Текст книги "Казачьи сказки (Сборник)"
Автор книги: Андрей Белянин
Соавторы: Галина Черная,Эва Бялоленьская,Анджей Пилипик,Христо Поштаков,Пламен Митрев
сообщить о нарушении
Текущая страница: 7 (всего у книги 14 страниц)
АНДЖЕЙ ПИЛИПИК
(Перевод с польского Андрея Белянина)
КОТЁЛ
Субботний вечер в корчме обещал быть интересным. За окном дул порывистый ветер, стучали одинокие капли дождя, а внутри было тепло и уютно. В старой литой печурке типа «козла» весело играли языки пламени. Заигранная кассета магнитофона разливала по всему помещению близкие простому деревенскому уху мелодии фолк-диско. В массивном советском холодильнике охлаждалось пиво. Из кухни доносился приятно-щекочущий запах шашлыков из крысы-нутрии, жаренных на старом маргарине…
Старый казак Семён, из белоэмигрантов, вольготно раскинулся за столом. Мундир российской кавалерии времён Первой мировой изрядно протёрся на локтях, а на груди сиял разводами пятен от пива. Однако высокий рост, стать и выправка старца до сих пор производили впечатление. Небольшая группка завсегдатаев, потягивая пиво, уже в пятнадцатый раз слушала его рассказы о войне в Манчжурии. Раз за разом выяснялись всё новые подробности, интересные элементы, и по мере алкогольного опьянения эскадрон Семёна бил всё больше врагов, добывал ещё больше трофеев и всё ближе и ближе подбирался к Пекину…
Когда казаки уже рубились практически на ступеньках дворца китайского императора, дверь в корчму распахнулась и вошёл промокший до нитки Иосип. Побыстрее протолкался к барной стойке и, демонстративно отвергнув предложенную водку, попросил светлое пиво с лимоном и кубиками льда. Он где-то прочёл, что такова новая заграничная мода и так пьют только аристократы. Приятно же потягивать не спеша золотистый напиток с осознанием, что в простой деревенской кнайпе хорошего человека обслуживают не хуже, чем в ихнем «Хилтоне»…
С пивом он и подсел к столу старого казака. Тот как раз заканчивал рассказ традиционно страшной резнёй, в которой все его побратимы погибли, и лишь он один чудом ушёл живым с верной шашкой и трофейной вазой династии Мин.
– Якуба не видел?
– Сегодня нет. – Семён пьяно покачал чубатой головой.
– А не знаешь, где он может быть? Казак пожал плечами:
– Не имею понятия, сам жду. Черти, что ли, его побрали…
Черти побрали Якуба Вендеровича неожиданно. Он как раз рубил дрова под котёл с самогоном, когда внезапно раздался подозрительный треск и повеяло серой, а во дворе появились два рогатых товарища. Деревенский экзорцист окинул их внимательным взглядом и невозмутимо продолжил работу. Более высокий бес деликатно покашлял…
– Чё надоть? – культурно спросил хозяин.
– Э-э… как бы вам сказать, – начал чёрт, – меня зовут Асмодеем…
– По-нашему это Смолюх. – И Якуб одним ударом топора расколол солидный пень.
Неделю назад он открыл для себя, что растёртая в порошок виагра, смешанная с машинным маслом и втертая в кожу, делает мышцы твёрдыми, как камень. Вообще-то украинцы дорого запросили за те голубенькие таблетки, но дело того стоило. Никогда в жизни он не ощущал в руках такой силы…
– Смолюх? – Высокий бес неуверенно покосился на собрата.
Якуб демонстративно расколол одним ударом толстый дубовый чурбак.
– Нас прислал Борут, – пояснил чёрт, который был пониже.
– И чего надо этому дураку? – Экзорцист собрал охапку поленьев и пошёл в сарай, где на печи его уже дожидался массивный котёл с брагой.
– Так, значит, Борут… – снова начал низкий чёрт, но договорить не успел – одним движением руки старик поймал его за шиворот, согнул пополам и с полной силой дёрнул за хвост.
Бедный бес изрыгнул огнём прямо в печь! Сухие дрова вмиг заиграли пламенем…
– Благодарю за сотрудничество. – Вендерович стряхнул сажу с рук.
Бес дотронулся до хвоста и взвыл от боли…
– Так это… того, тут, значит, есть одна проблема… – Высокий чёрт на всякий случай отодвинулся в сторону.
– Мои финансовые условия вам известны, платите золотом или валютой. Половина – авансом, другая половина – после исполнения работы…
– Мы, кажется, недопоняли друг друга, – буркнул тот, что ещё массировал свой хвост.
– Ну так какого хрена вы мне голову морочите, если не по делу? – разозлился Якуб.
– Понимаешь, у нас так сказать, служебное поручение.
– Да ну?! А по-человечески можешь объяснить?
– Чего ж тут особенно объяснять… – пожал плечами Асмодей.
Его сотоварищ вытянул из кармана бейсбольную биту и смачно припечатал ею по лбу Якуба. Они умело запаковали экзорциста в большой чёрный мешок и воровато переглянулись.
– Айн, цвай, драй! – И в тот же миг оба чёрта с важным грузом провалились сквозь землю. Запах серы ещё держался около минуты, но потом и он развеялся…
Взлётная полоса из чёрного базальта легко завибрировала, когда на ней материализовались двое похитителей.
– Наконец-то дома… – Низкорослый сентиментально втянул ноздрями насыщенный гарью воздух и подкинул мешок на спине.
Внезапно он издал звук, подобный сливаемой из бачка в туалете воде. В уголке его рта появилась чёрная кровь, и чёрт рухнул мордой на холодный базальт. С треском лопнул мешок, и оттуда вылез мрачный экзорцист. Резким движением он выдернул из спины убитого армейский штык-нож от автомата Калашникова и вытер клинок о рукав эсэсовской куртки:
– Я тебя научу, сволочь, как пенсионеров палкой по лбу бить!
Перепуганный Асмодей в шоке вытянул из пальца антенну и быстренько позвонил в «скорую помощь». Ему ещё и не успели ответить, когда что-то острое кольнуло его в затылок…
– И ты в морг захотел? А ну колись, куда я, блин, попал?!
– В преисподнюю, – честно проинформировал бес.
– Это я вижу, – огрызнулся старик. – Только какого хрена?!
В эту минуту прибежали рогатые санитары с носилками. Один нагнулся над зарезанным.
– Рана колотая, посеребрённым и освящённым клинком, – доложил он кому-то по мобильному телефону. – Срочно приготовить реанимационный блок.
– Выкарабкается? – запереживал Асмодей.
– А куда денется? Сердце ему новое склонируем, хотя и проведёт несколько месяцев в реабилитационном пункте.
– Тьфу, холера… Ладно, идём, начальство разберётся. – Асмодей обернулся к Якубу, но того и след простыл…
Экзорцист осторожно выглянул из кладовки со швабрами. Сирена выла во всю мощь и, казалось, вообще не собиралась отключаться. Похоже, его всё-таки ищут… Якуб задумчиво поправил на себе немецкую куртку; как он заметил, здешний персонал носил такие же, а в темноте отсутствие рогов не так бросалось в глаза…
– Нет, ну ведь должен у них тут быть лифт наверх? Может, ещё какого чёрта поймать, пятки прижечь, он и расскажет как миленький…
По каменному полу зацокали подкованные сапоги. Небольшой взвод явно спешил на поиски его, грешного…
– Вот дураки, – ухмыльнулся Якуб, пристраиваясь вслед. – Щас разберемся, что у вас к чему…
Долгий коридор заканчивался массивными вратами. Из-под них выбегали железнодорожные рельсы. Дорога кончилась…
– «Центральный отдел перевоспитания грешников. Польский район. Отдел неисправимых случаев», – прочитал над входом экзорцист, пнув дверь ногой. – Итак, завотделением И. Борут.
– Пароль! И пропуск покажи! – гаркнул на него рогатый часовой с той стороны. Секундой позже он рухнул навзничь с посеребрённым штыком в сердце, зарезанный, как поросёнок…
– Жаль, что вас, козлов, можно воспроизводить без конца, – фыркнул Вендерович. – Ведь черти ж практически бессмертны… по крайности до Страшного суда.
Потом отрезал хвост, вытащил у трупа пропуск и засунул тело в мусорник, стоящий у стены. Прицепил себе чёртов хвост и решительно шагнул в двери.
– Ой, чей-то многовато здесь пропащих перевоспитанников, – хмыкнул он, окидывая взглядом раскинувшуюся картину.
В огромном зале, вырубленном прямо в сердце чёрной базальтовой скалы, горело множество огней. Дым и пар немного затрудняли обзор, но огромные ряды котлов с кипящими в них грешниками простирались на километры. Те же, кто уже показали себя частично перевоспитанными, подкидывали лопатами уголь в огонь…
Сначала Якубу показалось, что за грешниками никто не смотрит, но в тенёчке дремали здоровенные черти с вилами в руках. Рельсы уходили вдаль…
– Ага, – догадался пенсионер, – вот, значит, где лифт. Туда и ходу…
Он не спеша двинулся вперёд, старательно прячась по наиболее тёмным местам. Неожиданно его слуха коснулся знакомый голос:
– Якубчик, внучок, – тянул к нему руку сухонький старичок, плавающий в кипятке.
– Дедушка? – поразился экзорцист.
Он отлично помнил, что его дед был отпетым мошенником, и очень даже возможно, что только в пекле ему и место, но… Но вот чтобы так, сразу в отделение неисправимых случаев, за что?! Вендерович подошёл поближе…
– Куда? – На его пути встал чёрт с вилами. – Разговоры с заключёнными строго запрещены. И вообще, ты кто такой?
– Погоди, дедуль. – Якуб повернулся всем корпусом. – Я тут должен кое с кем объясниться по поводу забавного недоразумения…
Правым угловым, усиленным виагрой, он ударил противника снизу в подбородок и сбил с ног. Тот, падая, стукнулся головой о край котла…
– Какого… – начал было бедняга, но сразу умолк – Вендерович добил его лопатой в висок.
Мёртвое тело подкинул в огонь, к дровишкам… Туда же для уверенности добавил две лопаты угля.
– Ну и чего это мы тут поделываем, дедушка?
– Якубчик, миленький, вытащи меня отсюда, – залебезил недоваренный предок.
– Ага, как теперь, так Якубчик миленький, а кто золото свистнул?!
– Какое золото? – неискренне удивился старик.
– Как какое?! – сорвался Вендерович-младший. – Ты ведь, рухлядь старая, все папкины и дядькины сбережения у нас увёл, а самого и след простыл…
– Прости, внучек! Я их хотел в швейцарский банк под проценты положить… Всё равно они зазря дома пылились, а мне надо было! О тебе ведь заботился…
– Значит, пропил, да?!
– Что за нелепые подозрения?! Хотя… дело прошлое, и я тебе, молокососу, отчёт давать не обязан, – надулся старец. – А тебя самого-то за что сюда?
– Чёрт их знает, – буркнул Якуб. – Ладно, побегу я, время поджимает.
– Эй, эй! Но ты ведь меня тут не оставишь?
– Запросто, старый хрыч…
– Стой! А я тогда скажу, куда золото спрятал! – возопил предок.
– Сбрешешь, – отмахнулся внук. – Да я и сам уже себе кое-чего подзаработал…
В этот момент кто-то аккуратно похлопал его сзади по плечу.
– Семейная встреча? – Асмодей злорадно улыбнулся.
Якуб резанул штыком наотмашь, но чёрт ловко отпрыгнул в сторону, выбив нож копытом.
– Какой непослушный мальчик, – с укором начал он.
Вендерович тоже улыбнулся в ответ, признавая чужие таланты, и зачем-то уточнил:
– А в этой части ада вы держите только поляков?
– Именно.
– Тогда моего деда следует перевести в украинский сектор!
– Но когда он заполнял личное дело, то утверждал, что по национальности – поляк, – недопонял чёрт. – Языковые тесты и контроль спирта в крови только подтвердили это, следовательно…
Асмодей неожиданно понял, что опять говорит сам с собой. Экзорцист пропал…
– Вот курва драная! – в сердцах сплюнул он. Потом успел услышать свист, и метко брошенная лопата раскроила ему череп. Асмодей упал как подкошенный…
– Браво, бис! – дружно взвыли мучающиеся из соседнего котла. – Бей буржуев! Империалистов на мыло!
– А вы сами-то кто будете? – высунувшись из неприметной ниши в стене, уточнил экзорцист, возвращая себе штык.
– Мы – польские коммунисты, – гордо отозвался один с остатками подгоревшей бородки. – Дзержинский Феликс Эдмундович, к вашим услугам!
– А, Кровавый Феликс, – припомнил Якуб. – Революционер, террорист, коммунист, глава Чрезвычайной комиссии…
– Хобби – пытки, садизм и прекращение жизни себе подобных, – с охотой продолжил тот. – Хотя, признаюсь, очень тяжело наблюдать, когда меня, мучителя, самого мучают… Может, вам нужны свежие бойцы? Старая гвардия не подведёт!
– Заткнись, земляк… Я думаю.
Вендерович достал махорку и прикурил самокрутку угольком из-под котла. Долгую минуту смаковал дерущий горло дым…
– Добро, Феликс, – решил он. – Окажите одине услугу, прижмите хвост ещё одному эксплуататору!
– Служим Мировой Революции!
Якуб прихватил очухавшегося Смолюха за шиворот, приподнял и сунул в котёл.
– Обработайте его так, как только коммунисты умеют.
– Служим Мировому Интернационалу!
Судя по булькающему крику, чёрта втаптывали на самое дно котла. Пожилой экзорцист тихо двинулся дальше, стараясь пропускать мимо ушей запоздалые проклятия собственного дедушки. Где-то выла сирена, пробегали охранники, но благодаря демонстративно торчащему хвосту на старика не обращали внимания.
Он лазил туда-сюда, но так и не смог найти выхода…
– В задницу вас всех с такой работой, – буркнул усталый Якуб и присел отдышаться у одного из костров.
Отцепил надоевший хвост, счистил с него волосы и запёк на углях. Достал из кармана полбутылочки первачу, отхлебнул под шашлычок. Потом пошёл по второму кругу…
Вот в этот момент его и словили. Четыре беса-коммандос ловко распластали экзорциста на прогретом полу. Тот дернулся, но безрезультатно. Парни весили килограмм по сто, и явно рабочие мышцы, не сало…
– Мефистофель, отдел охраны преисподней. – К нему подошёл скользкий тип в гражданском костюмчике. – Сожалею, но вынужден вас обыскать.
После чего надел резиновые перчатки и беззастенчиво облапал всего пенсионера. Всё лишнее выбрасывал в огонь не глядя: черенок от розы, табак, деньги, использованные носовые платки, завалявшийся презерватив десятилетней давности, ключи от мотоцикла, фото пьяного Семёна…
– Хоть фотку оставь, скотина! – взвыл Якуб, но те четверо ещё сильнее вдавили его в землю.
Мефистофель отобрал русский штык-нож, выудил из кармана драных штанов пленённого ребристую гранату и недоумённо повертел её в руках…
– Что это?
– Сувенир из мавзолея Ленина, – огрызнулся Якуб.
– Ага, тогда извините, – гранату опустили в тот же карман, – предметы сатанинского культа можете оставить у себя. В наручники его!
– Значит, всё-таки Ленин был антихристом, – сам себе подтвердил Вендерович.
Его поставили на ноги, сковали и куда-то повели ускоренным маршем. Четвёрка комман-дос не спускала с него глаз, честно сопровождая вдоль стены с множеством пронумерованных дверей.
– И что там?
– Так, разные кабинеты морального перевоспитания, – пожал плечами Мефистофель.
– А здесь? – Старик указал на дверь со знакомым номером «02».
– Самое страшное, что ты можешь представить, – ухмыльнулся чёрт. – Будешь плохо себя вести, точно туда попадёшь.
– Да ну, интересно… – Якуб по ходу пнул дверь ногой. И в общем-то едва не закричал от ужаса – его взору предстали громоздящиеся аж до потолка коробки с упаковками эсперали «торпеда»! Одна такая штучка лишала любого честного поляка возможности пить! По спине экзорциста побежал липкий пот…
– Производит впечатление, да?
Вендеровича продолжали конвоировать в самый дальний угол. Они вошли в традиционно чёрную дверь, таблички на ней не было, а внутри царил мрак…
– Пленный доставлен! – отрапортовал кому-то Мефистофель.
– Снимите с него наручники, – раздался хриплый голос из темноты. – И включите свет, наконец… Сижу как при инквизиции!
Вспыхнувшая люстра высветила рабочий кабинет, солидный дубовый стол, за которым восседал плечистый молодец в историческом польском костюме. Сверх того на его голове красовались раскидистые рога, а на пальце – огромная печатка с гербом.
– Доложите ситуацию.
– Куцый на операции, освящённый штык вошёл ему прямо в сердце. Асмодея нашли в котле у коммунистов. Ничего особенного, выживет. В клинике ему пересаживают новые глаза, печень и уши. Между прочим, это Дзержинский, гад, его так обработал… Хотя и не представляю, каким чудом он умудрился сделать это без инструментов.
– Старые коммунисты могут и не такое голыми руками… – выдохнул рогатый. – Дзержинский, наш пациент, вроде и шляхтич, но палку перегнул. Пересадить его в кипящее масло на месяц. Что ещё?
– Не досчитались сторожа у ворот. Нашли только хвост – вот у этого… И ещё одного охранника нет. Но мы ищем.
– Ладно, свободен. – Дьявол кивнул головой и обернулся к пленному. – Борут, моё имя.
– Якуб Вендерович, экзорцист, – представился пенсионер.
– Знаю, наслышан, присаживайся.
По одному щелчку пальцев рогатого появились высокое кресло, столик со всякой снедью, два хрустальных фужера и бутыль вина. Словно бы из-под земли появился молоденький бес, разлил по бокалам вино и исчез…
– Ну что, за встречу, да?
Выпили дружно, вино было крепким.
– А за что ж это я сюда попал? – первым делом поинтересовался Якуб.
– Сейчас посмотрим. – Борут протянул руку, вынул из навесного шкафа толстую папку кагэбэшного типа. – Вот-с, накопилось грехов выше крыши. Конечно, ты имеешь полное право жаловаться, знакомиться с материалами дела, с доказательствами вины, с судебным приговором. Но поверь мне, мы никогда не ошибаемся.
– И от чего я умер?
– Да ни от чего. Видишь ли, в крайних случаях мы похищаем нужных лиц непосредственно в ад. В своём роде это привилегия, такого уже лет триста не случалось.
– А где здесь лифт? – продолжал гнуть своё Вендерович.
– Отсюда ещё никому не удалось удрать, – улыбнулся рогатый. – Пойдём, покажу тебе кое-что…
Они вышли через другую дверь, и взгляду экзорциста предстал здоровенный стальной котёл. Несколько грешников уже разводили под ним огонь. Для кого и для чего – сомнений не было…
– Спасибо, но что-то не настроен принимать ванну.
– А мы тебя спрашивать не собираемся. Быстро разделся и в котёл!
– Накось выкуси! – Якуб не раздумывая показал международный ругательный жест из оттопыренного среднего пальца.
За спиной Борута мгновенно выросли десять накачанных бесов в спортивных костюмах «Адидас» с бейсбольными битами в руках.
– Ты не думай, пожалуйста, что ты такой уж особенный… Играть с тобой никто не собирается. Лезь в котёл по-хорошему, нет – мы поможем.
Вендерович выудил из кармана небольшой пузырёчек, встряхнул:
– А вам такая водичка знакома?
– Аш-два-о освящённая, – презрительно хмыкнул дьявол. – Вещица ценная, да только маловато будет… Хватит-то, может, всего на одного чёрта. А нас тут сколько?
Хладнокровный старик бегло прозондировал обстановку. Черти лезли буквально изо всех щелей, толпились между котлами, а особо крылатые даже парили под потолком. И все старались протолкнулся поближе к нему, как главному герою сегодняшнего представления…
– Ну похоже, где-то сотни три вас набирается.
– Более двух тысяч! – Борут рассмеялся. – Знаешь, сколько святой воды тебе бы понадобилось? Почти три тысячи литров!
Покрасневшие глаза опытного экзорциста заблестели.
– Три тысячи литров? – повторил он. – Сделаем!
После чего мигом накапал содержимое пузырька в тот же котёл. Поверхность заблестела и запузырилась – святая вода не растворяется.
– Ты чего? – слегка занервничал рогатый. – Как мы теперь это нейтрализуем?! А тебя так и так не спасёт. Чем набирать будешь, рукой? И брызгать в нас, да?
– А и буду брызгать, – окончательно завёлся Якуб, – тока вот не рукой!
Борут уставился на Вендеровича. Их взгляды скрестились и лязгнули. Нечистому очень не понравилось выражение этих голубых, блёклых, свинячьих глазок экзорциста – в них не было страха. А ведь по идее должен быть…
– Быстро поднял руки и отошёл от котла! – прозрел рогатый, хватаясь за уже бесполезные вилы. – Это последнее предупреждение и…
Якуб демонстративно поднял руку – в ней была круглая граната без кольца. Нарочито медленно она плюхнулась в котёл…
– Ложись! – взвизгнул дьявол.
Через три секунды детонатор сработал… -
БУУУУУММММ!!!!!
В кабинете Люцифера завыла сигнализация, одновременно замигали несколько красных лампочек.
– Что за чертовщина? – удивился он. Потом включил главный компьютер, сел перед монитором и вызвал диспетчера.
– В польском секторе произошло массовое поражение святой водой, – проинформировал механический голос. – Приблизительное количество токсичной субстанции – около трёх тысяч литров.
– Холера ясна! – сорвался с кресла Люцифер, хватая микрофон. – Внимание всем службам безопасности! Объявляю общую тревогу для всех подразделений. Всем медслужбам немедленно отправиться в польский сектор. Клиникам приготовиться к приёму тяжелораненых.
Из коридора донеслись гулкие шаги. Возле ворот адской канцелярии маршировал сводный тряд спасателей. Со стороны польского отделения выносили покалеченных и обожженных чертей. Казалось, носилкам не будет конца…
Глава преисподней быстро определил ожоги третьей степени. Так прожечь ткани дьявольского тела может только святая вода или священные регалии.
– Старший спасатель Бесовски! – Ловкий паренёк в прорезиненном комбинезоне отдал честь.
– Докладывайте! – потребовал Люцифер.
– Мы не имеем понятия о том, что произошло, сир! Смахивает на вмешательство сверху…
– Это невозможно. Во-первых, до конца света ещё много времени, во-вторых, меня бы уж предупредили, – буркнул владыка, но на всякий случай сверился с календарем.
– Но только святая вода могла привести к таким катаклизмам.
– Сам знаю! Вот откуда тут, к чертям, святая вода?!
– Неизвестно. Но её действительно было много.
– Сколько раненых?
– На данный момент вынесено около трёхсот, но проверили пока ещё не всю пещеру. Многие заживо погребены под обломками, – понуро доложил Бесовски. – Что ещё хуже, грешники разбрелись по всей территории, разграбили склад с продовольствием и штурмом взяли арсенал. В куполе образовалась дыра, но наши внутренние войска пробуют обороняться.
– Длина и глубина дыры?
– Около двух километров вверх.
– Зацементировать немедленно, покате, что сверху, не заметили. И принеси мне комбинезон, я намерен лично осмотреть всё!
Через полчаса Люцифер во главе спецотряда спасателей вошёл в поражённый корпус. Повсюду были разбросаны перевёрнутые котлы, остатки угля дымились под ногами, часть потолка осыпалась, освещение вышло из строя. То там, то тут блестели серебряные капли святой воды…
– ЧТО ПРОИЗОШЛО?!! – в полный голос взревел Люцифер.
Все пригнулись…
– Может, атомная бомба? – осторожно пискнул кто-то.
– Чушь, от неё бы не было столько разрухи!
Обломки рабочего инвентаря преграждали путь. Отовсюду доносились стоны раненых, из-за собранной на скорую руку баррикады коммунисты обкидывали спасателей камнями. Заражение вызывало сильную аллергическую реакцию, многие медики ада просто падали в обморок…
Возле одного из разорванных взрывом котлов, в дальнем углу, лежал обгоревший щеголь в польском народном кунтуше. По специфическим приметам был опознан Борут, святая вода до костей прожгла его кожу и мясо. Сначала подумали, что он мёртв, но он находился в пограничном состоянии…
– Что здесь произошло? – зарычал Люцифер. – Отвечай, это твоя работа?!
– Ничего… не знаю, – еле слышно выдохнув, попытался солгать шляхтич.
– Как это не знаешь?! Это ведь твой сектор!!!
– Не знаю… всё вдруг… не помню…
Люцифер Опустил взгляд и поднял с земли осколок разбитой бутылки. Рискуя быть заражённым, осторожно принюхался…
– Якуб Вендерович, – по запаху определил он изготовителя самогона. – Кому пришла в голову эта идиотская идея?!
– Он же… сукин сын! По нему давно котёл плачет, столько… лет нас за нос водил, – едва не рыдал сам Борут.
Кусок потолка со стоном рухнул на пол; преисподней потребуется капитальный ремонт. Плюс-минус один год, чтобы здесь вообще нормализовалась рабочая обстановка. Губы Люцифера расплылись в снисходительной улыбке:
– Борут, Борут, куда же ты спешишь поперёд батьки в пекло? Как водку пить, так у тебя голова крепкая, а вот мозги на манер швейцарского сыра. Ты что, всерьёз ожидал, что сам Якуб Вендерович просто так и позволит себя в ад запаковать?!
– Но… вышло ведь! Почти…
– То-то и оно, – сплюнув на пол, резюмировал Люцифер. – Почти… опять почти…
