Текст книги "13 способов преодолеть кризис любовных отношений"

Автор книги: Андрей Зберовский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 14 (всего у книги 32 страниц)

Впрочем, хочу сразу предупредить: отсутствие ревности не является строго обязательным. В силу того, что у многих людей любовь постепенно замещается «чувством собственника», ревность может оставаться и даже усиливаться. Постарайтесь не путать свою ревность с любовью. На закате ваших любовных отношений это далеко не одно и то же!

Вот собственно и все.

Теперь сосчитайте число тех признаков, которые имеют самое прямое отношение к вашей любовной паре. Именно их сумма и станет «кардиограммой» вашего «любовного сердца», «лакмусовой бумажкой» кризиса отношений.

Итоги вашего тестирования:

0–5 пунктов.

Если большая часть этих пунктов не находит у вас никакого понимания и не вызывает ассоциации с текущими любовными отношениями, значит ваша любовь жива и здорова. Никакого кризиса нет и в помине. Так что, дружите себе дальше. Только не пройдите мимо Пика Отношений и не затягивайте с оформлением ваших отношений. И не забудьте пригласить на свадьбу!

5-10 пунктов.

Вы не так давно покорили Пик Отношений, но что-то помешало вам создать семью. Спустя какое-то время включилась «критическая программа», начался процесс самоликвидации отношений. Спускаясь с вершины, вы уже начали набираться предубеждений относительно друг друга. Кризис приближается…

Впрочем, в этой стадии еще не все потеряно и абсолютно ничего не предрешено. Вам следует провести обстоятельный разговор и выявить те неоправдавшиеся ожидания друг друга, которые и вызвали кризис. Если сумеете это сделать – вы сможете либо дать друг другу дополнительное время, либо «отрегулируете» уровень взаимных ожиданий. Тогда вы сможете устранить вероятность возникновения кризиса еще в зародыше и, взявшись за руки, снова подниметесь на Пик Отношений. Что вы будете делать дальше, зависит от вас.

10–15 пунктов.

Ваши любовные отношения имеют такую длинную историю, что вы явно «передружили». Пик Отношений был пройден вами довольно давно. Ваши отношения явно дали глубокую трещину. Кризис проявил себя, как минимум, в нескольких серьезных ссорах. Вам все труднее и труднее мириться. Если вы не прибегнете к срочной реанимации отношений, через полгода каждый из вас будет дружить уже совсем с другими людьми…

15–20 пунктов.

Случившийся кризис парализовал развитие ваших отношений. Постоянные конфликты почти задушили ваши взаимные чувства. Вероятность восстановления отношений крайне мала. Но она есть! Самый действенный способ реанимации ваших отношений – «реанимация вдогонку». Читайте об этом в седьмом разделе.

Теперь вы знаете, что происходит с вами. Теперь у вас есть выбор. Вы можете сделать что-то из следующего списка:

– смотреть на партнера грустными глазами и плакать…;

– мысленно смириться «с неизбежным» и тихо плыть по течению, отдав всю инициативу по сворачиванию и прекращению отношений своему партнеру;

– свалить всю вину на близкого человека и начать яростно требовать от него(нее) изменения поведения и отношения к ситуации;

– признать свою вину, но ничего не изменять, а начать осматриваться вокруг и прагматично искать замену своему бывшему любимому человеку;

– разумно осознать, что в конфликтах любви виноваты всегда оба партнера и предпринять максимум усилий для реанимации своих отношений.

Эта книга – для тех влюбленных, кто относится к числу последних.

Для тех, кто имеет мужество признать свою вину в ухудшении отношений.

Для тех, кто ради своей любви готов преодолеть свое самолюбие.

Для тех, кто не стыдится своих слез перед самим(ой) собой и партнером.

Для тех, кто дорожит счастливым общим прошлым.

Для тех, кто так не хочет отдавать своего любимого человека в чужие руки.

Для тех, кто очень хочет увидеть ребенка, похожего на себя и любимого(ую).

Этот и следующие разделы являются неким «пособием для реаниматоров любви». Кому-то из них это может пригодиться именно сейчас. Кому-то потом. Но лучше всего, чтобы эти советы никому не пригодились. Особенно лично вам.

Желая любить и быть любимыми, готовьтесь к борьбе за любовь!

Практические рекомендации:

Первое. Проверьте не только себя, но и любимого человека.

Так как подавляющее большинство тех людей, чьи любовные отношения находятся в кризисном состоянии, испытывают именно те мысли, чувства и ощущения, которые приведены в тесте «двадцать признаков того, что вы(вас) разлюбили», рекомендую не полениться и проверить «на любовь» не только себя¸ но и своего любимого человека. Вдруг он(а) вас почти разлюбил(а)? Давайте не забывать о том, что любовь – это не синхронное плавание. В ней слишком часто случается так, что вы еще любите, а ваш партнер уже ждет удобного момента для прекращения отношений. Или, наоборот…

Второе. Не будьте фаталистами! Будьте оптимистами!

Не надо думать, что любые отношения заранее запрограммированы на охлаждение и умирание. Они вполне могут выжить. Лишь бы вы этого захотели…

Сохранить свою любовь, вернуться к Пику Отношений, создать семью, вы можете на любом этапе охлаждения или кризиса. Это сложно, но можно.

Просто где-то это будет легче, а где-то сложнее… Но все равно это – реально! Лишь бы имелась готовность приложить к этому определенные усилия. Если вы рядом со своим любимым человеком уже несколько лет, – вы просто обязаны эти усилия приложить! Не будьте фаталистами! Будьте оптимистами!

И не забудьте преодолеть наш обычный человеческий снобизм, из-за которого во всех наших бедах виноват кто угодно, только не мы сами…

Третье. Владейте всем арсеналом методик реанимации отношений.

В следующих главах вам будет предложено 13 методик реанимации любовных отношений. Выбирая ту, которая покажется вам наиболее оптимальной, не отбрасывайте все остальные. Не забывайте о том, что в одном случае хороша одна методика, в другом – другая. Поэтому в вашем распоряжении должен быть целый арсенал методик! Только в этом случае вы будете более или менее готовы ко всему разнообразию любовных кризисов.

Ремарка:

Парадоксально, но, создавая эту книгу, я искренне желаю, чтобы все мои советы оказались невостребованными. Мне хочется, чтобы все влюбленные на Земле находили возможность всегда быть вместе.

Однако так бывает не всегда. В те самые минуты, что вы читаете эти строчки, одни влюбленные выясняют отношения, другие обнявшись плачут, третьи, сурово сжав губы, расходятся навсегда. Давайте поможем, тем кто любит!

Глава 17. Исключим любовный треугольник

Когда возникает вопрос о том, есть ли смысл бороться за те отношения, которые находятся в явном кризисе, мы всегда хотим быть уверены в том, что это надо не только нам самим, но и тому(той), кого мы все еще любим.

Чаще всего этот вопрос звучит следующим образом: «А нет ли у моего партнера по отношениям «кого-то еще»? Может быть мои чувства уже никому не нужны? Не лучше ли сделать так, чтобы все это умерло само собой?».

В рамках этой книги мне не очень хочется говорить об откровенных изменах. Тем более, что к изменам, на самом деле, приводят все те же конфликты неоправдавшихся ожиданий, о которых мы говорили выше. Поэтому я сразу предлагаю вам, как говорят медики, «исключить вероятность измены со стороны вашего любимого человека». Успокоив свои нервы, вам будет проще вернуться к более полному рассмотрению наших методик реанимации, вы сможете бороться за свою любовь с удвоенной или утроенной энергией…

Чтобы проверить вашего партнера «на вшивость», проведем свой тест.

То, что вас элементарно обманывают, а ваш любимый человек пытается выстраивать с кем-то параллельные отношения, довольно легко выявить по нескольким диагностическим признакам. (Которые, как те самые пресловутые «ослиные уши», наверняка, будут иметь место и в том случае, если «налево» потянуло и вас самих… Имейте это в виду…). Назовем их.

Двадцать признаков возможной измены со стороны партнера:

1. Ваш партнер начал уклоняться от того, чтобы вы забирали или дожидались его(ее) с работы или учебы. Он(а) ссылается на неопределенность времени окончания работы или учебы, на то, что он(а) сам(а) в состоянии добраться домой. И вообще, ему(ей) жалко вашего времени. (Вполне вероятно, что он(а) планирует встретиться с кем-то еще).

2. Он(а) стал(а) непривычно долго писать ответы на ваши такие добрые и нежные эсэмэски. (Ему(ей) неудобно писать вам ответы при новом партнере).

3. Периодически (особенно вечерами) мобильный телефон партнера оказывается выключенным. Раньше этого не было… (Партнеру не хочется вам врать, а отвечать вам при наличии другого человека крайне сложно…).

4. Мобильный телефон партнера включен, но его либо не берут, либо берут, но отвечают быстро и сухо, обещают быстро перезвонить, но не перезванивают. Потом оправдываются тем, что «вы уже спали и вас не хотели беспокоить…». (Ему(ей) опять-таки было неудобно говорить с вами при новом партнере).

5. Вы обращаете внимание на то, что количество эсэмэсок, приходящих партнеру, стало явно больше, чем обычно. Он(а) читает их и пишет ответы, старательно закрываясь от вас. Кроме того, ваш партнер обязательно стирает все полученные сообщения. (Вероятно, там есть что скрывать…).

6. Имеют место и другие «странности» с телефонными звонками. Когда кто-то звонит на мобильный, – ваш любимый человек сразу убегает в другую комнату или выходит из машины. Если это происходит дома, он(а) почти никогда не перезванивает с городского телефона, стоящего рядом. (Возможно, ваш партнер желает, чтобы кто-то третий не узнал номер домашнего телефона и не сорвал всю конспирацию, не позвонив тогда, когда вы окажетесь рядом…).

7. У партнера стали появляться мелкие приятные предметы, в духе тех, которые вы раньше дарили друг другу: духи, авторучки, брелки, кошельки, часы, украшения и цветы. Совместно вы их не покупали. Его(ее) стилю они не очень-то соответствуют… (Спрашивается: кто же такой заботливый?).

8. Ваш партнер начал чаще, чем обычно, ходить в кино или клуб «со своей компанией», или говорить, что сегодня он(а) будет занят(а), так как «нужно побыть с родителями». Когда вы спрашиваете его друзей или ее подруг о названии фильма или о том, во сколько они разъехались, возникает неловкая пауза. Люди переглядываются между собой и мямлят что-то неопределенное. Вы чувствуете, что вам откровенно врут. (Вам на самом деле врут!).

9. Вы узнали, что ваш любимый человек ушел с корпоративной вечеринки (сбора одногруппников, одноклассников, чьего-то дня рождения) на час раньше всех, но пришел(а) домой на час позже, чем должен(на)… Вот и ломай голову над этим фактом! То ли человек просто решил прогуляться пешком, то ли заглянул к кому-то «на огонек»… (Если на улице холодно – однозначно, второе…).

10. Ваши встречи стали все чаще срываться под разными благовидными предлогами. По выходным любимый человек стал все чаще ездить «с родителями на дачу» или «навещать больную бабушку». Ко всему этому раньше не было никакого интереса… (Бабушке явно не больше двадцати пяти лет!).

11. Вы стали реже прогуливаться по центру города, почти не выходите в места большого скопления людей. (Вероятно, ваш партнер боится случайно встретиться с тем, с кем у него(нее) новый роман).

12. Иногда ваш партнер необъяснимо «западает» куда-то на час-два. Теоретически он(а) должен(на) быть дома, но все виды связи не работают и проверить достоверность этого факта не удается. Потом партнер ссылается на то, что он(а) в тот вечер сильно устал(а), поэтому выключил(а) телефон и просто уснул(а). (Скорее всего, он(а) встречался(лась) с другим человеком…).

13. Вы обратили внимание на то, что дома у любимого человека куда-то убраны ваши совместные фотографии, до этого стоящие на самом видном месте. (Возможно, к партнеру приходил кто-то, кому не нужно знать о его(ее) текущих отношениях с вами…). Вариант: партнер вообще не выставляет ваши фото…

14. Ваш партнер все чаще смотрит на вас грустными и внимательными глазами, проявляет странную нежность… (Возможно, он(а) пытается понять, догадываетесь ли вы о происходящем, или нет. Временами ему(ей) очень стыдно, но «критическая программа» постепенно все обезболивает…).

15. Ваш партнер конфликтует с вами буквально из-за мелочей, «докапываясь» до того, что раньше воспринималось как вполне естественное. Если ссора все-таки возникает, ваш партнер выступает в роли ее «поджигателя», старательно «подливает масло в огонь». Вместо того, чтобы как раньше, искать компромисс, он(а) стремится максимально обострить ситуацию. (Все это – старый трюк. Для того чтобы уйти, «хлопнув дверью», необходимо сделать вас крайним(ей) и свалить всю ответственность за разрыв отношений именно на вас. Тогда позорный по своей сути уход внешне будет выглядеть очень красиво).

16. Вы удивляетесь странной пассивности партнера в сексуальных отношениях. Раньше он(а) намекал(а) на возможность секса каждый раз, когда вы оставались одни. Теперь он(а) молчит… (Впрочем, так бывает далеко не всегда. Боясь преждевременного выявления двойной игры, ваш партнер в это время может демонстрировать бурную сексуальную активность и именно таким образом «заметать следы»… Поэтому считать данный признак самым главным, как делают некоторые, я не рекомендую).

17. У вашего партнера (прежде всего, это касается мужчин) постоянно появляются срочные командировки, после которых он(а) возвращается домой в совершенно бодром и приподнятом состоянии. (У офицеров милиции, ФСБ, армии и флота иногда это объясняется учениями, «усилениями», тревогами, засадами и специальными операциями типа «Вихрь – антитеррор» и т. д.).

18. «Доброжелатели» сообщили, что видели вашего партнера прогуливавшегося(уюся) с кем-то «под ручку» или сидящего(ую) с кем-то в кафе. (Нет-нет, они ни на что не намекают! Так, примите к сведению…).

19. На одежде вашего партнера иногда встречаются следы губной помады, блестки от лака и женские волосы. Вам объясняют это тем, что весь коллектив сегодня поздравлял именинницу, а дарить цветы и получать ответные поцелуи пришлось именно ему. Вот и остались такие вот «подарочки»… (Такое, конечно, бывает и на самом деле. Но именинники редко идут по пять-семь раз в месяц… Что касается следов губной помады, то мы все прекрасно знаем о том, что большая часть девушек таким образом специально «оставляет свои следы». Это помогает спровоцировать конфликт с женой у женатого друга и дает знать о своем присутствии возможным конкуренткам…).

20. Сравнивая фотографии своего партнера, сделанные на разных мероприятиях без вашего участия, вы обратили внимание, что рядом с ним(ней) все время сидит один и тот же человек. Причем, явно противоположного пола… Да и вообще, последнее время вам так мало стали показывать фотографии с тех мест, где вас не было…. (Немедленно просмотрите все его(ее) фотографии!).

Итоги тестирования.

Этот усредненный набор признаков приближающейся или уже состоявшейся измены поможет вам лучше понять, что же происходит вокруг.

Если большая часть этих признаков «не работает», и вы не поймали своего партнера «с поличным» с кем-то под одним одеялом, – можете облегченно вздохнуть! Ваш партнер вам верен. За него(нее) стоит бороться!

Если хотя бы пять-семь этих признаков имеет место, стоит насторожиться…

Практические рекомендации:

Первое. Устройте пару провокаций и успокойтесь.

Если вы ощущаете в себе наличие маниакальной подозрительности, постарайтесь убедиться в верности своего партнера методом «от противного».

Для этого устройте несколько провокаций. Например:

– Договоритесь со своей красивой подружкой о том, чтобы она начала «голосовать» прямо перед вашим другом, выезжающим на машине из двора на улицу. Посмотрите: будет ли он ее подвозить и попросит ли телефон…

– Дайте задание своему дорого одетому другу подойти на улице к вашей подруге и попытаться познакомиться. Посмотрите на это со стороны.

– Пусть ваши знакомые позвонят партнеру, скажут, что ошиблись номером, но попытаются завязать беседу и договориться о продолжении общения.

– Заведите себе еще одну СИМ-карту или мобильный телефон. Начните слать страстные эсэмэски своему партнеру. Если ваш партнер не сообщит вам о «левых» сообщениях сразу) предложите встретиться. Вот будет весело…

– Подарите своему партнеру телефон, зарегистрированный на вашу фамилию. Иногда берите распечатку звонков и выясняйте принадлежность наиболее часто повторяющихся телефонов. Подумайте, кому они могут принадлежать?

– Отправляя друга или подругу на пляж с его(ее) компанией, возьмите бинокль и издали понаблюдайте за его(ее) поведением.

– Если ваш парень или девушка живет отдельно от родителей, совершите два-три неожиданных ночных визита. Выясните, нет ли там гостей…

– Посмотрите, с кем ваш любимый человек выходит с учебы или с работы: не повторяется ли рядом с ним(ней) все время один и тот же человек…

– Проверьте, не приезжает ли за ним(ней) еще кто-то кроме вас…

Предупреждение: Учтите: проверять друг друга можно до бесконечности. Склонность к наблюдениям за своим партнером – это определенное психическое расстройство. Поэтому, даже если вам очень нравится бегать везде с биноклем и фотоаппаратом, научитесь держать себя в руках. Проверили один раз и хватит! Дальше просто любите и доверяйте. Поверьте, так будет гораздо лучше…

Слежка за партнером часто является способом прикрыть собственные измены и получить повод для того, чтобы расстаться…

Второе. Лучше не делайте никаких проверок.

Имейте в виду: изучать распечатку телефонных разговоров своего партнера, читать принятые им(ей) эсэмэски пока партнер в ванной, проверять наличие в карманах или сумочке презервативов, собирать чужие волосы с его(ее) одежды, вычислять время его(ее) перемещений по городу, подглядывать в чужие окна в подзорную трубу из своей машины, караулить у подъезда, листать чужие записные книжки и ежедневники, организовывать провокации – дело крайне мерзкое и ничуть вас не красящее. Лучше всего ничего этого не делать!

Кто не может найти подтверждений своих подозрений, тот обязательно начинает додумывать и домысливать…

Болезненное самолюбие легко превратит звонок человека, который ошибся номером – в шифровку о месте очередного свидания, деловую встречу – в амурные похождения, корпоративную вечеринку – в пьяную оргию, поход в баню – в шоу с проститутками, реальную командировку – в сексуальные утехи у кого-то дома. Поэтому, чтобы не расстраивать самого(саму) себя и не отталкивать своего любимого человека недоверием, лучше всего ничего этого не делайте.

Если вы любите – доверяйте! Если не любите, если перевели того, кого любили раньше, в разряд «бесперспективных», – не тратьте время и нервы на поиск благовидного предлога, чтобы расстаться. Просто расстаньтесь…

Не унижайте счастье прошлых лет взаимными обвинениями в «двойной игре»! Наберитесь мужества и взаимного уважения для того, чтобы честно сказать: «Я тебя когда-то любил(а), а сейчас – нет… Прости меня за то, что я не сохранил(а) свою любовью. Но я по-прежнему храню память о том добром, что было между нами, и по-прежнему уважаю тебя как человека. Не хочу выдумывать специальных поводов и ставить тебя в неловкое положение… Извини, но я хочу прекратить наши отношения…».

Впрочем, не торопитесь говорить такие грустные слова. Дайте партнеру шанс. Попробуйте реанимировать любовные отношения, вывести их из кризиса.

Ремарка:

Преодолевать кризис и стремиться сохранить своего любимого человека можно не только тогда, когда вы убеждены в верности партнера, но и тогда, когда вы точно знаете, что вам изменяют.

Может быть, эти слова у кого-то вызовут бурю возмущения и протеста, но говорить именно так позволяет как минимум пять оснований:

Во-первых, чаще всего вы сами виноваты в том, что вам изменяют. Вы либо скучны в постели, либо не оправдываете каких-то других ожиданий партнера.

Во-вторых, флиртуют и изменяют друг другу не менее восьмидесяти (если не больше) процентов партнеров. Глядишь, у вас самих «рыльце в пушку»… Возможно, ваш любимый человек начал с кем-то встречаться буквально «назло вам», не выдержав того, что однажды увидел вас с кем-то под ручку…

В-третьих, расставшись с одним «изменником» или «изменницей», начав новые отношения, вы сильно рискуете получить взамен аналогичный экземпляр. Который во всем остальном будет сильно уступать своему предшественнику(це).

В-четвертых, «за одного битого двух небитых дают». Уличенный в измене может сильно переживать от того, что однажды все открылось (а рано или поздно открывается почти все!), что никогда больше так не сделает. Это неплохо…

В-пятых, если вы действительно любите человека, а он любит вас, простить его(ее) гораздо выгоднее, нежели устроить скандал и расстаться. Ведь, как бы вы сильно не обиделись, вам все равно не удастся легко забыть те счастливые годы, что вы провели вместе, в любви и согласии. Расставшись с тем, кто вам дорог и кто вполне может исправиться, вы обрекаете себя на годы мучительных воспоминаний… Вряд ли это вам надо.

Подумайте еще и об этом.