Текст книги "Роман с мертвой девушкой"

Автор книги: Андрей Яхонтов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 13 страниц)

Работа по улучшению имиджа щедро спонсировавшей нас родины заключалась в том, что на протяжении одиссей мы старались избегать общения со своими – будто зеркальными – гостеприимными европейскими, австралийскими, американскими и африканскими отражениями: стоило установить с ними тесные контакты, и неминуемо пришлось бы (в целях вербовки этих недотыкомок) выглядеть еще хуже, противнее, чем мы выглядели, а хуже и противнее было некуда, да мы и ленились. Если от встреч все же не удавалось отлынить, затевали с принимающей стороной – состязания по перетягиванию каната и прыжки со скал без страховочной трапеции и с завязанными глазами, коллективно покоряли неприступные форты и совершали заплывы через акватории, кишащие акулами и крокодилами. Во время одного из таких бултыханий погиб толкатель ядра, его перекусила пополам мурена. О перипетиях зритель получал подробнейшую информацию через спутниковое ТВ и, нет сомнения, воодушевлялся успехами соотечественников.

– Силы и возможности сборной команды людей будущего неограниченны, – комментировал наши подвиги Гондольский. – Не за горами всемирный конгресс посланцев родственных течений под лозунгом: «Сделаем планету похожей на нас!»

Все было зашибись. Но в Риме я откололся от сплоченной делегации и нырнул в собор Святого Петра, а оттуда – в музейные Ватиканские залы, где на одной из стен узрел портрет знатной дамы с веером. Как две капли воды она походила на мою любимую. Тоска стиснула сердце. Все во мне перекувыркнулось. Не знаю, как передать то, что ощутил… Хрупкость и конечность, утекающую, исчезающую материальность сущего. Эта вещественность еще говорила со мной, взывала ко мне, сама не понимая, что ее уже нет, – лишь колеблющийся призрак (который в следующее мгновение станет вовсе неразличим) продолжал примерять одеяние из плоти, крови, холста и красок, но и он истаивал… Может, ненаглядная специально выскользнула из распадающихся времен, чтобы не оказаться заложницей их прихотей и трюков, не быть подверженной капризам природы и политических пертурбаций?

Отдельных немалых ассигнований потребовало наше десантирование в Стокгольм, куда мы прибыли, чтобы настоять на присуждении премии Нобеля инфекционисту Фуфловичу (пусть не в литературной, так хотя бы в научной номинации, по разделу «Желудочная микрофлора и прочие вирусы»), Гондольский выступил перед членами жюри с эмоциональным докладом и приравнял творчество сернокислотника к подвигу Альберта Швейцера, не гнушавшегося помогать больным проказой. Но поскольку пламенный оратор не владел английским (не говоря уже о шведском), текст ему написали, транскрибировав британские слова русскими печатными буквами, из-за чего у слушавших возникло множество недоумений. Гондольский, не понимая, о чем его вопрошают, повторял затверженно: «Дайте премию, отказ расценим как демонстративное неуважение». После него выступил тогда еще живой-здоровый, не перекушенный пополам толкатель ядра, он рассказал, как враждебно настроенные спортивные рефери не допускали его (по документам – девушку) до соревнований в связи с обнаружением в крови допинга.

– Конечно, женщину может обидеть каждый, – воздевал руки к потолку он. – Но ведь это неблагородно! Не по-джентльменски!

– Аналогия полнейшая! – кричал с места Фуфлович и топал ногами. – Попробуйте не присудить мне награду и увидите, что будет.

– А что будет? – поинтересовался старичок, член Королевской Академии.

– Мировой скандал, вот что! – пообещал Свободин.

На запланированный фуршет нас не пригласили. Гондольский, прямо в зале заседаний, достал из кармана фляжку с коньяком и выкрикнул:

– Наш триколор еще взовьется над Русалочкой и статуей Свободы!

А вечером всей кодлой собрал нас в своем «люксе» и продолжил диспут:

– Не любят нас в мире… Из зависти к нашим огромным залежам ископаемых… Из-за нашей славной, ни на что не похожей государственности…

Златоустский-Заединер, накачавшись до невменяемости, требовал, чтоб в будущем году на соискание награды была выставлена его кандидатура, и повторял: виной нынешнему провалу происк сионистской мафии, захватившей командные высоты на Западе и в Соединенных Штатах. Точка зрания была поддержана Свободиным и его рафинированным зятем:

– Все зло от них… Настоящая интеллигенция их никогда не любила… Ни Бенкендорф, ни Александр Третий… А мы почему-то либеральничаем…

Обмен мнениями продолжался до утра:

– Сколько денег на улучшение имиджа ни трать, скандинавов и прочих кельтов не прошибешь…

– А вот кинуть на них атомную бомбу, так быстро прочухаются…

– Не надо соваться в земли, где не будешь признан пророком, – откровенно радовался неуспеху товарища оскорбленный, что в лауреаты выдвинули не его, Ротвеллер. – Зато у себя на родине мы вне конкуренции, остаемся непревзойденными, мессиями. Пошмонаемся еще пару месяцев по зарубежью, и айда к себе, в привычную стихию подлинного уважения к талантам.

Когда на рассвете, сильно нетрезвые, мы разбредались по комнатам, Златоустский догнал меня в коридоре и, покачиваясь, зашептал:

– Ты, может, думаешь, что я еврей и тоже участвую в сионистском заговоре? Честное слово – нет. У меня мама – болгарка.

– А папа? – зарокотал, вклинившись в беседу, Вермонтов. – Что-то мне твой носяра, твой шнобель не нравится.

– Мой папа – чукча, – с гордостью ответил За-единер. И еще больше понизил голос. – Все же трудно общаться с упертыми шведами…

– Трудно общаться с другими нациями только евреям! – продолжал настаивать конфликтолог. – Поэтому в нашей стране они как минимум триста лет в изоляции. А то и больше!

– Это верно, у меня прабабушка еврейка, и жила она в Вильно, – задумчиво согласился борец с сионизмом.

Утром дипкурьерская почта повлекла по секретным каналам рапорт о победной атаке Фуфловича на бастион отсталых буржуазных взглядов. В депеше вскользь говорилось и о «двойных стандартах» и извечной предвзятости ретроградов-европейцев в оценке особого пути, которым следует верная заветам нескончаемых революционных традиций плеяда Кулибиных, Ломоносовых, Свободиных, Фуфловичей, Ротвеллеров и Толстых (в трех лицах): причем ни одному из последних, – и даже тому, который сочинял под псевдонимом «братья Жемчужниковы» – созданная Нобелем касса взаимопомощи не отслюнила ни гроша! Если вдуматься, оно и неудивительно: какого материального поощрения могут ждать названные деятели, отдающие себя без остатка делу гуманизма, в то время как Нобель, что общеизвестно, изобрел динамит – на этой пороховой бочке и сидят, болтая ногами, наследники и пособники практически терроризма!

По линии набиравшего силу (и лишь слегка видоизменившего свое название) общественного движения «За последовательное и упрямое улучшение и навязывание имиджа» мы дернули в Африку и на Шри-Ланку, где по дешевке приобрели несколько тонн алмазов и разжились партией слоновьих бивней – для подарков высокопоставленным боссам, сочувствующих нашему международному марафону. Переезжая и перелетая из одного затерянного населенного пункта в другой, перепархивая из отеля в отель (особенно запомнился построенный англичанами еще в эпоху Редьярда Киплинга и сохраненный в неприкосновенности, ах, какой аромат викторианской эпохи он сберег в своих стенах, обшитых панелями красного дерева! – Стоеросов тут же сказал: архаику надо сжечь, а на освободившемся пятачке выкопать многоярусный подземный гараж или соорудить небоскреб «Интурист», чтобы и его потом тоже снести и заработать на сбыте железобетона и сантехники), мы обжирались местными деликатесами, обпивались текилой и бормотухой, учиняли охотничьи марш-броски по лесам и горам, стреляли антилоп и гиппопотамов, аллигаторов и гиен, какаду и жирафов.

– Главное: не дать планете очухаться, – бузотерствовал Гондольский. – Для этого надо планомерно истреблять имеющиеся грацию и изящество. Эти антилопы и какаду творения – не нашего разумения. Следовательно, от них надо избавляться в первую очередь.

Самозабвенно он палил направо и налево, убивая что ни попадя, изрешетил картечью беременную самку гепарда, не успевшую от него улизнуть, а потом стоял над ней, бьющейся в агонии, и заглядывал в ее тускнеющие глаза.

– Шарику, с его повышенной температурой глобального потепления, уже не оправиться, не выздороветь, он обречен, говорю как врач, – свидетельствовал Захер. – Но все равно: мы должны успеть уничтожить как можно больше…

В обезьяньем питомнике, куда нас занесло в поисках подходящего места для пикника, служители сетовали на одолевавшую их печаль – постоянные мастурбации человекообразных.

– Опыт нужно перенять и всемерно пропагандировать! – восхитился Свободин. – Позаимствуем у приматов полезные ужимки и ухватки! Пусть люди тоже скачивают и сеют сперму в пустоту, тогда рождаемость вовсе скатится к нулю!

Репортаж об изнуренных мартышках был повторен под рубрикой «Учимся у природы» рекордное количество раз: в дневные, ночные и утренние часы. Поскольку вдобавок выяснилось: сраженные привлекательностью нашей съемочной группы и распознавшие в нас сородичей эволюционные братья и сестры стали онанировать с удесятеренной энергией, сюжет удостоился специального приза «Действенность профессии» на фестивале взрослой и детской анимации. Таким образом, удалось всколыхнуть престиж выбравшей нас в глашатаи ее достоинств родины – не только среди прогрессирующих в утере знаний двуногих, но и внутри, казалось бы, тупиковой популяции сигающих с ветви на ветвь макак и павианов!

Под занавес затянувшегося вояжа мы оказались в заброшенном городе Криампур. Развалины произвели на испытанную гвардию духоподъмное впечатление.

– Хорошо, что рано или поздно дворцы приходят в упадок! И ничего, ничего не остается. Только камни и песок. Пыль. Вот бы суметь интенсифицировать реакции разложения, гниения и разрушения… Перекинуть их на Эйфелеву башню, на Биг Бен и Кремль! – размечтался Свободин. – Вот уж мы тогда покуршавельничали бы в сласть!

Заслышав наши голоса, в щели меж руинами торопливо уползали змеи, а попугаи затевали в бывших чертогах знати скандальный хай. Вдоль бывших улиц за нами следовали худые оборванцы и предлагали, купить выловленные в море раковины, свежесорванные фрукты и поделки из дерева: фигуры многорукого Будды и Ганеши – со слоновьей головой.

– Снимайте, снимайте роскошество! – приказывал операторам Гондольский. – Наши предтечи… С хоботами вместо носов, с огромными ушами, с избыточным паучьим количеством конечностей!

Один из продавцов пытался всучить мне вырезанную из «железного дерева» (так он отрекомендовал товар) трость, я колебался: мастер просил дорого, но сувенир какой-никакой из поездки надо ведь привезти. Сопровождавший гид (он представлял аналогичный проект улучшения имиджа со шри-ланкской стороны) отгонял попрошаек и твердил: в специальном магазине, куда еще заглянем, безделушки значительно дешевле. Умолявший приобрести трость ремесленник снижал и снижал цену, объясняя уступчивость тем, что его детям нечего есть, я поддался уговорам и полез за бумажником. Гид силой вырвал у торговца резную палку и переломил пополам.

– Не смей обманывать! – кричал он. – Никакое это не «железное дерево»!

Обратившись ко мне, повторил:

– В магазине, куда вас повезу, я заранее договорился о скидках.

Я не мог удержаться и не пнуть скулившего резчика.

Как по команде, мои попутчики разразились бранью и с одобрительными возгласами и воинственными кличами ринулись его дубасить. Он пытался защититься, а потом, повалившись в пыль, пополз к кустам. Но его догнал врач-шутник. С разбега вспрыгнул ногами на спину поверженного, а когда тот захрипел и перевернулся, устроил из его грудной клетки батут. Под каблуками трещали ребра.

– Ату его! Ату! Пусть запомнит наш имидж! – кричал Пипифаксов.

Когда доставившая всем удовольствие экзекуция завершилась, Фуфлович приблизился ко мне и сказал:

– Видел лицо этого дикаря? Тонкое, с правильными чертами. Я специально старался попасть ему в кадык и переносицу носком ботинка!

Разрекламированный гидом магазин поразил убожеством и дороговизной поделок. Бродя меж трафаретных Будд и унылых Шив, я с сожалением вспоминал тонкий рисунок переломленной трости. Узор, нанесенный отвергнутым и исколошмаченным нищим, был превосходен. Увы, вернуться в вотчину умельца не представлялось возможным, темнело, а следующим утром мы ехали в слоновий заповедник (врач-шутник хотел приобрести пару слонят для личного зверинца). Я купил в дрянном магазине слоноголового Ганешу, но в гостиничном номере обнаружил: хобот наспех приклеен к фигуре, выточенной из рассохшегося дерева, и вот-вот отвалится.

На другой день, наблюдая себя на телевизионном экране (репортаж об очередном дне визита транслировался по всемирной интернетовской паутине), допер: хитрый гид получал в халтурной сувенирной лавке гарантированные комиссионные… Ужаснувшись тому, в чем участвую, я долго не смог уснуть под марлевым антимоскитным балдахином. «Что делаю? – думал я. – Затаптываю, изничтожаю талантливое, расчищаю дорогу бездарному».

Кафка был для своего времени смелым фантастом. В его рассказе человек преобразуется в насекомое. Но если бы австрийско-еврейский гиперболизатор творил сегодня, он считался бы скучным реалистом: мутации, перетасовывающие людей в жуков, мух и микробов (а также гиен и носорогов, что отмечено абсурдистом Ионеско), – происходят повсеместно, процесс принял характер эпидемии. Так что, возможно, наступило время громоздить обратные мечтания: о том, как из-под жучиных подкрылков и тараканьего обличья брезжат, а то и проклевываются начала существ, пытающиеся вспомнить себя людьми. Впрочем, о том, чтобы обернуться принцем (сбросив с себя под влиянием Аленького цветочка мохнатую шкуру) или, в одночасье выпрыгнув из лягушачьей пупырчатой шкурки, стать красавицей и принцессой, – люди грезили всегда. Мысли о дивной метаморфозе, как о вполне реальной достижимости, издавна бередили нутро все больше и бесповоротнее озверевавших двуногих. Нетерпение было велико, вот и старались скорее сжечь (с глаз долой) бородавчатую оболочку, спалить ее в печке – чтоб не мозолила глаза и не напоминала о компрометирующем прошлом, чтоб не осталось даже шанса вернуться в земноводность… (И дабы воссияла незамутненная и необремененная гадкими гирями телес душа!) Однако процесс очеловечивания (как и одичания) не одномоментен, тянется тысячелетия и, даже согласно сказочным срокам и предписаниям, не позволяет (а запрещает!) палить исходники: возможность отступления назад, в тритоньи трясины и пиявочные болота, в тину и ряску должна наличествовать, альтернативу выбора нельзя отнимать… Не стоит также торопиться и усердствовать при разрушении памятников тиранам и убийцам, возведенным в ослеплении и страхе. Эти монументы могут пригодиться… Да и зачем бунтовать против зеркал? Ну, разбил неугодное отражение – но оригинал-то остался неизменным и торжествует.

Пока мужская команда бороздила мировое пространство, улучшая имидж возлюбленной родины (в глазах тех, кто плевать на нее хотел), на выставку-продажу военной техники (в рамках авиасалона «Ле Бурже») – не лыком шиты – двинули обиженные дамы: хроменькая балерина, мастодонтистая меховщица, косенькая стерилизаторша и распухшая, как брошенная в кипяток колбаса, диетологиня. Четыре музы, отпозировав на фоне произведенных из контрафактных польских запчастей отечественных истребителей, успешно отстрелялись в тире и максимально точно сбросили с вертолета (тоже контрафактного) учебный груз бомб на декорированное вьет-конговское поселение, чем привели войска северо-западного альянса в повышенную боевую готовность. В свободный от стрельб и бомбардировок день амазонки учинили званый русский вечер-микст: пришедших потчевали черной икрой, балетом, поэзией, попрошайничеством и демонстрацией расшитых янтарем валенок и овчинных тулупов. Арендовав на американском стенде «Боинг» (взять в «рент э кар» «вольво» или «линкольн» не получилось, выклянченных у фирмачей-толстосумов для российских детских домов денег было слишком много), предприимчивые подружки рванули поклониться памяти великого сказочника, похороненного вдали от военных полигонов. В дороге, однако, план претерпел изменения, путешественницы очутились в Мадриде и надумали засвидетельствовать почтение монументу великого Франко. Резонов было несколько: во-первых, Франко был боевой генерал, а плюмажный пентюх, к которому почитательницы первоначально намылились, за исключением сладенькой историйки про оловянного солдатика и притче об огниве, где действует невнятный демобилизованный рядовой, армейских заслуг не имел, во-вторых, статуя Франко была конной, а памятник пуританину, обходившемуся в книгах без военной лексики и терминологии, удручал отсутствием копыт, хвоста и свисающей елды, в-третьих, Франко был на редкость низкоросл (лишь на памятнике сморчка слегка вытянули ввысь), чем напоминал здравствующего общего любимца Свободина, а вышедший в тираж выдумщик невнятиц про оле-лукойе и снежную королеву был хоть и сухощав, но внешне представителен (что раздражало)… Команданте походил на Свободина не только невысоким росточком и высоким воинским званием, но и тем, что твердой рукой сплачивал разрозненные патриотические силы, противостоял погубителям прогресса – и в конце концов отпраздновал над оппортунистами победу (а это вдохновляло). Не говорю о многочисленных частностях личного свойства: диетологине не терпелось публично исполнить ораторию о женщине, которой оторвало ногу, логично было это сделать именно в милитаризированной ауре; меховщица просто обязана была щегольнуть в новой накидке из шкуры последнего обитавшего в естественной среде снежного барса, убитого и раскроенного именно в дни визита к монументу плешивому генералу… У меня была серия почтовых марок с разноракурсовыми портретами устроителя фашистского путча (палач не уставал множить собственные изображения, ставя на них терпимый номинал, чем способствовал широчайшему распространению своего образа и образа своих мыслей по свету), этими выклянченными в свое время у отца зубчатыми раритетами я однажды ненароком одарил вивискторшу, и она, обклеив себе ими лоб и виски шлындрала по Прадо. Не учли гламурщицы единственного: туповатые аграрники-испанцы, не веря в возможность шумного визита в Мадрид столь экстравагантных залетных примадонн, задолго до появления красоток, сравняли конную статую диктатора с землей. Пришлось посланницам доброй воли возлагать букеты, стопы книг и меховых изделий к пантеону жертвам гражданской войны в Долине Павших, где велел похоронить себя сильно припозднившийся по сравнению с умертвленными им противниками тирании головорез. Накинув на мемориальную доску страусиное боа, меховщица дала интервью нескольким телеканалам, в котором заявила: она преклоняется перед памятью того, кто, как и Пиночетт, обеспечил процветание подданных, за что заслужил увенчания фирменным знаком ее кожевенного бренда. Компаньонки дружно поддержали товарку, сплясали и спели на могиле и в последующих интервью присовокупили: прах мизерабля излучает целительную энергию, при контакте с ним происходит коррекция кармы и снятие венца безбрачия, а также избавление от наследственных недугов. В подтверждение четверка явила телезрителям себя в бикини. (Зрелище не для слабонервных!) Нет, каракатицы не жаждали исправить собственные фигуры (тогда их бы прогнали вон из вещания), кардинальное улучшение здоровья тоже не входило в их планы (кто бы их потерпел в качестве «прим», если бы они то и дело не сморкались и не кашляли?). Объяснение тому, что откалывали в средиземноморском кастаньетстве, обнаружилось наипростейшее: неразлучные медийщицы вскоре объявили об открытии ими банка «Генерал» и турфирмы «Франко-штейн», которую следовало как можно быстрее загрузить клиентами. Пилигримки претендовали также пустить в продажу оливки «Муссолини» и горевали, что ни в одном из городков Италии не сохранилось памятника полуграмотному дуче. «У нас изваяниям вождей-убийц придан статус охраняемых государством объектов», – ярились бизнесвуменши на все голоса.

Потеснив с арены крупнейшего спортивно-гладиаторского комплекса торреадоров-мужчин, великолепная четверка лихо выступила в показательной корриде. Финальный удар пикой в пах нанесла быку косенькая стерилизаторша. Нашпиговав вепря лезвиями и клинками шпаг и стилетов, спаянный квартет отправил с места заклания приветственную телеграмму Свободину – как главному соучредителю финансовой пирамиды. Ответ пришел незамедлительно: «Укажите долю в процентах! Ваша тайная порука – Душка Душителев».

Вернувшихся из полета домой валькирий ждало разочарование: посконное российское население не вложило в их банк ни гроша, а турфирма находилась на грани банкротства. Профуры не смутились и навострили лыжи в детские дома – те самые, для которых исклянчивали зарубежную помощь на авиасалоне. Бестии раззвонили: с незапамятных времен они-де бескорыстно помогают детским приютам, пересылают сиротам свою и чужую поношенную одежду и вышедшую из строя бытовую технику. При этом не забывали добавить, что ездят в глухомань с тюками подарков – исключительно по путевке турфирмы «Франко-штейн». Была созвана грандиозная пресс-конференция, на ней продувные подвижницы объявили об усыновлении и удочерении дюжины приглянувшихся им мальчиков и девочек – иначе беззащитным созданиям грозила незавидная, а то и трагическая участь оказаться в семьях иностранцев: те, это всем известно, норовят умыкнуть малолеток ради возможности поиздеваться над ними…

– Только наши условия могут сформировать недоносков такими, какими мы хотим их вырастить, только в наших учебных заведениях сопляки и соплюшки разовьются в полноценных отморозков и погромщиков, – митинговали самоотверженные спасительницы детства. – Привозных детей на западе используют для изуверских ритуальных убийств, надо поставить заслон на пути маньяков!

– Тем более, нам самим не хватает донорских органов для трансплантации, – подхватывал горячо сочувствовавший чадолюбивым устремлениям казуисток Захер.

Доставалось на кипучих тарарамах и сбивавшему детей с панталыка злонамеренному сказочнику:

– Этот Андерсен тварь! Одурманивает нафталинными колыбельными! Оболгал жабу, а жабы полезны, ведь поедают комаров. Так крупные картели расправляются с мелкими, заглатывают их. И – поминай как звали! И это хорошо. А он, значит, на стороне комаров?

– Жаба хотела Дюймовочке добра. Хотела выдать ее замуж чин-чинарем. За своего сына. Готовила для молодоженов спальню. Изобразил ее какой-то прям Кабанихой!

– Сам он свин! А жаба – символ красоты! Дородности. Плодородия. Не то, что субтильная, не сумевшая ни от кого залететь Дюймовочка. Ни от крота, ни от жука… С ее-то узкими бедрами немудрено…

– Не Дюймовочка, а Дерьмовочка!

– Андерсен был сексуальный извращенец, заставлял несовершеннолетку сношаться то с эльфом, то с кротом. Или вообще с ласточкой, причем ласточкой мужского рода… Это вообще… Запредельно! Чему такие сказки могут научить неполовозрелую поросль?

– Он был позорный неженатый импотент! Изгалялся от бессилия. И хотя зрелище болтающихся мужских гениталий не лишено определенной позитивной окраски, все равно приятнее наблюдать те же детали в боевой готовности, наполненными кровотоком…

– Уж если выбирать среди писателей, Лев Толстой предпочтительнее. Отымел Софью Андреевну сразу после венчания прямо в бричке. А еще говорят: «В карете прошлого далеко не уедешь»! Помчишь как миленький – было бы чем сублимировать.

– Его эпохалка об Анне Карениной вытекла из того свадебного тарантаса. До чего психологически тонко и неподражаемо передано состояние женщины, ищущей жеребца! Или целую удалую тройку… Русь, куда мчишься ты?! И когда Анна поняла, что поиск безнадежен, что тройки ей не взнуздать, а скакать на двух меринах бессмысленно, когда осознала, что обманулась и Вронский не тянет, не справляется с целиной, не может ее по-шолоховски поднять, а старик Каренин и вовсе ушел в ботву, то есть в уши, она предпочла паровоз. Отдала предпочтение техническому прогрессу, а не допотопной конской тяге. По-женски безоглядно и бескомпромиссно легла под чугун и поршень! А потом – будь что будет. Лучше погибнуть, чем жить бесцветно и бесстрастно!

Если вдуматься: ни в том, что морозили, ни в том, что творили шершеляфамщицы, не было необычного. Сверхординарного. Из ряда выходящего. Поступали и злопыхали по накатанной, по трафарету. Кто кого (и с какого переляку) осудит или оборвет? Ну, а если слушают и верят – ломи дальше. Странно не ломить. Не пользоваться. К тому же манипулировать людьми до смешного просто. Существуют наивернейшие способы, срабатывают стопроцентно. Скучно наблюдать, сколь беспроигрышно и универсально их воздействие. Желающим овладеть азбукой манипуляций нужно запомнить: перво-наперво следует втереться в доверие к объекту, которого намереваешься облапошить. Усыпив бдительность, можно вить из обмурыженного веревки. Главное – с первых шагов не спугнуть настороженно прядущую ушами добычу. Как правило, неплохо срабатывают двусмысленные шуточки из разряда сальных или лобовые комплименты, хорошо прокатывают незавуалированные обещания-посулы, этот превентивный арсенал пригоден для охмурения дам всех возрастов и взнуздывания стареющих сердцеедов, а равно и обращения в подчинение безусых юнцов. Ни к чему лезть из кожи, изобретая новое, доселе не апробированное, нет лучше проверенного старого. Годятся задушевные прения на экономические, политические, эротические темы. Но и погружаясь в дискуссионные дебри, следует продолжать нахваливать того, над кем занесен потрошительский нож (этот же прием используют предсказатели и гадалки всех профилей: от картежных до кофейногущинных, он – стержень приворотных гороскопов: «вы – венец мира, щедры, умны, душа коллектива, ждут любовь и успех»). Для стяжания ореола борца с несправедливостью и придания себе статуса гонимого страдальца желательно громыхать в защиту обездоленных: детишек, вкладчиков, вич-инфицированных, военнослужащих… Учреждайте фонды, проводите демонстрации, опровергайте! Вот еще несколько распыляющих заморочивающих спреев, обязательных для пустившихся в увлекательную авантюру облапошивания: «люблю детей и взрослых всех рас и цветов кожи», «высшая ценность – моя семья», «свою честь несу незапятнанной», «сердце – невесте, душу – церкви, жизнь – государю, сбережения – мне на карточку» и т. д. Эти и подобные ухищрения ведут к успеху. Трудность, однако, не в его достижении. Трудность – в долгой, дошлой, дотошной, бесконечной, безостановочной игре, которую наскучивает длить. Сколь долго можно притворяться? Год, два, целую жизнь? Даже актеры, оттарабанив роль, становятся собой и возвращаются из командировки в чужой образ – к своему собственному первоначалу. Сбрасывают личину пылкого Ромео, слабоумного Лира и несгибаемой Марии Стюарт, вновь делаются завсегдатаями ближайших забегаловок, посетителями аптек, пассажирами троллейбусов, мужьями и отцами, женами и матерями, ненавидящими своих близких и презирающими зрителей. Послушные воле режиссера холуи распрямляют спины – до следующего спектакля…. Если тащить бремя притворства пожизненно и без передыха, организм выдохнется… Надорвется.

Банк «Генерал» приносил подружкам немалые доходы. На родину Франко и Колумба тянулись караваны перелетных чартеров, доставлявших параноиков, шизофреников и прочих свихнутых к чудодейственному диктаторскому скелету. Оздоровительный «Франко-штейн» пополнился дочерним филиалом «Одноногий солдатик», который специализировался на отправке оптовых партий детишек во все концы света… Победителей развернувшегося внутри фирмы соревнования, которым удавалось снарядить и отправить наибольшее количество воздушных лайнеров с живым товаром, награждали дипломами «Сказочник» и литровыми бутылками водки «Русская мысль», ее навострились гнать на паях четыре оборотистые компаньонки. Первыми сбагрили за рубеж своих усыновленных и удочеренных бедняжек, разумеется, они сами – учредительницы сверхприбыльного бизнеса.

Склонен был согласиться с проженными лахудрами, беззаветными заступницами и радетельницами детства: сладенькая блажь о будто бы причитающемся гадкому утенку воздаянии за перенесенные им в ранние дни муки – сплошь лукавство и недоговоренка – хотя бы потому, что не передает полноты драмы, развернувшейся на птичьем дворе. Ну, превратился уродливый заморыш в прекрасную птицу – а дальше? Как сложилась его последующая недолга? Автор умалчивает. Не нужно быть семи пядей, чтоб догадаться: после волшебного превращения длинношеий красавец претерпел бездну мытарств – стал паршиветь, чахнуть, стареть, слепнуть, пованивать – как и всякая хоть бы и самая расчудесная и наикрасивейшая плотская безделушка.

Вот что пережил гордый гадкий лебедушка, прежде чем сморщился в окончательную падаль: сначала охотники-браконьеры подстрелили его подругу, и он остался один-одинешенек, затем, из зависти к его осанке и общему внешнему превосходству, жиженавозные соплеменники и прочие обитатели хлевов и насестов стали сживать страдальца-вдовца со свету. Поклевывать, пощипывать, выталкивать прочь из своего наичудеснейшего парадиза. В итоге недавний фрондер выродился в злое, издерганное, шипящее, будто змея, всех ненавидящее и тюкающее направо и налево клювом самоопровержение. Таков печальный итог многих нечаянных возвышений…

А вот изначальных вельзевулов, гидр, минотавров, вурдалаков, горынычей (и примкнувших к ним острашнившихся в процессе притирки и подгонки к природным и социальным условиям верлиок) разрушительное действие времени щадит (и всегда щадило), а зависть окружающих не терзает столь сурово. Потому что хуже, чем есть, не сделаться. Опуститься ниже нижнего невозможно. Чаша, заготовленная для недавних адонисов, дафнисов и хлой, огибает счастливцев-уродов стороной. В чем огромное их преимущество.

Притча о расцветшем и отцветшем подкидыше (кукушонке, аистенке, цыпленке, индюшонке) подходяща для сопоставления вообще с любой судьбой – в качестве условной единицы стереотипности. Ибо лишний раз доказывает: нестабильность, шаткость, провальность – основные и основополагающие признаки бытия. Только кажется: зыбкое устоялось и утвердилось на гипсовых котурнах. Надежное перекочевало в разряд постоянного. Наступили затишье, покой, благодать… Как бы не так! Тут в налаженный размеренный порядок и внедряется, вклинивается досадный пустячок: к примеру, сорвавшийся с резьбы кран в ванной. А потом – потекший унитаз. Отклеились обои. И это еще самое ерундовое из того, что способно произойти. Никто ни за что не может ручаться. Не может быть спокоен и уверен ни в чем. И уж само собой – ни в ком. Полагаться ни на кого нельзя. Только на себя и мертвых. Эти не подведут. А живые и огнедышащие… Наверняка! Даже к нострадамусам ходить не надо.