Текст книги "13 способов преодолеть кризис любовных отношений"

Автор книги: Андрей Зберовский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 24 (всего у книги 32 страниц)

Завершая рассказ о методике, рассмотрим и последствия ее применения:

Последствия применения методики «останемся друзьями»:

Изучение поведения тех пар, которые, испугавшись возможного или наступившего кризиса любовных отношений, торопливо решили перейти к «дружеским» отношениям, показывает следующее:

– Только одной паре из трех удается вернуть свои отношения обратно. Однако неуверенность в том, что партнер опять не «выкинет коленце», приводит к тому, что первое время после возвращения люди относятся друг к другу очень настороженно. В результате этого любые проблемы в отношениях легко разрывают только-только восстановившуюся связь. В конечном итоге, до ЗАГСа доходит в среднем только одна пара из трех сошедшихся после периода «дружбы».

– В воссоединившихся парах надолго сохраняется как обида на инициатора перехода к «дружеским отношениям», таи и его(ее) чувство вины.

– В воссоединившихся парах нередко возникают взаимные претензии по поводу тех людей, с которыми общались разошедшиеся партнеры в то время, пока они между собой только «дружили». Те, с кем успели познакомиться (или вступить в сексуальный контакт) «временно незанятые» партнеры, еще долго осложняют им жизнь своими навязчивыми звонками и эсэмэсками.

– В воссоединившихся парах гораздо чаще, чем в обычных, возникают ссоры из-за той взаимной ревности, которая вызвана предположениями (или уверенностью) о тех или иных сексуальных связях своего партнера с другими людьми, в тот момент когда взаимный контроль был частично утерян.

– Взятые вместе, все эти причины приводят к тому, что даже образовавшиеся семейные пары не всегда обладают большим запасом «внутренней прочности». Их устойчивость к неблагоприятным обстоятельствам повышается только в том случае, если дополнительные любовные связи имелись сразу у обоих партнеров и люди договариваются «забыть все взаимозачетом», то есть полностью исключить из обсуждения болезненные для обоих темы.

Надеюсь, что уважаемые читатели всерьез отнесутся к этим данным.

Выводы:

Методика «останемся друзьями» полностью противоречит духу и сути любовных отношений. Это чисто умозрительная конструкция, выгодная только тем, кто на самом деле желает полностью закончить свои любовные отношения, но стесняется открыто признаться в этом перед любящим его(ее) человеком. Именно этим и объясняется живучесть методики: нам всегда очень стыдно признаваться в том, что мы уже разлюбили того, кто с таким удовольствием заботится о нас и продолжает строить планы на совместное будущее…

Выход из любовного кризиса методом трансформации любовных отношений в без сексуальные, сугубо «дружеские», является только красивой формой уничтожения почему-то «бесперспективных» отношений. Число минусов этой методики реанимации многократно превышает число плюсов…

Методика «останемся друзьями» на самом деле не является успешной методикой выведения пары из кризиса любовных отношений. Это очень удобный миф, позволяющий нам пользоваться другим человеком как вещью: «…Поиграл немного и поставил(а) на место. Захочется, возьму поиграть еще. Может быть, даже оставлю навсегда. Не захочется, пусть забирают другие. Конечно, сначала будет немного обидно…».

А потом на смену обиды приходит спасительная ревность и даже злость: «Эта игрушка оказалась плохой и неверной! Она не оттолкнула чужие руки и посмела себе играть с другими людьми! Ох, она какая… Все! Надо ее забыть! И чем быстрее, тем лучше… Фу, как все это некрасиво…».

Методика «останемся друзьями» имеет только одно сомнительное достоинство: расставаясь с любимым человеком, вы предупреждаете его(ее) о том, что возможно возрождение отношений. Однако, если такое восстановление отношений и состоится, на самом деле, оно будет являться заслугой только того человека, кто проявил по отношению к вам верность и смог дождаться. А вы в это время просто не смогли найти кого-то получше…

«Подвешивая ваши отношения в воздухе», «ставя их на паузу», постлюбовная дружба на самом деле может способствовать тому, что вы действительно сможете бросить все ваши силы на устранение тех серьезных проблем, которые мешают вашему общению. Но, практика показывает: преодолевать любые сложности жизни гораздо легче, если ты чувствуешь локоть и живую поддержку любимого человека…

Специальное предупреждение:

Методика «останемся друзьями» является самой конфликтной из всех методик реанимации кризисных отношений!

Как бы ни старались вы и ваш партнер, неутоленные ревность и сексуальное желание бывшего партнера, в сумме с оскорбленным самолюбием, в течение довольно быстрого периода времени обязательно отравят ваши «дружеские» отношения, приведут к взаимным обидам и конфликтам и поссорят вас уже навсегда…

Чем дольше вы будете питать иллюзии того, что вам удастся создать «дружеские отношения», просто механически устранив из своего общения сексуальные контакты, тем больше увеличивается вероятность того, что вы скоро полностью перестанете общаться с тем(той), кого любили еще вчера…

Миф о методике «расстанемся друзьями» будет жить еще очень долго: до тех пор, пока людям будет стыдно бросать тех, кто их любит.

Теперь практические рекомендации, которые помогут как тем, кто будет инициатором использования данной методики, так и ее «жертвам».

Практические рекомендации:

Первое. Следует знать всю правду о методике.

Если вам предложили «остаться друзьями», это может означать следующее:

– человек желает проверить вас «на вшивость»: дорожите ли вы этими отношениями, или давно ждете повода расстаться;

– человек не уверен в том, что вы ему(ей) нужны и таким образом «отпускает вас на все четыре стороны»;

– человек абсолютно точно уверен в том, что вы ему(ей) не нужны;

– с человеком случилась какая-то беда и он(а) не желает, чтобы вы стали свидетелем или участником чего-то неприятного для вас (это такая забота);

– человек не понимает опасности и побочных эффектов данной методики и наивно думает, что любовные отношении можно поставить на «паузу».

Правомерен вопрос: Что в это ситуации делать?

Отвечая на него, рекомендую вам следующее:

– Если вы любите человека и желаете быть вместе, – ни в коем случае не соглашайтесь! Перескажите ему содержание данной главы. Возможно, это заставит его(ее) призадуматься и вопрос отпадет сам собой.

– Осознайте, что ваши отношения оказались в кризисной ситуации. Срочно попытайтесь использовать какие-нибудь другие методики. Например, методику «Преодоления усталости отношений» или «Станьте героем!».

– Проведите жесткий откровенный разговор. Спросите, готов человек бороться за отношения или нет? Если «да» – значит, не надо никаких «дружилок»! Просто нужно поискать другие способы нормализации ситуации. Если «нет» – нечего вас дурачить и держать в неведении: надо расстаться без всяких там иллюзорных «переходных периодов» в виде постлюбовной «дружбы».

– Если человек ответил «нет», или вы сами пришли к пониманию необходимости расстаться, – расходитесь с легким сердцем. А там, как будет, так будет… Сможете улыбаться и общаться при встрече, хорошо. Не сможете – найдите себе такого человека, который будет действительно дорожить вами…

Второе. Возвращайтесь как можно быстрее!

Если именно вы являетесь инициатором «паузы» в отношениях, и действительно желаете вернуться к тому(той), кого превратили в просто «друга», пожалуйста, не затягивайте с восстановлением отношений в полном объеме.

Все время помните о том, что вас поджидают сразу две опасности, «Сцилла и Харибда» «дружеских» отношений:

– Во-первых, партнер, временно оставленный вами «без присмотра», может стать жертвой собственной скоропалительной влюбленности «в первого(ую) встречного(ую)». Подробнее об этом писалось в главе «Бойтесь слова «свобода» в любовных отношениях…».

– Во-вторых, отсутствие сексуальных контактов обязательно сыграет с вами дурную шутку, приведет к ревности, взаимному озлоблению и быстро испортит ваши первоначально даже самые теплые отношения.

По мере накопления неизрасходованной сексуальной энергии, бывших партнеров будет все сильнее и сильнее тянуть друг к другу. Если кто-то из них начнет уклоняться от общения и встреч, ссылаться на занятость и недавно установленные новые «правила игры в друзей», это обязательно обострит отношения между «бывшими» любимыми.

Если речь идет именно о вас, помните: по мере «высушивания» отношений и возрастания сексуального напряжения, вы будете все больше и больше злиться друг на друга. Внешними причинами этого будут ревность, раздражение от того, что вашу судьбу решает кто-то другой, обида из-за потерянного впустую времени и уязвленное самолюбие. Но, на самом деле, это будет следствием давления на ваше сознание неутоленного сексуального голода. Будем честны сами с собой: дело обстоит именно так… Вы очень хотите секса с любимым(ой)!

Через два-три месяца ваш бывший партнер, а теперь «просто друг» или «просто подруга» начнет думать примерно следующее: «Я вынужден(а) сидеть дома тогда, когда мой бывший любимый человек возможно уже нашел себе кого-то еще и весело проводит свое время! А вот со мной он(а) сегодня встречаться отказался(ась)! Он(а), видите ли, «занят(а)»! Это же надо! Тоже мне, какой(ая) «продуманный(ая)»! Как я раньше был(а) слеп(а)!!! Ненавижу этого человека!».

Вот еще один вариант: «Конечно, мы теперь вроде бы как друзья… Но все равно он(а) уделяет мне до обидного мало времени! Это возмутительно!!! Лучше вообще никак не общаться, чем общаться так, как сейчас! Раньше по одному моему звонку этот человек бросал все свои дела и встречался со мной… А теперь, видите ли, у него(нее) «дела»! Интересно, чем же он(а) занят(а)?! Точнее, с кем?! А ведь когда-то это время было только мое… Нет, я этого не выдержу! К черту такую дружбу! Пойду гулять… Может быть, с кем-нибудь познакомлюсь и отвлекусь… Пусть он(а) побесится и поревнует! А если не прибежит ко мне весь в расстроенных чувствах, пусть пеняет на себя! Будем жить кто как хочет… И вообще! Я сильный человек! Пора привыкать к новой реальности…».

Стать «друзьями», просто «перекрыв кран» своей сексуальности, — наивная и опасная идея.

Если вы пойдете этим классическим способом, в конечном итоге, вы поссоритесь вдрызг, возненавидите друг друга, расстанетесь врагами и просто перестанете существовать друг для друга. И уже не будет ни встреч, ни звонков! Вот вам и вся «дружба»…

Если вы на самом деле желаете вернуться, возвращайтесь как можно быстрее. Если вы точно уверены в своем возвращении, гарантируйте это своему любимому человеку! Ему(ей) будет легче пережить период вашей занятости (учебу, армию, командировки и т. д.). Только так вы сумеете оправдать использование методики «останемся друзьями» и добьетесь успеха.

Ну, а если предложение «остаться друзьями» является не более чем «дымовой завесой», которой вы желаете обмануть своего партнера и стыдливо прикрыть свой отход, знайте: вы обманываете сами себя. Через несколько месяцев после начала постлюбовной «дружбы» всякая мысль о вас будет вызывать у брошенного(ой) только обиду и раздражение…

Третье. Хотите «дружить» — занимайтесь сексом!

Давайте откажемся от всякой недоговоренности и ложной скромности:

Если вы идете на «дружбу» для того, чтобы позже восстановить свои отношения, вам следует периодически утолять свой сексуальный голод.

Самый простой вариант – это найти себе кого-то исключительно для сексуальных отношений. Многие так и делают. Но, если человек допускает возможность возрождения отношений, это неизбежно заставит его «шифроваться» от временно потерянного партнера. А это приводит к множеству жизненных неудобств и создает опасность того, что информация об этой интимной связи может обрушить все мечты о возвращении друг к другу.

Не верьте сказкам о том, что, предложив «остаться друзьями», ваш любимый человек способен научиться не ревновать вас. Это чистейшей воды вранье!

Если ваш бывший партнер на самом деле любил и любит вас, он(а) обязательно станет следить за вашей личной жизнью даже во время вашей «дружбы». Причем, будет ревновать так, как не ревновал(а) в самый «расцвет» отношений. Ревновать так, что в ближайшей от него(нее) аптеке быстро закончатся все запасы успокоительного…

Да что говорить! Задайте сами себе вопрос: готовы ли спокойно смотреть на своего бывшего любимого человека идущего с кем-то «под ручку»… Не лукавьте! Однозначно, нет!!!

Конечно, если на своем возвращении к прошлому партнеру вы «поставили крест», – можете ни в чем себя не ограничивать. Если же вы все-таки мечтаете вернуть прежние отношения, для того, чтобы не стать жертвой накопившегося сексуального напряжения, его необходимо иногда «разряжать». Для этого у вас есть три возможности, три метода «сексуальной разрядки».

Три метода «сексуальной разрядки» при «дружбе»:

1. Самоудовлетворение (мастурбация);

2. Секс с каким-то новым человеком, но при обязательном режиме «шифровки» от того, с кем вы хотите возобновить отношения;

3. Секс именно с тем, с кем вы по вашей глупости недавно стали «друзьями».

Имейте в виду: в любом случае, заниматься сексом необходимо. Надеюсь, вы уже это поняли. Только так вы «погасите» пламя своей ревности!

Четвертое. Самый лучший секс — секс с тем, с кем вы «дружите».

Конечно, данное утверждение звучит несколько парадоксально. Согласен. Однако, нравится это кому-то или нет, мои наблюдения показывают следующее: Хотя бы эпизодические сексуальные контакты с тем, с кем вы отныне «просто друзья», являются единственным способом поддержания настроения взаимной заботы и искреннего беспокойства друг о друге, наилучшим условием для длительного сохранения самой возможности дальнейшего восстановления любовных отношений.

Если вы действительно любите и не желаете обрывать свою связь – вам обязательно нужен совместный секс!

Режим «пикантных» встреч может быть совершенно различным: от одного раза в неделю до одного раза в два-три месяца. Это зависит от самих партнеров. Главное, чтобы эти встречи происходили вовремя, как раз тогда, когда накопившийся сексуальный и эмоциональный голод именно по любимому человеку, еще не успел трансформироваться в свою крайность – обиду, злость, ревность и агрессию.

Если вы на самом деле желаете восстановить свои отношения, сохранение сексуальных контактов с тем, с кем вы формально «просто друзья», устраняет необходимость поиска новых половых партнеров (для вас обоих), мешает вашему отдалению друг от друга, способствует скорейшему преодолению кризиса.

Поддерживать сексуальную связь с бывшим(ей) любимым(ой) есть смысл даже тогда у него(нее) появится новый партнер (друг, подруга, муж, жена)! Сам факт наличия эпизодического секса будет «разряжать» ревность, создавать иллюзию того, что этот человек все равно остается «вашим», является некой собственностью, отвечает на главный любовный вопрос: «он мой, она моя».

Только восприятие человека в виде своей собственности создает необходимые условия для заботы о нем, позволяет испытывать к нему нежность. Мы все заботимься только о своем, чужое нам безразлично…

Рано или поздно факт ваших сексуальных отношений с «просто другом(подругой)», войдет в конфликт с тем, что у кого-то из бывших влюбленных (или сразу у обоих) появятся новые серьезные отношения и новые сексуальные партнеры. Проще говоря, поддержание сексуальных отношений с прошлым партнером однажды превратится в измену перед партнером нынешним (неважно, вашим или его(ее)). И с этим придется считаться…

Безусловно, это очень щекотливая ситуация. В ней вам придется поступать исключительно на свое собственное усмотрение. Но имейте в виду:

– Резкий отказ от секса – это конфликт с тем, кого вы любили раньше. Тогда прошлые сексуальные встречи «ради сохранения дружбы» становятся просто бессмысленными: ссоры и охлаждение отношений все равно произойдут…

– Продолжение секса – это «двойная игра». Это реальная опасность конфликта с тем новым человеком, который является для вас (или вашего бывшего партнера) более «перспективным». Куда не кинь, всюду клин!

Выход только один: плановое уменьшение числа сексуальных встреч с «бывшим(ей)», постепенное доведение их до нуля. Но только не резко и не сразу: так вы сделаете всем очень больно! Только в течение относительно длинного периода: от нескольких месяцев до года. При этом необходимо продолжать заботиться друг о друге, активно интересоваться его(ее) жизнью, созваниваться…

Жизнь – штука парадоксальная… В ней часто бывает так, что лежа в одной постели со своим бывшим партнером по любовным отношениям, вы можете давать ему(ей) советы по правильной организации хозяйственной или сексуальной жизни с его(ее) новым партнером (мужем или женой)… И получать такие же рекомендации взамен…

Кому-то это может показаться диким, но это, на самом деле, именно так! Впрочем, это будет свидетельствовать только о том, что на самом деле люди до сих пор любят друг друга и втайне страдают…

Все, что было сказано в этом пункте рекомендаций, кому-то может показаться аморальным. Однако это – не так! Это просто пример того, каким должен быть откровенный разговор на сложные личные темы. В конце концов, измена нынешнему партнеру ради любви к партнеру прошлому всегда будет оправдана четырьмя «неустранимыми причинами»:

– только при таком подходе возможно сохранение положительного эмоционального фона при общении между бывшими партнерами;

– только так остается возможность в любую минуту раздуть костер прошлой любви, возобновить отношения и довести дело до ЗАГСа;

– никто из тех, кто завел новые любовные отношения, не знает о том, не поддерживает ли его(ее) новый партнер точно таких же сексуальных отношений со своим бывшим любимым человеком;

– любовные отношения появились гораздо раньше человеческой морали. Они на много миллионов лет их древнее. Раз мы не осуждаем крокодилов за то, что они охотятся на антилоп точно так же, как делали это когда-то в эпоху динозавров, значит нечего осуждать и тех, кто продолжает любить и хотеть того человека, который не смог навсегда остаться рядом…

Пятое. Не торопитесь изменять друг другу. Время покажет…

Я не устаю говорить о том, что в этой книге анализируются ситуации, связанные именно с наличием чувства любви. Любовь – это всегда надежда быть вместе. Ее не убьешь просто так: одну любовь может победить только другая любовь! Причем, обязательно более сильная… Пока живет надежда быть вместе, – будет жить и любовь. Будет жить необычайно долго, возможно, ровно столько, сколько проживет тот, кто все еще любит…

Вот и давайте используем это обстоятельство! Прекращая отношения со своим партнером, вы можете договориться считать это только «временным явлением», «вынужденной передышкой», «техническим перерывом» на то время, пока не улучшится ваша жизненная ситуация. Договорившись, именно так и считайте. Именно так и думайте. Гоните прочь «беса сомнений»!

Что будет дальше, покажет время. Возможно, вы еще будете вместе и снова пойдете на штурм Пика Отношений. Вполне реально, что вы найдете себе новых спутников жизни. Однако само наличие веры в то, что «все эти трудности являются только временными», позволит вам снизить накал ревности, уменьшить число взаимных обид и сохранить взаимную заботу. Пойдя таким путем, вы просто избавите себя от многих страданий. А затем, резко и без всякого перехода, к вам может прийти новая любовь, которая мгновенно «перекроет» любовь прошлую. Перекроет хотя бы потому, что программа любви создана именно для этого: для того, чтобы каждый раз делать все «как в первый раз»…

Предупреждение: Решив после стать «друзьями» после любви, помните:

– если новая любовь случится сразу у обоих бывших партнеров, никто не будет ощущать себя виноватым и дружба сможет сохраниться навсегда;

– если влюбится ваш партнер, вы либо сможете на него обидеться и забыть «от противного», либо будете все равно хорошо к нему относиться. Он(а) иногда будет заботиться о вас, хотя бы из чувства вины. Самое главное, что при таком «раскладе» вы-то будете ни в чем не виноваты!;

– если влюбитесь вы сами, значит, все ваши мысли «переключатся» на другого человека, а вашу совесть отключит критическая программа.

В общем, надежда поможет вам обоим выиграть время, а жизнь сама все расставит на свои места…

Не торопитесь изменять тому, кто был инициатором расставания! Не делайте ничего «назло»! Не создавайте такой ситуации, которая потом заставит вас краснеть и сгорать от стыда.

Если инициатор вы сами, не спешите изменять тому(той), кого вы любили еще вчера. Программа любви практически всегда дает о себе знать еще и еще. Особенно в такой неустойчивой форме отношений, как «останется друзьями». Более подробно мы поговорим об этом в главе «Амур всегда стреляет дважды…».

Шестое. Просто поставьте точку в отношениях.

Если вы не желаете впустую терять время, а в итоге поссориться с тем любимым человеком, с кем вы как раз и не желаете ссориться, – умнее всего прекратить общаться полностью. Наберитесь мужества, проведите «настоящий итоговый разговор» и расстаньтесь на какое-то время.

Сделав это, обязательно перекройте все каналы информации друг о друге. Это будет больно, но все-таки эффективно, и «первичные» страдания пройдут быстрее. В этом варианте вы избавляетесь от необходимости ежедневно изводить себя и его(ее) надеждами и воспоминаниями. Так будет честнее и легче.

Зато спустя месяц или два вы сможете общаться без появления неприятного осадка. Случайно встретившись на улице, вы обнимитесь и будете заинтересованно расспрашивать друг друга, кто как жил все это время. Даже если вы не сможете восстановить свои отношения, жить в одном городе вам станет гораздо легче и вы перестанете затравленно оглядываться по сторонам. Это так.

Седьмое. Если не можете жить друг без друга, – вернитесь…

Процесс удушения собственных любовных отношений – занятие, безусловно, увлекательное. Если среди уважаемых читателей есть любители садизма и мазохизма, готовые неделями и месяцами терзать самих себя и своего любимого человека, тогда процесс искусственного выведения кастрированного любовного Франкенштейна, известный под названием «давай останемся друзьями», – как раз для них. Однако, смею надеяться, что их число все-таки не так велико. Процент людей, искренне дорожащих своей и чужой любовью, среди читателей этой книги, наверняка, гораздо выше, чем тех, у кого «ледяное сердце». Вот и вы, уважаемый читатель, наверняка из этой же «любящей породы». Да, да именно вы! Не надо оглядываться. Нас только двое: вы и я…

Поэтому, говорю специально для вас: «Если эксперимент по превращению ваших любовных отношений в дружеские вызвал и у вас и у вашего любимого человека только страшные душевные муки, боль и досаду, советую на этом остановиться. Созвонитесь друг с другом через пару недель и спросите своего дорогого человека: «Милый(ая), тебе больно? Лично мне – очень!».

Если ваш партнер в ответ будет молчать или уклонится от ответа, значит, у него(нее) уже есть другой человек и ваши отношения действительно закончились навсегда. Повесьте трубку и успокойтесь: в этой критической ситуации вы вели себя достойно, сделали первый шаг к примирению и доказали свои высокие человеческие качества. Живите дальше. Ищите свою новую любовь…

Ну, а если с обоих концов телефонного провода поступит утвердительный ответ, этот эксперимент на собственных нервах следует немедленно прекратить! Это и будет ваш выход из тупика кризиса любовных отношений. Вы проверили себя и своего партнера «на прочность», удостоверились в наличии у вас любовных чувств и желания быть вместе. Больше проверять нечего…

Ремарка:

Если между людьми имеет место именно любовь, значит, их гарантированно будет тянуть друг к другу. Спустя какое-то время они обязательно «сойдутся», обнимутся и возобновят отношения. Если же они всю жизнь будут «хранить друг к другу взаимное уважение и любовь», значит, одно из двух:

– они оказались «любовными трусами», у которых просто не хватило моральных сил оправдать ожидания друг друга и сделать два-три шага по направлению к общему счастью…;

– победу одержала меркантильность кого-то из партнеров, устроившего свою жизнь за счет высокого материального и социального статуса уже совсем другого спутника жизни.

В любом случае, бывшие любимые только сами себя наказывают…

Остаться «друзьями» можно только в том случае, если вы и были настоящими друзьями, то есть между вами вообще не было никакой сексуальной связи.

Никакой дружбы после любви нет и быть не может!

Есть только дружба до любви, есть собственно любовь, и есть любовь, которая пришла к людям не совсем вовремя и над которой издеваются, надевая на нее «намордник» дружеских отношений.