Текст книги "Проект 4 + (СИ)"

Автор книги: Алексей Финютин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 52 страниц)

Глава 2

Твою ж мать! Что за пидарство! Это какие же, бл@дь, гомики выродили такую пидарскую на@бку? Это какая же сука им такое подсказала! Это же каким у@баном надо быть что бы такое вот за@бенить? Наверняка сейчас сидят в своём клоповнике и ржут надо мной! Гуси всратые! Что б вы так в туалет, бл@дь, ходили пожизненно! Твари конченные! Сразу же понятно было, что это не данж а на@бка! Вон, бл@дь, нарисовали на столбе долбаный Макдональдс, что б они в своей коле захлебнулись! И ограничение воткнули какое-то кретинское, чисто для поржать: «минус два процента интеллекта»! Суки! Попался же, бл@дь, как пентюх отмороженый. Гнойные выродки! В болоте вас утопить из пушки! Шутники, бл@дь, доморощенные!

Ну а если успокоиться и немного подумать, то можно найти и положительные моменты. Времени на возрождение после смерти не тратится совсем. Уровень после смерти не падает и никакого посмертного дебафа тоже нет. В целом, логично. В локации, где ни опыт ни уровни не зарабатываются, их и потерять нельзя. Вся амуниция восстанавливается до первоначального вида. Так что, на вид я сейчас такой же как и был а не раздавленный в лепёшку. Только злой. И есть с чего.

И я даже знаю, какая падла подсказала пингвинам сюжет этой кретинской хохмы. Я же сам и подсказал! Вспомнил тут как-то, что какой-то ленивый программист в своё время придумал типа игру. Про неё в сети долго ещё судачили. Даже ходили слухи, что её кто-то смог пройти! Придурки недоделанные! Не предполагается там никакого выигрыша! От слова совсем! Какую такую игру можно затолкать в шестьдесят килобайт исполняемого файла? Туда можно засунуть только то, что все видели а именно, вид персонажа от третьего лица, антураж большой комнаты и вид стремительно падающего сверху огромного тапка, который и прихлопывает персонажа как муху! Всё! Потом геймовер! И не надо там вообще нажимать на какие то кнопки, один хрен ничего не успеешь! Но тогда этот экзешник был чисто для поржать а сейчас чисто поржали надо мной! Дебилы бл@дь!

При всей абсурдности ситуации, выход из комнаты с падающим потолком, всё-таки, нарисовали. И я его даже видел. Зачем интересно? Для большей правдоподобности? Типа, пусть зашедшие туда несчастные думают, как быстренько пробежать десять метров за ту секунду, что падает потолок? Или где-то нужно взять способность к мгновенному перемещению? Или где-то взять неразрушимую конструкцию об которую потолок и расколется? Или тормознётся?

Да не, фигня всё это! Какая разница, чем тебя раздавит, целым потолком или его обломками? А если оденешь на себя что-то совсем неубиваемое, не получится так, что окажешься просто похороненным под обломками потолка? Чушь какая-то!

А я придумал! Кто вообще сказал, что именно я должен добежать до этой двери? Может там и одного Шныря хватит? Шнырь скончаться не успеет за ту микросекунду, в которую я буду числиться мёртвым. Так что, пройдёт дальше без меня и я сомневаюсь, что он в одиночку весь данж, если он там действительно есть, пройти не сможет. Лутать он умеет. Сундуки открывать … умеешь? Да это тоже самое, что и лутать. Так ведь? Пингвины, вы где там? Я правильно думаю? Вот! Проблем нет. А, есть. Есть одна проблемка. Если я возьму Шныря за шкирку и сразу метну его в дверь, как какашку ненадобную … ладно-ладно! Надобную какашку, то есть вероятность, что таким снарядом я в эту дверь просто не попаду. Замахиваться то надо до того, как в данж попаду, с тем, что бы сразу после попадания в данж, мой посланник уже был близок к состоянию свободного полёта а там уж корректировать направление броска будет некогда. Правильно я думаю? Может и сработать, при условии, что выход там действительно есть. Проверить то можно. Шнырь, тебя за что лучше хватать, за шею или за хвост? Да шучу я! Я всегда такой весёлый, после смерти. Давай потренируемся, заодно и выясним, каким образом тебя лучше в полёт запускать.

Не то, что бы первый блин был совсем комом, ну да, в дверь я не попал, но был и положительный момент. Шнырь впечатался в стену до того, как на нас упал потолок. Надо брать немного левее и немного ниже. Хорошо, что у меня есть волшебный рейсфедер. Им можно прямые линии чертить даже на полу этой локации. Видно, правда, плохо. Чёрным по почти чёрному ну да ничего, зато есть ориентир, от которого можно отталкиваться. Ну что, снаряд, пойдём отталкиваться?

Нормально оттолкнулись! Правда я заметить почти ничего не успел. Ну а как вы хотели, ведь по моему времени, Шнырь там веселился не больше двух секунд. На самом то деле, не меньше семи минут и за это время он успел открыть всю локацию. Да чего там локации то? Видел я туалеты и попросторнее.

За проёмом выхода находилась лесенка вниз в один пролёт, за лесенкой комнатка шесть на шесть и двое здоровенных орков с топорами. Ещё в стене был альков с сундучком. Вот, почти в него то Шнырь и попал. Если бы я взял немного выше, то шнырь, пролетев между охранниками, смог бы выкрасть главный приз до того, как на него среагировали бы орки. Да и так неплохо получилось. Шнырь всё прикинул ещё в полёте. После приземления он сразу же отпрыгивает за спину левому орку, им и прикрывается от правого, пока левый его ищет глазами. Потом левый перестаёт искать по причине потери целостности своего тела после удара по нему топором правого орка. А что ему оставалось делать, если враг сидит на плече твоего собрата и чешет за ухом ногой? Да и из оружия у него только топор, ещё и мозгов нет. Но, надо сказать, что хоть левый и помер скоропостижно после подлого удара собрата но ему повезло больше, чем правому. Он умер сразу. Правому пришлось хуже. Его спину превратили в фарш, лицо и глаза в месиво, вскрыли обе яремные вены а сонную артерию буквально выкопали быстрыми движениями обоих лап. Теперь Шнырь доволен жизнью. Он, буквально, искупался в крови а для него это, всё равно что для меня кружку прохладного пива выпить жарким днём. Маньяк кровавый. Ну так, хищник, чего от него хотеть?

С зарубленного орка высыпалось неизвестное количество денег. После стрясывания с Мальвинки больше четверти ляма золотых, мне вообще не интересно стало следить за состоянием собственных финансов и потому, я на этот звон вообще перестал внимания обращать. А с закошмаренного Шнырём, я получил его здоровенный обоюдоострый топор. Или это секира? Ну, такая штука, остриё влево, остриё вправо а посередине ручка? Да без разницы! Главное, что топорик этот синего качества. И ещё, не знаю, хорошо это или плохо, но он игровой. Сначала его определить надо а потом уж руками хвататься. И тогда он должен будет ко мне привязаться, что не очень хорошо. А ещё, он должен будет подстроиться под размер моей руки, что меня радует больше. Только продать я его не смогу. Да и не захочу пока. Такими топорами, знаете ли, не разбрасываются! Да и зачем его продавать? У меня что, денег не хватает?

В сундучке лежала штука совсем уж запредельной крутости! Таких я ещё не видел. Вещичка красного (божественного) качества! Небольшой вычурный хрустальный флакон со светящейся мягким персиковым светом жидкостью. Самое смешное, что определять его не требовалось. Все характеристики доступны сразу. Не знаю, общее ли это свойство «красных» вещей или это придурь вот этого конкретного пузырька. Не хватает у меня на это статистических данных, что и понятно. И называется эта жидкость «эликсир божественного преображения» и имеет свойства, вполне себе соответствующие названию.

Выпив эту жидкость, можно изменить своё тело. Не как захочется, конечно, но в довольно широких пределах. Всего было двести четырнадцать пунктов, из которых можно было выбрать два. Лучше заранее. Но два, это для лохов. Для крутых перцев, типа меня, можно было выбрать три пункта. Думаю, со списком надо ознакомиться. И только дочитав до сорокового пункта я начал подозревать а к восьмидесятому уверился полностью, что преобразование это не для разумных. Это для их петов. В моём случае, для Шныря. Нет, ну правда, зачем мне может понадобиться булава на конце хвоста или костная броня на позвоночнике? Не считая зазубрин на рогах. Вот зачем мне всё это? Да и преобразования тела, на которые могут согласиться такие ретрограды как я, чисто косметические. Бороду сбрить или отрастить, волосы перекрасить, нос подрихтовать и всё в этом роде. Не на столько радикальные, что бы отрастить себе шипы на локтях или шерсть на жопе. Шипы всяческие я и сделать могу на шмотках в любом месте да и под жопу найду чего подложить помягче. Не нужно для этого тело переделывать а вот Шнырю – да. Можно и добавить кое чего нужного.

Шнырю нужно удлинить хвост. Он на этом настаивает. Зачем? Изменять направления полёта в воздухе. Может оно и полезно. Мне про хвост судить проблематично. В конце концов – его хвост, пусть делает с ним что хочет. А вот удлинять свои когти он отказывается. Говорит, мешать будут. Конечно будут, если не сделать их кошачьими, то бишь, убирающимися. Такой концепции он не знал вообще. А ведь она есть в списке. Проблема была не в том, что бы его убедить, проблема заставить его поверить, что такое вообще может быть. Не, ну ты что, вообще мне не веришь? Или котов никогда не видел? Ну да, где он мог кота встретить? Короче, пей давай! Всё остальное в списке нам не подходит!

Ну вот, теперь другое дело! Теперь ты гигантский длиннохвостый горностай с убирающимися когтями от россомахи. Ну ка, убери когти. Вот, видишь как круто! У тебя, кстати, и пальцы длиннее стали. Логично, что. Не могут же когти быть длиннее пальцев. Куда их убирать то? Наверное и хватать ими теперь можно. Ну ка, возьми вот это. А что с когтями то? А, ну да. Когти не дают пальцам гнуться. Не, ну с когтями у тебя прямо рука получается! А ты отказывался! Ну не кретин? Видишь, как здорово а ты всё хвост да хвост!

Кстати, ты в курсе, что за открытие этой локации мне накинули целых пять очков в картографию? Так то цена за полное открытие карты данжей всё время снижалась и уже дошла до двух очков. А за эту микролокацию – целых пять. Это о чём говорит? Это говорит о том, что пингвины вообще не рассчитывали, что эту карту кто-то откроет! Невозможно это было, по их мнению! Но мы же с тобой об этом не знали? Потому и открыли. Вполне допускаю, что им эту локацию вообще пришлось срочно дорисовывать, когда стало понятно, что способ я нашёл. Потому и сделали её такой маленькой ну и на приз пришлось расщедриться! Кто над кем теперь смеяться должен? Вот так вот! Ибо нефиг! Тапочком они меня тут прихлопнуть собрались! Знай наших! И да. Данж одноразовый. Больше мы сюда зайти не сможем. Быстро они подсуетились. Ну и ладно. Свой супер-ништяк мы урвали.

Теперь можно и в следующий идти. Только топор надо определить. Такая штука в данже может и пригодиться.

«Прямой проламыватель огра». Интересное название для топора. Я так понял, что все игровые вещи имеют теперь название из трёх слов. Что бы не путать с более другими. Нормально. Это я одобряю. А то, что он имеет повышенный урон по бронезащите и способность нигде не застревать, это я одобряю ещё больше. Особенно, если учесть, что махать этим топориком размером с меня, можно на треть быстрее, чем я смог бы … короче, для меня масса этого топора меньше, чем для моих врагов и потому я имею возможность пренебрегать некоторой частью его инерции … опять коряво выразился. А что вы хотели? После создания объёмного спелла, нормально, что наблюдаются некоторые мыслительные заторы.

А ничего так, топорик. Как он под мой размерчик подстроился я, естественно, не заметил но надо полагать, что сейчас его … эээ … эксплуатационные и эргономические параметры для меня оптимальны. И защищаться им можно. Вон он какой широкий. Так можно махнуть и вот эдак. Если бы в нагрузку к таким топорам прилагалось бы ещё умение ими пользоваться, вообще бы цены ему не было. И вместо кувалды его можно применить. Броню проламывать умеет. Пробовать надо! Сейчас перекус устрою и буду пробовать. И Шнырю нужно к новым когтям привыкнуть. И праздник у нас сегодня, не каждый день такая удачка выдаётся. И чего мешало пингвинам охранников флакона в группу включить? Как мог один другого зарубить? Или это специальный тест на ловкость и сообразительность петов без помощи хозяев? Ну да, как там чего успеешь заметить и подсказать если скорость течения времени на столько разная? Закончить принимать пищу, выходи строиться. Чего у нас там дальше?

А дальше у нас данж, в который меня не пустят. Маловато меня одного. И со Шнырём маловато. А жаль. Торговец с таким значком от меня чего-то хотел. Пойти спросить? Ну ладно, спрошу.

Что за придурок? Ничего не покупает, ничего не продаёт и хочет странного. Принеси, говорит, мне голов рыбьих, две кастрюльки медных, воды пол ведра и дров две охапки. А перо из жопы страуса и зуб дракона тебе не нужен? Ты что, рыбьи головы варить собрался? И что из них можно сварить? И зачем тебе две кастрюльки? А, понял. Ты хочешь баню водяную соорудить, что бы сварить клей столярный. Ну тогда две охапки тебе маловато будет. Ты знаешь, сколько он варится? Я тоже не в курсе но знаю, что долго.

Ну ладно, посуды у меня много, воды жалко но тоже есть, рыбьи головы … жареные подойдут? Ну а дров то я тебе где возьму? Глухой что-ли? Я же тебя спросил … а ладно. Где у меня тут рыбка жареная. Вот! Четыре головы размером с кулак нормально?

О! а вот это уже деловой разговор! Говорит, репутация у тебя тут сложилась хорошая, уже три очка умений поднял да и в округе заслуги за тобой имеются. Если дело только в дровах встало, то могу подсобить. Только штучку одну купить надо будет, ежели денег хватит. Вот эту: «пропуск в дровохранилище» за цену немалую в один золотой. С этим пропуском тебя в данж пустят а как дров наберёшь, дальше не суйся, ибо съедят тебя там. Ты пропуск сломай и здесь окажешься.

У них фишка что-ли такая, слогом древнерусских сказителей изъясняться? А пропуск, конечно давай! Схожу за древесиной. И дальше дров я ни ногой ибо страшно мне аж жуть! Тьфу, блин! Сам так же говорить начал! Ну вот! Не зря прогулялся. На сколько далеко меня в данж пустят, я пока не в курсе, посмотрим.

Гы-ы-ы-ы … чурки стоеросовые! Весь данж прошёл и не встретил никаких ограничений! Халява, можно сказать! Ну да, не спорю, групповые данжики посложнее будут, чем одиночные но в этом данже магия работала и потому, мне как бы не проще было, чем обычно. В нескольких местах меня тоже магией атаковали, любая палка ведь о двух концах, но там я за щитом отсиживался пока Шнырь этим стрелкам ледяной шрапнелью головы сносил. Надо бы ещё один щит сделать а то, когда стреляют с разных сторон, в тело тоже прилетало. В голову и в грудь – не страшно а вот по рукам и ногам – больно. Боссик тоже забавный. Фаерболами в меня кидался! Пиромант хренов! Не долго кидался. Я всё ждал, когда что-нибудь новое покажет. Ведь спелл ледяной шрапнели я срисовал. Лишней не будет а боссик этот, так и не показал ничего, кроме фаерболов, которые, частично дух развеивал а остальные я дестабилизировал … из рогатки. Не надо мне ничего про фаерболы говорить! Знаю я все их плюсы и минусы. И как бороться с ними знаю. И как применять. И как затолкать этот спелл в заряженную стрелу и как попадать этой стрелой в глаз боссику и наблюдать потом как ему башку разрывает. Может у него и был некоторый иммунитет к магии но только снаружи а когда у тебя мозг испаряется, там никакой иммунитет не поможет.

Данж этот был отделением магазина алхимических ингредиентов производственной направленности. Создание клея, лаков, защитных покрытий, масляных красок … ну я так понял. Было много и непонятного. Опять номерные алхимические основы, только на этот раз, в порошках. В качестве приза для лохов был набор тех же порошков а вот главный приз – совершенно отпадная вещь! Это была магическая горелка с большой стеклянной колбой. Называлась она «Незабываемый помощник алхимика» и обладала следующими качествами: колбу не нужно было мыть и всё, что внутри выливалось без остатка вне зависимости от свойств и консистенции, горелка сама определяла, какую температуру нужно поддерживать в колбе и сама отключалась по окончанию процесса. Потому и «незабываемая». Однако, имелись и ограничения. Батарейка имела ограниченный заряд. Если там стоит обычный накопитель, то это вообще не проблема. Не надо мне рассказывать, как накопители заряжать. Так что, этот «примус» надо будет разобрать на досуге. Накопитель поменять на самозарядный да и со спеллами разобраться. Спелл нагрева меня, конечно, интересует но автоматика мне на много интереснее. Если она разборная, конечно. Ломать то я этот примус не буду.

Естественно, что выходил я из данжа как победитель а не как зритель с пропуском и потому, пропуском этим я пользовался только для входа. Так что, у меня теперь есть пропуск в этот данж, который никуда не делся и не поломался. Пусть будет, вдруг, второй раз сработает? Не то, что бы мне там дрова нужны, дров я там много насобирал, только радости от них никакой. Не мог себе представить, но бывают и игровые дрова но вот пожалуйте! Дрова там просто кучками валялись, просто набор не совсем реальных палок с названием «охапка сухих дров». Совершенно бестолковая вещь, из которой отдельную палку не возьмёшь, ничего с ней не сделаешь да и сжечь можно только по рецепту. Чего только не придумают, лишь бы на нормальных палках сэкономить! Крохоборы, блин! Ладно, пойду общаться с алхимическим умником.

Радостный такой! Придурок видимо! В награду, говорит, дам тебе своей жаровней воспользоваться и рецепт тебе презентую … за денежку малую и сможешь ты сварить «рыбий клей»! Только порошочек один понадобится. Могу подсказать, где взять или сразу у меня купить можно, ежели деньгами богат.

Давай! Всё давай! И подсказать не забудь, пригодится на будущее. Порошочек, блин! «Алхимическая основа №46» это называется. Я в данже таких одиннадцать штук нашёл. Но твой тоже возьму. Если уж я непонятно что храню то уж на полезную вещь денег не жалко. И рецептик мне тоже пригодится. Только его надо так прочитать … что бы не прочитать. А то буду я как дурак жопой вилять и ручками шевелить … неизвестное количество времени. Время я могу и с большей пользой потратить спеллы разучивая или с другими крохоборами общаясь. Придумал! Я из этого рецепта энергию откачаю, если получится. И тогда он не сработает. А сколько времени варить этот клей, мне знать вообще не обязательно. У меня волшебный примус есть. И то, что клей получится не игровой, меня тоже устраивает.

Вообще ни разу не просто отжимать у бумажки энергию. Нужно ведь сначала посмотреть на неё, что бы что бы перевод на русский язык и шрифт произошёл но, при этом, умудриться не прочитать её до конца. А то ведь там мало написано а читаю я быстро. Пришлось уровень внешнего (того, который телом рулит) потока сбрасывать до единицы да ещё и рукой пол листа закрывать. И всё равно тяжело. Вливать энергию гораздо проще. В результате, маны я потратил больше чем получил. Наверное, что бы не было соблазна таким образом свой энергетический баланс восстанавливать. Как бы понятно но зачем так сложно? Можно было спелл придумать … энергозатратный, который бабахнет потом от переизбытка энергии … или … ммм … да можно что-нибудь придумать, если подумать. Ладно, читать в этой бумажке особо нечего. Всё как я и думал. Головы раскрошить, засыпать с порошком, залить водой и на водяную баню. Порошок, я так полагаю, время экономит. Вернее, надеюсь. Некогда мне тут время терять. Погнали! Обновим примус.

Четырнадцать минут! Именно за это время сварился клей. Жидковат получился, не угадал я с водой. А вот зачем для такой варки нужно целых две охапки дров, мне не совсем понятно. Это что за дрова у них такие? Бумажные что-ли? Да хрен с ними, с дровами, я тут внутреннюю структуру примуса в работе разглядел. Энергетическую. Разобрать его действительно невозможно но, что хотел увидеть, всё увидел. И спелл нагрева и спелл, который регулирует уровень нагрева и спелл, который определяет необходимую температуру, и накопитель, который просто накопитель со стандартной структурой, которые я умею заряжать «не глядя». Так что, не надо мне ничего тут разбирать. Больше того, что я «в энергии» увидел, я не увижу. Всё, что увидел, в книжечку записал а вот спелл, который время определяет – с ним облом. Такого спелла просто нет. Это уже артефактная примочка, не магическая. И повторить такую получится только с повторением изготовления примуса со всеми технологическими тонкостями и выбором материалов. Не судьба мне сделать второй такой примус. Разве что, почти такой, без автомата отключения. Да и не нужен он мне пока, тем более, что и колбы такой мне взять неоткуда. Вон как весело из неё вытряхнулся не самый жидкий клей! Фжжухх! Как ртуть по стеклу. И вылился прямо в керамическую пепельницу непонятного назначения. Но теперь понятного. Это посуда для клея. Ну что, счастливый крохобор, принимаешь работу?

А куда он денется? Непонятно, почему этот клей «рыбий» а не столярный но если название совпадает с требуемым, то и у алхимика нет оснований мне претензии предъявлять. Типа, не так сварил да не по рецепту и вообще, кто тебя научил так с рецептами обращаться? А тебе не всё равно? Жизнь заставила. Тебе не понять. Сейчас в рецепт энергию обратно залью и будет как новенький. Чего там дальше? Давай бубни … про космические корабли в Большом театре.

А дальше у нас опять дрова, вода и … овощ или фрукт размером с кулак. Без разницы какой главное, что бы цвет был ярко выраженный и снаружи и изнутри. Чем ярче, тем лучше. Ну и порошочек уже другой, как без этого? Только, говорит, у меня такого нет. Так что, придётся тебе или друзей подыскать да в данж прогуляться или же сходить чёрти куда да прибить там кого надо. Ладно, говорю, отправлюсь я в поход дальний, на битву кровавую, добуду тебе этот порошочек, что бы тебе им подавиться. Не уходи никуда.

Пары секунд для похода дальнего и битвы кровавой достаточно? Да конечно хватит. Кто он такой, что бы за временем следить? Он же бот! Оно ему зачем? Можно было вообще от него не отходить. Наверное. Вот, говорю, выполнил я твоё задание ответственное. Две пары сапог чугунных истоптал. Добыл тебе порошочек «алхимическая основа №71» да не один а четырнадцать, только тебе про это знать не обязательно ибо нефиг! Свои порошочки надо иметь, прежде чем за обучение приниматься. Чего там с ним делать, давай рассказывай.

Да что ж ты будешь делать? Опять рецепт и опять за деньги! Сейчас опять заморачиваться с отсосом энергии? Как называется? «Краска для дерева». Ну … заборы красить? А, нет! Указатели на деревяшках рисовать да карту в мальвинкином доме чертить по человечески а не стамеской, как дурак, выковыривать. Годная вещь! Делаю! А рецепт я читать вообще не буду, и так понятно, что там написано. Фрукт раздавить, водой залить, с порошочком смешать да и варить пока не сварится. Только с количеством воды опять можно пролететь ну так … я и не Рембрант, что бы к качеству краски придираться. И ещё название … это три слова иди два? Сейчас это имеет большое значение! Если краска получится игровой, то нафиг бы она нужна?

Ффух, пронесло! Нормальная краска. Можно вот, палец испачкать. Только фрукт, который случайно оказался овощем полностью не растворился. Ошмётки пришлось вылавливать и выбрасывать. Это же краска а не нектар с мякотью. Я так понимаю, что это с любыми плодами работает, если важен только размер и цвет. Теперь могу составить палитру из четырнадцати цветов, только не буду. Мне эти фрукты-овощи здесь как еда нужна а не как краска. И почему она варится дольше чем клей? Ещё одна посудина приобрела своё предназначение. Как бы дело не дошло до нормальной посуды. Совсем уж извращенческую я уже продал.

Так и что у нас дальше? Плюс одно очко в алхимию? Не возражаю а если по делу? Во как! Теперь надо целых два порошка, «белая подвальная плесень», фрукт с приятным запахом, вода и целых три вязанки дров? Фигассе! Не, ну плесень то в данже была. Я даже удивился ещё, в других данжах разные кристаллы, наросты, сталактиты ну или хотя бы мох. А тут раз и плесень! Думал, что здесь меня не уважают а оказалось, она нужна для чего то! Ладно, пойду в поход дальний секунды на три. Как то у меня нет предположений, что из этого можно сварить. Что то приятно пахнущее? А зачем? Точно! Пора из похода возвращаться а то я уже лишних две секунды где-то шляюсь!

«Фруктовая свежесть»! Охренеть! Духи что ли? Что-то название не сильно прибавило ясности. Да и рецепты дорожают. Или эта «свежесть» только для состоятельных? Для меня, в смысле. Ладно, прикрою всё остальное и посмотрю ингредиенты. Там всё указано, кроме воды. Считается, что её везде много. А почему это она вдруг фруктовая? Как было бы классно: «заплесневелая свежесть»! Звучит? Иначе зачем там плесень?

Блин! А ведь точно! Как я эту плесень использовать то буду, если она игровая? Есть варианты? Если подумать … хрень какая то! В одном рецепте встречаются вполне реальные порошки и не самая реальная плесень. В прошлых рецептах были только нереальные дрова, которые я не использовал заменив их на другой способ нагрева. Потому и не заметил косяка. А здесь как? Понятно, что прочитав рецепт я ручками потру, жопой повиляю и всё срастётся но зачем в рецептах тогда указаны реальные ингредиенты? Это что получается, нужно иметь столько же рецептов, сколько и порошков, если в состав входит какая-нибудь плесень? Так что ли? Пингвины! Вы чего там себе думаете по этому поводу?

«Запрос признан правомерным. Добавлено использование игровых ингредиентов по аналогии с игровыми предметами (мыло). До … Ошибка сопряжения! Ошибка игровой механики в блоках ?????? ?????? Останов ка …» и всё. Связь прервалась. Видимо, что-то там не срастается с игровой логикой у пингвинов. Не, а правда! Ну ладно, признаю, игровые предметы вещь тоже нужная. Захочешь ты, например, варежки связать на продажу а к тебе за ними придёт конь какой-нибудь, с копытами. И что ему делать с твоими варежками? С людьми проще, руки у всех людей примерно одинаковые. Размер только разный. А тут вон у первой встречной Мальвинки и пальцев то и не хватает! И что ей теперь, не видать этих варежек? Это тогда надо будет вещи разделять отдельно для людей, для инвалидов, для коней, для оперённожопых и двоякодышаших … фигня какая то получается а не рынок товаров и услуг. Правильно я думаю? В нормальных игрушках варежки – они для всех варежки не взирая на размер и форму рук.

В нормальных игрушках все предметы и материалы игровые. Просто потому, что нет эффекта присутствия. Пальцем у виска твой персонаж ни в жизнь не покрутит если на это нет специального скрипта. А мне вот, кто скрипт написал, что я ногой вот так делаю? Или вот, язык покажу. Никто не написал. Значит и предметы могу сам производить. Но не для коней жабернодышащих. А им ведь тоже хочется варежки тёплые на свои копыта. Зна …

« канала. Внимание! Произошли следующие изменения. Все игровые материалы и ингредиенты переведены в разряд неигровых. Игровые предметы – без изменения. Сформирован механизм перевода неигровых предметов в игровые. Обратный перевод не предусматривается, кроме случаев, когда данный перевод производится с помощью предмета, обладающего такой возможностью. Повышен ранг таких предметов. Произведён перерасчёт прочностных характеристик. Изменение в механизме определения дополнительных свойств предметов: однажды определённые характеристики остаются таковыми для всех персонажей. При определении свойств любого стандартного предмета (изготовленного по рецепту сформированного системой), свойства остальных аналогичных предметов считаются определёнными. Повышен ранг и изменены свойства уже полученных материалов и ингредиентов, ранее бывшими игровыми. Обладатели таковых получают их текущие аналоги в тех же количествах в добавление к имеющимся оригиналам. Из всех свойств материалов и ингредиентов доступны только качество и прочность. Характер влияния материалов и ингредиентов на свойства конечного продукта неопределяем. Остальные изменения – не афишируются. Оповещение направлено всем заинтересованным персоналиям.

Охренеть! Заварил я кашу! Эта каша даже в мой гениальный мозг сразу вся не поместилась. Надо будет перечитать и пораскинуть мозгами, что бы всё утряслось. Эй! А заварившему кашу там ничего не положено? Я не слишком меркантильный? Ладно. На усмотрение. Если что, я не обидчивый. Но и не откажусь!

Так что вы говорите? Игровых комплектующих больше нет? Ну и слава корнеплодам! Ибо, как говорил товарищ Оккам, нефиг плодить сущности сверх необходимого. Про механизм перевода сляпанного под себя в подходящее всем ничего не скажу. Не в курсе пока. Вот! Предметы осуществляющие обратный перевод. Помнится, у меня ложечка где-то завалялась обувная. Где она тут? Во! Розовое качество! Первый божественный ранг! Характеристики … да ничего и не изменилось вроде. Прочность только … не помню, да и зачем она ей, эта прочность? Но красивее стала, это да. И дороже, наверняка. Жалко, что мне сейчас деньги не нужны. Про определение мне не сильно интересно. Во! Я же тут фигни всякой успел насобирать. Игровые, блин, ингредиенты. Таких не будет больше. Только у меня остались. А может и не только но вряд ли. И ещё и аналоги к ним добавлены текущие. Интересно будет сравнить да сопоставить. Во что у нас плесень превратилась?

Во что может превратиться плесень? В другую плесень. Первая стала зелёного качества и приобрела какие-то свойства … неопределяемые. Ну а аналог так и остался чёрного качества но его можно взять и положить в колбу. Знать бы ещё, сколько. Раньше проще было. Одна штука, две штуки … а сейчас? Щепотку или горсть? Мох остался мхом. Тот, который я собрал, стал ахлимическим а текущий остался крафтовым. Стельки из него делать что ли? Светящиеся. Кристаллы – наоборот. Новые алхимические а старые крафтовые. Во! Это значит, что старый кристаллик можно теперь воткнуть куда то? В качестве украшения. Как накопитель они не работают. Так же и с остальными наростами и наплывами. Во! Дрова! Новые, это вообще не дрова! Это сухой спирт в таблетках. А вот старые, это тоже не дрова. Это угольные фильтры! Классная вещь! Да и то правда, сколько можно всякой шерстью фильтровать? Это же как круто теперь технологические процессы можно упростить! Интересно, а какой у них ресурс? Интересно, все эти полученные на халяву материалы можно считать наградой за перетряску всей игровой механики? По честному, это было бы правильно. А если какая жаба считает, что маловато будет, то пусть идёт и получает угольные фильтры из угля. Пока не сделает, пусть не квакает! А потом пойдёт остальные ингредиенты получать! Расквакалась она тут!