Текст книги "Доктор Самты Клаус"
Автор книги: Алла Дымовская
сообщить о нарушении
Текущая страница: 6 (всего у книги 12 страниц)
Честно-пречестно! Последние полчаса на Вездесущем Болоте и поедем дальше! А то вам уже надоело.
Спустя те несколько минут, что ушли на чтение сравнительных биографий озлобленных претендентов в Избранные, ситуация на Вездесущем болото выглядела следующим образом.
Лэм Бенсон, с привязанными к ногам руками и с подбитым глазом, сидел на осоке и ошарашено взирал на двух чокнутых молодцов недружелюбного вида. Оба молодца были вооружены палками разного калибра и очень многозначительными выражениями на лицах. ПД уже успел сообразить, что влопался в очередную неприятность, но пока не мог понять, в какую именно и насколько все серьезно? Настолько, что дело зайдет далеко и придется раскошеливаться на выкуп материальными ценностями? Или достаточно будет хорошей дозы лапши на уши?
В это же время Д.И. Блок и доктор Самты Клаус решали – каждый про себя, а не коллективно, – что предпринять дальше? Маленькое и ужасное привидение никаких руководящих указаний больше не давало, гаденыш вообще скрылся за ближайшими камышами. Да и с чего бы Вонючке было вмешиваться? Главную пакость он уже устроил, один вид ПД с подбитым глазом стоил многого! А впредь рисковать своей головой и карьерой на острове, дебилом надо быть, а не привидением! К тому же Вонючка хорошо знал, что ребята рано радовались. Потому что, Лэм Бенсон еще не успел сказать своего веского слова. И вообще никакого не успел, из-за того, что получил по балде кокосовым посохом. Поэтому Вонючка затаился в камышах и приготовился смотреть вторую серию.
Сэнд Муд тоже не считал себя дебилом, и тоже не хотел рисковать своей головой и карьерой на острове. И с него тоже оказалось достаточно морального удовлетворения, в виде подбитого глаза ПД. Настолько, что в будущем он даже не прочь был получить непыльную работенку в поселке. Поэтому бывший смотритель Муд в свою очередь воздержался от руководящих указаний. Наоборот, на всякий случай постарался затаиться за мощной спиной Аф-афа, помня, что диктаторы подозрительный народ и любимый их вопрос: «Где вы находились такого-то числа, когда мы с Феликсом Эдмундовичем брали Зимний?».
В это же самое время корейские шпионы Ким и Кен профессионально потрошили служебный портфель ПД. Не то, чтобы с корыстным интересом, а просто по привычке. Ничего особенного или хотя бы познавательного для спецслужб Северной Корейской республики они не нашли. Но из чисто житейского любопытства принялись рассматривать содержимое.
Содержимое портфеля заключало в себе:
Один джентльменский набор в виде сигнальной ракетницы, с прилагающимся комплектом рождественского фейерверка и пачкой презервативов ХХL. (Последнее совсем даже не для ПД. А вы что подумали? Олухи, ракетница может промокнуть на болоте! И тогда получится не сигнальный фейерверк, а громкий пук Пита Херши).
Один «вечный бутерброд» из синтетической резины. Вовсе не для еды, а для созерцания и воспитания силы воли. И вообще, что это за служебный портфель без бутербродов? Смех, да и только!
Пятьдесят шесть тщательно нарисованных карт. Не для ориентации на местности, а для игры в покер. Мало ли кого встретишь по дороге? Лишние деньги никогда не помешают!
Другие пятьдесят шесть тщательно нарисованных карт. На сей раз крапленых. Это если встреченный по дороге и сам не дурак позариться на чужое.
Одна зачитанная до дыр книжка в формате покетбука «Как избавиться от женщины за триста шестьдесят пять дней».
Один шикарный том «Философия, как образ жизни» с золотым тиснением и с неразрезанными страницами. (Это не для свободного чтения на досуге, а для представительства. Потому открывать нет нужды, чтобы не запачкать издание за 700 условных единиц).
Два парных, дуэльных пистолета системы Лепажа-Калашникова. На случай, если встреченный по дороге выскажет необдуманные подозрения в шулерстве. (Кстати, из двух пистолетов заряжен был только один, и лишь ПД знал, какой именно).
Пачка исписанных от руки листов бумаги с грифом «Совершенно Секретно». Не представляет интереса ни для одной разведки мира. Так как содержит исключительно лирические размышления Лэма Бенсона о тяжкой диктаторской доле, полной луне, зеленой лужайке и бабочках, порхающих на клеверном поле. (ПД считал себя по совместительству талантливым литератором-прозаиком. Гриф «СС» нужен был, чтобы скрыть опусы от посторонних глаз. Как и все диктаторы, автор труда о бабочках и клеверном поле не терпел критики).
В то время как… (ну вот, опять! А что поделаешь, если все выше и ниже описанные события происходили одновременно?). В общем, в то время как Ким и Кен с увлечением читали о том, что «огромный махаон простер свои зловещие крылья над беззащитным цветком, и на темное клеверное поле легла тревожная и таинственная тень». В то время как Чак с пейсами и Пит с дредами пытались заткнуть мисс Авас, вопившую: «Самты, миленький! Ты лучший! Ты чемпион!». В то время как блудный проповедник Аф-аф колебался в сомнении: придти на помощь страждущему незнакомцу или пусть пострадает еще немного до полного установления личности? В то время как Селям Алейкумович и девушка Липа договаривались о брачном контракте. В то время как знойная губернаторша Роза с вожделением поглядывала попеременно то на прячущегося Сэнда Муда, то на его китобойный гарпун. В то время как лихой Робин Конфундус Гуд задумался, а не поторопился ли он с выбором всадника?
В это время отважный поселковый маляр Данила Марамоевич Фломастер принял судьбоносное решение. Он схватился за голову и натурально заорал:
– Они положили сухой порох, Карл!.. Тьфу ты! Это из другой оперы! – Данила Марамоевич смутился, и стал орать уже потише, зато на привычном для него языке, и не воруя реплики из популярных телефильмов: – Что еси я хотел глаголить? Ага! Отстоим наш славный остров! И не дадим в обиду царя-батюшку! Навалимся на храпаидолов всей державной мощью! Не посрамим силушку богатырскую!
И Данила Марамоевич с надеждой и ожиданием посмотрел на затаившегося с гарпуном бывшего смотрителя Муда.
– А я-то что? Что я-то, а? Я-то, а, что? – замялся Сэнд, сомневаясь на счет целесообразности силового вмешательства, и задаваясь вопросом: какое отношение имеет возникший конфликт интересов к ирландским террористам?
– Эти язычники ввели в грех винопития кормильца нашего Пфуя, Оксфорда Кембриевича! До потери облика человечьего и обретения видений из зеленых чертей! – и маляр Фломастер карающим перстом указал на группу, вышедшую с одной стороны джунглей. – Падла буду, не вру! Мне Оксфорд Кембриевич по барабанной почте передал с запасного тамтама.
При этих словах Сэнд Муд машинально снял с шеи гарпун. Мясник О.К. или попросту Океич, был хорошим другом бывшего станционного смотрителя, и тоже называл его по-братски Мудычем. Короче говоря, оба они, Океич и Мудыч, долгие дождливые вечера проводили за рулеткой и биллиардным столом со всеми вытекающими из них последствиями. И вообще дружба поселкового мясника – дело немаловажное и прибыльное, особенно для мотающих службу террористов. Весть о возможной недееспособности кормильца Океича произвела на Мудыча нехорошее впечатление. Во-первых, новый мясник может оказаться пацифистом и отказаться водить дружбу с ирландским террористом. Во-вторых, пока еще найдут нового мясника! Знает он здешнюю волокиту! В общем, Сэнд снял с шеи гарпун.
– А эти язычники, – тут маляр Фломастер страшным взором посмотрел на группу персонажей, вышедшую с другой стороны джунглей, – сотворили такую смуту, что мой несчастный язык не повернется изречь вслух!
Поэтому Данила Марамоевич подошел к бывшему смотрителю Муду и зашептал тому прямо в волосатое ухо:
– Пиз… прости господи, в смысле конец настал государевой любимой машине! Похе… прости господи, в смысле похоронили ладушку нашу, малинушку, в синем море-океяне, при этом долго над ней измывались в извращенной, прости господи, форме!
Здесь Сэнд Муд не выдержал и было от чего! Не он ли сам тайком, глухими и скучными лунными ночами катался на клеверном поле в угнанном втихую экипаже? Когда и другана Океича с собой брал. Теперь бывшего смотрителя лишили главного жизненного удовольствия. Само удовольствие состояло даже не в том, что приятелям прикольно было обкрадывать доверчивого ПД, в поселке это делали все, кому не лень. Нет, основная прелесть заключалась в бесшабашной езде на невиданном транспорте. Да и где террорист, выросший в благополучной Ирландии, мог бы увидеть творение российского автопрома, и вдобавок покататься на нем? Сэнду Муду, привыкшему по большей части к примитивным роллс-ройсам и олдс-мобилям в диковинку были:
вручную тонированные стекла без сервоподъемников, которые ничем вообще не поднимешь,
невстроенные плюшевые подушки безопасности, срабатывающие через пять минут после лобового удара и через десять после взрыва бензобака,
нераскладные кресла – мечта средневекового инквизитора Торквемады и кампучийского диктатора Пол Пота,
педали газа и тормоза, которые можно нажимать одновременно, и педаль сцепления, которую вообще нажимать бесполезно,
мощный четырехтактный двигатель, обеспечивающий полный разгон за сорок минут (это если с горы), и работающий на фантастическом топливе под названием «78 бензин» с неустановленной химической формулой.
Несложно понять, отчего бывший смотритель Муд не выдержал и, взяв гарпун наперевес, в свою очередь проорал:
– Руки за голову! Всем стоять! Лицом к стене! То есть, к джунглям! Стреляю без предупреждения!… А ты, Марамой, отойди! Чтоб не разбирать где свои, где чужие!
Его приказание послушно выполнили все, за исключением близнецов Кима и Кена. Которым не было дела ни до чего, кроме как до «желтой, полной луны, страшно взиравшей с небес на позеленевшую от ужаса лужайку». И которым не терпелось узнать, чем кончится крутой замес с «махаоном, коварно атаковавшим цветок ириса, по ошибке попавший на клеверное поле».
Тогда Сэнд Муд удовлетворено хмыкнул и сказал:
– Добрый день, господин Пожизненный Диктатор! Примите соболезнования и уверения в совершеннейшем моем почтении! А что касается произошедшего инцидента, то не сомневайтесь! Виновные будут наказаны в лесу! Ну, или в джунглях, как угодно!
Ну, еще чуть-чуть! Буквально пара минут на Вездесущем Болоте. Только, чтобы досказать, чем дело кончилось.
Лэм Бенсон сначала с отеческой укоризной посмотрел на своих обидчиков, потом с всепрощением во взгляде на отважного Данилу Марамоевича. После чего сказал:
– Спасибо тебе, Фломастер! Родина тебя не забудет! Три посещения продовольственного склада вне очереди и горящая путевка в Диснейленд на всю семью! – потом очень визгливым голосом обратился к реабилитировавшему себя террористу Муду: – Чего вылупился, болван! Развяжи меня скорее!
Когда ПД развязали, подхватили под руки и поставили на ноги, то как-то совершенно упустили из виду его фирменные брюки от Армани. Что было немаловажно – веревка от штанов, перепиленная гарпуном, все еще находилась у заботливо суетившегося вокруг Сэнда Муда. А бедные несчастные штаны, и без того много пережившее на кукурузном поле, категорически отказались держаться самостоятельно. Зрелище оказалось не для слабонервных. Или, по крайней мере, не для тех, кто никогда не жил в поселке и не был осведомлен о крайностях моды тамошнего нижнего белья.
По неизвестно как возникшей прихоти поселковых дам, либо от избытка свободного времени скучными дождливыми вечерами, но белье местных кавалеров было сплошь украшено разнообразной вышивкой. Не говоря уже о том, что самая нижняя часть этого белья дала бы сто очков вперед семейным трусам раннесоветской эпохи. Мало сказать, что трусы поселковых джентльменов свободно достигали колен, зачастую они были отделаны плиссированными оборочками, цветными кружевам и мелкой строчной мережкой. А кое у кого даже бисером и стеклярусом. Не то, чтобы мужчинам на острове это нравилось, но поневоле приходилось мириться с излишествами женского рукоделия. Считалось, лучше уж пусть бабы на досуге вышивают исподнее белье, чем лезут во внешнюю политику и внутреннее управление.
Но на неподготовленную психику, случайно открывшееся взорам белье ПД произвело бомбо-атомное впечатление. Девица Липа ойкнула и спрятала лицо за «арафатку» Селяма Алейкумовича. Мисс Авас, слишком юная, чтобы выносить подобные удары судьбы, упала в обморок поочередно в объятия Чака с пейсами и Пита с дредами. Робин Конфундус Гуд, будучи от природы слабонервного сложения, заржал в истерике. Благочестивого брата-сайентолога Аф-афа хватил пятиминутный удар. Все прочие в массовом порядке застыли, открыв рты и выпучив до отказа глаза. Одна знойная губернаторша Роза никуда не падала, не закатывала очи горе, не билась в припадке, и вообще единственная получала удовольствие от происшествия. Да еще Вонючка катался в кустах от восторга и взахлеб визжал по-поросячьи. Такой откровенной и захватывающей второй серии, с публичным показом самого нижнего белья ПД, даже он при всем своем наглом коварстве не ждал.
Не то, чтобы в этот роковой для человеческого достоинства момент, ПД выглядел непристойно. В трусах до колен размером с хороший шатер это вряд ли возможно. Однако падать в обморок от шока посторонним девицам повод имелся, да еще какой! Трудами умницы Пегги Бряк и ее кроликов самое нижнее белье Лэма Бенсона представляло собой картину, почище творений художника Сафронова и скульптора Церетели вместе взятых. А надо заметить, что упомянутым деятелям искусства очень часто с успехом удавалось изображать непонятно что неизвестно для чего. Так вот. На ярко золотом фоне из японского полунатурального шелка умница Пегги, дама образованная во всех научных отношениях, изобразила зелеными, синими и пурпурно-красными нитками следующие назидательные эпизоды и изречения:
Взятие Бастилии 14 июля 1789 года в масштабе 1:24 с поучительной поговоркой «Кто рано встает, тому бог дает».
Модель атома Резерфорда-Бора, причем стройные силуэты электронов и ядер были украшены разноцветными стразами. Чтоб для тупых сразу стало ясно, где тут протон, а где, я извиняюсь, прочие всякие разности. Модель сопровождалась надписью «Зри в корень!» и подписью «Козьма Прутков».
Бестолковая высадка экипажа Нила Армстронга на небесное тело Луну, сплошь испещренную театральными блестками. Вокруг Луны шли буквы «П-р-и-о-б-р-е-т-а-й-т-е у-ч-а-с-т-к-и ц-е-н-ы с-н-и-ж-е-н-ы!»
Пьер де Кубертен, открывающий первые Олимпийские Игры под девизом «Главное не победа, а своевременный допинговый контроль!».
Обычная голая фотомоделька с огромной грудью у фонтана. Ничего примечательного, кроме многозначительного напоминания, вышитого пурпурно-красным: «Лэм! Помни о тяжелых последствиях легких увлечений! Твоя Пегги».
В общем, о размерах вышеописанной детали туалета можно судить по множеству и разнообразию изображенных сцен. И это только спереди. Вздумай Лэм Бенсон повернуться к ошарашенной публике задом, видок был бы еще сногсшибательней прежнего.
Ибо на тыльной стороне диктаторских трусов красовалась только одна единственная картина, зато убойная как по исполнению, так и по содержанию. За всю историю художественной вышивки это было самое эксклюзивное в своем роде сочетание больного воображения с интеллектуальным маразмом. Масштабное, панорамное полотно называлось «Марсиане на прополке батата в кибуце им. Наркомвоенмора Троцкого». Где маленькие зеленые человечки ковыряли синими граблями фиолетовую землю, а на плетнях вокруг были развешаны для просушки герметические скафандры. Батат на картине тоже присутствовал в виде силосных куч из довольно крупных горошин черного стекляруса. Как на всем этом с удобством можно было сидеть попой, оставалось большущей загадкой.
С легкой руки Данилы Марамоевича диктаторский конфуз был поспешно устранен, как и всеобщее повальное умопомрачение. Очень даже просто. При помощи тяжелой якорной цепи, которую смекалистый маляр Фломастер содрал с китобойного гарпуна Сэнда Муда и употребил вместо пояса. Получилось стильно, хотя и громоздко. Теперь вдобавок к стеклярусу ПД приходилось таскать еще и полтонны нержавеющего железа. Зато люди стали понемногу приходить в себя. Робин перестал ржать, Кики – падать в обморок, а Чак и Пит, уставшие ее ловить, – материться вполголоса.
Самты и Джин Икарус, вернувшись в обычное свое ненормальное состояние, старались держаться поближе друг к дружке и подальше от диктатора, в тщетной надежде, что целее будут. Они еще не знали, что Лэм Бенсон на самом-то деле был вовсе не злым человеком, насколько это вообще возможно для диктатора, и никогда не мстил зазря. А всегда ждал удобного момента, чтобы даже из самой незначительной мсти выходила назидательная польза для подопечного населения. Только какая же назидательная польза может быть на болоте? Поэтому, некоторое неопределенное время Самты и Джин Икарус могли чувствовать себя в полной безопасности.
Солидно откашлявшись и поправив якорную цепь, Лэм Бенсон наконец ослепительно улыбнулся всем присутствующим, гостям и аборигенам, со всем диктаторским радушием.
– Позвольте представиться тем, кто еще меня не знает. Я – Пожизненный Диктатор Таинственного острова Лэм Сэмуэльевич Бенсон. Страшно рад всех видеть, и счастлив познакомиться! Ура, ура, ура!!!
Местные аборигены Данила Марамоевич и бывший смотритель Муд захлопали в ладоши и засвистели от восторга. Гости острова, которых было большинство, от выражения бурной радости пока что воздержались. Во-первых, нельзя сказать, что они так уж обрадовались – нелегко, знаете ли, сперва надавать почем зря по шее человеку, а потом хлопать для него в ладоши. А во-вторых, подбитый глаз Лэма Бенсона, достаточно злобно и недоброжелательно сверкавший из-под заплывшего синевой века, навевал сомнения в искренности его слов.
После того, как гости по очереди представились ПД, скромная девушка Липа, спросила, выглядывая из-за «арафатки» Селяма Алейкумовича:
– А что же с нами дальше будет?
Вопрос ее оказался куда как к месту. Лэм Бенсон опять лучезарно улыбнулся и сверкнул зловещим подбитым глазом:
– Хочу поздравить от души всех присутствующих здесь дорогих гостей острова! С этой минуты вы все получаете почетное звание военнопленных!
Присутствующие дорогие гости заметно напряглись, особенно оба претендента в Избранные. Но возражать не показалось им безопасным, если принимать во внимание действующий гарпун в руках ирландского террориста Муда. Конечно, дорогие гости тоже могли бы оказать сопротивление, у них был пластид и корейские шпионы-близнецы. Однако рассчитывать на Кима и Кена не приходилось. Ибо братья настолько забылись над рукописью о приключениях махаона на клеверном поле, что даже пропустили захватывающее представление с трусами ПД. Да и сейчас их мало интересовало происходящее на болоте. Им хотелось узнать, чем кончится «яростное и безжалостное нападение разъяренного пчелиного роя на мирный муравейник». Впрочем, под военнопленными Лэм меньше всего имел в виду корейских близнецов. Напротив, он почувствовал к Киму и Кену невольную симпатию, как и всякий писатель при виде читателей, усердно поглощающих его литературную стряпню.
Было и еще одно небольшое затруднение. А именно. Приводить в благоустроенный поселок сразу всю дикую орду хоть и дорогих, но незваных гостей было неразумно. Военнопленные они там, или нет. Здесь надо отдать должное уму и дальновидной проницательности ПД. У людей, не столь изощренных в повседневном управлении всяческими маломасштабными островами естественно возникает вопрос. Особенно, когда они смотрят со стороны всяческие фантастические сериалы. А почему, если Лэм Бенсон или еще какой диктатор, такой хороший, то сразу же не пригласил бедных оставшихся в живых в свой поселок? А потому. Что даже сериалы иногда не врут, но показывают истинное положение вещей.
Представьте, что вы скромно и тихо живете себе на Таинственном острове, и вас всех ровным счетом человек полста. Как вдруг трах-бах! Вам на головы сваливается еще полсотни таких же бездельников, о которых вы рады бы были знать не знать, и слыхом не слыхивать. Допустим даже, что ваша глупость и неуместное сострадание заходят так далеко, что вы из любезности приглашаете их к себе. Временно пожить и принять посильное участие в делах поселка. И вот сплоченная общим несчастьем, посторонняя толпа приходит в ваши дома. Заметьте, если бы пришло, скажем, человека два-три, или даже четыре-пять, их быстро бы удалось призвать к порядку. А попробуйте призвать к порядку сразу полсотни человек! Которые обижены катастрофой и испорченным отдыхом, а потому считают, что им все и везде должны. У них есть свои выборные Избранные, свои корейские шпионы с пластидом, свои взгляды на справедливое распределение и профсоюзные объединения, и даже проповедник сайентолог. Как долго при этих условиях вы сохраните спокойную жизнь? А ваш Пожизненный Диктатор власть над вашей спокойной жизнью? Догадываетесь? Тогда не задавайте глупых вопросов.
Поскольку Лэм Бенсон сроду не задал ни одного глупого вопроса, и уж кончено не такой был дурак, чтобы добровольно устраивать в поселке монголо-татарское нашествие, то…
– Вы двое, направо, – и ПД небрежным жестом указал на обоих Избранных. – А также вы, вы, и вы! Тоже направо! – небрежный жест настиг мисс Авас, Пита с дредами и Чака с пейсами.
Все, на кого указал небрежный жест, послушно перешли направо.
– А зачем? – хором спросили перешедшие.
– А затем, что вы пойдете со мной, – ласково ответил им Лэм. – Остальные свободны. В ограниченных пределах, само собой. Ты, Фломастер, ступай с ними и проводи на пляж. И скажи, пусть сколько угодно пьянствуют и предаются разнузданным скучным оргиям. Но не переходят черту!
– Какую черту? – не понял Данила Марамоевич, и от растерянности добавил: – Аз есмь?
– Какую хочешь. Главное, пусть не переходят. Даю тебе полную свободу действий. Заодно выведи из запоя Пфуя и скажи, чтоб впредь не безобразничал. Иначе уволю из мясников и назначу смотрителем общественных биотуалетов.
Но тут плаксивым голосом принялся нудить Чак Кац-Бруевич, бывший пианист и действующий рекламный производитель:
– И мне нужно на пляж! Ну, пожалуйста! Там осталась Клара Захаровна! Дядечка, я плохого ничего не делал! Я больше не буду!
Лэм Бенсон решил смилостивиться, к тому же вспомнил про грядущий обмен своей доченьки Дулечки, и потому согласился:
– Ладно, вы, гражданин иудейской национальности, катитесь на пляж! И возвращайтесь вместе с вашей Кларой Захаровной! А вместо вас пойдет… пойдет… пойдет…
Тут у ПД возникли некоторые колебания. Небрежный жест его превратился в неопределенное помахивание, как в детской считалочке «эники-беники». Честно говоря, с наибольшим удовольствием неопределенное помахивание остановилось бы на беглой губернаторше Тимбукту. Ибо знойная женщина уже успела сообразить, что законный Пожизненный Диктатор куда лучше в смысле обустройства, чем ирландский террорист без определенных занятий, хотя и с гарпуном. И поэтому последние десять минут вовсю строила глазки ПД. К тому же нижнее диктаторское белье с радужным призывом «Зри в корень!» произвело на нее неизгладимое и правильное впечатление.
Но и напоминание под фонтаном «Лэм! Помни о тяжелых последствиях легких увлечений!» то и дело приходило на ум ПД. Потому что, рука его вышивавшая, была отнюдь не легка! Лэм с сожалением посмотрел в последний раз на пышные знойные формы губернаторши Розы и произнес:
– Вы, любезный, тоже направо! – и небрежный жест указал на скромного Робина Конфундуса Гуда. – Сэнд, можешь начинать отправку по этапу.
Сэнд Муд поправил свой гарпун и начальственным голосом приказал:
– По двое, гуськом становись! Взяться за руки, застегнуть пуговицы, у кого есть! По пути следования ядовитых грибов не собирать, тарантулов не дразнить, впереди идущих не дергать за уши! Кто захочет в уборную, пусть хочет про себя! Или в крайнем случае, в штаны.
Избранные для отправки по этапу построились. Самты уже намеревался оседлать покорного своей судьбе Робина Конфундуса, но тут опять вмешался Сэнд Муд.
– Арестованным конный транспорт не полагается. Особенно, симулянтам. К тому же, тогда вы не сможете построиться по парам.
– Мы и так не сможем, – пробурчал недовольный Самты, беря за руку Джина Икаруса. – Нас нечетное число.
Тут опять пришлось вмешаться изобретательному на выдумки ПД:
– Ничего, еще как сможете! Верхом поеду я! – и без лишних рассуждений оседлал на все уже согласного Робина, который Гуд.
После некоторых несущественных пререканий обе процессии, наконец, тронулись с Вездесущего болота. Одна на запад, под чутким руководством ПД. Другая, всего-навсего с маляром Фломастером, на восток.
– Эй, Марамой! – прокричал на прощание маляру Фломастеру ирландский террорист Сэнд Муд. – Передай там привет Океичу! Скажи, что от Мудыча! А еще скажи, что станции вместе с рулеткой и четвертым энергоблоком настал кирдык! Поэтому пусть на обратном пути захватит с собой бананового самогона!
Лэм Бенсон ехал себе неспешно верхом и рассуждал. Что передвигаться на Робине куда комфортней, чем таскаться пешком, и чем на мяснике Пфуе, у которого был неприятный ход мелкой рысью. И даже удобней, чем на любимой «ладушке-малинушке». Кстати, потерю последней Лэм пережил с куда большей легкостью, чем бывший смотритель Муд. Оттого, что в любое время мог заказать себе новую такую же. И оттого, что существенная потеря для одного – сущий пустяк для другого.
Робин Конфундус Попадопулос Гуд шел себе неспешно низом и тоже рассуждал. Что везти щуплого Пожизненного Диктатора, куда приятнее, чем здоровенного доктора. Тем более что нынешний его всадник не лягался, не дергал Робина за волосы и не крутил в шутку ему нос. Напротив, ободряюще похлопывал по темечку и приговаривал: «Умница, молодец! Доедем, получишь арестантский паек по усиленной норме!». Жизнь для Робина Конфундуса вроде бы начинала налаживаться. Если бы только не полутонная якорная цепь! Но Робин утешал себя мыслью, что цепь – явление временное, и в поселке ему наверняка выдадут хорошую кожаную сбрую.
Опять из дневника ПД, спустя смутно определенный промежуток времени, после отбытия с Вездесущего болота и прибытия в поселок «Новые Змеюки».
«Третий день живу в лодочном сарае. А что делать? Согласно Женевской конвенции (и откуда только пронюхали!) моим военнопленным полагается трехразовое питание, удобный барак для содержания и ежедневная прогулка на свежем воздухе.
Тетушка Изаура ругается, на чем свет стоит по поводу трехразового питания и грозится уйти со службы. Что же, ее можно понять. Она почтенная пожилая кухарка-сводня, а не бармен-вышибала в Кейптаунском порту.
Нестареющий Дик и Невменяемый Том тоже ворчат почем зря. Это из-за ежедневных прогулок на свежем воздухе. Бедным конвоирам достается будьте-нате. Снимать с груши застрявшего в дупле толстяка-индейца удовольствие ниже среднего. Или увещевать этого поганого хромого докторишку, чтобы не кидался своей суковатой железной палкой в мирно пасущихся кур-бенедиктинок и не стрелял гаванские сигары у Дика, без ведома последнего. Впрочем, о докторе Клаусе отдельный разговор.
Главная беда в том, что пришлось подать моему народу положительный пример и поселить всю военнопленную банду в своем собственном доме. По правде говоря, даже после примера, других добровольцев не нашлось. Теперь арестованные все вместе спят в моей кровати, едят за моим столом, писают мимо моего унитаза. А еще учат Дулечку ругаться матом и кидаться тухлыми яйцами по соседским окнам… С другой стороны бедный ребенок хоть в чем-то достиг успеха и наконец нашел себе друзей.
Но хуже всех ненормальное лысое чучело, которое за хорошее поведение получило поблажку в виде бесконвойного передвижения по поселку. Теперь этот урод везде таскается следом за мной и нудно гудит, что он, дескать, Избранный. Но упорно не говорит, для чего. Наверное, и сам толком не знает. С Избранными всегда так, даже с самозваными. Обычно они хотят, чтобы окружающие сами поведали, для чего им нужен Избранный, да еще проделали за него большую часть работы.
Один Робин Гуд ведет себя достойно. Во-первых, он живет не в доме, а в стойле. А во-вторых, несмотря на то, что тоже военнопленный, охотно выполняет разную полезную работу. Возит воду для бани, катает верхом ребятишек, еще не пристроенных в сиротские приюты, сам косит для себя сено. Подумываю о том, чтобы зачислить его в кандидаты на получение гражданства в наших «Новых Змеюках».
Да, еще чуть не забыл записать! Пегги дуется на меня тоже третий день. Говорит, что она не для того получала почетную степень доктора-кроликовода, чтобы бегать на свидания в лодочный сарай. И что с моей стороны возмутительно было пойти на поводу у банды оголтелых раздолбаев-надомников, к тому же военнопленных. Но я-то знаю, что на самом деле обидело мою дорогую Пегги, (чтоб ей провалиться куда-нибудь денька на два, а лучше на пару лет!). Она ни за что не хочет внять разумным доводам, почему я теперь не могу переехать к ней в дом. Ага, как же, держи варежку шире! Хрен потом из ее дома выберешься свободным человеком! А прожить всю оставшуюся жизнь с долговязой дылдой в очках и косичках, боже сохрани, если сможешь!
Ну, почему все самое интересное всегда проходит мимо меня! К примеру, эта прелестная знойная малышка с Тимбукту и скучные разнузданные оргии на пляже. Мне бы так поскучать разок! Но нет, одним все, а другим – прозябание в лодочном сарае над мемориальным дневником для потомков. Всякий праздношатающийся Избранный небось думает, что диктаторская доля, она кругом сахарная. Куда там! Все время надо помнить, что каждое твое слово не воробей, а возможное обещание выгоды для просящего, которое ты и не думал давать. Все время надо иметь в виду, что ум хорошо, а два – это уже заговор. Все время надо ухаживать за кикиморами в очках и косичках, на коих больше никто не позарится (это чтобы не вызывать зависти у тех счастливчиков, у которых жены– красавицы). Все время надо притворяться, что предаешься умным мыслям о благоустройстве, когда население в массе своей смотрит синхронное плавание по спутниковому каналу. Все время надо по 13-м пятницам искать Джейсона на блуждающем кукурузном поле! Все время надо хвататься за сердце, если курс акций растет, когда ты играешь на понижение! Все время надо слышать, что говорят за твоей спиной, и видеть, что тащат у тебя из-под носа! Все время надо, надо, надо! У-у-у!!! Кому оно надо? И зачем я только пошел в диктаторы!? С самого детства мне не везет. А ведь я мечтал о…»
На этом трагическом месте запись в мемориальном дневнике обрывалась размытой кляксой от крупной упавшей слезы.
