Текст книги "Железная дорога (СИ)"

Автор книги: Анна Эрде

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 13 страниц)

– Рассказали про вас, сударыня. Из дома сбежали-с. Я тоже сбежал. В четырнадцать. После седьмого класса. Тогда после седьмого аттестат давали.

– Ты в художественное училище уехал поступать, у тебя цель была. – Мягко перебил его другой художник, Никита. Он отличался от всех остальных – в его облике барственной вальяжности было не меньше, чем у красного графа Алексея Толстого.

– У неё тоже цель – уважение к себе сохранить. – Так же твердо проговорил Толик, продолжая сверлить меня взглядом. – Получится, или не получится – неизвестно, но вам, сударыня, эта попытка зачтётся. Потому что, – он поднял худой и длинный указательный палец, – этот поступок имеет отношение к жизни.

– А разве не всё, что вообще есть, имеет отношение к жизни? – Я бесстрашно включилась в разговор с этими странными и ужасно умными взрослыми.

– Почти ничего не имеет к жизни никакого отношения и поэтому ничего не стоит. Дорого стоит только жизнь. А её мало. Достойно уважения любое движение в сторону жизни, ваше тоже достойно. Честность – вот первое и наиглавнейшее условие жизни. Честность с собой. У вас, сударыня, этого добра пока хватает, не разбазарьте его в суете. Знаете, все эти разговоры про житейский ум... Если вашей честности хватит на сию хитрую вещь, то можно и её в хозяйстве держать. Только мало у кого получается два горошка на ложку поймать.

В этом заключалось второе Потрясающее Открытие: «Я могу себя уважать».

Небольшое художническое отступление. Позже я с удивлением узнала, что Володина «точка» являлась чуть ли не единственным местом, где друзья-художнички вели себя благопристойно. Возможно, аура старой московской квартиры, в которой Володина семья обитала с начала века, производила впечатление на чувствительных к эстетическим влияниям представителей богемы. Или, может быть, незаурядная личность самого Володи заставляла художничков чувствовать «пределы рамок». Так или иначе, но, ни диковатых оргий, ни пьяных истерик, ни других малоприглядных сцен в доме на «Баррикадной» не происходило.

Третье открытие было сделано после того, как, уже живя в общежитии, я попала в жуткий переплет и Добрый Дядя спас меня в очередной раз. Он разрешил мне звонить ему, но только в случае крайней необходимости. Видимо, он уже тогда опасался того, что вскоре всё-таки произошло между нами, и происходило потом больше десяти лет, поэтому избегал необязательного общения со мной. Крайняя необходимость наступила через два месяца моей учёбы. Меня обманом, накачав какой-то дрянью, чуть было не вовлекли в порносъемки. Местный «авторитет» вытащил меня оттуда, но бандитское благородство налагало на меня совершенно определённые обязательства. Что представляла собой общага медицинского училища в конце восьмидесятых, я расскажу как-нибудь потом. Может быть. Это было что угодно, только не обиталище будущих милосердных сестер.

Так вот, когда я, рыдая, спросила у Доброго Дяди, почему это всё со мной происходит, он ответил, глядя на меня тем самым страшноватым и притягательным взглядом:

– Потому что ты непозволительно красива для того, чтобы выжить одной.

– Я?! Непозволительно красива? – Я не кокетничала, а действительно не подозревала ни о чём таком.

Несколькими месяцами раньше насчет своей внешности я интересовалась у отца:

– Папа, а я красивая?

Этот вопрос созрел у меня после того, как одноклассник, славный мальчишка, сказал мне взволнованным быстрым шепотом:

– Ты красивая, как артистка.

И убежал.

– Красивая? Уж к тебе это определение никак не относится. – Как всегда пренебрежительно бросил отец.

Потом решил «подсластить» пилюлю:

– Но ты довольно приятной наружности, не уродина во всяком случае.

А Добрый Дядя в ответ на моё искреннее изумление, слегка скривившись лицом, как от зубной боли, неожиданно глухо сказал:

– А ты сходи на Володину квартиру, там все стены в твоих портретах. Толик постарался.

Это мое третье и последнее Открытие в ряду Потрясающих: «Хорошо это, или плохо, но я красива».

Кроме заявления о моей неземной красоте, я получила от Дидана ещё одно откровение – о нём самом.

Он исподволь уточнял и переуточнял: не случилось ли со мной хоть что-то из того плохого, что вполне могло случиться в общаге. То ли он, считая меня совсем наивной, не слишком старался скрыть свою заинтересованность, то ли после того, как я узнала, что, оказывается, красивая, во мне внезапно заработали новые рецепторы, но я почувствовала его облегчение, когда он выяснил, что со мной ничего не произошло. И меня взволновало его облегчение.

Ну, вот, хотела рассказать о Володиной квартире, с которой началась наша история с Женихом, а опять заговорила о Добром Дяде. Всегда всё о нём.

Куда-то прибываем. Киров, большая стоянка. Никогда не была в Кирове...или как он теперь называется? Я выяснила этот вопрос у женщины, торговавшей на платформе детскими игрушками – Вятка. Никаких ассоциаций кроме как со стиральной машиной, которая когда-то жила в доме родителей.

Глава вторая

Вятка – Пермь – Екатеринбург

Всё о нем. Судьба упорно сводила нас, не зная пощады, не оставляя времени на раздумья. После истории с неудачным началом карьеры порнозвезды мне нельзя было возвращаться ни в общагу, ни в училище. Добрый Дядя даже считал, что мне небезопасно оставаться в Москве. Ему нужно было время, чтобы оценить серьезность угроз, исходящих одновременно и от деятелей кино не для всех, и от влюбленного в меня бандита. Я быстро научилась не вникать, каким именно образом Добрый Дядя разгребает мои проблемы, просто выполняла его указания. Он увёз меня в деревню, в которой все теплые месяцы, большую часть года, жила его мать Лидия Павловна. Тогда она как раз уехала оттуда в Москву.

Собственно, Деревней то место только называлось, на самом деле это была окраина небольшого города. На огромном участке, представляющем собой эдакий сад-лес, на приличном удалении друг от друга располагались два дома. В старом деревянном двухэтажном доме жил двоюродный брат Доброго Дяди с женой; в нём поселялась и Лидия Павловна, когда выезжала из Москвы в Деревню. Второй дом, новый, кирпичный, тоже двухэтажный, Дидан построил для своей семьи, но никто из неё ни разу не бывал там. Эти скромные люди довольствовались для отдыха дачкой на Николиной Горе и домиком возле Феодосии. Позже я неоднократно бывала в крымском домике, пока старшая жена отворачивалась. Маленькая вилла – так было бы точнее это называть.

Между краткими наездами своего хозяина, когда тому необходимо было побыть одному, деревенский дом пустовал. Я не чувствовала двусмысленности своего положения живя в Деревне. До подобных нюансов ли мне было? Надо мной нависло слишком много проблем. Я нигде не училась, соответственно, потеряла хоть временную, но всё же прописку в Москве. Потом всё, вроде бы, начало разрешаться. Добрый Дядя нашел подходящих случаю «больших людей», которые сумели быть достаточно убедительными на «стрелке» с Влюбленным Бандитом. В результате тот не только легко отказался от пылкой страсти ко мне, но и взялся меня охранять от посягательств других быкующих мачо в пределах «своей» территории. Так что занятия в училище я могла спокойно продолжить. В общагу никто меня возвращать не собирался, об этом и речи не было. Тогда впервые всплыла пустующая квартира в хрущёбе, там я потом жила, а впоследствии стала гордой её владелицей. Добрый Дядя, поколебавшись, отказался от идеи поселять меня там – мала я была, по его разумению, для самостоятельной жизни. Угу. Не так много времени прошло, и выяснилось, что для того, чтобы стать его любовницей, я не была мала.

Дидан решил пристроить меня жить к своей матери, полагая, что так ему будет спокойнее за нас обеих. У Лидии Павловны часто болело сердце, да и возраст был серьёзный, под восемьдесят; Добрый дядя волновался за мать, когда та жила одна. К сыну, несмотря на его уговоры, она переезжать не хотела. Значительно позже, когда я уже близко сошлась с этой чудесной старушкой, я поняла причину этого её нежелания – она относилась к своей невестке с явной прохладцей. От компаньонки Лидия Павловна отказывалась так же решительно. Но, когда из других городов наезжали родственники, то останавливались они почему-то не на необъятных просторах Добродядиной московской квартиры, ни в его внушительных размеров загородном доме на Николиной Горе, а в маленькой двушке Лидии Павловны, и она охотно принимала гостей. В моём лице они находили ценного специалиста – как-никак два месяца медучилища за плечами. Но в недалекой перспективе я, действительно, могла стать полезной Лидии Павловне – инъекцию сделать, давление измерить, да мало ли что может понадобиться старому больному человеку. Так что, всё, вроде бы, сходилось. И вот, когда Добрый Дядя собрался поговорить с матерью обо мне и о моей незаменимости в хозяйстве, выяснилось, что, во-первых, я разыскиваюсь милицией, а, во-вторых, уже почти разыскалась. Директора моего училища предупредили, что он должен немедленно стукнуть ментам при моём появлении. Понятное дело, родители меня должны были искать – так положено, когда из дому уходят несовершеннолетние дети.

Тем вечером, после того, как Добрый Дядя сообщил мне последнюю новость, мы долго сидели вдвоем. Молча пили чай, я с конфетами, он с сахаром «вприкуску», как любил с голодных детских лет. Мирно потрескивали дрова в камине, негромко звучала джазовая музыка, которую ставил Ди, как только входил в дом. Было так спокойно и уютно, что говорить, тем более о том, о чём говорить было необходимо, совсем не хотелось. Но пришлось.

– Может быть, тебе все же стоит вернуться к родителям? – спросил он. – Подумай ещё, ведь для тебя сразу многое упростится, и даже не на порядок. Окончишь школу, скорее всего, с медалью, поступишь в хороший ВУЗ... – Глаза он отводил, и убедительности в его словах я не чувствовала.

«Упростится», – думала я, – да они теперь гнобить меня будут, ещё к психиатрам отправят, или определят в какой-нибудь специнтернат для трудных подростков.

– Я, конечно, тебе помогу, не брошу на полпути. На улице ты не останешься, средства на жизнь у тебя будут, но все-таки родители есть родители. – Продолжал Добрый Дядя тем же бесцветным голосом, по-прежнему не глядя на меня.

Интересно было бы всё-таки узнать, чего ему тогда хотелось больше: чтобы я уехала и отвела от греха, или осталась, и будь, как будет. Только теперь уже не узнаешь, что там у него было внутри, спросить не у кого.

Добрый Дядя тем же вечером возвращался в Москву, и должен был приехать снова через два дня. К тому времени я обещала как можно тщательнее все продумать и принять решение. Несмотря на свою подростковую дремучесть, я уже начала догадываться, что сейчас речь идет не только об учёбе и крыше над головой.

Дидан перестал быть мне чужим с того дня, как я поселилась в Деревне. Между нами тогда впервые стала появляться та особенная тишина, которая последней исчезла из всего, что составляло наши отношения. Мой неправедный благодетель тогда не знал, что джаз звучал в деревенском доме не только, когда он в нем появлялся, но и почти всё время, что его там не было. Я очень внимательно прослушивала всю джазовую фонотеку Доброго Дяди, начиная с Гершвина, Эллингтона, Каунта Бейси, изо всех сил стараясь понять эту музыку. Постепенно до меня начало доходить, что жесткая интеллектуальная структура джаза нужна, прежде всего, для того, чтобы охранять его внутреннюю свободу. Мне был близок рок с его бунтарством, выламыванием из клетки, в которой прутья – условности и фальшь. В джазе борьба ни с кем и ни с чем не велась, но неожиданно я обнаружила в нем столько свободы, сколько каждый мог осмыслить и принять. То, что я тогда почувствовала, можно выразить примерно так: рок: это музыка для людей, прорывающихся к личной свободе, а джаз – он для уже свободных людей. Мне всё сильнее нравилась эта музыка, но я не признавалась себе в том, что не джаз сам по себе мне интересен, а интересен человек, слушающий джаз. Я изучала мужчину, и он мне нравился. То, что человек похож на музыку, которую слушает, в этом я давно не сомневалась, а вот чуть-чуть подумать дальше – чего это я напрягаюсь, старательно вникаю в непривычную музыку? – для этого смелости не хватило.

Дидан значительно позже узнал, что меня к нему приблизила музыка. А я значительно позже узнала, что до того вечера, как мы с ним впервые оказались вдвоем в деревенском доме, свой любимый джаз он не слушал больше двадцати лет.

Между тем, решение нужно было принимать. Обещая финансовую поддержку, Добрый Дядя не покупал меня, я это знала. С того времени, как мы встретились, я жила на его деньги, и это меня ни к чему не обязывало. У меня еще оставалась очень приличная сумма от кучи купюр, которую он вручил мне перед переездом в общежитие. Вот из-за этих-то денег в чемодане, хранившемся у комендантши общаги, пути к отступлению в Сибирь для меня оказались отрезанными. Да еще эти слухи о моей наркомании... Меня видели в очень странном состоянии – в общаге доморощенные порнушники что-то подмешали мне в кофе.

В данные мне на раздумья два дня я старательно думала о единственном живом человеке, которому была нужна, и о том, что делать дальше. Я ещё не знала, что пути домой у меня нет, и решать уже ничего не нужно. За меня где-то там – то ли высоко, то ли глубоко – всё давно было решено.

Измучавшись в попытках анализировать свои чувства и, зная наперед, что дома меня не ждет ничего хорошего, я, тем не менее, приняла решение сдаться родителям. Я не чувствовала себя готовой вступать в незнакомый мир взрослой жизни, притягательный, но страшноватый. А ещё я поняла, что ничего на свете так не хочу, как увидеть своих – родителей и сестру. Пусть бы они меня день и ночь ругали, клеймили позором, только бы позволили жить рядом с собой. Робко подала голос надежда: а вдруг, потеряв меня, они поняли, что на самом деле я вполне приличный человек, что меня можно любить? А вдруг им давно объяснили, что и в скандальном случае с моим обличением примерного мальчика, когда я ими была перед всем классом выставлена лгуньей, они тоже были неправы? Может быть, нам всем необходима была эта разлука, чтобы понять, что мы одна семья и должны держаться друг друга?

В этом и дело: когда я принимала решение более-менее свободно, я не выбрала Доброго Дядю, женского во мне было совсем мало. Потом, когда, лишившись выбора, я приняла ситуацию, как есть, то изловчилась и постаралась это обосновать. Я стала размышлять так: сама судьба свела нас, тут уж ничего не поделаешь, с ней не поспоришь, ну что ж, к кому-то женская судьба приходит слишком рано, к кому-то слишком поздно, уж лучше рано, чем никогда. Не выбрала я Ди. Да и он, по правде говоря, меня не выбирал. Судьба за нас выбрала.

Вот заладила: судьба, судьба! Только как же иначе объяснить, что всё как нарочно складывалось таким образом, чтобы мы не смогли увернуться друг от друга?

– На тебя заведено уголовное дело, Женя. – Были первые слова, которые Добрый Дядя произнес в вечер своего следующего приезда.

Я немного волновалась перед той встречей – догадывалась, что моё желание вернуться домой может его огорчить. Но сценарий, по которому я собиралась вести разговор, рассыпался, когда я увидела Дидана выходящим из машины. У него явно произошло что-то неприятное, но не обязательно это было связано со мной; и я терпеливо ждала, пока он заговорит первым.

– У коменданта вашего общежития пропала крупная сумма денег. Ровно та, что обнаружилась в твоем чемодане.

– Это те деньги, что вы мне дали, Дмитрий Данилович, никаких других у меня не было. – От словосочетания «уголовное дело» у меня пересохло во рту, я с трудом ворочала языком.

– Я не сомневаюсь, девочка. Но кроме нас с тобой никто не должен этого знать. Слишком многие обрадуются случаю навесить на меня всех собак. Понимаешь, трудно будет убедить очень непростых людей, что за эти деньги я от тебя ничего не требовал.

– И что мне теперь делать? Отправляться в колонию за кражу? -У меня мелькнуло страшное подозрение, что Добрый Дядя на этот раз слишком озабочен сохранностью репутации, чтобы выпутывать меня из очередной беды.

– Ни в какую колонию тебя не отправят. Комендант заберет своё заявление – найдет якобы потерянные деньги, дело закроют. Тебе нужно будет отсидеться какое-то время здесь, переждать пока пыль уляжется.

– А как же учёба?

– С учёбой отдельный разговор. В училище ты вернуться всё равно уже не сможешь, да и не вариант это. Тебе нужно окончить школу – вот, что нужно будет организовать.

– А если я поеду к родителям и там отсижусь, пока всё прояснится? Ведь как раз там меня искать и не будут. – Я чуть не плакала от ощущения, что сама загнала себя в ловушку, из которой, может быть, теперь никогда не выберусь. Мне показалось, что сейчас самым простым выходом будет доверить решение проблем родным людям.

Но Дидан вернул меня к неутешительной реальности:

– С твоими родителями разговаривал следователь. Они заявили, что их ничуть не удивляет тот факт, что ты стала воровкой, что они всегда чего-то в этом духе от тебя ожидали. Я думаю, они не захотят неприятностей и сдадут тебя милиции в первый же день.

Через десять лет, когда, корчась от чувства вины перед Добрым Дядей, я не могла решиться на окончательный с ним разрыв, Законный Супруг, тогда еще будущий, вытянул из меня подробности событий, предшествующих моему, как он выразился, падению.

Когда я рассказывала о реакции родителей на обвинение меня в воровстве, он перебил меня:

– Пасьянс сошелся. Все эти нагромождения безвыходных ситуаций создавал твой покровитель. И эпизод с порнографическими съемками, и защита бандита, который потом хотел взять тебя в оборот, и обвинения в краже – одна сплошная постановка. Ты оказалась от него в полной зависимости – именно этого твой добрейший дядя и добивался. А, когда ты захотела из-под него выскользнуть, вернувшись к родителям, он и тут перекрыл тебе кислород. Как бы отец и мать к тебе ни относились, но заявлять, что они вырастили преступницу – это же нонсенс. Даже если бы они сами считали тебя воровкой, в той ситуации родители должны были до конца настаивать, что ты ангел во плоти, что тебя запутали, опоили, обманули.

Во-первых, в том, что говорил Законный Супруг, был резон, во-вторых, его слова легли на хорошо удобренную моими собственными сомнениями почву, в результате у меня тогда окончательно «открылись глаза». Клубок чувств, который связывал меня с Диданом, где наряду с обидой за подпорченную юность и безмужнюю молодость были и благодарность, и привязанность, и нежелание причинять ему боль, сменился единственным чувством – ненавистью. Всё настолько упростилось с определенностью моего отношения к Доброму Дяде, что я долго не хотела сомневаться в его коварстве. Нужно было пройти через множество испытаний, катастрофической неудачливостью снова заслужить неприязненное отношение родителей, чтобы решиться прояснить те события, которые окончательно «разоблачили» Доброго Дядю в моих глазах.

– Папа, помнишь, вам звонил следователь из Москвы – это когда у меня в чемодане обнаружились якобы ворованные деньги? Что вы ему сказали такого, что он без колебаний завел на меня уголовное дело?

– А ты рассчитывала, что мы с матерью будем тебя покрывать? Преступила закон – отвечай. Я и сейчас считаю, что тогда твои подельники запугали женщину, которую вы обокрали, принудили её забрать заявление, в лучшем случае откупились. – Отец смотрел на меня с той же брезгливостью, что и в детстве. Сказанного ему показалось недостаточно, он решил меня добить:

– Старик, на содержании которого ты жила, звонил сюда, пытался доказывать, что всё, что связано с обвинениями в твой адрес – сплошное недоразумение...

– Тот, кого ты так пренебрежительно назвал стариком – лучший человек из всех, кого я знаю. Не смей его касаться! – Это был мой дебют в выступлении против родителей, и такой яркий! У меня тут же защемило сердце – как он там? Мне почудилось: именно сейчас Доброму Дяде очень плохо, я нужна ему. Я кинулась звонить, но его телефоны не отвечали. Скоро я уже покупала билет на ближайший рейс в кассе Новосибирского аэропорта. Я рвалась – только бы успеть! Но не успела, опоздала, всего на полчаса.

И что бы мне не прояснить этот момент раньше, пока было ещё не поздно? Тут вот в чем дело: пока отношения с родителями были приязненными, я не хотела ставить близких людей в неловкое положение, погружать в неприятные воспоминания, боялась спугнуть тепло, которое появилось между нами. Если додумать до конца – я предпочла пожертвовать Добрым Дядей. А ведь помню его глаза, когда он говорил о родительском предательстве – ему труднее всего было рассказывать именно об этом, помню, как затвердел и увлажнился его взгляд, когда он понял, что я изо всех сил стараюсь держать удар. Ему было меня очень жаль.

Видимо, для того, чтобы утешить меня, он произнёс тогда судьбоносную фразу:

– Ты рано или поздно въедешь в свой город на белом коне. Я отвечаю, Женя. Родители еще раскаиваться будут, что не ценили тебя, свои сожаления будут высказывать.

Он отвечал, въезд состоялся. Только вот ни сожалений, ни раскаянья я так и не заметила.

А тогда, в Деревне, Добрый Дядя быстренько набросал план-конспект действий по выводу меня из кризиса.

– Пару месяцев ты поживешь здесь, тут тебя никто не тронет. В поселке, в одной остановке электрички отсюда, есть школа, где директором мой друг детства – я ведь родом из этих мест. Ты пока туда поездишь на занятия без оформления документов, я договорился. Двух месяцев вполне хватит, чтобы уголовную тему закрыть навсегда. А потом можно будет с учебой в Москве организовать что-нибудь приличное.

В последующие два месяца, пока я училась в сельской школе, моя жизнь носила отпечаток подзабытой упорядоченности. Я отстала от школьной программы, что потребовало от меня дополнительных усилий, так что скучать и размышлять над своей запутанной ситуацией было некогда.

Школа когда-то строилась для большого села, а к тому времени, когда я там обреталась, многие семьи поразъехались по городам, в старших классах было по десять-двенадцать учеников. Может быть, потому, что учителя не были перегружены занятиями в полупустых классах, или потому, что народ в дальнем Подмосковье какой-то особенно дружелюбный, но такой домашней, родственной атмосферы, как в той школе, я не встречала больше никогда.

Ребята в классе были очень дружны между собой, и меня они поначалу легко приняли в свой круг. Но при попытке сблизиться с ними я сразу оказалась перед необходимостью отвечать на вопросы, на которые ответить не могла. Довольно быстро между мной и одноклассниками обозначилась стенка недоверия ко мне, и стало ещё более одиноко, чем было до того, как я познакомилась с теми замечательными ребятами.

Приближался Новый Год. Родственники, жившие во втором, деревянном, доме – двоюродный брат Доброго Дяди, которого, не взирая на седины, все, в том числе и я, звали Жорой, и его жена, милая пожилая женщина Настасья Петровна, уехали в Питер присматривать за внуками на время зимних каникул. Одноклассники не позвали меня на встречу Нового Года. Впервые в жизни я не радовалась приближению не только этого самого праздничного праздника, но и зимних каникул.

Тридцать первого декабря я, придя из школы, целый день пролежала на медвежьей шкуре возле камина. Даже музыку не слушала. Только грустила. Хотела ли я оказаться на вечеринке с одноклассниками? Я задавала себе тогда этот вопрос, и к своему удивлению поняла, что единственное, чего мне хочется в Новый Год, так это быть рядом с Добрым Дядей.

Он приезжал в деревню каждую неделю, проводил со мной один из выходных. Мы ходили на лыжах по лесу, потом, «усталые, но довольные», принимались за стряпню чего-нибудь эдакого. Добрый Дядя был горазд на кулинарную фантазию. Забегая вперед, обмолвлюсь, что не только на кулинарную. Раньше я не и догадывалась, что процесс кухонной готовки может быть таким захватывающе интересным и весёлым. Вместе с Добрым Дядей все было весело и интересно – и перекликаться в звонком зимнем лесу, и стоять возле массивного деревянного стола на кухне, и, сидя у пылающего камина, молча слушать джаз. Иногда он вывозил меня в Москву, водил на выставки, в музеи – чтобы я не одичала от деревенской жизни.

При том при всем, особенно трогала меня его забота о моем гардеробе. Я убегала из общаги в спешке, захватив те немногие вещи, которые были у меня в комнате. Остальная одежда, в том числе вся теплая, лежала в чемодане на сохранении у комендантши – в общежитии царило безбожное воровство. Сегодняшним взрослым умом я понимаю, насколько это интимно – когда мужчина без устали мотается с тобой по магазинам, придирчиво осматривает тебя в примерочной, проверяет состав ткани, просит походить по торговому залу в новых сапогах и смотрит на ценники, лишь подходя к кассе. Наверное, Дидан тоже осознал пикантность ситуации. Однажды, передав меня с рук на руки очередной знакомой торговой начальнице, ушел ждать в машине. Прокопавшись около часа, я так ничего и не смогла себе подобрать, и еще...процесс покупки на этот раз не доставил мне никакого удовольствия. Как выяснилось, мне нравилось нравиться Доброму Дяде в своих обновках, нравилось его мужское внимание ко мне, а вещей к тому времени было накуплено уже и так больше, чем достаточно. Пришлось ему в следующий раз идти в магазин вместе со мной. Бедняга! Представляю, как ему доставалось! Любоваться выставленным на любование юным созданием, которое притягивало со страшной силой, и никак не давать понять, насколько конкретные мысли это зрелище у него вызывает!

Так вот, тридцать первого декабря восемьдесят девятого года я лежала на медвежьей шкуре, терзаясь мыслью о том, что Новый Год Дмитрий Данилович, конечно же, будет встречать в кругу семьи, со своей женой и двумя сыновьями. Понятное дело, обо мне, о том, что я совсем одна в этой глухомани, что у меня даже ёлки нет – а что за Новый Год без ёлки? – он и не думает. Тогда я впервые испытала ревность, при этом трудно сказать, к кому я ревновала больше – к жене или к его законным детям. Я ещё долго потом ощущала себя и его незаконной женщиной, и его незаконной дочерью одновременно, и ревновала в обоих направлениях.

Потом к этим мрачным мыслям присоединились другие, не более весёлые: у меня нет ни дома, ни семьи, ни прописки, в школе я на птичьих правах, родители, считай, от меня отреклись, в преступницы записали, на меня заведено уголовное дело, и я в любой момент могу оказаться за решеткой, у меня нет своих средств к существованию, я не могу позволить себе завести друзей, и в довершение всего, даже Новый Год мне не полагается. От всего этого многообразия я разрыдалась, и ревела часа три, выплакав невероятное количество слез разом – за все прошлые и частично будущие удары судьбы.

Когда лицо распухло так, что с трудом открывались глаза, и стало походить на растекшийся комок пластилина, в проеме двери показался Добрый Дядя. Впервые я не слышала шороха подъезжающей машины, скрипа отворяющихся ворот, звяканья в гараже, стука входной двери, шагов на лестнице.

– А почему вы здесь, Дмитрий Данилович? – Спросила я осипшим от рыданий голосом, – Новый Год – это же семейный праздник.

– Что случилось, Женя, – вместо ответа спросил он, не проходя в комнату.

– Ничего не случилось.

Я ещё не видела Доброго Дядю таким растерянным. Он продолжал стоять в дверях, поглядывая на меня почти с испугом.

– Тогда почему же...?

– Новый Год, а я одна тут.

Он вздохнул с облегчением, усмехнулся, уселся в свое любимое кресло, закурил трубку, поставил музыку и только потом продолжил разговор:

– Вообще-то, я с хорошими новостями приехал. Все плохое когда-нибудь кончается. Я тебе, Женя, об этом говорил. Говорил?

– Говорили, Дмитрий Данилович. – Я не поворачивалась в его сторону, не желая демонстрировать некрасивое распухшее лицо.

– Вот оно и кончилось. Дело твое, Женя, рассыпалось, больше ни у кого нет к тебе никаких претензий. Я устроил тебя в хорошую частную школу в Москве. Они там до конца учебного года не обязаны никому предоставлять списков своих учеников. А сейчас я собираюсь отвезти тебя в пансионат – это в часе езды отсюда – там проводят новогодние праздники ученики из твоей новой школы. Повеселишься среди ровесников, перезнакомишься с будущими одноклассниками. Туда приедут, кстати, два оболтуса, которых ты за неплохую плату будешь подтягивать по математике и физике. Таким образом, деньги на карманные расходы у тебя будут свои. Для тебя, по-моему, это важно. – Добрый Дядя принялся раскуривать погасшую трубку, потом продолжил: – Через три дня, когда вернешься из пансионата, поселю тебя у моей мамы. Я с ней разговаривал, она согласна. Вернее, она рада тебе, в самом деле, рада. Видишь ли, мама сразу же решила, что ты моя внебрачная дочь. Я ее разубеждал, но не очень активно – вижу, радуется старушка. Она, знаешь, внучку хотела всегда, да и с пацанами моими в последние годы у неё как-то не складывается. Так что могу после праздников увезти тебя к маме, или поживи здесь до конца каникул, если хочешь. Ну, как, обрадовал я тебя, Женя?

– Обрадовали, Дмитрий Данилович. – Я по-прежнему отворачивала лицо.

– Ну, тогда собирайся. Прежде всего, умойся. Или лучше выйди во двор и протри лицо снегом – в таком виде тебя в приличное место везти нельзя. Только ты уж постарайся проделать всё побыстрей. Мне до Нового Года нужно успеть домой.

Накинув в прихожей огромный ватник, в котором Добрый Дядя сгребал снег – это была моя любимая одежда здесь, я выбежала на крыльцо. Всё было покрыто снегом, сугробами снега. Оказывается, я проплакала снегопад. Всю последнюю неделю стояла оттепель, снег почти везде растаял, двор выглядел уныло и не слишком опрятно. Оставалось только предположить, что Добрый Дядя, он же Добрый Дедушка Мороз, подслушал мои скорбные мысли, взмахнул волшебной палочкой и превратил все мои беды в это белоснежное изобилие.

Я упала ничком в холодную роскошь, зарыла в ней пылающее лицо. Вот и кончилось моё отшельничество, жизнь снова вбирает меня в свой водоворот. Я больше не буду поджидать Доброго Дядю, прислушиваться к звукам редко проезжающих машин. Закончились наши джазовые вечера, и вместе с ними закончилось наше странное соединение вне времени, где не было тридцатипятилетней разницы в возрасте, где нас не разъединяли ни люди, ни обстоятельства. Тогда я не дала себе труда осмыслить неприятную легкость, появившуюся у меня в груди. Да и некогда было вникать в свои ощущения – Дмитрий Данилович спешил очутиться в кругу своей семьи.