Текст книги "13 способов преодолеть кризис любовных отношений"

Автор книги: Андрей Зберовский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 11 (всего у книги 32 страниц)

Шестое. «Привяжитесь» к какой-то общей для вас дате.

Когда вы будете общаться с любимым человеком, вам нужно найти правильную грань между тактичностью и настойчивостью. Самым оптимальным способом выхода из этой щекотливой ситуации, неким компромиссом, будет являться «привязка» ваших решений к какой-то общезначимой для вас дате.

В качестве этой даты может быть что угодно. Вспомните хрестоматийные примеры того, как парни женились сразу после возвращения из армии, а сельские девушки выходили замуж чаще всего по осени.

В качестве личного «Рубикона» ваших отношений вы можете предложить своему партнеру следующее:

Варианты «привязки» к общей дате для создания семьи:

– окончание вами (или вашим партнером) училища, ВУЗа;

– год успешной работы на каком-то предприятии (фирме, учреждении и т. д.);

– год с момента получения первой прибыли после открытия вашим партнером-коммерсантом(кой) «своего дела»;

– празднование очередной годовщины ваших любовных отношений;

– покупка квартиры или машины кем-то из партнеров;

– окончание работы над кандидатской диссертацией;

– получение какого-то звания (у военных, сотрудников МВД, ФСБ и МЧС).

Дата может быть совершенно произвольной. Главное, чтобы она имела значение сразу для обоих партнеров и не являлась для кого-то сюрпризом…

Седьмое. Не ищите скрытый смысл там, где его нет.

Не советую додумывать что-то за своего партнера. Не вздумайте вкладывать скрытый смысл в те поступки и высказывания, которые на самом деле «ничего такого не имели в виду». Предложение о совместном отдыхе на море не всегда является намеком на свадебное путешествие. Высказывание о том, что «неплохо бы познакомиться с вашими родителями», не всегда свидетельствует об остром желании «попасть в вашу родню». Начало ремонта в квартире партнера не означает того, что вас готовы там увидеть. Покупка машины партнером – это не повод надеяться, что сидеть рядом с ним(ней) суждено именно вам…

Восьмое. Относитесь с пониманием к своей подруге.

Напоминаю уважаемым читателям-мужчинам, что жизненное время девушек и женщин очень сильно отличается от вашего собственного. Они всегда торопились и будут торопиться. Как бы не говорили о том, что средний возраст девушек, вступающих сейчас в брак, приближается к 25–27 годам (как это принято в Западной Европе и США), это не отменяет того, что подавляющее большинство российских юных особ втайне мечтает о следующем:

Пять основных любовных ожиданий российских девушек:

– познакомиться с неженатым мужчиной без вредных привычек;

– дружить не более двух-трех лет;

– выйти замуж где-то в возрасте 20–23 лет (максимум в 25–27!);

– услышать предложение именно от своего кавалера;

– в качестве своего мужа видеть того, кто на пять-семь лет старше, уже имеет высшее образование, перспективную работу, квартиру и машину.

Уважаемые мужчины! Если вы хотите избежать кризиса своих любовных отношений, постарайтесь оправдать эти женские ожидания. И за это вас будут любить…

Уважаемые девушки и женщины! Ваш друг может ничего этого не знать! Поэтому наберитесь мужества тактично изложить ему эти пять позиций.

Ремарка:

Увы, мы никогда не можем заглянуть в будущее. Только влюбляясь, мы уже внутренне дрожим: «Сбудется ли желаемое? Тот ли этот человек? Не уйдут ли годы, потраченные на дружбу с ним(ней), в Никуда? В тот самый песок, в который сыпется время в песочных часах, висящих на поясе у Амура…».

Мы не можем переигрывать свою жизнь каждый раз по-новому. Когда мы убеждаем самих себя в том, что «начинаем с чистого листа» или «с нуля», мы просто себя дурачим. Прошлое не перепишешь. Черновики неудачных попыток найти свое личное счастье никому не дано уничтожить. На самом деле, мы начинаем новый отрезок своей жизни исключительно с той точки координат времени, на которой закончились наши предшествующие любовные отношения…

Не стоит тешить себя иллюзиями о «лучших» или «худших» представителях противоположного пола и о так называемых «исключениях», припасенных персонально для вас! Есть те, кто может оправдать ваши ожидания, и те, кто не может. Среди тех, кто может, есть те, кто просто не знает: сколько на это отводится времени? Ваша задача проста: сделать свои любовные отношения максимально «прозрачными», договориться об единых правилах ваших любовных шахмат. Тогда вы сможете выиграть именно вдвоем! Причем не друг у друга, а у Судьбы-Злодейки, все время мешающей нам строить личное Счастье…

Глава 12. Как избежать первичного кризиса

любовных отношений

Как показывает практика, кризисы – почти естественное состояние для любовных отношений. Поэтому в личной истории каждой любовной пары всегда имеется несколько кризисов. Одни из них являются относительно легкими и будут определяться нами как «первичные». Другие являются гораздо более тяжелыми и могут быть названы нами «вторичные».

Если «вторичных» кризисов будет несколько, а партнеры так и не смогут оправдать любовные ожидания друг друга – один из них приведет к остановке сердца любви и потому станет последним, или «фатальным» кризисом. Поскольку никто из нас не знает, какой из «вторичных» кризисов станет последним, все «вторичные» кризисы логично называть «фатальными».

В этой главе мы поговорим о первичном кризисе.

«Первичный» кризис любовных отношений — это такая неожиданно серьезная ссора между партнерами, уставшими ждать оправдания своих ожиданий, которая впервые показала, что люди могут расстаться…

Выше мы уже говорили об основных причинах и факторах возникновения любовных кризисов. Они являются универсальными практически для всех кризисов. Теперь выделим те причины, которые приводят именно к первичному кризису любовных отношений.

Десять причин первичных кризисов любовных отношений:

1. Непонимание сути любви и любовных отношений. Партнеры не всегда осознают опасности длительных отношений, не боятся, что могут «передружить».

2. Непонимание того, что любовное влечение не является вечным и имеет сравнительно короткий «срок жизни» (несколько месяцев, максимум – лет). Партнеры наивно убеждены в том, что свойственная для периода работы программы любви оптимизация отношений между партнерами будет длиться вечно. Отсюда паника, нежелание и неспособность вовремя перехватить управление своим поведением после того, как сила любовного влечения однажды начнет закономерно уменьшаться…

3. Непонимание того, что после определенного момента (выключения программы любви) за сохранение любовных отношений нужно ежедневно и ежечасно бороться с собственными ленью, эгоизмом и «пофигизмом»!

4. Непонимание необходимости оправдывать взаимные ожидания. Люди считают, что второй стороне «крупно повезло» и этот человек должен быть безумно счастлив уже от того, что они уделяют ему(ей) свое драгоценное время. Вследствие этой установки влюбленные думают, что необходимость оправдывать чужие ожидания касается кого угодно, только не их самих…

5. Непонимание того, какие именно ожидания должен оправдывать партнер по отношениям. Отсутствие четкой «шкалы требований» приводит к тому, что правила игры меняются уже в ходе самой игры. Многие влюбленные сами не знают, каким бы они хотели видеть своего избранника или избранницу. Кто-то просто идет на поводу у разного рода «советников» в лице мам, друзей и подруг. В конечном итоге, взаимоотношения между партнерами начинают строиться так как они строились у старика и старухи из «Сказки о золотой рыбке», когда требования и ожидания постепенно завышаются почти до небес. Или по принципу, отлично отраженном в сказке «Про удалого Стрельца», когда от партнера требуют «выполнить то, не знаю что…».

6. Отсутствие гибкости в поведении партнеров. Влюбленные плохо понимают необходимость взаимных компромиссов и уступок друг другу.

7. Отсутствие навыков поведения в период кризиса любовных отношений. Чаще всего, просто потому, что любовного опыта еще слишком мало…

8. Отсутствие четкого «временного графика» отношений, хронометража оправдания любовных ожиданий партнеров.

9. Отсутствие более или менее оформленных представлений о длительности данных отношений и их конечном результате.

10. Наличие иллюзий о том, что «вокруг так много желающих со мной общаться, что потеря одного-двух партнеров совершенно ничего не значит»…

Исходя из данного перечня можно вывести алгоритм успешных любовных отношений методом «от противного». Это и будут наши традиционные практические советы, или, «что нужно для того, чтобы избежать первичных кризисов и создать действительно успешные любовные отношения».

Что необходимо для создания успешных любовных отношений:

– Желательно влюбиться в того человека, который будет лучше всего соответствовать вашему возрастному, образовательному, культурному, имущественному и социальному уровню. Это позволит вам надеяться на то, что стереотипы любовно-брачного поведения вашего партнера смогут более или менее совпадать с вашими собственными и вы легче найдете «общий язык».

– Следует послушно выполнять все команды сработавшей в вас «программы любви» – программы оптимизации ваших отношений. Делать то, что подсказывает вам адаптированный под социальные условия вашего времени биологический инстинкт продолжения рода: ходить в кино и дарить подарки.

– Необходимо быть готовым(ой) перехватить на себя контроль над ситуацией тогда, когда программа любви выключится. Прежде всего, это должно выражаться в том, что вы не станете пугаться некоторой «принудиловки» и «обязаловки» установившихся многолетних отношений. Безусловно, на любовные отношения приходится тратить собственные силы, время и деньги. Но эта те самые затраты, которые с лихвой окупаются в счастливом браке…

– Требуется много думать о том, что вы делаете, какой характер носят ваши отношения, как они меняются, и к чему все это может привести.

– Важно научиться «любовному самоограничению». Партнеры должны отказываться не только от «параллельных» любовных и сексуальных отношений, но и от «провокационных» знакомств. Не следует «разменивать» свои длительные любовные отношения на кратковременный флирт или скоротечные измены.

– Важно всегда быть готовым(ой) к компромиссу и некоторой анию" товым(ой) к компромиссу и

привести. ологичсекий – программы собственными и социальному уровню. я. 340340340340340340340340340340340340340«подстройке» под своего любимого человека. Научиться после ссор звонить первым(ой)…

– Придется научиться правильному пониманию ожиданий любимого человека, выработать навыки правильного общения на эти темы, периодически проводить корректировку взаимных требований и претензий.

– Уметь оправдывать ожидания любимого человека на практике. Хотя бы большую их часть. Причем, даже тогда, когда этого не очень-то хочется…

– Следует четко определиться с ожидаемой длительностью ваших любовных отношений. Лучше всего «привязать» их переход на более высокий (семейный) уровень к той дате, которая будет устраивать вас обоих.

– Ни в коем случае, не «передружить»! Ваши многолетние любовные отношения не должны превращаться в «затянутые» и в «уходящие в никуда»… Те сроки дружбы, которые вы запланируете, должны быть выдержаны!

– Партнеры должны уметь вовремя почувствовать наступление «осени любви» и «первых заморозков», владеть навыками предотвращения охлаждения отношений различными профилактическими приемами. Проще говоря, уметь управлять своими ссорами и правильно понимать их причины.

– Необходима моральная готовность к преодолению случившегося кризиса любовных отношений. Партнеры должны знать различные методы реанимации кризисных отношений. (Об этом в пятом, шестом и седьмом разделах книги).

– Партнеры обязаны иметь мужество и терпение для того, чтобы бороться за свою любовь и своего любимого человека «до последнего патрона», сражаться за отношения даже тогда, когда они формально уже закончились.

Любовь – это всегда надежда.

В том числе и на возвращение ушедшего любимого человека…

Как видите, ничего сложного. Нужно просто думать о том, что вы делаете и чего желаете получить от своих отношений не только тогда, когда вас «клюнет жареный петух» или грянет тот самый гром, после которого, все тут же начинают истово креститься, – а постоянно! Нужно сначала требовать от самого(ой) себя, а только потом от любимого человека. И еще любить…

Ремарка:

Начать любовные отношения гораздо легче, чем их закончить. Но самое трудное, все-таки не это. Самое трудное, это ежедневно бороться за их продолжение. Бороться с собственной ленью, различными соблазнами и мыслями о том, что однажды все это может оказаться пустой тратой времени…

Поэтому, для того чтобы эффективно бороться за сохранение и продолжение своих долговременных отношений с любимым человеком, постарайтесь сначала научиться бороться с собой. Если вам это удастся, ваши любовные отношения получат несгибаемый внутренний каркас и станут гораздо прочней…

Глава 13. Как избежать вторичного кризиса

любовных отношений

…Итак, вы первый раз очень сильно поссорились… Первый раз сказали друг другу что-нибудь типа: «Я очень любил(а) тебя, но, как видно, тебе этого не надо… Ты меня не ценишь и не желаешь идти мне навстречу! Мое терпение лопнуло! Поэтому, извини и прощай! Больше не звони и не приходи… Все!».

Напоминаю: первичный любовный кризис – это кризис такой разрушительной силы, что он стал для вас полной неожиданностью. Острота конфликта ваших неоправдавшихся ожиданий впервые стала такой заметной, что распорола видимость благополучия и, словно пружина продавленного дивана, вылезла наружу. Проще говоря, вы поссорились так сильно, что первый раз за всю историю своей дружбы попробовали разорвать отношения навсегда…

Конечно, на первый раз ничего у вас не получилось! Вечно занятый своими амурными делами, пухлощекий кудрявый лучник все-таки нашел время выстрелить в вас еще и еще. Вы не успели зайти слишком далеко и помирились. Но, как говорится, «осадок-то остался»… «Задняя мысль» о том, что все может оказаться напрасным, начинает медленно отравлять ваши отношения…

Сильно поссорившись, партнеры общаются уже без «кредита доверия», без обычного долготерпения, все время на грани возникновения нового кризиса. Если они не сделают должных выводов, если они будут наивны, неосторожны или, напротив, самоуверенны, – они снова наступите на ту же самую «швабру» конфликта неоправдавшихся ожиданий. Если таковой все-таки произойдет, он и станет «вторичным» кризисом любовных отношений…

Вторичный кризис любовных отношений – это такой кризис, который происходит в условиях отсутствия доверия между партнерами, что крайне затрудняет процесс восстановления отношений.

Вторичный кризис любовных отношений – это «запущенный» кризис, или кризис-рецидив. Если в результате его возникновения ваши отношения прекратятся навсегда, данный кризис превращается в «фатальный»…

Попробуем показать вам сам механизм возникновения кризисов.

Общие рассуждения:

Вырастая и взрослея, каждый человек приобретает множество условных рефлексов, или поведенческих стереотипов. Горит красный свет светофора – стой. Загорелся зеленый – иди. Раздался звонок на перемену – школьники и студенты весело бегут в столовую. Подошла пятница – самое время собирать друзей и подруг, бежать за пивом, идти в ночной клуб или на дискотеку…

Все это чистой воды проявления высшей нервной деятельности, рефлекс знаменитой собаки Павлова. Помните со школьных уроков биологии:

«Условный сигнал – рефлекс – его удовлетворение».

Загорелась лампа – выделился желудочный сок – дали колбасы.

А что, если колбасы почему-то не дали? Тогда после нескольких обманов «настройка» рефлекса собьется и свет лампочки уже не будет вызывать в мозгу собаки ассоциаций с колбасой. Мигание света станет ей в прямом смысле этого слова «до лампочки». Слюны и аппетита уже не будет…

В любви все примерно так же.

В течение своей юности все мы приобретаем те условные рефлексы любовно-брачного поведения, усваиваем те поведенческие стереотипы, которые характерны для проявления чувств именно в нашем «родном» социальном, имущественном, возрастном, образовательном и культурном слое.

Из книг и фильмов, годам к 16-ти вы уже знаете: У тех кто «дружит», имеются свои особые роли. Влюбленные должны быть верными и стремиться все время быть вместе. Мужчина зарабатывает деньги и дарит любимой подарки. Девушка справляется о состоянии дел своего милого, кормит его вкусным обедом и трогательно плачет тогда, когда возникают мелкие ссоры. Приглашение мужчины о совместном отдыхе в Крыму или Анталии означает готовность сделать предложение. Приглашение поужинать вместе с родителями девушки является намеком на то, что девушка этого предложения уже давно ждет…

Выше мы говорили о том, что в начале каждых любовных отношений возникают ожидания. Теперь правильнее сказать так:

На самом деле наши любовные ожидания формируются еще в детстве, задолго до факта вашего знакомства с потенциальным(ой) любимым(ой). Просто в момент первой встречи вам становится понятно: оправдывать ваши ожидания придется именно этому человеку. Помните, как в великолепной советской комедии «Гараж»: «Вытягивайте свой жребий, счастливый вы наш…».

Дальше начинается период дружбы, период оправдания взаимных надежд. Пока работает программа любви или опытные партнеры успешно копируют характерное для любви поведение, все хорошо: рефлексы-ожидания получают свое подтверждение и оправдание. Схема «лампочка-слюна-колбаса» работает.

Но стоит кому-то расслабиться, забыть (или человек просто еще не знал) о необходимости того, что за продолжение любовных отношений следует бороться гораздо упорнее, чем за их начало и … Лампочка горит, а колбасы все нет и нет! Ожидания не выполняются! Это возмутительно! Я, такой(ая), понимаешь ли, жду-жду… А партнер все делает не то, не так, и вовсе не в те сроки, которые я ему(ей) мысленно выделил… Нет, я этого не вынесу! Пора менять партнера…».

Если ситуация тянется длительное время, условный рефлекс не получает необходимого подкрепления («подкормки») и начинает отмирать. Точнее рефлекс и любовные ожидания остаются, но вам становится понятно: оправдывать их придется уже совсем другому человеку. Не Сергею, а Володе, не Андрею, а Диме, не Ольге, а Елене, не Оксане, а Галине, не Маше, а Наташе. И т. д. и т. п.

Именно так возникает тот самый первичный кризис любовных отношений, о котором мы говорили выше: конфликт между представлениями партнеров о том, «как и за какое время все должно быть», и суровой жизненной реальностью. Во время того итогового разговора, который на самом деле пока не «настоящий итоговый», а лишь «ложный итоговый», партнеры просят прощения и согласуют выделение дополнительного времени на изменение собственного поведения и оправдание ожиданий друг друга. С некоторыми оговорками, взаимные просьбы удовлетворяются. Контракт на продолжение любовных отношений подписан…

Если партнеры сумеют избежать дальнейших конфликтов взаимных ожиданий, условные рефлексы опять «расправят крылья». Однако, если кризис любовных отношений разразится вновь, любовные условные рефлексы могут «перепрограммироваться». А нужного «пароля» знать вы уже не будете…

Это и будет вторичный кризис любовных отношений.

Специфика вторичного кризиса отношений:

Специфика «вторичного», кризиса состоит в том, что обычные любовные условные рефлексы и ожидания уже «сбились с настройки», частично или полностью перестали реагировать на «включение лампочки», то есть на чьи-то попытки все-таки оправдать ожидания партнера. Словно улитки, почувствовавшие опасность, они спрятались в раковинку самолюбия…

Выйти из вторичного кризиса так же легко, как из первичного, уже не получится! Спрятавшаяся «улитка ожиданий», ваши уговоры слышит, но виду не показывает: ее условные рефлексы уже частично атрофировались…

В это время ваш партнер мучительно решает: «Стоит довериться еще раз, или не стоит? Одна попытка уже провалилась… Может, лучше расстаться сразу и срочно приступить к поиску кого-то еще? Опять же, экономия времени…».

Наверняка, все это вам знакомо… Соответственно, вы сможете понять всю парадоксальность данной ситуации: Несмотря на то, что мы с детства приучены во всем полагаться на разум, в случае со вторичным кризисом отношений, именно разум – главный враг примирения.

Это именно он язвительно шепчет в уши: «Обманувший однажды, обманет дважды… Не верь ему(ей)!». Так что, увы: с разумом тут «каши не сваришь»…

Вы пытаетесь примирится «и так и эдак», а разум вашего партнера блокирует все ваши попытки. Он «глушит» еще имеющиеся любовные чувства, создает помехи для вашего воздействия на них, просто не позволяет лично встречаться.

Правомерен вопрос: «Что делать?».

Ответ таков: «Поскольку любовь – это прежде всего эмоции, значит, следует обойти их «защиту», в качестве которой выступают разум и жизненный опыт, и выйти «напрямую» на эмоции партнера, сделать им «искусственное дыхание», подпитать их энергией своих чувств, «прикурить» одну любовь от другой.

Ввиду того, что разум противится восстановлению отношений, главной особенностью преодоления вторичного любовного кризиса, является акцент на эмоции того партнера, кто желает прервать данные отношения.

Для того чтобы уходящий партнер смог вас услышать и вам довериться, – придется его эмоционально «нагреть», запустить его(ее) программу любви принудительным способом, «с толкача». Вам нужно страдать и плакать, плакать и страдать. Только тогда, разочарованная вашим прошлым поведением, улитка неподтвержденных любовных условных рефлексов решится-таки выползти на свет и дать вам еще один шанс. И чем больше вы будете плакать, тем лучше…

Ну, а если, получив «второй шанс», вы не оправдаете и его, – грош вам цена.

Оказавшись в кризисе, любовные отношения могут выдержать не более двух-трех попыток «реанимации».

Потом, партнеры уже не доверяют друг другу и дальнейшая реанимация становится бессмысленной. Реанимировать нечего: условный рефлекс частично разрушен, нервные клетки, отвечающие за вашу восторженную реакцию друг на друга «перегорели» так же, как перегорает вольфрамовая нить в сгоревшей лампочке. Нужной реакции больше нет. Вам или вашему партнеру обещают «золотые горы», а это никому не надо…

Если однажды все это станет реальностью, «вторичный» кризис, «Девятый вал» любви, вдребезги разобьет утлое любовное суденышко ваших отношений. Любовь закончится, останется обида, досада и легкое чувство стыда…

Вот, собственно, и все. Теперь вы увидели внутреннюю сторону, «начинку» кризиса любовных отношений, узнали условно-рефлекторную природу конфликта неоправдавшихся ожиданий. Все это даст вам дополнительные возможности для регулировки своих ординарных и фатальных конфликтов, укрепит ваши отношения. Постарайтесь использовать полученные знания.

Выводы:

«Вторичный» любовный кризис является следствием того, что партнеры несерьезно отнеслись к «первичному» кризису.

Преодолев его исключительно на любовном доверии друг к другу, они так и не смогли правильно понять взаимные ожидания, не сумели перестроить свое поведение. Позже это приводит к частичному отмиранию любовных условных рефлексов одного из партнеров. Случившийся вторичный кризис лишает партнеров главного средства спавения: кто-то из влюбленных больше не доверяет своему партнеру, и тот(та) теряет «точку опоры»…

Не надо отчаиваться! Преодолеть «вторичный» кризис можно!

Три способа преодолеть «вторичный» кризис отношений:

– не допускать «первичного» кризиса отношений;

– сделать правильные выводы из произошедшего «первичного» кризиса;

– в случае возникновения «вторичного» кризиса использовать методику «реанимации вдогонку». О ней мы поговорим в седьмом разделе книги.

Практические рекомендации:

Первое. Относитесь серьезно к несерьезному.

Все время оценивайте свои даже самые незначительные ссоры и размолвки. Используйте приведенную в главе «Любовные кризисы и конфликты» методику диагностики ваших ординарных и фатальных конфликтов. Относитесь серьезно к тому, что для большинства людей кажется «такой мелочью, что об этом даже не стоит и думать…». Накопившийся груз неприятных «мелочей» однажды перейдет из количества в качество и сможет запросто раздавить вашу любовь…

Второе. Не допускайте «первичного» любовного кризиса.

Самый оптимальный способ избежать «вторичного» любовного кризиса – не допустить кризиса «первичного»… Не допустить «первичного» кризиса можно только одним способом: не привыкать к ссорам.

Третье. Бойтесь потерять любимого человека.

Конечно, приобретенные условные рефлексы поддаются «дрессировке» гораздо лучше, чем врожденные безусловные. Однако, даже владея всеми мыслимыми и немыслимыми методиками реанимации любовных отношений, мы не всегда можем вернуть ушедшего от нас любимого человека. И это – трагедия!

Поэтому, бойтесь потерять любимого человека! Помните о том, что любовь вашего партнера зависит от вашего к нему(ей) отношения.

Не экономьте на словах любви, комплиментах, мелких, но таких приятных подарках! Даже если вы – ангел, станьте для своего любимого человека угодливым «мелким бесом»!

Ремарка:

Многие из тех, кого когда-то бросили те, кого они любили, затем зарекались не уподобляться «этим проклятым предателям», а потом все равно предавали. Многие из тех, кто обещает вам «любить только вас и делать это всю жизнь», впоследствии откажутся от этих слов…

Впрочем, давайте не будем никого за это осуждать! В конце концов, разве вы можете зарекаться от того, что когда-нибудь сами не поступите с кем-то таким же образом? Думается, нет. Увы… так что, не зарекайтесь…