Текст книги "Карачун 2000 (СИ)"

Автор книги: Алексей Малиновский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 11 страниц)

Глава 1
Ползком к успеху

Некоторые дни в человеческой жизни можно сравнить со скалами: карабкаешься по ним с неимоверным трудом, не видя конца и края пути. Другие же дни – словно равнины: движешься по ним легко, скоро и беспрепятственно.

Марсель Пруст (1871–1922) – французский писатель

– Во время войны против Лысых Отщепенцев я тоже участвовала в одном захвате. Только там была телестудия, а не газета, – прошептала Клёпа, ползущая впереди. Её хвостатый зад аппетитно оттопыривался и привлекал всеобщее внимание.

– Слушай, сейчас не лучшее время для твоих историй. Особенно если она опять будет в том же стиле… – возмутился я. Недавно я плотно пообедал, а подобные рассказы не очень хорошо способствуют пищеварению.

– Информация из этой истории очень поучительна! Так что заткнись и слушай! – шикнула кошка.

[cs]

– Так вот, нас тогда забросили прямо во вражеский тыл! Небольшой городок под названием Свино-Пердецк, – ударившись в воспоминания, начала Клёпа.

– Высадили нас за один квартал до цели и пришлось неслабо прогуляться пешком. Всё бы ничего, но операция была срочной и пообедать мы не успели. А тут как раз на нашем пути оказался ларек с шавухой, ну мы и…

– Да бля-я, – пробормотал ползущий где-то сзади Птерович. – Дальше можешь не рассказывать, мудрость итак понятна – если идешь на важное дело – не жри шаурму! В твоём дурацком мире она всегда протухшая!

– А лучше вообще никогда её не жри, это нездоровая пища! К тому же всё шаурмисты дрочат в соус! – пропыхтела, ползущая рядом со мной Ламор.

– Ну это уж вранье! – возмутился я. – Делать им больше нечего, как дрочить в соус! Да и зачем? Ну сама подумай, вместо того, чтобы свершить своё черное дело в уютной домашней обстановке, смотря хентай с понями, он занимается этим на работе! На что он там дрочит? На помидорно-огурцовую нарезку? Ноль удовольствия, да еще немалый риск быть пойманным! Да и просто никаких сил не хватит каждый день этим заниматься…

– Дрочат! Даже не сомневайся! Из любви к искусству! Я семь раз пробовала шаурму, все в разных местах и всегда она была с кончей! – продолжила Ламор.

– Так может это персонально для тебя повара старались! – ухмыльнулся Птерович.

– Как ты вообще это определила? – удивился я.

– У нашего вида сильно развиты вкусовые рецепторы, стоит один раз попробовать новый вкус и всегда улавливаешь его оттенки в других блюдах… – чуть покраснела зеленодевка.

– Вы достали! Я вообще-то серьезную историю хотела рассказать! А вы уже пять минут шаурму с кончей обсуждаете! Извращенцы чертовы! Это…это просто…отвратительно! – злобно воскликнула Клёпа.

– Нет, ну если действительно все шаурмисты дрочат в соус – это важная тема! Это нужно знать каждому! Говорят, на это дело ведь аллергия бывает, да и вообще – покупатель должен знать полный состав продукта! Это закон! Мне вот когда пятнадцать было, я подрабатывал продавцом хот-догов на центральном рынке и я всегда дрочил в горчицу. Но я этого и не скрывал – всегда честно говорил! Многие конечно после этого брезговали у меня покупать, зато нашлись и фанаты. Говорили, что у моей горчицы особый пряный вкус! – вклинился в разговор Качан.

– Напомните мне: никогда и ничего не брать из рук этого извращенца! – скривившись, сказал я.

– Ты с ним за руку здоровался, этого уже достаточно для зашквара! – мерзко захихикал Птерович.

– Если ты сейчас не заткнешься, я найду где-нибудь ведро этой горчицы и залью тебе в задницу! – разозлилась на Качана кошкодевка.

– Ну, на самом деле я и такой рецепт пробовал, но люди почему-то не оценили…– начал объяснять Качан, но внезапно замолк и дальше пополз уже с разбитым лицом. Клёпу успела подобраться к нему вплотную и метко пнуть прямо в нос.

– Так вот, поели мы шаурмы и отправились на дело, – продолжила кошка.

– А-а, ну вас нахрен! Весь настрой мне сбили со своей кончей! Уроды моральные! Уже и желание рассказывать пропало!

– Короче, мораль истории в том, что самый опасный противник может выглядеть безобидно! В нашем случае это была бабка-поломойка. При помощи лишь одного ведра и швабры, она умудрилась перебить половину отряда! А ведь у нас было даже высокоточное плазменное оружие!

[/cs]

– Ну, нашла чем удивить! Бабок всегда стоит опасаться! Бабки – совершенно непредсказуемые твари! – сказал Птерович. Все остальные в нашей компании согласно закивали головами. В глазах Качана мелькнул давно пережитый ужас.

– Так, погоди, а кто в этой истории обосрался? – озадаченно спросил я.

Нет ну если в главе появились теги СS – кто-то ведь должен обосраться, иначе зачем их ставить⁈ Или здесь, как у классиков: если в начале пьесы на стене висит ружье, то к конце оно должны выстрелить?

– А вот и не расскажу! Мучайся теперь! – Клёпа показала мне длинный розовый язык и поднялась на ноги. – Слушайте, а нахрена мы вообще ползём? В этом переулке даже окна ни одного нет! Кто нас здесь заметит?

– Прошла малява, что здесь стоит сигнализация! – прошамкал Качан.

– Какая ещё сигнализация? – воскликнула Клёпа и попыталась снова пнуть качана по лицу, но тот быстро откатился к смердящей мусорной куче.

– Новейшая разработка местных ученых! Особые прозрачные нити натягивают между стенами, а конец такой нити ведёт в специальную комнату, где висят инновационные круглые жестяные объекты. Задеваешь нить – и они звенят! – ковыряясь в ухе, пояснил Птерович.

– Леска и консервные банки что ли? – удивилась Клёпа.

– Може и так, точного названия этой разработки я не знаю, – продолжая ползти по немытой грязи, сказал Птерович.

– Да нет здесь нихрена! У меня навык обнаружения ловушек больше четырех сотен! Вот смотрите! – сказала Клёпа и быстро зашагала вперёд.

Через пять метров она обо что-то споткнулась, сделала грациозное сальто и замерла на месте. Из-за стены ближайшего здания раздался стройный перезвон жестяных колоколов и чей-то испуганный вскрик.

– Странно, похоже леска заколдованная была, а мой навык только на обычные ловушки работает…Ну ничего, раз стелс провалился – просто всех поубиваем! – чуть виновато улыбнулась кошкодура.

– Ага, я так в хитмане всегда делал, – согласился я, поднимаясь с земли.

– Мы вообще-то не за этим газету захватываем! Нам нужны живые и сговорчивые сотрудники! – осадил нас недовольно хмурящийся Птерович.

– Выпустим одному кишки – остальные сразу станут сговорчивыми! – Клёпа хищно блеснула зубами и ринулась к черному ходу здания. – Бежим!

* * *

Добежав до конца переулка, мы оказались у задней двери нужного здания. Рядом с входом висела потёртая табличка: Редакция газеты « Вестник Нур-Султании» и журнала «Православный Гееборец».

– Странное какое-то название у журнала, – пробормотал я.

– А это из попаданцев кто-то придумал, – объяснил Птерович. – Раньше-то их дохрена было, а потом пропали почему-то…

– Эт верно, – согласился Качан. – Мне вот иногда кажется, что я вообще не из этого мира, хотя я прекрасно помню своё детство, проведенное в этом городе…

– А у меня сны бывают, – начала Ламор. – Огромный город, повсюду железные самоходные повозки и негры…

– Это у тебя глюки от передозировки шаурмой, – злорадно рассмеялась Клёпа. – Чего встали? Ломайте дверь!

Однако ничего ломать не потребовалось. Дверь распахнулась сама собой и на нас выскочил отряд ГБР, прибывших по тревоге. Одеты они были крайне странно: на головах шлемы-шишаки, ноги замотаны в белые тряпки, тело укутано в нечто вроде фуфайки, с нашитыми поверх ткани металлическими полосами. Штанов не было. Совсем.

– Stop rigt there criminal scum! – воскликнул предводитель этой своры, выделялся он красными трусами в белую полоску. У остальных были стандартные: белые с цветовой разметкой для переда и зада.

– А можно не скромный вопрос? – застенчиво накручивая локон на палец, спросила Ламор.

– Какой? – прищурив глаз, спросил предводитель ГБР.

– А почему вы без штанов? Это так модно сейчас или есть какая-то хитрость? – продолжила Ламор.

– Да…эээ…– замялся главарь.

– Заняты мы были, не успели одеться. Тревога же срочная! – из-за его спины раздался голос рядового ГБРовца.

– Чем ж вы занимались, что все были без штанов? – Ламор удивленно вскинула брови.

– А это…не твоё дело! – отчего-то разозлился главарь. – Вяжи их, ребята!

– Тут проблемка есть, – снова заговорил один из гбровцев.

– Какая? – выплюнул пышущий злобой главарь.

– Мы кроме штанов, еще и оружие забыли…– его подчиненный виновато развёл руками.

– А у нас всё с собой! – поигрывая двуручным мечом, извлеченным из спинных ножен, сказала Ламор.

– Эээ, предлагаю решить конфликт миром, – сдулся главарь.

– Миром – это скучно, – бесновато улыбнулась Клёпа и провела острым когтём по своему горлу.

Главарь трусливо сглотнул.

– У меня другая идея! Вам ведь нужные рядовые бойцы – самое время начать вербовку! Если принять их в партию – фракция сменится и они сами станут преступниками. Хочешь, не хочешь, а придется работать на правое дело! – сказал я.

– Гм, может сработать! – сказал Птерович, почесывая подбородок. – Вот только они должны будут зачитать клятву верности, иначе не сработает.

– Мы не… – начал главарь.

– Если не согласны – превратитесь в фарш, – взмахнув мечом, улыбнулась Ламор.

– Согласны-согласны, – в один голос затараторили гбровцы.

– Тогда повторяйте за мной: Я (Имя, Фамилия) вступая в ряды Коммунистической партии Нур-Султании, перед лицом своих товарищей торжественно обещаю: горячо любить свою Родину. Жить, учиться и бороться, как завещал великий лысый дед, как учит Коммунистическая партия! " – начал Птерович.

– Погоди, пусть сначала расскажут, чем они без штанов занимались! – вклинилась любопытная Ламор.

– Да мы это…в шашки на раздевание играли, – смутившись, ответил один из охранников.

– Уфф, а я уж думал, что вы в очко долбились, – облегченно вздохнул я.

– Ну, вообще…у нас как бы турнир был…и того, кто занимал второе место – мы долбили в очко всем отрядом! – ответил охранник.

– Странные правила, – почесывая в затылке двуручником, сказала Ламор.

– Ну ёбаная катя! – возмущенно воскликнул Птерович.

– Да ничего, боевые пидорасы партии тоже нужны, – сказал я и наклонился к уху Птеровича. – Пошлём их на передовую!

* * *

Послав отряд новоявленных Боевых Коммунистических Пидорасов надевать штаны и вооружаться, мы проникли внутрь здания и двинулись вперёд по длинному и мрачному коридору. Из-за стен слышались шумы от работающих печатных машин, пахло типографской краской и почему-то квашеной капустой.

– Так, и куда теперь? – спросил я.

– Нам нужно попасть в редакцию, – достав из-за пазухи план здания, сказал Птерович. – Ага, вот, нужно выйти в холл и по центральной лестнице подняться на третий этаж.

Пробежав через анфиладу одинаковых серых комнат и таких же невыразительных офисов, мы выбрались в холл и столкнулись с неожиданной проблемой. Прямо посреди помещения, за антикварным столом из дсп, восседала страшная тварь. Её грузное тело вмещало в себя не менее 300 килограмм жира: руки – свиные окорока, ноги – кирпичные колонны, талия…бомба! На её голове колыхалась волосяная масса в виде пизанской башни, глаза лезли из орбит, а вареники губ сверкали ярко-фиолетовой эмалью.

– Ч-что это? – испуганно взвизгнул Качан.

– Походу босс уровня, – предположил я, вооружаясь ножкой от стола.

– Вахтёрша или консьержка, у нас нечто подобное в подъезде сидело, – хмыкнула Клёпа. – Первое время никого без паспорта не пускала, чуть до драки не доходило…а потом её по пьяни чпокнул дворник и она подобрела…Дворник правда повесился, как только протрезвел и понял что натворил, но это уже другая история…

– Занятно, а у нас в универе бабка, что на вахте сидела, всегда ходила в халате на голое тело. Зрелище было преотвратное… – поморщившись, сказал я.

– Сочувствую, – кивнула Клёпа.

– Ку-у-у-да⁈ – возопила туша, поднимаясь со стула. Её тело заколыхалось, как холодец, нас обдало густым и душным ароматом женского пота.

– Химическое оружие? – зажимая нос и сдерживая рвотные позывы, пробормотала Ламор.

– Вы не пройдёте! – расставив руки в стороны, точно борец, заверещала вахтёрша и медленно двинулась на нас. В её глазах плескалось безумие и желание перекусить пирожками с печенью и луком.

– Похоже без драки всё-таки не обойтись, – сказал я и, прыгнув вперёд, со всей дури врезал Олафом ей по лбу.

Эффект вышел крайне неожиданным – отдачей дубинку вырвало из моих рук и отбросило в угол помещения.

– Вот это да! Будто по бетонному столбу ударил! – озадаченно произнес я, потирая отбитые руки и отбегая на безопасное расстояние.

Тем временем с вахтершей происходили странные метаморфозы. После моей атаки её рожа стала выглядеть, точно задница, заплывшая целлюлитом: глаза, рот и нос пропали, закрывшись кожно-жировыми складками.

– Похоже она умеет управлять жиром – он уплотнился и принял на себя весь удар. Древняя вахтёрская магия…– восхищенно зашептал Качан.

Жир под кожей бабы заходил ходуном и быстро рассосался, вернувшись в основную тушу. Нам снова открылось её уродливое, взывающие рвотные позывы, еблище.

– Слабак, – сказала она и схаркнула на пол чем-то желто-зеленым. Харча тихо пискнула, собралась в плотный комок и резво выкатилась из комнаты.

Вперёд выбежала Ламор и попыталась сходу разрубить тварь на две половинки. Не вышло. Вахтёрша перенесла жир со своей задницы в руку и, сформировав из него меч, отбила атаку. Пока зеленодевка и жиромразь занимались фехтованием, Качан достал из ножен два остро заточенных кинжала и попытался напасть на тварь сзади. Жир на спине вахтёрши отреагировал мгновенно – сложился в гигантскую ладонь и смачной пощечиной отбросил мастера-онаниста в сторону.

– Нужно придумать какую-то тактику, сходу взять эту тварь не выйдет, – сказал я Птеровичу.

Он стоял со мной рядом и наблюдал за творящейся вакханалией. Как раз в этот момент Клёпа пыталась сломать колени жиромонстру при помощи огромного гаечного ключа(который она спиздила ещё в пещере упыря Константина), но выходило слабо. Такое чувство, что колени были совсем без костей! Принимая удары, они колыхались как два абрикосовых пудинга, но видимых повреждений не получали.

– Жир, чтобы победить жир нужно использовать какой-нибудь растворитель! – задумчиво пробормотал Птерович. – Может её мылом накормить?

– Мылом? И где ты его возьмешь? – удивленно спросил я.

– Так у меня есть! – ответил Птерович и достал из кармана плотный брусок коричневой субстанции.

– Ну, раз такое дело – давай попробуем. Тут бы лучше фэйри подошел, но где ж его взять? – кивнул я. – Я её отвлекаю, а ты готовься закинуть ей в рот свой снаряд.

Взяв разбег, я принялся наворачивать круги вокруг уродливого существа, готовясь в нужный момент запрыгнуть ей на спину и лизнуть в ухо. Тварь сопротивлялась, обильно менструировала и блокировала мои попытки при помощи выступавшего на поверхности её кожи жира. Было слишком скользко! Нужно чем-то её накрыть! Осмотрев помещение, я рванул к окну и сорвал с гардины огромную бледно-розовую штору. На отрезе ткани красовался букет роз, лепестки которого были вымазаны чем-то желто-зеленым. Похоже местные журналисты с таким изобретением человечества как платок или салфетка совершенно не знакомы. Или таким образом они проявляют свою творческую натуру?

Всё это время оставшаяся часть команды продолжала атаковать тварь и это позволило мне улучить нужный момент. Подобравшись сзади, я накинул на блестящие жиром плечи свой холст и немедленно запрыгнул ей на шею. Одной рукой я обхватил её голову, прикрывая глаза, а другой зажал нос. Хитрый, выверенный до мелочей план, сработал. Пасть чудовища разверзлась и выбросила из себя дикий нечеловеческий вой. Акустической волной всех атакующих отбросило на несколько метров, но Птеровича не задело. Размахнувшись, как античный метатель ядра, он ловко выстрелил своим снарядом и мыло влетело в бездонную глотку вахтерши. На несколько секунд все замерли, приготовившись узреть эффект. Он был. Пасть жиромрази снова раскрылась и из неё вылетело целое облако разноцветных мыльных пузырей.

– Муах-хаа, жалкие выродки! Жир неуязвим! Жир – самая сильная стихия! – захохотала тварь, давясь пузырями. – Бегите ничтожества!

– Да что ж такое! – разочарованно пробормотал Качан.

– Ну ёбаная катя! – расстроенно сплюнул Птерович.

Похоже и этот раунд остался за противником. Спрыгнув со спину вахтёрши, я отбежал к Птеровичу планируя пару минут отдохнуть и придумать новый план действий. Но решение неожиданно нашла Клёпа.

– Слушай, я кажется придумала, как её победить, – зашептала мне на ухо Клёпа. – Нужно накормить её коричневым кексом!

– Гм, идея хорошая! – согласился я, пытаясь отдышаться. Этот забег вышел крайне утомительным!

И как только сам не додумался! Это ж самый разумный способ победить подобного противника!

– Вот только кексы рандомно призываются, я не уверен, что появится именно то, что нужно, – продолжил я.

– Ну так поэкспериментируешь заодно! Может и другое что-нибудь сработает! – сказала Клёпа.

– Ок, – согласился я и призвал первый кекс.

Он оказался красным. Ну, с огненным эффектом этой штуки я уже знаком. Вопрос лишь в том – как заставить чудовище его сожрать? Ещё одного раунда со шторами и прыжками я не выдержу. Да и она наверняка не совсем дура и больше не позволит нам играться с её шаловливым ртом…

– Что там у тебя? – неожиданно пробасила вахтёрша. – Ещё подарочек? Давай сюда! Люблю вкусняшки! – редкие черные волосины, растущие над её верхней губой, угрожающе заколыхались.

Решив не упускать свой шанс, я немедленно запустил в тварь изюмной выпечкой. Вахтерша ловко поймала кекс и тут же сожрала. Эффект вышел феерическим.

Из недр её глотки немедленно вырвался поток яркого оранжевого пламени, обрамленный столбом черного дыма.

– Вку-у-усно, есть ещё? – пробасила довольная жиромразь. Осознав собственную неуязвимость, она решила поиздеваться!

– Почему эта тварь такая сильная? Это ведь всего лишь обычная газета! Откуда здесь такие монстры? – возопил Качан.

– А я говорила – самые сильные противники могут оказаться в самых неожиданных местах! – победно воскликнула Клёпа.

– А поскольку никакой логики в Толхайте нет, то…то всё логично! – сказал я и призвал новый кекс. Этот оказался угольно чёрным.

– Эй, бабуся! – крикнул я, привлекая её внимание. – Лови ещё подарочек! – сказал и кивнул в неё мерзотную выпечку.

Вахтёрша снова не отказалась от угощения и немедленно поглотила твАрение неведомого повара.

– Ой, что это со мной? – внезапно её глаза округлились, в них появился первый, за сегодняшний вечер, испуг.

В следующий момент её тело начало быстро меняться и уже через пять секунд перед нами стоял мускулистый двухметровый негр с возбужденным 70-сантиметровым членом. Его орудие угрожающе покачивалось из стороны в сторону, гипнотизируя всех присутствующих. Однако неведомая изюмная магия не только изменила пол и расу вахтёрши, но и полностью дезинтегрировала жир с её тела! А значит…

Быстрее всех среагировала Ламор, на нее черномазый член не произвел никакого впечатления. Она резво подскочила к негру и ловким взмахом меча отсекла его восставшее достоинство. Черный сервелат с противным звуком шлёпнулся на паркет. Фонтан крови яростно вырвался на свободу и оросил наши усталые лица.

– Ъуъ, – поморщившись, произнесли все присутствующие мужчины.

– За чем так жестоко? – прикрыв глаза ладонью, спросил я. Негр хоть и враг, но всё-таки тоже мужик!

– Я промахнулась! – ехидно ухмыльнувшись, произнесла Ламор, после чего крутанулась вокруг своей оси и отрубила негритянско-вахтерскую голову.

Кочерыжка запрыгала по деревянному полу, разбрызгивая вокруг себя мозговую массу, вареный лук, кусочки бигуса и алый кровяной кетчуп.

– Ёбана-а-ая катя, – впечатленно протянул Птерович. – Вот это битва! Вот это сюжетные повороты!

– Но, мы слишком увлеклись! Пора и честь знать! Нужно спешить, если вы не забыли мы пришли сюда с определенно целью, а до сих какой-то хренью занимаемся! То пидарасов в партию принимаем, то негров расчленяем…

[Уникальное умение «Призыв сладких кексиков с изюмом»

Открыт секрет черного кекса: трансформирует жертву в черного властелина на срок от двух до четырех часов.]

* * *

Поднявшись на третий этаж, мы грубо вломились в главный офис и тут же взяли в оборот сидевшего на стуле главреда. Тощий мужик, в заляпанной чернилами белой рубашке, штанах-шароварах и тапочках на босу ногу. Он выглядел крайне недовольным, но совершенно не испугался.

– Кто вы? Что вы здесь делаете? – ожесточенно закричал он.

– Вся власть ворам! – воскликнул Качан.

– Советам идиот! Вся власть советам! – осадила его Ламор.

– Будто есть разница! – смутился он.

– Это при капитализме разницы нет! А при коммунизме всё будет заебись! У всех всё будет и потому само понятие воровства потеряет смысл! – объяснил Птерович.

– Да? Ну тогда ладно, – согласился Качан.

– Ну и? Нахрена вы сюда приперлись? – скривившись, спросил главред.

– Захватываем средства массовой информации, чтобы донести до простого народа истину! – пафосно выдала Ламор.

– Нам нужно, чтобы ты изменил передовицу сегодняшней газеты. – сказал Птерович.

– А если откажусь? – ехидно ухмыльнулся главред.

– Получишь пизды, – грубо отрезала Ламор.

– О, так я и не против, – чуть покраснел главред.

– Да не м-моей… – возмутилась зеленодевка.

– А той, что бьют гаечными ключами и ногами! – вперед угрожающе выдвинулась Клёпа, размахивающая своим чудовищным орудием.

– Э-э, ну ладно-ладно, – главред выставил вперед открытые ладони. – Обойдемся без членовредительства! Что там в передовице нужно изменить?

– Вот текст, – он достал из кармана скомканную, измазанную в чем-то коричневом бумажку и протянул главреду.

Перегнувшись через плечо вора-коммуниста, я прочёл текст:

Вестник Нур-Слутании

Ненависть и презрение вызывает в нас правительство, погрязшее в воровстве, вранье и бесчинстве к рабочему человеку! Власть есть насилие и нынешняя власть осуществляет насилие к народу в угоду крупных собственников. Не только отельные купцы, дающие огромные взятки, должны быть преданы суду, а вся монархическая система, позволяющая меньшинству наживать непомерные состояния и тонуть в роскоши за счет труда большинства, должна пойти на слом!

Мы призываем к борьбе с буржуями под знаменем власти рабочих и крестьян!

Пришла пора объявить государство рабочих и крестьян! Долой султана, долой подруг, коммунист – твой лучший друг!

– Что это за хуйня? – прикрывая лицо ладонью, я спросил у Птеровича.

– И вовсе не хуйня! Всё продумано! Главное – это побольше лозунгов и обещаний! – ответил он.

– И красивую девочку на обложку, – кивнула Клёпа.

– Точно! Вот это может сработать, – согласился я. – Давайте найдем местного фотографа и сделаем пару обнаженных фоток нашей Ламор.

– Какого фотографа? В нашем средневековье нет таких технологий! – резонно возразила зеленодевка. Будущее позирование в обнаженном виде её нисколько не смутило.

– Нету-нету, да кого это волнует? Партия сказала надо – комсомол ответил есть! – заявил я.

Птерович и Качан вытянулись по стойке смирно и приложили свои культяпки к вискам.

– Не знаю, что такое комсомол, но я что-нибудь придумаю, – кивнула Ламор и скрылась за дверью.

В этот момент со стороны окна раздался странный хлопок, похожий на приглушенный выстрел из огнестрела. С места неожиданно подскочил Качан и дико заверещал, как насилуемый стадом бобров юный любитель природы.

– Что случилось? – спросили мы в один голос.

– Я обосрался, – печально понурив голову, ответил Качан.

– Ну ёбаная катя! – ударив себя по лицу ладонью, сматерился Птерович.

– Я ведь и не хотел совсем, ни чуточки! А оно р-р-раз! И вот… – из штанины Качана начало вытекать что-то желто-коричневое с крупными комочками, очень похожее на гороховую кашу или тыквенный суп. – Совершенно не понимаю, как это могло произойти!

Клёпа злорадно ухмыльнулась.

– Зато я понимаю – это означает, что глава кончилась, – сказал я и, нажав кнопочку опубликовать, пошел варить пельментосы.