Текст книги "Железная дорога (СИ)"

Автор книги: Анна Эрде

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 13 страниц)

Но все когда-нибудь кончается, закончился и тот страшный год. Лизочка стала болеть меньше, у меня даже получилось отдать её в детский сад. Туда она ходила реже, чем сидела дома, но всё-таки у меня появились просветы, и я тут же принялась за дело. Проще всего было восстановить контакты в части перепланировок. Не ахти какая работа, но мне было не до жиру. Через полгода дело закрутилось, в доме стало появляться что-то напоминающее достаток, к тому же открылись перспективы, сулящие неплохой доход и даже скромный профессиональный рост. Лизочка чувствовала себя совсем неплохо, Алёшка получил возможность заниматься всем, что было необходимо в пору его девятилетнего мальчишества. Я больше не чувствовала себя сброшенной с круга, и начала уже подумывать, что жизнь, кажется, удалась.

Для расширения деятельности мне понадобилась постоянная бригада квалифицированных мастеров по ремонту помещений, и я вспомнила о смышлёном и хватком прорабе Викторе, с которым мне довелось поработать ещё в студенческие годы. Он всегда умел добиться от рабочих скрупулёзно точного исполнения задумок дизайнера.

Перерыв старые записные книжки, я нашла домашний телефон Виктора. Он взял трубку, но отвечал странно, с задержками, невпопад. Вначале он показался мне пьяным, что никак не вязалось с хранившемся в моей памяти образом Виктора. Он не был пьющим, а тут рабочий день, первая его половина... Вчера на объекте он упал со стремянки и сильно ударился головой, теперь плохо себя чувствует – это всё, что мне с трудом удалось вытянуть из Виктора, потом связь оборвалась, и трубку больше никто не брал.

Часа два ушло на поиски его адреса, и я поехала к прорабу домой. Дверь не открывали, между тем она была закрыта изнутри на задвижку. Я вызвала всех, кого полагается в таких случаях. Дверь взломали, и войдя в квартиру, обнаружили Виктора, лежащим без сознания на полу. Вызов скорой, операция, реанимация. Мне пришлось навещать его в больнице, так как выяснилось, что больше этого делать некому.

Выписавшись месяца через два, Виктор сразу же напросился ко мне в гости. Огромный торт, огромная коробка конфет, огромный букет – Виктор явно полагал, что хорошего должно быть много, иначе никто не догадается, что оно хорошее.

– Если бы не ваша мама, меня уже не было бы на свете. Она у вас добрый и неравнодушный человек. Теперь я по гроб жизни ваш должник. Если что – зовите, всё для вас сделаю. – Торжественно произнёс Виктор, обращаясь почему-то исключительно к моим детям.

Кроме взаимовыгодного сотрудничества мне ничего не было нужно от спасённого прораба; к чему мы и приступили, как только он достаточно окреп.

Начало взаимодействия было ознаменовано появлением Виктора на пороге нашей квартиры в обнимку с коробкой величиной с дверь и с большущим мешком, прислонённым к косяку. За его спиной стоял грузчик, внесший в квартиру несколько ящиков внушительных размеров. Коробка оказалась целым городом, состоящим из дорогущего детского конструктора «Лего», и это был подарок Алёшке; из мешка извлекли двухметрового льва – мягкую игрушку для Лизочки. В ящиках оказался огромный аквариум со всеми причандалами – подогревом, подсветкой, системой очистки.

– Это меньшее, чем я могу отблагодарить вас за всё, что вы для меня сделали. Я ведь знаю: вы подарки врачам и медсёстрам носили, даже нянечек задабривали, и всё для того, чтобы мне уделялось побольше внимания. Передачи мне носили. Разве такое забудешь!

Аквариум стал центром нашей домашней жизни. Каждые выходные мы с детьми ездили или в зоомагазин на Арбате, или на Птичий рынок – с азартом подбирали рыбок, водоросли; покупка корма стала для нас почти ритуалом. Утро начиналось с того, что, собравшись возле аквариума, мы проверяли целость и сохранность наших рыбок, устраивали им завтрак, только после этого отправлялись завтракать сами.

Офиса у меня не было, да и от детей я старалась лишний раз не отходить. Если что-то можно было перенести на дом, я так и поступала.

Появляясь у меня дома для решения деловых вопросов, Виктор непременно выделял время для возни с детьми. Я не видела в этом ничего необычного: мои друзья-мужчины охотно и доброжелательно общались с Алёшкой, были нежны с Лизочкой, и это не означало никаких заплывов в мою дамскую сторону, и, разумеется, ни к чему меня не обязывало. Ни романтических надежд, ни эротических фантазий, ни тем более матримониальных планов в моей голове не крутилось – не до того было, поэтому я не сразу поняла, куда клонит Виктор, рассказывая о своей одинокой жизни, не согретой детским смехом и женской лаской.

Догадавшись, что намёками он ничего не добьётся, Виктор пошёл напролом. Я одна, и он один. Мне с детьми одной трудно, а он очень любит детей, мои так ему вообще стали как родные. Одинокой женщине небезопасно заниматься бизнесом в жёстком мужском мире. Меня ещё не кидали на бабки, я ещё не нарывалась на заказчиков, которые только на том основании, что за ремонт денег отдавать жалко, примутся таскать дизайнера по судам; на меня ещё не напускали налоговую, поставщики не подсовывали фуфло – а он мужик тёртый, он сумеет во всех этих перипетиях отстоять мои интересы. Но самое главное – ему меня очень жаль: такая хорошая женщина, а бьется как рыба об лёд. И что у неё в итоге есть-то? Он же не с помойки к нам пришёл, он дом сейчас достраивает: участок лесной, большой, сорок соток. И Лизочка там поправится, надышавшись сосновым духом, и места, где детишкам разгуляться, хватит. Уж он-то, из кожи вылезет, а рай на Земле нам организует.

Я удивлённо смотрела на Виктора:

– Но мы же такие разные. Сомневаюсь, что мы поймём друг друга.

– Что ж это в нас такого разного?

– Разные ожидания от жизни, разные оценочные системы, разные смыслы одних и тех же слов и событий. Всё разное.

– Люди всегда могут понять друг друга, если захотят. Имеют значение лишь простые вещи: доброта, любовь, забота, тепло, а остальное – мишура.

Я внимательно рассматривала человека, захотевшего стать моим Четвёртым. Он был, что называется, грубо скроен, да крепко сшит. Пожалуй, этот сорокалетний мужчина не был лишён своеобразного грубоватого обаяния. Крупная голова, мощный торс, коротковатые крепкие ноги – такого не вдруг свалишь. Я думала: «Есть в нём надёжность, прочность, сила», тем не менее, ничего из этого не чувствуя в Викторе. Своим ощущениям я доверяла больше, чем умозаключениям, но мне очень захотелось поверить в его надёжность – внезапно поняла, как чудовищно устала. Вытягивать больного ребёнка, одновременно неся ответственность за материальное обеспечение семьи – задачка не из разряда лёгких.

Вскоре Виктор переехал к нам, но на моих условиях: в течение года мы никак не оформляем наши отношения, и, коль скоро кто-то из нас решит оборвать их, другой относится к этому с пониманием. Чтобы не вносить дополнительных составляющих, я предложила не формировать пока общего бюджета.

Четвёртый вёл себя в доме как полная противоположность ЧеЗээМу: не я, а дети стали для него центром притяжения, он часами мог играть с ними, сам при этом веселясь и радуясь как дитя. Меня неприятно поражало то, что ни Алёшка, ни Лизочка не испытывают особенных чувств к Виктору, не привязываются к нему. Они всегда легко отзывались на доброе отношение, радовались, когда в доме появлялись Володя или Филя, визжали от восторга, когда приходила Филина жена Марина или приезжала из своего города Саша. Тем не менее дети равнодушно относились и к появлениям по вечерам Четвёртого, и к его отсутствию, если он отъезжал на несколько дней по делам. Даже совместные игры с Виктором со временем всё меньше привлекали детей; Алёшка, тот просто стал уклоняться от общения с ним. Я стала догадываться о причине прохладцы детей к Виктору: есть что-то неестественное, пугающее даже, когда здоровенный дядька не играет в ребёнка, а на самом деле является им.

Перед сном Четвёртый любил распить бутылочку-другую пивка, зависая перед телевизором, установленном на спортивную программу, или наслаждаясь репертуаром радио «Шансон» Был и худший вариант – он принимался философствовать. Всё, что Виктор говорил, было неинтересно. Он был неугомонным изобретателем велосипедов и открывателем америк там, где были одни общие места. Он не вёл со мной бесед, не спорил – он объяснял. Был и положительный момент в этом просветительстве: от скуки, моментально сводящей скулы, я принималась за домашние дела, напрочь отключаясь от нескончаемых напористых речей Виктора. Таким образом, благодаря Четвёртому я перемыла и перечистила кучу того, что без его лекций ещё долго дожидалось бы своей очереди.

Когда приходили мои друзья, ситуация с философическим бой-френдом переставала быть забавной. Безапелляционность Четвёртого в этих случаях резко возрастала, любой общий разговор обрывался его неуместным и плоским резюме.

Только в постели Виктор терял упёртую самонадеянность, там он был застенчив, неловок и растерян, как мальчуган. Вначале это казалось мне трогательным, потом пришло насмешливое: с детским-садом-штанами-на-лямках пора завязывать. Мне вполне хватало двоих детей, третий был уже перебором, к тому же, я всё острее ощущала, что в моих интимных отношениях с великовозрастным дитятей заключалось что-то противоестественное.

Наблюдая, как непосредственно, по-детски радуется Виктор, общаясь с моими ребятишками, трудно было собраться на решающий разговор.

Не знаю, сколько бы ещё тянулось всё это недоразумение, если бы не подоспело одно обстоятельство. Несколько раз Четвёртый говорил обо мне в третьем лице как о жене. Я пыталась возражать против этого, когда мы оставались наедине, что он весело парировал примерно в таком духе:

– А как ты хочешь, чтобы я тебя называл? Сожительницей? Любовницей? Я считаю тебя своей женой, а кем ты меня считаешь, твоё дело

В один прекрасный день он заявил, что мы приглашены на какой-то пафосный банкет. Я уже отвыкла от светской жизни, да и общество Виктора не вдохновляло меня на то, чтобы завести некую внутреннюю пружину, превращающую меня из просто женщины в прекрасную спутницу. Вот Ди, тот всегда вдохновлял, и, чувствуя на себе его счастливые взгляды, я не скучала на самых длинных светских мероприятиях.

Сославшись на перегрузку в последние дни, я отказалась идти на банкет с Виктором.

– Всех с жёнами пригласили. Про тебя особо говорилось, что моя жена должна быть обязательно.

– Я не жена тебе, Виктор. Ты, что, забыл наш уговор – про год на раздумья?

– Ты намекаешь, что можешь передумать и отобрать у меня детей? Да как же мне теперь жить, если я об этом буду каждый день думать?

Четвёртый как-то неправильно ставил вопросы.

– Ты ничего не путаешь, Витёк? Это мои дети. Вы подружились, и, разумеется, сможете общаться в том режиме, что мы все вместе подберём.

– Так ты уже всё решила?!

– Да, пожалуй. Вот видишь: ты к моим детям всей душой прикипел, а ведь ещё и полгода не прошло. Даже наш разрыв трактуешь как отобрание их у тебя. В таком случае тянуть нет смысла – со временем ты ещё болезненнее воспримешь разлуку с моими детьми.

Лицо Виктора выражало всю гамму переживаний обиженного ребёнка:

– Женечка, за что, почему? Что не так?

– Всё так, Витя. Ты ни в чём не виноват. Ты хороший, очень хороший, но, понимаешь, мне с тобой скучно.

– Скучно – это твои проблемы. – Он вздохнул с облегчением. – Я не виноват, что ты не умеешь радоваться. Мне вот, например, не бывает скучно.

Он торопился свернуть тему и уже собирался щёлкнуть пультом от телевизора, но я решила довести разговор до конца:

– Я умею радоваться, но не с тобой, Витя. Мне не вообще скучно, а с тобой. И не просто, а смертельно скучно. Ничего у нас с тобой не получится. Не сердись.

– А, ну, да, высшее образование. Как это я со свиным рылом, да в калашный ряд?

Передо мной в одну секунду появился не обиженный ребёнок, а разозлённый мужик, играющий желваками. Бедняга Витёк! Кто бы сомневался, что из-за этой самой графы – «образование» – он и топорщился всё это время, изо всех сил демонстрируя интеллектуальное превосходство над всеми нами, без толку протиравших по пять лет штаны в институтских аудиториях.

Набраться бы мне терпения, и через каких-нибудь пятнадцать-двадцать лет, он перестал бы считать меня виноватой в том, что в ящике моего стола лежит диплом. Но мне не хотелось набираться терпения, мне ничего не хотелось делать с Четвёртым.

– Не в образовании дело. – Я щадила самолюбие Виктора. На самом деле я не сомневалась в том, что хорошее образование организовывает мышление, придаёт ему вектор, не даёт мысли непродуктивно растекаться по древу. – Тут другое. Я тебя предупреждала в самом начале: мы разные.

– Ну, да, попользовалась, а потом вспомнила, что я по культурному уровню тебе не подхожу. – Четвертый сжал кулачищи.

– Попользовалась? И чем же это я попользовалась? Попользовалась! – От возмущения я не находила слов.

Время от времени он покупал еду, это правда. Пережив голодные времена, я стала трепетно относиться к съестному. Теперь уже ни хвостика колбаски, ни кусочка сыра не заваливалось у меня в холодильнике. Не хватало ещё мужика своими продуктами кормить! Но при этом я категорически пресекала попытки Четвёртого приобретать какие-либо вещи в дом – вначале нужно было определиться с отношениями.

– А хоть чем, да попользовалась. – Невнятно сформулировал свою мысль Виктор, и продолжил уже совсем вне логики: – Думаешь, я поверил, что ты от золотого болванчика, которого Добрым Дядей называешь, сама отказалась?

– Не трогай того, чего понять не в состоянии! Нам необходимо расстаться, Виктор. Странно, что ты не видишь, что никаких отношений между нами уже не осталось. Я давно всеми способами избегаю общения с тобой, ухожу спать в комнату дочери, а ты по-прежнему считаешь, что у нас всё в порядке. Тебе пора понять: не сложилось, понять и уйти.

– Уйду, уйду, не волнуйся. Только сначала уничтожу память о себе. – С этими загадочными словами Четвёртый вышел из комнаты и тут же вернулся, держа в руках молоток. Он двигался в направлении аквариума, а я, догадавшись, что он собирается сделать, кричала:

– Не смей! Я оплачу, остановись! Дети...

Он взмахнул молотком, раздался жуткий грохот, хлынула вода, увлекая за собой аквариумную живность.

Шум разбудил детей, они стояли в проёме двери и с ужасом смотрели на трепыхающихся на полу рыбок. Алёша притащил ведро с водой, мы с детьми, стоя на коленях, собирали в ладони рыбок и опускали их ведро. «Ты плохой! Уходи! » – Прорыдала Лизочка, и Четвёртый пошёл к выходу, не глядя под ноги и наступая на рыбок.

На следующее утро я проснулась от громкого Лизиного плача. Она встала первой и сразу же побежала проверять, как наши рыбки освоились в ведре. А они плавали кверху брюшками. То ли вода из-под крана, а не отстоянная, как обычно, сделала это смертоубийственное дело, то ли остатки моющего средства на дне ведра.

К вечеру того же дня Лизочка заходилась в кашле и синела от удушья. Нас отбросило к самым мрачным временам, когда приступы продолжались полночи, да и днём они протекали не намного легче. Работать, я, разумеется, опять не могла, и перспективы на этот счёт были самыми неопределёнными.

Пережить два в одном флаконе по второму разу – и ужасы Лизиной болезни, и нищету – я не чувствовала себя в состоянии. Нужно было искать нестандартное решение. Одно из них: сдать квартиру, уехать в Новосибирск и отсиживаться там до тех пор, пока болезнь отступит и позволит мне возобновить работу. О сочувствии ко мне или даже к Лизочке со стороны родителей и сестры в тот период говорить не приходилось, но на их минимальную помощь, хотя бы в том, что касалось Алёшки, я всё же рассчитывала. Жутко не хотелось натыкаться на суровые взгляды родни, но пропасть вместе с детьми не хотелось ещё сильнее.

Четвёртый помог мне в принятии решения сделать два шага назад – в направлении Новосибирска. Однажды он неожиданно заявился к нам. Вначале я решила, что он пришёл, чтобы, наконец, забрать чемодан с дорожным набором временного мужа, давно уже поджидавший своего часа в прихожей.

Но, как тут же выяснлось, я недооценила экс-претендента на мою руку. Он стоял на пороге с большой сумкой в руках. Величина баула не удивляла: Четвёртый всегда тяготел к гигантомании, удивило содержание. Из сумки на свет была извлечена норковая шуба, лишь немного не дотягивающая до качества тех мехов, что я носила в лучшие времена.

– Это очень кстати. – Сказала я и, благосклонно приняв подношение, покинула квартиру.

Вскоре я вернулась уже без шубы и объяснила:

– Соседи снизу, которых ты залил, предъявили мне такой счёт, который я не смогла бы оплатить, не продавая квартиры. На это я, разумеется, не пошла бы, поэтому готовила заявление в суд – с тем, чтобы переадресовать счёт тебе. Для этого я уже и заявление в милицию написала. О намеренной порче моего и чужого имущества. Теперь заявление заберу – шуба утешила соседей.

– Ты написала на меня в ментовку? А ты подумала о том, что мне срок могли впаять?

– Нет, не подумала, и не собиралась думать. Это ты должен был думать, чем для тебя могла обернуться та дикая выходка. Мне и без этого есть, о чём думать: о том, например, что из-за тебя Лизочка опять сильно больна, и, стало быть, у меня опять нет и долгое время не будет средств к существованию. Ещё я думаю о том, что никого нет опаснее неповзрослевших людей – они не в состоянии оценивать последствия своих поступков. Это я о тебе, если не догадался. Всё, уходи. Признаться, мне совсем бы не хотелось видеть тебя впредь. – Я с трудом, но удерживала корректный тон.

– А как же дети? Ты ведь говорила, что я с ними буду общаться. – Четвёртый едва не плакал, у него дрожали губы.

И тут в прихожую вышли Алёша, пинающий перед собой коробку подаренного Виктором набора «Лего», и Лизочка, исхудавшая и бледная, волочившая по полу огромного симпатягу-льва. Сложив, к моему изумлению, всё это богатство у ног Четвёртого, они, так и не поздоровавшись с ним, вернулись в комнату.

– Это, как ты, наверное, догадался, ответ. Тебе не удалось заставить их поверить, что ты им нужен. Дети поняли, что это они нужны в твоей жизни, чтобы она получила подобие осмысленности. Но они не средство, они живые дети, им нужны живые чувства. Дети всегда их улавливают, даже если взрослые никак внешне это не проявляют. А ты с ними только играл. Вот в этом и заключается неосознанная жестокость невзрослых взрослых. Впрочем, ты вряд ли меня поймёшь.

Четвёртый ушёл. Ушёл для того, чтобы начать длительную осаду. Он подкарауливал меня возле дома, умолял, просил прощения, плакал. Плакал он отвратительно, по-бабьи широко раскрыв рот; из носа у него при этом текло, а так как пользоваться носовым платком он и не думал, всё затекало в его разверзнутый рот, утыканный крепкими зубами.

Но утомительнее всего были его звонки. Он звонил по многу раз в день, принимаясь то плакать, то обвинять меня в том, что я настроила детей против него. Четвёртый не представлял жизни без моих детей, и это пугало.

Приехавшая в Москву Саша, которая в тот период переживала увлечение восточной философией, прокомментировала любовный терроризм Четвёртого следующим образом:

– Классический случай для иллюстрации положения «Нужно крепко думать, прежде чем спасать чью-то жизнь».

– Ты полагаешь, всё дело в этом? А дети ни при чём?

– Дети – прекрасная зацепка, и только. Буддисты говорят, что спасённый всегда внутренне убеждён в том, что спаситель до конца жизни несёт за него ответственность. Поэтому, как только спасёшь кого-то, нужно быстренько отходить на заранее подготовленные позиции, тщательно заметая за собой следы. А ты подпустила спасённого слишком близко, прям к телу, и теперь выход у тебя только один – бегство.

Я сбежала в Новосибирск. С родителями не срослось, и вовсе не из-за прежних взаимных обид и недоразумений – отношение ко мне они автоматически перенесли на мою дочь. За три недели, что мы жили у них в самом начале Новосибирского периода, пока я подыскивала съёмное жильё, родители сумели объяснить пятилетней девочке, что она, искусная симулянтка и врунишка, должна не сказки сочинять про свои болезни, а с утра до ночи бегать с ребятишками на улице и радоваться жизни. Меня не было дома, когда Лиза с активной подачи дедушки попробовала во дворе прыгать с девчонками в модной тогда игре в «резиночку». Неделя ни днём, ни ночью не снимающегося ухудшения, последовавшая за этим, замечена родителями не была. Они так и остались при мнении, что Лиза – это яблочко лживой яблони, совсем недалеко от неё упавшее.

Были ещё моменты моего пребывания в Новосибирске, которые можно трактовать как несильные ушибы и незначительные утраты, но они не заслуживают отдельного упоминания.

Важно другое: два с половиной года сибирской жизни не пропали даром. Благодаря разнице арендной платы квартир в Москве и Новосибирске, остававшейся на скромную жизнь, я смогла не дёргаться в поисках работы, а полностью посвятить себя детям.

Сам того не ведая, Четвёртый подтолкнул меня на единственно верное тогда решение. Вот ведь, «давно, усталый раб, замыслил я побег», но мне был необходим толчок, провокация, чтобы подняться на это дело, что и организовал прорабствующий философ. Два года моей самоотверженной службы на домашнем фронте превратили Лизу из заморыша с недетской грустью в глазах в крепенькую жизнерадостную девочку. Только в Новосибирске стало понятно, насколько был обделён материнским вниманием Алёша, и как сильно он тревожился за больную сестру. Когда понятия «старший брат» и «мамин сыночек» поменялись местами, Алёша внезапно и вдруг зафонтанировал талантами. Архитектура стала его главной мечтой и целью, и это окончательно примирило меня с жизнью. Пусть не сложилось у меня – ведь с появлением Лизы мне стало не до собственных творческих амбиций, но придёт время, и сын подхватит знамя, выпавшее из материнских рук, и водрузит на передовых рубежах современного зодчества.

Ещё одним приобретением моей Новосибирской жизни стала Надя. Начав со снисходительного принятия непутёвой сестры, со временем она сумела понять, что происходит в нашей с детьми жизни. Надя прониклась горячим сочувствием к племяннице, стала показывать её лучшим местным врачам, вместе со мной искать нестандартные решения в лечении. Однажды женщина-профессор, неоднократно консультировавшая Лизу, посмотрев на меня чуть ли не с благодарностью, сказала, что чудо выздоровления девочки от редкого заболевания, значившегося в списке неизлечимых, есть результат материнского подвига. И тогда Надя, обняв меня, заплакала. Теперь у меня есть сестра.

Интересом к архитектуре и целеустремлённостью Алёша сумел пробить брешь в моём пессимизме относительно собственной профессиональной жизни. Наблюдая, с каким усердием сын занимается рисунком, как прилежно он стал учиться в школе, насколько увлечённо читает книги по истории архитектуры, я начала робко подумывать: «Может быть, и мои поезда ещё не все ушли?». Однокурсники давно зарекомендовали себя в профессии, некоторые даже проявились на международном уровне, и мне их уже было не догнать. Да и нет ничего хуже, чем ждать и догонять. Но ведь что-то делать было нужно – не зависать же до конца дней на перепланировках. Стоило ли в таком случае оканчивать МАРХИ?

Межвременье схлопнулось в один поистине прекрасный момент, когда мы с Алёшей просматривали роскошно изданную книгу «Парки мира» Парковая, ландшафтная архитектура – вот, чем я хочу заниматься, и я буду этим заниматься – это было не решение, а знание, уверенность. Когда предчувствие, воплотившись в действия, привело меня к поставленной цели, и я, уже в качестве ландшафтного архитектора, показывала немецким коллегам парк Монрепо, только тогда я вспомнила, что словосочетание «садово-парковая архитектура» впервые услышала много лет назад именно в этом месте. У этих базальтовых скал. От Доброго Дяди. Круг замкнулся.

Я вспомнила, и очень отчётливо, что идея создания произведений искусства из естественных рельефов, скал, камней, вековых деревьев, кустарников и цветов, и так, чтобы присутствие творческой воли архитектора было как можно менее заметным, показалась мне, пятнадцатилетней девчонке, прекраснейшей из всего, что было придумано. Брошенное на заре туманной юности зерно взошло в самый подходящий момент: когда я, сидя с сыном за винтажным столом, под винтажным абажуром насквозь винтажно-бабушкиной съёмной квартиры в славном городе Новосибирске, любовалась чудесами, сделанными природой и людьми и молча сокрушалась о своей профессиональной нереализованности. Но не только зерно было Добродядиным, и взойти оно смогло только с его помощью.

Всё сложилось так, что внутри любимой профессии, я ощущаю себя уютно и спокойно, как в коконе, изготовленном любящим мужчиной специально для меня.

У меня, как и у Алёши, появилась цель, Лизочка к тому времени была уже практически здорова – всё сходилось к тому, что пора выдвигаться на Москву. Для совершения возвратного марш-броска не хватало только сущего пустяка – денег. Дорога, хоть какой-то ремонт квартиры после того, как в ней жили чужие люди, специализация по ландшафтной архитектуре, текущие расходы первое время после переезда – подъемные необходимы были значительные.

Я с азартом принялась зарабатывать на откатывание домой. Из Москвы мне по Интернету присылали заказы, а я, вооружившись специально для этого освоенными компьютерными программами, пекла варианты перепланировок. Халтура эта стоила совсем немного, но из-за своей дешевизны, расходилась, как горячие пирожки. Горбатившись у компьютера по двенадцать часов в сутки, экономя на всём до скаредности, за полгода я набрала намеченную сумму.

Я уже предупредила квартирантов, что в течение месяца они должны смотать удочки, купила билеты на самолёт и начала паковать чемоданы, когда пришло известие, способное не только в пух и прах разбить все мои краткосрочные планы, но и похоронить под собой остатки оптимистического видения будущего вообще.

Дальше начинается история, которая, будучи насыщенной невероятными совпадениями и обычным трагизмом, кому-то может показаться достойной многосерийного бразильского мыла. А кто-то подумает, что это всего лишь сгусток обычных жизненных обстоятельств.

Известие заключалось в том, что меня разыскивали судебные исполнители. Четвёртый подставил меня под солидный долг, когда я отошла от дела, сидя возле больной Лизочки, а работы по последней перепланировке, которые проводила бригада прораба-философа, ещё не завершились. Сделал это он по одному из тех сценариев, информацией о которых грузил меня, начинающую бизнес-вумен, рассказывая об опасностях одиночного женского плавания в беспощадном море российского бизнеса. Благородный прораб, взявшийся быть моим штурманом, лоцманом и боцманом, организовывал акцию мщения за свою поруганную любовь в то самое время, когда, захлёбываясь слезами и соплями, пытался по второму разу влезть в мой дом и в мою жизнь.

«Она первая начала, в ментовку на меня настучала», – языком пацана из подворотни прокомментировал Четвёртый свой неблаговидный поступок, когда общие знакомые пытались призвать его к совести.

В период пробного гражданского брака с Четвёртым, все финансовые вопросы, разумеется, решались нами безо всяких расписок и оформления документов, что называется, на доверии. Сумма, повисшая на мне в результате этого доверия, оказалась приблизительно равной той, что я, отказывая себе и детям в необходимом, скопила для возвращения в Москву. Как будто кто-то, заглядывая в мой бумажник, точно вычислил момент, когда удобнее всего предъявить счёт. Люди, не получившие денег, вначале долго не могли поверить, что я нагло их кинула, ждали моего возвращения. Не дождались, потом суд да дело, и вот, когда я уже сидела на чемоданах в самых радужных надеждах на новый виток жизненной спирали – «Вы ещё не до конца рассчитались за то, что сначала вас понесло спасать чужого человека, а потом вы почему-то решили опереться на подставленное спасённое плечо».

О том, чтобы кому-то доказать, что я не я, и лошадь не моя, нечего было и думать. Переведя деньги на нужный счёт, я автоматически перевела саму себя в режим печали. Я чуть ли не с наслаждением погружалась в пучину безнадёжности, потом начала осторожно нащупывать ногами дно, чтобы оттолкнуться и отважиться на очередное всплытие.

Вот тут-то я и заговорила с отцом о той, сугубо любовной характеристике, которую они дали мне, их младшенькой, получив которую следователь уже не сомневался, что я обворовала таки комендантшу общежития медицинского училища. В том самом разговоре, когда речь зашла о Ди, меня пронзила насквозь тревога за него, и я вылетела в Москву, примчалась в Деревню, и увидела, как из ворот дома выруливала скорая, увозящая мою любовь навсегда.

После похорон ко мне подошёл Володя, и, отозвав в сторону, вручил пухленький конверт.

– Митя просил передать тебе. Он оставил это, когда был у меня в последний раз. Митя хотел, чтобы ты вернулась в Москву, собирался помогать тебе и Алёше. Это вся наличность, которой он располагал в тот момент.

В конверте обнаружилась сумма, тютелька в тютельку равная той, которой я только что лишилась, и которая предназначалась именно на возвращение в Москву. Впервые после смерти Дидана я смогла заплакать.

В тот момент мне стало ясно как день, что наша невидимая связь не прерывалась никогда. Мы, каждый со своей стороны, установили на неё надёжную блокировку, но, как только Добрый Дядя узнал от Володи об истинном положении вещей, преграда между нами тут же рухнула, и мой друг почувствовал, какая именно помощь мне нужна.

Первое время я почти не испытывала боли утраты. Была грусть, и было сильное желание как можно полновеснее воспользоваться последней помощью Дидана. Не для того он создавал мою жизнь, чтобы другие, ненужные, мужчины смогли её разрушить.

Несмотря на то, что обустройство на новом старом месте сначала преподносило много хлопот, предвиденных и непредвиденных сложностей, моя профессиональная жизнь складывалась крайне удачно, будто парки и сады только того и ждали, когда я, наконец, займусь ими.

А потом мне поручили свозить немцев в парк Монрепо. Я вела их по тропе, по которой много раз проходила вместе с Ди...с Димой. Я впервые смогла выговорить его имя хотя бы про себя. Когда Дима привёл меня сюда в тот, самый первый раз, рассказывал о создателе Монрепо, об этом садовнике-поэте, старавшемся угадать «намеренья природы», а не навязывать ей своих решений. Как скульптор, который из куска мрамора высвобождает заключённую в нём форму, так ландшафтный архитектор в сотворчестве с природой из «сырого материала красоты» может выявить скрытую за случайными чертами гармонию мира – создать парк. Я начала говорить об этом немецким коллегам и с нарастающим удивлением понимала, что почти дословно воспроизвожу Димины слова, сказанные им больше двадцати лет назад.