Текст книги "Машина памяти"

Автор книги: Алексей Олин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 6 страниц)

Затем я отключил мобильник.

Мы с Дианой занимаемся сексом, пьем кофе, расходимся на несколько часов по углам со своими ноутбуками, снова сходимся, занимаемся сексом, выбегаем полуодетые в супермаркет, чтобы купить вина и сыра, смотрим фильмы, разговариваем на самые разные темы, занимаемся сексом…

Мы столько успеваем сделать за день!

Мы будто прыгаем на батуте, изо всех сил, крутим сальто, ни мало не заботясь о том, что можем упасть на пол и покалечиться…

На Диану находит вдохновение. Она продолжает не пускать меня в мастерскую. Я в шутку зову ее Синей Бородой.

Она пишет, отдаваясь процессу полностью, не жалея себя. И ее муза – энергетическая вампирша. Если Диану охватывает вдохновение, то…

Она встает с рассветом. Не красится, убирает волосы под зеленую бандану с узором, похожим на органы размножения папоротников, врубает музыку. Я просыпаюсь либо под классику (Бетховен, Бах, Вивальди, Моцарт – как придется), либо под разнонаправленный рок («Металлика», «Нирвана», «RHCP», даже «Пинк Флойд», «Лед Зеппелин»), либо под негритянские блюзы, медитативные темы, прифанкованных басистов вроде Виктора Вутена или Пасториуса. Музыка вкрапляется в мои сны, издеваясь над фантазией. Однажды мне приснилась церковь, где священником был великий художник и саморекламщик Сальвадор Дали, который брызгал на прихожан-кузнечиков из распылителя оранжевой краской; а свечки в церкви расставлялись перед иконами Джима Моррисона и Элвиса Пресли. Диана боготворит Сальвадора. Я ревную. Согласно «50 магическим секретам мастерства» Дали, у нее пять различных кистей: скупые, быстрые, однообразные, неистовые и стремительные. Диана выпивает чашку кофе. Цедит: бросаю курить. Швыряет сигаретную пачку в ведро. Выдавливает краски на мольберт, раскладывает свои кисточки, расставляет баночки с водой и какими-то подозрительными растворами. Скрывается в мастерской. Прогоняет настойчивого меня, но пускает медвежонка Боло. Я иду делать обед. Или ужин. Или завтрак. Уговорить Диану отойти от мольберта ради еды или еще чего необязательного сопрягается с риском получить тяжелым по голове, потому что она может писать часами, наверное, сутками напролет, лопая амфетамины, чтобы не спать. Она бы и писала сутками, но был я. Выходит из мастерской, ест обожаемый ею горький шоколад с миндалем, запивая его минералкой. Когда я предлагаю ей взамен выпить пива, она втыкает мне в ладонь карандаш. И говорит, что алкоголь и творчество несовместимы. Ты или пьешь, или создаешь. Я пью. Она создает. Закончив писать, Диана набирает ванну и отмокает часа полтора. Я держу слово, данное ей, не врываюсь в мастерскую. По воде плывут шапки мыльной пены, курсирует резиновый желтый утенок – ее любимая игрушка. Пахнущая свежестью, еще голая, она накидывается на приготовленный мной завтрак (обед, ужин). О фигуре она не беспокоится: ест вдоволь и не толстеет. Отвернись, говорит она мне, а то глаза вывалятся. Она – гиперкинетик. У нее ускоренный обмен веществ.

После мастерской – секс. Засыпает, обняв меня.

Мы ходим в кино, или просто – гуляем.

Диану интересуют музеи и монастыри.

Мы ездили в музей деревянного зодчества. Там недалеко и мужской монастырь. Увидели сердитого монаха с топориком и приобрели пару деревянных четок; они пахнут чем-то неуловимо приятным…

А как-то забрели в second hand. Был привоз товара. Я прикупил потертые, но прикольные кожаные штаны, черный джемпер в катышках и широкий напульсник с ремешком. Диана – кофту с капюшоном, разрисованную фиолетовыми цыплятами, и синий галстук в мелкую белую полоску. Я сказал, что ненавижу галстуки. Она кивнула и сказала: значит, в прошлой жизни ты повесился…

Я подарил ей кактус. Она мне – коньячную фляжку.

Я читаю «Учебник желтой журналистики» Стогова. Она – Трумена Капоте «Завтрак у Тиффани». True – мэн Капоте.

Погода больше не была холодной бесчувственной сукой.

Школьники в предчувствии весенних каникул. Лед на катке растаял. И тогда я вспоминаю, что мои коньки всю зиму – тупо пролежали под кроватью. Диана признается: не умею ездить на велосипеде и плавать. Я, конечно же, обещаю ее всему этому научить…

Был один странный момент… но я не придал ему особого значения – проснувшись посреди ночи, я не нашел Дианы рядом с собой. Натянул джинсы, вышел в прихожую. Она сидела на стульчике и держала около уха телефонную трубку. Неподключенного телефона. Взгляд у нее был как у фарфоровой куклы. На коленях – роман Капоте.

– Эй, – я задал стандартный вопрос из голливудских блокбастеров. – С тобой все в порядке?

– Иди спать.

– А ты?

– Я скоро.

Я пописал и вернулся в постель. Диана тоже вернулась в постель минут через пять. Я решил отложить другие вопросы на завтра.

Но и назавтра ничего не спросил. Может, я боялся услышать честный ответ?

Тайм-аут!

Время вышло.

Я пролистываю пять дней: раз-два-три-четыре-пять.

Не к чему вам знать о них больше, чем я уже сказал. Как написал бы питерский писатель-журналист Илья Стогов: можно, я не стану описывать дальше?

20

…Жили они долго и счастливо и умерли в один день. Конец.

Иногда бывает так. Но чаще бывает по-другому. Идиллия – это короткометражка. Иначе чувствуется фальшь. Нельзя сделать идиллический трехчасовой фильм: и режиссера, и сценариста, и актера, и зрителя – всех достанет. Это все равно, как питаться только рахат-лукумом. Три раза в день, семь дней в неделю…

Я принес Диане свое главное сокровище. Кленовый лист. Ярко-красный кленовый лист: прожилки ветвятся, как линии на человеческой ладони. Я нашел его позапрошлой осенью, чтобы легче было терпеть зимы. Есть нечто волшебное в хрупких засушенных листьях, когда ты смотришь на них, вдыхаешь осенне-книжный аромат (я хранил лист в разных книгах, чтобы ему не скучалось), а снаружи, за окном – снег. Где хиромант, который способен прочитать зашифрованное послание осени?

Кленовый лист ей понравился.

А я на радостях забыл, в какую книгу его перезасунул.

Перерываю ее книжные полки, не теряя надежды. Переложил и забыл. Да-да. Если не в «Стране смеха» Джонатана Кэрролла, то может быть он в романе «Сон № 9» Дэвида Митчелла? Проклятье! Я должен вернуть свой листик!

Вместо этого, балансируя на краешке дивана, дотягиваясь до книги по кулинарии (кто знает?), сталкиваю «Братьев Карамазовых», из которых выпадает черно-белая фотка некрасивой девушки лет семнадцати. Обычная любительская фотка. Девчонка в купальнике. Курортная весточка?

Она темноволосая, худая (ключицы выпирают, сисек нет), с большим носом и антисексуальной верхней губой. Нижняя – тоненькая, не сочная, а верхняя – большая и нависающая. В учебнике по физиогномике утверждают: признак высокодуховного человека. В противовес отвислой нижней губе сластолюбца и обжоры! Я когда это вычитал, целый вечер приставал к Диане с вопросом, какие у меня губы, не отвислые ли? А у этой отдыхающей не рот, а куриная попа! На оборотной стороне выведено крупным правильным почерком отличницы: «Я прощаю тебя». Фу, пошлость! Я чертыхаюсь, спрыгиваю с дивана и, вытащив изо рта комочек уже безвкусной жвачки, прилепляю с его помощью фотографию к стеклянной стенке черепашьего дома.

Жду ее возращения из пиццерии, где у нее, видите ли, назначена неотложная встреча по поводу выставки. Сижу на полу, наблюдаю за сонными черепашками. Фотка раздражает…

– Кто тебе разрешил рыться в моих вещах! – орет Диана, пытаясь сорвать ее, но застывший бубль-гум как цемент – фотография рвется пополам. – Сволочь, сволочь, сволочь! – она бьется в истерике, соединяя половинки скотчем из сумочки. – Ты террариум испортил своей жвачкой! Запомни, кретин, или я выжгу это у тебя на лбу: «Никогда не трогать мои личные вещи без разрешения!» Понял?

– Не понял, – говорю я, впервые видя ее в таком бешенстве. – И эта надпись слишком длинная. Она не поместится на моем лбу.

– Да пошел ты…

– Почему ты нервничаешь? Все поправимо. Кто она?

– Тебя не касается!

– Очень даже касается. Ты психуешь. Я не понимаю, твоя реакция…

– Ты смеешься? Тебе смешно?

– А чего мне, плакать полагается?

– Извинись!

– За что извиняться?! Объясни хотя бы! Я не рылся в твоих личных вещах, я рылся в книгах! За жвачку? Я соскребу ее, следа не останется. Или куплю тебе новый террариум. Но вот я думаю, что проблема в другом…

– Ты думаешь, – усмехается она. – Ты умеешь думать? Да ты как животное. Пожрать, поспать и перепихнуться! Все! Больше ни-че-го! Ты купишь? Ничтожество! Беги домой, к мамочке!

– Закрой рот! – я отвешиваю ей оплеуху. – Я не твоя черепаха!

– Никто не смеет бить меня, – чеканит она. – Убирайся!

– С удовольствием. – Я прихлопываю спустившегося на серебристой нити любопытного паука Васю.

21

Я лгал, какое тут может быть удовольствие?

Брожу по парку. Меряю парк шагами, кидаю голодным воробьям крошки, которые выгребаю из карманов куртки.

Съемную квартиру хозяйка требует освободить через неделю…

Я не могу вернуться к родителям.

Вообще, придумываю целую историю, где на основе избранных фактов из моей биографии доказывается, что они мне не родные мама и папа. Что они подосланы службой разведки, это такое долгосрочное задание штаба: воспитывать, придерживаясь определенной линии поведения, кодирующей мои мозги – я вырасту универсальным исполнителем чьих-то желаний. Бред.

С каждым часом становится все хуже.

Зачем-то иду на вокзал.

В здании вокзала электронное табло показывает 20 градусов выше нуля. Тепло. Люди с чемоданами, дорожными сумками.

Вечер неумолимо наступает.

Подваливает бомж (плащ из кожзаменителя, под ним – выцветшая тельняшка, мятые брюки заправлены в резиновые сапоги, на тыльной стороне правой ладони татуировка: крылатый якорь), представляется Сержем, романтиком и разгильдяем, просит у «милостивого государя» финансовой поддержки.

Я покупаю бутылку крепленого вина, жевательную конфету и два пирожка с печенью. Мы с ним выпили, я сжевал полпирожка, попутно вспоминая иллюстрацию из атласа по анатомии: кровоснабжение печени.

Мясники достаточно зарабатывают?

Основная проблема несчастий и всяческих страданий бродяги состоит, по его словам, в непропорциональном члене. Я сомневаюсь. Он незамедлительно демонстрирует мне свое хозяйство.

Дамочка, сидящая по соседству, ойкает и опрометью бросается прочь.

Размер впечатляет.

– Двадцать восемь сантиметров, прикинь! И до сих пор стоит, что твой оловянный солдатик! А мне в июне шестьдесят пять стукнет. Двадцать восемь сантиметров, тогда как среднестатистический европейский пенис, прости господи, от силы – пятнадцать! – сетует Серж. – Я по этой причине в медицинское училище поступил. Думал, авось какую-нибудь хирургическую коррекцию проведут, помогут. Учебники от корки до корки прочитывал. Преподаватели моим знаниям нарадоваться не могли: самый старательный студент был! Но во многом знании, как говорится, много печали! – вздыхает и сморкается в грязный платок. – Женское влагалище – это мышечная десятисантиметровая трубка, которая способна растягиваться в два раза. И то уже будет больно. Девки ко мне и на пушечный выстрел не приближались…

– Не загоняйся. Есть ограничительные кольца. Вообще, ты ищи в причудах природы положительные стороны. В порнухе снимись! Тебе пробиться – два пальца об асфальт! Вывалишь продюсеру свой агрегат на стол, похвастаешь…

– Эх, вы! – машет рукой Серж. – Поколение подкрашенной воды. В порнухе снимись! А ты о высоких чувствах слышал че-нить, а?! Я – однолюб! У меня Олеся была, мечта всей жизни.

– Бросила тебя?

– Вышла замуж за агронома, – кивает несчастный.

– Не врешь?

– Я по четвергам не вру.

– Сегодня – вторник!

– Не важно.

– Не любила она тебя, Серега. Не в размере члена проблема.

– Ты определенно прав. Подкинь монетку жертве мутации!

– Держи, – говорю я, вытряхивая из карманов всю мелочь. – Жертва…

– Спасибо, спасибо. Дай тебе бог крепкого здоровья!

Тут появляется милиционер.

– Хулиганим? Ваши документы! – говорит милиционер Сержу.

– Милостивый государь, – дышит перегаром тот. – Я официальная, собственно говоря, защищенная буквой закона личность!

– Пройдемте…

– Что ж, – разводит руками Серж. – Издержки общества, построенного на недоверии. – И мне: прощайте, юный друг! Вы не то, что нынешняя «золотая» молодежь, вы сочувствуете старикам…

– Прощай.

Издержки общества, построенного на недоверии. Каково?

Я вынимаю из бэга мобильник. Включаю его. Батарейка щас сдохнет!

Звонок.

– Это Аркадий Юрьевич тебе звонит, ты куда пропал?

– Никуда.

– О чем будет твоя новая статья?

– О чем, – я размышляю, мысли заворачиваются в тугой узел. – О «золотой» молодежи.

– Пойдет. Действуй.

Мне нужны деньги. Мне нужна квартира. Разве нет?

Мне необходимо отвлечься.

Оранжерея – оптимальный вариант!

22

Оранжерея – застекленное помещение для выращивания и содержания теплолюбивых растений. Определение из толкового словаря русского языка.

«Orange-рея» – крутой клуб для своих. Посторонним вход воспрещен! О предстоящей вечеринке не трубят на всех углах, пропуска раздаются заранее, информация доходит по типу «сарафанного радио». К пропуску прилагается бумажка с паролем. Как правило, пароли – это скаченные из сети короткие анекдоты во-о-о-о-т с такой бородищей. Оно и понятно, ведь устроители мероприятия – бывшие КВН-щики, бонмотисты.

Мне, например, достался пароль: «Дорогая, таких, как ты, не было, нет и не надо!» Обхохочешься. Когда такси проехало поворот «Трест зеленого хозяйства», я вдруг стал чувствовать себя Штирлицем, которого хитроумное советское правительство заслало в стан не менее хитроумных немцев…

Автобусы сюда не ходят. Дорога плохая.

Такси переваливается неуклюже, как утка. Останавливается у цветочного магазина, замаскированного под украинскую хату. Здесь уже не развернуться.

Затор.

На псевдосоломенной крыше цветочного магазина зияет проплешина. По периметру треста зеленого хозяйства бетонный забор; за ним – дом местного нувориша, чудовищное нагромождение башенок, он возвышается над одноэтажными деревянными постройками, как замок феодала или графа Дракулы.

Говорят, излишне громкая музыка раздражает графа. Пару раз, говорят, он даже хватался за ружье…

Я расплачиваюсь, выхожу из машины. До начала party минут двадцать, у входа в оранжерею (это и в самом деле застекленное помещение для растений в брезентовой драпировке) курят, встав полукругом, приглашенные. Девочки: короткие курточки на кошачьем меху, стрекозиные солнечные очки (время: 23:00 – солнцепек, блин!) и лакированные сапожки, в плане обуви предпочтение отдается ярко-красному цвету. Мальчики: аккуратные стрижки, ремни с большими пряжками, украшенные стразами; у некоторых – стильные медальончики с группой крови и резус-фактором, как у американских солдат из фильмов про войну во Вьетнаме. Ребята пахнут всеми теми изысканными ароматами, которых они достойны. Курят и громко разговаривают. Зубы у ребят – белые и ровные, а вот смех почему-то некрасивый.

Консервированный смех.

Я приписан к музыкальной группе, которая здесь будет выступать. Намечена увлекательная программа. На входе в основной зал клуба жизнерадостный грек-устроитель (темно-волосый, с характерным греческим шнобелем) собственноручно угощает вновь прибывших шампанским. В коридоре белая доска и маркеры: оставь свой след! И биотуалет с уже обоссанной крышкой.

На обороте пропуска девиз: «Ecce Homo! Оглянись, кругом – люди!» Я залпом выпиваю шампанское, ставлю пустой бокал на поднос и прохожу в зал. Для почетных гостей – столы с именными табличками. Для тех, кто попроще – скамейки. Пол устлан ковровым покрытием бордового цвета. Треугольная крыша. Небольшая сцена с аппаратом, стол диск-жокея. И главное: длинная, как исповедь великого грешника, стойка бара. Все поместятся. Специально для гостей: пиво без наценки. Зато порция абсента на полтинник дороже…

– Пиво, пожалуйста.

С бутылкой «Туборга» усаживаюсь за стол группы «DTD». Это сокращение рецепта: da tales doses – дать таких доз столько-то.

Там в гордом одиночестве бухает Денис Страчунский. Он тоже гость. Историк, двадцать семь лет, работает в администрации, играет древний rock-n-roll. У него квадратные снобистские очки и бакенбарды. Что ж мне так не везет-то?

Настроен Страчунский на критический лад:

– Здорово.

– Привет.

– Читал я давеча тебя…

– Ну и чего?

– Да полная лажа. Херню ты написал, улавливаешь, херню! Ты только не обижайся. Правду тебе только я скажу…

И как-то сразу начал говорить мне правду.

Я слушал, кивал и пил отвратительно теплое пиво.

А какой смысл с ним спорить? Смысла нет.

Народ рассаживался. Я пил, время бежало вперед… или назад?

– Кто не пьет, тот вонючка!

Парень по имени Петя (белая футболка с аршинным лейблом «D&G», драные джинсы) – конферансье. Представляет гостей из ближнего и дальнего зарубежья, рассказывает занимательные истории, объявляет номера. Вспышки камер бьют по глазам. Я уже посмотрел сценку про знаменитую телеведущую, которая берет интервью у дальнобойщика, сценку про футбол и про придурка в «Макдоналдсе». Совсем не смеялся. Может, у меня ненормальное чувство юмора?

Страчунский ушел блевать.

– Как здорово, что мы сегодня все тут собрались. Творческие, креативные люди! Отдыхайте, пейте, расслабляйтесь! Помните: это party в стиле Ecce Homo! И следующими на этой сцене…

В переводе с латыни «экцэ хомо» значит «вот человек!» С этими словами Понтий Пилат выводил увенчанного терновым венцом Христа к иудеям, требующим его казни.

«DTD» не употребляют алкоголь до выступления. Из-за этого беседа продвигается туго. В составе группы: басист, клавишник, флейтист, вокалист и африканец Тай, умеющий играть на джамбо и делать бит-бокс. Джамбо – народный африканский (?) инструмент из рода бонгов. Бит-бокс – это когда при помощи рта и микрофона имитируешь барабаны. Все, кроме Тая, скрываются за сценой.

Я уговариваю африканца хлопнуть стопку водки.

Хлопнув, он разрешает мне постучать в евонное джамбо.

– Тай, – ору я. – Эй, Тай! Ты про Иисуса Христа что-нибудь слышал?

Он кивает.

– А ты знаешь, что показал генетический анализ?

Он отрицательно мотает головой.

– Генетический анализ крови с плащаницы показал, что Иисус был худощавый, метр восемьдесят два и довольно приятной наружности! Он был хороший человек, понимаешь, выше тебя и меня! И его никто не понимал! Это не ваше сраное вуду!

– Та, та!

– Я с девушкой поссорился, Тай!

Он проворно вскакивает со своего места и, схватив джамбо, убегает за сцену. Кажется, я его заколебал.

На бордовом покрытии около сцены танцуют брейк-данс. Ноги танцоров почти задевают лица сидящих на полу людей.

– Поаплодируем команде «Фристайл»! У нас перерыв! Дансинг, дансинг! – Петя крутится волчком и говорит без остановки.

Девочки в стрекозиных очках выходят к сцене, топчутся вместе с мальчиками, которые в ремнях с большими пряжками. Наклоняются друг к другу, что-то говорят на ухо, загадочно улыбаются, снова топчутся.

Ко мне обращается незнакомец в черном пиджаке. Похожий на столетнего ворона-наркомана. Ему, видно, тоже охота поп…ть.

– Как ты относишься к грибам?

– Каким грибам? Я к ним не отношусь…

– Ну, к этим грибам… псилоцибам… хотел бы?

– Где ты их возьмешь? Псилоцибы едят свежими, а щас – весна. Их нигде нет! – говорю я, обводя указательным пальцем зеленые квадратики на скатерти.

– У меня есть.

– Откуда?

– Приятель специально выращивает. Ты будешь или не будешь?

– Извини, я не кредитоспособен.

Вывернув карманы, нахожу мятую сторублевку.

– Это все. На обратную дорогу.

– К черту обратную дорогу. Купи два пива. А грибов я тебе дам безвозмездно, то есть даром!

– Почему?

– Одному в тот мир нельзя, – многозначительно говорит незнакомец. – А ты вызываешь доверие…

– Ага.

Я пробираюсь к стойке.

Мне рассказывали про чувака, который умял штук сорок псилоцибов и отправился на городскую свалку. На свалке он отрыл треснутый унитаз, выволок его на проезжую часть, снял штаны и решил облегчиться… Еще вспоминаю одиннадцатилетнего мальчика, умершего по осени в больнице. Отравление пантерными мухоморами. Помните, они растут за заводом по производству шоколадок: обычные и пантерные. Он съел десяток грибов. Мальчик был отличником, у него на книжной полке стоял роман Пелевина: Generation «П». Он вздумал расширить сознание…

– Два пива.

Зажав в каждой руке по бутылке, возвращаюсь к этому Ворону. Вообще-то, алкоголь лучше не мешать с галлюциногенами.

– Плевать, давай!

– На что плевать? – спрашивает он.

– Да на все.

Он ныряет под стол, извлекает из сумки газетный сверток. От серых грибков во рту вкус земли. Я принимаю двадцать штук. Особенных мировых изменений не происходит.

– Подожди, скоро начнется.

– Ты сам-то кто?

– Я? – Ворон всплескивает руками. – Я – композитор!

– Прикольно.

– А ты в переселение душ веришь, союзник? Я открою тебе тайну. В прошлой инкарнации я был Грибоедовым!

– Да ты что! Очень интересно!

– Он был писателем, – уточняет нарик.

– Горе от ума.

– О, я вижу, что не ошибся в выборе союзника! – Ворон повторно ныряет под стол. – Я протащил сюда пузырек портвейна! – он выдирает пробку. – Вещь!

Словесный понос грибоеда прерывается зычным голосом клоуна Пети.

– Группа «DTD»! Оптимальная доза на этот замечательный вечер…

Ребята проверяют микрофоны:

– Раз-два, всем слышно? – спрашивает вокалист по прозвищу Мэд.

– Да-а-а!

– Пока мы готовимся, Тай исполнит для вас фантазию, посвященную женскому общежитию…

Тай издает в микрофон неприличные стоны, комбинируя их с каким-то поршневым ритмом. Всхлипы. Стоны. Поршни. Всхлипы…

Публика в восторге от фантазии. Аплодирует. Африканец раскланивается.

– Мы готовы. Вам – песняк! – Мэд набрасывает капюшон толстовки.

Вступают Тай и бас. Присоединяются клавиши. Флейта проводит мелодичную вставку. Мэд читает:

Улица змея – ужалить готова,

Кто-то сорвался, у него был повод.

Кого-то вырвало внутренним миром —

Пир во время чумы, дышишь телеэфиром!

Плотина лезвий на твоих дорогах,

Дураков мало, зато умных много!

Какие новости? Опять война?

Бьет в висок кастетом весна…

Голоса снаружи – отголоски ада,

И голоса внутри – она слышать их рада!

Мне, разрывая на части легкие,

Харкать с кровью слова из глотки!

Ворон-грибоед прислушивается.

– Неплохо.

– Да полная лажа! – неожиданно встревает Страчунский.

Проблевался…

– Не согласен, – волнуется Ворон-грибоед. – Категорически не согласен.

– Я тебе щас в морду дам! – говорит Страчунский, поправляя очки. – Кит, я думаю, не организовать ли нам рок-н-ролльную газету?

Я молчу. От него плохо пахнет.

– Ты бы туда писал. Но гонораров больших не жди… тут идея важна…

– Идея важна, – поддакивает грибоед. – Чрез-вы-чай-но!

– Завороти… – тут Дениска содрогается, его лицо искажает гримаса ужаса. – Я сейчас… спазмы…

– Сам ты Элтон Джон! – бросает ему вслед Ворон-грибоед. – Кем ты в прошлой жизни был? Небось, кисейной барышней! Эх, молодежь… приглядишься к девушке, а она – парень! Или наоборот. Думаешь парень, а это – баба! Пить не умеют! Да, союзник?

Жили бы лучше, но нищенство дорого,

Ветер свистит на могиле города.

И когда тебе скажут: ты свободен,

То на самом деле – смертельно болен!

Любого из нас хоть кто-то, но предал —

Так кого ты винишь во всех своих бедах?

Считаешь дни в ожидании смерти,

Хранишь мечты в запечатанном конверте!

И боишься того, чего в принципе нет —

Открой глаза, там всего лишь свет…

Я слишком устал, надоела игра,

И у неба в глазах – пустота!

Меня что-то беспокоит. Что-то задело край сознания.

– Повтори, что ты сказал?

– Пить не умеют, я сказал!

– До того…

– Думаешь парень, а это – баба. Что с тобой, союзник?

Мэйнстрим впадает в океан отстоя!

Если есть счастье, то что это такое?

Эй, никогда не сдавайся без боя,

Если твои слова чего-то стоят!

Мне хочется спросить у автора этого текста: что ты тут делаешь, если ты такой умный?

– Что ты тут делаешь?

И отвечаю сам себе:

– Не знаю.

– Ты все понял?

– Понял.

– Тогда что ТЫ ТУТ ДЕЛАЕШЬ? ПОЧЕМУ ТЫ ВСЕ ЕЩЕ ЗДЕСЬ?!!

Ворон-грибоед взмахивает крыльями. Они в красных точках.

– Соооюююзззнииик!

Моя голова забита ватой. Никакой статьи про «золотую» молодежь не будет.

Мне кажется, что стол – это рояль. А рядом сидит слепой черт-пианист, вместо глаз – пробки от «Туборга», он долбит по клавишам.

Он поворачивается ко мне. Пивные пробки выпадают из глазниц.

– Дай мне блюз, Джордж! – говорит он. – Дай мне блюзззззззззз!

В глазницах – тьма. Вокруг летают мухи. Бззз! Это они!

Расталкивая гостей, я бегу к выходу. Я догадался.

23

Я давлю пальцем на серую пластмассовую кнопку, замыкается электрическая цепь, в квартире меланхоличное «дин-дон», будто игрушечный колокольчик звонит. По ком звонит колокольчик?

Стена подъезда грязно-зеленая, штукатурка отваливается, отпадает струпьями, видны бесчисленные рубцы времени на камне. Лампочка выкручена. Потолок усеян черными звездами подпалин. На стене помимо извечных матюгов и сплюсованных в мифическое слово «LOVE» русских имен косые строчки: «Пей вино – не горюй! Горе – медленный яд. А лекарство – вино! Мудрецы говорят…»

Воняет мочой и безысходностью.

Мозг, все еще одурманенный алкоголем и грибами, гоняет мысли вхолостую. Я давлю на кнопку, но «дин-дон» тонет в музыкальном грохоте и чужих пьяных выкриках. Мозг размашистыми мазками воссоздает эту картину: она никакая в объятиях хохочущего сброда…

Твоя уверенность тает, как шоколад в руках. Зачем ты здесь?

Я давлю на кнопку, а потом бью ногой в дверь.

Музыка чуть стихает, я слышу чьи-то неуверенные шаги. Раз-два, раз-два.

Щелчок замка, дверь с чмокающим звуком распахивается. На пороге бледный чмырь, комплекция, как у дождевого червя, ширинка на вельветовых брюках расстегнута, из коротких рукавов голубой рубашечки торчат руки-спички. Синяки на локтевых сгибах похожи на чернильные пятна.

– Ты – Артур? – спрашивает чмырь, прищуриваясь.

– Ланселот.

– А-а, заходи…

Отпихнув его, я прохожу в комнату.

На меня не обращают внимания. Прибавляют музыку. Соседи стучат по батарее. Где-то сверху плачет ребенок.

Пьянка остается пьянкой, результат один, и не важно, что ты пьешь: жидкость для очистки стекол, портвейн или «Джим Бим», – если твоя цель состоит в том, чтобы забыть об окружающем мире.

Просто стекломой более эффективен.

Втирая в десны чудодейственное вещество, которое рождает иллюзию силы, быстроты и выносливости; обмениваясь кислотными марками, чтобы заслонить разум ширмой; прокладывая кокаиновые магистрали в страну грез…

Мы лопаемся, словно мыльные пузыри. Мы – радужные брызги.

– Трам-пам-пам! – наш боевой клич.

В комнате накурено. Слова вгрызаются в уши:

– Хей, есть такая маза…

– Есть такая маза – факать водолаза!

– Нажраться водки и трахнуть бабу…

– Неинтеллектуально!

– … но снимает напряги! – подпевают хором.

Длинноволосый юноша методично забивает косяк.

– ГДЕ ОНА?

– Кто она?

– ГДЕ ОНА?

– Че ты пристал? – он поднимает голову. – Ну, на кухне может… или в сортире…

На кухне кто-то кому-то делает минет.

Может, в ванной?

Я дергаю ручку: заперлись изнутри!

– Открой!

Ответа нет. Тусклый, какой-то маргариновый свет пробивается сквозь щели.

– ОТКРОЙ! – я продолжаю дергать ручку: она отваливается.

– Эй, рыцарь, не сходи с ума! – говорит чмырь, хватая меня за локти.

Разворачиваюсь, бью с крюка в подбородок.

Чмырь приземляется спиной на тумбочку, где стоит телефон. Трубка падает на пол. Я включаю свет на кухне, парочка шарахается в сторону.

В мусорном ведре – панцири. На плите – варится импровизированный черепаховый суп. Беру табуретку и с размаху бью в стеклянный прямоугольник над головой, который отделяет кухню от ванной… И еще! Осколки летят внутрь.

Я с опозданием понимаю, что осколки могли задеть ее…

Конец музыке.

– Уходите! – отчетливо говорю я. – Вы все, валите отсюда!!!

Их не надо долго убеждать. Сами торопятся на выход.

Кому нужны проблемы?

Стекло хрустит под ногами.

Она лежит в ванне: голая, без сознания, с черными потеками туши на щеках. Голова запрокинута. Вода остыла, вода розовая, как слабый раствор марганцовки. От ее крови. На запястьях распускаются лепестки ран. Я вытаскиваю ее. Бегу в комнату за аптечкой. Нет аптечки. Раздираю на бинты белую скатерть. Порезы не очень глубокие, крови она потеряла немного, я успел, успел, успел…

– Не надо было, – шепчет она. – При-вет.

– Привет, Камикадзе.

На кафельном бортике – использованный тест на беременность.

Результат положительный.

Сердце заиндевело.

Его вынули из грудной клетки, швырнули в ведерко с колотым льдом. Операция проводится без наркоза. Чтобы я прочувствовал прикосновение холодного скальпеля, представил, как расступаются под ним податливые ткани, выступает кровавая роса. Хирург разводит костодержателем ребра, прижигает кровоточащие сосуды, извлекает орган, причиняющий мне боль и неудобства. И вот сердце подпрыгивает в ведерке, сокращается глупая неутомимая мышца. Острые края режут его в безумной ледяной надежде завладеть каплей света, пролить ее на бесплодное пространство.

Но лед умеет только хранить трупы и таять.

НЕТ! Это я кричу: нет!

И теперь, одумавшись, послушный хирург пихает сердце обратно. Перемотка на начало. В зеркале отражается перекошенное лицо, посиневшие губы и расширенные зрачки.

– Кит?

– Да?

– Увези меня отсюда.

24

Дачный район начинается километрах в пяти от города.

Слева и справа от трассы разбросаны садовые домики: сколоченные наспех «скворечники»; добротные деревянные строения с резными наличниками и флюгером-самолетиком типа «кукурузник»; кирпичные усадьбы постперестроечной эпохи: по периметру приусадебного участка в полгектара – художественной ковки решетка, похожая на стойку для богатырских копий. Обычно в марте дачи еще пустуют. Но вот залаяла собака, ты поворачиваешь голову и видишь струйку дыма, поднимающуюся из печной трубы в прозрачное мартовское небо – значит, погода налаживается – дым не стелется. Видишь чучело на шесте, телевизионную антенну, столитровый титан, согбенного старика, кутающегося в драный тулуп. Он мерзнет, хотя на улице не так уж холодно. Старики вообще постоянно мерзнут и мало спят. Знаете, откуда они здесь берутся? Их отправляют в ссылку родные, чтобы те старостью своей не мозолили глаза. Слишком бодрые для дома престарелых, они все же становятся бесполезными для мира. Они здесь что-то строгают, пилят, чинят. А поздним вечером садятся в кресло напротив телевизора (хотя им совершенно не интересно, что за программа или фильм там идет), опускают свои старческие ноги в тазик с горячей водой и предаются воспоминаниям. Потому что воспоминания – это все, что у них осталось. Когда воспоминания иссякнут – они улыбнутся и умрут. Тихо, во сне.

– Здравствуйте, Леон Дмитрич!

Приветствует меня сдержанным кивком. Глуховат. Весь будто из мореного дуба: крепкий, жилистый. Сколько помню, всегда тут. Циркулярной пилой ему отрезало два пальца на правой руке: большой и безымянный, на котором было обручальное кольцо. Это случилось в тот день, когда его жена умерла в больнице после долгой тяжелой болезни. Однажды Леон Дмитрич застал меня ворующим красную смородину с его участка. Дело в том, что у нас на огороде росла только черная и белая, и поэтому я хотел красной… Он усмехнулся… ушел, не говоря ни слова. Я убежал. Спустя два часа старик принес мне трехлитровый бидончик, полный ягод. Больше я ничего ни у кого не воровал…