Текст книги "Карачун 2000 (СИ)"

Автор книги: Алексей Малиновский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 11 страниц)

Карачун 2000

Глава 2022
Операция «Желтый снег»

Новый год к нам мчится – скоро какая-то хуйня случится!

Алексей Стетхем

До нового года оставалась неделя, однако праздничного настроения в Сысрани не чувствовалось. С неба сыпал мягкий снежок, в воздухе пахло костром и хвоей, погода стояла тёплая, но мало кто решался бродить по местным улочкам. Город жил в страхе. Здесь бушевала эпидемия странного зомби-вируса.

– Да откуда эти твари берутся? Ни идриса не понимаю! – в новом здании мэрии бушевал новый мэр по имени Робинослав Сысранский, ранее бывший Робином Гопом или же Робином из Бибирево.

– Воздушно-капельным путём не распространяется, проверено, – вёл отчет его первый помощник Фририх.

– Через руко и ногопожатия тоже, – пожал плечами начальник городской стражи Кхарн.

– Деньги и крысы тоже не причем, – степенно ответил казначей Ерёма, именно благодаря его хитрому умению «ароматизатор» удалось спасти город от нашествия ПВСД(Пердеж Великих Спящих Драконов). А затем вся компания организовала собственную партию ДСП (Демократическая Сысранская Партия), победила на выборах и заняла все городские должности.

– Половым тоже, – смутившись и покраснев, ответила Сейка.

– Ну и как тогда⁈ Эдак эти ссаные зомбари весь город заполонят! Итак еле успеваем их на фарш пускать! – возмутился мэр.

– Погоди-ка! Ты сказал ссаные? – неожиданно у Фририха над головой загорелась странная хрень, навроде груши, только не съедобная. Он попробовал взять её в руку и надкусить, но обжегся и со злостью откинул в сторону.

– Ну, да и че? – Робинослав с непониманием уставился на него.

– Ну так у всех зомби кожа становится жёлтого цвета! Как моча любителя пиваса!

– И чё? Проверяли же все пивоварни! Лично пробовал – нормальный пивас, никакой мочи! – возразил здоровяк Кхарн.

– Ну тогда…вот вертится какая-то мысль в голове, а наружу никак не выходит… – задумался Фририх.

– Вот был бы тут Карачун – сразу бы догадался! Тот смекалистый был! – печально вздохнул Ерёма.

– Да…был пацан и нет пацана! – кивнул ему Робинослав.

В этот момент дверь мэрии распахнулась от мощного пинка и в помещение вкатилась рыжая короткая девка – Бугильда.(Какую она получила должность можете сами придумать, мне че-то сходу в голову не пришло.)

– Я нашла ответ! Лично просекла! – радостно воскликнула она.

– Ну? – все уставились на нее.

– Загну! Жёлтый снег! Сейчас иду по 3й-Свинозалупской и вижу алкаш какой-то из таверны выпал. Подошел к сугробу – сначала лицо снегом протёр, а потом и пригоршню в рот отправил! И тут его как начало корёжить! Р-раз и жёлтый весь стал – клыки отрастать начали, когти! Ну я, значитца, голову-то ему отрубила, а потом думаю: как ж он в зомби-то превратился? Причина ж должна быть! Смотрю на сугроб – а там жёлтые следы! Ну точно нассал ублюдок какой, али собака! Вот этот снег он и сожрал! – размахивая руками выдала воинственная короткодевка.

– Хм, сожрал жёлтый снег – стал ссаным зомби! Всё сходится! – подскочил с места радостный Фририх.

– Ну, сходится-то сходится, так и что ж? Нужно эксперимент провести! – осадил его Робинослав. – Кто там у нас из организованного криминалитета в камере сидит?

– Да всякие есть: 7 насильников, 1.5 педофила, 4 налётчика, 2 каннибала, 12 воров, 3 убийц, 5 любителей изюма и один беглый депутат из Великого Неста.

– О! – поднял вверх палец Робинслав. – Самую конченую мразь-то мы и возьмём для эксперимента! Его не жалко!

Компания выбралась из мэрии на улицу и принялась дружно орошать золотой жидкостью ближайший сугроб.

– Все давайте! А то мало ли! – советовала Бугильда.

Через пять минут стражники привели пузатого мужичка в кандалах и поставили на колени перед сугробом.

– Ешь! – скомандовал мэр.

– Да вы охуели! – возмутился депутат. – Подумаешь украл деньги, которые предназначались на питание детей! Другие мильонами воруют, вся страна в говне, а они прут и прут! Я ж как все, не выделяюсь! Следую линии партии! Че вы ко мне пристали? У вас ж город воров в конце-то концов!

– То раньше, был. Сейчас у нас особые правила для мигрантов и продуманная программа ассимиляции, – туманно ответил мэр.

– Не будешь жрать снег – получишь пизды! – пригрозил ему пальцем Фририх.

– И не той, что с волосами! – оборвал надежды арестанта Кхарн.

Депутат всплакнул, но подчинился и яростно вгрызся в жёлтую плоть сугроба.

– Ну и че? Желтеет он? – осведомился мэр.

– Да вроде нет, наоборот краснеет, – развёл руками Ерёма.

– Странно, значит что-то мы упускаем! – задумчиво произнёс Фририх.

– Выходит тот жёлтый снег был какой-то особенный! – выдал версию, зависший над головой пожирателя золотой водицы, хлеб Жека. Благодаря псионическим способностям он занял должность главного HR’a и дознавателя города.

– И что делать будем? – почесал в затылке мэр.

– Запрещай ссать на снег! Че ж еще-то! И головы рубить – тем кто ослушается! – предложила Сейка, бывшая жрицей Селены и занимавшая должность по связям с божественными и прочими сущностями.

– Нет желтых сугробов – нет зомбей! – поддержал её Фририх.

– Логично, пойду писать указ, – кивнул Робинослав.

– А можно я его того? Чтоб не повадно было! – поинтересовался внезапно пожаловавший на огонёк городской палач и по совместительству фей Скозлопонт.

– Не, мы его на центральную ёлку, вместо звезды надеть хотели, – ответила жена мэра Фани.

– Гм, красиво выйдет, – согласился Скозлопонт.

* * *

Обстановка в Сысрани накалялась, дело шло к народному бунту. Новый закон против ссанья на сугробы вызвал ожесточенное сопротивление со стороны населения и только ускорил распространение зомби-вируса. Одни горожане принялись яростно обоссывать все окрестные снежные поверхности, а другие также яростно пожирать облагороженную субстанцию. Стража сбивалась с рук – теперь помимо уничтожения зомбей приходилось отвлекаться и рубить головы ненасытным ссыкунам. Ну что ж поделать – закон есть закон! Город утопавшей в золотистой субстанции, начал окрашиваться в праздничный багрянец.

Разумеется это вызвало народные волнения и возле здания мэрии собралась толпа, выкрикивающая антиправительственные лозунги.

– Ну где ж это видано? Я имею право есть желтый снег! Никто не смеет запрещать мне брать в рот! Изверги!

– Где хочу там и гажу! Кто вы такие, чтобы мне запрещать⁈

– Верно! Мы здесь власть! Хотим ссать всласть! – скандировала толпа.

– Дегенераты! – возмущался Робинослав, посматривая в окно. – Стоило только запретить, как они зассали весь город! Похоже во всей Сысрани не осталось и клочка белого снега!

– Ебланы, а не люди! – согласилась Фани.

– Мы допустили серьезный логический просчёт! – ковыряясь в ухе, кивнул Ерёма. – Когда людям что-то запрещают – они начинаю делать всё наоборот!

– Это когда запрещают детям, а у нас вроде взрослые люди! – не согласилась Бугильда.

– Говорю же – ебланы! – вновь повторила Фани.

– Значит нужен новый план действий, учитывающий что в нашем городе живут не люди, а ебланы! – глубокомысленно выдал Жека, медленно левитирующий под потолком.

– Эт какой же? Запретить не ссать на сугробы? – не понял Фририх.

– Наоборот! Обязать всех ссать на сугробы, а кто не будет – получит штраф! – прищурив плесень на горбушке, выдал Жека.

– Остроумно, – хмыкнул мэр. – Надо попробовать! Заодно и бюджет пополним!

– По-моему вы совсем уже ебанулись! – заявила пришедшая с улицы Сейка. – Ссать на сугробы, не ссать на сугробы! Нужно искать первопричину! Очевидно же, что это чья-то диверсия и обычные горожане тут не причем!

– И чья же? Гоп-гоблины зимой всегда тихо сидят. К тому же последний раз на раскопках мы их в тонкий блин раскатали! Теперь пару лет будут раны зализывать! – вальяжно произнес Кхарн.

– Особо борзых лидеров банд-формирований мы порешили, да они такой дурю и не маялись никогда…– сказал Ерёма.

– А я почему знаю? Мало ли в этом мире дебилов? Постоянно кто-нибудь трогается крышей и начинает творить дичь! – всплеснула руками Сейка.

– Я вот что подумал – неожиданно заговорил фей Скозлопонт, порхающий под потолком. – Была ведь у нас в городе одна секта, что творила беспредел при помощи телесных отходов…

– Но они ж на другой субстанции специализируются! – возразил Робинослав. – Более плотной и цвета другого!

– Ты еще про вкус вспомни! – захихикала точно школьница Бугильда.

– Да иди ты! – отмахнулся от нее мэр. – У нас тут серьезный разговор!

– Оно и видно!

– В любом случае, церковь-то мы их сожгли, а всех адептов прогнали из города, – задумчиво произнес Фририх.

– Верно, но эти твари ж как тараканы, хрен выведешь! Что если они зашкерились в какую-нибудь тухлую нору и взяли другую стратегию? – продолжил фей.

– Проверить можно, у нас же остались адреса этих копрофилов? Нужно по-тихому обойти все дома, проверить что к чему…– сказала Фани. – Вдруг кого спалим…

– И делать это лучше самим, стража только лишний шум поднимет! – сказал хлеб.

– Так и поступим, вы отправляйтесь на разведку, а я всё же попробую усмирить горожан, – согласился мэр. – А то ж вон что творится, – Робинослав приоткрыл окно и в зал ворвались голоса возбужденной толпы.

– Это нарушение моих конституционных прав! Мой дед ел желтый снег, отец жрал и я буду! – выкрикнул долговязый мужик и зачерпнул пригоршню жёлтой снежной каши. Стражники попытались ему помешать, но не успели.

– Вот, смотрите! И нихрена со мной не случится!! – сказал он и с аппетитом сожрал холодную субстанцию.

Толпа замерла в ожидании подтверждения безопасности обоссанного снега. Однако случилось иное – долговязый задергался, как эпилептик и принялся желтеть. Через тридцать секунд он полностью обратился и принялся лениво кусать не догадавшихся убежать зевак. В полку ссаных зомбарей резко прибыло.

Стражники, контролировавшие толпу тут же взялись за бердыши и принялись крошить новоявленных зомбей в труху. Благо – те были не в силах прокусить толстые латные доспехи.

– Выходит эта заразная мразота ухитрилась нагадить прямо у нас под окнами, а мы и не заметили! – возмутилась Бугильда, закрывая окно.

– Наглость должна быть наказана! – Кхарн грозно сдвинул брови и принялся крепить в спинных ножнах здоровенный двуручный меч.

* * *

Пока стражи контролировали выполнение нового указа, команда воителей отправилась инспектировать места проживания адептов запрещенной в Сысрани, признанной террористической организацией, незарегистированным общественным объединением выполняющим функции иностранного агента и просто кончеными пидорасами – Церкви Вселенской Копрофилии имени Препозороного МилонОва.

Для ускорения процесса команда разделилась на пары и выехала по адресам, однако толку оказалось мало. Дома пустовали(если не считать 74 людских трупа разной степени изнасилованности и стадии разложения, нескольких десятков блохастых собак, вшивых котов и нескольких упоротых до состояния невменяемости изюмофилов).

Ещё иногда попадались бомжи, оккупировавшие чужое имущество, но настоящие хозяева отсутствовали как факт. Бомжи агрессивно кусались, требовали асептолина, но полезной информации не давали. В одном из домов у Фририха сдали нервы и он решил отыграться на ни в чем не повинных гражданах. Как ни странно, это и принесло результаты.

– Да это точно они, больше некому! Нужно только найти место, где эти ублюдки спрятались! Я интуицией чую! – выкрикнул Фририх и принялся при помощи левой ноги вносить изменения в код интерфейса одного из бомжей.

– Где прячутся копрофилы! Говори! А-ну!

– Дауэ-э, не знаю я! Я их вообще ни разу не видал! Заглядывал с неделю назад засранец какой-то, вонял так, будто гадит прямо во исподнее! Эхе-хехе-е, – хрипло засмеяля бомж.

– И че?

– Хуй во че не горячо? – подъебнул его бомж, за что получил смачный патч в район бэкэнда.

– Ещё информация будет? – уточнила Сейка.

– Може и ошибаюсь, сильвупле, но кажись также воняло у таверны «Радость», что на левом берегу реки, – выдал бомж и смачно схаркнул себе на живот. – А бухла дадите?

– Надо проверить, что там за радость! Уж больно подозрительное название! Точно извращенцы какие-то, и возможно именно те, которых мы ищем! – сказала Сейка, зачем-то покачав полными бедрами. Бомж от такого зрелища как-то нервно затрясся и принялся вспоминать молодость.

– Думаешь? Ну ладно, тогда и правда за полезную информацию нужно заплатить, – сказал Фририх и начал расстегивать ширинку.

– Э-э-э! Ты че это задумал? – заголосил почти протрезвевший бомж.

– Спокойно! Больно не будет! – зловеще улыбнувшись, сказал Фририх и полностью снял штаны.

Бомж пришел в ужас и принялся пускать обильную белую пену изо рта, точно его насилуют в немытую задницу мужским половым хуем.

– Больной какой-то!– недовольно буркнул Фририх, вновь надевая штаны и оставляя возле бомжа 2 бутылки самогона, ранее спрятанных в хитрых внутренних карманах.

Сейка кивнула и, еще раз покачав полными бедрами, покинула здание.

* * *

Смеркалось. Шёл снег, пахло дымом, все сугробы вокруг таверны «Радость» искрились яркой солнечной расцветкой.

– Ага! Попались уродцы! Следы преступления на лицо! – радостно произнес Кхарн.

Сейка тут же слепила желтый снежок и зарядила «командиру» в лоб. Бедняга еле успел увернуться!

– Ты че творишь? – возмущенно воскликнул он.

– Сам же сказал – следы преступления на лицо! – ехидно хихикая ответила Сейка и поспешила спрятать за широкой спиной Ерёмы.

– А может это и не следы преступления! Мало ли… Может это к новому году так украсили… – возразила Бугильда. – Бывают же дегенераты – вылепят невнятную хрень из снега, а потом мажут её гуашью, акварелью или…другим чем.

– А у нас в деревне традиция была: всем народом лепили из снега фигуры разные – и людей и животных и демонов и прочую нечисть. А после брали несколько животин отборных: пару свиней, коз, овец и накачивали их самогоном. Затем утепляли соломой да мхом, чтоб не померзли раньше времени и прятали внутряни снеговиков, – начал вспоминать Фририх.

– Что за дичь? – у Фани задергался левый глаз.

– Че это дичь⁉ Домашние все! – не понял Фририх. – Так вот, а после брали все косы в руки и давай снеговикам головы сносить! Красотища была-а-а! – он мечтательно закатил глаза. – Фонтанчики кровищи до 3х метров в высоту били! Пар шёл скусный такой…солёненький! Ну и вот, кому повезло – забирали себе тушу и пельмени с нее заготавливали. А кто пустых снеговиков поубивал – те уборкой занимались…

– Весёлая у вас деревенька была! – хмыкнула Сейка.

– Ладно, не до воспоминаний сейчас! Давайте разделимся: Фририх, Сейка, Бугильда и Жека идут в таверну и устраивают допрос трактищику. Я и Ерёма будем караулить черный ход, Скозлопонт – воздушное пространство, остальные – контролируйте окна! – скомандовал Кхарн.

– А если у них подземный ход есть? – напомнил о себе Ержан(в прошлой части его забыли, но сейчас он реабилитирован и даже получил должность начальника службы опасности Сысрани)

– Чем дольше будут бегать – тем больше получат! Начинаем! – скомандовал Кхарн и команда тут же рассредоточилась по площади.

В таверне стоял неприятный полумрак, пронизанный густыми волнами табачного дыма. За барной стойкой тусил лысый шарообразный карлан, а в зале, за длинными прямоугольными столами, сидело около десятка мужиков в свитерах с умственно-отсталыми оленями и шапками с пушистыми педерастичными пумпонами. Все извращенцы пили молочные коктейли, закусывали копчёным салом и распевали странную песню: " Дора-дура, супердура! Дора-дура, супердура!"

– Это они! – заверещал хлеб, едва команда ворвалась в трактир. – Я чую исходящие от них эманации зла!

– Чует он, умник! Да мы все чуем! – зажимая нос, пробормотала Бугльда. – Меня уже тошнить начинает!

– Легавые! Мочи их! – подскочил с места один из пойманных с поличным копрофилов и запустил в Бугильду тарелкой с салом.

– Сам ты легавый вошь ректальная! – вызверилась еле увернувшаяся Бугильда.

– Какие вши? Это харам! У нас только священные глисты, да аскариды! – обиженно воскликнул копрофил.

– Может сжечь их? Мне даже драться с ними противно, – поморщилась Сейка.

– Нужно взять языка и выяснить что к чему! – возразил Жека. – Вдруг здесь не все прячутся!

Завязалась страшная, леденящая кровь в жилах и другие субстанции в других местах, драка. На шум боя со второго этажа подоспела сектантская подмога, состоящая из грязных чуханок, предположительно женского пола, а с улицы набежали наши доблестные воители. Сдаваться никто не собирался и в трактир «Радость» пришла праздничная атмосфера.

Драчуны из копрофилов были не ахти – их основную силу представляли маги, но тех поубивали еще в прошлый раз – вычислили по одиночке и зарезали обеззараженным вилами. Новых выучить сектанты видимо не успели, поэтому нашим воителям пришлось драться с криворукими неумехами, так и норовившими добровольно нарваться на лезвие меча или насадиться немытым ртом на копье. Кровища брызгала на стены, преображала белые занавески и скользила под ногами. Черепа взрывались, точно вскрытые бутылки шампанского, выпуская в воздух взвесь из гнилых мозгов и протухшей лимфы. Кишки, точно гирлянды, традиционно украшали люстры и шкафы, а внутренние органы, раскатившиеся по всем углам, стали приятным подарком для местных котиков и собачек.

Случайно заглянувший в окно таверны прохожий увидел помещение, залитое алой и густой точно кепчук Кальве, кровищей. Зрелище настолько подняло ему настроение, что он принялся скакать на одной ноге и радостно распевать: «Праздник к нам приходит! Праздник к нам приходит! Веселье приносит и ужас душу леденящий – топор палача всегда настоящий!»

Бугильда махала из стороны в сторону двуручным топором, изредка попадая по врагам, но чаще всего разрушая окружающую обстановку. Трактирщик попытался было возражать, но Сейка предъявила ему коронный аргумент в виде копья, зашедшего в его живот спереди и вышедшего под левой лопаткой сзади. Аргумент был принят, мужик понятливо кивнул головой и, упав под барную стойку, затих.

Когда бесславные копрофилы подошли к концу, из подвала выскочил сутулый седобородый мужик, наряженный в ярко-коричневую рясу. В руке он сжимал посох, навершием которого служил мерцающий янтарный шар. Он направил на Ерёму своё орудие и немедленно скастовал рыхлый продолговатый снаряд. Мерцающий от переполняющей его злой силы спелл устремился в цель. Ерёма успел отпрыгнуть за стол и это спасло ему жизнь – снаряд пробил стену трактира насквозь, пролетел около километра и превратил в кровавое месиво какую-то девочку, беззаботно игравшую в песочнице. (сама виновата – кто ж посреди зимы в песочнице играет!)

– Погодите! Это ж настоятель церкви! Ну точно, тот самый! – недоуменно воскликнул Кхарн, прячущийся за соседним столом.

– Не может быть! Мы ж его показательно казнили, утопив в свином дерьме! – удивился Ерёма.

– Муа-ха-ха! Ничтожества! Копробог спас меня! Это ж надо было додуматься – поместить меня в священную субстанцию! Дегенераты убогие! А сейчас вы все умрете! Я открыл прямой канал с богом и сейчас в меня вливается его сила! – лицо настоятеля принялось покрываться коричневыми чирьями, а вокруг его тела проявилась ужасающая аура. – Готовьтесь! Это будет час моего триумфа! – злобно верещал он, брызжа ядовитой слюной на тела павших товарищей.

– Нейтрализуйте его магию! – скомандовал Кхарн и воители тут же достали из потайных карманов странные плоские картонки треугольной формы. Пока враг пытался скастовать своё страшное колдунство, они принялись пулять в него своими новыми орудиями, точно пускали блинчики по воде.

Один из блинчиков, пущенный меткой рукой Сейки, удачно выпустил веревочную петлю и плотно сел на шею противника. Гнилостно свечение вокруг настоятеля мгновенно пропало, а сам он замер с немым удивлением на лице. В свете тусклой масляной лампы победно блеснула ёлочка, висящая на его груди.

– Что, что это? Почему моя магия не работает⁈ – через несколько секунд он наконец обрел дар речи.

– Это древний артефакт, напитанный силой умения «ароматизатор» и благословленный самой Селеной! – гордо воскликнула Сейка.

Настоятель тут же забился в судорогах, из его пасти полилась какая-то черная жижа, украшенная белой пеной и листиками свежего базилика и веточками укропа. Его тело начало чернеть, бледнеть, синеветь. Резко запахло уксусом, разлагающейся собакой и оливками с лимоном. Из вражеской утробы вылетели сине-зеленые мухи, из носа полезли опарыши, дождевые черви, жуки-навозники, жуки-олени и даже майские. Из уха выбралась кукушка, повертела пальцем у виска и залезла обратно. Заиграла песня Дореволюционного Советчика «Батяня Махно». Соседи застучали по батареям. В 17й квартире кого-то изнасиловали, в 9й отравились протухшим оливье, а на первом этаже нашли мертвого наркомана. Приехала полиция, нассала в лифте, поплавила кнопки зажигалкой и уехала обратно.

Команда воителей наблюдала за всем происходящим с неподдельным ужасом: что за хуйня вообще творится? Но ответа им никто не дал: ровно через полчаса мучений настоятель обосрался и умер.

Придя в себя и для профилактики попинав тело поверженного врага, воители принялись исследовать трактир – вдруг кто из сектантов оказался трусом и спрятался! Однако людей больше не было, удалось найти коллекцию деревянных фаллоимитаторов, диски с коллекцией русского рэпа за 2011й и кассеты с записями Аллы пугачевой, датированные 87годом.

В подвале же обнаружились столитровые бочки с копчёным человеческим калом, кастрюльки с загустевшей туберкулёзной харчёй и ящики с выдержанным изюмом.

– Похоже они готовили какую-то страшную диверсию и нам удалось её предотвратить! – воскликнул Кхарн.

– Жалкие неудачники! – согласился Фририх.

Закончив с разгромом тайного убежища копрофилов, команда воителей подожгла осквернённый трактир и вернулась в мэрию.

* * *

На башенных часах Сысрани стояло 30 декабря и пьяно посматривало на копошащихся на центральной площади людишек. Людишки заканчивали наряжать ёлку. Развешали на петельках бутыли самогона, сырокопченые колбасы, сливочные сосиски и шматки сала(для синиц). При помощи длинной лестницы подняли наверх пленного депутата и насадили гнездом на штекер. На площадью разнёсся отчаянный свиной визг и радостные детские крики. Сверху закапало и предусмотрительная команда воителей раскрыла зонтики.

– Молодцы ребята, вычислили террористов! – хвалил своих соратников мэр. – Но вот беда – жёлтый снег, а с ним и ссаные зомби продолжают появляться! (Да сколько можно-то! Надоели твоя ссанина уже!)

– Не понял, так это не копрофилы что ли виноваты? – почесал в грязном затылке Фририх.

– Выходит так, – развел плечами мэр.

– А кто ж тогда?

– Боюсь эта тайна так и ост… Смотрите! – произнес Робин и ткнул пальцем в девочку, идущую по улице с огромной сосулькой в руке. Ледышка была наполовину прозрачной, а наполовину жёлтой. И как только девочка лизнула нижнюю часть – началось превращение в зомби. Из носа потекли густые зелёные сопли, кожа начала желтеть, а зубы заостряться. Обратившись, девочка тут же ринулась в атаку на людей, но доблестный Кхарн подоспел раньше, чем она успела заразить кого-нибудь еще. Порубив малявку в мелкий кровавый фарш, он вернулся к товарищам.

– Если она лизала сосулю, значит эта заразная мразота теперь ссыт с крыш! – постановил Ерёма.

– А может он с самого начала ссал сверху, и потому мы не могли его вычислить⁈ – высказал неожиданную догадку Ержан.

– Кто он-то? – не понял Робин.

– А кто перед новым годом лазит по крышам и творит всякую дичь? – тоже догадался Фририх. – Я знаю только одну такую мразь…

– Карлсон что ли? – изумилась Бугильда.

– Какой нахуй Карлсон? Этого мутанта еще в октябре какой-то карлик по пьяне зарезал! – ответила Фани.

– Но тогда остаётся только один вариант…

Взгляды воителей пересеклись и они дружно выкрикнули:

– С-санта!

* * *

Дождавшись полуночи, воители вышли на охоту. На этот раз виновник зомби-эпидемии был вычислен на 99%. Ссаные зомби и Ссанта – что может быть логичнее?

Ублюдок был обнаружен уже через полчаса, заражающим сугроб с крыши 7го дома по улице Ленина. Бугильда подняла с земли ледышку и метким броском сбила извращенца на землю. На свежем предновогоднем снежке распласталась туша жирного деда в кислотно-жёлтой шубе. Из его кармана выкатилась початая бутылка, на этикетке которой красовалась надпись «Балтика 9». Мерзкая жижа разлилась на снег и зашипела.

Кхарн поднял бутылку, понюхал и немедленно сблевнул на деда:

– Что за…из чего это варят? Из свиной мочи?

– Вполне возможно! Такой духан идёт, что роту солдат отравить можно! – ответил Робин.

В этот момент дед очнулся, достал из внутреннего кармана шубы еще одну бутылку «Девятки» и попытался к ней присосаться. Однако меткий удар Ерёмы не позволил свершиться страшному: на снег полетела бутылка, выбитая из дедовской руки и кривые зубы, выбитые из его же рта.

– Страйк! – ухмыльнулась Сейка.

– Бинго! – кивнула Фани.

– Вы чё творите ироды⁈ – загорланил лишенный опохмела Ссанта.

– Это ты че творишь? Зачем зомби-вирусом на сугробы ссышь? Почему подарки как положено не разносишь! – выкрикнул Робин.

– Чё? – Ссанта ошалело уставился на воителей. – Да…а че я делал? Я и не помню нихрена!

– Ну здрасьте приехали, шёл-упал-очнулся-гипс? Кому ты заливаешь? Диверсант престарелый! Ну ладно забухать решил, но людей-то зачем травить! – обозлилась Бугильда. – Крыша что ли на старости совсем протекла?

– Да я… – начал дед.

– Головка от часов ролекс! – съязвил Жека.

– Дык я летел на оленях, летел и тут в них трава кончилась. Уровень глюкозы в крови упал и олени начали отрубаться. Ну я смотрю вниз – а там заправка как раз: поляна такая с сочной зеленью. Я ещё удивился: откуда посреди зимы сочная трава? Ну да по хер. Опустился, поставил оленей на заправку, а сам пошел прогуляться. Подхожу я к краю поляны, а там дуб стоит такой широченный и в нём окошко. А в окошке том баба какая-то стрёмная сидит и спрашивает меня:

– Полные баки заправлять будете?

Я говорю: ага…

– Еще чего-нибудь желаете?

– Я говорю: да попить бы чего, в горле пересохло…

Ну она и дала мне бутылку вот этого состава – он ткнул кривым пальцем в девятку.

– Ну я выхлебал первую и еще захотелось, взял вторую и всё…дальше один туман! Нихрена не помню!

– Хочешь сказать: раз амнезия – значит и не виноват ни в чем⁈ – выкрикнул Фририх и пнул деда в живот.

Ссанту вырвало жёлтой прозрачной жидкостью, а его ярко-лимонная кожа чуть побледнела.

– Хм, походу он этой гадостью насквозь пропитался! Нужно помочь дедушке! – ехидной ухмыльнувшись, сказал Робин.

– Не надо! – попытался булькнуть дед, но было поздно.

– Надо деда, надо! – десяток ног немедленно обрушился на его бедную тушку и принялись выводить отраву из организма…

Лицо Ссанты медленно переходило из желтого спектра в сливовый, а его шуба постепенно синела…

* * *

Наконец наступило 31е и все собрались за большим овальным столом в центральном зале мэрии: Робин, Фани, Фририх, Бугильда, Ержан, Сейка, Ерёма, Кхарн, Скозлопонт и хлеб Жека. На часах пробило двенадцать, все дружно чокнулись бокалами с портером и принялись работать глотками.(ну они ж не конченые извращенцы, чтобы шампунь хлебать!)

– Я чувствую огромное возмущение в силе…что-то…что-то происходит с этим миром! – неожиданно заговорил Жека, пропитанный портером, точно ромовая баба…(чем её там пропитывают?)

– Какой нахуй силе? Ты чё, йопта, как тот карлан йоба что ли? – возмутился Фририх.

– Его Йода звали! Неуч тупорылый, и вообще: как ты разговариваешь в культурном обществе⁈ – осадила его Бугильда.

– Ты-то откуда знаешь? – он посмотрел на нее странным взглядом.

– Я с детства фанатка стар варс! – высокомерно ответила она.

– Фанатка чего? Ты же из Толхайта! Откуда ты вообще знаешь про стар варс? – удивился хлеб Жека.

– Какого Толхайта? Я из Новокузнецка! – ответила Бугильда.

– А я из Кемерово, – озадаченно икнул быдлан Фририх.

– Новосиб! – отрапортовал Кхарн.

– Ленинск-Кузнецкий! – сказала Сейка.

– Юрга, – Ерёма.

– Белово! – кивнул Ержан.

– Красноярск, – выкрикнула Фани.

– Бибирево, – выдал Робин. – Но то которое там, а не тут!

Все уставились на Скозлопонта.

– Да я-то местный! Не видно что ли! А вы чё, попаданцы все что ли? – удивленно ответил он.

– Эээ, – ответил Робин. – Я до последнего момента был полностью уверен, что я местный, а сейчас вдруг вспомнил свою родную хрущебу, двор со ржавыми качелями, гараж и пятёру с прогнившими порогами и…вот.

Остальные понятливо закивали, подтверждая воспоминания о родных хрущебах и гнилых пятёрах.

– Так, погодите, но если мы все здесь, кроме фея, попаданцы, то…то и все остальные люди в Толхайте…тоже? – озадаченно выдал Ерёма.

– Ну точно не все! – Бугильда ткнула пальцем в Скозлопонта. – Или он нпс?

– Сама ты нпс! Я настоящий! – обиделся фей.

– Короче, одни загадки вокруг… – сказал Робин.

– Выходит, всё это обман? Нас всех засунули в этот мир и заблокировали память? А настоящий ли этот мир? Может… – глаза Сейки превратились в чайные блюдца.

– Стойте, стойте! – вскочил на ноги Кхарн. – А что если мы в матрице?

– Да какая нахуй матрица! Это пафосная сказка для педиков, наполненная псевдосмыслами и лицемерным восторгом перед абстрактной мистикой! – неожиданно выдал Фририх. – Короче…тут че-то посерьезнее… – смутился он.

– Меня больше волнует, что сейчас произошло? Почему мы обрели память? – задумчиво произнесла Бугильда.

– Погодите, я чувствую возмущение в силе… – вновь завёл свою пластинку псионик Жека.

– Да ты заебал, нигер хлебобулочный! Говори нормально! – выкрикнул Фририх.

– Кто-то открыл вторую печать, в результате чего произошел мощный системный сбой и морок, блокирующий наши истинные личности развеялся! – ответил Жека.

– Какую еще печать, кто открыл? Зачем⁇ – заистерила Фани.

– В душе не ебу, я получаю данные напрямую из инфополя, без расшифровки… но…погодите…я вижу его лицо!

– Кто это? – заголосили товарищи.

– Это Карачун! – воскликнул Жека-хлеб.

– Он же сдох! – удивился Фририх.

– Ну значит как-то ожил! Чему ты удивляешься? Вокруг Ссаные зомби, летающий хлеб, фея-мужик и ты, блеать, кемеровский гопарь тут сидишь! – выдал хлеб.

– Логично, – кивнул Фририх.

– Можешь связаться с Карачуном? У тебя же есть такая способность! – деловито спросил Робин.

– Нет… – после короткой заминки ответил Хлеб. – Похоже id объекта изменился. Но я вижу место, где он находится… это какой-то дебильный город, где правит…правил верблюд…

– Так чего мы ждём? Нужно выдвигаться! Похоже этот парень знает все ответы! – воскликнула Сейка.

– А как же Сысрань? – печально вздохнул Робин. – Мы столько времени на нее потратили!

– Наш дом не здесь! – сказала Фани и погладила его по плечу.

– Да хуй с ней, не развалится! Я пойду объясню москвичу, что его хозяин нашелся, а вы пока собирайте манатки! – выдал Фририх и поднялся с места.