Текст книги "Несчастье на полставки (СИ)"
Автор книги: Анна Кувайкова
сообщить о нарушении
Текущая страница: 6 (всего у книги 17 страниц)
Тайком мечтая о чем-то горячем и сытном, я потянулась за зубной щеткой и пастой, кукующими на стеклянной полке зеркального шкафчика. Ну, разумеется, у меня тут была своя, я тут гость частый. У меня вон, и зубная паста отдельная, зелененькая, с травами, от кровоточивости десен. Правда, Ромулька, как всегда, поднял ее повыше, чтобы не мешалась его набору брадобрея и скупо-мужскому набору косметики.
Я встала на цыпочки, ухватила желаемое, случайно зацепила рукой белый флакон с лосьоном после бритья и…
Хрясь!!
Ой-ёй…
– Ро-о-о-ом!.. А я там это… Раковину разбила!..
– Асиенда, ты пошутила, да? – дружище в трусищах ввалился в ванную в рекордно короткие сроки, будто под дверью торчал. И застонал пряма с порога, глядя на внушительный кусок отколотого края. – Твою мать… Ну как, Соколовская? Как?!
Я виновато шаркнула босой пяткой по теплому кафелю с подогревом, одергивая подол футболки. Как, как… пузырьком сверху!
– Это не я. Это твой лосьон после бритья!
Из адамантия он, блин, сделан что ли? Или вибраниума? Эффект такой, будто молотком хряпнула. От всей души. С размаху. Несколько раз и по одному тому же месту! Я талант, да… Кто даст премию «рукожоп года»?
– Как?! Как можно расколоть, млин, раковину пластмассовым пузырьком?
А вот это уже поклеп!
– Он стеклянный!
– Молчи, Аська, – скрипнул зубами друг, глядя на мелкие осколки, валяющиеся в ванне. – Лучше молчи!
Ну как тут отказать, если так просят? Негромко, с придыханием, ласково… аж зубки свело поперек горла! Кстати, о зубках. Чтобы сдержаться и не ляпнуть абы что, я торопливо схватила с полки ополаскиватель для рта и сделала щедрый глоток, принимаясь гонять его за щеками. М-м-м, мятненький. Вкусненько!
И Ромка булькает, и я тоже. Идиллия!
– Я балдею. Тебя что, ни на минуту нельзя оставить? – чертыхался Ромашка, пытаясь аккуратно смыть тонкие осколки и убрать крупные. Блин, вон тот, самый большой, почти с мою ладошку размером, можно оставить себе на память?
Хотя, нее, спрашивать, пожалуй, не буду. Ромка добрый, но за такое точно стукнет!
Вместо ответа я принялась интенсивно полоскать рот, насупившись, и сложив руки на груди. Как будто я специально!
– Нет, я бы понял, если бы ты разбила стеклянную полку, зеркало… ну, сам флакон, в конце концов! Но он-то цел и невредим!
Возмущенный бульк в ответ.
Поддерживаю! Чего он не разбился тоже? Гадкий, гадкий лосьон! Кстати, он мне никогда не нравился. Ибо не мята!
– Теперь придется менять, иначе все руки изрежу. Нет, Птыц, как так-то? Вчера синяя ты ничего не разбила, зато отыгралась сегодня. Совесть есть?
Неопределенное буль-буль. На оба вопроса, что сказать не знаю! Про совесть так особенно. Нету ее у меня. Не-ету! Повесилась на красной нитке-амулете.
– Что булькаешь? Смешно? Придется теперь сначала к тебе ехать, потом за новой раковиной.
Бу-у-уль?
– Инструменты, Соколовская, – со вздохом Ромашка легонько постучал мне по макушке согнутым пальцем. – Отец все на дачу уволок во имя ремонта, у меня даже рулетки не осталось!
Буль?!
– Да, померить размер нам не удастся, так что будем брать наугад, – правильно расшифровал друг мои интенсивные взмахи руками.
– А у садовника взять?
– А у него-то откуда? – посмотрел на меня Андреев, как на распустившийся старый гербарий. – Он, по-твоему, что, кусты по линейки высаживает? Или с циркулем на прополку ходит?
Это было бы занятно, да… И все-таки!
– А тебя что, дома ни одной линейки нет?!
– Представь себе! Школьные годы прошли когда? На кой буй она мне сейчас?
– Допустим. А у соседей попросить?
– Соколовская… вот я еще к соседским мудакам за линейкой не мотался!
А, ну да, точно. Соседские придурки, ну, те самые с речки из далекого детства, по странной прихоти судьбы и вопреки логике и здравому смыслу все-таки выросли. Ну и придурки из них тоже… как были, так и остались! Даже подросли чутка! Стали придурками рангом повыше, так сказать.
– Кстати, бестолочь! Ты ополаскиватель проглотила сейчас, или мне показалось?
– Ой…
– СОКОЛОВСКАЯ!
– Нету меня! Вся кончилась!
Да-да, сбежала. Сначала переоделась, потом рванула вниз, в сторону гаража. А что еще оставалось делать? Ромка, конечно, терпеливый, но точно не святой!
Естественно, скоро меня догнали. По ушам, любя, надавали, на плечо закинули, вниз предусмотрительно снесли, и в машину заботливо сунули. А потом взгромоздились рядом за рулем, мрачно буркнув:
– Будем покупать комплект сразу.
– В смысле, раковину, тумбу под нее и зеркальный шкафчик? – украдкой поинтересовалась я, пристегивая ремень безопасности. Ромка любитель погонять, а учитывая мощность и габариты его машины… Ух, пощади меня, смертушка! Не дай встретится, Христа ради, раньше срока уготовленного!
С ним-то на кабриолете ездить иногда страшно, а вот на этом бегемотище, он же американский пикап марки «Додж»… К нему даже подходить страшно!
– Угу, – мрачно подтвердил Андреев, клацая пультом от автоматических ворот гаража. – Я зеркало с полками грохнул. Будем менять все сразу.
– Ты… сделал… что? – тихо хрюкнула я, старательно зажимая рот ладошками. Да ладно? Ушам своим не верю! Неужели, справедливость, наконец, восторжествовала?
– Того! – ругнулась моя нежная Ромашка. – Поскользнулся я, поскользнулся! Довольна?!
– О, да-а-а!..
Не только довольно, но еще и до безобразия счастлива. Настолько, что даже не стала пилить дружочка за слишком быструю езду. Ладно, уж, заслужил ребенок, пускай отрывается!
Ко мне мы заскочили буквально на полчаса. Я успела только переодеться, да собаку покормить. Чуть со стыда не сгорела! Благо Ромашка, для начала немного повредничав, успокоил-таки мою пропитую душу тем, что вчера вечером заехал, и воду поменял, и корма насыпал. Я от радости не знала, кого целовать первым: то ли его, то ли заскучавшего охранника!
Пока делала последнему вкусняшку, сунув в еду парочку лишних куриных лап в качестве извинений, Андреев старательно потрошил кладовку в поисках инструментов. И, не успела я переодеться, как друг своими могучими ручищами уже бухнул в багажник огромный желто-черный ящик. Я невольно хихикнула – представляю, как эпично он бы смотрелся на заднем сидении серебристого кабриолета! Весь имидж стильного мэна насмарку, особенно когда всё это богатство звучно брякнет на ближайшей кочке.
– Что смешного? – покосился на меня Ромашка, захлопывая дверцу багажника. – Ты, кстати все взяла?
– Все, – важно покивала, запирая калитку и поправляя за спиной неизменный спортивный рюкзак упоительного мятного цвета. Да-да, у меня фетиш. И я этого даже не стесняюсь! – И нет, я не смеюсь. Ты-то сам точно всё взял?
– Что нашел, то взял, остальное купим, – пожал плечами Ромка, беспардонно засовывая меня внутрь пикапа. И я даже не возражала – пару раз я с этого бегемота уже брякалась! – Главное, взял перфоратор и шуроповерт. Остальное барахло даже не смотрел, у тебя в ящике запас на все случаи жизни.
– Сам ты… барахло! – почти обиделась, хватаясь за ремешок безопасности. Поклеп, наговор и клевета, там все только самое нужное! И вообще… я девушка холостая, живу одна, и без инструментов мне никак. Конечно, у меня есть Ромка, и он может отремонтировать и починить всё и вся. Но не звать же его при каждой мелочи, из-за открутившегося шурупчика на дверной ручке или чтобы смазать заскрипевшие дверные петли? С такой мелочевкой я и сама справлюсь! Девочка не маленькая, вот!
– Ладно, ладно, – проворчал друг, вдруг потянувшись в сторону бардачка. – Не барахло, а твои любимый игрушки. Понял, осознал, обещаю исправиться. И даже готов начать прямо сейчас. Держи. Давно купил, всё забываю отдать.
– Это же сквишик!!! – мой вопль разлетелся на всю машину, пришибив Ромашку и супер навороченную магнитолу с экраном звуковой волной. На этот раз я уже тискала не родного песика, а самого лучшего в мире мужчину. Он подарил мне няку! Давно желаемую, которую можно жамкать: умильный гамбургер с глазками, который мнешь, и он распрямляется. Жмешь – распрямляется, жмешь – распрямляется. Жмешь…
– Всё, человек для общества потерян, – тихо поржал Андреев, глядя, как я с идиотской улыбочкой на лице интенсивно жмакаю подарок.
Потерян, потерян. Еще как потерян!..
По крайней мере, на всю длинную дорогу.
Немногим позже, в строительно-ремонтный гипермаркет я заскочила радостным динозавриком с короткими, но цепкими передними лапками, сразу ухватив тележку побольше. Ух, красота! Много, много, много всего и сразу, всякие инструментики, замазки, красочки, кисточки, карабины, замки, ручечки, шурупчики… глазки разбегаются, ручки так и тянутся!
– Хочу-у-у!
– Стоять, – меня быстро ухватили за воротник футболки, не давая сорваться с места и сбежать в лако-красочный отдел. – Шаг влево, шаг вправо приравнивается к попытке к бегству!
– Мне жидкий пластик для окон нужен был, – жалобно хлопнула глазками. Бесполезно! Ромашка был жесток, суров и непоколебим, подталкивая меня в сторону отдела сантехники.
– Ничего не знаю. Сначала – раковина, потом всё остальное!
– То есть, сначала мне, потом тебе? – воспаряла я духом, распуская за спиной давно не ремонтируемые крылья. Инструменты на соседнем стеллаже уже в голос запели «Аллилуйя», над головой засветились нимбом образцы с отдела электричества… а гадкий Ромка вернул меня с небес на землю одной обидной фразой:
– Посмотрим.
– Мужское «посмотрим» почти всегда равняется женскому «через пять минут буду», – обиженно засопела, сердито топая пятками в кедах по натертому до блеска кафельному полу. От злости даже поскользнуться забыла!
И, слава богу – а то администрация магазина не Ромка, с ними за разбитую сантехнику договориться не получится. Ну, разве что Андреева в вечное рабство отдам… Но тут меня, пожалуй, жабка придушит. Мой друг, не дам!
– Не ной, Асиенда, – фыркнул Ромка, уверенно направляясь в сторону сантехнических деталей. – Купим мы. Всё купим. По этому магазину я с тобой согласен шляться сколько угодно. В пределах разумного, конечно.
– Разумный, налево сворачивай, – буркнула, подталкивая тележку вместе с рулевым в нужную сторону. – Сифон сразу возьмем, чтобы не возвращаться.
– А не логичнее сначала выбрать раковину, потом к ней запчасти, не?
– Ромыч, ты такой рассудительный, что иногда даже страшно. Но сливы-то у всех раковин одинакового размера!
– А если выберем какой-нибудь дикий эксклюзив?
– А что нам помешает вернуться и поменять? Не выходя из магазина?
– Соколовская, я с тебя балдею… Вроде в ремонтных работах шаришь, а логика все равно – женская!
На такое заявление я ни капли не обиделась. Но новеньким сифоном в упаковке в друга всё равно кинула. На всякий случай, так сказать!
– Логика у меня женская… Хорошо, мужчина! Вот тебе отдел скобяных изделий и задание. Кто быстрей найдет крепеж для раковины, ты со своей логикой или я, со своей, наполовину женской!
– Лады, – ухмыльнулся Ромка… и тут же сбежал в ближайший ряд вместе с тележкой, не дожидаясь команды.
Ах, так, да?
Ну, ла-а-адно…
– Девушка, – улыбаясь во все свои белые, слава богу, зубы, я со всей очаровательностью подкатилась к первой попавшейся работнице в бело-зеленой форме. – А вы не подскажете мне, где…
Короче, едва Ромка успел досмотреть один ряд, как в конце другого его уже ждала гордая я, небрежно помахивая пакетиком с двумя гигантскими дюбелями и прочей мелочевкой. Обиженно-оскорбленная мордашка друга стала мне лучшей наградой!
– Ладно уж, гений частного сыска и мастер девичьей дедукции. Что там еще надо?
– Сверло под дюбели по бетону и такого же размера сверло по кафелю. И герметик не забыть, чтобы у стенки промазать. И вообще, что ты у меня-то спрашиваешь? Кто из нас мужчина, а? – ехидно подколола я. Не удержалась!
Правда, ответ получила не совсем тот, который ожидала. Точнее, совсем не тот!
– Мужчина-то я. Но на эту роль почему-то всегда претендуешь ты. Прав был Макс, Соколовская. Меняться тебе надо.
– Чего?!
От моего вопля, кажется, содрогнулись все ближайшие стеллажи и заискрились все розетки. Даже неработающие! Нет, я догадывалась, что Ромашка с моим шефом, надеюсь, бывшим, спелись и спились… Но что б вот так, до подлого заговора супротив меня лично?
Да я же за это Андреева сейчас болгаркой казню и не помилую!
– Того. Положи на место ножовку, Соколовская, она по металлу. Сломается раньше, чем ты отпилишь мне хотя бы палец, – миролюбиво парировал дружочек в цветочек, невозмутимо оттесняя меня тележкой от других острых и травмоопасных предметов. – Я если серьезно… Птаха, ты же знаешь, ты лично меня устраиваешь целиком и полностью. А…
– Птаха и Гуф тоже были закадычными друзьями, – сердито пыхтела я, прихватив-таки тубу с прозрачным герметиком. – А по итогу все закончилось самым позорным реп-батлом за всю историю Версуса[1], стоимостью в три миллиона!
– Тьфу, – Ромчик едва сдержался, чтобы не сплюнуть. – Будь сейчас времена инквизиции, я сжег бы тебя лично, их не дожидаясь!
– Да за что?!
– Да за ересь! – отбрил белобрысый мой друг. – Аська, ну почему нельзя быть, как все девушки, интересоваться женскими делами?
– Будь это так, мы бы сейчас не по строительному магазину гуляли, а по складу косметики. Я – громко цокая семнадцатисантиметровыми копытцами, ты – обвешенный пакетами и пакетиками с ног до головы. И всё это под мое восторженное бесконечное нытье, о том, какой же он все-таки пусейчка, этот Егор Крид, и как нехорошие хейтеры снова хотят обидеть Олечку Бузову!
– Фу-у-у…
– Вот! – радостно подпрыгнула я, грозно щурясь. – Надо? Так я могу! Ты представляешь…
И что вы думаете? Этот гад, который мой друг, просто взял… и размашисто меня перекрестил!
– Прости Осспади, ею душу грешную…
– Не поминай имя Господа всуе!
– М-да. Прав был Макс все-таки…
– Имя нечистого – тем более!!
Мы впились друг в друга острыми взглядами, как два средневековых дуэлянта на шпагах, невесть как оказавшихся посреди вполне современного магазина. Я была зла, Ромка – настойчив и упрям… И всю нашу идиллию прервал приторно-вежливый консультант, явившийся из ниоткуда, словно черт из табакерки:
– Я могу вам чем-нибудь помочь?
Тьфу. Развелось вокруг нечистых!
– Да, пожалуйста, – бросив мне угрожающий взгляд в духе «мы еще с тобой поговорим», повернулся к нему Андреев, наклоняясь и небрежно опираясь на тележку. – У нас тут ЧП небольшое в быту произошло. Нужно заменить раковину, которую кое-кто расхе… был неаккуратен с ее эксплуатацией. Представляете, да?
– Ну, что вы, – обаятельно улыбнулся парнишка в белой футболочке. – С каждым бывает. Не ругайтесь на супругу, мы что-нибудь обязательно вам подберем. Идемте. Размеры знаете?
– Аха-ха! – тут же закатилась, глядя, с каким непередаваемым взглядом Ромка провожает спину удаляющегося продавца. – Вот так-то, Андреев! Съел? Запомни, настоящий мужчина никогда не жалуется по двум поводам: на жену и машину. Потому что сам выбирал! Так кто ж виноват, что тебе досталась пацанка с грязным пузом и неземной любовью к инструментам? А какая тебе досталась теща? У-у-у!
– Ну, Соколовская, – вы думаете, эта язва поджелудочной железы уелась? Да как бы не так! Он подошел, приобнял меня за талию, и ласково шепнул на ушко. – В таком случае, как хорошо, что продавец-консультант властью работников ЗАГСа не обладает, да?
И, дружески хлопнув меня по плечу, насвистывая, удалился в сторону длинных рядов с нагло белеющей сантехникой. Остав меня одну, обалдевшую и с челюстью отвисшею. Вот какая из него после этого Ромашка, а?
Гербарий он. Из Венериной мухоловки! Палец в рот не клади, зажует быстрее мухи!
К счастью, мой трепетный цветочек, то ли чувствуя за собой вину, то ли пытаясь подлизаться, но, как и обещал, выдал мне полный карт-бланш. Даже стоп-лист, как в лучших ресторанах, припрятал! Ух, и оторвалась моя душенька…
Через час-другой, по-моему, Ромка уже и сам был не рад моему энтузиазму. Но, так или иначе, загладить вину он сумел. И вскоре мы, загрузив вместительный багажник руками местного населения племени грузчиков, отбыли домой, под мое радостное мурлыканье и интенсивное жмаканье сквишика.
Еще пара таких подарков, и даже готова простить другу его возмутительно-неправильную ориентацию!
Которая, кстати, подвергалась сомнению с моей стороны ни раз, и даже не два. А может, просто мне так не хотелось в это верить. Ну как? Ну, вот как, глядя на сильного, красивого, и мужественного парня, одной рукой таскающего свертки с деталями нового гарнитура, можно поверить, что он не совсем мужчина? Не хо-о-очу!
А надо…
Как бы то ни было, поздно пить боржоми, когда почки лежат на столе патологоанатома. Вот и я, повздыхав о своей нелегкой судьбинушке, прихватив ящик с инструментами, расположилась в комнате своего цветочка. Андреев честно занялся разбором старого гарнитура, я с воодушевлением взялась за новый, включив музыку на телефоне и мурлыкая себе под нос. Кто-то любит вязать, кто-то вышивать, кто-то пазлы складывать… А я вот мебель собирать люблю!
В общем, когда Андреев закончил с удалением всего старого и уже напугал домашнюю шальную кошку перфоратором, у меня уже была готова новенькая, глянцевая, черно-белая тумба под раковину!
– Н-да, уж, – выдал вердикт Ромашка, небрежно подпирая дверной косяк своим крепким, чутка вспотевшим плечиком. – Кто о чем, а Аська как всегда.
– Ты о чем? – поинтересовалась, предупредительно пожужжав в его сторону шуроповертом. Вот только его нотаций снова не хватало… мне еще ножки прикручивать! А с шурупами во рту так сразу не пошлешь, ага.
– О чем? – вскинул парень свои темные брови. – Соколовская, да ты сияешь, ты в курсе?
– Угу, – буркнула, вкручивая очередной шурупчик. – Ток не говори опять, что это не женское дело.
– А что мне за это будет? – ухмыльнулся друг.
– Ужин приготовлю, – пообещала первое, что в голову пришло. Не то, чтобы готовка в моем случае дело заранее проигрышное и неблагодарное… Готовить, если честно, я люблю! Не для себя, так для Ромки. Но и выбирая между кухней и инструментами, что я предпочту? Пра-а-а-авильно!
– Какое соблазнительное предложение, – задумался Ромчик, опускаясь на корточки ради разнообразия. – Я, в принципе, не против.
– Но?
– Но?
– Но, – кивнула я, выплевывая саморезики. Поработать мне сегодня явно не дадут! – В твоих словах так и читается «но». Что тебя опять не устраивает, привереда?
– Я тебе уже говорил, – хмыкнул мой нудный товарищ. Вот же патефон с заезженной пластинкой! – Но я бы хотел, чтобы помимо готовки, ты все-таки согласилась на предложение Макса и занялась, наконец, собой.
– Что-то не помню, чтобы эта гнусная начальственная морда мне что-то предлагала, помимо хамства и его бодрого ЧСВ.
– За это в торец он уже получил, – пожал плечами Андреев. – А если бы кто-то не наклюкался в доску шефским коньком, то знал бы, что ему предлагают помощь в смене имиджа. И в приобретении уверенности в себе и всего остального, что положено женскому полу. И высокооплачиваемому работнику крупной фирмы.
– Да не пила я его коньяк!
– Ага, тараканы ухайдокали. Соколовская, ты только это услышала?
– Считай, только это, – кивнула, плюхаясь на пол и принимаясь распаковывать вторую упаковку, на сей раз с зеркальным шкафчиком на стену. – Не горю желанием, чтобы бла-а-агородный меценат в лице Козырева, да лепил из меня статусную профурсетку во имя процветания его конторы. Всё, Андреев, не беси – у меня тут психика нежная, стекло хрупкое, а рука с инструментами тяжелая! Хочешь еще что-нибудь поменять?
– Буду благодарен, если ты грохнешь ванную – давно хотел поставить на джакузи, – со вздохом ответил друг, поднимаясь. – Но боюсь, для этого тебе придется уронить в нее болгарку. Включенную! А над предложением Макса ты все-таки подумай.
– Ага, как же, – хмыкнула, возвращаясь к прерванному занятию.
Совсем скоро оно снова захватило меня полностью, и я выбросила из головы этот бесполезный разговор… но осадочек-то остался!
Конечно, я понимала, что мужики хотят как лучше. Причем оба! Шеф, конечно, гад, и методы у него странные… Но намерения благие, да. Те самые, которые в пекло ведут.
Хотя опять же, для себя, гад, старается, работника хорошего лепит! А я вот так не могу, чтобы личная выгода была важнее всего. О других всегда думаю… Тьфу. Когда что хорошее из этого выходило? Конечно, если отбросить все обиды и подумать, сильнее всего такие изменения нужны мне. Работа – тоже нужна мне. И деньги, и уважение, и самоуважение, в первую очередь, тоже нужны мне!
Но. Стоит ли ради этого вылезти из зоны комфорта, кардинально изменить жизнь, и в течение долго времени ломать себя раз за разом? Чет не уверена. Овчинка, как говорят, выделки не стоит!
И если после выходных я вернусь в офис, то только для того, чтобы швырнуть кое-кому в морду заявление по собственному. И решение это ничто не изменит.
Верно?
Глава 7
Я никогда так не радовалась понедельникам. Честно-честно! Скакала по подземной парковке позитивным тушканчиком, размахивая рюкзаком, оглядывалась по сторонам и счастливо улыбалась понедельнику. Да-да, понедельнику! Самому злобному дню, который еженедельно в семь утра проклинает все человечество планеты Земля. Ну, естественно, та часть, которая работает. И, конечно же так, которая жутко не любит эту свою работу!
А я же шла туда вприпрыжку, щурясь и улыбаясь утреннему летнему солнышку, настырно лезущему в открытые ворота парковки. Настроение было-о-о… Лучше не бывает!
Еще бы! Я наконец-то выспалась, со мной больше ничего не приключилось, а выходные прошли лучше не бывает. Беда с раковиной оказалась если не последней, то крайней точно. Не знаю, может Ромашка, наконец, приобрел и заныкал где-то реально действующий талисман на удачу. А может, он и сам – мой талисман… Кто знает. В любом случае, я больше ничего не разбила, ничего не сломала, и более того – не пострадала сама! Ну, обожглась чутка во время готовки, но это уже традиция! Без нее никак, ага.
Подумаешь, подпалила пальчики о горячую духовку, да я этого даже не заметила. Еще бы! Мне изголодавшегося Андреева накормить было надо. Он, бедный, пока все сделал, такой аппетит нагулял, что будь здоров! Моя внутренняя бабушка была в восторге. Куталась в шаль, всплескивала морщинистыми ручками, и подпихивала трескающему «внучку» все новее и новые порции то свиных отбивных, то запеченной рыбки в сливках. Она б еще и пирожков напекла, но тут уже взбунтовалась вполне современная, а главное, прилично уставшая я. Я ведь гарнитур дособирала полностью, а в Ромашке заботливый дедушка всё никак просыпаться не желал!
Так, ворчун какой-то ножкой подрыгал, но задавленный более молодым и сильным телом, до моего дома все-таки сгонял, собаку покормил, и даже в магазин заскочил по дороге. За пивом. Себе!
Мне же с барского плеча досталась крохотная банчка яблочного сидра и коробочка клубнички в белом шоколаде. Довольная я была… донельзя! Без шуток. С алкоголем, и правда, мне лучше не связываться!
Остаток вечера мы валялись на диване, смотрели «Мстителей» и строили теории относительно того, зачем сценаристы очередного фильма по киновселенной «Марвел» скурили логику, когда писали сценарий. Меня аж подкидывало во время наших с Цветочком ленивых дебатов. Ну вот как так-то? Чтобы получить Камень Души, нужно принести в жертву того, кого любишь… Но как это показывает душевность? Вот, если бы отказаться от своих планов ради самого дорого человека, тогда еще да, поверю…
В общем, ни к какому общему знаменателю мы в итоге не пришли, да еще и разочаровались концовкой. Потом включили что-то еще, а потом выключились… сами. Прямо на диване, до самого утра! Ромка – мило пуская прозрачные слюнки, а я – тихо посапывая в его вкусно пахнущую подмышку. Ни дать, ни взять – чистая семейная парочка с двадцатилетнем стажем семейной жизни!
Прям как в анекдоте: не встал, похохотали и баиньки.
Извиняюсь за пошлость, если что…
В общем, я выспалась, хорошо позавтракала, а щедрый друг лично притаранил меня на работу. Настроение было лучше, чем за все минувшие годы разом. А, да. Я забыла сказать, что шла я увольняться, да?
И ничего в этом мире не могло меня остановить. Я зло, я ночь, я ужас, летящий на крыльях ночи, бугагага!
Похоже, впечатлившись моей решительностью, узрев мою несгибаемую волю, получив по шапке моим непоколебимым настроем, даже невезение решило убраться с моей дороги. От греха подальше, так сказать. Ну, правильно: или я сама быстро и бодренько уволюсь, или расстроюсь от очередной неприятности, и на прощание еще и кокну в сердцах голову своего непутевого начальника? Нет, я конечно, предпочту второй вариант… Но и настроение портить что-то не хочется.
Кстати, о начальстве. К Сатане всея нашего офисного ада я прямиком и направилась, не цепляясь ни с кем по дороге. Ну, чтобы не растерять решимость, так сказать. Вдруг, пока гулять по знакомым коридорам буду, ностальгия замучает, или еще какая-нибудь глупость… Нафиг, нафиг!
Из лифта я вывалилась сразу на нужном этаже, живо дошуршала до приемной замдиректора, и поняла, что этот гад мне изменяет. Причем нагло!
Напротив недовольной Ритки, на диванчике для посетителей, пристроилась блондинистая дама. Пепельный блонд, стрижка – каре вровень с точеным подбородком. Остренький носик, маникюрчик, туфельки, клатч, платьице бежевое, строгое, на узкие плечики небрежно пиджачок накинут. Сидит, кофеек неспешно тянет, да листает бизнес-журнальчик. Как сказал бы один мой знакомец с овощного рынка: ых, какая баба!
И все бы ничего, но…
У меня на нервной почве дернулось левое веко.
– Ира?!
– А, это ты, – усмехнулась дамочка, даже не подняв головы. А, ну да, ну да. Занудная статья годичной давности куда интереснее моей замшелой персоны! – Здравствуй сестренка. Я и забыла, что ты здесь… работаешь.
Ну, круто. А носик-то свой морщить зачем?
– А, ну да, ну да, – хмыкнула я, складывая лапки на груди, и не обращая внимания на Риткины округлившиеся глаза и отпавшую челюсть. Да, будет сплетничать об услышанном… но, с другой стороны, мне-то что с того? После моего ухода и так судачить будут обо всём и сразу. – Моя скромная пахота не для ваших барских ножек. Офисный планктон ва-с не устраивает-с… Неужто барыня просто так в гости пожаловать изволила-с?
– Как была деревней, так и осталась, – равнодушно парировала Ирочка, так и не отрываясь от журнальчика, и не изменив выражение лица ни на йоту.
Что, кстати, бесило меня ужасно! Так и хотелось треснуть ей чем-нибудь поперек мордашки, чтобы выдать хоть одну настоящую, не исполненную фальши эмоцию.
Но не-е-ет… Это же Ирочка! Самая лучшая, самая талантливая, самая умная, самая красивая, самая образованная, самая воспитанная, самая-самая-самая! Ну, а я в нашем семействе так, третий сорт – не брак.
К слову, если честно, я понятия не имела, почему у нас произошло всё именно… вот так. Наверное, я все-таки невезучесть на свою голову обрела прямо с рождения. Иначе, как объяснить все мои жизненные передряги?
Начнем с того, что едва нам стукнуло шесть и семь лет соответственно, наши родители решили разбежаться. И, поплевав на приличия, поделили совместно не нажитое имущество, а деток! Милая Ирочка с ее трогательными ямочками и острым носиком досталась щедрому на финансы папусу, а я, с вечно сопливым носом и драными коленками – нерадивой маман. А дальше было круче. Ирочка на полном обеспечении папеньки, да с помощью бабушки, начала активно пожинать плоды цивилизации и воспитания. А я… а я была сброшена на поруки в прабабушкин огород, покуда мамуля кинулась с головой в новые, пылкие отношения с коллегой по работе.
И я не жалуюсь, нет-нет! Прабабушку с ее морщинистыми ладошками и зеленым колючим платком на седых волосах, я нежно любила. И она меня тоже, хоть и ворчала всегда. А уж про подарок судьбы, Ромашкой зовущейся и вовсе говорить не стоит! И все же…
Да, у бабушки с отцом я бывала по выходным – ну, типа семья все-таки. Но мало что от этого изменилось, если честно. Вот если вспомнить, меня даже читать-то не учили. Учили Ирочку, а я пряталась за креслом и молча перебирала губами, стараясь запомнить новую и сложную для детского мозга информацию. Подглядывала иногда, сама потом пыхтела, тыкаясь в азбуку, как слепой щенок в пушистое пузо соседского кота… Ну, научилась как-то. Так же дело обстояло и со всеми уроками, ну и с иностранными языками тоже.
Ирочке помогали с занятиями – с Аськой возиться было недосуг. Ирочку таскали по магазинам, чтобы была самой модной и красивой в школе – Аська ходила в том, что ей с алиментов перепадет, да и то, если маман посчитает нужным. Ирочка на лето уезжала в летние лагеря с углубленным изучением языков и живым общением с носителями… Аська целое лето махала тяпкой над картошкой. Ирочку забирали со школы на новенькой иномарке, а Асиенда в любую погоду гордо топала два километра пешком до прабабушкиного дома… У Ирочки были репетиторы и шикарный набор вспомогательной литературы, а у меня – затертый до дыр школьный учебник, и те огрызки конспектов и методичек, что удавалось у сестры уворовать. Про ВУЗы, я думаю, и вовсе говорить не стоит!
Жизнь – боль, короче. И не то, чтобы я плакалась… Но то, как мне постоянно все учителя и знакомые тыкали носом в мои недостатки и ставили успешную старшую сестру в пример, вымораживало наидичайше!
Я всю жизнь пыталась переплюнуть эту золотую талантливую медальку с маникюром за пару сотен зеленых. И ведь не то, что мозгами меня боженька обделил, он просто на финансы не расщедрился!
Да простят меня верующие за богохульство.
Не, ну вроде как ходит молва, что если есть желание и стремление, будет и результат… Да нифига. Для полного достижения успеха, еще и хоть какие-нибудь возможности не помешают!
Ай, ладно. Вернемся к нашим… к нашей барашке, во!
– Польщена, что ты вообще помнишь мое постоянное место жительства, – криво усмехнулась, рассматривая… ну, типа сестру. – И все-таки. Какими судьбами тебя занесло на мою работу? Решила приобрести себе домик побольше? Отцовские квадраты уже не устраивают?
– Ядом не поперхнешься? – иронично вскинула брови Ира, наконец-то откладывая журнал… и тут же принимаясь за кофе. Да тьфу! Она может хотя бы сделать вид, что хоть немного заинтересована разговором со мной? Я тут, между прочим, себя деталью интерьера чувствую! – Остынь, Соколовская. Мое жилье тебя волновать не должно.
– Взаимно, Соколовская, – взаимно ухмыльнулась я. Хех, вот теперь-то я понимаю, что есть некая колкость в том, когда тебя зовут только по фамилии!
– А вот о поиске новой работы я бы, на твоем месте, побеспокоилась.
– В смысле? – у меня аж вытянулось лицо, и нервно задергался правый глаз, в то время как тело испытывало новые, доселе неизведанные ощущения – по-моему, у меня вспотел позвоночник!
– Анастасия, как ты думаешь, – абсолютно беззвучно поставив фарфоровую чашку на стеклянный столик, ласково улыбнулась эта с-с-с-с….сестренка, прости осспади. – Если мне позвонили с предложением поучаствовать в расширении компании, заняв должность высококлассного переводчика с приличным образованием и хорошим опытом живого общения, а так же нормальным трудовым стажем… Не значит ли это, что кое-кого, с отчеством, идентичным моему, выперли из этой фирмы за профнепригодность?
