Текст книги "Доктор Самты Клаус"
Автор книги: Алла Дымовская
сообщить о нарушении
Текущая страница: 9 (всего у книги 12 страниц)
Теперь вот лично приперся. За полным расчетом, наверное. И не один, а с добрыми молодцами, тридцать три штуки. Все отставные минеры Черноморского флота, и с ними дядька прапорщик. Так я вот шо думаю. Заграждения наши они вполне за год-другой смогут потихонечку обезвредить, коли сильно постараются. Всего у нас в тамошнем районе контактных мин в пограничных водах семь тысяч сто сорок две. И ежели по одной в день, то… Сочтите сами, у меня мозгов не хватает.
О том, что сказал ПД радисту Жукову и еще о некоторых насущных заботах.
Лэм Бенсон, выслушав с завидным терпением всю ту хрень, которую нес ему шепотом битый час радист Жуков, вовсе не схватился за голову, когда услышал главное. По правде сказать, чего-то такого он и сам ожидал последние двадцать лет. И когда узнал о дружеском визите бывшего хозяина острова, а вместе с ним и тридцати трех прапорщиков и одного минера (или наоборот), то не слишком расстроился.
– Вот что, Встанька, – произнес Лэм и сплюнул остатками еловой шишки. – Надо тебе отправиться на подводную станцию «Вылупленные зенки» и отключить минные заграждения.
Радист Жуков на это ничего не сказал, а только завопил на весь поселок:
– Ой, беда, ребятушки! Наш диктатор рехнулся!
Из окон тут же повысовывались любопытные лохматые и причесанные головы, а все присутствующие на крылечке подошли поближе. Особенно близко подошел доктор Клаус, в тайной надежде опять обрести скоропостижно утраченного пациента. В его голове вихрем проносились следующие мысли: «А что? Лоботомия, это интересно. Или лучше лечить электрошоком? Где тут, по случаю можно раздобыть смирительную рубашку?».
– Тише ты, не ори! Мочевой пузырь застудишь! – зашипел Лэм на испуганного радиста. И уже миролюбиво принялся объяснять. – Ну, подумай сам. Зачем нам корабль на рейде. Когда хорошее и исправное судно можно использовать в благородных коммерческих целях. Например, для перевозки нашей сертифицированной, урановой руды в Иран. Не знаю, какие у них там минеры, но чтобы они не ошиблись семь тысяч сто сорок два раза подряд, мне слабо верится. Команде же мы выплатим премиальные, причем такие, что ни одному хлеборезу не по карману.
– А как же быть с самим Степкой? – спросил радист Жуков, благоговейно взирая на ПД, вновь обретавшего всеобщее и безраздельное уважение.
– Как, как? – передразнил его Лэм, одновременно припоминая несладкие годы детства, проведенные на острове, по чьей, спрашивается, вине? (Если бы Степан Навроде в этот момент мог видеть выражение лица ПД, то судно «В последний путь» уже бы разводило пары и удирало прочь, согласно своему названию). – Мы напустим на него Вонючку, вот как!
Да, Лэм Бенсон был голова, с этим радист Жуков даже и не пытался спорить. Счеты, которые имел Вонючка лично к Пожизненному Диктатору Таинственного острова не шли ни в какое сравнение с мечтами о том, чтобы Вонючка сделал с его бывшим хозяином. А все почему? Да потому. Конечно, и сам Лэм Бенсон был не подарок. Он не позволял Вонючке куражиться над живыми человеческими существами, таскать припасы у официальной делегации гомноидов из Собачьих Псов, а также оштрафовал за кражу простыней из поселкового склада на десять трудодней. Но, по крайней мере, при нем приведение, маленькое и ужасное, могло во всем остальном жить так, как ему, привидению, заблагорассудится. Хулиганить со скунсами и дергать енотов за хвосты, плеваться на портрет Рахманинова и в динамики, орать матросские песни на кладбище, и даже устраивать раз в год шабаш на Безымянной Высотке в «День Освобождения Хабаровского края от монголо-татарского ига».
При «Харе» же и без того пропащая жизнь Вонючки была черна, как украинская ночь, которую привидение, правда, никогда не видело, но заочно было согласно. Что чернее украинской ночи может быть только его собственное, убогое существование. И вот почему. Беспокойные ученые люди из «Хари» ставили эксперименты. С утра до вечера, и с вечера до утра. На чем попало и все равно для чего. Понятное дело, не обошли своим вниманием и Вонючку. Конечно, достать Джейсона на блуждающем кукурузном поле, и пройти первый уровень с карликами, руки у них были коротки, как и мозги. Да только Джейсон, тоже еще брат по параллельной вселенной называется, Вонючку на свое поле не пустил. Сказал, вони от него много. (Ага, а сам купоросом трансформаторную будку окуривает!). И пришлось маленькому, ужасному привидению отдуваться за двоих. Ну и за карликов тоже.
Чего только с ним не делали эти гнусные дипломированные людишки, выдававшие себя за интеллектуальный цвет человечества! У Вонючки не было вовсе никакого диплома, равно как и ученой степени, но зато хватало ума понять – народ от безделья дурью мается, причем за чужой счет. («Эх, добраться бы до этого доброхота, Степки Навроде, и показать ему: как выглядит украинской ночью кладбище со стороны покойников!» – у Вонючки достало здравого смысла зреть в корень вещей, и за банановыми пальмами увидеть главного лешего.) Это же вспомнить страшно, чего ему пришлось нахлебаться!
Его поили и горящей самбукой, и ямайским ромом, и настойкой стрихнина на лимонной корочке. Заставляли бегать наперегонки с трамваем под секундомер. Запирали в холодильнике, газовой камере, микроволновой печи и чулане с крысами. А еще вешали, сжигали на костре, бросали под газонокосилку, и заражали вирусами легочной формы холеры. И все это, чтобы проверить бедного Вонючку на живучесть. Маленькое ужасное привидение никак не могло втолковать экспериментаторам на доступном человеческом языке: привидение, оно потому и привидение, что уже благополучно померло задолго до них. И ставить опыты на выживание покойника со стажем, то же самое, что использовать доильный аппарат без коровы с намерением получить молоко.
– Эй, Вонючка, где ты там! – закричал ПД и пронзительно присвистнул. – Вылетай, не бойся. Есть общественно полезная работа на полную ставку, плюс премиальные.
Из-за безмолвствующего динамика возникла белая, недоверчивая тень, и потянулась в сторону крылечка.
– Ась? Как говорите, господин диктатор? – заискивающе спросил Вонючка, словно не веря, что и маленькому ужасному привидению может когда-то крупно подфартить. – А премиальные в размере оклада?
– Двух, – коротко и торжественно произнес Лэм Бенсон. – Сейчас же дуй на ту посудину, которая стоит на рейде возле самого южного берега за крайним восточным мысом. Там найдешь в капитанской каюте Степку Навроде. А дальше… Гм! Дальше, насколько тебе позволит фантазия, лучше бурная и неуемная. Короче, от своего имени я тебе позволяю со Степкой делать все то, что раньше строго-настрого запрещал по отношению к живым человеческим существам. Аванс можешь получить сейчас, а гонорар и премиальные по возвращению.
Никто и никогда еще не видел маленькое и ужасное привидение таким гордым и обиженным. Точнее, обиженным его видели все, кому не лень или было время послушать. А гордым вообще никогда, потому что не случалось повода. Но теперь Вонючку было не узнать. Его белое заштопанное одеяние развевалось на ветру, поднятого самим Вонючкой при помощи многократных глубоких вздохов. Злобные прозрачные глазенки грозно блестели и метали молнии ближнего радиуса действия:
– Вонючка там не какой-нибудь! Вонючка еще всем покажет, почем фунт лихой чести! Да за Степку Навроде мне никаких премиальных не надо, сам приплачу сверху! У-у-у! – завыло от восторга привидение, но потом все же маленько одумалось: – Хотя гонорар я возьму. Накладные расходы, то да се! И пусть Мудыч побожится, что больше не станет сажать меня в ведро! И пусть Рахманинова оставят в покое хотя бы на месяц, дайте старику отдохнуть! И пусть мне подарят ручного енота-полоскуна для стирки моих простыней в пруду! И пусть доктор Бряк отдаст души всех покойных кроликов! И пусть те, кто жарят шашлыки на кладбище, оставляют в мою пользу бараний дух и винные пары!
ПД ненадолго задумался. Требования Вонючки отчасти были справедливы, отчасти напоминали «райдер» начинающей попзвезды, которая еще толком не знает, что бы этакое потребовать от продюсеров, а выпендреться хочется до «не могу».
– Ладно, получишь все, кроме енота! – постановил ПД. Во-первых, потому что нельзя сразу соглашаться на все требования исполнителя, иначе он тут же придумает новые. А во-вторых, никакого енота-полоскуна у Лэма и в помине не было, тем более, ПД не хотел, чтобы кто-то полоскал грязное нижнее белье в общественном пруду. – Давай, лети мухой за авансом, а потом дуй на корабль. И чтобы Степка от тебя в своем уме не ушел!
– Он и не в своем не уйдет! Куда ж ему идти? Там кругом вода! – захихикал Вонючка, превратился в белую муху и полетел за авансовым платежом, которым долг красен.
ПД опять ненадолго задумался.
– Вот что, ребята! – задушевным тоном начал Лэм. (Сноска. ПД всегда начинал задушевным тоном, когда хотел найти добровольцев на заведомо неприятное дело. И это ему всегда удавалось. Конец сноски.) – Наш Таинственный остров в опасности. А мог бы быть в прибыли. Нужны лихие парни, которые эту опасность ликвидируют, а заодно и поучаствуют в упомянутой прибыли. На равных паях, разумеется. Опасность не то, чтобы очень велика, так себе, серединка на половинку. А вот прибыль выйдет серьезная.
Первым все быстро сообразил доктор Клаус, иначе, на что, спрашивается, ему необычный и ненормальный ум? Оставаться в поселке «Новые Змеюки» ему было чревато последствиями. Задушевным там, или не задушевным тоном говорил ПД, было неважно. Но вот то, что диктатор все еще помнил о гипсе, еловой шишке и кувалде – это наверняка! Поэтому от воспоминаний своего утраченного пациента предусмотрительный Самты предпочитал держаться подальше. К тому же упоминание о прибыли очень ему понравилось. По отбытии с острова доктор Клаус мог бы перестать быть доктором, а купить себе, скажем Небольшое Ранчо. И там, на этом Небольшом Ранчо всю оставшуюся жизнь бездельничать и крутить коровам хвосты. И даже если отбытие с острова не состоится или отложится на неопределенный срок, все равно, прибыль ни в каком населенном пункте не помешает. Особенно в таком, где диктатор этого самого пункта читает на досуге собрание сочинений товарищей К. Маркса, Ф. Энгельса и Г. Зюганова. По крайней мере, имея прибыль, всегда можно подговорить кого-то другого работать за себя. Итак, Самты принял опрометчивое решение:
– Я пойду, как командир разведгруппы и начальник диверсантов. У меня и опыт имеется, – тут Самты на память пришел случай, когда он помогал усмирить бунтующих кашеваров в окружной тюрьме, выдав старшему надзирателю опиумной настойки, разведенной формалином. – Только мне понадобится вся моя команда.
– Коня… в смысле, Робина, не отдам! Он нужен для экстренной отправки донесений! – сразу предупредил ПД. – Из прочего наличного состава берите, кого хотите.
– Хочу… ээ-э-э, – Самты замешкался всего на мгновение, соображая, кого же захватить для приятной компании. – Ну, так. Хочу:
1. Кики, то есть мисс Авас. (Куда ж без нее? Кто понесет железную суковатую палку, утрет командиру слезу, и вообще будет петь дифирамбы на каждом шагу? К тому же Кики единственная, кто может в походе испечь на скорую руку блинчики с патокой).
2. Пита с дредами. (Которого можно послать куда угодно и подбить на любую гнилушку, главное – вовремя накормить теми же блинчиками).
3. Чака с пейсами. (Исключительно из человеколюбия. Надо же ему отдохнуть от Клары Захаровны! И вообще, он поет хорошо – в дороге, хоть какое развлечение).
4. Сэнда Муда и гарпун. (Потому что Сэнд знает, куда идти кратчайшим путем. И еще потому, что канистра с банановым самогоном не прошла мимо зоркого ока Самты).
5. Радиста Встаньку Жукова. (Ну, его надо взять по необходимости. Хотя и не самая приятная компания, зато только он понимает, чего и как включать на этой подводной станции).
– Что же, требования разумные, – согласился ПД. Но тут кое-что вспомнил, и добавил: – Еще возьмете с собой мою доченьку Дулечку. Отведете по пути на пляж, чтобы ребенок учился по обмену жизненному опыту. А ты, Пфуй, отправляйся обратно на «Знойную пургу» и смотри у меня! Чтоб никаких азартных игр в Чапаева, безобразий с сеялками, жатками и прочим хозяйственным инвентарем, и главное, конфискуй от греха весь керосин! А Фломастеру передай, чем без толку изводить олифу, пусть лучше нарисует на коровах порядковые номера!
Потом ПД встал в позу вождя мирового пролетариата (догадайтесь с трех раз, какого именно!) вытянул вперед правую руку и произнес короткую речь на сорок пять минут. Всю эту пропагандистскую галиматью, разумеется, приводить здесь нет необходимости. Автор изложит лишь ее конец. А в конце сорокапятиминутной речи ПД сказал:
– Верной дорогой идете, дорогие товарищи!
После чего дорогие товарищи разошлись кто куда. Мясник Пфуй отправился обратно на «Знойную пругу», тяжко вздыхая о Мудыче и утраченном самогоне. Доктор Бряк и Джин Икарус Блок направились прямо, любезничать в полуразрушенный коровник (читай, сверхсовременную лабораторию). Вонючка, получив аванс и клятвенные обещания, упорхнул в сторону восточного мыса самого южного берега. Ворчливая Клара Захаровна с орущим младенцем пошла следом за ПД, донимать его требованиями «приличных» жизненных условий для матери и ребенка. Рядом семенили Нестареющий Дик и Невменяемый Том, которые только-только обернулись назад с кувалдой от кузнеца Вакулы Дормидонтовича. Доктор Клаус со своей командой кинулись собираться в путь-дорогу, то есть по направлению к поселковому складу.
На крылечке сиротливо остался один крысиный помет.
О доблестном походе Самты и его команды, и о том, что было дальше на подступах к подводной станции «Вылупленные зенки».
На четвертый день последние пятьсот метров до самого южного берега, наконец, были пройдены. Не сказать, чтоб дорога далась добровольцам легко. Передвигались в основном короткими переходами и длинными перебежками. Потому что, Пит с дредами все время хотел есть. Доктор Клаус и бывший смотритель Муд все время хотели пить. Чак с пейсами все время хотел петь. Дочечка Дулечка все время хотела писать. Поэтому мисс Авас приходилось то и дело разводить походный примус и заводиться на нем с блинчиками. А радисту Жукову – читать мораль о вреде неумеренного самогонопотребления, что для человека с русскими именем и фамилией было весьма удивительно. Потом, естественным образом, всем без исключения, хотелось спать.
Когда, на четвертые сутки, вдали показались бирюзовые волны прилива и грязные доски наскоро сколоченного причала, мисс Авас в восторге закричала:
– Смотрите, белая субмарина! – и указала пальчиком, вымазанным в патоке, на что-то неказистое с трубой, выкрашенное кое-как свинцовыми белилами.
– И вовсе никакая не субмарина! Это личная диктаторская надводная лодка-малютка «Серенький козлик», – разъяснил ей и всем остальным Сэнд Муд, и нервно затеребил гарпун. – На ней ПД прикармливает Федьку и Марфу, наших белых акул, чтоб подружиться.
– А зачем ему с ними дружиться? – удивилась Кики и опустила пальчик.
– Затем, чтобы не кидались на его надувной двуспальный матрас из Диснейленда, когда ПД принимает морские ванны. Понятно? – переспросил Сэнд Муд и опять нервно затеребил гарпун.
Самты нахмурился с подозрением и тоже спросил:
– А с чего это ты, друг мой ирландский, так сильно нервничаешь?
– С того. Что знаю я вас, охламонов! Сейчас полезете из праздного любопытства на этого «серого козла», посмотреть, что там такое и чего можно без спроса спереть! – огрызнулся бывший смотритель четвертого энергоблока. – Только не советую!
– Почему это, не советуешь? – Самты несколько двусмысленно принялся рассматривать свою железную суковатую палку, на которой нежной рукой Кики были теперь узоры писаны.
– Потому что, лодка стоит не сама по себе. Диктаторского «Серенького козлика» сторожит изнутри диктаторский же доберман-пинчер, непривязанный и неделю как некормленый. Кличка ему Яичница, догадайтесь почему, – хихикнул Сэнд Муд и перестал нервно теребить гарпун.
Все бы, конечно, обошлось, если бы некстати не вмешался диктаторский ребенок. Дулечка, которая это все время пыталась сообразить, о чем идет речь, наконец, уловила в словах какой-то смысл и произнесла визгливым, воркующим голоском:
– Ой, а там у папы остался ящик гаванских сигар, он его позабыл в прошлый раз! Мы будем хорошие и умные, если заберем и принесем назад. Папа нас похвалит, – и Дулечка довольно заулыбалась. – А добермана Яшку бояться не надо, он меня знает и всегда приветливо машет хвостом.
– Деточка, а кроме ящика гаванских сигар на лодке есть еще что-нибудь, что случайно забыл твой папа? – на всякий случай ласково улыбнувшись, спросил Самты.
– Вообще-то нет. Папа редко что забывает. Поэтому еще там только вещи, которые обычно сторожит Яшка, – гордо ответила ему Дулечка.
– И какие же это вещи? Я, деточка, спрашиваю исключительно из спортивного интереса, – намного более сладко и вкрадчиво произнес Самты, пытаясь выудить у доверчивого ребенка нужную ему информацию.
– Есть походный холодильник с черной рыбьей икрой. Тьфу, гадость! Когда я была маленькая, совсем-совсем, папа все время меня заставлял ее кушать большой столовой ложкой. А еще есть походный погреб с вкусной кока-колой и вовсе невкусным коньяком «Луи – с каким-то номером». Вкусной кока-колы там мало, а невкусного коньяка много, целая бочка, – с сожалением сказала дочечка Дулечка.
Самты, Пит, Чак и Сэнд быстро переглянулись. Переглянулся и радист Жуков, но из-за косоглазия это было не слишком понятно для окружающих. В головах бравых мужчин-диверсантов появилась одна и та же мысль.
– А это точно, что Яшка, в смысле доберман Яичница, тебя знает и машет хвостом? – осторожно спросил у Дулечки бывший смотритель Муд.
– Конечно, точно, – без тени сомнения ответила Дулечка, которой понравилось быть в центре внимания. – Если только папа не завел какого другого голодного пса.
– Это вряд ли, узнаю знакомый вой, – Сэнд Муд многозначительно поднял вверх свой гарпун.
Со стороны надводной лодки-малютки и впрямь доносились непотребные и жуткие звуки, отдаленно напоминающие рев портовой сирены. Бравые мужчины переглянулись еще разок.
– Надо рискнуть, – одновременно сказали все пятеро. И покосились на «Серого козлика», за исключением радиста Жукова, который покосился неизвестно на что.
И бравые мужчины-диверсанты храбро двинулись на лодку-малютку. Предварительно пропустив вперед Дулечку. Но все дело было как раз в том, что диктаторский ребенок им ничуть не солгал, а просто бравые мужчины его неправильно поняли, или невнимательно выслушали. Доберман Яшка ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хорошо знал дочечку Дулечку и ДЕЙСТВИТЕЛЬНО приветливо махал ей хвостом. НО! Только ей одной! На всех остальных незнакомых визитеров «Серенького козлика» эта поблажка не распространялась.
Когда Кики, оставленная на берегу разводить примус и печь на закуску блинчики (на этот раз без патоки, потому что ожидалось прибытие черной рыбьей икры), уже замесила тесто и поплевала на раскаленную сковородку, со стороны лодки донеслись душераздирающие крики. А потом оттуда выкатились пять стремительных колобкообразных существ, причем разобрать, где голова, а где ноги было решительно невозможно. Воздух наполнился визжащими звонкими гласными, типа «о-о-о!», «а-а-а!», «у-у-у!», иногда перемежающимися оглушительным собачьим лаем. (И ничего удивительного. Попробуйте-ка сами удирать от голодного непривязанного доберман-пинчера, и убедитесь. Что на осмысленные ругательства вас не хватит, будь вы хоть Царь Скорпионов и Николай Валуев в одном лице).
После того, как осела прибрежная галька и пять обессиленных тел упали в беспорядке вокруг примуса, пришла пора подсчитать потери. Самты, как владелец железной суковатой палки, отделался легким испугом, порванными штанами в районе ширинки (но без повреждений ее содержимого) и шишкой на лбу – это уже при приземлении. У террориста Муда оказался сильно покусан китобойный гарпун и без следа исчез правый башмак, все равно дырявый, так что не жалко. Пит с дредами мог похвалиться отчетливыми отпечатками собачьих зубов на обеих ляжках, а Чак с пейсами охрип, по меньшей мере, на неделю и оставил на поле боя розовый маркер. Хуже всех пришлось радисту Жукову – все его драгоценные провода, которыми Встанька был опутан с ног до головы, теперь болтались невразумительными клочьями и восстановлению никак не подлежали. Зато от пережитого ужаса оба его глаза перестали косить и ныне бессмысленно смотрели в одну точку, причем все время, даже когда голова поворачивалась на сто восемьдесят градусов.
Едва бравые диверсанты успели смириться с потерями, а мисс Авас вволю поохать, как на грязных досках причала появилась Дулечка. Диктаторский ребенок с неизменной улыбкой на устах подошел к своим новым друзьям и воркующим голоском произнес:
– Что же вы так быстро убежали? Яшка даже не успел мне помахать хвостом. Зато я взяла папин сигарный ящик – он оказался пустой, и две бутылки со вкусной кока-колой! Вот! Угощайтесь! – и деточка положила на гальку возле примуса небольшой сверток.
Как после всего сказанного диктаторский ребенок остался жив, один бог знает! Может, бравые мужчины все еще опасались добермана Яшку – чего доброго вступится за хозяйку. Может, обалдели настолько, что не просто утратили дар речи, но и способность к нанесению тяжких телесных увечий в состоянии аффекта. А может, они действительно были благородными людьми и никогда не поднимали руки на круглых безнадежных дур в длинных платьях с блестками. Трудно сказать. Однако доктор Самты Клаус потянулся, взял бутыль со вкусной кока-колой и даже процедил сквозь судорожно стиснутые зубы:
– Спасибо, деточка! – затем отхлебнул добрый десяток глотков и не без тяжкой внутренней борьбы протянул остаток Кики: – Возьмите, мисс Авас, вы, наверное, устали с дороги!
Пока обалдевшая Кики с благодарными слезами на глазах пила вкусную-превкусную кока-колу, Пит с дредами и Чак с пейсам соревновались в великодушии и уступали друг дружке право хлебнуть из второй бутылки. А Сэнд Муд и радист Жуков по очереди нюхали пустую коробку из-под сигар, и ни один из них не жульничал. Вокруг царило всеобщее братние и дружба между народами. Вы скажете, красота великая сила? Ничуть не бывало. Глупость – вот настоящая сила! И чем она непроходимей, тем больше делает всех умных людей доброжелательными, снисходительными и всепрощающими. Диктаторская дочечка Дулечка – прямое тому доказательство! Кстати, заодно вы поймете, почему за долгие и беспросветные двадцать лет своего вынужденного отцовства Лэм Бенсон так ее и не пристукнул. Хотя мог запросто, и ничего бы ему за это не было.
– Эх, жизнь хороша! Но надо и дело делать, – сказал, наконец, Самты, доедая последний блинчик и запивая его остатками самогона. – Где эта ваша станция, «Вылупленные зенки»?
– Где же быть подводной станции? Конечно, под водой. Раз она подводная, – рассудительно произнес Сэнд Муд, глубоко вздохнул и передал сигарный ящик радисту Жукову. – Нырять надо. А еще прежде плыть. Во-он до того красно-фиолетово-сине-зеленого буйка.
– На чем плыть-то? – начальственным голосом спросил Самты, внезапно вспомнив, что он как-никак командир диверсионной разведгруппы.
– Тоже мне бином Ньютона, – лениво ответил ему ирландский террорист Муд. – Там, в кустах крапивы ПД обычно прячет свой двуспальный матрас. После того, как примет морские ванны. Один или с доктором Бряк, как получится. Мы можем его взять, я имею в виду матрас. У меня и разрешение имеется.
Сэнд Муд полез в левый оставшийся башмак, еще более дырявый, чем правый. (Интересно, почему террористы, уважающие коньяк, рулетку и роскошные квартирные интерьеры, всегда ходят одетые, как последние оборванцы?). Из башмака он извлек кусок тетрадного листа, разлинованного для первоклассников, и громко прочитал:
«Дано предъявителю сего. На случай экстренной временной конфискации всего необходимого, что потребуется оному предъявителю. С правом экстренной временной конфискации всего необходимого, что оному предъявителю потребуется. Подпись: ПД Лэм Бенсон. Дата: действительно две недели со дня первого предъявления».
– Галиматья какая-то, – задумчиво сказал Самты. – И про матрасы там ничего не сказано. То ли дело у нас в тюрьме. Придешь, к примеру к начальству, попросишь того или этого, или начнешь качать права. Тут тебе сразу ясный ответ: «Отказать!» или «Выдать две бочки формальдегида за счет получателя», или «Оплатить заточку скальпелей» или даже «Какая еще запасная обойма? Пошел на хрен, сукин сын!». Но главное, все ясно. Кому, чего, куда и зачем.
– Ты что же, сомневаешься в моих полномочиях? – с некоторой обидой произнес бывший смотритель Муд. – Вот назло сейчас пойду в крапиву и возьму матрас! Вот пойду и возьму!
На самом деле изначально Сэнд Муд вовсе не собирался лично идти и экстренно конфисковать двуспальный матрас ПД. Во-первых, потому что не хотел лезть в дремучие крапивные заросли. А во-вторых, он и сам сомневался, имел ли в виду ПД и свои собственные вещи, когда выдавал разрешение на тетрадном листке. Но теперь террористу Муду отступать было некуда, позади оставалась лишь его безупречная репутация бравого мужчины. Пришлось поневоле засунуть себя в крапиву.
Когда пребольно искусанный жгучими крапивными ветками Сэнд Муд вылезал из зарослей (вот дурак, на этот случай ПД привязал к матрасу веревочку, но Муд-то об этом не знал, а догадаться ума не хватило), жадным взорам его друзей предстало любопытное зрелище. Хотя многим из них уже довелось пережить эстетический шок, связанный с вышитыми трусами ПД. Бесстрастной осталась одна только Дулечка, но это, как говорится, без комментариев.
Матрас, сделанный по спецзаказу в Диснейленде, был хорош. Рисунки, его украшавшие, вперемешку и беспорядочно представляли весь калейдоскоп продукции, произведенной за долгие годы почтенным учреждением Уолта Диснея. Но все мы перечислять не станем. Остановимся лишь на самых вопиющих эпизодах.
Эпизод первый. Бурундучки Чип и Дейл спешат на помощь пиратам Карибского моря с двухведерной клизмой в крохотных лапках.
Эпизод второй. Дядюшка Скрудж прячет в потайное заднее место золотой запас из Форт-Нокса.
Эпизод третий. Папайя-морячок пытается жениться на пчеле Майе. А пчела Майя пытается укусить морячка за папайю.
Эпизод четвертый. Микки-Маус наслаждается нюханием дуста на тропическом пляже в окружении соблазнительных мышек.
Эпизод пятый. Красавица заставляет прекрасного принца превратиться в страшное чудовище простым, но настойчивым требованием нового «кадиллака».
Эпизод шестой. Золушка и Русалочка меняются между собой нижними конечностями, и каждая радуется, что вот теперь-то ей точно повезет.
Ну, и хватит. Даже в «Звездных войнах» эпизодов всего шесть. В общем, у вас и без того теперь есть представление, какую культурную и познавательную ценность представлял собой диктаторский матрас. И в каком месте играло у ПД детство.
Как все-таки Самты и его команда попали на станцию «Вылупленные зенки» и что там внутри с некоторыми из них произошло.
На матрас бравые мужчины-диверсанты под предводительством доктора Клауса грузились весело и с песнями. Женщин предусмотрительно оставили на берегу. Как известно – баба на корабле, ну ладно, пускай даже на надувном матрасе, делает его морально неустойчивым. Поэтому, в море отправились одни мужчины, заранее включив встроенную противоакулью защиту – крошечный вентилятор, призванный изображать звук боевой атакующей торпеды. За отсутствием нормальных весел гребли по очереди железной суковатой палкой и китобойным гарпуном. Гребли долго. Пока не догребли до нужного места.
– Уф! – выдохнул на дымящийся гарпун Сэнд Муд. – Сюда бы хорошо на белом катере, да что поделать, если у нас только двуспальный надувной матрас! Вот он буй, стоп машина!
Пит с дредами послушно вытащил из воды железную суковатую палку, которую ему одолжил Самты. Лично доктору Клаусу грести, как простому рядовому бойцу, не позволяло его теперешнее служебное положение.
– Теперь куда? – спросил начальственным тоном Самты. – Кругом одна вода?!
– Стало быть, под воду. Если держаться за леску от буйка, в аккурат на станцию и доплывешь, – пояснил доходчиво Сэнд Муд.
– Умный какой! С чего это ты взял, что именно я поплыву? Я должен отдавать команды на капитанском мостике, то есть, на матрасе. И не мое это дело держаться за какую-то там сомнительную леску, – заспорил с ним Самты, а для убедительности добавил: – и вообще, я плавать умею только вдоль или поперек, но никак не вниз. Значит, нырять будут Чак с пейсами и радист с проволокой.
– Почему, чуть что, сразу я? – плаксиво возразил охрипшим голосом Кац-Бруевич.
– Я рад, что по кандидатуре радиста Жукова возражений нет. А ты поплывешь, потому что громко и хорошо поешь. И дураку ясно, чтобы громко и хорошо петь, нужно иметь большой объем легких. Тем более, я не дурак, я доктор. Так что, Чак, счастливого пути. Привет «Вылупленным зенкам»!
Кац-Бруевич скривил губы, и уже собрался было заплакать от несправедливости, как его успокоил Встанька:
– Главное, шо тут плыть-то? Сажени две вниз, не больше выйдет. Акула плавником махнуть не успеет, как мы уже в дамках. А на станции автоматический аппарат с шоколадом и леденцовыми конфетами. Бесплатно, и с собой можно брать.
Чак шмыгнул носом и тряхнул пейсами. Шоколад с конфетами ему очень понравились, особенно, если можно брать с собой – будет, чем задобрить Клару Захаровну. А то после рождения противного и крикливого младенца, рекламная дама стала совсем уж невыносимой для совместного проживания.
– А как вы на станцию попадете? Что, просто так нырнете – и заходи, кто хочешь, бери, что хочешь? Хоть весь аппарат с конфетами выноси? – поинтересовался у Встаньки доктор Клаус.
– Там кодовый амбарный замок имеется. Два раза ключ вправо и один раз по часовой стрелке. Дверь и откроется. В смысле, вплавной люк.
– Стало быть, три раза вправо! Так бы говорил, – прикинул про себя манипуляции с амбарным замком умница Самты. – Стой, стой, погоди! Какой-такой люк? Ведь если чего под водой открыть, то это самое тут же водой и затопит?!
– Так-то оно так, да не этак! – солидно откашлявшись, ответил ему радист Жуков, и пояснил. – Туточки, как внутрь-то попадешь, сразу надо дергать за ручку «Экстренный слив». Вода и выйдет вся, если фановая труба не засорилась. А это вряд ли. Ее регулярно раз в год наждаком чистят. Беда только, на станции тьма кромешная. Пока розетку сыщу, мыкаться придется. Но не впервой. Я на ощупь могу запросто поменять конденсаторы в транзисторной схеме, и меня даже током не шибанет!
