Текст книги "Карачун 2000 (СИ)"

Автор книги: Алексей Малиновский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 11 страниц)

– Газовая атака! – показав нам хитрую комбинацию из пальцев и соплей произнес Хрюша. После чего подскочил на носочки и принялся кружиться, как балерина, периодически выстреливая своими «ножками» в разные стороны. Очень жирная и стремная балерина. Прям как твоя…ну ты понял…

– Че он делает? – удивленно произнес я.

В этот момент фигура свино-балерины окуталась зловонным зеленым газом, принявшимся мгновенно разлетаться во все стороны.

– Курва! Пердоле! – завопил салтан и, развернувшись на 180 градусов, принялся улепетывать. Второй верблюд последовал за ним.

Я тоже решил не искушать судьбу и, вскочив на спину Зевса, поскакал на потолок. Кошка-терминатор уцепилась за седло и полетела за нами.

Газы, испускаемые могучим древесным дуплом, оказались не только вонючими, но и сугубо-удушливыми! Попавшие в зону поражения бойцы обоих армий немедленно схватились за глотки, посинели лицами и принялись помирать в жутких бесчеловечных мучениях.

– Как он сам-то от этой гадости не дохнет⁈ – буркнул я, наблюдая с потолка за зловонным геноцидом.

– Деревянный же, – мудро произнес Зевс.

– Хм, звучит разумно, – согласился я. – Даже у бревна есть свои плюсы!

Дождавшись, пока газ рассеется, а умирающие от боли и унижения люди заткнутся, мы вновь спустились к салтанской ложе. Все остальные действующие лица уже были здесь и вели оживленную беседу.

– Да че с тобой не так⁈ Ты нормальные атаки прокачать не мог⁈ – закричал обозленный салтан. – Вот у меня есть «на кол сажание», «пенетрация сбоку» и «зловещее засаживание»! А у тебя все через жопу! Извращенец хренов!

– Во-во, копрофил убогий! – согласился я, стараясь подойти к Хрюше сбоку. Зайти с тыла к этому персонажу было смерти подобно!

– Это особые умения из ветки тайных агентов! Вам быдлу не понять! – рассмеялся Хрюша, почесывая своё устращающее орудие массового поражения. – Созданы специально для введения врага в ступор и тотальной деморализации противника.

В этот момент древесный ублюдок случайно распахнул свой плащ и мы смогли увидеть мигающий таймер на его афедроне: 120, 119, 118.

– Ага! – радостно закричал я, подпрыгнув на месте. – У него откат жопы! Можно атаковать и не бояться!

– Уверен? А что если он прямо сейчас кастует что-то ультимативное? И это отсчет до начала активации, – мотнув ушастой головой, сказал Зевс.

– А если ему жопу отрубить, каст сорвется? – неожиданно предположил второй верблюд с маской на лице.

На лице Хрюши впервые отразился страх, мы же зловеще ухмыльнулись. Кольца вокруг и внутри Хрюши начало медленно сужаться. С одной стороны к нему двигались верблюды с мечами в копытах, с другой Клёпанатор, выдвинувший лезвия из своих лап на добрых 15 см. Ну, а с третьей – нападали мы с Зевсом.

Попавший в окружение свино-древесный монстр завизжал, как Кучера после интервью у Дудя, и попытался прорваться со стороны кошки. Та среагировала молниеносно – пробороздила когтями по его роже, порвав губы и начисто срезав одно из ушей. После чего мощным пинком отправила в сторону верблюдов. Копытные тоже зря времени не теряли и принялись рубить противника волшебными клинками, стараясь попасть по сраке, на которой большими неоновыми цифрами показывалось время отката ультимативных умений: 60, 59, 58.

– Быстрее курвы! Если его жопа успеет откатиться, нас всех распердолит! – верещал салтан, прыгая вокруг Хрюши и нанося коляще-рубящие удары куда-попало.

Тайный Нукильдин агент бился как лев! Ему удалось оторвать султану ухо, наполовину содрать шерсть с хвоста Клёпанатора и зверски расчленить семерых совершеннолетних детей, прятавшихся под ближайщим столом с дымящимся бульбулятором.

На таймере оставалась ровно одна секунда, когда я нанёс свой судьбоносный удар. Лезвие магического бердыша врезалось в в древесные булки чуть пониже поясницы и мгновенно отсекло их. Таймер на уже отрубленной жопе показал нуль и та невесомой тучкой взлетела в воздух.

– Ой-ёй-йё, – завопил испуганный султан. – Кажись распердолит нас!

Однако волновался он зря. Толи в отрубленной жопе была система самоаннигиляции(дабы технологии не попали в руки врага), толи произошел какой-то сбой, но… Жопа замерцала нежным изумрудным светом, увеличилась в несколько раз, окаменела и резко упала вниз, похоронив под собой своего бывшего владельца.

– Кто к нам с чем того, тот тем и накроется! – вновь процитировал Зевс.

Мы подошли к каменному очку, из-под которого торчали конечности погибшего Хрюши и молча склонили головы.

– Жил как герой и погиб, как герой! – торжественно произнес салтан и схаркнул на камень.

– Ну, я бы сказал, жил как лох, да так же и сдох! – ухмыльнулся я, пнув расплющенную деревянную руку.

– Как бы то ни было, победа за нами! – важно произнес второй верблюд и снял со своей рожи маску.

Мои глаза невольно расширились. Я узнал эту тварь!

– Ах ты сука! – всматриваясь в подлое верблюжье рыло, произнес я. – Ты ж та падла, что в первой книжке в меня харкалась! Вот ты и попался!

– Действительно! А я и не признал! Смотрю ты заматерел с тех времен, на человека стал похож! – ухмыльнулся ублюдок и снова попытался в меня плюнуть.

Однако его ждала неудача – одна из ножек моей столовой брони ловко среагировала на угрозу и каким-то чудом отбила спидозную харчу обратно. Плевок набрал дополнительное ускорение и врезался прямо в глаз своему уродливому хозяину.

– Ах ты сука! – злобно завопил тот.

– Это была моя фраза! – деланно возмутился я и покачивая трофейным бердышем направился в его сторону.

Тем временем принц-верблюд оправился от моральной травмы и активировал какую-то хрень, висевшую на его мохнатой шее. Тело принца, как и положено, замерцало ЛГБТ-цветами, прям как твоя клава. А через 3 секунды он превратился в обычного человеческого мужичка арабской наружности. Его тело было покрыто мощной волшебной броней, на голове мерцал шлем из мифрило-чугунного сплава, а в руках сверкал зачарованный меч.

– Ого! Меч! – удивился я и воткнул острие бердыша прямо в рожу принца. Брызнуло алым. Принц заверещал. Я усилил нажим и несколько раз провернул бердыш в ране. По мраморному полу застучали вывороченные зубы и осколки костей, а вскоре хлюпнулся серый, почти не поеденный червями, мозг.

– Забрало закрывать надо, еблан! – произнес я и победно харкнул в дыру, оставшуюся от его лица.

– Нееееет! Мой сын! Сыночек! – страшно завопил салтан. – Ты… ты ответишь за это! Ты пожалеешь, что на свет родился сучий потрох! Я заставлю страдать от боли всех твоих детей до седьмого колена!

– Так у меня нет ни одного, вроде, – я задумчиво почесал подбородок. – Не ну там была одна в которую я пару раз по пьяни кончил. Но че-то я ее с пузом не видел, да и вообще…

– Ты! Ты ответишь за всё! раньше я сдерживался и не использовал всего своего потенциала, но теперь… – злобно выкрикнул салтан и принялся бесстыдно мацать волшебные медальное и прочие магические амулеты, висевшие на его шее.

– Да блять, когда это кончится? – устало произнес я.

Глава −0.50 Ебанерия экстра класса

Последний бой – это не обязательно самый последний, наверняка еще парочка будет!

– Сапог Анжерски й

Пока мы наблюдали за безостановочно пиздящим и не менее тщательно бафающимся султаном, подстава подкралась с другой стороны. Совсем ни разу неожиданной.

– Папа! Папочка, посмотри, что они со мной сделали! – неожиданно тонким и стремным голоском заверещал Клёпанатор.

Видимо стрессовая ситуация разбудила сознание принцессы и ей удалось перехватить управление телом. (Чё бля? Какая принцесса? Да я уже тоже не особо помню, но оно вот тут: Карач 98 – главы 4,5)

– Что? – шары султана расширились, он удивленно уставился на меховое чудовище. – Дочка? Говинда это ты?

– Ахаха, – дружно заржали я и конь.

– А я уже и забыл, как её зовут, – давясь смехом, произнес Зевс. – Говиииинда! Ну пиздец же!

– Во-во, это ж надо такое придумать! – подхрюкнул я.

– Вы, твари! Вы за всё ответите! Вы умоетесь кровью! Вы будете страдать от поносов и запоров одновременно! Вы будете месяцами рыдать над луком и просить пощады! Но нет! Нет, её не будет! Что вы со мной сотворили? – рассмотрев свою мохнатую внешность, заверещала принцесса.

– Да оно как бы само… – я невинно развёл руками. – Бесплатный апгрейд.

– Вот это тебя попердолило! – сочувственно произнес салтан-верблюд, утирая скупую вербляжью слезу.

Ну, на самом деле, это скорее его попердолило. Кошка даже в своем чудовищном виде смотрелась куда привлекательнее верблюда! Не хочу обидеть верблюдофилов…хотя нет, хочу! Если вы тут есть – пошли нахуй отсюда!

– Говинда! Давай покончим с этими мелкими подлыми мразями, а потом я соберу всех известных магов, целителей и заклинателей мочи и мы подумаем, что делать с твоей внешностью! – продолжил салтан.

Говинда согласно кивнула и выдвинула из лапок длинные стальные когти. Зубастая пасть раззявилась, на нас уставились злобные кошачьи глазки.

– Вот это мне уже как-то не очень нравится! – произнес я. – Хотя…слышь, Зевс! У тебя ещё осталась та бутылка с бухлом из кошачьей мяты?

– Дык, вот она! – ответил тот, достав фиолетовую бутылку из-за пазухи. – Я такое говно и забесплатно пить не буду!

– Ага, значит вы отвлекайте парнокопытного, а я попробую усмирить кошку! – сказал я и аккуратно помахивая бердышом направился к Говинде.

В этот момент к нам на помощь подоспели главные действующие лица воро-коммунистической партии и началось почти финальное сражение. (Щас скоро ещё одно будет, оно вообще неожиданное, что ппц, больше я удивлялся только поносу посетившему меня ранним летним утром, но то совсем другая история…)

Салтан-верблюд засверкал, как клава с ЛГБТ подсветкой и немедленно увеличился в целых три раза. Мало того – его мохнатое тело покрылось бензиновой пленкой силового щита! Ну, как обычно короче. Не могут эти подлые злодеи честно драться! Всё норовят какой-нибудь хитрой херней обмазаться!

– Трепещите, жалкие курво-рабы! – глухим басом завыл он. – Сейчас я буду проводить над вами конституционную реформу!

– Для этого референдум нужен! А народ как бы не согласен! – возразил глава коммунистической партии Нур-Султании Семенуил.

– Похуй! Рты ваши ебал! – отрезал султан и прыгнул на подлого обидчика.

Огромный меч просвистел прямо на головой Семы, едва не лишив того думательного аппарата. Будущий генсек неловким перекатом ушел в сторону и врезался головой в стену.

Верблюд победоносно заржал, но тут ему на встречу выскочили Качан, Аркаша и ещё три десятка красноармейцев. Их бердыши яростно взвились в воздух, сталь класса «Г» тускло засверкала в свете магических ламп. Со спины к салтану подлетел Зевс и подло вдарил копытами по венценосному хребту. Верблюд по инерции полетел вперед и по идее должен был насадиться на ржавые острия, но его защитило силовое поле и густые жопные волоса, проросшие по всей поверхности его мерзкого тела. Салтан сломал своей тушей несколько бердышей, задавил пару красноармейцев и вновь вскочил на копыта.

– Хуй вам, курвы смердящие! – злобно вымолвил он.

Драка завертелась с чудовищной и беспощадной силой. Верблюда принялись бомбардировать копьями, дротиками, кирпичами и бутылками элитного шампанского «Абрау-Дрюссо». Тот уклонялся и пытался порубить обидчиков на сырную шавуху.

Тем временем лже-кошка врезалась в толпу других красноармейцев и начала полосовать их когтями. Во все стороны полетели кровавые ошметки, обрубки и прочее. Недолго думая, я разбежался и запрыгнул на спину Клёпанатора.

Шерстяное чудовище попыталось скинуть меня и заревело что-то нечеленораздельное, вроде: пошёлнахуйпидрйибаный! Пидром я не был, да и нахуй идти не планировал, а потому вцепился в её шею изо всех сил. Кошка подпрыгнула в воздух на добрых семь метров, перекувырнулась и попыталась насадить меня на бердыши моих же соратников. Хер там – я включил «столовую броню» и ножки от стола ловко отбили направленные на меня лезвия. Жопа была спасена, но начались бешенные скачки по всему залу. Я держался, точно профессиональный тореадор и даже умудрялся петь кошке прямо в ухо:

Эй тореро, жизнь как миг!

Опять скрипит потертое седло!

Эй, тореро, ты или вшивый кiт?

Держись, пока не треснет его мурло!

Сотона хранит тебя!

Смерть щадит тебя!

Неба рваный носок

Кровь и тухлый желток

Крик отчаянья, кошка – тупая мишень,

Под восторженный вой,

Ты играешь с тупой шерстяной пиздой!

Пусть не знает никто, что творится в душе!

Песня лже-кошке явно не понравилась из-за чего она совсем вышла из себя и начала скакать по залу, точно безумный сайгак. Долго так продолжаться не могло и минут через пять чудовище выдохлось. Впрочем, я думаю, мне повезло – Говинда просто не умела пользоваться всем арсеналом умений Клёпы. Так бы хер у меня че вышло!

В общем, когда шерстяная паскуда разинула пасть и принялась глубоко дышать – я был наготове. В одну руку взял бутылку, зубами откупорил пробку и немедленно влил кошко-мятное бухло в её хищную глотку.

Говинда закашлялась, пару секунд подумала, а затем повалилась на пол, принялась мурчать и кататься по кровавым лужам и обрубкам чьих-то ног и рук.

– Вот так-то! – самодовольно произнес я и отправился в сторону основного замеса.

Султан продолжал бушевать, однако Птерович проявил нешуточную смекалку и придумал, как одолеть подлого венценосного мудака.

К нам подоспели красноармейцы с рыболовными сетями и принялись закидывать ими верблюда. Тот уворачивался, разрубал их мечом, но ситуация явно складывалась не в его пользу! Сетей было просто какое-то бесконечное количество! Султан кручинился под постоянным сетевым ддосом и не вывозил!

– А где вы вообще эти сети взяли, – спросил я, подбежав к Птеровичу.

– Так тут в соседнем зале лежали, – пожал плечами тут. – Наверное этот мудак царственный рыбалку сильно любил!

– Н-да, – хмыкнул я. – Это верно, что любил…

– Что полюбишь – тем себя и погубишь! – кивнул Зевс. Сегодня мудрости лились из него просто бесконечным потоком!

– Был у меня один знакомец, конь-красавец. Кучерявый весь, копыта – блюдца! Так взял и влюбился в казашку! Вертела им как хотела, а потом зарубила и наделала эчпочмаков, – продолжил Зевс.

– Странно, это вроде не казахское блюдо! – возразил я.

– У нее любовник татарин был! – пояснил Зевс.

– А-а, понятливо кивнул я и повернулся к Птеровичу: а динамита случаем не нашли? Ну мало ли…

– Чего нет, того нет, – расстроенно ответил Птерович. Видимо тоже был не прочь поразвлекаться с бомбочками.

Тем временем бойцов с сетями прибывало всё больше и больше, а серверные мощности султана подходили к концу. Он мог справиться с магией, оружием, тайными колдунствами, несанкционированными митингами и недовольством правозащитников, но против веревок, пропахших тухлой селедкой, оказался бессилен.

– Либерасты сраные, всё равно ниче мне не сделаете! – хрипло смеялся плененный верблюд, но мне-то было понятно, что его песенка спета!

Я подошел к его телу, достал антимагическую вилку и ткнул куда-то в район паха. Пузырь силового щита мгновенно пропал, а на теле султана взорвался какой-то хитрый амулет.

– Что? Как? – в глазах бывшего правителя Нур-Султании застыл бесконечный, неожиданно человечий ужас.

– Лох – это судьба! – произнес я, поднял вверх wi-fi бердыш и одним резким движением отсек голову верблюда. Кочерыжка покатилась по окровавленному полу, запрыгала по ступенькам и канула куда-то вниз, под ноги армии злых красноармейцев.

На подземный зал опустилась тишина, нарушаемая лишь чьими-то стонами, доносящимися из соседнего помещения и шелестом бычков от винстона в обилии сыпавшихся с потолка.

– Победа? – неуверенно произнес Аркаша. – Неужели? Теперь мы главные? Теперь мы можем наконец устроить кровавый террор, отжать имущество у крупного бизнеса, посадить по тюрьмам обидчиков из 5го «В» и выебать фигуристок?

Тут же из-под обоссанной стены выскочил Семенуил и радостно завопил во всю глотку:

– Ура, я теперь полноценный генсек! Мне оповещение в интерфейс пришло!

– Ну и ладно, – кивнул я. Хотя…странное это слово какое-то «генсек» – чем-то от него не тем несёт, чем-то подозрительным…

В этот же момент двери подземного зала распахнулись и внутрь хлынула бесконечная армия ОБЧГ. Видимо Нукильда со всего города собрала и отправила сюда.

– Чето вы поздно! – выкрикнул я. – Основной замес уже кончился.

Семя важно поднялся на ноги, достал непонятно откуда серп и молот, после чего скрестил их между собой. (не нужно включать фантазию)

Воздух мгновенно заполнился красным маревом, заиграла какая-то величественная(но не та) музыка, а Сёма завопил во всю глотку:

– Силой Великого Лысого Деда призываю «Антимагию»!

Все ОБЧГ мгновенно упали на землю и замерли. Где-то в недрах дворца завыли навские колдуньи – их тоже проняло. То ли без магии морщины наружу повылазили, то ли ещё чё пострашне… Волшебство кончилось, начался коммунизм.

– Пришла пора завершать задание, итак че-то мы тут подзадержались. Такое чувство, что пара лет прошла! – сказал я и направился к султанскому трону.

Внезапно сзади что-то громыхнуло, с потолка посыпалась известка, камни, чьи-то грязные трусы и тлеющие бычки от винстона.

– Я бы на твоем месте не торопился! – произнес чей-то самодовольный голос.

* * *

Когда пепел от множества «винстоновских» бычков опустился на землю, мы смогли разглядеть силуэт здоровенного и грозного кошкомужика. На нем красовался блестящий латный нагрудник, а чресла закрывала красная повязка. Шерстяные уши были на месте, а вот хвоста не было.

– Гаррет! Гаррет! Это же бог Гаррет! – неожиданно завопили красноармейцы и начали падать на колени.

– А этот дегенерат че тут забыл? – поинтересовался Зевс. – И почему у него нет хвоста? Что за уродство?

Я хотел было ответить, но волосатый бог начала вещать свою речь.

– Спасибо, что помогли пробиться к источнику! После смерти султана все сдержки пропали и я смогу завладеть его полной силой и покорить этот мир! – не обратив внимания на конские подколки, грозно засмеялся Гаррет.

Фыркнув шерстяной мордой, он величественно направился к трону салтана. Тот как раз начал светиться чем-то подозрительным и потусторонним. Видимо пробивалась сила того самого источника.

Мы с конем, разумеется, и не подумали его пропускать – встали на пути. Я активировал столовую броню и призвал несколько огненных кексов, Зевс оскалил зубы и злобно цикнул.

Когда бог приблизился к нам на расстояние 10 метров, я принялся кидать в него огненной выпечкой. Вышло неудачно – кексы просто отскакивали от противника, не оставляя ни огненных проплешин, ни даже жирных пятен.

– Пошли вон! – выкрикнул Гаррет и махнул когтистой лапой.

Внезапно из ниоткуда возник мощный порыв ветра и нас с конем откинуло к стене.

– Ухх, этот похоже кой-чего умеет! – потирая ушибленный затылок, сказал я.

– Ну дак бох же! – согласился Зевс. – Это тебе не в тапки срать!

– И как ему навалять-то? Из-за этой хреновой сюжетной линии у меня отключены системные скиллы, а пока я не активирую источник – они не включатся! – продолжил я.

– Да, беда, – согласился Зевс. – Нужно что-то придумать! Как-никак не против простого бомжа воюем!

В этот момент Гаррет сел на трон и пристально уставился на нас. Хер его знает, что он там делал. То ли настраивался на таинственные эманации источника, толи просто устал, толи решил развлечься напоследок.

– Этих в расход, – указав на нас пальцем, приказал бог.

Все наши бывшие товарищи: Аркаша, Сёма, Птерович и даже онанист Качан достали ножи и направились в нашу сторону. Хорошо хоть Ламор не было поблизости – затерялась где-то во дворце, видимо, как и чернобабы, занималась расхищением платьев из султановского хранилища.

– Ничего личного. Просто коммунизм пришел, – пожав плечами, сказал Сема.

– Чето-то какой-то хуевый у вас коммунизм! При коммунизме богов не бывает! – возразил я. – Кого вы слушаете! Мы ж товарищи!

– Мал ты ещё такие высокие материи понимать! Если надо, то при коммунизме не только боги, но и цари с прынцессами появятся! – мудро выдал Птерович.

Все красноармейцы с бердышами, само собой, тоже оказались не на нашей стороне. И зачем, спрашивается, мы для них оружие добывали? Рисковали, понимаешь, своей душей и задницей?

Дело шло к большой драке и нужно было что-то срочно предпринять. Дабы увеличить количество бойцов в наших рядах, я естественно призвал троих бомжей. Маловато конечно, но зато какое качество!

Выглядели они как обычно стремно – на ушах погрызанные молью шапки-ушанки, ватники обблеваны, от треников пахло протухшей семь лет назад селедкой, мочой и свежей балтикой № 3. Последняя пахла особенно противно.

– Хули надо? – поинтересовались бомжи.

– Да вот пока не придумал. Надо как-то замочить вот эту красную армию, а потом вон того волосатого бога, – почесав в затылке, ответил я. – Хотя ща! Есть одна безумная идея!

На самом деле никакой идеи не было, просто что-то зачесалось чуть пониже спины.

Я морфировал одну из ножек от стола в пистолет Шеогората и направил на бомжей.

– Ты че, сука⁈ – испугались бомжи. – Мы же свои!

– Спокойно! Панк ребенка не обидит! – громко сказал я и нажал на курок. Уже тише добавил: только отпиздит слегка!

Как и не ожидалось, из ствола вылетела пуля, мгновенно развернувшаяся в человека. Человек оказался одетым в моднявый полосатый костюм с бабочкой и лакированные туфли. На башне лоснилась уверенная седина.

– Ты кто? – слегка недоуменно спросил я. Хз, что я вообще ожидал, но явно не этого.

– Я – Барри Абибосов, – чуть поклонившись представился мужик. – Кого тут нужно продюсировать?

– Это че такое вообще? – Гаррет уставился на нас расширившимися, как ведра с говном, глазами.

– Да я сам пока не особо понимаю, – я пожал плечами. – Интуиция! Интуиция – дело такое! Она ещё и… не такое вытворяет!

– Вот этих что ли продюсировать? – продолжил Барри, указав на бомжей. – Видок конечно не очень…

– Не надо, мы не хотим! – трусливо прохрипели бомжи.

– А вот голоса хороши! Естественная природная хрипотца! Прямо чувствуется сырость питерских подворотен и паленая водяра от бабки Агафьи. Даже миксту учить не нужно! Будете вокально-маргинальной группой: «Хуй-На». – сказал Барри и взмахнул рукой, точно волшебной палочкой.

Бомжи немедленно преобразились: ватники украсились стильными нашивками, цепочками и стразами. На шапках появились какие-то перья и разноцветные ленты. А треники внезапно стали полосатыми, как зебра – только белые полосы почему-то сильно отдавали неприятной желтизной.

Барри ещё раз взмахнул культяпкой и перед бомжами появились микрофонные стойки. За ними – мужик с музыкальной аппаратурой и здоровенными пятиметровыми колонками. Еще чуть дальше – две бабы в коротких сверкающих платьицах, перед ними также стояли стойки с микрофонами.

– Бля, че-то я в этот раз перемудрил, – произнес я, с ужасом наблюдая за происходящим.

– Ага, добром это точно не кончится, – согласился Зевс.

Тем временем Барри призвал откуда-то дирижерский подиум, поднялся на него и громогласно объявил:

– Всемирно неизвестная группа «Хуй-На» приветствует вас! Не вижу ваших рук!

Тотчас заработала какая-то странная и неизвестная науке магия. Подниматься с пола у меня не было ни малейшего желания, но я встал. За мной поднялся Зевс, подскочила одурманенная кошка, также к импровизированной сцене потянулись все красноармейцы.

– А-ну, давайте все вместе! – закричал Барри. – Хуй-На! Хуй-на! Хуй-на-хуйна-хуйнана!

Я не хотел открывать рот, но тот открылся сам по себе и выдал хриплое: Хуй-На! Тысячекратное хуй-на прокатилось по подземному залу, раздались аплодисменты, а после свет в помещении чутка поутих и заиграла ритмичная музыка.

В бомжей ударили лучи света, под потолком загорелись стробоскопы. Новоявленная группа принялась извиваться и корчить рожи. Девки в коротких платьях завыли в микрофоны:

– У-у-у-Е!

– У-у-у-Е!

На Гаррета тайная магия тоже распространялась – он пытался сопротивляться и прорываться к трону, но звуки музыки прибили его к толпе и заставили ритмично дрыгать руками и ногами.

Бомжи взяли микрофоны в руки и синхронно захрипели:

Улыбнётся сквозь решётку кошка мне

Заиграет и запрыгает бордель

Мент родится, рубь подтянется на сотку

Как же стремно, люди, дайте, бля, на водку!

Красноармейцы полезли в карманы и принялись закидывать сцену мелочью. Искупавшись в золотом дожде, бомжи внезапно развернулись к Гаррету и дружно показав на него пальцами, запели:

Лох пернатый прочирикал – «я главней вора!»

Да не бог ты, а простая – шушерА!

Что ты квохчешь, не по масти мы тебе!

Загибайся, отъебашим как во сне!

Шерстяная рожа Гаррета исказилась от злобы. Он всё-таки смог преодолеть «Магию Великого Искусства» и закричал на весь зал:

– Это вы кого петухом назвали? Я бог! Трепещите, жалкие смерды!

На бомжей его эскапада не подействовала и они продолжили:

Запахло пиздой, ебашьте его рукой!

Мудак он тупой! Забейте ногой!

Запахло пиздой, сегодня я злой!

Завалим лоха и можно домой!

В зале произошло волнение: агрессивные красноармейцы развернулись в сторону Гаррета и принялись расчехлять свои бердыши.

– Э! Вы че! Вы че! – испугался бог, на драку с оравой собственных адептов он никак не рассчитывал.

Воро-армейцы же вели себя, как зомби. Продолжая двигаться в такт музыке и пуская слюни из уголка рта, они поперли на своё божество. Засверкали лезвия, задымили бычки от винстона, Качан достал откуда-то жменю изюма и принялся грызть.

– Вот это поворот! – удивился Зевс.

– Ага, это явно Шеогорат нам подыгрывает! Поди потом попросит чего… – настороженно хмыкнул я.

– Право первой брачной ночи! – заржал Зевс.

– Да и хер с ним! Я дурак что ли жениться? – усмехнулся я и уставился на разворачивающееся побоище. Оно было поистине грандиозным!

Сотни одурманенных шансоном мужиков прыгали на Гаррета с бердышами на перевес и практически мгновенно превращались в кровавую кашу. Воровской бог даже оружием не пользовался – просто отвешивал лещей своим поклонникам и те прекращали свое позорное существование. Не прошло и десяти минут, как зал по колено затопило кровищей. Повсюду высились горы изуродованной плоти, а сам бог-маньяк безумно хохотал.

– Бесполезно! Жалкие уроды!

Наслаждаясь картиной сражения, я и не заметил, как музыка стихла. А когда повернулся назад – моим глазам предстало страшное: бухие в дупель бомжи насиловали бэк-вокалисток, звукаря и самого Барри Абибосова. Тот кричал и сопротивлялся больше всех, но бомжи были беспощадны!

– Так, похоже эти нам больше не помощники! – хмыкнул я.

– Ага, придется как обычно решать всё своими силами! – согласился Зевс.

Мы встали напротив бога, добивавшего своих последних адептов, и приготовились к смертельной битве.

– Кстати, Клёпа рассказывала, что этот Гаррет вовсе и не мужик, а баба с искусственным хуем. А хвост вроде от какой-то анальной инфекции отпал. Давал всем подряд – вот и результат! – сказал я.

– Ы-ы, – заржал конь, зажимая пасть копытом.

Глаза недобитых красноармейцев расшились, рты приоткрылись от ужаса.

– Да как вы смеете! – обиженно закричал бог. Его силуэт засиял какой-то божественной аурой, а над макушкой появился нимб, больше напоминающий унитазное седло, подсвеченное диодами. – После того, как я вознесся и обрел силы – прошлое не имеет никакого значения! Какая разница сколько раз я давал в жопу? Какая разница через какие извращения и унижения мне пришлось пройти? Какая разница, что со мной делал алексей панин? Я поднялся на верх! Сила не пахнет! Я – бог! А вы жалкие ничтожные мураши!

– Ну не, я вот в жопу даже за ванну огурцов не дам, – возразил Зевс. – У меня есть честь и чувство собственного достоинства!

– Во-во, согласился я. Ты – просто стремный пидарас! Разве можно поклоняться и верить пидарасу? Эй, вы! Очнитесь! – я обратился к компашке Семенуила – те, несмотря на таинственную зомбирующую магию, в бой не спешил, а хитрожопо прятались за кучами трупов. – Этот пидорас ваш бог? Ему вы возносите свои молитвы и приносите дары? Да он все ваши дары себе в жопу сует! А с молитвами знаете, что делает…

– Я не пидорас! – истерично заголосил Гаррет. – Вообще-то от природы я женского пола, а то что…

– Ага-а-а! Спалился! – радостно закричал я. – Так как тебя на самом деле звать? Гаррета? Генриетта? Погоди…погоди…Грета! Ну, точно! Ах ты сука, вот что с тобой не так! Нормального человека Гретой не назовут!

– Трансветстит – в очке ветер свистит! – поддержал мою эскападу Зевс.

– Поди в школе жирная и прыщавая была! Ещё и Грета! Вот в жопу и начала давать всем, чтобы повысить самооценку! – продолжил я.

– Пошли в жопу! – неожиданно заплакал Гаррет и побежал к выходу из зала. – Гомофобы проклятые! Сексисты!

– Хм-м, мда, и правда как-то нехорошо вышло. Обидели бедняжку! – заржал я.

Зевс поддержал меня благородным смехом. Кошка продолжала кататься по кровище и мурчать.