Текст книги "13 способов преодолеть кризис любовных отношений"

Автор книги: Андрей Зберовский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 32 страниц)

Парадокс сексуального конфликта любви звучит так:

При сильном внутреннем стремлении доставить любимому человеку сексуальное удовлетворение, на практике секс в любовных и семейных отношениях оказывается гораздо менее интересным, нежели «секс ради секса», где люди гораздо больше желают удовлетворить самих себя, а уже только потом своего партнера.

Странным образом сумма двух эгоизмов откровенно использующих друг друга любовников оказывается сексуально гораздо сильнее и привлекательнее, нежели сумма двух нежных альтруизмов любящих людей.

Таким образом, нам не приходится удивляться тому, что влюбленные могут быть сексуально недовольны друг другом: оптимизируя их отношения, программа любви даже не пытается поставить перед собой задачу их полного сексуального совмещения. Ей этого просто не надо. Единственное, что она может сделать, это какое-то время просто скрывать сексуальную убогость «фиговым листком» эмоциональных переживаний от самого факта случившегося секса.

Впрочем, сам факт появления осознанного сексуального недовольства друг другом можно смело считать еще одним явным признаком того, что программа любви уже отключилась и оставила вас наедине с тем(той), кто заведомо не мог стать для вас подходящим любовником или любовницей.

Вопреки бытовым рассуждениям о том, что «отсутствие хорошего секса и сексуальной совместимости приводит к тому, что люди разлюбили друг друга», можно прийти к противоположному выводу: именно отключение программы любви (происходящее вполне естественным образом) приводит к выявлению того самого факта сексуальной несовместимости, который до этого скрывался за ширмой получения удовольствия от самого факта наличия близкого человека.

За редкими исключениями полной сексуальной совместимости, подавляющее большинство тех людей, кто поддерживает долговременные любовные (и семейные) отношения, обречены на конфликты из-за отсутствия полного сексуального удовлетворения.

Однако, это вовсе не означает того, что влюбленные обречены никогда не получать полного сексуального удовлетворения. Такое тоже случается.

Три варианта успешного сексуального совмещения партнеров:

Вариант № 1. Обоим партнерам «ничего не надо».

Любящим людям откровенно «повезло»: оба партнера имеют сексуальный темперамент ниже среднего и «никому ничего не надо». Людей устраивает примитивный секс в духе «а ля природа». В таком варианте они готовы прожить вплоть до наступления климакса и первой пенсии.

Вариант № 2. Партнеры готовы к сексуальному самоограничению.

В этом варианте оба любящих человека добровольно отказываются от стремления к сексуальным изыскам и не требуют друг от друга «ничего лишнего».

Стоит сразу оговориться: к сожалению, реально будет отказываться только кто-то один. Тот, чей сексуальный темперамент окажется более сильным, или сексуального опыта будет больше, рано или поздно начнет страдать от отсутствия нормальной сексуальной разрядки. Обычно это кончается изменами или отказом от принципов сексуального ограничения в рамках этих отношений.

Однако случается и такое: изменять и «выбрасывать» свою сексуальную энергию за пределы любовных или семейных отношений начинают сразу оба партнера. Если они умны и аккуратны, такая ситуация может длиться десятилетиями. Люди по-прежнему могут любить друг друга, но получать сексуальное удовлетворение с кем-то еще… Спрашивается: готовы ли вы жить со своим любимым человеком по такому печальному сценарию? Надеюсь, что нет.

Вариант № 3. Оба партнера готовы абсолютно на все!

В этом случае оба любящих человека проявляют разумную заинтересованность в получении ярких сексуальных ощущений и морально готовы к любым экспериментам на поприще секса и эротики.

При этом они оба (или хотя бы кто-то один, но обязательно более умный и опытный) успешно преодолевают тот паралич разумной деятельности, которую осуществляет работающая программа любви. Проще говоря, необходимо, чтобы партнеры смогли хотя бы частично перенести на свои любовные сексуальные отношения те принципы и подходы, которые характерны для сферы «чисто сексуальных отношений».

Влюбленные должны проявить свой сексуальный эгоизм и требовательность друг к другу по обычной схеме: «Ты мне – я тебе». Никаких моральных предрассудков и опасений, что «это больно и неприятно», в этом вопросе быть не должно! Нельзя быть наполовину беременной!

В сексуальной сфере нет полутонов: либо качественный и интересный секс, либо сексуальные конфликты. Выбор варианта зависит исключительно от темперамента и здравомыслия влюбленных.

Все остальные варианты чреваты конфликтами. Имейте это в виду и не пытайтесь жить иллюзиями.

Те, кто самоуверенно начинает считать, что «уж мой-то любимый человек полностью счастлив в постели», рано или поздно становятся жертвой измен. Не изменяют только те, кому «ничего не надо», и те, кто получает от своего любимого человека секс «в полном объеме». Впрочем, изменять могут и они. Однако, вероятность этого события крайне мала, а сам факт измены редко приводит к образованию долговременной связи…

Выводы:

Осмысление практики сексуальных отношений влюбленных показывает: Массовое убеждение в том, что любовь способна сделать сексуальную жизнь полностью органичной и вознести любящих людей на вершину эротических ощущений, является ошибочным. Бессмысленно требовать от любви того, к чему она не имеет никакого отношения! Любовь призвана обеспечивать только «биологический секс-минимум», сам факт того, что между любящими людьми установлен сексуальный контакт. Любовь должна лишь подвести людей друг к другу. Она просто сваха. Все остальное они должны делать сами. В том числе и регулировать свою сексуальную жизнь на современном уровне.

При ярко выраженном желании доставить любимому человеку максимум удовольствия, секс при любовных отношениях чаще всего проигрывает «сексу ради секса».

Именно этот конфликт любви вынуждает и буквально «выталкивает» множество мужчин и женщин, искренне любящих своего партнера (друга, подругу, мужа, жену), за пределы легального секса. Побуждая их, любя одного человека, искать сексуального удовлетворения в объятиях совершенно других людей, являющихся «временными сексуальными заменителями».

Конфликты, имеющие явную или скрытую сексуальную подоплеку, – были и будут обязательными спутниками

долговременных любовных отношений.

Это связано с кратковременностью работы программы любви и явным несовпадением критериев «сексуального» и любимого человека. В первом случае велико значение разума, во втором – чувств. Выход из этой ситуации только один: применение к сексуальной жизни любящих друг друга людей тех же приемов и технологий, которые приняты между людьми, занимающимися сексом исключительно ради получения сугубо сексуальных впечатлений.

Еще один парадокс любовных сексуальных отношений таков:

Чем меньше в любовном сексе характерной для любви щенячьей нежности и материнско-отцовской заботы, а больше экспрессии, натиска и грубоватой бесцеремонности, тем лучше это для любовного секса.

Чем меньше влюбленные проявляют в сексе скромности и сдержанности, тем больше у них шансов избежать опасности сексуальных конфликтов, охладить свои отношения и прервать их из-за факта той самой измены, которая стала следствием вовсе не того, что один человек «разлюбил» другого, а того, что самопроизвольно отключившаяся программа любви оставила после себя накопившееся сексуальное напряжение наиболее страстного партнера…

Рекомендую вам применить эти выводы к собственным отношениям…

На страницах этой книги мы еще будем говорить о различных вариантах сексуальных конфликтов любви. Это произойдет в главах «Потребность в сексуальной коррекции» и «Измена ради сохранения отношений». Поэтому сейчас мы просто подытожим те полезные советы, которые логически вытекают из всего сказанного выше.

Практические рекомендации:

Первое. Будьте готовы к сексуальным конфликтам любви.

После истечения первого года длительных любовных отношений секс с любимым человеком обычно перестает приносить партнерам полное сексуальное удовлетворение. Конечно, положительный эмоциональный фон от самих любовных отношений способен какое-то время снимать или «перекрывать» раздражение от неоправдавшихся сексуальных ожиданий. К сожалению, это не может длиться вечно…

Неудовлетворенные сексуальные амбиции, словно разлитая на электрические провода серная кислота, способны в течение довольно короткого срока разъесть вашу любовь! Когда кислота оголит провода, произойдет короткое замыкание. Короткое замыкание в любви – это измена. Не думайте, что эта закономерность обойдет вас стороной. Не питайте иллюзий! Не считайте свои чувства панацеей от всех конфликтов.

Сексуальный конфликт любви является следствием того, что природа желает, чтобы мы меняли своих сексуальных партнеров как можно чаще, а особенность устройства человеческого общества заставляет нас стремиться именно к долговременным отношениям. Рано или поздно программа любви отключится. Верным признаком того, что это произошло, станет потеря ощущения свежести и новизны от ваших любовных встреч.

Стабилизация любовных отношений является грозным предвестником будущих сексуальных конфликтов, даже тогда, когда вам кажется, что для этого нет никаких оснований.

Выход только один: «расслабляясь» сексуально, никогда не расслабляйтесь на уровне разума. Будьте готовы к тому, что чувство сексуального неудовлетворения рано или поздно обязательно появится у кого-то из партнеров. У сексуально активных людей оно может возникнуть уже после трех-пяти месяцев совместной сексуальной жизни. Более пассивные приходят к этому через два-три года. Увы, эта горькая чаша припасена почти для всех…

Второе. Будьте готовы к сексуальному охлаждению.

В этой книге мы говорим о любви. Любовные отношения являются преимущественно долговременными и стремятся превратиться в семейные. Влюбленным людям предстоит заниматься сексом долгие годы и десятилетия. Поэтому следует помнить: время всегда гасит костер страсти. По истечении года, максимум двух-трех лет, сексуальная жизнь большинства влюбленных пар начинает стабилизироваться. Через пять лет сексуальная жизнь партнеров близка к полному затуханию и начинает сводиться к «дежурному сексу» один-два раза в неделю. (Конечно, есть и исключения. Если вы из их числа, значит, вам и вашему партнеру крупно повезло).

Люди начинают врать сами себе, что «годы берут свое», «навалилось много работы и мы все устаем», «жить стало сложнее и голова все время занята чем-то другим» и т. д. и т. п. При этом оба партнера (или уже муж и жена) испытывают острое сексуальное голодание. Они с удовольствием флиртуют с посторонними и при случае изменяют. То есть, на самом деле, сексуальное влечение никуда не исчезает. Просто с какого-то момента оно переключилось с «внутреннего режима» (с близкого человека) на «внешний» (то есть на других людей).

Ситуация, когда люди очень хотят секса, но делают вид, что им этого уже не надо, и начинают стеснятся требовать своего удовлетворения в постели, является стандартной для большинства пар, чьи отношения переваливают за три года.

Это происходит быстрее в том случае, если люди были не готовы к тому, что их взаимный сексуальный интерес будет со временем ослабевать. Они пропустили тот момент, когда сексуальный интерес превратился в просто заботу, страстное стремление заняться сексом трансформировалось в такое милое, но абсолютно не сексуальное желание укрыть лежащего на диване любимого человека одеялом…

Крайняя степень распространенности и типичности данной ситуации должна вас очень насторожить. Если вы еще не стали жертвой этой закономерности, найдите возможность приложить все свои усилия к тому, чтобы избежать этого.

Если партнеры не проявляют заинтересованности в поддержании своего высокого сексуального уровня, любовно-семейные сексуальные отношения имеют ярко выраженное стремление к постепенному упрощению и уменьшению частоты сексуальных контактов, сведению сексуальных отношений к собственно банальному половому акту в его простейшей природной форме.

Подробнее об этом в главе «Потребность в сексуальной коррекции».

Третье. Будьте агрессивны в сексе.

Любовь это всегда взаимная забота и нежность, уход и внимание. Казалось бы, чем больше всего этого, тем лучше. Однако, нужно честно признать: к сожалению, это не всегда так. Чрезмерная нежность и трепетная забота зачастую подавляют взаимное сексуальное влечение влюбленных.

Именно непонимание этого становится причиной появления смертельно опасного для любви подхода: «Любим одних, занимаемся сексом с другими…».

Чрезмерное и гипертрофированное стремление заботиться о своем любимом человеке приводит к постепенному формированию у вас обоих материнского и отцовского отношения друг к другу. Как только вы станете ощущать себя полностью «своими» и «родными», это начнет отталкивать сексуально. Человек начнет думать: «Разве можно проявлять свои низменные и животные чувства по отношению к такому дорогому существу… Разве не стыдно требовать чего-то «острого» от того(той), кто так трепетно обо мне заботится… Конечно, стыдно!».

В сексе содержится очень большой элемент агрессии и стремления к подчинению партнера. Когда секс начинают принимать по часам, как лекарство, когда партнер ласково и нежно зовет другого в постель для осуществления почти механического процесса совокупления, это моментально сбивает вашу «сексуальную настройку». После прохождения определенного пика сексуальности большинство партнеров становится все более и более скромными. Обычно ни к чему хорошему это не приводит…

Выход один: Будьте сексуально агрессивны и раскованы! Боритесь с излишней нежностью! Подчеркиваю: не с нежностью вообще, а с излишней нежностью при возникновении сексуального желания. Умейте проявить сексуальный напор, делайте свой секс как можно более неожиданным, занимайтесь любовью вне всякого заранее утвержденного графика, проявляйте инициативу.

Не бойтесь иногда проявлять эгоизм и даже грубоватость. При всей «неинтеллигентности» данного поведения на практике это нравится всем без исключения. Даже тем, кто делает вид, будто им это не нравится…

Чем «культурнее» вам кажется ваш любимый человек, тем больше он(а) на самом деле мечтает о выходе за пределы определенных рамок, тем больше ему(ей) хочется именно сексуальной грубости и чувственной экспрессии…

Четвертое. Не разделяйте нежность и секс!

Как только вы несколько раз нежно пошепчете что-то на ушко любимому человеку, погладите его(ее) руками, поцелуете губки и шейку… а больше за этим ничего не последует, значит, через какое-то время ваша нежность перестанет быть сигналом к началу сексуальной игры и это «собьет настройку» ваших сексуальных рефлексов. Потом вы будете остро хотеть секса, прижиматься к своему любимому человеку всем телом, а он(а) будет сидеть словно «замороженный(ая)» и не знать, как поступить в этой ситуации: ограничиться ответным поцелуем или все-таки предпринять какие-то сексуальные действия…

Не доводите до этого!

Всякое проявление нежности должно кончаться либо настоящим сексом, либо хотя бы его элементами!

Если уж вы дотрагиваетесь друг до друга – не стесняйтесь гладить друг друга по интимным местам. Что будет дальше, решайте сами. Не обязательно немедленно вступать в «классический» сексуальный контакт. Возможно, вы проявите творчество и инициативу и достигните оргазма каким-то иным способом. Главное, чтобы у вас не вырабатывалось отношение к проявлениям взаимной нежности и заботы как к чему-то совершенно далекому и постороннему от секса. Если вы это допустите, будьте готовы к взаимному сексуальному неудовлетворению при взаимном же сексуальном желании. Это не только парадокс. Это суровая реальность сексуальных конфликтов любви…

Пятое. Будьте предельно откровенны друг с другом.

Разговаривать о своих сексуальных пристрастиях с любимым человеком очень трудно. Одно неосторожное слово, и вы близки к ссоре. Поэтому советую: как только вы начали совместную сексуальную жизнь, договоритесь о том, что один раз в месяц (в три месяца, в полгода и т. д.), по специальным дням, вы сможете откровенно говорить о сексе. Это поможет избежать опасности того, что кто-то будет не готов к ведению такого разговора. (Из-за чего влюбленные вечно ссорятся. Один наседает на другого, а тому(той) нечего сказать…).

Кроме того, мысль о предстоящем разговоре позволит все время поддерживать в вас своеобразное психологическое напряжение. Чем чаще вы будете вспоминать о сексе и больше о нем думать, тем сексуальнее вы будете себя вести. Тем гибче окажется ваше сознание, тем проще вам будет принять необходимость различных сексуальных экспериментов и новаций.

Что касается содержания самого разговора, рекомендую задавать друг другу три «главных сексуальных вопроса».

Три главных сексуальных вопроса:

– Какое самое сильное сексуальное впечатление было у вас и вашего партнера за прошедший период? (Это позволит вам еще и еще раз повторить проделанный сексуальный подвиг).

– Что не понравилось вам и вашему партнеру? (Это должно стать предметом детального анализа и «разбора полета»).

– Какие эротические пожелания имеются? (Может быть, вы или ваш любимый человек желаете повторить какую-то эротическую сцену из фильма, попробовать на практике совет из какого-то журнала или заняться любовью в новом для себя месте).

Во время разговора помните следующее: вы должны быть максимально откровенны со своим любимым человеком! При этом настоятельно рекомендую допускать, что ваш партнер откровенен с вами не до конца. Это вовсе не потому, что он(а) хитрит. Просто при работающей программе любви партнер может бояться обидеть вас, посчитать, что какие-то его(ее) сексуальные пожелания еще не совсем уместны, или опасается показаться чересчур развратным(ой)…

Учтите эти обстоятельства. Постарайтесь «зайти» к каждому вопросу с разных сторон. Ничего не стесняйтесь! Иначе данный разговор станет просто бессмысленным, не приблизит, а только отдалит вас друг от друга!

Шестое. Не переоценивайте свой сексуальный потенциал.

Огромное количество людей живет, пребывая в счастливом неведении относительно своей сексуальности. Или, наоборот, являясь глубоко убежденными в том, что они являются самыми страстными любовниками в нашей Галактике. (Последнее особенно характерно для начинающих).

Увы, суровая жизненная практика чаще всего больно бьет по самолюбию этих людей. А они все никак не могут понять: почему же их любимый человек все реже проявляет к ним сексуальный интерес?

Люди часто удивляются: «Такая невзрачная девушка, а у нее целые толпы поклонников! Да еще каких! Один другого лучше…». Тут же рядом длинноногая «секс бомба» жалуется на недостаток внимания и на то, что после первого же раза всех мужчин как ветром сдувает…».

То же самое и с мужчинами. Модный спортивный парень на дорогой машине может использоваться своими подругами исключительно как ходячий кошелек, а к какому-то «плюгавому студентику» женщины чуть ли не встают в очередь…

Сексуальность вашей внешности, стиля одежды или поведения относится к настоящей сексуальности столь же мало, как и накачанные мышцы к реальному проявлению смелости и готовности подраться. То есть это может совпадать, а может и не совпадать. Причем, по моим наблюдениям, как правило не совпадает…

Проведите тестирование на предмет определения степени вашей сексуальности по следующей методике.

Тест на определение вашей сексуальности:

Честно ответьте себе на простые вопросы:

– Готовы ли вы заниматься сексом тогда, когда у вас плохое настроение, или когда вы очень устали (а у женщин еще и критические дни)?

– Часто ли вы занимаетесь оральным сексом?

– Часто ли вы занимаетесь анальным сексом?

– Можете ли вы довести своего любимого человека до оргазма только руками?

– Желаете ли вы заниматься сексом два-три раза в день, или вам вполне достаточно одного раза в два-три дня?

– Можете ли вы заниматься сексом, зная, что в соседней комнате есть люди?

– Если вам очень хочется, а у вас нет ни квартиры, ни машины, ни денег на гостиницу, готовы ли вы заниматься сексом в подъезде собственного дома, лифте, в любом другом укромном месте?

– Способны ли вы довести любимого человека до оргазма прямо в машине, причем во время движения (как в качестве пассажира, так и в качестве водителя)?

– Относится ли к вам утверждение о том, что вы с удовольствием занимаетесь сексом при первой же возможности?

Если на все эти вопросы вы ответили положительно, значит, в «сексуальном плане» вы, действительно, что-то из себя представляете.

Если ваши «да» и ваши «нет» разделились примерно поровну, значит, вы не более чем среднесексуальны. Впрочем, это тоже неплохо.

Если большая часть вопросов из этого списка, мягко говоря, вас пугает, значит, вам следует пересмотреть свои взгляды на собственную сексуальность. Возможно, вы на самом деле неотразимы, но в постели с вами будет откровенно скучно. Как только с глаз вашего любимого человека спадет «любовная пелена», те или иные сексуальные конфликты будут вам обеспечены…

Мораль проста: не надо переоценивать собственный сексуальный потенциал, любуясь собой в зеркале! Все познается только на практике и только в сравнении. Если пока вы только теоретик, будьте готовы учиться. Причем совершенно безропотно. Без дурацких отговорок про то, что сегодня болит голова, а овладение именно этим сексуальным приемом лучше всего перенести на следующий раз.

Если вы уже что-то умеете, – будьте готовы учить. При этом следует проявлять поистине дьявольскую изобретательность и терпение. Самое главное, не козыряйте своими знаниями, умениями и навыками! Не бередите самолюбие и не будите ревность своего любимого человека! Вам же лучше будет…

Седьмое. Ищите себе равного сексуального партнера.

Если вы способны на адекватную самооценку своих сексуальных способностей, будьте способны и правильно их использовать. Если ваши сексуальные способности ограничены, старайтесь выбирать себе соответствующий объект страсти. Если вам нужен малосексуальный или среднесексуальный мужчина, ищите их среди тех, у кого рост за метр восемьдесят и нет склонности к раннему облысению.

Если вы хотите начать серьезные отношения со страстным «сексуальным мастодонтом», обратите внимание на рано лысеющих мужчин от метра шестидесяти до метра семидесяти пяти в возрасте 20–45 лет.

Еще один характерный признак очень сексуального мужчины – явное стремление к лидерству, власти и деньгам. Эти люди стараются всегда хорошо выглядеть… Правда, за такой выбор вам обязательно придется заплатить слезами: мужчины-самцы будут изменять вам при первой же возможности!

С женщинами все гораздо сложнее. Определить сексуальность женщины по внешнему виду довольно сложно. Считается, что наименее активны в постели высокие девушки с маленьким бюстом. Наиболее сексуальны – девушки-брюнетки ростом до метра семидесяти, с хорошим бюстом и уверенной походкой. Однако признать этот подход однозначно правильным довольно трудно. Тот факт, что женщины способны проявлять значительную гибкость и в определенной мере подстраиваться под своего любимого человека, мешает создать сколько-нибудь четкую схему. Приходится познавать все только на практике…

Надежды на то, что вы сумеете кого-то «расшевелить» и сделать более сексуальным, чем он(а) есть на самом деле, беспочвенны ровно в той же мере, что и надежды охладить чей-то бешеный сексуальный темперамент.

Все эти потуги на «подтягивание», за исключением тех первых месяцев общения, когда еще работает программа любви и партнеры «приспосабливаются» друг к другу, – как правило, кончаются ничем. Точнее, кончаются слезами, спорами ночью в машине или подъезде, взаимными обидами, а затем изменами и расставанием.

Если вы желаете создать действительно прочные любовные (и семейные) отношения, не теряйте время напрасно! Старайтесь влюбляться только в того, кто более или менее схож с вами по графе «сексуальные пристрастия». Конечно, надежда умирает последней. Но, лучше всего, если вы обойдетесь без нее вообще. Давайте быть реалистами и в вопросах собственной сексуальной жизни…

Восьмое. Никогда не отступайте в сексе.

Широко распространена следующая ситуация: в ответ на предложение сексуально активного партнера «попробовать все, что можно», партнер с меньшими сексуальными потребностями дает свое согласие. Люди действительно все пробуют. После чего менее активный партнер с облегчением произносит: «Ты знаешь, кроме обычного, ну еще может быть иногда орального секса, мне ничего не понравилось. Мы выбрали то, что подходит для нас обоих. Давай остановимся на этом…».

Хитрая комбинация вроде бы удалась. Сексуальный лентяй торжествует. Никто ни от чего формально не отказывался. Просто основная часть приемов и поз не подошла. Увы…

Казалось бы, вопрос закрыт навсегда. Однако это не так. Данный подход не что иное, как чистой воды самообман. Примерно то же самое, как если бы вы стали считать себя хорошим солдатом, один раз примерив на себя камуфляж и выстрелив пару раз в воздух из автомата.

Вот что хочется сказать по этому поводу: «Дорогие сексуальные лентяи! Не будьте столь наивны. Если вы рассчитываете, что после данного приема вы гарантируете себе спокойную жизнь и сохраните сексуальную привлекательность для любимого человека, пожалуйста, так не думайте! Вы обманываете только сами себя. Вы выиграете себе полгода или год лишнего времени. Возможно, за это время вы успеете успешно выйти замуж или жениться. Но, спустя какое-то время ваш партнер все равно начнет изменять. Ибо сексуальные желания все равно будут требовать удовлетворения… Так что, рекомендую отказаться от этого страусиного подхода».

Что касается сексуальных агрессоров, то также позволю себе дать небольшой совет: «Ни в коем случае нельзя сдавать сексуальных позиций! Как только вы проявите слабохарактерность и откажетесь от каких-то поз и приемов, вы тут же покатитесь вниз. Не надо ничего упрощать! Помните, что человек привыкает к той или иной позиции или разновидности секса только после нескольких раз. В сексе, так же, как и в любом другом деле, все нужно не только попробовать, но и распробовать. То есть повторить один и тот же эксперимент по меньшей мере несколько раз. А еще лучше, несколько десятков раз…

Проявите в сексе железную настойчивость! Тактично, но упорно боритесь за то, без чего вы не можете жить – за сексуальное разнообразие. Пусть какое-то время на вас будут обижаться. Но зато через пару месяцев вам скажут спасибо как раз за то, за что совсем недавно еще обижались. Разве признание вашей сексуальной правоты – это не достойная награда?!

Ну, а если ваш любимый партнер настолько упорен и готов сражаться за свои дремучие представления о сексе буквально до последней капли крови, решайте сами: или уходите, или начинайте изменять ради того, чтобы и дальше оставаться вместе. (Читайте об этом в главе «Измена ради сохранения отношений»).

Надеюсь, сексуальные лентяи тоже это прочитали. Вот-вот… Подумайте на досуге. Сделайте правильные выводы…

В любом случае, скажу еще раз для обоих категорий: Никогда не сдавайтесь! Пробуйте различные сексуальные штучки еще и еще раз. Вспомните сказку про лягушек в кувшине со сметаной. Там не утонула именно та, которая терпеливо и размеренно шевелила своими лапками. В итоге она сбила из жидкой сметаны такое твердое масло, что смогла на него встать. Мораль проста: если вы хотите чего-то добиться в сексе, нужно быть готовым(ой), что вам тоже придется пошевелить своими ножками… Да еще как пошевелить!

Ремарка:

Мы с детства знаем, что нам необходимо найти того самого единственного, дорогого и неповторимого человека, который должен стать нашей Судьбой и верным спутником жизни. Все это так. Но, на самом деле, найти мало. Гораздо сложнее удержать этого человека и удержаться возле него(нее). Для того чтобы это удалось, мы должны знать: программа любви помогает нам только начать отношения. Через какое-то время она выключается. В перспективе длительных отношений она не заинтересована. Напротив, ей выгодно ваше расставание с тем, у кому вы только-только начали привыкать и «прикипать всей душой». Сексуальное охлаждение и сексуальные конфликты самого разнообразного характера играют во всем этом далеко не последнюю роль.

Не позвольте Матери-Природе обмануть вас! Не думайте, что сам факт установления сексуальных контактов с любимым человеком гарантирует вам счастливое будущее. Это не так! Если сразу же после этого вы «расслабитесь и начнете плыть по течению», – вы неизбежно сядете на мель сексуального конфликта или разобьетесь о подводные рифы кризиса любовных отношений. И это будет неизбежно! Просто у кого-то раньше, а у кого-то – позже…

Успешный любовный секс – это всегда борьба со скромностью, ленью и рутиной. Это всегда гребля против течения, несущего вас к расставанию. Жизнь убедительно показывает: лучше всего, если в вашей лодке сначала любовного, а затем и семейного счастья, будут грести сразу оба партнера…