Текст книги ""Профессии: из первых уст""

Автор книги: Ангелина Крихели

сообщить о нарушении

Текущая страница: 14 (всего у книги 16 страниц)

Преимущественно взрослые обращаются за психологической помощью, потому что разочарованы, чувствуют себя преданными. Для них нет ничего страшнее предательства близких. Мир рушится. И потом собранный из осколков, склеенный логикой и разумом, он никогда больше не будет прежним. Простить можно, понять можно, а забыть вряд ли получится. Никакие благие намерения не смогут компенсировать разрушенное доверие.

Если вы склонны принять решение и сохранить в тайне усыновление, то попробуйте честно ответить себе, для кого вы соблюдаете эту тайну. Стыдно ли малышу, что его любят, берегут и воспитывают прекрасные, умные и добрые люди? И, возможно, тогда вы сможете всему миру и любопытной соседке тете Маше, в частности, объявить о том, что не можете рожать детей, зато можете иметь, любить и растить свою ненаглядную кроху?

– Многие вполне обоснованно опасаются, что всегда найдутся «добрые» люди, которые в совершенно искаженном свете расскажут историю усыновления малышу, и без того прошедшему не самый простой путь. Давайте рассматривать с вами для примера не богатую семью, которая может легко сменить место жительства на время или насовсем, а среднестатистических горожан. Итак, ребенок усыновлен, скажем, в полугодовалом возрасте, а усыновители никуда не переезжали. Чтобы сохранить душевную гармонию каждого из членов семьи, нужно ли «обыгрывать» беременность или лучше быть честными с окружающими и самими собой?

– Как родители могут заранее обыграть беременность, если неизвестно, когда подойдет очередь на малыша, и какого возраста им предложат ребенка? Я надеюсь, речь не идет о покупке ребенка или беременности по заказу?

– Пожалуй, с этого стоило начать… Как понять человеку, что он не просто желает, а именно готов стать усыновителем?

– Любовь – это когда нет сомнений, нет преград, нет возможности повернуть назад. Когда засыпаешь и просыпаешься с мыслью о своем ребенке. Это жажда, которая не может быть утолена иначе. Единственно верное решение. Оно одно. Правильное. И иного быть не может. Мнения окружающих не существует. Только необходимость поступить именно так, а не иначе.

– С какими трудностями придется столкнуться усыновителю и как их избежать?

– Вашего ребенка уже обманули. Как минимум один раз, когда его пригласили в этот мир и бросили. Его сердечко знает, что взрослые могут быть лживыми и жестокими. Взяв его в семью, вы принимаете на себя ответственность за себя и за тех, кто от него отказался. Не удивляйтесь, если осознанно или неосознанно ребенок будет проверять вас на любовь. Если она есть, значит, вы простите ему любые выходки и испорченные вещи. Ругать можно, объяснять нужно. Проявлять свои искренние эмоции – злость, растерянность, печаль, стыд, вину, горе – полезно для ребенка. Он учится быть живым. А у приемного ребенка есть причины переживать эти чувства. Если вы покажете пример, как не подавлять, а достойно проживать эти чувства, говорить о них не стыдясь, то он научится быть искренним. Научится доверять вам, а значит, и окружающему миру. Ведь мама для малыша – это весь мир, а для взрослого – окно, через которое он этот мир видит. Какие родители, таков и мир.

– Давайте рассмотрим особенности каждого возраста, подлежащего усыновлению…

– Чем старше ребенок, тем глубже травма. Сколько вы в себе сил чувствуете, сколько в вас любви, сколько честности, искренности, эмпатии, толерантности и принятия? Только на собственную душу можно ориентироваться, выбирая своего будущего ребенка. Чем старше ребенок, тем больше обязательств любить и принимать вы на себя берете.

– Мы уже знаем о существовании нескольких форм принятия в семью. Расскажите о психологических особенностях ребенка и родителей в каждой из возможных форм.

– До сих пор речь шла об усыновлении. Если говорить об опеке, то разница, конечно, есть. Если родители обещают любовь, то опекуны заботу. Это совершенно разный уровень привязанности. Ребенок живет дома, или ребенок в гостях – две большие разницы. Это хорошо знают родные сестры, у которых дети примерно одного возраста. Когда в доме племянники, о них заботятся наравне со своими детьми, часто любят, но иначе, чем своих. Тем не менее, каков бы ни был способ принятия отказного ребенка в семью, это не имеет принципиального значения. Для человека, ребенок он или взрослый, важно быть нужным, любимым, своим. Это можно почувствовать только в семье. Тем, кому не повезло найти родителей, очень сложно удержаться от вступления в суррогаты – банды, группы, секты – туда, где есть иллюзия нужности и семейственности.

– Не станем ханжествовать, говоря только о радостях и светлых моментах. Ведь есть и обратная сторона медали. К примеру, ребенок подрастает и узнает от чужих людей, что рожали его совсем другие люди. Я намеренно здесь избегаю слов «родные мама и папа». Потому как просто родивших и бросивших нельзя называть родными. Кто может быть роднее, чем тот, кто пережил вместе с малышом все его радости и горести, бессонные ночи и многочисленные походы по врачам?... Итак, ребенок не в самой лучшей форме узнает, что это приемные родители. И тут заявляет маме и папе, что взяли они его только ради денег, которые выплачивает государство. Как быть приемным родителям в таком случае?

– Наше государство выплачивает деньги и за рождение собственных детей. Не вижу разницы.

По поводу «родивших и бросивших» не все и не всегда однозначно. Так же неоднозначно, что родные или приемные родители в обычных семьях умеют переживать «вместе с малышом все его радости и горести», зачастую это иллюзия. Ребенок переживает свои чувства, а родители свои, чаще совершенно иные, чем у ребенка. Это не вина, а беда родителей. Их так научили. Подавлять, не быть искренними, искать во всем позитив и т.д. Кстати, в семьях, где чувства действительно проживаются вместе, походы по врачам бывают только когда возникает необходимость пройти диспансеризацию.

– Разумеется, усыновив, не ждут благодарности и восхищения поступком. Иначе все это лишь позерство... Однако дети по-разному воспринимают факт усыновления, некоторые довольно агрессивно. К примеру, уже взрослый ребенок узнает правду и заявляет, что в таком случае хочет (и по закону имеет на это право!) не ждать наследство, а уже сейчас жить отдельно от «ненастоящих» родителей. Как же быть им в таком случае? Как решить этот вопрос с точки зрения психологии?

– Интересно, что так многие думают. Что ожидать благодарности стыдно. Если ребенку предоставить выбор – остаться в детском доме или соблюдать порядок в своей комнате, ходить за хлебом, учиться в меру своих способностей, как думаете, что он выберет? А ведь это как раз про благодарность.

Если вас обманули, вы имеете право на агрессивное восприятие этого обмана? Если ребенок не хочет жить с родителями, то возможно ему нужно время пережить обиду, которую он расценивает как предательство, или не так уж сладко жилось ему в этой семье, и он рад, что чужие ему по духу люди оказались не родными?

– В каком возрасте лучше для самого малыша и усыновителей брать ребенка, чтобы создать здоровые отношения? И какими они вообще должны быть, отношения ребенка и его приемных родителей? Какие расставить акценты, чего избегать?

– Идеальный вариант в роддоме, если у вас есть доступ к отказникам. В двух словах об отношениях сказать нереально. И рожденных и приемных необходимо искренне и безоговорочно любить. Как свое сердечко. Доверять, уважать, ценить, разъяснять последствия, давать право выбора.

– Что важно знать, какие правила соблюдать усыновителям в общении с ребенком?

– Терпение, терпение в кубе и искренность.

– Предположим, ребенок уже находится в том сознательном возрасте, когда понимает, что происходит, и помнит свой предыдущий образ жизни. Как необходимо вести себя с таким ребенком, чтобы он принял новых родителей?

– Важно объяснить ребенку роли и кто что будет делать. Рассказать, что у него будет еще одна пара родителей, которые будут его любить, уважать и заботиться. Он будет их сыночком или дочкой и будет соблюдать правила, установленные в этой семье. С подробными разъяснениями важности именно такого порядка. Чтобы детеныш душой принял эти правила. Если же со временем ребенок примет новых родителей в свое сердце, они будут счастливы. Важно дать ему время и возможность самостоятельно почувствовать родство душ.

– Как определить при встречах с ребенком (в течение недели общения, отведенной государством для «притирки характеров»), что это именно ваш малыш, что можно прекратить какие-либо поиски и счастье уже найдено?

– Никак. Это либо ваш ребенок, либо нет.

– В каких случаях вы бы не рекомендовали усыновление? И какие основные ошибки допускают приемные родители?

– Ребенка берут в семью, чтобы она была полная.

– Ребенка берут из стыда быть бесплодными.

– Опекунство ради ежемесячных денежных выплат.

– Стерпится – слюбится.

– Желание быть как все.

– Ложная благотворительность.

– Друзья взяли, значит, и я могу.

– Нежелание рожать и кормить грудью.

– Материальные льготы и выгоды.

– И напоследок ваши пожелания семьям, в которых уже подрастают малыши, и тем, кто еще только задумывается об усыновлении.

– Растите над собой, узнавайте новое, будьте любознательны, жизнерадостны, играйте в детские игры по-настоящему. Легко любить и уважать тех, кого невозможно не любить и не уважать. Станьте такими. У вас есть время, все время мира к вашим услугам. И ваши дети будут благодарить судьбу за то, что им так повезло с родителями.

(специально для «События и комментарии», 2014 год)

РОДИТЕЛИ-ОДИНОЧКИ: КАК БЫТЬ РЕБЕНКУ?..

«Не сложилось», «не сошлись характерами», «разбежались» – так мы объясняем детям, что они остаются с одним родителем, утешая собственное самолюбие встречами по выходным или и вовсе благополучно забывая о любимых потомках… Одни винят в этом поспешность принятого решения, другие неуживчивость и эгоизм, присущие в какой-то мере каждому из нас. Но все сходятся в одном – такое «не сложилось» приносит в нашу жизнь боль, и часто она играет решающую роль в дальнейшей судьбе человека. И отнюдь не только взрослых… Поэтому «События и комментарии» обратились за компетентными ответами к практического психологу «Клиники, дружественной к молодежи» городской детской поликлиники №4 Наталье Полищук.

– Наталья Сергеевна, как вы думаете, по какой причине распадаются браки, что тому виной? Нужно ли сохранять семью и что для этого нужно?

– Браки распадаются по причине неправильных представлений о семейной жизни. В принципе идея семьи неверная у многих людей. Зачастую брак рассматривают как то, что будет удовлетворять мои потребности. Семья – это место, где я буду наслаждаться тем-то и тем-то, а муж (жена) будет исполнителем моих желаний. И с такими мыслями пара узаконивает свои отношения. В итоге оказывается, что никто не стремится доставлять мне удовольствие, исполнять мои пожелания, и тогда часто любовь оборачивается ненавистью и подыскивается другой объект на эту роль. Проблема в том, что у нас очень много ожиданий от брака, мы предпочитаем наслаждаться отношениями, супругом (супругой) вместо того, чтобы вносить свой вклад в него, выстраивать эти отношения как здание по кирпичику. Всем больше нравится стадия влюбленности, романтики, остроты чувств, поэтому мы, наверное, так любим смотреть об этом фильмы. И кто же тогда виновен в разрушении этого здания? Если ты покупаешь какую-то вещь, то читаешь инструкцию по ее эксплуатации, тебе необходимо знать, как ее поддерживать в рабочем состоянии. Так почему же при заключении брака люди не думают, как я буду поддерживать наш союз, что нужно делать, чтобы сохранить его и умножить любовь? Необходимо думать только о своих обязанностях, своем вкладе, а не понукать другого за ошибки и т.д. Чем больше давления будет чувствовать ваш муж (жена), тем большая вероятность его отстранения от вас и конфликтов. Как закон физики: чем больше давление, тем сильнее сопротивление. Поэтому нужно, чтобы каждый член семьи старался следить за своим ростом и тем вкладом в семью, который он вносит. Важно научиться общаться друг с другом, говорить о своих чувствах не обвиняя, не принижая достоинство другого. Необходимо знать как вести себя женщине и как вести себя мужчине, исходя из их природных различий.

– Что является причиной кардинальных перемен? И как можно охарактеризовать психологическое состояние обоих супругов?

– Причиной измены является неудовлетворенность партнером. Это зависит от неправильного понимания смысла и целей брака. Об этом говорилось выше: когда цель создания семьи – получить удовольствие от другого. Человек видит любовь не как действие и постоянное развитие через преодоление трудностей, а как возможность удовлетворять свои потребности при помощи мужа (жены). Реализация наших любых потребностей проходит ряд стадий: голод, насыщение, пресыщение, отвращение. Это распространяется на все сферы: пища, вещи, общение и т.д. Простой пример с ребенком: допустим, ваш сын хочет, чтобы вы купили ему какую-то игрушку, которую он видел в магазине. Это желание очень сильно (голод). Вы покупаете ее, и он с радостью и увлеченностью ею играет, всем показывает ее, ложится спать с ней (насыщение). Затем спустя две недели она надоедает ему (пресыщение). И через месяц он забрасывает эту игрушку куда подальше (отвращение). Мальчик снова видит в магазине или у других ребят какую-то уже другую игрушку и просит вас купить ее (голод). Таким образом, один за другим происходят циклы. Так же этот процесс закономерен и в сфере отношений между мужем и женой. Люди, руководствующиеся принципом наслаждения в отношениях, естественным образом с течением времени пресыщаются друг другом, и в уме возникает потребность чего-то нового. Человек, который с серьезностью относится к своему браку, должен понимать, что есть некая периодичность, циклы в отношениях, и наступление неблагоприятного периода не означает, что необходимо искать кого-то на стороне. В браке как нигде необходим контроль чувств и самодисциплина. Потакая своим желаниям, можно «наломать дров».

Женщина, в большинстве случаев, способна на измену при хронической неудовлетворенности в отношениях с мужем, когда она не чувствует себя любимой и защищенной. Мужчина же – если он не чувствует себя нужным, значимым в семье, если его ни во что не ставят.

Психологическое состояние обоих может быть совершенно различным. Все зависит от личностных особенностей супругов.

– Как определить, что тебя предали, лгут, изменили?

– Думаю, что это не должно так беспокоить (выяснение лгут мне или нет). В этом нет никакого смысла. Основное, что нужно делать второй стороне (тому, кому возможно изменяют) – это сосредоточиться на своих обязанностях согласно своей природе мужчины или женщины и стараться делать все лучше, чем раньше.

– То есть, измену нужно простить?!..

– Можно простить, если вы готовы не корить за проступок и если видите и осознаете часть своей вины в происшедшем, то это может быть толчком к развитию вашей семьи, пересмотру мыслей и поведения каждого.

– Кто же все-таки в большей степени виноват из двоих: тот, кто причиняет боль, или тот, кому ее причиняют? И что чувствуют «разлучники»? Действительно ли они виной подобным ситуациям?

– Виновны оба, так как не сумели научиться понимать друг друга и выстроить правильные отношения. Человек, который разрушает чужую семью, никогда свое семейное счастье не получит, потому что он даже не представляет что это такое. А если этот человек представляет, что такое семейное счастье – он никогда чужое семейное счастье не разрушит ради своего.

– Если все-таки верх взяли гордость и чувство собственного достоинства, как правильно пережить развод? И самое главное: если в семье есть ребенок, то как это отразиться на нем?

– Необходимо брать на себя ответственность за случившееся и не ожидать, что все пройдет безболезненно и без последствий. Если уже случилось непоправимое, то самое главное, что нужно сделать, – это проанализировать все и извлечь выводы из этой ситуации, начать учиться понимать, как правильно выстраивать отношения.

Общеизвестно, что дети часто мучительно страдают из-за развода родителей. Подобное событие может вызвать у детей и озлобление, и тревожное состояние, и растерянность, и даже агрессивное поведение, особенно в первые несколько лет после развода. Причем эти проблемы могут остаться на всю жизнь: детские переживания после развода родителей часто имеют результатом и глубокую неуверенность себе, и страх перед близкими отношениями с другими людьми.

Решение о разводе родители должны сообщить ребенку вместе.

• Необходимо быть честными. Не притворяться перед детьми, делая вид, будто все в порядке, и не прибегать к лживым отговоркам. Даже маленькие дети чувствуют напряженность. Ребенку в общих чертах нужно объяснить, почему родители решили развестись. «Мама и папа много ссорятся, и мы думаем, что нам лучше пожить отдельно, чтобы избежать конфликтов».

• Объясните ребенку, что его вины в разводе нет. Дети все относят на свой счет, считают, что это они виноваты в сложившейся ситуации.

• Показывайте ребенку свою любовь. Повторяйте ребенку, что это только папа с мамой не понимают больше друг друга, но к нему это совсем не относится. Надо последовательно разъяснять детям ситуацию в доступной для их возраста форме, отвечать на возникающие вопросы с учетом их развития. Дети не сразу готовы это принять.

• Не вмешивайте ребенка в свои отношения: не просите его относить записки или хранить секреты от другого родителя. Не заставляйте принимать ту или иную сторону. Не настраивайте его друг против друга.

• Не заставляйте ребенка принимать взрослые решения, например, с кем он останется или у кого ему больше нравится: у мамы или у папы, но учтите его желание. И помните, дети не могут делить свою любовь, они хотят иметь двух родителей.

• Ребенок должен точно знать о вашем решении, знать, как развод повлияет на его жизнь – с кем он будет жить, нужно ли ему менять место жительства и, соответственно, школу.

– Итак, развод состоялся. Теперь возникает другой очень важный вопрос: правда ли, что жизнь с родителями-одиночками негативно сказывается на ребенке? Как именно?

– Мать и отец дают ребенку определенные качества характера. Соответственно, в ситуации, когда ребенок растет с одним из родителей, то он недополучает многое. К тому же у такого ребенка нет представления о благополучной семье, нет правильной модели семьи в сознании, образца. Это чревато тем, что уже в своей семье ему будет сложнее строить и поддерживать отношения.

Прежде, чем создавать семью и принимать решение о появлении на свет малыша, нужно понять для самого себя, что это ответственность, труд 24 часа в сутки 7 дней в неделю, без отпуска и выходных. Многие полагают, что добросовестный труд «окупается» сполна счастливыми мгновениями. Возможно, так и есть. И дай Бог каждому узнать, что такое счастье. Такое, каким его видите вы сами!...

(специально для «События и комментарии», 2014 год)

МИХАИЛ ШИНКАРЕВ: «ГЛАВНОЕ – ЗАБОТА О ВЕТЕРАНАХ НА ПРАКТИКЕ, А НЕ В ТЕОРИИ»

Сегодня особенно актуальной становится беседа по душам с ветеранами Второй мировой… Однако прежде всего стоит задуматься о том, какое лицо имеет теперь та война, кто представляет интересы ветеранов, заботится о них, да и заботится ли вообще. Так что издание отправляется на встречу с главой Николаевского областного совета ветеранов Михаилом Шинкаревым.

Михаил Афанасьевич – полковник в запасе – возглавляет совет ветеранов с 2011 года. Впрочем, и до этого он вел довольно бурную общественную жизнь – восемь лет был заместителем предыдущего главы организации – Александра Момотенко. Еще раньше преподавал в Ярославском зенитно-ракетном училище, до этого был советником командира зенитно-ракетной бригады Гаваны, служил на Дальнем Востоке, окончил академию противовоздушной обороны в Твери, работал в Бердичеве, учился в Киев… Словом, жизнь помотала по белу свету. 

– Расскажите, пожалуйста, подробнее о совете ветеранов…

– Он был организован еще в 1987 году, 19 октября, если быть точным. Так что, два года назад мы проводили торжественное собрание по случаю нашего 25-летия. За это время немалое сделано, и еще очень многое в планах.

– О каком реальном количестве ветеранов в Николаевской области мы можем говорить сегодня?

– На сегодняшний день в Николаевской области насчитывается 34121 ветеран войны. Разумеется, не все они проживают непосредственно в городе. Для того, чтобы охватить всю нашу, так сказать, аудиторию, созданы 27 городских и районных, и 652 первичные ветеранские организации. Это огромный живой механизм, реально действующая система. Да и не только ветераны войны могут стать членом нашей организации…

– А кто же еще?

– На учете областной ветеранской организации, по последним данным, а они у нас по состоянию на пятое августа, находятся 242665 человек всего. Из них вот эти наши 34121 ветеран войны, 72838 ветеранов труда (люди со стажем 30 лет – для женщин, и 35 лет – для мужчин), 83149 детей войны. Сюда же, в общую большую цифру, 6473 ветерана военной службы и органов внутренних дел, и просто пенсионеров (граждан преклонного возраста) – 40457 человек. Все это абсолютно разные категории, каждая из которых нуждается в индивидуальном подходе.

– Когда мы говорим о ветеранах войны, подразумеваются ли участники непосредственно боевых действий? 

– Участников боевых действий 1941-1945 годов в нашей области осталось всего 1336 человек. Но нам, безусловно, есть, чем и кем гордиться! На Николаевщине 19 генералов, три освободителя Николаева и 14 освободителей Николаевской области.

– Вы сказали о различных категориях… То есть, каждый пенсионер может тоже вступить в организацию? А что для этого необходимо? И что, какие преимущества, льготы, реальную помощь это дает человеку?

– Всего только заявление гражданина и понадобится. А вот помощь даже более, чем реальная. Мы сотрудничаем с различными организациями и всеми госструктурами, какие только могут быть. Поэтому в случае, когда человеку необходимо, мы оказываем посильную адресную помощь: и в юридических вопросах, и в социальных, и помогаем решить вопросы по поводу улучшения медобслуживания и медицинского обеспечения для ветеранов войны, труда, военной службы, детей войны и пенсионеров, граждан преклонного возраста. Сегодня, конечно, не просто в финансовом плане. Непросто всей стране, и все мы это понимаем. Но ведь ветеранам, пенсионерам нужна не только и не столько финансовая помощь, сколько искренние внимание, забота, понимание. Да просто выслушать их! А ведь им есть, что сказать…

Те, у кого появились вопросы или желание стать членом областного совета ветеранов, могут позвонить по телефону (0512) 37-05-72

(2014 год)

ОСТАТЬСЯ В ЖИВЫХ: ИСТОРИЯ ВЕТЕРАНА ВТОРОЙ МИРОВОЙ ВОЙНЫ

Однажды она ему приснилась… Нет, не война, которую он мужественно, с честью, прошел, а его судьба – маленькая, обаятельная, женственная Тамара. Сегодня она отворила мне дверь и встретила доброй улыбкой, зная, что я буду писать о нем статью. Генерал-майор в отставке Василий Казачек сидел в комнате в парадной форме. Военная выправка не позволяла сутулиться, и в свои 92 (Василий Семенович родился в далеком 1922 году!) он сидел на стуле прямо, не касаясь спинки, задумчивый и немного грустный…

О чем можно спросить ветерана Второй мировой?... И каким должен стать его рассказ, чтобы достучаться до сердец читателей, избалованных изысками публицистики?... Правда оказалась сказочнее любых ожиданий…

Василий родился и рос в селе Цибли. А Тамара появилась на свет, когда ему было уже восемнадцать, и жила в Средней Азии с родителями.

Окончив школу, Казачек поступил в педагогическое училище в городе Переяславе. Так что, с друзьями они вместе каждый день добирались из родного села в город и обратно – но знания стоят долгого пути. Ближе к окончанию учебы по городам и весям стали говорить о войне, опасаться, предчувствовать, прогнозировать, ждать... Оставались последние экзамены, когда ребята вышли из села и направились в училище, а навстречу им шли с авоськами городские – в село, там они надеялись найти спасение. От них-то молодой Василий и узнал, что началась война. Вскоре ему, как и его друзьям, пришла повестка, и они отправились в военкомат. Их было десятеро – молодые парни, получившие образование и намеревавшиеся стать педагогами, сменили указки, тетрадки и мел на военную шинель.

Маленькая Тамара тогда еще ходила в садик и крайне смутно помнит, как забирали на войну троих ее близких мужчин: отца и двоих дядей, один из которых погиб незадолго до Победы, в апреле 1945-го. Пять лет на берегу Иссык-Куля росла Тамара Луньковская, вдали от линии фронта, и впроголодь… «Были коровы, были куры, огороды, но все уходило… Все для победы, все для фронта! Такой тогда лозунг был. От голода никто не умирал, но жили впроголодь. У нас не стреляли, война была далеко, хотя коснулась каждой семьи… Дядя мой выживший вернулся с контузией. А отец, военный врач, был немногословен, вернувшись с войны… Я мало что помню, ведь была еще совсем маленькой. Зато очень неплохо помню, как мы узнали, что закончилась война и как все этому радовались…», – вспоминает Тамара Владимировна.

Тем временем 19-летний Василий был отправлен на фронт, оттуда в Харьковское танковое училище: на фронте нуждались в специалистах. «Начинал учиться в Харькове, а потом из-за наступательной тактики немцев училище перебросили в город Чирчик, там и доучивался. А 15 июля 1942 года окончил. Лейтенантом, – поразительно ясно помнит и излагает ветеран воспоминания о войне. – За получением танков нас отправили в Нижний Тагил, а там уж и фронт. Ленинградский фронт. До ноября 1944-го – командиром танкового взвода был. Даже в блокаду на фронте солдаты не голодали. А в 43-м нам даже форму новую ввели… Гибло много людей. Из нас десяти один я до победы дожил. Но за время войны не только терял, а и обретал друзей. Командир взвода Надир Бурхаров, когда получил в 43-м ранение, был отправлен в Узбекистан и на фронт уже не вернулся, а мне писал. Еще 34 года переписки у нас было!.. Переписывались с фронтовиками с Урала, из Кировограда, Днепропетровска. Приезжали даже ко мне через много лет после войны».

Во взятии Берлина Василий Казачек принимал участие уже в составе 220-ой танковой бригады первого украинского фронта. С 16 апреля по 2 мая наступали с юга, а с востока шел Жуков с первым белорусским фронтом. Для них война закончилась не 9 мая, ведь после Берлина они продолжили освободительный путь – в Дрезден, Прагу. За время войны Василий Семенович пять раз был ранен, но выжил, и продолжал бой: «Горели нередко. Немцы жгли танки, и мы выскакивали из них, как зайчики. Не выскочить нельзя – сгоришь, а выскакиваешь – подстреливают. Так что, и горел, и пули получал. Но мы придумывали разные маневры, чтоб своих не бросать, помогать. Танкисты своих не оставляли: ни мертвых, ни раненых, ни тем более живых. Предатели были, но не так много… Все знали, что за это в штрафбат направят. А там задания – верная гибель. Они во многом и помогали нам в достижении победы.»

После войны учился в бронетанковой академии в Москве, получил направление в Одесский округ. Тридцать шесть лет верной службы Родине, а потом труд на гражданке, в том числе и в качестве главы общества автолюбителей. В течение 24 лет (вплоть до свого 90-летия) ветеран трудился первым замом председателя областного совета ветеранов. В Николаев привела служба, назначение Тираспольской мотострелковой дивизии. Тут и остался. В шкафу звенят, соприкасаясь друг с другом, медали и ордена: два ордена Красного Знамени (по одному за каждых три сбитых вражеских танка), четыре ордена Красной Звезды…