Текст книги "Близость на максимум"

Автор книги: Алёна Снатёнкова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 11 страниц)

Близость на максимум. Часть 1. Алёна Снатёнкова.

Аннотация

Сложно пережить предательство? Сложно. Ника испытала это на себе, когда узнала, что любимый человек скоро женится на другой. Единственное желание отомстить, помешать, сделать больно.

Девушка ошиблась в одном... В мужчине, которого решила использовать.

Первая часть дилогии

Вторая часть Близость максимум

Пролог

Он был в ярости.

Его злость заставляла дрожать каждую клеточку моего ослабленного тела.

– Счастлива?! Теперь ты довольна?

На трясущихся ногах подошла к нему и остановилась. Что делать? Как сказать, что допустила ошибку? Как успокоить? Аккуратно взяла за руку и посмотрела в глаза.

– Пожалуйста, выслушай. Я могу всё объяснить. – Голос срывается.

Еще один взгляд полный ненависти. Сколько их было после того как он притащил меня в этот кабинет?

Десять?

Сто?

Тысяча?

Я давно сбилась со счета.

– Конечно, можешь. Ты можешь всё. – вырвав руку, словно я заразная, прошёл к бару, по пути снимая пиджак и ослабевая галстук. – Классическая женская фраза: «Я могу всё объяснить». Что ты мне хочешь объяснить, Ника? Как бывшего вернуть хотела? Подо мной лежала, а его представляла? Это?! ОТВЕЧАЙ.

И снова глазами расстреливает. Казнит.

А я с места сдвинуться не могу, заклинило. Тело онемело. Страх до горла дотронулся и глотку сдавил. Сильно. Дышать нечем.

Только он не замечает этого. Не хочет. У него огонь в глазах. Ненависти огонь.

Если на секунду представить, что взглядом убить можно, то я давно не жилец.

– Умоляю тебя, выслушай. – Говорила, а сама слезы глотала и понимала, что не выслушает, не поймёт.

Нет. Не даст сказать. Не поверит. Не простит.

– Пошла вон.

– Что?!

– Я сказал убирайся отсюда. Вон пошла.

В лицо его смотрю и ничего не вижу. Его не вижу. Глаза чужие, не родные.

Значит, бессмысленно говорить. Лучше просто взять и уйти, чтобы не злить ещё больше.

Медленно взяла сумку в руки и к двери пошла. Остановилась, когда голос его услышала:

– Ещё раз увижу тебя рядом, убью. Ника, ты поняла? Своими руками придушу.

Убью.

Убью.

Убью.

Как заклинание, проговаривала про себя это слово, пока квартиру покидала. Его квартиру. Не нашу. А ведь говорил…

Снова ночь. Одиночество. И некуда идти.

Я сама все разрушила, сама уничтожила.

Теперь пожинаю плоды.

Глава 1.

– Ника, поступил! Я поступил!

– Слышу, Юр, слышу. Можешь не кричать так в ухо. Поздравляю.

– Меня приняли, малышка. Представляешь, зачислили. Прощай наш Мухосранск, привет Столица.

Юркина мечта сбылась.

Глупые грёзы. Бесполезные. Только ему ведь это не докажешь. Еще в девятом классе решил, что Столица – это манна небесная для него, и все, так и продолжал галдеть об этом, пока документы в ВУЗ не подал. Не понимаю, чего он рвется так в эту Москву? Почему дома спокойно не сидится?

Я, правда, надеялась, что не поступит. Знаю, что нельзя так, не по-человечески, но по-другому не могла. Отпустить не могла. Не хотела отношений таких, на расстоянии. Верила, что рядом будет. Всегда.

Маску на лицо одела, чтобы Юра разочарования на нём не увидел и улыбнулась, глаза при этом прищурив. Так, всегда бывает, когда переживаю или радуюсь. Неосознанно получается, оттого сделать с этим ничего не могу. Озёрин эту мою черту знает. Только сейчас неправильно понял. Сидит и думает, что радуюсь за него, а у меня в душе другие чувства. И отрады в них точно нет.

Юбку короткую поправила, которую специально для этой встречи натянула, и на парня посмотрела. Он ведь когда позвонил и встретится предложил, чтобы отметить самое важное событие в «нашей» жизни, я ожидала услышать все что угодно, но только не новость о зачисление. К такому я была не готова.

Мы с Озёриным с восьмого класса вместе. Всегда рядом были. Один дом, один подъезд, одна парта в школе. Учеба закончилась, экзамены позади, мы повзрослели. Вот я и подумала, что разговор будет про совместное проживание. Сама смеялась над такими мыслями, но надежду не теряла. Глупая.

– О-ох. Теперь жизнь настоящая начнется, – продолжал радоваться парень, откинувшись на спинку стула. – А возможностей сколько? Никусь, ты представь какие там возможности и зарплаты. Не то что в нашем сельпо.

– Юр, там таких амбициозных вагон с телегой. Думаешь будет легко?

Парень с ухмылкой посмотрел на меня и засмеялся. Его всегда смешило мое недоверие к благам Московской жизни.

– Вероника, не начинай, а? Сколько можно? Сейчас опять начнешь свою вечно изъезженную песню, про то, как в своей деревне жить лучше. Ну, чем лучше? Жить на три копейки? Работать в магазине? Чем, Ник?

Не справедлив он к нашему городку. Да, не Москва, но и не хуже. Для меня так точно.

Я отрицательно помотала головой.

– Нет, не начну. Все равно ведь не послушаешь. Зачем лишний раз в пустоту говорить?

На худом лице парня появилась улыбка во все тридцать два зуба.

– И не будешь ругаться и отговаривать?

Снова покачала головой.

– Ты ведь уже поступил.

– А ты сама, решила куда пойдешь?

– Так, у меня и выбора нет. У нас либо на учителя, либо на бухгалтера. Сам, знаешь, какой учитель из меня получится. Никакой. Остается только на экономический поступать. Благо, математику с детства люблю.

–Ну, ничего. Я как там обустроюсь, так и тебя перетяну. Найдем институт и переведешься. Первое время в общаге поживешь, а потом и квартиру снимешь. Делов-то.

Обидно.

Обидно, что к себе не позовет.

Я знала, что у Озёриных квартирка там есть, на окраине. Юра хвалился ещё, что скоро один жить будет. Сам себе хозяин, господин. Без родительского надзора.

Немного улыбнулась. Понятно же, что ни в какую Москву я не перееду. Куда мне там? Откуда столько денег. Родителей нет, одна бабушка пенсионерка осталась. Да и кто меня переведет? Это здесь я умница, отличница, а там умнее есть, и их много, задавят. Умом задавят и деньгами своими.

– Сам, знаешь, что не получится. Буду тебя здесь ждать. Как закончишь учебу, тебя дядя к себе в контору адвокатом возьмет.

– Ника, какой дядя? Ты чего? Я как только диплом в руки возьму, так передо мной работодатели в очередь выстроятся. Работу будут предлагать с зарплатой двести, нет…

– Пятьсот тысяч. – С улыбкой договорила за него.

– Да, пол ляма. А они будут предлагать, я уверен. Вот увидишь.

– А что ты будешь делать на эти свои полмиллиона?

Я такую сумму за всю жизнь в руках не подержу.

– Как что? Машину себе куплю. Крутую. Кабриолет. Отцу тоже тачку возьму. Мамке шуб куплю. Много. Разных. Чтобы довольная всегда была.

Кабриолет, шубы... И опять про меня забыл. А я ведь подарков таких не жду. Не нужны они. Достаточно слов, что я к тому времени рядом с ним буду. Мне достаточно.

Не в деньгах счастье, а в любви, в доверии, в мечтах. Можно просто находиться рядом с любимым человеком и наслаждаться этим. Вот оно счастье. Тихое, спокойное счастье.

А он же…

– Хорошо ты придумал, машины, отдых. А я в твоих планах есть? Или забудешь, как только первую зарплату получишь?

– Ник, что за глупости? Конечно, есть. Ты всегда будешь рядом. Мне только сначала переехать надо, а потом все как по маслу у нас с тобой пойдет.

*

Казалось, прошло всего несколько часов после нашего разговора в кафе, а на самом деле полтора месяца. Время пролетело слишком быстро, я понять не успела, как уже стою возле подъезда, и смотрю, как Юра сумки в машину грузит.

– Юр, там бабушка пирожков напекла. Возьми с собой, я их в фольгу завернула, чтобы тепленькими остались.

– Ага. Хорошо, Ник.

Скорее отмахнулся, чем согласился, продолжая в багажник пихать очередную сумку. Испытывая ощущение ненужности, и какой-то помехи, я села на лавочку и стала ждать, пока он разберется со своими вещами.

– Бать, ну ты где ходишь? Выезжать надо.

Я вскочила с места, и подлетела к парню. Слезы снова появились на глазах. Хотелось зарыдать в голос, повиснуть на шее, и просить не уезжать. Подумать еще раз, поразмыслить, понять, что Москва эта и не нужна нам, можно тут учиться и работать.

– Юр, ты как приедешь, позвони. Я волноваться буду.

Руку с себя скинул, и у подошедшего отца пакет забрал.

– Ник, часто звонить он тебе не будет. Сама понимаешь как это дорого. – Строгим голосом, вместо сына ответил Озёрин старший.

Я плохо понимала происходящее. Наверно, не дошло ещё, что Юрка уезжает, что приедет только зимой, что звонить редко будет. Ничего не понимала.

Из подъезда вышли все родственники Озёриных, и стали провожать молодого родственника. Меня словно и не замечали, оттолкнули в сторону и на парне повисли, но я не обижалась. Им тоже хотелось напоследок Юру обнять, и слов, напутствующих сказать. Они говорили-говорили, потом кто-то заплакал, за всем этим я и не заметила, как Юра на переднее сидение сел.

– Юр. Юра. – Испугавшись, что так просто уедет, громко закричала.

– Ника. Тетя Галь, пропусти Нику.

Я быстренько проскользнула к любимому.

– Юр, ты только звони мне, хорошо? Звони.

Быстрый чмок в щечку, и он уже захлопывает дверь.

– Позвоню, Ник. Я позвоню.

Он весело что-то сказал отцу, из окна помахал нам всем рукой и машина тронулась. А я…

А я так и продолжала стоять возле подъезда.Одна.

Глава 2.

– Никусь, а Юра не приехал?

– Нет, бабуль, у него сессия.

– Жаль. Праздник всё-таки. Новый год. А мальчишка не дома.

Я старалась держаться.

Понимала, что ничем не показываю своего расстройства, а все равно боялась. Переживала, что если бабушка узнает о моих слезах в подушку, то нервничать начнет. А ей нельзя, сердце больное.

Приходилось улыбку на лицо натягивать, и смеяться, когда у самой в душе волки воют. Громко так, пугающе. Изнутри разрывая. У всех бабочки в животе летают, а у меня другие животные, злые. Тоску нагнали, передохнуть не дают.

Озёрина безумно не хватало. Привыкла за столько лет. Поэтому и подруг не осталось, всегда с ним таскалась, девчонок игнорируя. Вот и доигнорилась. Юрка уехал, а мне и общаться не с кем.

Да и студенческая жизнь оказалась не такой, какой её в сериалах показывают. Не было вечеринок, с кучей людей, не было встреч вне стен колледжа, ничего не было. У меня. Конечно, несколько раз одногруппники в клуб приглашали, уговаривали, расписывали как время классно проведем, только я отказывалась. Всегда отказывалась. Потом и звать перестали.

Нет. Я не была белой вороной в группе. До такого не дошло. Но, и самой популярной тоже не была.

Без Юрки ходить не хотела.

Помню, до того как он в Москву переехать возжелал, мы сидели на уроках и мечтали, как в институт вместе пойдем. Придумывали как жизнь молодую прожигать будем. Только вот не получилось. Планы наши, медным тазом накрыло, а одной не поднять. Не по силам.

Остались у меня только дом, учеба и библиотека. Да и магазин несколько раз в неделю, если у бабушки давление подскакивало.

Это потом жалеть буду, что в четырех стенах замуровалась, что сама себя в угол загнала этот, где просвета никакого нет, потом. Сейчас рамки обыденностью стали.

Только вот зависимость одна появилась, телефон на виду держать постоянно. Я его из рук и не выпускаю, все боюсь звонка пропустить или сообщения входящего.

За эти пять месяцев Юра так и не приехал. Почти полгода я его не видела. Сначала, конечно, скучала безумно. Как кислорода его не хватало. В подъезд заходила, и шла не к своей квартире, а в ту, которая на два этажа выше. Доходила, руку к звонку поднимала и опускала. Вспоминала, что нет там его, не откроет, да и не ждет больше никто. Мама его и так через раз здоровалась, сейчас и вовсе не смотрит. Не знаю, чем я такое отношения заслужила, но какое было, какое есть.

Он собирался приехать. И на вокзал ездил, билет покупал, зря только. Экзамен в этот день поставили. При огромном желание приехать не сможет, не успеет. Расстроилась, конечно, но вида не подала. Учеба – это святое. От Озёрина ничего не зависело. Экзамен, будь добр, прийти, не придешь, увидишь себя в списках на отчисление.

– Ника, солнышко, бросай тетрадки свои. Я всё накрыла. Скоро президент нас поздравлять начнет.

Чёрт.

Так, задумалась, что про стол забыла, и бабушке не помогла.

Да. Новый год.

Время сказок и волшебства.

Сразу на ум приходят воспоминания, как мы прошлый год его отмечали. Спокойно так, по-домашнему. С Юрой и бабушкой посидели, желания на листочках написали и в бокалы с компотом вишневым бросили, надеясь, что сбудутся скоро. Я, тогда загадала, чтобы они всегда рядом были. Никогда не оставляли. Потом мы бабушку спать проводили, а сами на центральную площадь сбежали. Романтики захотелось. Чтобы как в фильмах: вокруг люди ходят, а Вы, стоите и обнимаетесь. Мило ведь. Правда? Мне так, казалось.

А этом году ничего писать не буду, глупо, не сбываются желания эти. Как бы ты ни хотел, все равно не сбудется. Вот и не буду себя надеждами тешить.

– Да, бабуль. Уже иду.

И снова телефон в руки хватаю, боясь, что сообщение проглядела. Но, нет. Ничего не пропустила. Заставка только время показывает и фото общее где, Я, Юрка и бабушка. Счастливые такие, улыбаемся.

Как только в зал зашла, так вдруг руки от волнения задрожали. Холодом обдуло, сразу не по себе стало. Предчувствие плохое? Да, может. Только из-за чего?

Бабуля поднос с курицей на стол поставила, напротив села и взглядом внимательным осмотрела. Догадывается, родная, что неспокойно мне, мучаюсь. Только умная она у меня, сама не начнет ранки разрывать, момента дожидается, когда сама все расскажу. А мне и хочется вывалить все, только не могу. Зачем ей мои думки? У неё и своих хватает.

– Юра -то поздравил?

Не осознавая, бабуля на больное надавила. Не специально, конечно, но все равно больно.

В другой раз, я бы все рассказала, поделилась. И про тоску, и про рыдания, и про одиночество – это проклятое, в другой раз, обязательно. Сейчас не могу. Не хочется крышку эту, чёртову, открывать.

– Пока нет. Связь, бабуль, плохая. В новогоднюю ночь дозвониться сложно. Все друг друга поздравить хотят.

– Что ж утром не позвонил? – она меня как облупленную знает, вот и задает вопросы наводящие, понимает , как нервничаю сейчас.

– А мы с ним списывались. Звонки дорогие, разориться на этом роуминге можно, мы через смс общаемся.

– Ника, он мужчина всё– таки. Неправильно это, что на звонки денег жалеет.

– Бабулечка, у Юры учеба. Нет времени на звонки. Это ведь не наш колледж, где сквозь пальцы на все пропуски смотрят. Это Москва, там спуска не дают. Чуть что и до свидания.

Не-а. Не поверила. Плохая из меня актриса, никудышная. Не смогла проницательную бабушку сказками своими обмануть. По взгляду вижу, что догадывается обо всем. Подбородок чуть опустила, и смотрит так, словно сказать что-то хочет, но не может.

– Никусь, давай вместе позвоним, а? Праздник. Вдвоем соседа нашего поздравим.

Как отказаться?

Мы ведь с Юркой сразу договорились, что сама звонить не буду, чтобы лишний раз не отвлекать. Да и к тому же динамик у него на телефоне несколько дней назад сломался. Тут звони не звони, все равно не услышит.

Бабушке ведь не откажешь. Всплеск волнения задушила в себе, и номер набрала. И в ту же секунду обрадовалась, сейчас голос его услышу. Это он меня не сможет, а я смогу.

«Абонент временно находится вне зоны действия сети».

Монотонный голос оператора резанул по напряженным нервам.

Еще раз.

«Абонент временно находится вне зоны действия сети».

Наткнувшись, на сочувствующий взгляд бабушки, хотелось расплакаться. Не получилось. Не поговорили. Рано радоваться начала.

– Маленькая моя, ты на старую не злись. Я ведь самого лучшего хочу. Только хорошего. Но сама подумай, полгода почти прошло, а Юрка и не приехал ни разу.

– Учеба…

– Это ты себя такой версией успокаивай, а не меня. Я все вижу и замечаю. И как подушку слезами заливаешь, и как из дома никуда не выходишь. Любая другая радовалась бы, что внучка под присмотром, но не хочу тебе жизни такой. Ты гулять должна, веселиться, а не со старухой сидеть, телевизор смотреть.

– Никакая ты не старуха.

– Никусь, может, кто появился у него?

Услышав слова эти, гадкие, на месте замерла. Ртом задышала, сказать ничего не могла.

– Сама подумай, столько времени прошло.

– Нет, что ты говоришь? Конечно, нет. Никого у него нет. Бабуль, Юра меня любит. Ты ведь знаешь.

– Глупенькая ты еще, не смышлёная. Я ведь не просто так сказала, чтобы ты накрутилась и пущей прежнего реветь начала, нет. На своем опыте знаю, как мужики поступать могут. Вон, любовь моя первая, Колька тоже на заработки от меня уехал. Все денег ему хотелось, которых в нашей деревне не заработать. Песни пел, мол обустроюсь, и тебя Тоня с собой заберу. А как уехал, так больше и не приехал. Сначала письма писал, каждую неделю, а потом и их перестал. Знаешь, сколько раз на дню, на почту бегала? Ууу, меня спортсменкой называли. Мать под замок сажала, чтобы не позорилась. А ведь не слушала её.

– А дальше? После ведь приехал?

– Не приехал. Потом через мать свою весточку передал, чтобы не ждала его больше.

– Ты не рассказывала.

– А, чего рассказывать? Было и прошло. Я его потом один раз только и видела, мимо дома его проходила, а он там с сынишкой игрался. Ох, и ревела я тогда. Думала всё, конец. Дальше жить незачем. Помню, в петлю лезть собиралась, да только дед спас твой. Соседом он нашим был. За молоком пришел, и шум в сарае услышал. Если б не он…

От мыслей таких дрожь по телу. Всегда, казалось, что бабушка у меня как скала и её ничего не сломит, а вон как первая любовь побила. С места подскочила и обниматься кинулась. Страшно подумать, над этим, если б...

Родная моя, единственная.

– Так что, все в жизни может быть. Доверять ведь никому нельзя. Даже себе. А Юра…

– Бабулечка, хватит. Я тебя прошу, не надо. Не так ты думаешь. Юра так не сможет. Вспомни, сколько за мной бегал.

– Ника….

Не хотела больше слушать. Хватит. Она не права просто ошибается.

– Прекрати в клетке сидеть. Не жди его больше, не надо. Я слышала, как мать его, по телефону разговаривала. Рассказывала, что Юрка невесту себе московскую нашел.

Бабушка, накрыла мою руку, но я резко вырвала ее.

–Нет. Нет. Нет.

Сама не соображала как перешла на крик. Понимала, что нужно замолчать, и не заставлять бабулю нервничать. Знала, но не прекращала. Боль, обида, все смешалось. Внезапно стало тяжко. До боли в сердце, горько. А ведь если правда? Что если все слова были правдой?

Когда родители ушли, я маленькой была, толком и не помнила ничего. Помню, как бабушка из детского сада забрала и сказала, что с ней теперь жить буду. Что вдвоем не пропадем. Что никогда не оставит.

Юра тоже повторял, что не бросит. А вдруг…

«Абонент снова в сети»

–Видишь, он доступен. Сейчас наберу, и докажу, что все, что ты говорила полный бред. А мать его, просто выпендривалась перед кем-нибудь.

Три гудка. Три гудка длиною в вечность.

Слезы по щекам катятся не останавливаясь.

–Алло. – женский голос словно удар в солнечное сплетение. Неожиданно так, резко.

–Позовите Юру к телефону.

–А ты кто такая? – жестко прозвучал вопрос.

–Я Ника, его девушка. Передайте трубку.

На другом конце линии послышался смех. Именно такой смех, от которого закладывает уши. Такой, после которого себя человеком чувствовать перестаешь. Тот, который убивает.

–Девушка? О, Боже, Юр.. слышал? Тут девушка твоя звонит. Разговора требует.

Рухнула на кресло. И не увидела, как бабуля с места подскочила.

В другое время, я бы обратила внимание как она за сердце схватилась, заметила, как резко побледнела. В другое время… Не сейчас, когда надо мной незнакомая девушка смеется. Сейчас я ничего вокруг не замечала.

Только голос в трубке выслушивала, противный такой, злобный. Голос человека, который заведомо себя лучше всех считает.

– Слушай сюда, девушка Юры, слушай и запоминай: Номер, чтобы этот удалила как только я трубку брошу. Поняла? Еще раз увижу входящий, сама в твою деревню приеду, и волосы повыдергиваю. Девушка. Ха-ха. А я без двух месяцев жена. Дошло? Овца колхозная.

Пристально смотрела на телефон, из которого доносились лишь короткие гудки.

Свадьба?

Из всего дерьма, что на меня вылили, запомнила только слово свадьба.

Слово, от которого руки трястись начали, а во рту привкус металлический появился.

Пальцы размякли и перестали держать аппарат, который быстро приземлился на пол.

– У него свадьба через месяц.

Сухой, безжизненный голос. Я будто онемела. Сказать хочу что-то, а не могу. Во рту пересохло все.

Перед глазами предстала картина, где Юра в черном костюме, а рядом девушка в белом платье. Невеста. Не я. Другая.

Что происходило дальше я не осознавала. Помню, что громко кричала, ревела, выла. Пыталась собрать вещи, чтобы немедленно отправиться к нему и поговорить. Бабушка носилась возле меня, успокаивала, но я не слышала. У меня цель была, увидеть Озерина. Любыми путями. В ближайшее время. Было плевать, что сейчас новогодняя ночь, и автобусы до Москвы уже не ходят. К черту автобусы, на попутках доеду. Лишь бы доехать. Доехать и в глаза посмотреть. Не вернуть, не унижаться просто посмотреть. Для чего все это? Да черт его знает, чувствую, что надо. Всей душой чувствую и поделать с собой ничего не могу.

К двери подбежала, пальто попутно натягивая, и слабый вздох за спиной услышала. Голову повернула, и увидела как бабушка на пол падает, за сердце хватаясь. Бросив все, кинулась, пытаясь в чувства привести, а она все равно глаза не открывает. Я в тот момент всем богам молилась, всем ангелам. Клялась, что больше не заставлю её нервничать, что сама жизнь свою изменю. Другой стану, прекращу реветь с поводом и без. Все что угодно сделаю, лишь баба со мной осталась.

В новогоднюю ночь, скорая приехала, спустя полтора часа после моего звонка.

Глава 3.

Мёртвая душа, может что-то ощущать?

Моя умерла, и она ничего не чувствует.

Физически, конечно, продолжаю существовать. Морально – нет. Меня не стало на том самом кладбище, в котором несколько дней назад попрощалась со своим родным и единственным человеком.

Бабушки не стало. И меня не стало.

Чёртов Новый год уничтожил мою семью… меня.

В один момент, все произошло в один момент. Мгновение и все. Нет человека.

Можно описать боль? Вряд ли. Это такое чувство, словно тебе вырвали сердце, но ты продолжаешь корчиться в агонии. Чувство пустоты. Тишина – главная боль. Она давит, от нее закладывает уши, от неё не спрятаться, не скрыться. Она везде. В квартире, на улице, в магазине, в аптеке. Везде.

Всего несколько дней назад я сидела на этом самом диване, и разговаривала с бабушкой. Она была рядом, она отвечала мне. Она трогала мои волосы, гладила руки. А сейчас этого нет. Уже не будет.

Воспоминания в прошедшем времени убивают еще сильнее. Хочется забыться, спрятаться, закричать во все горло. И продолжать орать до посинения. До того момента, пока легкие не высохнут.

И я кричу. Дуриком ору в подушку. Только так могу хотя бы на секунду успокоиться. Ору что есть силы, что есть мочи, руками хватая за волосы, надеясь, что физическая боль хотя бы капельку заменит душевную. Не заменяет. Ничего не заменяет.

Там, на том самом кладбище, я хоронила не только бабушку. Я хоронила себя.

Осталась только вина. Вина за то, что я причина всего случившегося. В такие моменты в голове крутятся одни и те же слова: «Если бы». Чтобы было, поведя я себя по-другому. Изменился бы исход? Бабушка была бы рядом сейчас?

Боль не проходит. Она уничтожает. По крупицам сжигает душу, оставляя за собой след. Вина сдавливает горло, и я стараюсь не задохнуться. Зря стараюсь. Знаю, что сама во всем виновата. Я это сделала. Я её убила. Убила единственного родного человека. Того, кто был для меня всем. Миром, жизнью, радостью, любовью. Чем я её отблагодарила?

Ничем.

Потом, в морге меня пытались успокоить, говоря, что инфаркт не вызван резким стрессом. Что бабушке было плохо до этого момента просто она не замечала эту боль или не говорила.

Не говорила… Она могла. Она никогда не говорила, как ей бывает плохо. Я сама замечала. Сама, увидев, её бледность бежала за таблетками, услышав, сбивчивое дыхание измеряла давление.

А в тот день не заметила.

В ту ночь ничего не замечала. Был только телефон в руке, и на том конце трубки голос. Женский голос.

В день похорон позвонила Озёрину. Сама позвонила. Не знаю, что хотела услышать или сказать. От безысходности набрала единственный номер, который не ответил. В тот же момент, телефон полетел в стену. Так, и осталась в одиночестве. В тишине. Одна.

Звонок в дверь вывел из полуобморочного состояния. На секунду забыв о случившемся, радостно подскочила с места. Горечь накрыла в ту секунду, когда увидела завешанной черной тряпкой зеркало. Все на самом деле. Не показалось.

Зачем завешивать зеркала? Все это не дает забыть. Традиции? Какова суть этой традиции? Если увижу в этом зеркале бабушку, то смерть и меня заберет? Да пусть забирает, не жалко. Сама бы сдохла, только не так легко. Я должна с этим жить. Должна мучиться. Должна прожить эту чертову жизнь за нее и так как она хотела. Легкому исхода не бывать. Я должна. И я буду.

Ноги еле передвигались. Забыла, когда ела или пила в последний раз. Кажется, только в тот вечер. Понимала, что так нельзя. Нельзя, таким образом ,убивать свой организм, только сделать ничего не могла. Каждый раз, заходя на кухню, я вспоминала её. Бабушкины руки были на всем. Вся кухня, вся квартира хранила её запах. Мне не хотелось смешивать его со своим. Портить, единственное, что от нее осталось.

Едва открыв дверь, была готова снова заорать в голос.

– Ника…

Его голос. Озёринский. Вот он стоит рядом. Родной и чужой одновременно. Протянуть руку, дотронуться, на минуту представить, что всегда рядом был. Не уезжал, не оставлял, не бросал. А нельзя. Не мой он уже. И не факт, что, вообще, им был.

Только как себя пересилить? Одиночество оно же мучает. Не хочу больше мучиться. Мне плохо. Пожалуйста, пусть все это закончится.

– Юра.

И разрыдалась. Слезы лились рекой, и я не хотела их останавливать. Упала на пол, обхватила колени руками, и выла, покачивайся из стороны в сторону.

Бабушка всегда говорила, что если поплакать легче будет. Не права она была. Слёзы не облегчают, от них еще хуже.

– Вставай. Вставай. – Его голос странный. Не такой, каким он был всегда.

Парень взял меня на руки и отнес в комнату. Посадив на диван, подставил плечо, чтобы смогла успокоиться.

В нос резко ударил запах алкоголя, заставив меня тяжело вздохнуть. Этот запах подействовал как нашатырный спирт, приводя в чувства. Не должна я плакать возле Озёрина. Не должна. Предатель он. А с такими и рядом быть нельзя.

– Уходи, Юр. Нечего тебе здесь делать.

– Ник, я…

– Уйди. Пожалуйста.

Он словно не слышал. Продолжал смотреть, немного ухмыляясь. И тут я испугалась. Выражения лица у него странное было, хищное, плотоядное.

Озёрин опустил глаза и начал смотреть на мои колени, которые я старательно прикрыла руками.

– Ник, я соскучился.

Хотелось ударить. Сильно, больно, кулаком по роже. Он не шутил. Нет. Он действительно ставил себя на первое место. Будто его слова меня обрадуют. Стало мерзко и противно.

Зачем, вообще, открыла дверь? Зачем впустила в свою квартиру?

– Озёрин, вали отсюда.

Его руки потянулись ко мне. Накрыли колени, и сильно сдавили.

– Ты тоже скучала. Я знаю, что скучала.

Он пьян. Он чертовски пьян. От Юрки несет дешевой водкой и сигаретами. Как я сразу не поняла, в каком он состоянии?

Скинула руки, слабее чем хотелось и встала на ноги.

– Пошел вон.

– Ты обижаешься из-за того звонка? Это шутка. Одногруппница взяла трубку и решила повеселиться. Ты ведь не думаешь, что мне, кроме тебя, кто-то нужен?

Он сделал шаг ко мне, но я, вытянула руку останавливая.

– Озёрин просто уйди. Сделай так, чтобы я больше тебя не видела. Понял?

Я не плакала. Впервые за все эти дни, ненависть к кому-то перекрыла ту тягучую боль.

Да. Ненависть сильнее. Определенно сильнее.

– Малышка. – Снова шаг и он хватает меня за руку, притягивая к себе.

– Буду орать. Отпусти.

Не отпускает. Еще крепче сжимает руку, утыкаясь носом в волосы.

– Люблю тебя.

Пытаюсь ударить, не получается, перехватывает руки и заносит за спину.

– Хочу тебя.

– Отпусти. Сейчас же. – Сквозь зубы, четко проговариваю каждую букву.

« – Ник, люблю тебя.

– Тебе не кажется, что нельзя такими словами бросаться?

– Я и не бросаюсь. Просто знаю, что ты та самая для меня. Единственная.

– Это ты когда узнать успел?

– Всегда знал. Как только ты в класс зашла, так сразу и понял. Знаешь, как сердце забилось. И сейчас бьется, когда ты рядом.

– Без меня оно, значит, не бьется, да?

– Шутишь все. А я ведь правду говорю. Никогда тебя не разлюблю. Это на всю жизнь понимаешь? На всю жизнь. Никогда не обижу. Никогда не брошу. Как, собака побитая, буду бегать за тобой, потому что люблю.»

Эти слова он мне в девятом классе говорил, когда впервые в любви признавался. А сейчас, спустя несколько лет, он пристает ко мне в квартире, откуда пару дней назад вынесли гроб моей бабушки.

Насколько коротка любовь? Три года? Именно столько она существует? Да нет никакой любви. Её нет. Люди просто придумали это слово. Не существует никаких этих чувств.

Зато точно знаю о существовании другого слова, которое сейчас испытываю к Озёрину. Ненависть.

– Стоит мне только закричать, как прибегут соседки. Лучше уйди. По-хорошему прошу. Уходи.

Я врала. Не придет никто. Соседка, которая с бабушкой дружила, сейчас сама от нервов в больницу слегла. А больше и не нужна я никому. Только Озёрин не знает этого. А он трус. Испугается и отпустит. Всегда слабаком был. Не знаю, почему раньше на это внимание не обращала.

– А мы по-тихому. Никто не услышит.

Хватает за плечи и на диван кидает, телом своим наваливаясь.

– Как же я скучал по тебе.

Холодные мурашки по телу пронеслись. Паника нарастала с новой силой. Била ногами, кусала за плечи, орала, что есть силы.

Не хочу. Пожалуйста. Не хочу. Господи помоги.

Закрыл мне рот ладонью, а сам руку под футболку засунул.

«Убью». Я его убью.

– Не сопротивляйся. Ты сама этого хочешь. – Противный голос. Мерзкий.

Больше ничего не говорила. И сопротивляться перестала. Лежала смирно. Нельзя брыкаться. Нельзя. Психов только это и заводит. Нужно убрать панику. Спрятать её в самый дальний уголок, рядом с виной. Пусть пока там побудут, пока с Озёриным разбираться буду.

– Ты хочешь так, насильно? Да, Юр?

Говорила спокойно, насколько было возможно. И это подействовало. Руки парня замерли на моём теле, и он внимательно посмотрел мне в глаза.

– Не будет насильно. Ты играешь. Я вижу.

Меня тошнило от его запаха и слов.

– Не хочу насильно. Отпусти. Давай по-человечески сделаем это. Давай, Юр.

Поверил. Блеск удовлетворения промелькнул в его взгляде, и он довольный встал на пол и протянул свои руки. Не мешкая, встала следом.

– Дай хоть в ванную схожу. Не дело, вот так… Ты пока раздевайся.

Он удивился. По его пьяной роже было заметно, как он удивился. Не ожидал таких слов.