сообщить о нарушении
Текущая страница: 11 (всего у книги 13 страниц)
Приятная и не слишком тяжелая музыкальная профессия. Некоторые композиторы умеют создавать несложные песенки или целую гамму. Главное — переиначить мелодии своих коллег-композиторов так, чтобы нельзя было сразу же распознать их каждому слушателю. Тот, кто преуспевает в этом, становится известным в своей парафии, получает гонорар, изредка о нем пишут. Самым знаменитым из них благодарные потомки ставят памятники, некоторым — даже при жизни.
М. Козина
НА ЮБИЛЕЙНОМ ВЕЧЕРЕ
— А почему не исполняют произведении юбиляра?
— Ну что вы! Зачем же портить вечер?
ОПЕРЕДИЛИ
— Чего ты мучаешься, — успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его товарищ. — Возьми прелюдию своего педагога, перепиши ее наоборот — с конца до начала — и готово!
— Пробовал, — вздыхает студент, — вальсы Шуберта получаются…
ВЕРА В БУДУЩЕЕ
Как-то одного композитора опросили:
— Какое ваше самое любимое произведение?
— Мое любимое произведение, — ответил он, — всегда то, которое я собираюсь написать в будущем году…
РАНО УСПОКОИЛСЯ
Молодой композитор попросил профессора консерватории прослушать свое произведение.
— Ваше мнение, профессор? — самодовольно спросил он, закончив играть.
— Такую слабую пьесу позволительно писать только маститому композитору, — хмуро ответил профессор.
КОЛЫБЕЛЬНАЯ
Композитор говорит начинающему автору, который сочинил колыбельную:
— Дорогой друг, даже колыбельную нужно писать так, чтобы, слушая ее, люди не засыпали от скуки.
ДИАГНОЗ
— Говорят, что гениальность — это болезнь.
— Пусть это вас не беспокоит, вы выглядите вполне здоровым.
УСПЕШНАЯ ПРЕМЬЕРА
— Вы, кажется, утверждали, что мою оперу освищут? — спрашивает композитор у своего недоброжелателя.
— Кому ж было свистеть, когда все зевали!
БЛАГОРАЗУМИЕ ИЗМЕНИЛО
Молодой автор дал свое произведение на отзыв известному композитору.
— Правильно ли я поступил, вложив столько огня в мое творение? — спросил он, придя за партитурой.
— Нет, — ответил композитор, — благоразумнее было бы вложить творение в огонь.
КАНАРЕЙКА
— Как вы можете просить столько за канарейку, которая совсем не поет!
— Ну и что? Зато она сочиняет!
ЗАВИДНОЕ БУДУЩЕЕ
Один композитор обратился к известному музыкальному критику, чтобы тот прослушал его новую оперу.
— У вашей оперы есть будущее, — сказал критик, когда композитор окончил играть. — Уверяю вас, что ее поставят тогда, когда уже не будут ставить ни "Лоэнгрина", ни "Кармен", ни "Пиковую даму"…
— О, и вам очень благодарен, — радостно промолвил композитор.
— …но не раньше! — закончил свою мысль критик.
ТАКТИЧЕСКИЙ ХОД
Дирижер обращается к композитору:
— Маэстро! Тут у вас стоит ре-бемоль, а у Чайковского в этом самом месте — ре-бекар! Как играть?
— Играйте пианиссимо.
ПРИЯТНО ВСПОМНИТЬ
После премьеры очередной оперетты на современную тему композитор встретил старого знакомого, большого любителя и знатока этого жанра.
— Ну, что вы скажете о моей новой оперетте? — спросил благодушно настроенный автор.
Ответ последовал мгновенно:
— В ней масса запоминающихся мелодий: я их помню с 1912 года!
РАССЕЯННОСТЬ
Композитор сидит дома. Раздается стук в дверь.
— Простите, здесь живет инженер?
— Нет, — отвечает композитор, — он живет двумя октавами выше!
ПЕВЕЦ
Певцы делятся на три категории. К первой относятся те, которые имеют голос, но не умеют петь; ко второй — те, которые умеют петь, но не имеют голоса; и, наконец, к третьей — те, которые не имеют голоса и не умеют петь.
Дж. Россини
РАЗНЫЕ ВЕЩИ
На репетиции оперы режиссер делает замечание тенору:
— Вы должны петь с большим чувством! Неужели вы никогда не любили?
— Разумеется, любил, но при этом не нужно было петь…
КУКУШКА И ПЕТУХ
— Как сладко ты поешь, милый петушок?
— А ты, кукушечка, так хорошо выводишь и такие высокие ноты берешь, что, кажется, лучшей певицы нет во всем лесу!
— Я всю жизнь готова слушать, петушок, твой сладкий голос!
— Ты поешь лучше соловья, кукушечка!
— А тебя, петушок, все слушают с наслаждением!
…Так кукушка и петух хвалили друг друга до тех пор, пока их не пригласили петь в опере.
ЛОГИЧЕСКИЙ ВЫВОД
Идет "Евгений Онегин". Онегин убил Ленского на дуэли. Мальчик, сидящий в зале, спрашивает:
— Мама, его убили за то, что он плохо пел?
СКВОЗНЯК
В начале концерта певица пожаловалась распорядителю, что ей мешают сквозняки. Тот ответил:
— Я прошу прощения, но мадам может гордиться. Двери открываются из-за входящих людей, которые хотят услышать ваше пение.
Через полчаса певица снова вызвала распорядителя:
— Неужели они до сих пор продолжают приходить?
— Нет. Теперь они уходят.
БЕДНЯГА ВЕРДИ
Ставили "Риголетто". Партию Джильды исполнила бездарная певица. Публика ее освистала.
— Какая грубая, некультурная публика, — возмутилась певица. — Подумать только, освистать великого Верди!
КОРОТКО И ЯСНО
На выпускном экзамене вокалиста спросили: кто такой Евгений Онегин?
— Баритон, — ответил певец.
ЗА КУЛИСАМИ
— Что за безобразие, — возмущается певец, — мне преподнесли всего три корзины с цветами!
— Разве этого недостаточно?
— Но ведь я уплатил за четыре?
В ОПЕРЕ
— Голоса-то у артистов есть, но вот умения…
— Будет и умение, когда пропадут голоса.
ПОНРАВИЛОСЬ
— Что вы скажете о трио?
— Только одно: три о! о! о!
ТИПИЧНОЕ НЕ ТО
— Говорят, что артистка Н., прежде певшая в оперетте, переходит в оперу.
— Но ведь она же совсем из другой оперы!
ТОЧНЫЙ ЭПИТЕТ
— Почему эту певицу называют несравненной?
— Наверно, потому, что с другими стыдно сравнивать.
С ДВУМЯ НЕИЗВЕСТНЫМИ
— Какой неприятный голос! Вы не знаете, кто поет?
— Моя дочь.
— Прошу прощения. Дело, разумеется, не в голосе, а в песне. Прямо вам скажу — никуда не годная песня. Интересно, кто ее написал?
— Я.
БЕЗ ПЕРЕМЕН
В театре оперетты отмечали юбилей известного певца.
— Конечно, ваш голос уже не тот, что раньше, — сказал в своей речи директор, — но своей игрой вы по-прежнему доставляете наслаждение зрителям.
— Нет, как вам это нравится! — возмущался юбиляр, обращаясь к своей давней партнерше. — Это мой-то голос не тот, что раньше!
— Ерунда, — успокаивала его почтенная актриса. — Вы всегда пели так, как сейчас!
ЕСЛИ Б…
Дебютирующая певица дрожащим голосом поет:
— Если б я была, как птичка!
Мрачный голос из зрительного зала:
— Если б я имел ружьишко!
СОЛЬНЫЙ ДУЭТ
— Сейчас две певицы будут петь соло…
— Чудак! Если двое, то это — дуэт.
— Говорят тебе, соло! У одной из них голоса совсем нет…
ДЕЛО МАСТЕРА БОИТСЯ
Некая дама — страстная любительница музыки — приходит однажды к известному издателю и просит показать ей самые новые и красивые вещи для пения, добавляя при этом, что для нее важней всего, чтобы в них не попадалось слишком много бемолей. Приказчик предлагает ей романс.
— Эта пьеса очаровательна, — говорит он, — но, к сожалению, в ней имеются четыре бемоля в ключе.
— О! Это ничего, — возражает дама, — когда их оказывается больше двух, тогда я их попросту стираю.
МИМОХОДОМ
— Кто это там пел?
— Мы с отцом…
— А почему же так плохо?
— Да это отец сам…
НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ
— Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою?
— Потому что не хочу, чтобы люди думали, будто я бью тебя!
ЧУДЕС НА СВЕТЕ НЕ БЫВАЕТ
Певица после неудачного концерта говорит своему аккомпаниатору:
— Вы самый плохой пианист в мире!
— Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.
ОПЛОШНОСТЬ
Мать опрашивает свою дочь, певицу:
— Как прошли твои гастроли?
— Прекрасно. Везде я имела хорошие сборы, только в Люблине зал был почему-то пустой.
— Может быть, дитя мое, ты пела там раньше?
УДАЕТСЯ И ПОПЕТЬ
— Записывайтесь в наш хор, — агитировал любитель-хормейстер одного из своих знакомых. — Уверен, что вы останетесь очень довольны. Мы собираемся по пятницам; сначала выпьем стакан-другой, потом рассказываем анекдоты, играем в карты, а после этого танцуем.
— Это очень интересно. А удается ли вам петь?
— А как же, — заверил хормейстер, — обязательно. По дороге… домой.
СОСЕДЯМ ЛУЧШЕ ЗНАТЬ
К руководителю хора обращается молодая девушка с просьбой принять ее на работу.
— У вас есть какие-нибудь рекомендации?
— Нет.
— Никаких характеристик?
— Нет, но мои родственники говорят, что я хорошо пою.
— Хорошо, принесите тогда мне еще и отзывы соседей.
СМЕШАННЫЙ ХОР
— Слушайте, почему этот хор называется смешанным? Ведь в его составе — одни мужчины!
— Видите ли, в этом хоре одна половина певцов поет, другая — не может петь, потому хор и называется — смешанным.
ВОЗМЕЗДИЕ
Судья:
— Я где-то вас встречал.
Подсудимый:
— Да, сэр. Я давал вашей дочери уроки пения.
Судья:
— Двадцать пять лет каторги!!!
ПРЕДПОЧТЕНИЕ
Продаются два попугая: один, говорящий, за пятьдесят рублей, другой, молчащий, — за сто рублей.
— Странно, почему это так? — спрашивает покупатель.
— Видите ли, первый попугай всего лишь солист, а второй — художественный руководитель.
ГУМАННЫЙ АКТ
— Кто эта внушительного вида дама?
— Она раньше выступала в цирке. Пела в клетке со львом…
— И почему же она перестала выступать с этим номером?
— Этого потребовало общество охраны животных.
ОТВЕТ ПО СУЩЕСТВУ
В зоомагазин влетает разъяренный покупатель и кричит:
— Посмотрите только, что вы мне подсунули! Вчера я купил у вас эту певчую пташку, а она, оказывается, с перебитой ножкой!
— Ну, и. что? — удивляется продавец. — Вы же у нас покупали певицу, а не балерину!
ЛЮБОВЬ К ПЕНИЮ
Возвращается сын из школы. Отец просматривает его дневник и видит: арифметика — 2, русский язык — 2, физкультура — 2, пение — 5. Не долго думая, отец хватается за ремень:
— Ах ты, негодник! Так ты еще и поешь!
НЕДОГАДЛИВЫЙ СУФЛЕР
На одном из представлений "Демона" Рубинштейна исполнитель главной роли никак не мог вспомнить начало арии. Суфлер из будки шепчет ему: "На воздушном океане, на воздушном океане!"
— Что ты мне слова диктуешь, — закричал рассерженный солист. — Ты мне мотив напомни!
КОВАРСТВО
— Как это может быть, — спрашивает сосед соседа в театре, — только что вы бросали в певца гнилые яблоки, а теперь ему аплодируете?
— Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться, у меня остались два гнилых яблока.
РАСТОРОПНОСТЬ
— Знаете, Джеймс, говорят, что Паркер сколотил огромное состояние, благодаря урокам пения, которые берет его дочь.
— Каким образом?
— Он скупил за бесценок все соседние дома.
УСТАМИ МЛАДЕНЦА
— Мама, — спрашивает мальчик, сидя в концертном зале, — почему дядя замахивается палочкой на тетю? Он ее хочет побить?
— Нет, сыночек. Сиди тихо, не мешай слушать.
— А почему же тогда тетя кричит?
В ТЕХАСЕ
— Папа, а почему этот певец качается, когда поет?
— В движущуюся цель труднее попасть, сынок.
ДИРИЖЕР
Это главное лицо в музыке. Ему вообще не нужны знания, потому что он сам стоит перед хором или оркестром и машет палочкой или без нее. Это называется — пунктуация…
В свободное время дирижеры открывают скрытые таланты или скрывают открытым. Памятников неблагодарный народ им не ставит.
М. Козина
ДИРИЖЕР ДОВОЛЕН
Дирижер любительского симфонического оркестра обращается к музыкантам:
— Прекрасно! А теперь, друзья, мы сыграем "Триумфальный марш".
— Как? — упавшим голосом спрашивает один из музыкантов, — а я только что его сыграл!
КРЕСТ НА ВСЮ ЖИЗНЬ
Гастролирующий дирижер проводит репетицию с провинциальным оркестром. Взмах палочки, первый аккорд — и вдруг… Скрипач-концертмейстер болезненно сморщился.
"Что такое, — думает дирижер, — ай-яй-яй, неужто фальшь, а я и не заметил?"
— Еще раз, пожалуйста…
Опять скрипач морщится.
— Простите, вы больны? — спрашивает его дирижер.
— Нет, я здоров.
— Так что же, хотите сказать, что я не замечаю фальши в оркестре?
— Да нет, все было правильно. Дирижируйте дальше.
— Так в чем же дело? — нервно выкрикивает дирижер.
— Видите ли, просто я с детства не выношу музыки…
ФЕНОМЕНАЛЬНЫЙ СЛУХ
Однажды оркестровую репетицию проводил молодой, но слишком заносчивый дирижер, который хотел похвастаться своим исключительным слухом и музыкальностью.
Только оркестр доиграет произведение до середины, как дирижер манерным жестом останавливает музыкантов:
— Второй гобой, я вас прошу в тутти в пятой цифре сыграть вашу фразу чуточку тише и более связно: та-та-та… Все сначала!
Начали еще раз, увлеклись, разогнались — а дирижёр опять стучит папочкой по пюпитру:
— Альты, внимание, у вас в шестой цифре есть ноты фа-ля. Сыграйте их с легонькими акцентами!
Оркестр играет, — его опять останавливают.
Наконец, музыкантам это надоело, и ударник на общем пианиссимо что есть силы стукнул в большой барабан. Маэстро удивленно моргнул глазами и спросил:
— Кто это сделал?
КОНТРАПУНКТ В СВОБОДНОМ СТИЛЕ
Директор оперного театра впервые присутствует на прослушивании новой оперы.
Одна из солисток поет арию в сопровождении оркестра. Директор опрашивает дирижера;
— Что это за мелодия?
— Какая, — в ярости восклицает дирижер, — та, та, которую, играет оркестр, или та, которую поет мадам?
ПЕРЕПУТАЛ
— Послушайте, дорогой мой, — сказал дирижер, постучав палочкой по пульту, — не забывайте, что вы поете партию тореадора, а не быка.
ПЕДАНТ
— Валторна, дайте "фа", — обращается к музыканту дирижер.
— Дайте ноты!
БДИТЕЛЬНОСТЬ
Во время антракта дирижеру подали записку следующего содержания:
"Имейте в виду, что человек из вашего оркестра, ударяющий по маленькому треугольнику, ведет себя недобросовестно: он играет только тогда, когда вы на него смотрите".
РЕЦЕНЗЕНТ
Завидев подобного,
будь осторожен!
Стереть в порошок
он готов конкурентов,
Допустим, мы голову
снять ему можем.
— К чему?! Будто нет без
голов рецензентов!
Бей его, собаку: он рецензент!
НИЖЕ КРИТИКИ
— Почему ты не раскланялся с этим музыкальным репортером? Он может дать отрицательный отзыв о твоем сегодняшнем концерте.
— Теперь мне это безразлично… Он ведь написал о моем прошлом выступлении, что никогда в жизни не слышал более плохого пианиста… Что может быть убийственнее такого отзыва?
— Но он еще может написать, что на этот раз ты не смог подняться до уровня своего обычного стандарта.
НЕ ПО АДРЕСУ
— Разрешите узнать, каково ваше мнение о симфонии?
— Извините, я рецензент.
КОНКУРС
Мотоцикл участвовал в конкурсе вокалистов. Когда пришла его очередь, он выехал на сцену и поклонился жюри. Члены жюри переглянулись, пошептались и выяснили, что Мотоцикл не был учеником никого из них, а также не учился ни у кого из известных им педагогов. После этого они радостно закивали головами и, довольные, что наконец-то можно оценить его достоинства объективно, велели Мотоциклу начинать. Мотоцикл заворчал, зафыркал, ахнул, а потом загудел и уехал.
Оценивая его выступление, жюри прежде всего отметило, что этот участник конкурса существенно отличается от всех остальных. Прежде всего, он продемонстрировал высокий технический уровень. Его голос обладает большими динамическими возможностями и свободен от обычной певческой манерности и оперной безвкусицы. Его зажигательная, исполненная внутреннего огня манера пения создает в зале атмосферу восторженного упоения. Поскольку ни один из участников конкурса не получил столько положительных отзывов, Мотоцикл был удостоен первой премии.
ВИРТУОЗ
Виртуоз — это ненормальный, который по 6–8 часов в день пилит на скрипке или колотит по клавишам фортепьяно. Раза два в год выступает перед малочисленной аудиторией.
Судьба виртуозов печальна, но не приходится жаловаться на отсутствие пополнения их рядов новыми кадрами.
СКАЗОЧКА
Жила-была консерваторка, которая хотела покорить мир музыкой.
И когда она упражнялась, то оставляла закрытой крышку рояля, понимая, что другим обитателям дома своей игрой она большого удовольствия не доставит.
И, играя упражнения, она никогда не забывала закрыть окна наглухо…
И никогда не играла позже десяти вечера…
И когда она ходила по улицам, то никогда никогда не держала нот Бетховена таким образом, чтобы все видели имя этого композитора. Такова была она.
Как жаль, что она еще не родилась.
МУЗЫКА — ПРЕЖДЕ ВСЕГО
Профессор осмотрел тяжелобольного музыканта и хмуро произнес:
— Да, положение, пожалуй, безнадежное, медицина здесь бессильна.
— Доктор, а я буду еще играть на скрипке? — робко спрашивает больной.
— Будете, голубчик, будете!..
НА МУЗЫКАЛЬНОМ ВЕЧЕРЕ
— А вы, сударь, на скрипке играете?
— Право, не могу на это утвердительно ответить, никогда не пробовал.
ГОРДОСТЬ
— Вы прелестно играете… Скажите, это скрипка Страдивариуса?
— Нет, моя собственная!
РЕВМАТИЗМ И ФОРТЕПЬЯНО
Двум молодым врачам повстречалась красивая женщина.
— Один из них с ней раскланялся.
— Это твоя пациентка?
— Да.
— На что она жаловалась?
— На ревматизм.
— Ну, и что ты ей посоветовал?
— Я ей рекомендовал перестать играть на фортепьяно.
— Не понимаю, какая связь между болезнью и музыкой?
