Текст книги "Сказки Ледяного спокойствия"
Автор книги: Алексей Смирнов
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 8 страниц)
Горилла вдруг замерла, заметив гостью. Сжимая в руке трепетный, огненный цветок в глиняном горшке, она приблизилась и улыбнулась жуткой улыбкой во всю свою немытую, скользкую рожу:
– У меня забилось сердце, – прошептала горилла. – Прижми ко мне руку и послушай. Это весна! Это пора любви, водопоя и совокупления!
Купеческая дочь, содрогаясь от брезгливости, приложила руку к мохнатому соску. Собеседник обернулся, опустился на четвереньки и торжествующе завыл:
– Красный Цветок теперь мой! И Железный Зуб тоже мой! Шер-Хан повержен, а я... я человеческий детеныш, я ухожу с нею, таков закон джунглей...
– Меня зовут Маугли, – сказал он купеческой дочери. – Я и есть твое чудовище, и ты мне покажешь, как играть на гармонии, потому что мне очень понравилась игра твоего отца, особенно застольная... И не забудь, что меня воспитали волки...
Желая с ним авансом посоперничать, слон Хатхи протрубил марш Мендельсона
14. Госбезопасное Меню
старая сказка, переделанная из драматургической первоматерии
ПАВИАН {спикер}: Коллега Слоненок! Извольте соблюдать регламент!
СЛОНЕНОК: Но я только задал вопрос! Это заняло полминуты!
ПАВИАН: Коллега, ну будем же соблюдать правила! Мы же их сами выработали...
СЛОНЕНОК: Я протестую! Я внес, в конце концов, депутатский запрос...
ПАВИАН: Я вынужден просить вас...
СЛОНЕНОК: Нас, кстати, смотрят все джунгли...
ПАВИАН: Что? Ах, да...ну, что же... по правде говоря...Я предлагаю поставить обсуждение вопроса на голосование. (ропот в зале)
СЛОНЕНОК {слегка тараща глаза}: Меня вот что интересует: что ест Крокодил на обед?
ПАВИАН: Давайте уважать друг друга. Почему сразу – Крокодил. Это товарищ Кракушев, мы все его хорошо знаем. (Видно, что знают все: гул неопределенной направленности). Голосуем, коллеги. Кто за?
ПАВИАН: Я так вижу, что за нет. Кто против?
СЛОНЕНОК {запальчиво}: Нас смотрят все джунгли!
ПАВИАН: Так что, коллеги, я попросил бы вас все обдумать...не торопиться... Нас, знаете, все джунгли смотрят. Давайте подумаем вместе: правильно ли будет в таких условиях отказаться от прений. Итак, голосуем повторно. Кто за рассмотрение запроса Слоненка? Ну вот, коллеги, единогласно! Уже записались Страусиха, Бегемотиха... я сам собираюсь сказать несколько слов...
СЛОНЕНОК: Когда же они успели? Ведь и получаса не прошло...
ПАВИАН {машет на него ногой}: Уважаемая Страусиха, прошу к микрофону. Что? После какого-такого основного доклада? Ну, хорошо. Прошу вас, коллега Слоненок.
СЛОНЕНОК: Уважаемое собрание! У меня, собственно, не доклад. Я всего-то и спросить хотел, что товарищ Кракушев ест на обед? Мне непонятны ваши затруднения... Вот он тут сидит собственной персоной, в Президиуме, так пусть он скажет! Если кратко, то у ряда обитателей побережья возникли подозрения в некотором искажении Крокодилом санитарных заветов великого Рикки-Тикки-Тави, истребившего Нага и Нагайну. Гуляет мнение, что Крокодил узурпировал права общественного санитара, о чем, в частности, косвенно высказывается Тамбовский Волк, именующий в недавнем открытом письме Крокодила своим товарищем...
(СТРАУСИХА и БЕГЕМОТИХА спешат к трибуне и сталкивают с нее СЛОНЕНКА)
ПАВИАН: Коллеги, это не методы. Критика, с чьей бы стороны она не исходила, должна вестись парламентскими методами. Прошу вас, уважаемая Страусиха! Я предоставляю вам слово.
СТРАУСИХА: Высокое собрание! Нападки на нашего уважаемого товарища Кракушева мне кажутся странными. Свойственные Крокодилу функции необходимы джунглям. В любом биоценозе принято выделять фактор, максимально ответственный за экологическое равновесие. Товарищ Кракушев, по представлению Высшего Исполнительного Органа, успешно справляется с этой задачей. Поясню примером: недавно, совершая обычный для Страусов спортивно-оздоровительный бег вдоль побережья, я, при виде отдыхавшего Крокодила, остановилась, дабы не нарушать его заслуженный сон, и сунула голову в песок. Засовывая в песок голову, я разбила крокодильи яйца. Ужаснувшись, я сама непроизвольно снесла яйцо. Многоуважаемый товарищ Кракушев, проснувшись, мигом его проглотил, после чего великодушно позволил мне уйти. Он объяснил, что, съев яйцо, в достаточной степени восстановил экологическое равновесие, и у него нет оснований задерживать меня.
СЛОНЕНОК (с места): При чем тут яйцо?
СТРАУСИХА: Вопросы питания товарища Кракушева требуют, несомненно, детального изучения. Необходима разработка научных таблиц калорийности. Предлагаю создать для этого специальную комиссию, включающую Слоненка, Антилопу-Гну, Лемура-Соню, Рыжего Опоссума и, конечно же, товарища Кракушева в качестве председателя.
ПАВИАН: Предоставляю слово коллеге Бегемотихе.
БЕГЕМОТИХА: Я не понимаю, о чем идет речь. Нынешний Крокодил совсем не плох, и я даже предлагаю в качестве чрезвычайной меры переизбрать его заново сразу на три полных срока. Крокодилов, как известно, на переправе не меняют. Сегодня у нас Крокодил хороший, а какой будет завтра?.
СЛОНЕНОК {добившись слова}: Я ведь не возражаю против института Крокодилов, не прошу ничего невозможного, пусть только он сам честно скажет – что он ест на обед?
КРОКОДИЛ: Да ладно, я скажу.
ПАВИАН: Вот видите, коллеги. Все мы растем, учимся. Это нелегкий процесс, и мы находимся в самом его начале. Итак, уважаемый товарищ Кракушев, что вы кушаете на обед?
КРОКОДИЛ {неожиданно выпрыгивая из Президиума, злобно}: Слонят! Маленьких Слонят!
Яростно впивается зубами в нос-обрубок СЛОНЕНКА. СЛОНЕНОК, отпрянув, упирается; нос медленно, но верно вытягивается в хобот. Вопли: "Вот ваше истинное, носатое лицо!" Топот, рык, звон колокольчика. Панорама.парламентского зала сменяется заставкой, изображающей джунгли в Сезон Дождей. Голос за кадром сообщает, что по техническим причинам для всех телезрителей поет птичка Дарзи.
1990, 2004
15. Гости из Будущего
– В общую камеру их! – приказал капитан милиции. – Которую Громосека держит. Какая низость! Украли у маленькой девочки миелофон. Возьми его девочка, беги домой.
Алиса убежала, а космические пираты Глот и Весельчак У попытались трансформироваться в руководителей МВД, но у них ничего не вышло. Оба сидели в наручниках и противогазах, трансформировавшись, таким образом, всего лишь в "слоников" – на время допроса и прочих следственных действий.
Они во всем признались, а когда им пережимали хоботы – послушно расписывались в показаниях.
–...Кто к нам пожаловал! – загремело в камере, едва та захлопнулась.
Смотрящий камеры, хорошо оснащенный для этого дела Громосека, ущипнул Весельчака У.
– Этого – мне!
Через десять минут в камере вспыхнул ослепительный свет, и возникла строгая и стройная дама в обтягивающем комбинезоне. Она держала волшебную палочку и напевала: "прекрасное далёко, не будь ко мне жестоко".
Среди общего онемения дама, взглянув на Глота и Весельчака У, произнесла:
– Похоже, в этой эпохе уже овладели техникой консервации, и я здесь не нужна.
– Нужна! Еще как нужна! – заревело сто голосов.
Но гостья из Будущего уже растаяла. Вместо нее втолкнули зачем-то капитана Зеленого.
– Ну, что у нас нехорошего? – спросил он печально.
И ему объяснили.
16. Гуммозко
– До чего же у вас замечательно в вашем секс-шопе! Я бы здесь поселилась.
– За отдельную плату...
– Ну, что вы, это пока вопрос далекого, далекого будущего. Когда во мне проснется интерес к отделу геронтофилии. Что у вас новенького? Я вижу какие-то игрушечки, баночки, скляночки? Что-то возбуждающее? Я бесконечно пресыщена..
– Вы правы, это новинки. Вот в этих баночках и скляночках – сок Гамми. От этого сока все резиновое начинает подпрыгивать и подскакивать....
– И даже...
– Нет. Его наливают вот в этих специальных медвежат, мишек Гамми. Вы бы видели, что они вытворяют друг с другом вприпрыжку! И если присоединиться к ним, направляя их действия в соответствии с вашими потаенными желаниями...
– Ах, так вот почему они дергаются. На витрине. А если выпить самой?
– Я не советую вам, это не пищевой продукт. По составу близок к моющим и чистящим средствам. К тому же если у вас стоит спираль... случится большая беда! Она, конечно, не то чтобы резиновая, но...
– (Огорченно): Значит, без мишек нельзя....
– Они обработают вас в наилучшем виде, у них особые микрочипы, реагирующие на запахи. Они улавливают сокровеннейшие желания. Это очень сложная технология.
– Хорошо. А если смазать этим соком презерватив партнера?
– С нашими мишками вам не понадобятся никакие партнеры! Кроме того, партнер рискует серьезной травмой. Возможно членовредительство...
– Я все поняла. Но все же мне хотелось чего-нибудь посолиднее. Ведь Рождество уже очень близко, почти как восьмое марта. Нет ли у вас литровой бутылки Гамми для холодного, бесстрастного, резинового мужчины, которого я уж как-нибудь, да сумею расшевелить?
– М-ммм... Вы ставите нас в тупик. Впрочем – да! Он есть! Если вас устроит вон тот рекламный Морозко, что поставлен у входа для привлечения клиентов... Он целиком из резины! Однако этот... м-мм... Гуммозко... обойдется вам...
Но дама, лишенная мужского тепла, уже цокала каблуками, намереваясь обнять безжизненного бородача в синем астрологическом кафтане.
– Можно мне взять заодно и посох? – глаза ее лучились восторгом. – Я буду наказывать его, если он вздумает отлынивать!
17. Дед Мороз и Лето
сказка-фэнтези
– Введите его.
Седобородый старец в красном, с мешком за спиной, рухнул на пол, направляемый мощной десницей.
– Как твое имя?
– Дед Мороз. Иногда – Санта Клаус.
– Что тебе здесь понадобилось?
– Я хотел увидеть Лето. Я никогда его не видел.
– Ты видишь его. И что?
– Ничего, господин.
– Так-таки ничего?
– Я полностью удовлетворен, господин.
– Смотрите, он весь мокрый, этот старик! Он просто тает на глазах!
– Это говорит о его вежливости и благородстве. Он отдает нам свою воду. Соберите ее всю до последней капли. Что у него в мешке?
– Бессмысленные предметы, мы проверили их на яды и взрывчатые вещества. Напоминают детские игрушки.
– Чего ты хочешь, старик?
– Я хочу мороженого, – пролепетал Дед Мороз.
– Это невозможно, – рассмеялся герцог Лето Атрейдес. – Что это за штука такая – мороженое? Дункан Айдахо! Пол!
Айдахо и Пол Атрейдес приблизились.
– Я не думаю, что это лазутчик Харконненов. Покажите ему Дюну. Возьмите в орнитоптер, слетайте на буровую. Если повезет, он увидит Червя. Слышишь, старик? У тебя есть шанс познакомиться с Шай-Хулудом! – подмигнул деду Лето.
Дед Мороз благодарно кивал, но все мельче, и становился все ниже.
18. Делёжка
Пояснение: по Данилу Корецкому, в уголовной иерархии "апельсином" называют скороспелого вора в законе, который себе корону или купил, или получил в счет совместных дел и расчетов – короче, из "новых", баклан, чье место у параши...
В тайге было холодно. В побег, не надеясь на мерзлые ягоды и случайного калорийного зверя, воры взяли с собой апельсин.
Погоня осталась позади. Беглецам везло: погода была мутная, и вертолеты не летали. Падал снег, припарашивая (sic) следы. Пропитания ради, захватили с собой апельсин. Развели костерок, улыбнулись друг другу. По снежному лесу разнесся неприятный фальцет:
– Мы! Делили! Апельсин!...
Ему вторил баритон, будто бы удивленный:
– Много нас – а он один!...
Апельсин к тому времени уже молчал и не участвовал в песне.
– Эта долька – для Чижа...
Чиж принял веточку с ломтиком апельсина и начал жарить над костерком.
– Эта долька – для Ежа...
Ёж, заваривавший чифирь, улыбнулся.
Оба жили козырными фраерами.
– Эта долька – для Котят...
– Эта долька – для Утят...
Братья Котовы и Уткины, известные рецидивисты, мгновенно и жадно закапали краденые бушлаты апельсиновым соком.
– Это долька – для Бобра...
Бобер, главный законник, ради стройности песенки, отужинал последним.
– А для Волка, – Бобер презрительно обернулся в сторону покинутой зоны, – кожура...
Очистки от апельсина и выплюнутые косточки забросали снегом и стали устраиваться на ночлег.
19. Дудочка и Кувшинчик
В газете "Правда" от середины тридцатых годов минувшего века появилась передовая статья, прославлявшая коммунального работника по прозвищу Крысолов. Иногда его называли Дудочником за дудку, которую он постоянно носил в специальной цилиндрической портупее и трелями дудки выманивал из гадких подвалов загипнотизированных крыс. Сыграет несколько нот – и вот к ближайшему канализационному отверстию уже несется весь выводок.
Но Дудочник занимался не только дератизацией столицы родины.
Теплым летним вечером он вошел в опустевшее здание научного института. Там, во втором этаже, его дожидался в лаборатории второй соучастник преступной банды вредителей, настоящий врач. Над его рабочим столом висел портрет Сталина. А на самом столе высилась красная стопка книг: собрание сочинений Ленина. "Чтобы бить врага, надо знать его оружие", – говаривал старичок-вредитель.
– Час пробил, – прошептал старый профессор и покосился на кувшинчик с болезнетворными микробами, стоявший рядышком с трудами Ильича. – Дуди, трубач.
Дудочник расстегнул портупею, вынул дудочку и заиграл так, как не играл никогда прежде. В коридоре послышался шорох; мыши и крысы мчались вовсю, и злонамеренный профессор, охвостье троцкизма, приветствовал их приход, впускал. Подсаживал к кувшинчику и вкалывал смертельную культуру, а некоторым вешал на шею специальные бирочки, где были указаны адреса товарищей Горького, Крупской и прочих деятелей: дескать, доставить сие домашнее животное по прямому назначению.
Дудочник играл, крысы текли ковром. Вредитель работал шприцем, изредка поправляя колпак и вытирая пот.
– Детишек тоже вызовем? – спросил сквозь зубы Дудочник. – Я умею!
– Они сами сбегут, – махнул рукой профессор. – Вместе с остальными. На выход, друзья, на выход! – он выпускал начиненных отравой крыс через черный ход. – А мы с тобой уедем пораньше, прямо сейчас. Куда-нибудь подальше скажем, в Сочи. Устроимся там счетоводами.
Дудочник согласно кивнул, но тут началось непредвиденное. Следом за крысами в лабораторию начали заходить околдованные чекисты в тужурках и с наганами. Они с теми крысами существовали на одной волне. И вскоре чекистами наполнились и коридор, и вестибюль, и целая толпа заполонила площадь перед институтом, и тот был окружен. Вредители поняли, что их карта бита.
Прикатила черная машина; из нее высунулся человек, испещренный красными ромбами, с рупором и заткнутыми ушами. Он принялся орать в светящееся окно:
– Сдавайтесь, сдавайтесь, наймиты и подголоски! Выходите с поднятыми руками! И дудку! Главное – не повредите дудку! Чтобы я имел эту дудку себе в целости и сохранности! Иначе...
Однако враги народа и без того знали, что означает "иначе". Мелодия смолкла. Опустив головы и бережно неся перед собой дудку, они стали спускаться по лестнице под прицелом очухавшихся наганов. Последний чекист прихватил кувшинчик и Ленина. Это были вещественные доказательства.
20. Житейское дело
К Малышу прилетел Карлсон.
Он прилетал давно, и все этому поверили, даже мама с папой; и никого этого не удивляло, потому что Малыш нюхал клей.
– Полетаем? – с надеждой спросил Малыш.
– Нет, давай-ка мы лучше пошалим, – возразил Карлсон.
– А как? Сделаем паровую машину?
– Фу, – Карлсон скривился. – Это неинтересно.
– Ну, тогда построим башню из котлеток?
– Нет, – поморщился Карлсон. – И потом: что скажет твоя мама?
– Значит, на крышу, – догадался Малыш.
– Чего я там не видал, – зевнул Карлсон.
– Ну... ну, нарядимся привидениями?
– Я и есть привидение, – напомнил Карлсон. – Мы давай вот что устроим. Ты позвони в милицию и скажи, что заминировал вокзал.
– А зачем?
– Знаешь, как они забегают! С собаками! Ты ведь давно хотел собаку?
Малыш снял трубку.
Через час, когда Малыша вели в камеру, Карлсон летел рядом и жужжал:
– Пустяки! Дело житейское!
Уже в камере Карлсон присел на шконку и повторил:
– ...житейское. Кто не был, тот побудет, а кто побыл, тот не забудет.
Малыш присмотрелся и увидел, что это уже вроде не Карлсон, или Карлсон изменился. Его трехлопастный пропеллер на спине превратился в церкву о трех куполах.
– Мы сейчас пошалим, – сказал Карлсон.
21. Заколдованный Камень
Сказ типа Уральского и вообще быль
В новгородской деревне Родивановщина некогда жили сплошные Плотниковы, женина родня. Теперь-то там остались только тесть с тещей, да и те перебираются в соседние Жабны. И в этих краях все еще жива легенда про Волшебный Камень в лесу, которую я и спешу записать, пока она не погибла окончательно.
Рассказывают, что на исходе войны, когда отступали литовцы, они зарыли под огромным камнем клад. Никто не знает, откуда бы еще взяться в лесу этому камню. Камень порос мхом, а вокруг ничего не растет.
Конечно, окрестный люд пробовал подкопаться, но вечно ему мешали. Появится кто-то, предложит выпить и исчезнет.
Один так даже не за кладом ехал, а просто мимо шел, и видит – телега, а в телеге мужичок: садись, говорит, подвезу. Путник, садясь, перекрестился и сел прямо в лужу, а никакой телеги и нет.
Однажды жениной прабабушке приснился сон. Якобы надо явиться к Камню ночью, одному, и главное – молчать. Очистить Камень, обмыть, и тогда там проступит надпись с указанием, где копать.
Народ, естественно, потянулся. И вот приходит такой алчный человек ночью, один, с твердым намерением молчать. Но тут, откуда не возьмись, появляется какая-то личность с бутылкой: давай, предлагает, выпьем – ну че ты, мужик. Тот вступает в беседу, они пьют, а дальше все заканчивается ничем. И так со всеми.
Наконец, когда тестю было лет 12, произошла такая история. Собрался народ во дворе пьянствовать, и все пропьянствовал, надо телегу засылать в центр. Послали гонца в телеге; тот съездил, закупил много хорошего и вкусного, едет обратно – мимо Камня. Появляется, как из под земли, мужичок: подвези. Ну, садись. Мужичок: ну, выпить-то дай! Вон у тебя бутылка!
Отчего же не дать.
Короче говоря, гонец вернулся пустой.
Собрание осатанело; понабилось в телегу и припустило к Камню искать обидчика, Глядят – а вся дорога к Камню теми самыми пустыми бутылочками уставлена. Вот какое чудо.
Между тем, Камень все глубже уходит в землю.
В позапрошлом году его поразила молния, и Камень раскололся. Один осколок теперь лежит у тестя в огороде. Вообще говоря, поскольку Плотниковых в деревне больше не осталось, клад принадлежит нашей семье.
22. Зверь из Вод
Как известно любому ребенку, синее море разбушевалось.
Старик уж давно не забрасывал невод; он просто стоял и кликал. Ему это было труднее сделать, чем нам; у него не было мыши.
Золотая Рыбка выслушала последнюю просьбу вздорной старухи.
Дело для старика завершилось скверно, да только Александр Сергеевич был еще слишком мал, и няня, Арина Родионовна, немного исказила события.
– Что ты все меня кликаешь? – осведомилась Рыбка с гребня волны. – Так и голос посадишь. Со старухой не можешь управиться!
– А как же тебя, снова неводом? – с надеждой спросил старик.
– Подумай. Не надо неводом.
– Удочкой, что ли? – усомнился несчастный.
– Почти угадал. Забрось свой уд в бушующий океан, и станешь свидетелем великих перемен.
– Да он у меня, – застыдился старик, – вот уж лет тридцать, как... если только именно забросить.
– Вот и бросай, – настаивала Рыбка, кокетничая на гребне.
Старик послушался, и Рыбка нырнула. Что там происходило с удом, то скрыто водами. Может быть, обошлись с ним, как с обычной крупной наживкой. А может, просто хвостиком махнули.
Однако вышел уд с такими параметрами и качествами, что старик стал протирать глаза фланелевой тряпочкой.
К царицыному дворцу он пришагал достойной поступью, опираясь на посох. Огладил и развел напополам потемневшую и загустевшую бороду.
– Пущай государыня примет, – велел он страже, крестя караульные лбы. Доложите: Распутины мы.
23. Знания умножают печаль
Шляпа-колокольчик валялась на полу; сиреневый галстук был плотно закручен вокруг тощей, немытой шеи.
– Где ты держишь сейф? – задал вопрос Первый.
– Не знаю, – прохрипел человечек, привязанный к стулу.
– Хорошо. Я задам другой вопрос: где ты держишь ключи от сейфа?
– Не знаю...
– Когда состоится собрание акционеров?...
– Не знаю...
– В какой стадии находятся переговоры с интересующими нас партнерами?
– Не знаю...
– Давай сюда паяльник, – сказал Первый. – Включи утюг. Пристегни его к трубе. Засунь ему галстук в пасть. Лживая рожа! – Первый размахнулся и свалил человечка на пол вместе со стулом.
Второй – такой же бритый, как Первый – уже подключал паяльник и утюг.
В коридоре послышались веселые голоса и дружные шаги.
– Рвем отсюда когти, – прошипел Первый.
Оба выскочили за дверь, успев одновременно бросить взгляд на привинченную к ней табличку. Они свернули за угол и остались незамеченными
Дверь распахнулась; вошли, оживленно беседуя, Доктор Пилюлькин, Пончик и Цветик. При виде паяльника, утюга, пятен крови и связанной жертвы они вдруг истошно завизжали.
Бритые бежали по булыжной мостовой.
– Связь плохая, – бурчал на бегу Первый. – Не разберешь – Знайка или Незнайка... Хрипит, шумит, воет...
– Да, хреновая связь, – согласился Второй.
Их направили разобраться сугубо к Знайке, который успел сделаться председателем ООО "Солнечный Город" и уже выпустил акции, подкрепленные реальными участками на Луне.
24. Золотушка
У Короля с Королевой было три сына. Двое уже поженились и своими королевствами обзавелись для междоусобных увеселений, а младший Принц все страдал. По причине перенесенной в детстве золотухи все его так и звали: Золотушка. У него были плоские шутки и недержание мочи. По этому случаю Король затеял бал.
Перед балом Принц, которому Король, не сыщи тот себе невесту, посулил "После бала", сидел, горевал, мрачно скабрезничал и недержался.
Внезапно ему явилась фея, которая сказала:
– Мне жаль тебя, Золотушка. Все будут в красивых нарядах, напудренные, надушенные, нарумяненные, а на тебя, страшного, никто не посмотрит. Я сделаю тебя настоящим красавцем, но только до полуночи. В полночь ты должен покончить и с помолвкой, и с энурезом. И побольше молчи. Иначе все снова сделается мерзким и отвратительным.
Фея дотронулась до принца волшебной палочкой, и тот приобрел аполлонически-дионисийские черты.
Когда на бал прибыла знатная дама с дочкой на выданье, Золотушка не отходил от нее ни на шаг. Он даже, напрягшись, пообещал юной деве вечную любовь на земле. И вдруг увидел, что на часах уже без одной минуты двенадцать.
– Мне нужно в туалет! – закричал он и пустился бежать по лестнице. Один сапожок соскользнул с его затянутой в лосину ножки. И это было все, что осталось от прекрасного Золотушки. Поэтому он, не в силах смириться с судьбой, ушел из дворца и даже не оставил записки.
Но мама с дочкой цепко взялись за дело и начали разъезжать по городу, возя с собой сапожок. Король с Королевой выделили им в помощь церемониймейстера, ибо тоже имели свой интерес. Король назначил молодоженам, буде найдутся, награду в географическом исчислении.
Каждому встречному они примеряли сапожок, но тот не налезал. Наконец, переехали гнусного, покрытого язвами, ничему не обученного недотепу голубых кровей, который был бос на одну ногу. А на второй красовался грязнющий башмак. При виде знатных дам бродяга сразу же обмочился, но дамы задрали подолы и все же примерили сапожок. Он пришелся в самую пору!
Через минуту из кареты неслось радостное гоготание. Прохожие зажимали носы. Карета летела и постепенно превращалась в тыкву.
25. Инкогнито из Петербурга
– Все будет по-прежнему, – приговаривал медведь, изучая руины Теремка и прикидывая размеры освободившегося участка. – Заживем еще лучше. Мы построим новый Теремок. Я тут лес держу. Я, вообще, хотел подпалить, но дай, думаю, сяду...
...И новый Теремок начал расти, как на дрожжах. Медведь похаживал да порыкивал на таджиков, которых набрал на станции. Он не отнимал от уха лапу, отдавливая его мобилой.
Приезжали грузовики, приползали бульдозеры. Замешивался и густел бетон, росли кирпичные стены, в ближайший пруд выдвигалась купальня с сауной. Скоро Теремка было не узнать: красный, кирпичный замок с башнями – такой настоящий, что петушок отказался от внутренних покоев и вызвался жить на самой верхотуре, флюгером. Были шпили, были окна с мозаикой, были ворота с фотоэлементом и подземный гараж, а медведь все названивал, и вот уже привозили антикварную мебель, натирали полы. Глупый зайчик носился со щеткой.
Лисичка-сестричка, глядя на все это дело, сказала волчку-серому бочку:
– А ведь нам полагается компенсация. Денежное вознаграждение. Попроси-ка у него телефон.
И позвонила куда-то.
Все собирались чаевничать в готовом уже Теремке, но тут в просторную горницу, давя сапогами лягушку-квакушку и мышку-норушку, ворвались вооруженные бронированные чудовища в масках.
– Всем лечь! Всем к стене! К стене, косолапый, лапы раздвинь, – и сапогом между лап, с медвежьей спины. – Налоговая полиция.
Следом чинно вошла птица-Секретарь из Петербургского Зоопарка.
26. Инородное тело
Лейтенант криминальной полиции упер руки в боки.
– Итак, вы продолжаете утверждать, что проглотили Солнце?
Очень тучный, убитый горем джентльмен в наручниках и пиджаке в елочку, закивал наголо обритой головой.
Второй полицейский толкнул первого локтем:
– Почему он в браслетах?
– Приставал к прохожим, – пожал плечами тот. – Падал на колени. Сопротивлялся при задержании.
– Пригласи психолога, – посоветовал второй.
Но кругленький психолог уже входил, сияя ярче проглоченного Солнца и показывая, что без труда сумеет его заменить. К тому же он был лысенький, да еще в пигментных пятнах.
– Ну, что у нас? – воскликнул бодрячок с порога. – Вы проглотили Солнце? Но как же? – он указал на окно. – Оно же светит! Вы же видите очень светло и жарко! Полдень, isn't it?
– Я проглотил Солнце, – заплакал тучный арестант.
– Но не Лектор же ваша фамилия, – усмехнулся психолог. – Да и тому такие подвиги были не по зубам. – Он пожал плечами и обернулся к полицейским:
– Два пальца в рот?
– Только не здесь! – отшатнулись те.
– Но у вас же есть помещение для усиленного допроса...
– Да, там можно, – согласился первый полицейский.
– И закажите рвотного, и воды, – распорядился психолог.
Когда в холодной комнате без окон, из железа и камня, все было готово, с задержанного сняли наручники, пиджак; дали выпить большую бутыль воды и четыре таблетки.
– Меня нарекли Крокодилом, – всхлипывал тот. – Еще вчера. А утром...
Вдруг он повалился на колени и полез рукой в рот. Психолог победоносно отступил.
– Учитель... – объяснял толстяк между спазмами. – Скаазал мне сегодня на заре...
– Это секта какая-то, – догадался психолог.
– ...сказал, что он, раскладывая камни в саду камней....там даже бродят ручные медвежатушки-толстопятушки... допустил непростительную ошибку...
Рвота началась, и полицейским забрызгало брюки.
– Смотри, – прошептал первый, – указывая на что-то белое, тряпочное, вылезавшее из безутешной пасти нареченного Крокодилом, и эта тряпка чуть не задушила его, пока не выползла вся: грязная, наголовная повязка с красным кругом.посередине.
Тучному стало легче, и он заговорил живее:
– Желая исправить ошибку... меееее.... он произвел харакири... предварительно взяв с мееееееееня клятву... вобрать его, мое Солнце, в себя, и перед этим отсечь голову... И я ел, ел, и ел... мое Солнце...
– Гляди, гляди, что из него прет, – шептали полицейские. Но речь уже шла о психологе, которому тоже стало дурно, так что наружу выходило еще худшее. Незадолго до прибытия он успел плотно перекусить в Макдональдсе.
27. Как Львенок и Черепаха все-таки спели песенку
Черепаху не пускали на нудистсткий пляж.
– Снимите панцирь, – говорили ей.
– Я не могу, – всеми силами оправдывалась Черепаха.
Львенка не пускали по причине его очевидной возбужденности.
– Такому нельзя.
– Да у меня приапизм с колыбели, – втолковывал Львенок. – Куда же мне деваться? Я лягу на живот и выдолблю ямку.
– А вон холодное ведро, – предложил сторожевой бобер, вялый по всем параметрам. – Окуни в него.
– Ну да, мало ли кто туда окунал? – возмутился Львенок. – Лечись после твоего ведра!
Бобер пожал плечами. Львенок повернулся к Черепахе:
– А пойдем на простой пляж, там пусто, я знаю место.
– У меня и пузырь есть...
– Мы сейчас песенку споем...
– Ты меня покатаешь?
– Ну а почему бы и нет?
– Тогда запевай.
– Я на солнышке лежу...
– Нет, ты возьми выпей и запей, а потом пой.
– Ну их к чертовой матери.
– Кастраты.
– Импотенты.
– Эксгибиционисты.
– Тут вообще все скоро коттеджами застроят, я читал. Вот они запоют!
– А что такое этот твой приапизм?
– А это когда никогда не падает.
– Здорово как!
– Да я им наврал. Он еще как падает, потом покажу.
Имя той черепахе было Тортилла. Не найдя себе места среди нудистов, она в итоге, рассорившись со Львенком, обосновалась в пруду и триста лет заманивала туда длинноносых юнцов, соблазняя их золотом. Один ее прямо-таки разнежил, и она расщедрилась.
28. Коридоры власти
На деревне ростом в одну избу не было председателя, а из своих выбирать – вольнодумно, да и завидки берут, как показало личным примером приглашение Рюрика.
При таком-то большом хозяйстве и масштабе кандидатур, Бабка и Дедка отправили по голубиной почте берестяную грамоту. Обратились за советом к берегу Туманного Альбиона, где Рюрик не Рюрик, а все же правит полуправдоподобный Король Артур. Короля Артура вытащили прямо из-за Круглого Стола, где он со своими рыцарями развлекался игрой в "хмурые лица". Из-под Стола доносились чавкающие звуки неизвестной в истории дамы сердца, а может быть, сердца и прочего шута, однако адресата этого чавканья так и не удавалось установить благодаря легендарной выносливости рыцарей. И сам Артур, над которым и чавкали, удачно замаскировал августейший оргазм восторгом при виде письма от голубя.
Итак, иноземец Артур, призванный стариками в председатели, прибыл и крепко задумался. Быть председателем ему не хотелось, он видел одноименный фильм. Он припомнил, что достойнейший – то есть он сам – во время оно выдернул из камня волшебный меч, который больше никому не давался. Меча, однако, не нашлось.
– Мы воспользуемся подручным демократическим ресурсом, – сказал Артур, поглядывая на исполинскую Репку.
– Меч-то, – скрипел Дедка, – спит себе поперек какого-то тоже спящего богатыря, невесть где лежащего, а если Кладенец – так тот за семью печатями, и его охраняет Кащей.
– Дергаем Репку! – распорядился Король Артур.
И огородная процедура началась согласно общеизвестным фактам. Так появилась Королева Мышильда, которая натворила много мелких пакостных дел, а после, от бескормицы, вообще сбежала на запад, где нажралась радионуклидов из лаборатории профессора Рунге и породила трехголового огнедышащего урода Летучего Мыша с саблей, Мышиного Короля-Горыныча, который и погубил бы Русь, когда бы не Штирлиц и не Щелкунчик, да и Муромец помог. Его, между прочим, избавили от паралича немецкие аналитики-диссиденты. А дальше и вовсе все сделалось нипочем, когда Володимир на Володимере, да Володимиром погоняют. Потом меняются.
