Текст книги "13 способов преодолеть кризис любовных отношений"

Автор книги: Андрей Зберовский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 32 страниц)

Глава 4. Сколько «работает» любовь?

Выше было сказано, что любовь является запланированным «биологическим сбоем» в работе наших разумно-социальных поведенческих программ. Необходимость и возможность этого временного «выбивания» человека из привычной жизненной колеи является важным условием организации процесса продолжения рода в сложноорганизованном обществе. Поэтому более правильно говорить все-таки не о «сбое», а именно об «особом периоде», в течение которого работает та программа оптимизации отношений между новыми друг для друга людьми, которая должна загнать влюбленных в одну постель.

Правомерен вопрос: Сколько «работает» любовь? Ответим на него.

Общие рассуждения: их социаьных еку, прос. ждено льно ном этупе 340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340

Наблюдения показывают: Программа любви не может и не должна работать всегда! Ее действие является относительно кратковременным: от нескольких недель до года. Средняя длительность функционирования программы любви – от месяца до трех месяцев.

После окончания этого срока к большей части влюбленных возвращается реализм в поведении и критичность в мышлении, люди начинают задумываться о происходящем, обретают способность делать то, что выгодно только им самим.

Длительность сохранения состояния «влюбленности», то есть ярко выраженного стремления проводить все свое время (даже учебное и рабочее) только рядом с любимым человеком, глубоко индивидуальна. Она зависит от целого ряда факторов. Рассмотрим их.

Факторы, влияющие на длительность любви:

Фактор первый. Наличие предшествующего любовного опыта.

Чем больше любовного и жизненного опыта, тем правильнее поведение партнеров. Если они умны, способны осмысленно идти на компромиссы и «притирку», необходимость в любви быстро отпадает: люди общаются и так.

Чем меньше опыта, тем больше ошибок, тем нужнее дополнительная поддержка, принудительная оптимизация. Вот любовь и работает…

Фактор второй. Частота встреч влюбленных.

Чем чаще встречаются партнеры, тем больше они узнают об особенностях друг друга и быстрее «притираются». Чем быстрее притираются, тем быстрее отключается программа любви. Чем реже они встречаются, тем сложнее притираться. Программа любви будет работать дольше.

Фактор третий. Скорость установления сексуальной связи.

С точки зрения биологии, сексуальный контакт – высшая степень доверия между партнерами, свидетельство почти полной оптимизации отношений. Если сексуальный контакт происходит в первые дни или недели после начала отношений, любви просто нечего делать: самое главное уже произошло… На смену любви приходит привычка и чувство собственности.

Если между знакомством и первым сексуальным контактом проходят многие месяцы, любовь от этого только выигрывает. Она работает и работает…

Фактор четвертый. Сложность жизненных обстоятельств.

Если весь мир против влюбленных (особенно родители, руководство и деканат), эти трудности нужно преодолевать. Любовь любит трудности. Она создана для их преодоления. Поэтому, в этом случае, она будет работать «до победного конца». Если все хорошо, любовь быстро вязнет в трясине «бытовухи» и умиротворенно засыпает.

Это только самые основные факторы, влияющие на длительность работы программы любви. Однако, как бы вы ни старались учесть все эти обстоятельства и растянуть свою любовь на целую жизнь, этого у вас, к сожалению, не получится.

Почему так?

Для этого есть свои веские причины. Самых основных, две.

Причины кратковременности работы программы любви:

Причина первая: Природе требуется видовое разнообразие.

Матери-Природе требуется видовое разнообразие. Только широта спектра воспроизводства способна обеспечить выживаемость всей популяции человека по всему земному шару при любых изменяющихся природных условиях. Чем больше рождается детей с разной наследственностью, способностями и задатками, тем больше шансов, что кто-то один из них будет способен приспособиться к условиям обитания наилучшим образом, даст новое жизнеспособное потомство и обеспечит сохранение своего вида. Поэтому в каждом из нас генетически заложена потребность в том, чтобы мы вступали в сексуальный контакт со значительным числом партнеров и производили на свет детей с совершенно различными генетическими характеристиками.

Естественно, такое сугубо природное поведение вызывает в современном обществе критику с позиции морали. Социум боится того хаоса, когда все начнут вести себя как «самцы» или «самки». С раннего детства попадая в жесткие рамки «социально-культурного облагораживания», все мы настраиваемся на мысль о том, что нам необходимо найти себе «одного(у) – единственного(ую) и неповторимого(ую)» и прожить с этим человеком долго и счастливо.

Критиковать это бессмысленно, ибо этот подход вырабатывался тысячелетиями и является для общества единственно правильным. Однако нужно все время помнить:

Конфликт между биологией и социальными нормами является бомбой,

подложенной абсолютно под всеми любовными отношениями…

Организовав наше общение с одним партнером, спустя какое-то время программа любви выключается и подталкивает нас к новым сексуальным экспериментам. Если к этому времени у нас не появляются дополнительные «привязывающие» обязательства (семья, общая собственность, зависимость от дохода партнера, общие дети и т. д.), люди склонны разочаровываться в имеющемся партнере и начинают искать кого-то «более перспективного»…

Об этом мы еще поговорим. А пока скажем следующее:

Многолетние любовные отношения без рождения детей и создания общей экономической основы являются отклонением от генетически заложенной в нас программы любовного поведения. Они существуют исключительно благодаря нашему социальному воспитанию и высочайшему самоконтролю партнеров, на основе человеческой воли и разума.

Длительные любовные отношения без рождения детей и оформления брака существуют не потому, что люди все это время любят друг друга, а потому, что они считают это для себя экономически целесообразным и почти ежедневно сознательно отказываются от налаживания новых любовных и сексуальных связей, воздерживаются от новых «знакомств с продолжением».

После того как сделавшая свое дело программа любви отключается, включается другой поведенческий регулятор, именуемый «любовной надеждой» или проверкой того, насколько второй партнер окажется способен оправдывать возложенные на него(нее) любовно-брачные ожидания. Об этом мы поговорим ниже, в главе «Конфликт неоправдавшихся ожиданий».

Причина вторая: Влюбленные асоциальны.

Любовь призвана парализовать или резко изменить обычную деятельность живого организма. Ту самую обычную текущую деятельность, которая совершается нами как раз для того, чтобы жить и выживать. Все мы учимся и работаем для того, чтобы зарабатывать себе на пропитание, обеспечивать свое существование. Соответственно, если эта обычная текущая деятельность будет парализована любовью на очень долгое время – это будет приводить к тому, что мы потеряем жизненно необходимые связи со своей «средой обитания»: родителями, друзьями, работой, местом учебы.

В любви работает следующая закономерность:

Чем дольше мы совершаем не всегда осмысленные «любовные поступки», тем меньше наши шансы на выживание в рамках социума. Примеры этого вы знаете сами: люди бросают учебу, у них рушится карьера и т. д. Все это очень и очень чревато…

Конечно, в природе существует множество видов живых организмов, которые после спаривания тут же умирают своей смертью от любовного истощения (кета, горбуша, лосось) или погибают в объятьях своего партнера (пауки). То есть после выполнения своей биологической миссии они уже не нужны своему потомству, которое способно выжить само по себе. Но человек не из этой породы! Дети приобретают способность к самостоятельному выживанию только с подросткового возраста. Раз так, родители нужны им, по меньшей мере, лет до четырнадцати. Желательно, оба родителя… Еще более желательно, чтобы эти родители были хорошо встроены в свой человеческий коллектив, в общество, по сути дела являющееся «коллективным родителем».

Для того чтобы родители смогли элементарно выжить, прокормить детей, совершать осмысленные поступки и органично играть свою роль в жизни общества, им необходимо вернуться к нормальному образу жизни. Проще говоря, родителям необходимо в какой-то степени «разлюбить друг друга»… Если и не до конца, то хотя бы в какой-то степени. Чтобы продолжить свое успешное взаимодействие со своей средой обитания (школой, ВУЗом, работой), они просто обязаны снять «любовные оковы» со своего сознания…

Нравится нам это или нет – любовь асоциальна! Она существует вразрез общественным целям, специфическое любовное поведение плохо сочетается с учебной, коммерческой или производственной необходимостью…

Влюбившись, мы хотим только одного: схватить любимое существо и утащить его(ее) в свою нору, чтобы никто на него(ее) не покусился. Тем более, что партнер мыслит примерно так же… Все это никак не укладывается в необходимость ежедневно «запрягаться» в лямки общеполезного труда!

Влюбленные всегда раздражали и будут раздражать остальное общество, занятое полезным делом, а не «этой дурью».

А ведь общество и состоит из тех, кто любил вчера и полюбит завтра…

Входя в явный конфликт с общественными целями, любовь вынуждена хотя бы частично принимать навязанные ей правила «социальной игры». Иначе она проиграет и не сможет выполнить своей самой главной биологической миссии: не обеспечит условий для продолжения рода.

Посудите сами: если поведение влюбленных, занятых только своими собственными индивидуальными делами, вступит в явный конфликт с возложенными на них обществом «социальными ролями», и из-за этого общество отринет от себя данную пару, выбросит ее на «социальную обочину», откажет им в образовании и карьере, превратит в отщепенцев или бомжей, – все это отрицательно скажется на перспективах получения здорового и социально устроенного (читай: жизнеспособного) потомства. Разве Матери-Природе это надо? Конечно, нет!

Поэтому хитроумная Мать-Природа пошла на «биосоциальный компромисс»: Программа любви всегда является относительно кратковременной. Она работает ровно столько, сколько это необходимо для того, чтобы оптимизировать отношения между партнерами таким образом, чтобы они установили сексуальную связь. Если это происходит «с проблемами», значит длительность ее работы увеличится. Если «все произойдет по-быстрому», значит, срок ее работы сократится. Увы, это так… 340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340втра. ство и состоит ючается, вклчаетсях 340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340

Как бы это было не печально, любовь не может существовать всегда. Она крайне необходима на этапе начала отношений, но, мягко говоря, не желательна в период совместного проживания. Особенно, если у пары вот-вот появятся дети… Здесь гораздо важнее наличие житейского практицизма, здорового цинизма и целесообразности ежедневного социального поведения. То есть те самые качества, наличие которых так сильно мешает нам влюбляться…

Завершая главу, скажу следующее: вывод ракеты на орбиту занимает всего минуты. Это лишь краткий эпизод из ее жизни. Затем она будет годами летать в космосе, управляясь совсем другими двигателями и совсем другими программами. Так и в жизни человека: после того как любовь сделает свое дело, столкнет вас с социальной дороги на огромную биологическую обочину (по которой можно бродить годами), поможет наладить отношения с тем, с кем волею жизненных обстоятельств вам настоятельно рекомендовано продолжить свой род, она передает управление ситуацией и контроль за ее дальнейшим развитием вам и вашему партнеру. Теперь вы будете управлять орбитальной станцией своей жизни только вдвоем…

Выводы:

Длительность работы программы любви является производной от поставленной перед ней задачей. Задача любви состоит только в том, чтобы помочь людям на этапе организации новых любовных отношений.

После того как цель достигнута, программа любви отключается. Новое включение происходит только тогда, когда возникает кризис отношений, или параллельно одним отношениям возникают другие…

Чем запутаннее и сложнее отношения между партнерами, чем «вреднее» у них характеры, чем больше житейских препятствий им предстоит преодолеть, тем дольше будет работать программа любви. Чем они интереснее, тем дольше любовь. Чем они будут проще, примитивнее и банальнее, тем быстрее Амур покинет вашу пару и улетит куда-то еще…

Говоря о сроке работы программы любви, подчеркнем следующее:

Кратковременность работы «программы любви» вовсе не означает кратковременности любовных отношений.

Любовь может и не привести к появлению любовных отношений.

Любовные отношения могут прекрасно обходиться без любви.

Исходя из того, что «чистая» любовь, любовь «в концентрированном виде», существует только очень ограниченное количество времени и угасает сразу после создания оптимальных условий для общения зачастую незнакомых людей, а сами любовные отношения могут длиться годами, считаю необходимым очень четко разделять эти понятия: собственно любовь и период любовных отношений.

Впрочем, об этом ниже, в главе «Любовь и любовные взаимоотношения».

Практические рекомендации:

Первое. Регулируйте длительность своей любви.

Если вы считаете себя разумным человеком, вы можете регулировать свои любовные отношения «в ту или иную сторону». Например следующим образом:

Чтобы увеличить длительность своей любовь, вам следует:

– влюбиться в такого человека, с которым вы никогда не стали бы общаться «находясь в здравом уме и твердой памяти», совершенно не подходящего вам по критериям социального, образовательного и имущественного сходства;

– из-за своей любви перессориться с окружающими (особенно с родителями);

– встречаться не чаще двух-трех раз в неделю (желательно раз-два);

– играть в «любовных партизан»: как можно дольше скрывать от всех свои любовные отношения. Это придаст отношениям дополнительную пикантность;

– переходить к сексу не ранее чем через два-три месяца и заниматься им не чаще одного раза в неделю или две. Накапливающее сексуальное напряжение будет поддерживать иллюзию, что ваш партнер «самый(ая) – самый(ая)!».

Чтобы уменьшить длительность своей любви, вам следует:

– влюбиться в того, кого вы давно знаете, с кем у вас и так налажены хорошие отношения (с соседом(кой), однокурсником(цей), коллегой по работе);

– встречаться как можно чаще (желательно каждый день);

– как можно быстрее ввести своего парня или девушку в круг родственников и друзей, познакомить со всеми однокурсниками или коллегами по работе. Добиться того, чтобы все они «жили душа в душу»;

– перейти к сексу через пару дней (максимум, через неделю или две) после знакомства и заниматься им почти ежедневно.

Как видите, кое-что вполне в наших силах. Учтите это в своих отношениях.

Второе. Не бойтесь «отключения» своей любви. «Подхватите» ее.

Всем нам приходилось слышать, когда кто-то жалуется: «Мы дружили два года (поженились, родили ребенка и т. д.)… Сначала все было очень хорошо, а потом словно «обрубило». Я понял(а), что совершенно не люблю этого человека… Абсолютно! Меня даже оторопь берет! И конфликтов-то никаких не было. Просто однажды я словно проснулся(ась)! Теперь даже не знаю, что делать дальше… (собираемся создать семью, растет ребенок и т. д.).

Данная ситуация типична. Партнеры ни в чем не виноваты. Просто любовь «отработала» и «отключилась». Она сделала ваши отношения вполне «отстроенными», подготовила их для секса и деторождения. Теперь дело за вами.

Если люди желают сохранить свои любовные отношения, через год дружбы они обязаны разумно и творчески копировать собственное поведение периода начала влюбленности и требовать того же от партнера.

Момент «отключения» программы любви легко выявить по «затуханию» проявлений «двадцати признаков влюбленности». Как только число актуальных для вас признаков подойдет к роковому числу «13», – это будет означать, что любовь сделала свое дело и судьба отношений зависит теперь только от вас. Если вы желаете довести их до ЗАГСа, вы обязаны «подхватить» любовь и начать творчески ее копировать. Если эти отношения лишь «тренировка», можете ничего не делать: сработает «самоликвидатор» любви и отношения умрут сами собой…

Встречая потом своего бывшего любимого человека на улице, вы будете искренне удивляться: «Неужели я когда-то был(а) рядом с ним, принадлежал(а) ей(ему), занимался(ась) с ней(ним) сексом? Даже не верится…».

Те, кто не научиться понимать законов любви, будут обречены на вечное «повторение пройденного» и проблемы в личной жизни.

Хотите поступить правильно? Дочитайте эту книгу до конца!

Третье. Знайте: ваша любовь может жить отдельно от вас…

Сработавшая программа любви готова бороться за создание или возобновление любовных отношений даже тогда, когда сам человек отказывается от этого на уровне принятия им сознательного решения.

Поскольку программа любви может срабатывать в нас многократно, она просто ставит наше отношение к тому, с кем «не сложилось», на своеобразную «динамическую паузу». Она может снова и снова влюблять нас в кого-то еще, женить, выдавать замуж, обеспечивать рождение детей, но одновременно она периодически поглядывает в сторону того(той), кто нам по-прежнему очень нужен: вдруг этот человек все-таки пожелает восстановить отношения…

Если это произойдет, если возникнут хотя бы малейшие намеки на успех, программа снимает себя с паузы и ликуя бросается к навеки любимому(ой)…

Ремарка:

Мы часто бываем недовольны итогами своей любви. Мы можем проклинать того, кого мы любили еще вчера. Но разумные люди должны понять: во всем случившемся с нами виновата вовсе не любовь, а те, кто неправильно распорядился ее «наследством» – любовными отношениями! То есть мы сами. Мы напрасно требуем от любви того, чего она не в состоянии нам дать: чтобы она была с нами вечно! Нам надо просто учиться продлять ей жизнь!

Глава 5. Не шутите с любовью!

У каждого любовного кризиса есть свои причины, свой повод, свои смягчающие и отягчающие обстоятельства. Самым опасным отягчающим обстоятельством является самоуверенность партнеров, наличие иллюзий о том, что «появление и развитие любви можно контролировать или вовремя остановить». Юноши и девушки, мужчины и женщины, «ветераны любовных фронтов» и еще только «начинающие», вдруг начинают считать себя абсолютными специалистами в ЭТОМ вопросе. Им кажется, что они настолько хорошо познали механизмы рождения и умирания любви, принципы, постулаты и ритуалы любовных отношений, что отныне все это будет находиться под их полным контролем…

Люди, хоть раз прошедшие любовь и постлюбовный психологический шок, начинают думать примерно так: «Теперь-то я не повторю ошибок прошлого. Я сделаю так, чтобы в меня влюбились, а сам(а) я влюбляться не буду… Хватит с меня этих головных болей! Теперь пусть страдают другие. А уж я-то найду способ избежать этих мучительных сидений у телефона в ожидании звонка любимого человека… Стихия любви отныне мне подвластна! Мне стало понятно, как она управляет мной и я смогу использовать это знание для того, чтобы в следующий раз уже не потерять рассудка…».

Именно эти слова, только теперь с горечью в голосе и уже в прошедшем времени, говорят люди, обращающиеся за помощью к психологам. Они не придуманы. Возможно, вы считаете абсолютно также. Если это так, значит вы относитесь к той самой группе, которую можно условно назвать «любовной группой риска», к числу тех людей, которые страдают от любви именно потому, что они были убеждены в своих способностях контролировать собственные любовные чувства…

Давайте поговорим об этом подробнее.

Общие рассуждения:

Знание о том, как любовь управляет нами, на самом деле, вовсе

не является знанием о том, как можно управлять любовью.

Постарайтесь воспринять эти слова всерьез. В тандеме – всадник, скачущий на лошади, всадник знает, как он управляет лошадью, а лошадь знает, как ею управляет данный всадник. Она понимает, что натяжение поводьев в ту или другую сторону является сигналом изменить направление движения. В принципе, она может отказаться от выполнения этих приказов. Однако из практики она знает, что это приведет к карательным методам: к удару шпорами и потере ежедневного кусочка сахара. Поэтому для лошади лучше все-таки слушаться команд…

Так вот, в этом тандеме, вы, уважаемый читатель – являетесь лошадью! Вашим наездником, который гонит вас к заветной цели – продолжению вашего рода (даже если вы об этом не задумываетесь), является Любовь. И это так!

Конечно, после того как на вас хотя бы один раз «проскакали», вы действительно начинаете понимать, что «любовь – это неконтролируемое безумие». Но, жизнь показывает: Сколько бы дальше вы не шли в одиночку, как бы не противились появлению нового «седока», как бы вы не взбрыкивали первое время, программа любви вас все равно вас снова «запряжет». Причем, вы так и не поймете, в какой момент времени это произошло… (Помните, как в той старой доброй песне: «Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь…». Вот-вот).

Почему дело обстоит именно так? Потому, что так запланировано Матерью-Природой. Инстинкт продолжения рода является основным и этим все сказано.

Именно в момент включения «программы любви» инстинкт продолжения рода становится действительно «основным» и почти полностью парализует все остальные инстинкты, стремления и желания, превращая их не более чем во второстепенные.

Запуск программы любви всегда является мгновенным. У любви нет стадий развития, ее «нагрев до рабочей температуры» происходит за минуты, а то и за секунды в результате обычных химических реакций. У человеческого сознания есть только одна возможность остановить это – полностью уклоняться от общения с тем человеком, который понравился…

Стадии развития есть только в случае сознательного и малоэмоционального начала любовных отношений, при ее запуске «холодным» методом, «с толкача». Но и то, как только эти изначально сухие и рациональные отношения дойдут до некого этапа, эмоционально «нагреют» обоих партнеров и запустят программу любви «холодным» способом, любовь включится опять-таки мгновенно.

У любви нет стадий развития. Любовь не возникает постепенно, не усиливается и не отмирает. Любовь или есть сразу вся, или ее нет совсем.

Любовь – как тот самый мед у Винни-Пуха, который «очень странный предмет». То он сразу есть, то его сразу нет…

Любовь всегда приходит сразу вся. Она сваливается вам на спину и с размаху втыкает свои шпоры в ваше сознание, переключая управление вами на себя.

Любовь не требует от человека никаких решений и всегда навязывает их сама. Она не ждет команды «Пуск» и не учитывает условий вашей жизни.

Любовь – это такая поведенческая программа, специфика которой заключается в том, что она запускает саму себя, совершенно неожиданно для того, в чьем теле она до поры до времени заключена.

Любовь – это самопроизвольно включающаяся программа.

Именно поэтому бессмыслен тот самый вопрос, который так любят задавать друг другу влюбленные всех времен и народов: «Милый(ая), а ты помнишь тот момент, когда ты впервые понял(а), что ты меня любишь?».

Конечно, когда нам задают такой вопрос, мы что-то лихорадочно придумываем и со счастливой улыбкой на лице откровенно врем. Любимые отвечают нам таким же взаимным и приятным для души враньем…

Типичное вранье о моменте осознания любви:

– «Я понял это тогда, когда ты заболела. Из-за этого я не спал всю ночь. Все жалел и жалел мою любимую девочку…».

– «Когда мы поссорились и ты ушел домой, мне стало так плохо, так плохо, что я как-то неожиданно для себя поняла, что уже не могу без тебя жить…».

– «Помнишь, мы ехали зимой, в промерзшем троллейбусе, и грели друг другу руки… Вот тогда-то я понял: это пришла любовь…».

– «Это было через несколько месяцев после начала нашей дружбы… Я приехал к тебе в студенческий летний лагерь. Ты вышла на дорогу и сразу побежала мне навстречу, раскрыв объятья… Тут у меня в груди что-то взорвалось и я понял, что ты стала для меня самым родным человеком на Земле…».

– «Ты наверняка помнишь, как на нас напали хулиганы и попытались снять шапки… Да, это трудно забыть! Когда я начал с ними драться, я понял, что готов пойти за тебя буквально на смерть! Такая она, любовь…».

– «Однажды, мы приехали с тобой на одну маленькую речку… Там было так красиво, словно это была словно какая-то сказка. Мы обнялись, и я сразу поняла, что хочу прожить эту жизнь только рядом с тобой….».

– «Я как обычно провожал тебя домой. Стоя у дверей твоей квартиры, мы первый раз поцеловались… Никогда не испытывал ничего приятнее. Я тогда сразу подумал: наверное, это и есть любовь…».

Отвечая на вопрос о том, когда они почувствовали, что влюбились, большинство влюбленных знают, что на самом деле они взяли момент начала любви «с потолка», задним числом подогнав какие-то свои воспоминания под «правильный ответ», примерно так же, как в школе мы иногда подгоняли решение задачи под тот результат, что уже дан в конце учебника. При этом мы с благоговением относимся к такому же вранью своего любимого человека и уважительно думаем: «Вот у него(нее) память-то!.. А я то грешным делом забыл(а) тот самый момент, когда у меня впервые екнуло сердечко…».

Спустя какое-то время данное сиюминутное решение «о моменте осознания прихода любви» станет каноническим, почти официальным. Миф превратится в реальность. Затем его много раз будут пересказывать всем друзьям и знакомым. В случае образования счастливой семьи, он станет «хрестоматийной семейной историей». На нем будут учиться целые поколения детей и внуков, которым, затем, будет также неловко и стыдно признаваться в том, что на самом деле они тоже очень смутно уловили сам момент прихода любви. И им тоже придется что-то придумывать из той же мифической любовной оперы…

Люди столетиями обманывают самих себя и своих любимых из самых красивых побуждений. Действительно, кто наберется храбрости честно признаться в том, что рассказ о моменте начала любви – не что иное, как давным-давно сформировавшийся и прочно укрепившийся красивый ритуал?! Конечно, никто! Ведь всякой паре необходимо точно знать тот день, с которого начинается летопись их личного счастья. Иначе, как потом это отмечать?! Разве не так? Так!

Когда мы думаем, что «поймали самый-самый момент начала любви», это означает, что она уже давно работает, а мы просто пытаемся привязать начало этой работы к какому-то наиболее памятному для нас моменту.

Говоря об этом, я еще раз предлагаю, что чтобы уважаемые читатели осознали, что не мы управляем любовью, а любовь нами. Понимание того, что мы являемся заложниками этого чувства должно подействовать на всех нас отрезвляюще и помочь умерить нашу традиционную самоуверенность и любовное бахвальство. Спасло нас от тех самых конфликтов любви, которые способны перемалывать человеческие судьбы словно заправские мельничные жернова и порождаются в том числе как раз «любовным пофигизмом»…

Считаю необходимым, чтобы люди прекратили строить иллюзии о том, что, влюбившись раз-другой, они как бы «получили прививку невосприимчивости», «прошли любовную вакцинацию», «выработали иммунитет», отныне стали с любовью «на ты».

Позволю себе обратиться к уважаемым читателям со следующими словами: «Не надо распространять на любовь аналогии с другими житейскими чувствами, ощущениями и навыками! Этот распространенный стереотип мышления опасен не только для здоровья, но и для жизни! Помните: многие из тех, кто покончил самоубийством из-за несчастной любви, были свято уверены, что уж они-то знают, как избегнуть ее опасностей!».

Подумайте об этом! Прежде чем начать считать себя любовным «Железным дровосеком» или «Снежной королевой», задайте сами себе несколько проверочных вопросов. Проведите следующий тест.

Тест на проверку вашей «устойчивости» к любви:

Ответьте, пожалуйста, на следующие вопросы:

– Можете ли вы мгновенно отвести свой взгляд от того человека, который вам понравился и больше на него(нее) не смотреть и не оглядываться?

– Можете ли вы (в качестве эксперимента), встретившись один раз с понравившимся вам человеком, отказаться от дальнейших встреч с ним(ней)? Это при том, что этот человек вам очень понравился и любовь явно «сработала»?

– Способны ли вы быстро подавить чувства обиды и ревности, случайно увидев того, с кем только-только начали встречаться (но еще не вступили в сексуальную связь), идущим(ей) с кем-то под ручку?

– Можно ли сказать, что ваше чувство ревности никак не изменяется и не усиливается после установления сексуальных отношений с партнером?

– Готовы ли вы оборвать отношения с человеком, почувствовав, что начали к нему(ней) привыкать и сильно «привязываться»?

– Умеете ли вы, поссорившись, легко переключаться с мысли о том, с кем вы дружите, на что-то другое? Или неприятное чувство обычно преследует вас до тех пор, пока вы не помиритесь?

– Можете ли вы, в случае прекращения любовных отношений, полностью перестать думать о бывшем(ей) любимом(ой) хотя бы за месяц-два?

– Разве вы никогда не жалели о том, что какие-то ваши любовные отношения «не сложились» и ни к чему не привели?

Если вы ответите на все эти вопросы утвердительно, значит, либо вы еще ни разу не влюблялись «по-настоящему», либо вы настоящий «любовный волк». Во втором случае, возможно, у вас действительно иммунитет к любви. Впрочем, все это «до поры до времени». Как только вам попадется партнер со сложным характером, вам все-таки потребуется помощь «самого лучшего в мире оптимизатора отношений», то есть «программы любви». И вот тогда, берегитесь!

Если число ваших «да» примерно равно числу ваших «нет», значит, либо вы ответили на некоторые вопросы нечестно, либо вы еще очень плохо себя знаете. Возможно, у вас просто пока мало любовного опыта…

Если на большинство вопросов вы ответите отрицательно, значит, вам следует более трезво оценивать свои способности «сердцееда(ки)». Не надо быть чересчур самоуверенным(ой)! Даже если за вами «бегают» десятки поклонников(иц), никто не даст вам гарантии в том, что уже завтра вы не станете еще одним из тех несчастных, кто целыми днями способен думать только об одном: «Ну, когда же я смогу увидеть и обнять именно этого человека?!».