вытирает слезы.
— Вы, наверно, венгр? — спросил его сосед.
— Нет, я музыкант.
МУЗЫКА И ЛЮБОВЬ
Через несколько лет совместной жизни жена говорит мужу:
— Когда-то ты меня любил больше.
— Почему ты так думаешь?
— Помнишь, ты меня часами держал за руки?
— Но ты забыла, что тогда у нас дома было пианино.
СПАСИТЕЛЬ
— Этому господину я вчера спас жизнь.
— Не может быть! Каким образом?
— Я играл на рояле, а он, сидя тут же, заявил, что моя игра сведет его в могилу. Ну, я моментально перестал и — ты видишь — он жив-здоров.
ОТРЫВОК ИЗ ИСПОВЕДИ
Жена раньше часто играла на пианино, но с тех пор, как появились дети, у нее нет на то времени. О, дети — мое большое утешение!
ОПРОМЕТЧИВОСТЬ
— Подумать только, когда я играл на скрипке, сосед разбил камнем мое окно!
— Ну и напрасно! Теперь он слышит тебя еще лучше.
ЧУВСТВО СОЛИДАРНОСТИ
— Вчера вечером я была на семейном празднике Попеску. Целых два часа играла им на пианино.
— Правильно сделала! Я их тоже не терплю!
ЖЕЛАННЫЕ ПАУЗЫ
— Представьте, моя жена круглые сутки играет на рояле.
— Ну, хватили! А когда же она спит, ест?
— Во время длинных нотных пауз!
УЖЕ ПОЗДНО
— Послушайте, прекратите играть, я с ума схожу от вашей музыки!
— Увы, мне кажется, что я уже опоздал!
РОКОВАЯ ОШИБКА
Кондуктор не впустил в автобус музыканта с контрабасом. Огорченный музыкант остался на улице.
— Вот видите, дядя, — сказал малыш, — вам нужно было учиться играть на флейте.
СТОИЦИЗМ
— У меня в доме никто не бездельничает. Моя жена учится играть на скрипке, дочь — на пианино, а сын — на гитаре.
— А сам ты что делаешь?
— Я? О, я молча страдаю…
НЕПОСРЕДСТВЕННОСТЬ
Мама обращается к дочурке, занимающейся на фортепьяно:
— Что же ты стоишь, Маня?
— Да ведь я играю марш. Как же можно сидеть?
ВУНДЕРКИНД
— Мой годовалый сынишка очень музыкален!
— Откуда вы это знаете?
— Вчера упали ноты с фортепьяно, а он говорит; "Мама, Бах!"
ПОДЛИЗЫ
— Подлизывается, подыгрывает музкружок своему начальству: только два дня как загрипповал завклубом, а музыканты уже похоронный марш репетируют.
ДЖЕНТЛЬМЕНСКОЕ СОГЛАШЕНИЕ
Мы, нижеподписавшиеся, составили настоящий договор в том, что председатель колхоза оплачивает в сумме двадцать пять рублей и обеспечивает транспортом, с одной стороны, руководитель оркестра обязуется в трезвом виде играть три часа, с другой стороны.
МУЗЫКАЛЬНЫЙ СЛУХ
Сосед просит скрипача;
— Научи моего сына играть на скрипке!
— А у него есть слух?
— Да, когда зову его, то откликается.
ПОСЛЕДНЯЯ НАДЕЖДА
— Этот саксофон из соседнего дома не дает мне покоя. Умоляю тебя, закрой двери!
— Они же закрыты!
— Тогда запри их на ключ!
ИСТОЧНИК ДОХОДА
— Музыкальное образование вашей дочери стоило больших денег, но я думаю, что она теперь немало зарабатывает.
— О да! Возле нас живет профессор, так он платит пять рублей в час, когда хочет отдохнуть.
СЛОН ЗА ФОРТЕПЬЯНО
Педагог после звонка заходит в класс и видит, что один из студентов, стоя, наигрывает что-то бравурное.
— Только слоны играют стоя, — делает замечание педагог.
После изложения очередного раздела по истории музыки педагог садится за фортепьяно и, безбожно барабаня, "иллюстрирует" произведение.
— А знаете, слоны, оказывается, могут играть в сидя! — удивляется студент.
ПОНЕВОЛЕ
— Знаешь, я выменял свой саксофон на мотоцикл.
— Не может быть! Где ты нашел такого чудака?
— Не нужно было и искать, сам навязался. Это мой сосед.
КВАРТИРНАЯ ХРОНИКА
Гражданка Т. Захарова в связи с переездом в отдельную квартиру меняет барабан на подзорную трубу.
В ЭКСТАЗЕ
Во время спектакля балерина, не рассчитав, разбежалась так, что прыгнула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист, прервав игру, поправил удивленно пенсне и недовольным голосом проворчал:
— Вы с ума сошли! Не мешайте работать!
УГРОЗА
Учитель музыки говорит непослушному ученику:
— Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
ЭРУДИТ
Он был эрудит:
Разбирался неплохо
И в палочках Баха,
И в музыке Коха.
— Скорей сюда! Показывают, как наши предки огонь добывали!
ОБЪЯСНЕНИЕ
— Папа, — спрашивает маленький Джон, — что такое опера?
— Опера? — переспросил отец. — Это когда один закалывает другого стилетом, а тот вместо того, чтобы упасть на землю, долго и громко поет…
ОПЕРНЫЕ НОВОСТИ
— Что вы слушали вчера в опере?
— О, много интересного. Кравчика передвинули в министерство, Маруся покрасила волосы, а Губко четвертый раз женится.
ПОТЕРЯННЫЙ ВЕЧЕР
Кончался второй акт "Фауста". Один из зрителей в партере обратился к незнакомому соседу и шепотом спросил его:
— Когда же будет лебедь?
— Вы, наверное, ошиблись, — лебедь в "Лоэнгрине" Вагнера, а это "Фауст", — ответил сосед.
— "Фауст"? Тогда зачем я здесь сижу? Ведь каждую ноту "Фауста" я знаю наизусть!
ЛИШЬ БЫ СКОРЕЕ
Провинциал, впервые попавший в оперный театр, остался недоволен спектаклем. Особенно не понравились ему дуэты и хоры. — Подумайте, — возмущался он, — артисты так торопились поскорее отделаться, что пели вдвоем, а иногда даже все вместе…
ЗРИТЕЛЬНАЯ ПАМЯТЬ
Дама, сидящая в ложе оперного театра, обращается к своему соседу:
— Я, по-видимому, уже слушала эту оперу — мне страшно знакомы декорации.
В ПОИСКАХ СООБЩНИКОВ
— Почему вы так часто посещаете концерты? Ведь вы совсем не понимаете музыки.
— Знаете, как-то приятно посмотреть и на других людей, которые тоже не разбираются в ней.
РАЗЪЯСНЕНИЕ
Ставили "Риголетто". Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на себе волосы, узнав о позоре своей дочери. В партере шепчутся две дамы.
Дама, не слишком образованная:
— Чего это он впал в истерику?
Дама, более образованная:
— Видите, раньше это считалось грехом.
ПРОСЧЕТ АРХИТЕКТОРА
— У тебя было хорошее место на концерте в филармонии?
— Увы, там нет хороших мест: отовсюду слышится музыка.
КОМУ ЧТО
Две дамы разговаривают между собой:
— Я вчера смотрела "Спартак" в Большом.
— А с кем он играл?
ОРАТОРИЯ
Встретились два приятеля:
— Интересный ли был вчерашний концерт?
— О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя!
— А что это такое, собственно говоря, оратория?
— Подожди, сейчас я тебе объясню. Вот, к примеру, если бы я сказал тебе: "Януш, дай мне цигарку!" — это еще не оратория. А вот если я тебе скажу: "Януш, Януш, о дай же мне цигарочку, о дай мне, о дай цигарочку, цигарочку, цигарочку, дай, дай мне цигарочку, Януш, Януш, Януш, дай, дай мне цигарочку, дай, дай, дааай мне цигарчину-чину-чиннннууу!" — вот это уже оратория!
НЕУДАЧНО СПЕЛИ
— Хорошо ли пели вчера в концерте? — спросил отец у своего младшего сына.
— Нет, — ответил сын, — несколько вещей им пришлось повторить по требованию публики.
НА КОНЦЕРТЕ
— Разговаривайте, пожалуйста, потише, ничего не слышно.
— Простите, синьор, но если мы будем разговаривать тише, вы услышите еще меньше.
ДЛЯ РАЗРЯДКИ
Известный профессор исследовал пациента. Закончив осмотр, он сказал:
— Вам следует воздержаться от умственной работы. Вы чем занимаетесь?
— Сочиняю либретто оперетт.
— Это можно.
НА СУДЕ
— Ваша профессия?
— Я солист.
— Где поете?
— Я не пою. Солю капусту, огурцы и помидоры.
ВОПРОС РЕБРОМ
Отрывок из письма, адресованного редакции литературного журнала:
"…и вот я опять посылаю вам на отзыв несколько своих стихотворений с убедительной просьбой написать мне, есть ли у меня вообще талант, или мне лучше заняться сочинением текстов для танцевальных песен…"
МЕЛОМАН
Леди принимает в своем фамильном замке подругу. Дамам, разумеется, интересно обменяться мнениями о своих супругах:
— Мой муж очень увлекается музыкой.
— А какой музыкальный инструмент больше всего ему нравится?
— Гонг.
— Гонг?
— Да, когда в него ударяют, это означает, что обед готов.
НА ТАНЦАХ
— Почему вы никак не можете попасть в такт?
— Да, знаете, музыка сбивает.
НАМЕТАННЫЙ ГЛАЗ
Профессор-медик, обходя со студентами больничные палаты, наглядно объяснял характерные признаки той или иной болезни, которые помогают поставить правильный диагноз.
Вся группа остановилась перед постелью одного больного.
— Совсем безошибочно можно констатировать расширение грудной клетки, — заявил профессор. — Это появляется обычно у музыкантов, играющих на духовых инструментах. Вы музыкант?
— Да, — ответил больной.
— Вот видите, уважаемые студенты, — сказал профессор, — у меня наметанный глаз. — И на чем же вы играете?
— На барабане.
ОСТОРОЖНОСТЬ
Двое сидят за столиком в кофейне. Разговаривают о музыке.
— Я терпеть не могу Баха! — категорически заявляет она.
— Т-с-с! А то еще услышит! — предостерегает он.
ПОХВАЛЬНАЯ ГОТОВНОСТЬ
Старый американский миллионер нетерпеливо ждет, пока его дочери оденутся, чтобы после этого идти с ними в симфонический концерт. Наконец ему надоедает ожидание, и он кричит:
— Сколько вам требуется времени, чтобы собраться? Поглядите на меня: кусок ваты в уши, и я уже готов.
УДАЧНО ПОПАЛИ
Жена человека, не любившего симфоническую музыку, часто заставляла его ходить в филармонию. Однажды на концерте он спросил соседа:
— Скажите, пожалуйста, что исполняют?
— Пятую симфонию.
— Как мне повезло, что мы опоздали на первые четыре!
ВКЛАД В ТЕРМИНОЛОГИЮ
На экзамене по элементарной теории музыки председатель комиссии спрашивает студентку:
— Как обозначается в музыке громкое звучание?
— Форте.
— Правильно. А очень громкое?
— Фортель.
НОТЫ… ГУГИ
Первокурсница долго и настойчиво добивается в библиотеке консерватории:
— Дайте мне ноты Гуги.
Долго и безуспешно пытаются понять, чего она хочет. Наконец кто-то догадывается:
— Может быть, вам нужна опера Мейербера "Гугеноты"?
— Ну да, — радостно кивает головой студентка, — я же вам говорила!
ПЕРЕД ПРЕМЬЕРОЙ
— Вы слышали, режиссер потребовал пятьсот статистов.
— В костюмах той эпохи?
— Нет, в обычных. Заполнить зал.
ДОМАШНЯЯ ДИПЛОМАТИЯ
— Вы не можете одолжить нам свой радиоприемник?
— Но ведь уже поздно! А, вы хотите немного потанцевать?
— Нет, нам очень хочется спать!
НЕ ЧЕТА БЕНДЕРУ
В филармонии одессит, прослушав Пятую симфонию Чайковского, вздохнул и сказал:
— Да!.. Это надо уметь так скомбинировать!
В МАГАЗИНЕ
— Что вас интересует?
— Покажите мне, пожалуйста, фортепьяно в четыре руки!
УТЕШИЛ
Мама (шепотом):
— Томми, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
Томми:
— Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
ДИПЛОМАТ
— Молодой человек! Кто это соло играет: кларнет или гобой?
— Простите… я приезжий.
КОНФЕРАНС
Застенчивый студент консерватории, впервые выступая в роли конферансье, объявляет:
— Сейчас студентка второго курса Наталья Орлова исполнит "Желание" Шопена. Музыка тоже Шопена.
ОПАСЕНИЕ
В театре перед началом спектакля муж объясняет жене:
— События во втором действии совершаются через год.
— А наши билеты останутся действительными? — испуганно спрашивает жена.
НА ПАМЯТЬ
На концерте легкой музыки молодая девушка завязывает узелок на носовом платке.
Сидящий рядом с ней юноша спрашивает:
— Зачем ты это делаешь?
— Чтобы не забыть мелодию!
НОЧНОЕ ПЕНИЕ
Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно.
— Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок?
— Никакой это не жаворонок, это поет форель.
— Вы с ума сошли! Форель? Ночью?
Форшлаги
Мне кажется, что всякий муж предпочитает хороший обед без музыки музыке без хорошего обеда.
Самые пестрые птицы поют хуже всего.
В настоящее время так много гениев, что можно действительно порадоваться, если небо подарило тебе ребенка не гениального.
"Хороший тон" находится октавой ниже.
Ничто так не радует Аполлона, как заклание резвого рецензента.
Музыка — это шум, который дорого стоит.
Грустно слушать музыку без слов, но еще грустнее слушать музыку без музыки.
Перо, пишущее для денег, смело уподоблю шарманке в руках скитающегося иностранца.
Поощрение столь же необходимо гениальному писателю, сколь необходима канифоль смычку виртуоза.
Учитель музыки приходил два раз в неделю, чтобы заполнить ужасную бездну между Доротти (своей ученицей) и Шопеном.
Никак не могу понять, почему в опере в первых трех рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?!
Для того, чтобы наслаждаться музыкой Вагнера, нужно либо очень хорошо в ней разбираться, либо… вовсе ничего не понимать.
На струнах чувств нужно все время играть новые мелодии.
Возможности оперы далеко еще не исчерпаны: нет такой глупости, которую нельзя было бы спеть.
На каком высоком художественном уровне можно было бы удерживаться, если бы не нужно было время от времени что-нибудь написать!
Играет на одном клавише, на котором остался еще отпечаток пальца предшественника.
Убедившись в том, что ты не гений, попробуй жить благоразумно.
Шуберт долгие годы проживал в одном городе с Бетховеном, мечтая познакомиться с ним лично, но так и не осмелился. Склоним свои грешные головы перед величественной скромностью гения.
Зрители встретили любимого артиста столь продолжительными овациями, что после оваций был сразу объявлен антракт.
На пластинке с одной стороны: "Расскажите вы ей, цветы мои", а с другой — "Ты смотри никому не рассказывай".
Оркестр был так безнадежно плох, что дирижер махнул на него рукой.
Певцу аплодировали с опозданием: он хорошо пел двадцать лет назад.
Плохую песню они исполняли хором, деля ответственность на всех поющих.
Не всякий живущий припеваючи — певец.
Виноват композитор, а бьют по клавишам.
Соловей берет качеством — воробей количеством.
Его песня была спета — он перепевал чужие.
И гвоздь сезона бывает ржавым.
Не всякому слуху верь — даже слуху музыкального критика.
На искусство он реагировал, но реакция всегда была кислая.
Было шумно: на всех дачах поселка патефоны горланили романс "Тишина".
Всю жизнь провел в творческих командировках — творить было некогда.
Гармонист о своем инструменте: "Мировая гармония!"
Из песни слова не выкинешь, но можно выкинуть песню.
И от легкой музыки тяжело бывает.
И ослы играют роль в музыке, их кожу натягивают на барабан.
Великие платят за искусство жизнью, маленькие — зарабатывают им на жизнь.
Таланта у него, безусловно, нельзя было отнять: таланта у него не было.
Не растрачивай всех сил на критику произведений твоих коллег. Береги их для создания собственных шедевров.
Последний секрет мастерства: сохранить в секрете, что мастерства уже нет.
