Текст книги "13 способов преодолеть кризис любовных отношений"

Автор книги: Андрей Зберовский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 13 (всего у книги 32 страниц)

Раздел третий
ЖИЗНЬ ПОСЛЕ ПИКА ОТНОШЕНИЙ

В данном разделе дается определение и характеристика такого важного для любовных отношений понятия, как «Пик Отношений», предлагаются тесты для диагностики предкризисного и кризисного состояния ваших отношений. Вниманию читателей предлагаются методики своевременного выявления факта взаимных измен, делается общий обзор тех тринадцати методик реанимации отношений, которые будут подробно рассматриваться в следующих разделах.

Обо всем этом мы поговорим в главах: «Пик Отношений: не проходите мимо!», «Кризис стал реальностью…», «Исключим «любовный треугольник», «Арсенал любовной реанимации».

Глава 15. Пик Отношений: не проходите мимо!

Главное отличие любовных отношений от всех других видов отношений между людьми (дружеских, служебных, чисто сексуальных и т. д.) состоит в том, что они подразумевают под собой стремление завести совместных детей и желание всегда-всегда быть вместе. Желательно до самой смерти…

Настоящие любовные отношения всегда строятся «на перспективу». Они устремляются в такое далекое будущее, за которым проглядывается почтенная старость в окружении тех самых родственников, причиной появления на свет которых и явились сами эти отношения.

Любовные отношения – это поезд, в который вы сели вместе и который не должен остановится до самого окончания рельсов вашей жизни. Вся пикантность скрыта в том, что вы не будете в этом уверены до тех самых пор, пока не проедете на нем до самой смерти. Большинство из нас мечтает именно о таком поезде. Мы хотим иметь одного любимого человека, затем детей, затем внуков и правнуков. Но так получается далеко не всегда. К сожалению, далеко не всегда…

Все проверяется в пути. Как бы вы не старались заранее понять, сможете ли успешно доехать именно с этим человеком или нет, это определится только в одном вагоне. Кто-то доедет с вами до станции «дружба», кто-то до станции «семья», лишь немногие до станций «внуки» и «правнуки». В рамках данной главы мы поговорим о том моменте, когда вы уже в поезде, проехали станцию «дружба» и приближаетесь к станции «семья». Но до нее вы еще не доехали…

Общие рассуждения:

…Итак, вы дружите с этим парнем или девушкой уже довольно длительное время. (Для кого-то это год, для кого-то три или пять лет). Вы многое пережили вместе, преодолели множество трудностей и препятствий, неоднократно ссорились, но всегда мирились. Вы скучаете друг без друга, созваниваетесь через каждый час. Ваш день начинается с того, что вы обмениваетесь бодрыми эсэмэсками. Все родственники, друзья и знакомые давно «в курсе» про ваши отношения. Все с интересом ожидают, чем же все это кончится.

Пришло время подумать об этом и вам…

Веселой свадьбой заканчиваются только одни из трех-пяти длительных любовных отношений. Остальные со временем разрушаются, а люди, до этого тающие от счастья в объятиях друг друга, потом не находят в себе сил даже поздравить партнера с днем рождения…

В общем, если вы не желаете, чтобы годы трепетных и нежных отношений оказались потрачены зря и, в итоге, превратились в трагедию – самое время подумать о том, не пора ли вам играть вальс Мендельсона?

Что может помешать вам на этом пути? Давайте посмотрим поближе.

Шесть основных препятствий для вашего бракосочетания:

Препятствие № 1. Конфликт с чьими-то родственниками.

Имеется в виду яростное сопротивление чьих-то родителей: причем, неважно, одного или сразу обоих партеров. Принципиально то, что если влюбленные еще очень молоды, не живут самостоятельно и еще не могут сами решать свою судьбу, позиция их родителей может сыграть решающую роль. ми решать с воб340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340

Препятствие № 2. Юный возраст влюбленных.

Влюбленные еще учатся в школе, в ВУЗе, в техникуме, не имеют стабильной работы, просто еще юны по возрасту. Потому влюбленные сами решают, что им еще нужно подрасти, «стать кем-то», а уже потом создавать семью.

Препятствие № 3. Материальные проблемы влюбленных.

Влюбленные небогаты, их родители также еле-еле «сводят концы с концами». У партнеров нет квартиры, нет высоких заработков, нет жизненных перспектив. Для бракосочетания пока просто нет благоприятных условий…

Препятствие № 4. Партнеры временно разлучены обстоятельствами.

Кто-то из партнеров вынужден какое-то время находиться вдали от близкого человека. Это может быть военная служба, учеба в другом городе, затянувшаяся командировка, необходимость помогать родителям в деревне и т. д.

Препятствие № 5. Тяжелая болезнь кого-то из партнеров.

Кто-то из партнеров попал в больницу после травмы или вследствие тяжелой болезни. Требуется длительная реабилитация. Приходится ждать…

Препятствие № 6. Неуверенность партнеров друг в друге.

Несмотря на несколько лет дружбы, партнеры до конца не уверены, что они полностью узнали друг друга. Они считают необходимым «подружить» еще какое-то время, чтобы убедиться в правильности своего выбора окончательно и бесповоротно, еще раз проверить друг друга в различных ситуациях.

Оставим пока без внимания пять первых препятствий. Они будут рассмотрены в следующих разделах книги. Поговорим в этой главе о препятствии № 6, то есть о желании некоторых дружить буквально до седых волос…

Хочу заметить, что большинство совершенно напрасно относит эту проблему к мелким и незначительным, фокусируя свое внимание на материальных проблемах в отношениях.

Диагноз «передружили» является для любовных отношений самым опасным! В большинстве случаев диагноз «передружили» оказывается для любовных отношений смертельным. Это и неудивительно: вы помните, что именно время является детонатором конфликта неоправдавшихся ожиданий…

Чтобы это стало более понятным, расскажу вам одну притчу.

«Любовные отношения напоминают восхождение пары альпинистов на некую гору, точную карту которой еще никто не составил. Альпинисты поднимаются в густом тумане. Спустя какое-то время они плохо понимают, далеко ли они от вершины или уже нет. Но желание идти есть, и они идут дальше. Пройдя свой нелегкий путь, однажды они достигают самого пика. Однако не сумев в густом тумане понять, что это и есть та самая желанная высота, ради покорения которой, собственно, все и затевалось, они проходят ее без особых радостных восклицаний, спускаются вниз и устремляются дальше…

Альпинисты ошиблись! Они приняли самый высокий пик всего лишь за промежуточный. Они продолжают по-прежнему идти к нему, не зная, что он уже позади… Эта пара полна сил и уверенности в победе, альпинисты готовы идти к вершине еще и еще… Они и будут продолжать свой путь до тех пор, пока с ужасом не осознают, что более высокой вершины уже не будет! Впереди только спуск и ничего больше…

Пик был взят, но оказался просто пройден. Победа оказалась проходящей. И все это только потому, что партнеры-альпинисты вовремя не осознали – пришло время остановиться: Они уже на вершине!!! Выше – некуда!!!».

Увы, на этой формально взятой вершине уже не суждено поставить флаг, не суждено выпить шампанского и сделать фотографии для семейного альбома…

Вершина Любви, или Пик Отношений – это и есть та самая оптимальная стартовая позиция для образования брака, достичь которой мечтают все влюбленные. Мечтают, но иногда не замечают, что они уже давно на ней находятся. А дальше – только шаг в пустоту расставания…

А эту притчу я придумал для того, чтобы те, у кого сейчас активно развиваются любовные отношения, своевременно поняли: Нужно все время отдавать себе отчет в том, где (в какой точке своих отношений) вы находитесь и как далеко вам до своего Пика Отношений!

Если вы уже на нем, самое время остановиться и принять принципиальное решение: или образовывать семью, или продолжать «дружить» дальше.

В последнем случае рекомендую отдавать себе полный отчет в том, что ваши отношения неизбежно пойдут вниз. Они постепенно будут угасать и однажды полностью прекратятся. Говоря медицинским языком, «рассосутся»…

Любовь – это гора, у которой всего одна вершина, один Пик!

Если вы прошли ее не остановившись, значит вы неизбежно пойдете вниз. Пойдете вниз просто потому, что идти вверх просто некуда! Ваша пара, где каждый так долго страховал друг друга в совместном покорении вершины, распадется просто потому, что покорять больше нечего!

Если вы ничего не сделали для того, чтобы создать семью и закрепиться на взятой вершине навсегда – вы можете пытаться штурмовать ее снова и снова, еще и еще… Но вероятность успеха будет крайне незначительна. Все будет зависеть от того, как далеко вы успели удалиться от своего Пика Отношений, а также от поведения вашего партнера, который(ая), с ужасом осознав, что уже «проехали», может найти себе другого напарника и начать штурмовать вершину совершенно новых отношений. Причем, без вашего участия…

Тем, кто проходит маршрут своего восхождения к вершине любовных отношений в первый раз, предлагаю пройти тест-ориентир на определение своей готовности к браку, примерить на себя 13 признаков приближения вашей пары к Пику ваших Отношений.

13 признаков вашего приближения к Пику Отношений:

1. Вы видитесь с любимым человеком почти ежедневно. Иной раз, даже по несколько раз в день. Вы ощущаете, что друг без друга вы уже не можете жить…

2. В то время, когда вы не рядом, вы беспрестанно звоните друг другу и отправляете бесчисленное количество эсэмэсок. Это позволяет вам все время находиться «на связи» и контролировать перемещения партнера в пространстве.

3. Ваша ревность достигла максимальной величины. Вокруг одни подозрительные личности, которые так и хотят отбить вашего любимого(ую)!

4. Ваши сексуальные отношения давно стали стабильными и даже несколько «пресными». Все перепробовано, вы понимаете друг друга «с полуслова».

5. Ваши родители, родственники и друзья прекрасно знают о том, что вы – одно неразрывное целое и, скорее всего, вы однажды создадите семью.

6. Ваши родители чаще всего уже знакомы друг с другом. Впрочем, это не так принципиально – они вполне могут жить в разных городах.

7. Периодически ночуя вместе, вы больше не придумываете отговорки типа: «Я с девочками поехала на дачу», «Мы с подружками пошли в кино на ночной нон-стоп, вернусь утром», «Мы с друзьями поехали в деревню на свадьбу одного знакомого», «Махнем с товарищами на пару дней на рыбалку», «Нужно готовиться к экзамену, конспект у нас один на всех, поэтому всю ночь с другом будем читать…». С некоторых пор вы просто ставите родителей в известность: «Ночую у Андрея, если что, – звоните», «Буду у Наташи, не теряйте…».

8. Вам давно не жаль тратить своих денег друг на друга. От мелких подарков (брелков, духов, часов и украшений) вы переходите к крупным покупкам. По сути, у вас складывается общий бюджет, мало чем отличающийся от семейного.

9. Вы с удовольствием и полной серьезностью выполняете поручения друг друга. Как-то: навещаете бабушек, ездите поливать грядки на его(ее) даче, присматриваете за квартирой партнера. Вместе ходите в паспортный стол, коммунальные службы, телефонную станцию, Сбербанк, химчистку и т. д. и т. п.

10. Братьев и сестер своего любимого человека вы воспринимаете как своих родных и общаетесь с ними больше чем с собственными.

11. Вы называете друг друга «Мой родной», «Моя родная». Когда вас кто-то спрашивает друг о друге, вы не стесняетесь произносить: «Моя половина», «Моя(ой) милая(ый)», и даже «Моя невеста», «Мой жених».

12. Вы уже имеете опыт совместного отдыха (где-нибудь на курорте, в санатории, на базе отдыха и даже на даче). Чаще всего, уже неоднократный.

13. Вы периодически пробуете жить вместе. Это может быть недельное проживание вместе, пока у кого-то уехали родители, аренда квартиры, жизнь в общежитии. Как правило, у вас уже возник «гражданский брак».

Итоги вашего тестирования.

Если к вашей паре имеет отношение примерно 5–9 признаков, – значит, ваш Пик Отношений пока еще только впереди. Беспокоиться еще не о чем.

Если у вас налицо 10–13 «предбрачных признаков», имейте в виду: либо вы совсем рядом со своим Пиком Отношений, либо уже на нем. Причем, возможно, вы уже перешагнули с таким трудом взятую Любовную Вершину и сделали свои первые шаги к пропасти «Разбившихся надежд»…

В общем, советую насторожиться, сделать правильные выводы и принять нужное решение. Суть которого довольно проста: самое время жениться или выйти замуж. Ждать больше нечего. Зеленый сигнал светофора не может стать еще более зеленым! За зеленым неизбежно будет сначала желтый, а потом красный…

Если вы «передержите» решение этого вопроса, программа любви подождет-подождет, а затем примет решение за вас. На дно песочных часов упадут последние песчинки. Конфликт неоправдавшихся ожиданий включит «критическую программу». Она быстро доведет вас до нужной «кондиции», создаст оптимальные условия для возникновения того «фатального» кризиса, который перечеркнет прошлое и превратит любящих людей в «бывших»…

Обладая определенным жизненным и любовным опытом, любовные отношения можно растянуть на несколько лет. Вокруг Пика Отношений можно довольно долго ходить кругами, стараясь как можно быстрее решить свои материальные, учебные, карьерные и семейные проблемы. Но достигнув Пика, на покоренной вершине следует тут же ставить прочный семейный лагерь!

Если вы ничего этого не сделаете, если будете жить наивными и опасными надеждами на то, что любимый партнер «никуда от вас не денется и еще немного подождет», что вы являетесь хозяином ситуации и «как только вы к этому созреете, все тут же произойдет по вашему плану» – вас ждет неизбежное разочарование и личная трагедия. По-вашему, скорее всего, ничего не будет. Если, конечно, под словом «по-вашему» не подразумевается сознательное спускание отношений на тормозах и их медленное удушение…

Влюбленные являются хозяевами ситуации только тогда, когда они идут вверх, в гору. С горы, то есть с Пика Отношений, все катится само…

Выводы:

Любые долговременные любовные отношения обязательно имеют свой Пик Отношений. Время его достижения у каждой пары свое собственное: у кого-то через полгода, у кого-то через год, у кого-то через три.

Приближение к Пику Отношений можно ускорить путем увеличения числа ваших встреч. Уменьшая число встреч, достижение Пика можно замедлить.

Используя приведенный выше тест на определение своего расположения относительно Пика Отношений, вы сможете всегда знать, где вы находитесь.

Избежать достижение Пика Отношений невозможно!

Даже если вы идете обходными путями, это будет Пик обходных путей, особая разновидность Пика Отношений. Ваши отношения будут иметь свой Пик даже тогда, когда вы поссоритесь. Просто он будет в прошлом…

Достигнув Пика, вы сможете задержать развитие ситуации, пойдя на создание «гражданского брака». Однако это не решение вопроса, а лишь высшая степень имитации этого решения. «Гражданский брак» ведет к формированию самого сильного конфликта неоправдавшихся ожиданий – конфликту неоправдавшихся ожиданий на создание законного брака. Оформившийся на этой основе кризис отношений чаще всего является фатальным…

Покорение Пика Отношений требует от вас единственного глубоко логичногоание законного брака. ния. гражданского брака. 340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340 решения – решения о необходимости создания семьи со своим напарником по восхождению. Если этого не произойдет в те сроки, которые наметил для себя ваш партнер, обязательно наступит кризис. Сможете ли вы правильно из него выйти – это еще вопрос…

Предупреждение:Бесцельное покорение Пика Отношений является одним из самым болезненных конфликтов любви. Именно после этого вчерашние любимые люди стараются никогда больше не видеть друг друга и начинают называть закончившиеся отношения «страшной трагедией, произошедшей из-за собственной глупости и доверчивости».

Если вы покорили Пик Отношений «просто так», «тренируясь и готовя себя к будущим отношениям», не оформив свою общую победу печатью ЗАГСа, – вы неизбежно и неотвратимо понесете наказание. У каждого оно бывает своим…

Для кого-то это вечное сравнение нового партнера с тем человеком, с которым «не срослось», но которого всю жизнь теперь будут считать эталоном…

Для кого-то это многолетнее озлобление на того, кто так долго «водил за нос», но так и не решился (или не смог) начать строить совместный быт…

Для кого-то это одновременно такие сладкие и болезненные воспоминания, которые приходят тогда, когда им заблагорассудится, и после которых все время так хочется набрать заветный номер навсегда любимого человека…

Для кого-то это многолетнее ожидание того самого звонка или той самой встречи, после которых и должна будет начаться «настоящая жизнь»…

Для кого-то – это что-то еще… Но лучше не вписывать в летопись любовных страданий свои новые страницы! Это не «Книга рекордов Гиннеса»!

Практические рекомендации:

Первое. Никогда не дружите «просто так»!

Не надо терять время на дружбу с тем(той), с кем вы заведомо не собираетесь создавать семью. Это особенно касается тех, кто женат-замужем или имеет сразу несколько параллельных любовных отношений. Потом будет больно…

Второе. Достигнув Пика Отношений, следует создать семью.

Не стоит проверять своего любимого человека до бесконечности. Пока вы не начнете жить вместе и у вас не появятся совместные дети, это бесполезно. Поэтому, если вам тяжело не видеть любимого человека больше суток, лучше всего не мучить ни самого(саму) себя, ни его(ее). Нужно просто создать семью.

Третье. Если вы «передружили», пеняйте только сами на себя.

Не надейтесь на то, что вы сможете отменить те или иные закономерности любовных отношений. Бороться с природой, ой, как трудно… Бороться с собой – еще труднее! «Передружив» – вы превратились в палача собственных любовных отношений, «душителя» своей и чужой Любви и Надежды. Вы будете обречены на те или иные страдания. Но не пытайтесь винить в этом партнера или жизненные обстоятельства. На самом деле, во всем виноваты вы сами!

Ремарка:

Любовь, как горное эхо, не любит, когда ее будят напрасно. Растревоженная нежным шепотом и клятвами «быть всегда вместе», она еще очень долго мечется по остывшим скалам человеческого Счастья, пытается найти ту пару альпинистов, которая заблудилась в тумане житейских хлопот и предубеждений, и миновав Пик Отношений, начала свой последний совместный путь вниз…

Жизнь учит, что все нужно делать своевременно. «Передружить» – это сделать шаг к расставанию. Это на самом деле так. Тем, кто еще не верит в это, советую изучить любовный опыт своих знакомых. Если же вы пребываете в наивной уверенности в том, что у вас «все будет под контролем», готовьтесь в штормам любовных кризисов. Поздравляю вас: вы держите курс прямо на них…

Глава 16. Кризис стал реальностью…

Итак вы дружите или уже живете вместе. Вы любите этого человека. Любите очень сильно. Однако в последнее время вы начали испытывать некоторый душевный дискомфорт. Несмотря на то, что явных конфликтов между вами пока нет, у вас иногда возникает такое ощущение, «будто в отношениях что-то сломалось», или «моего любимого человека словно подменили…». Все это очень плохо. Данные ощущения – не что иное, как начало охлаждения ваших отношений, наступление Осени любви, приближение кризиса…

Причина появления этих ощущений – безрезультатное прохождение Пика Отношений. Вершина любви была покорена, но вы этого либо не поняли, либо не решились образовать семью вовремя. Спустя какое-то время вы неизбежно начнете свой спуск вниз. Если кризис не будет своевременно преодолен, ваша пара, скорее всего, распадется. Понимание этого приходит уже на самых первых шагах спуска с Пика Отношений. Оно находит выражение в том, что кто-то из партнеров начинает задумываться о дальнейших перспективах отношений. Вплоть до момента окончания ваших отношений (или создания семьи) этот вопрос становится самым болезненным, но крайне принципиальным.

Но, обо всем по порядку.

Общие рассуждения:

Помните, когда-то вы читали главу «Вы поняли: ЭТО – любовь». Там был тест, который назывался: «двадцать признаков того, что вы влюблены». Если вы крепко держите их у себя в памяти, это хорошо. Если забыли, можете перечитать заново. Это не займет много времени. Мы вас подождем…

Будем считать, что вы готовы к продолжению диалога. Целью данной главы является исследование жизнеспособности ваших любовных чувств, выявление площади омертвевших тканей в сердце вашей Любви, определение степени его поражения случившимся кризисом отношений.

Любовь легко сравнивать с сердцем. Она может страдать аритмией. В ответ на обидные слова она словно сжимается и почти останавливается. Кризисы приводят к инфаркту миокарда и оставляют на сердце никогда не заживающие рубцы. Они начинают предательски ныть именно тогда, когда ты только-только начинаешь думать, что все уже осталось позади…

Преодоление кризиса следует начинать с диагностики. Давайте сделаем сердцу вашей любви тест-«кардиограмму». Чтобы вы смогли четко ответить себе на вопрос «действительно ли любовь умерла окончательно и бесповоротно, или она еще может выкарабкаться», вашему вниманию предлагаются тест – «двадцать признаков того, что вы разлюбили». Они построены по принципу антитезы, сконструированы «от противного», противопоставлены тем признакам любви, о которых мы говорили выше. Прочтите их и сделайте собственное заключение о состоянии здоровья вашего любовного чувства.

Двадцать признаков того, что вы(вас) разлюбили:

Первое. Вы не ждете от отношений ничего нового.

С некоторых пор вы начали четко понимать, что ваш партнер не оправдал ваших ожиданий. Какое-то время вы боролись с этим и пытались его(ее) исправить. Теперь вам это просто надоело. Вы больше не ждете от отношений приятных сюрпризов, отдаете себе полный отчет в том, что вы не станете мужем и женой. На отношения поставлено грозное клеймо: «Бесперспективные».

Отныне вы продолжаете общаться с партнером только по какой-то из следующих причин:

– по инерции;

– потому, что еще не успели найти себе другого партнера;

– ввиду своей материальной зависимости от этого человека;

– из-за надежд на то, что он(а) вам еще пригодится при завершении учебы, устройстве на работу и достижении карьерного роста;

– ввиду наличия совместного ребенка;

– из-за врожденного чувства долга и благодарности за то хорошее, что было для вас сделано. Но это чувство постепенно истончается…

Второе. Вы стали таким(ой), как есть на самом деле.

Вам больше не хочется притворяться и казаться лучше, чем вы есть на самом деле. Обрушивая свои дурные качества и вредные привычки на своего партнера, вы словно проверяете его(ее) на прочность и думаете примерно так: «Выдержит, не выдержит… Не выдержал(а), да и черт с тобой! Найду другого(ую)…».

Третье. Вы больше не доверяете своему партнеру.

Вы начинаете считать своего партнера неискренним(ей). Вам все чаще кажется, что вас обманывают. Тот факт, что вы не находите ничего того, что подтвердило бы ваши опасения, злит еще больше. Вы думаете: «Вот гадина! Как они умеют ловко спрятать концы в воду!». «Кредит доверия» исчерпан…

Четвертое. Встречи с партнером уже не приносят радости.

Находясь рядом с ним(ней), вместо привычного ощущения комфорта, теперь вы чувствуете раздражение и какое-то непонятное беспокойство. Расходясь по домам, вы испытываете странное облегчение. От всего этого вам еще очень тяжело, но вы постепенно учитесь отвлекаться…

Пятое. Вам не интересно, что нового в жизни у вашего партнера.

Когда-то все ваши встречи начинались с живого вопроса: «Ну, что там у тебя нового?!». Вы старались вникнуть во все нюансы повседневной жизни своего партнера, пытались понять, чем он(а) озабочен(а), сочувствовали и предлагали свою помощь. Теперь все это стало вам неинтересно. Слушая рассказы партнера, вы откровенно зеваете и даже не пытаетесь понять смысл услышанного. Все это вам теперь попросту безразлично.

Шестое. Ваше поведение утеряло былую гибкость.

Вы больше не желаете меняться и перестраиваться под своего партнера. Ваше поведение утеряло былую гибкость и стало очень прямолинейным. Ваши жизненные принципы словно окостенели. Намеки и откровенные просьбы партнера о том, что вам следует быть немного помягче, вызывают у вас недовольство. Отныне ваш девиз такой: «Да, я такой(ая)! Не нравится, не ешь!».

Седьмое. Вы стали нетерпимы к слабостям и ошибкам партнера.

Вы стали проявлять откровенную нетерпимость к различным качествам своего партнера. Раньше вы могли сделать вид, что чего-то не заметили и почти всегда прощали. Теперь вы словно ждете, когда ваш партнер ошибется и сделает что-то не так. Любая мелочь становится причиной долгих выяснений отношений.

Восьмое. Вы больше не желаете подчиняться своему партнеру.

Ваш партнер утратил над вами былую магическую силу. Его(ее) просьбы, когда-то воспринимавшиеся вами как приказ, теперь просто слова…

Вы больше не желаете подчиняться своему партнеру. Вы словно конь, сбросивший с себя надоевшего седока, поступаете только так, как считаете нужным, и очень гордитесь собой и новым ощущением «свободы». Чтобы добиться какой-то реакции, партнеру обязательно приходится вас уговаривать.

Девятое. Вы прекрасно чувствуете себя без этого человека.

Вас больше не тянет к своему любимому человеку. Вы прекрасно можете обходиться без него(нее) целую неделю, тогда как раньше даже двухдневный перерыв в общении становился настоящей трагедией. Занимаясь своими делами, вы не созваниваетесь каждый час и не отправляете эсэмэсок с пожеланием «добрейшего утра и удачного дня милому» и «пушистых цветных снов милой». Как говорится, «притяжения больше нет…».

Десятое. Вы не боитесь ссор со своим партнером.

Ссоры между вами происходят все чаще и чаще. Вы осознали их тягостную неизбежность и больше не договариваетесь «никогда-никогда больше не ссориться!». После какого-то переломного момента, они больше не являются трагедией, а примирение не приносит былого облегчения. Скорее наоборот, вы с явным раздражением начинаете думать: «Ну вот, это опять продолжится! А ведь можно было поставить на этом точку и отмучиться…».

Одиннадцатое. Вы не боитесь разрыва с партнером.

Вы больше не боитесь потерять своего партнера. Совершенно холодное и несколько отстраненное понимание того, что прожить можно и без общения с этим человеком, вас больше не пугает. Отныне вы не желаете приносить свое самолюбие в жертву необходимости примирения и сохранения отношений. Во время ссор вы горды, холодны и независимы. Вместо того, чтобы смягчать ситуацию, вы все чаще ее обостряете.

Двенадцатое. Вы постепенно перестаете заботиться о партнере.

Когда-то вы буквально разрывались от желания что-нибудь подарить своему партнеру, сделать ему(ей) приятное, подчеркнуть свое внимание и заботу. Теперь вы всегда первыми заходите в дверь, не подаете руку, не гладите друг друга по пальцам, не прижимаетесь к плечам, не обнимаетесь во время прогулок, не кладете партнеру сахар в чай и не спрашиваете, как его(ее) самочувствие…

Тринадцатое. Вас начали раздражать эти дурацкие прозвища.

Вместо «Пушистой Рыбы», «Зайчика» или «Слоненка» вам опять хочется побыть просто Ксенией, Машей или Наташей. Иногда вам непонятно, как же раньше вы могли все это терпеть! Вы категорически запрещаете использовать ваши прозвища при посторонних людях. Все это вас раздражает…

Четырнадцатое. Чужие советы вновь стали для вас важны.

Неожиданно для себя вы начинаете прислушиваться к мнению окружающих. Раньше плевать вы хотели на их советы и предостережения. Чья-то фраза или слова рыночного хироманта о том, что «у вас совместной дороги нет», теперь способны заставить вас резко изменить свои взгляды на тот или иной вопрос.

Пятнадцатое. Появились вещи поважнее свиданий с любимым(ой).

Любовные свидания отныне не являются для вас самым главным моментом в жизни. Ваша встреча вполне может подождать того момента, когда вы спокойно сдадите экзамены или отчет, завершите коммерческую сделку. Даже намеки на то, что партнер страстно хочет секса, больше не способны заставить вас бросить все дела и немедленно выехать по заветному адресу.

Шестнадцатое. Вам стало искренне жаль потерянного времени.

Вы стали явно беречь свое время. Отныне вам жалко тратить его на то, чтобы ехать на свидание через весь город или ожидать дорогого человека у дверей университета или офиса. Трясясь в автобусах или простаивая в автомобильной пробке, вы с раздражением думаете о том, как много полезного вы смогли бы сделать за это время. Время свиданий начинает восприниматься вами как потерянное и «вычеркнутое из жизни».

Семнадцатое. Вам стало жалко тратить деньги на партнера.

С того момента, когда вы поняли, что никакой свадьбы не будет, вы начали считать свои деньги и меньше тратить их на покупку подарков и одежды для своего партнера. Отныне вы предпочитаете расходовать их исключительно на себя. Если вы и покупаете подарки, обычно это происходит как некая дань вежливости: в ответ на подарки партнера или на официальные праздники.

Восемнадцатое. Самоограничения больше нет.

Вы больше не желаете отказывать себе в разного рода развлечениях и выходах в кино или клуб со своей привычной компанией однокурсников или сослуживцев. Вы все реже отпрашиваетесь у партнера и иногда даже не ставите его в известность о том, где и с кем будете находиться. Если кто-то проявляет к вам явную симпатию и пытается с вами познакомиться, вы знакомитесь…

Девятнадцатое. Вы все реже хотите секса с партнером.

Прикосновения его(ее) рук или ног больше для вас ничего не значат. У вас не возникает ни приятного возбуждения, ни сексуального желания. Когда-то вы сексуально «разогревались» буквально за минуту и могли заниматься сексом буквально где угодно. Теперь, оставшись вдвоем в квартире, вы просто смотрите телевизор и даже не пытаетесь намекнуть на возможность заняться сексом. Вы откровенно не хотите этого человека и отдаете себе в этом полный отчет.

Двадцатое. Ваша ревность куда-то улетучилась.

Вы становитесь все менее и менее ревнивым(ой). Обычные уколы ревности, когда-то вызывавшие желание бороться за право единоличного обладания этим человеком, уступили место раздражению, а иногда и откровенной апатии. Изредка вы думаете: «Хоть бы он(а) мне изменил(а)! Это будет отличный повод для скандала и самый оптимальный выход из этой тупиковой ситуации. Обещаю, что не буду скандалить. Мы разойдемся тихо и мирно…».