Текст книги "Если у вас нет духовника. Ответы на вопросы(СИ)"

Автор книги: Андрей Протоиерей

сообщить о нарушении

Текущая страница: 15 (всего у книги 18 страниц)

Нужно ли воздерживаться от супружеской жизни накануне

похода в храм?

Здравствуйте, батюшка! Ответьте, пожалуйста, нужно ли воздерживаться от супружеской жизни накануне похода в храм, если нет особого праздника? Мы воздерживаемся в посты, накануне постных, праздничных и воскресных дней, как предписывает постановление Церкви. А вот насчёт этого ничего не знаем, подскажите, пожалуйста. Заранее спасибо! Владимир.

Если поход в храм подразумевает участие в Таинствах, прежде всего, в Таинстве Причащения, то строго обязательным является полное воздержание. Если Вы не причащаетесь, но просто желаете помолиться в храме, то абсолютного запрета в данном случае нет. Хотя, стоит заметить, что изначально чин Божественной Литургии формировался таким образом, что все присутствующие на службе и не отлучённые от Церкви, подходили к Чаше Христовой, поэтому Литургия в своих молитвословиях подразумевает присутствие непричащающихся только в виде оглашенных, которые после чтения Евангелия должны покинуть храм. Отсюда мы видим, что в идеале богослужение (Литургия) подразумевает полную молитвенную и покаянную мобилизацию для общения с Господом. В наши дни (и уже давно) такое стремление к Богу несколько истощилось, поэтому и возникают подобного рода вопросы.

ПРОБЛЕМНАЯ СЕМЬЯ

Как разведённым супругам в новом браке относиться к чужим детям?

Мне тридцать пять лет. Я была замужем пять с половиной лет. Скажу честно, женой я была плохой, так как порой неуважительно относилась к мужу. Мой муж ушёл к другой женщине и попросил развода. Я просила его не разводиться, но муж настоял на разводе. Прошло много лет. Я понимаю, что вряд ли встречу человека, у которого до меня не было семьи, детей. Я верующий человек, но я не понимаю, совершу ли я грех, если выйду замуж за разведённого мужчину, тем более если у него есть дети от другого брака. И совершила ли я грех, разведясь с мужем (не желая этого, хотя вину свою нисколько не умаляю). И как должно женщине, будучи замужем за мужчиной, имеющим детей от другой жены, относиться к его предыдущей семье. И должен ли муж активно участвовать в жизни своей прежней семьи? Наталья.

Уважаемая Наталья! В данном случае Вы задаёте такие вопросы, исчерпывающие ответы на которые можно получить только опытно, стараясь жить по-христиански применительно к тем обстоятельствам, которые уже сложились. Конечно, в идеале лучше выходить замуж в целомудрии и за того, кто ещё опыта семейной жизни не имел, чтобы брак был действительно единым и единственным. Однако, к сожалению, реальная жизнь часто далека от идеала, и надо исходить из того, что есть. Вы имеет право выйти замуж за человека разведённого, если с предыдущей супругой он находится в состоянии реального официального развода. В таком случае в Ваших отношениях не будет элемента прелюбодеяния. Разумеется, что этот Ваш брак тоже должен быть законным, то есть зарегистрированным. Что касается понимания "грех – не грех", то уже хорошо то, что Вы видите собственные недостатки и неправильное поведение по отношению к предыдущему мужу. Хуже бывает, когда человек своих недостатков не видит и во всём винит исключительно только другую сторону. Если же мы осознаём собственные грехи и неправильное поведение, то это уже есть основа для исправления жизни.

На чью сторону должна стать православная жена в конфликте

с родителями?

Уважаемый батюшка! Я не знаю, как мне правильно поступить в моей ситуации. Мне хотелось бы получить совет от человека духовного в соответствии с законами Божиими. Вроде бы банальная ситуация, но мы зашли в тупик, никак не можем между собой договориться и сделать так, чтоб никому не было больно и обидно и сохранить мир в нашей семье. Мы с мужем вместе уже девять лет, у нас сейчас растёт сынишка, ему скоро будет полтора года. У моего мужа и моей мамы очень сложные отношения, возможно, в этом есть и моя вина. Я всегда старалась и хотела, чтоб у них было взаимопонимание, но, увы, у моей мамы непростой характер, да и муж стал очень нелёгок на характер в последние годы. Мои близкие доводят меня до отчаяния своим нежеланием идти на компромисс, я уже близка к нервному срыву, держусь только ради сына. Подскажите, пожалуйста, как мне быть, как правильнее поступить. Не хочу терять мужа, но и маму бросать не хочу. Очень буду ждать Вашего совета! Ольга.

Уважаемая Ольга! В Евангелии сказано: "Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью; так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает" (Мк 10:7-9). Дело в том, что главным критерием должны быть единство семьи и мир в ней. Ваша семья на настоящий момент – это Ваши муж и ребёнок, а мама – это уже другая (бывшая родительская) семья. То есть если Ваш муж ведёт себя как муж (не изменяет, не алкоголик или наркоман, приносит деньги в семью, проявляет ответственность), то он для Вас должен быть на первом месте, а мама, увы, фактически, на десятом! Да, может быть, это звучит для Вас странно, но если Вы хотите сохранить Вашу семью, а не угождать маме, то нельзя относиться к мужу и маме одинаково. Ведь всё же, повторюсь, муж должен быть главой Вашей семьи, а мама сейчас представительница другой семьи, которая в принципе уже не имеет права прямо вмешиваться в Ваши внутрисемейные дела, разве что советовать и помогать. Из-за непонимания этого (естественной иерархии ценностей внутри семьи), к сожалению, часто распадаются браки, которые вполне могли быть сохранены, если бы супруги больше стремились к единству друг с другом, а не с собственными родителями, семьи которых оставляют, когда решаются создать свою семью. Естественно, это не означает, что родителей не надо почитать, уважать, любить и прислушиваться к ним. Но это не должно мешать миру и единству в собственной семье. Вероятно, всё-таки Вам с мужем стоит жить отдельно от Вашей мамы. Единство и мир в семье важней, чем финансы или Ваш выход на работу. Помощи Божией!

Нужно ли после развода у пьющей жены забрать дочь на воспитание?

Добрый день, батюшка. В моей семейной жизни настал тяжёлый момент, когда мы с женой решили развестись. Не могу сказать, что причина не во мне. Конечно, и я виноват, что допустил это. Она стала выпивать, сделалась очень агрессивной, у неё повышенная активность, спит по два-три часа. У нас дочке десять лет. Очень боюсь оставить после развода ребёнка с ней, потому что жена угрожает, что без меня будет её бить. Я хочу забрать девочку себе. Но родители говорят, что я не справлюсь. Помогите, пожалуйста, советом. С поклоном, Николай.

Уважаемый Николай! Дочка-то Вам ведь не чужая! Бойся не бойся, но в таких ситуациях христианин должен стараться поступать по совести, тем более в отношении собственного ребёнка! И что значит "не справлюсь"? Все мы в какой-то степени не до конца со своими детьми "справляемся", каждый из нас, наверное, мог бы сделать гораздо больше и лучше в отношении наших ближних и детей. Однако при всех родительских недостатках и немощах детям необходимо само наше присутствие, само усилие, пусть и несовершенной, но всё-таки отеческой или материнской любви с нашей стороны. Думаю, что это хотел бы видеть в нас и Сам Господь, тогда как отказ от этого усилия, бегство от него, куда худший грех, потому что спустя годы собственное былое малодушие и его горькие плоды уже не исправишь. Помоги Вам Господь и дай сил справиться с данной проблемой!

Можно ли ради сохранения семьи

не говорить мужу об измене?

Зовут меня Ольга. Изменила своему мужу, ходила на исповедь, искренне раскаиваюсь что предала его. Я не хочу терять семью, у нас есть ребёнок. Муж говорил, что разведётся только в одном случае, если я ему изменю. Что же мне делать? Признаться в этом? Но не хочу оставаться без него, сожалею обо всём, что было. Он верующий человек. Говорит, что если разведется, то никогда больше не женится. Неужели я его потеряла навсегда? Помогите советом.

Уважаемая Ольга! Коль скоро ситуация такова, как Вы её описываете, по всей видимости, пока Вам лучше не отрывать супругу происшедшего ради сохранения семьи. Хотя, безусловно, в этом сокрытии правды есть своя трудность, которая является трудноразрешимой и, скорее всего, может тяготеть над Вами ещё долгое время, потому что это будет своего рода Вашим единоличным крестом. Постарайтесь регулярно ходить на исповедь, просить у Бога помощи и вразумления, а ещё попробуйте обрести духовника (священника, которому Вы могли бы более или менее регулярно исповедоваться и который знал бы Вас). И если таковой найдётся, то у него и в дальнейшем испрашивайте совета, как быть, поскольку такие сложные вопросы трудно решать заочно, на расстоянии.

Можно ли уйти в монастырь,

если после моей измены отношения не восстановились?

Спаси Господи, батюшка. Год с небольшим, как я совершил прелюбодеяние, и длилось это полгода. Мы тринадцать лет живём с супругой. Было много отвратительного с моей стороны: пьянство, жадность, в общем, всего не перечислишь. В этих грехах я покаялся (думаю, что искренне), пытаюсь как-то исправить положение в семье, но, однако очень часто возникают страшные скандалы. Жена всё время кричит о том, каким я был алкоголиком, изменником. Я не могу на неё поднять руку, а она позволяет это себе в порыве бешенства. У нас есть квартира, дача, две машины, но сейчас не очень ладится с бизнесом. Это тоже провоцирует скандалы. Бог не дал нам детей, она не может рожать, да и возраст уже у обоих за пятьдесят. У меня возникает мысль уйти в монастырь (просто трудником), может, Господь откроет и вразумит, как жить дальше, но всё-таки после очередного скандала наступает временное мирное житьё. В скандалах я стараюсь молчать, но редко это получается. Жена стала ходить к какой-то женщине, которая, по её словам, со чтением молитв окропила святой водой квартиру. Когда же я сказал, что надо сходить в храм и поговорить со священником по этому поводу, опять разразился скандал. Ради Бога дайте совет, как быть дальше. Олег.

Помилуй, Господи, и вразуми Вас и Вашу супругу! Самое главное в сложившихся обстоятельствах – не отпадайте от Церкви, не пренебрегайте Таинством Причащения как таковым! Да, конечно, если есть непреходящее чувство обиды, к Чаше, быть может, подходить и рискованно, однако, с другой стороны, само чувство обиды, проявление той или иной страсти можно победить только с Божией помощью, для чего эту помощь и нужно искать изо всех сил. Так, если ощущаете в себе внутреннюю борьбу, брань против ближнего или ближней, то и надо просить у Бога помощи и одоления в этой брани, к примеру, такими словами: "Господи, помоги мне во святом Твоём Таинстве Причащения справиться с этой обидой, с этим гневом!" И вот тогда, в состоянии борьбы, а не капитуляции перед грехом дерзайте подходить к Чаше Христовой, чтобы в ещё большей степени вооружиться на дальнейшую духовную брань. Что касается монастыря, то, как бы ни складывались в дальнейшем обстоятельства, важно понять, насколько вообще образ монашеской жизни может быть для Вас подходящим. Для этого нужно пожить при каком-либо монастыре, присмотреться к тому, что внутри монастырских стен происходит, почувствовать – ваше это или не ваше. И вероятно, имеет смысл предпринимать такого рода шаги, если окончательно станет ясным, что Вашу семейную жизнь выправить Вы не в состоянии. Помощи Божией!

Может ли венчанный мужчина уйти в монастырь против воли жены?

Здравствуйте, расскажите, пожалуйста, может ли венчанный мужчина, у которого пятилетний сын уйти в монастырь, если жена против, и может ли мужчина жить вне семьи в другой стране, обеспечивая семью, говоря при этом, что любит жену, а сын видит отца два раза в год. Муж говорит, что Бога любит больше, и по этой причине жить с семьей не хочет, приводя слова из Святого Писания: кто оставит свою жену и детей, тот спасётся. И в каком статусе остаётся жена, которая вроде бы и замужем и не замужем. Да и сын, который растёт без отца. Спасибо большое за ответ. Елена.

Уважаемая Елена! Судя по всему, у данного супруга по отношению к жене и сыну совершенно искажённые представления о том, что угодно Богу. Как говорит апостол Павел: "Если же кто о своих и особенно о домашних не печётся, тот отрёкся от веры и хуже неверного" (1Тим 5:8). Кроме того, сам Христос указывает на то, что извинительной причиной для развода является только супружеская измена: " А Я говорю вам: кто разводится с женою своею, кроме вины прелюбодеяния, тот подаёт ей повод прелюбодействовать; и кто женится на разведённой, тот прелюбодействует" (Мф 5:32). Согласно законных актов Российской империи (до 1917 г.) женатый человек имел право вступить в монастырь и принять монашество только по взаимному согласию другого супруга или супруги и только в том случае, если не имел несовершеннолетних и нуждающихся в попечении детей. Да, в Евангелии мы находим некоторые категорически звучащие нравственные императивы, как один из тех, который Вы упоминаете: если кто приходит ко Мне и не возненавидит отца своего и матери, и жены и детей, и братьев и сестёр, а притом и самой жизни своей, тот не может быть Моим учеником (Лк 14:26), однако, если принимать во внимание контекст, в котором Христос произносит эти слова, то имеется в виду, прежде всего, то, что наша привязанность к самим себе и этой жизни, поражённой грехом, должна быть принесена в жертву любви к Богу, тогда как исполнения элементарных заповедей, в том числе попечения и сохранения единства семьи, никто не отменял.

Как простить мужа, который оставил семью ради другой женщины?

Здравствуйте! Моя история такова. С мужем прожили двадцать лет, венчаны, детей Бог нам не дал, два года как мы расстались, а недавно развелись. Он три года мне изменял со своей коллегой по работе. Сил не было терпеть, чуть не попала в психбольницу. Не помню, как я очнулась, так как на руках была больная мама. В этом году будет год, как мама умерла. Он звонит, изредка приходит пообщаться! Я иногда с ним нормально могу разговаривать, а иногда, особенно когда их вместе вижу счастливых, я не могу себе найти места. Я отчаиваюсь и не знаю, как мне простить его? Прошу мне ответить. Катя.

Уважаемая Екатерина! Дело в том, что "простить" в зависимости от конкретных обстоятельств может означать несколько разные вещи. Если, к примеру, увы, супруг изменил, но кается и просит прощения, говорит, что это больше не повторится, то та же супруга может простить так, как будто этого зла не было, то есть продолжить совместную жизнь в том же качестве, что и ранее. Но если бывший супруг повторяет этот грех или вовсе ушёл к другой, то, естественно, простить его так, как будто ничего не было, уже невозможно, потому что "с той стороны" нет покаяния, нет исправления. В этом случае "простить" означает постараться не держать зла, не желать его, а то и по-христиански молиться за недавнего ближнего, который, увы, стал обидчиком. При этом общаться с ним или не общаться вовсе, Вы вправе решить сами, ведь при такого рода сложных ситуациях никто не принуждает Вас к непосредственному общению как таковому, потому как это действительно может быть слишком болезненно.

ОТНОШЕНИЯ

С РОДСТВЕННИКАМИ

Всегда ли наши ближние могут понести смирение не соблазнившись?

Всегда ли наши ближние могут понести наше смирение не соблазнившись? Расскажите, пожалуйста, о подвиге смирения в проблемной семье.

Святитель Игнатий (Брянчанинов) в своей работе "О смирении" (Аскетические опыты. Т. 1) приводит слова аввы Дорофея: "Путь смирения – телесные труды с разумом <...> Что значит трудиться с разумом? – говорит далее святитель Игнатий. – Значит нести труд монастырский как наказание за свою греховность в надежде получения прощения от Бога. Что значит трудиться безрассудно? Трудиться с плотским разгорячением, с тщеславием, с хвастовством, с унижением других братий, не могущих нести такого труда по немощи или неспособности, даже по лености. В последнем случае труд, как бы он ни был усилен, долговремен, полезен для обители в вещественном отношении, не только бесполезен для души, но и вреден, как наполняющий ее самомнением, при котором нет места в душе ни для какой добродетели".

Это высказывание легко применять и к нашей жизни, пусть даже и не монашеской. Монастырь – тоже своего рода семья, и тоже, кстати, довольно проблемная. Быть христианином что в монастыре, что в проблемной семье, что не в проблемной и означает нести "труды с разумом". Часто же современный неофит-подвижник действует вовсе без разума. Порой можно наблюдать, как в семье, где такой подвижник завёлся, им ставится цель в кратчайшие сроки и ударными темпами построить эдакий "город солнца" по христианскому образцу, где бы все имели смиренно-молитвенный вид. Конечно, таких трудов и такого "смирения" ближние понести не могут.

В конечном счёте цель христианской жизни – спасение души, а не устроение земной жизни так, как нам хотелось бы и как нам мечталось бы. В нас горит желание, чтобы наши "проблемные" ближние тоже стали христианами? Единственный путь – самая серьёзная, длительная, неустанная молитва о них, а также этот самый "труд с разумом", кротость, терпение. И если наши ближние удостоверятся, что мы действительно благодаря Церкви стали лучше, светлее, благодатнее, смиреннее, это и будет для них тем примером, какой может зажечь и их сердца любовью ко Христу.

Смогут ли они это понести не соблазнившись, – это уже дело Божие и дело их свободной воли, а не наших гаданий.

Как поминать некрещёного родственника?

Здравствуйте. Наш дядя жил с нами, пил, не работал последние шесть лет, раньше увольняли его с работы по причине пьянки. А потом он заболел, начались боли в животе. «Скорую» вызвать не дал и через три дня умер. Получается, что человек сам сознательно шёл к смерти? Он был некрещёный, как поступать, ведь отпевать его нельзя и в церкви службу заказывать тоже нельзя. Что будет с его душой, как облегчить её участь? Наталья.

Уважаемая Наталья! Наша общая проблема в том, что почти все мы несовершенны в христианской любви, потому что совершенен в вере тот, кто уже бесстрастен и свят! Однако хорошо уже то, что Вы это ощущаете, что в Вас говорит совесть. Понятно и то, что по отношению к человеку пьющему и вообще заблудшему (при его жизни) проявлять любовь и сострадание довольно сложно. Но уже неплохо, что в почившем сроднике Вы видите какие-то и положительные черты, то есть было в этом человеке нечто достойное сострадания, а значит, и (теперь!) молитвы о нём. Да, поскольку он не сподобился крещения, то общецерковное поминовение оказывается невозможным, но никто не запрещает Вам молиться лично, теперь это оказывается даже наиболее важным – это и есть дело Вашей христианской любви к этому человеку, потому что кто ещё, как не Вы, будет за него молиться, у кого будет болеть об этом человеке сердце? Можно здесь и добавить: слава Богу, что так, что Вы по-христиански всё это переживаете. Значит, Ваше сердце не окаменело и не очерствело! Что касается терзаний на счёт того, что не успели этому человеку как-то при жизни помочь, то надо во всём этом исповедоваться, попросить у Бога прощения и успокоиться, не забывая впредь молиться об упокоении души Вашего дяди.

Как избавиться от ненависти к брату, после рождения которого я навсегда лишился родительской любви?

Здравствуйте! Меня зовут Георгий, мне тридцать семь лет. Пишу я Вам из Западной Европы. Как избавиться от злобы (неприязни) и вражды к матери и младшему брату (он на два года младше меня)? Я до сих пор ревную мать к брату. Теперь поподробнее. По моему мнению, мои родители (в частности, мать) отвергли меня после рождения младшего брата. Этот вывод я сделал после многочисленных консультаций у психологов и психотерапевтов.

Я долгие годы не понимал происхождения повторяющегося гнева и осуждения у меня и только относительно недавно нашёл корень проблемы: этот гнев являлся моей реакцией на неполученную любовь в детстве (и не только).

Как же быть человеку, которого родители (мать в том числе) проигнорировали большую часть жизни в пользу другого (младшего брата)? По какой причине была нужна такая несправедливость? В чём смысл такого отношения родителей ко мне с точки зрения православия? Я не знаю, почему и зачем мои родители так поступили. С уважением, Георгий.

Уважаемый Георгий! Конечно, та проблема, о которой Вы говорите, является очень серьёзной душевной травмой и, очевидно, что эти обстоятельства, действительно, повлияли на Вашу жизнь. Однако боюсь, что в границах обычного светского мышления со всем этим психологическим грузом трудно что-либо поделать, что-либо всерьёз изменить. Но всё же можно попробовать найти выход, если осознать эту проблему через Евангелие, посредством веры. Дело в том, что Евангелие повествует нам о вопиющей к Небу несправедливости: распятии Богочеловека Христа. Бог даёт нам пример, что Он Сам, первый, не взыскует справедливости или наказания обидчикам, а желает, чтобы и они были прощены Отцом Небесным, чтобы и они спаслись. Иначе говоря, евангельская правда жаждет не раздать всем по заслугам, но всех простить, если это возможно. Получается, что полная справедливость вообще не вполне осуществима. Как сказал один святой: "Не говори, что Бог справедлив! Если это так, то я погиб". Теперь в свете вышеизложенного поговорим о Ваших родителях. Да, они поступили по отношению к Вам несправедливо. Но, боюсь, что они не понимали и не понимают этого. Скорей всего, с их стороны это было ненамеренным проявлением искажённой родительской любви к Вашему младшему брату, что, в свою очередь, обернулось для Вас несправедливостью и жестокостью. Что с этим теперь поделаешь? Увы, в плане житейском уже назад плёнку не отмотаешь и сам ход событий не изменишь. Но, если Вы имеете веру и считаете себя христианином, можно изменить своё отношение. С Божией помощью постарайтесь умалить обиду, никого не упрекать, не ссориться, стараться поддерживать ровные спокойные отношения, молиться за родителей и брата. И постарайтесь вырвать из своего сердца ту ядовитую занозу, которая уже много лет отравляет Вам жизнь. Это, конечно, нелегко, но именно это и есть дело веры. Христос в Евангелии говорит: "Истинно говорю вам: если вы будете иметь веру с горчичное зерно и скажете горе сей: "перейди отсюда туда", и она перейдёт; и ничего не будет невозможного для вас" (Мф 17:20). Но двигать горами как таковыми – это, в общем-то, внешние и маловажные чудеса. Богу гораздо более угодно, чтобы верующие в Него могли бы двигать, свергать с самих себя горы греха, непрощения и обид. Помощи Божией Вам!

Можно ли матери отчитывать ребёнка, если у него бесоодержимость?

Ребёнку восемь лет. У него бесоодержимость налицо. Я начала его отчитывать сама, он себя ещё хуже стал вести. Иконы в комнате снял, я на него смотрю и боюсь уже. Знахарка сказала, что мне это не под силу и чтобы я не совалась куда не следует. Что делать? Помогите! Ирина.

Ну, во-первых, всё-таки больше не обращаться к знахаркам (экстрасенсам, астрологам, целителям и т.д.), потому что это грех серьёзный, рассматриваемый Церковью, как измена вере во Христа, потому что знахарство есть разновидность колдовства, а колдовство есть обращение за помощью к самому диаволу. А во-вторых, надо просить помощи у Бога, искать эту помощь. Однако заниматься самостоятельной "отчиткой" – это тоже довольно опасная самодеятельность. Наша задача – покаяние перед Богом, а не вступление в прямую брань с диаволом посредством чтения "заклинательных" молитв и т.д. Это всё не в силах обычных христиан. Напротив, можно только хуже сделать, потому что такие игры или "шуточки" с диаволом могут плохо закончиться. И вообще: с чего Вы взяли, что у Вашего сына в прямом смысле "бесоодержимость"? Может быть, это элементарный дух детского противления или проявления душевного расстройства, с которым надо обращаться к врачу. Во-первых, Вам нужно самой идти на исповедь и каяться в том, что обращались к знахарке (это грех!), и в том, что пытались сами проводить "отчитку" (это грех самочиния). После чего, по совету исповедующего священника, действовать по ситуации.

Можно ли учить сына тому, чтобы он умел постоять за себя?

Здравствуйте, батюшка! Я очень бы хотела получить от Вас совет. Я одна воспитываю сына, учу его быть порядочным, дружелюбным, таким, каким хотела бы его видеть. Но ведь мир не всегда так добр, взять ту же школу, и там бывают сверстники, которых воспитывают совсем по-другому принципу: сразу в нос, быть наглее, злее в современном мире, чтобы выжить. Как же быть, учить давать сдачи или как-то обходить ситуацию иначе? В то же время, не хотелось бы, чтобы над ним издевались за то, что он не может ответить. Большое спасибо Вам за помощь, которую Вы доносите людям посредством сайта! Татьяна.

Уважаемая Татьяна! Да, к сожалению, мы живём в мире, который из-за грехопадения прародителей лежит во зле, и с этим злом (внешним и внутри себя) наши дети неизбежно сталкиваются. Если же ответить на Ваш вопрос прямо, то мальчику (будущему мужчине) надо учиться давать сдачи. Другое дело, как именно, каким способом и насколько этот способ будет соответствовать его характеру. Скорей всего, имеет смысл заниматься тем или иным видом единоборств, спортом вообще. Сейчас много различных секций, бывают и православные кружки тех или иных единоборств, которые адаптированы к христианскому миропониманию. Вероятно, Вам имеет смысл навести справки на этот счёт и подумать, что именно могло бы подойти Вашему сыну.

Права ли мать, говоря, что неразумно идти на заведомо опасное предприятие?

Здравствуйте. Меня интересует один вопрос. Хоть он не такой жизненно важный, но он меня сильно заботит. Недавно решили с другом пойти в поход. Когда я рассказал об этом матери, она стала сопротивляться, говоря, что это опасно, да и просто неразумно лезть на рожон и избирать заведомо опасное мероприятие. Вопрос такой: если и волос с головы упасть не может без воли Господа, то почему человек должен осмотрительно поступать? Почему он не должен спокойно идти под пули на войне? Почему не должен по ночам ходить один? Устроив встречу со шпаной, Господь указывает человеку, что нечего лезть на рожон? Но если насилие над человеком должно совершиться, разве есть смысл его бояться и не ходить ночью по улицам, в поход? Спасибо. Максим.

Максим! Можно сказать так: очень многое в этом вопросе зависит от того, что называется необходимостью. Если у кого житейские (профессиональные, семейные и т.д.) обстоятельства требуют хождения ночью по небезопасным районам, то – да! Уповая на помощь Божию, нужно исполнять то, что требует долг. Если же нет никакой нужды разгуливать ночью среди шпаны, то таким образом испытать судьбу (или Бога) – это не самый разумный опыт, ведь "написано также: не искушай Господа Бога твоего" (Мф 4:7). Поэтому, если Вы совершеннолетний человек, то, конечно, вольны поступать так, как Вам заблагорассудится, однако при этом не следует утрачивать благоразумия, а также мирного отношения с родителями.

Можно ли попросить прощения

у умершей матери?

Здравствуйте, скажите, пожалуйста, как можно попросить прощения у уже умершей матери? Как снять с себя вину за смерть матери, она серьёзно болела, а я её не поддерживала и заставляла нервничать, возможно ускорила её смерть. Маргарита.

Прощение попросить можно, молясь об упокоении её души, но не стоит слишком акцентировать на этом моменте своё внимание, потому что главным трудом и делом нашей любви по отношению к усопшим ближним является сама молитва. Не стоит также слишком "растравливать" в себе ту мысль, что Вы якобы виноваты в её смерти. Все мы в той или иной степени согрешаем тем, что не додаём своим ближним любви, что несовершенны в этом. Если ощущаем это в себе, то можно и нужно покаяться в том на исповеди, но не заниматься излишними самоугрызениями. Наилучший же выход – изо всех сил стараться жить по-христиански, и тогда Ваша молитва о матери будет доходчивей, что, в свою очередь, и окажется реальным делом любви по отношению к усопшей.

Что делать с непроходящим чувством вины перед умершей матерью?

Здравствуйте, батюшка! Вот уже несколько месяцев нет покоя моей душе. Дело в том, что недавно умерла наша мамочка. Последние шесть лет она болела (инсульт и сахарный диабет). То, что сейчас не даёт мне покоя – это чувство вины за то, что мы (три дочери) недостаточно уделяли ей внимания, многое нас раздражало, были крики скандалы, обиды. А самое главное, что при дочерях, которые живут все рядом (хотя виделись и созванивались мы с ней каждый день), она чувствовала себя очень одинокой и часто говорила, что мы её не понимаем. И она была права! Только мы тогда не знали, как можно быть одинокой при дочерях, внучках. Ведь мы каждый день были рядом. Всё было приготовлено, убрано (сестра жила с ней.) Материальные вопросы тоже решены. Часто она лежала в больницах, с ней всегда кто-нибудь был, старались поддерживать, всё необходимое у неё было. Но, видимо, не было самого главного – понимания, сочувствия и любви. Последние три недели её жизни она провела в больнице, и только тогда настало прозрение для нас, мы постоянно были рядом с ней. Боролись до последнего, молили Господа, чтоб он простил всех нас и помог мамочке не терять надежды. Она очень хотела жить! Но её не стало, утром мы забрали её из больницы, а вечером она умерла на наших руках. Правда, меня успокаивает, что Господь дал нам эти три недели, чтоб попросить у неё прощения и дать ей понять, как мы её любим!

Мы первые сорок дней читали молитву об упокоении усопших родителей, молимся и сейчас, ходим в церковь, ставим свечки за упокой, заказываем панихиды, я разговаривала с батюшкой об этом. В скором времени хочу исповедаться, причаститься, исповедовать свой грех о непочитании родителей.

К сожалению, мы все в той или иной степени согрешаем против любви к нашим ближним, потому что являемся несовершенными в ней. Да, всегда можно быть менее чёрствым и более внимательным к нашим близким. Однако боюсь, что в той ситуации, которую Вы описываете, Вы взялись укорять себя сверх меры. Судя по всему, Вы вместе с сёстрами всё-таки старались для своей матери делать, что могли. Ведь не бросили же Вы её на произвол судьбы, не сдали в дом престарелых, не постарались забыть о ней? Понятно, что при нашей суетной жизни не всегда есть возможность оставаться возле больного или умирающего целыми сутками, не всегда, по разным причинам, удаётся обрести и полное взаимопонимание: больные люди часто бывают уже не вполне адекватны и не все наши слова и поступки понимают так, как нам хотелось бы. В конечном счёте Вы всё же постарались творить дела любви по отношению к Вашей покойной родительнице.