Текст книги "Карачун 2000 (СИ)"

Автор книги: Алексей Малиновский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 11 страниц)

Глава −0.60 События набирают ход

Некоторые события начинаются как комедия, а заканчиваются катастрофой. Зато некоторые катастрофы, казалось бы, почти не оставляют шансов выжить, завершаются если не смехом, то хотя бы улыбкой. Потому что, пока человек жив, ничего не пропало – даже если пропало абсолютно все.

Макс Фрай

– Осталось выяснить один момент, – неожиданно заговорила Клёпа.

– Какой это? – озадаченно спросил я.

– Где прячется султан! – вильнув пушистым хвостом, произнесла кошка.

– А, да он тут, по соседству – в особо секретном и, не обнаружимом никакими физическими и магическими средствами, бункере сидит, – ответил на своем конячьем Зевс. – Пошли, покажу. Вообще свой чувак, зря вы его убивать собрались. Вон хату мне какую организовал…

– Ну, тут уж ничего не поделаешь, по условиям сюжетной линии мы обязаны его замочить! – я развел руками. – К тому же город должен перейти под контроль к воро-коммунистам, иначе его захватят древесно-стружечные войска злой волшебницы Нукильды.

Конь удивленно посмотрел на меня своими большим карими глазами, и чеша копытом в затылке произнес:

– Что за хуйня у вас тут происходит?

* * *

Выбравшись из конского борделя, мы отправились хитрыми подземными коридорами к бункеру подло спрятавшегося султана. Бодро шествуя между бетонных стен, украшенных гирляндами из зеленой харчи и бычков от винстона, Зевс рассказывал нам о своих злоключениях.

– Ну и вот, поймали меня, дымом парализующим накурили, связали копыта и в рот репу сунули. Привезли прямо сюда, во дворец. Сразу в кабинет к султану.

– Изнасиловали? – заинтересовалась Клёпа.

– Да вроде нет, – озадаченно почесав копытом в затылке ответил Зевс. – Но я после того дыма на два дня чувствительность всего тела потерял…

– Ладно-ладно, так или иначе, наказаны будут все! Продолжай, – я оборвал мрачные конячьи думы.

– Эээ, ну и вот. Привезли меня к Султану. А это верблюд натуральный! Только в одеже, да короне золотой!

– Да это мы итак знали, ближе к телу, – отмахнулся я.

– Салтан поднялся со своего кресла и говорит: будем на тебе эксперименты ставить! Я поначалу струхнул, но потом он разъяснил подробнее. Говорит: будем новую породу конскую выводить. А так как лошадей женского пола в наличии нет, будем тестировать зачатие от других видов. А я что? А я в целом и не против. – развел копытами Зевс.

– Эх ты, – осуждающе покачав лохматыми ушами, произнесла Клёпа. – Про нас-то забыл! Все вы мужики такие! Едва представится возможность нырнуть в доступную вагину – так сразу про друзей забываете!

– Как это забываете? – возмутился Зевс. – Хотите трахнуть жирафу, а может ослицу? А ну пойдем! – Зевс резко развернулся на месте и затопал в обратном направлении.

– Не-не-не, – я выставил вперед руки. – Я как-то людей предпочитаю, ну или кошкодевок, – посмотрев на возмущенно насупившуюся Клёпу, продолжил я.

– Вот то-то же! И я так же подумал! Так и че вас звать было? – сказал Зевс.

– Всё равно предатель! – не приняв конячьи аргументы, буркнула Клёпа.

– Ну и мразь же ты Зевс! Отвратительно! – согласился я.

Конь на это лишь фыркнул и свернул за очередной поворот. Проследовав за ним мы оказались в кирпичном закутке с огромной сейфовой дверью. Перед ней обретались два охранника, наряженных в темные очки, галстук бабочку, белую рубашку, жилетку в зеленую клетку, черный пиджак и красные штаны шаровары. На ногах были лапти, а изо рта к уху тянулся закрученный спиралью росток виноградного вьюна. Возможно, некий аналог связи, или просто прихоть подземных долбоебов.

– Предъявите пароль! – немедленно запросил один из них.

– А копытом в рыло не хочешь? – нахмурилась Клёпа.

– Пароль верный, проходите, – кивнул охранник и повернувшись к нам тыльной стороной своего сутулого туловища принялся крутить ручку-колесо. В механизме сейфового замка что-то гулко щелкало, слышалось кряхтение, непонятный вой и зловещее тикание.

– О-па, так вы и сами всё знаете? – удивился Зевс. – А че мне голову морочили! Мы тут заблудились, нихрена не понимаем! Милый Зевсушка, спаси наши задницы! Проведи к султану… А вы и пароль сверхескретный знаете! Да его вообще 3 живых существа во всем мире знали! И тех уже год как зарезали, а тела бетоном залили! Где вы его вообще раздобыли? И нахрена я-то вам сдался? Мне итак неплохо было…

– Ну как зачем! Куда ж мы без тебя! Мы теперь вместе до конца! – сказал я и ласково потрепал коня по холке.

– Какого ещё конца? – уставившись на меня выпученными буркалами проконячил Зевс.

– Готово! – оповестил нас страж и, последний раз крутанув колесо, распахнул створку.

За открывшейся дверью оказалась длинная лестница идущая еще глубже под землю. Её конец терялся во тьме, а легкий ветерок приносил к нашим носам ароматы чьего-то пота, паленых лобковых волос и хвойного туалетного освежителя.

– Того самого! Того самого! – я мерзко улыбнулся и двинулся вниз.

* * *

Спустившись к подножию лестницы, мы оказались в огромном зале-природной пещере. С потолка свисали сталактиты, прилепленные на клей-момент сталагмиты(или наоборот? мне лень гуглить), паутина, авоськи с копченой колбасой и самогон, свечи в канделябрах и пара сотен размашистых хрустальных люстр с магическими светильниками внутри. Это наверху.

А внизу, в конце зала, на огромном троне восседал сам салтан – серо-бурый верблюд в красной шубе, расшитой жемчугом, брюликами, изумрудами и прочим бабским говном. На макушке кесаря красовалась золотая корона о семи зубьях, а во рту дымилась подозрительно пахнущая папироса. Ох, не табак эта падла курила! Совсем не табак!

Что касается всего остального пространства, между нами и верблюдом, оно было заполнено полусотнями, а то и полутысячами мужиков с оружием в руках. Ну как с оружием… Ясен хуй с бердышами в руках! Сраная коррупция! А вот была бы свободная конкуренция поставщиков оружия в здешнем царстве – имелись бы и копья и мечи, может даже арбалетов пару сотен раздобыли! А так… одни бердыши! И те какие-то стремные, ржавые и все в кавернах, будто при их производстве половину металла спиздили и заменили несвежим собачьим говном.

Пока я размышлял о качестве оружия, к нам подошел мужик-камердинер в средневековом гейском кафтане и пригласил за столик, уставленный различными яствами и бутылками с алкоголем.

– Это… – начал я, но тот меня перебил.

– Салтан приглашает господина Зевса и его друзей перекусить и насладиться уничтожением армии подлых захватчиков. – Ближе к султану подойти, к сожалению, не получится. Все места заняты. Нужно было раньше приходить.

– Эх, опять на галёрке сидеть, – недовольно хмыкнула Клёпа. – Что ж за невезение!

– Да ничего-ничего, нам итак неплохо, – кивнул я и усевшись за стол принялся поглощать салат из крабовых палочек с майонезом, кукурузой и еще каким-то говном.

– Тьфу, блять! Кто сюда яблоко-то накрошить додумался? – возмутился я.

– А мне норм, – не согласился Зевс, жрущий прямо из хрустальной вазочки. Слюни и куски салата веселым салютом летели во все стороны.

– То старый рецепт! Как записано было 500 лет назад, так и варим! – степенно ответил камердинер.

– Ладно хрен с ним, а с кем война-то? – выплюнув испорченный салат на пол, спросил я. – А то мы последнюю неделю провели в пьянстве и разврате. Немного выпали из реальности…

– Бывает, бывает. А с кем война не совсем понятно, – начал объяснять камердинер. – Сначала были деревянные шлюхи злой волшебницы Нукильды, а потом начались восстания каких-то сирых, убогих, тупорылых и не имеющих высшего образования, а также трижды спетушенных сутулыми собаками мудаков. Сейчас вроде и те и те во дворце. Кто первый придет – того и бить будем! – воинственно заулыбался он.

– Мм, ну допустим. А где эти злодеи-то? Че-то не видно, – продолжил я, налегая на оливье и бутерброды с красной икрой.

– Ожидаем с минуты на минуту, – глянув на часы с кукушкой, висевшие на стене, ответил тот.

В этот момент кукушка трижды харкнула на пол и произнесла: вот и пиздец пришел, отмучалась наконец. После её слов стены бункера задрожали, а с потолка зала посыпалась штукатурка пополам с бычками от винстона, жеванным изюмом и консервными банками из-под кильки в томате. Все присутствующие с интересом уставились наверх. Там медленно, сантиметр за сантиметром, прорезалась постепенно расширяющаяся дырочка. Слышалось чье-то надсадное кряхтение и сопение.

– Ох, давай ещё! Суй его глубже! Ещё и ещё разок! Э-эй, ухнем! Ну же, ну же! Ооооо, да! – по залу разнесся довольный голос оргазмирующего Кочана, а на пол рухнул солидный кусок потолочный плиты вместе со здоровенным металлическим буром.

В открывшуюся дыру немедленно сунулись несколько до боли знакомых рыл: Аркаша, генсек Семенуил и Птерович.

– Спускайтесь! Тут драка намечается! – я махнул рукой, приглашая коммунистов к действию.

– Да чет до хрена их! – забеспокоился Семенуил, осмотрев окрестности зала. – И как спускаться-то? Высоко! Разобьемся нахрен! А в обход тут часа два идти!

– Ничего-ничего, мы подождем, – неожиданно заговорил верблюд. – К тому же спуститься можно по веревочным лестницам, они в соседней от вас комнате в больших таких деревянных контейнерах. У нас тут раньше пожарная часть располагалась, но я подумал: а нахрен она нужна? Чей люди сами ведрами не потушат? Содержать ещё ораву этих дармоедов…Ну вот и вместо нее тут бункер себе сделал. Мне же нужнее, верно?

– Да, точно, – кивнули мы с Клёпой.

– Ну не так чтобы полностью согласен, но чего уж там, – сверху заговорил Сема. – Так говоришь в соседней комнате лестницы?

– Ага, прямо и направо, – показал рукой царственный верблюд.

Пока мы угощались вином со странным названием " Дырявая Монастырская Изба" и кормили Зевса сырными крекерами, коммунисты действовали. Через пять минут из дефлорированного потолка заструились сразу пять длиннющих веревочных лестниц и по ним поползли бравые, но бухие в говно, вояки. Рожи их были красны, а бердыши и прочее холодно-затупленное намертво примотаны к спинам. Чтобы не потеряли. А то знаем мы этих коммунистов – если имущество общее, то оно ничье и можно спиздить!

Последовали первые сопутствующе потери. Хилые ручки алко-бойцов не выдерживали столь сильной нагрузки и разжимались. С недовольным хриплым «бля» тела летели вниз, превращаясь в кровавую переломанную кашу. Радовало лишь одно – падали они на вражеское войско, калеча и демотивируя противника своими немытыми кишками.

– Успели разграбить мой винный погреб? – недовольно скуксился салтан-верблюд, наблюдая за этой красочной феерией. Трупы падали с неба, точно январский снег, праздничными кляксами устилая поле будущего боя.

– Так это ж, захват дворца! Всё как положено! Выжрали всё до последней бутылки и сразу сюда! – выкрикнул сверху Семенуил. – Грабь, воруй, убивай! Мы, кстати, еще и служанок и придворных дам всех трахнули! Это ничего? Без обид?

– Ну, раз уж захват – то да, ничего не поделаешь, – печально развел копытами султан. – Всё по канону. Жалко конечно, но это оно такое…

Через пару часов, четыре бутылки «Избы» и пару ведер «Оливье» спуск красного войска был завершен и обе армии выстроились друг напротив друга. Семенуил важно взошел на трибуну, выстроенную из деревянных ящиков и, торжественно раскланявшись, показал верблюду фак. Над пещерным залом мигом воцарилась тишина.

– Че это за хрень? – шепнул я в ухо камердинеру.

– А? Да это церемония такая! Древняя! Просто так же биться нельзя – нужен этот, как его…casus belli! Во! – втянув в нос здоровенную рыжую соплю, ответил тот.

– Понятно-о, – задумчиво сказал я.

Как всё в этом мире сложно оказывается! Здесь даже массовую предельно идиотскую и кровавую бойню без причины устроить нельзя! Не то, что в нашем…

Тем временем из-за спин вражеского войска поднялся какой-то уебан в черном камзоле и круглых очках. Мелко трясясь от злобы и страха, он зарычал на весь зал:

– Нашего салтана послали нахуй! Страшное оскорбление! Мы должны среагировать и принять зеркальные ответные меры! Умрём же все до последнего! Гойда братцы, гойда!

– Гойда-Хойба-Хуйна! Хуй на! Хуй на! Хуй на! – войско поддержало его долгим раскатистым эхом.

Армии воинственно застучали бердышами об каменный пол и двинулись на встречу друг другу.

– А мы-то помогать будем, или как? – спросила заверзавшая на стуле Клёпа, ей явно не терпелось погрузиться в схватку. Хищник как-никак!

– Да ну, там щас хрен протолкнешься! Смотри какая толкучка! – отмахнулся я, закусывая стопарь холодной хреновухи куском черного чесночного хлебушка, накрытого шматком сала. – Как пробка рассосется – тогда и пойдем. В конце концов нам не только башку этому гражданину отрубить нужно, но еще и источник найти! А вот где он пока непонятно!

– А вон тот подозрительно неестественный свет, что из-под трона пробивается, это не оно? – предположил Зевс, грызущий блюдо с жареными перепелами, фаршированными щуками и припущенными брусничным соусом из икеи.

– На месте разберемся! – отмахнулся я и принялся намазывать белый хлебушек сливочным маслом, а сверху наваливать натуральную черную икру.

[ОИ]

Живут же тут люди! А у нас уже и не найдешь такого богатства в магазинах, одни желейные шарики, подкрашенные чернилами и пропитанные ароматизатором со вкусом трахнутых собаками тунцов продаются. И покупают же! Извращенцы хреновы. Была у нас одна история в универе, когда Виталя Чучер решил подмаслить особо строгого препода задарив ему продуктовый набор – банку черной икры, бутыль хорошего коньячку, ну и еще какое-то говно, вроде конфет. И всё бы хорошо, но совсем этим набором он угодил на незапланированную вписку с последующим злоупотреблением алкогольными напитками. Разумеется дураком он не был и, прибыв на место, свой подарок тщательно запрятал в диване. Однако…вписка дело опасное. Тут всем похуй до твоих проблем и личного имущества! Если есть бухло и еда – они будут найдены и выжраны! Это закон. Закон Вписки. Витале же не повезло вдвойне: его бухло не только кто-то выжрал, но этот кто-то был особо изобретательным и подделал спизженные продукты! На утро Виталя опохмелился, достал свой пакет, который с виду выглядел нетронутым и поскакал в универ. Препод остался очень доволен подарком, однако уже со следующего дня учеба не задалась. Как бы наш герой не учил, как бы ни старался – больше двойки он получить не мог. Он искренне недоумевал: что же за хуйня? Как же так? Сделал подарок, все деньги просрал, а еще и хуже стало! Даже ходил жаловаться в деканат, но и там не встретил понимания – ведь тот коньяк препод решил распить вместе с этим самым деканом…И только через пару месяцев, он узнал, что вместо коньяка в бутылке оказалась кипяченая моча, подкрашенная чайным пакетиком, а в банке с икрой – та самая имитация из желейных шариков, пополам с кошачьим говном.

[/ОИ]

Тем временем обе армии успели дойти друг до друга и обменявшись приветственными харчками в лицо, приступили к взаимному уничтожению.

– Вы пидоры! – заявили султанисты.

– Нет вы пидоры! – парировали коммунисты.

Началась беспощадная сеча. Звенели бердыши, слышался разудалый мат, коммунистические лозунги, и обещания увеличения надоев соевого молока. Брызнули кровавые фонтаны, в воздух взлетели отрубленные руки, ноги и головы, на древка бердышей намотались сизые, пахнущие немытым дерьмом кишки. Выбитые зубы разлетались по полу оставляя в воздухе ароматы кариозных, никогда ни чищенных ротовых полостей, а чужие глаза, насаженные на острия и пальцы весело хлюпали, навевая воспоминания о счастливом детстве.

– Нас ждет огонь смертельный, но все ж бессилен он! – стоя на трибуне из ящиков завывал Семенуил. – Левый фланг, а ну поднажать! Суйте им бердыши в жопы! В самое нутро! По локоть и глубже! Бесконечность – не предел! Не стесняйтесь! Мы тут не на пикник вышли! Давай, вали капиталистическо-империалистических прихвостней!

– Долой султанат! Даешь всеобщее равенство и братство! – помогал ему Аркаша, висящий на лестнице и устрашающе размахивающий красным, слегка заблеванным, флагом.

– Долой трусы! Свободу письке! Мы не бомжи, мы – коммунисты! – подвывал слегка не трезвый в говно Кочан.

Веселье было в самом разгаре, когда со стороны потолка снова послышался какой-то шум.

Глава −0.55 Epic battle

Предпоследний бой – он не самый трудный.

Сапок Анджейский

Бойцы враждующих армий остановились и недоуменно уставились наверх. Сверху вновь посыпалась едкая пыль и сосновая стружка. В потолочное отверстие заглянула здоровенная деревянная голова. На дубовом антипригарном лице были вырезаны мелкие свиные глазки, длинный нос-пятак и широкий рот, неожиданно полный настоящих акульих зубов. Волосы этой твари заменяли сотни длинных, железнодорожных костылей, вбитых прямо в уродливую макушку.

– Курва! Ты ещё, что за урод? – поинтересовался со своего трона салтан-верблюд.

– Командующий тайной диверсионной группой средний подмайорник Хрюша, – заявило чудище и приложило сучковатую лапу к голове.

– И че те надо? Не видишь у нас тут бой идёт? – разозленно завопил Семенуил. – Завтра приходи!

– Повелительница Нукильда велела тайно и по возможности секретно выкрасть салтана, а также избегая чрезмерных изнасилований и пыток – доставить к ней во дворец, – монотонно пробубнил Хрюша. – Кто тут из вас он?

– Я! – довольно выкрикнул салтан, тыкая копытом в свою корону.

– Головка от хуя! – брезгливо фыркнув, подтвердил его полномочия Семенуил.

– Головку от хуя не заказывали, а ты давай, собирай вещи и лезь сюда, – приказал Хрюша, указав на коронованную персону. – Похищать тебя будем. Тайно и особо секретно!

– Да щас, я тайно не согласен! Только прилюдно и с парадом! Если так нужно – подойди и попробуй сам меня взять! – мерзко захихикал салтан и каким-то хитрым, не поддающимся здравому смыслу и логике образом, поместил в свое левое копыто здоровенный, позолоченный и украшенный драгоценными камнями ятаган. – И вообще, живым я не дамся! Ни тайно, ни явно!

– Ну, я хотел по хорошему! – пригрозил Хрюша и немедленно попытался пролезть в потолочную дыру. Дыра оказалась мала. Хрюша развернулся и попробовал протиснуть вниз свою тыльную сторону. Перед глазами враждующих сторон замелькало голое свинско-древесное очко, украшенное россыпью бурых жуков-родинок и мерзким, закрученным спиралью розовым хвостиком. Из зрительного зала раздались первые жиденькие хлопки и свист.

– Эй детка, раздвинь пошире!

– Твоей мамке зять не нужен?

– Давай быстрее, я весь горю!

– Что-то для диверсанта у тебя слишком здоровая срака! – заржал со своей боевой позиции Птерович.

– Но весьма аппетитная, – как-то подозрительно облизнулся Качан.

– Меня из ракетных войск перевели, там лишняя беготня ни к чему! Сиди себе, да сиди, главное не пропустить время, когда нужно кнопку нажать! – отбрехался Хрюша и принялся скидывать вниз своих бойцов, облаченных в кожаные костюмы с заклепками и цепочками.

Это были всё те же ОБЧГ, только одетые и с растительностью на лицах. Растительность представляла из себя помесь сибирских мхов с карельскими лишайниками и медной проволокой мелкого сечения. На спинах бойцов была намалевана большая черная буква Х.

– ИКС, – предположил Зевс.

– А что значит икс? – выкрикнул я.

– Как что? Мужская модель! – крикнул со своей высоты Хрюша. – Омужествленные Боевые Человекоподобные Големы.

– Не-не-не, нам-то не ври! Х – это…это значит с хуем! – предположил я. – Или хуевые⁈

– Да нет же! – обиделся Хрюша. – Сам ты хуевый! ИКС – это просто название подразделения. Типа альфа, бета и тд.

– Так альфа и бета в начале алфавита, а х – в конце! Значит, точно хуевые! – заржал я.

– Охуевленные! Похоже Нукильда для своих развлечений делала, – захихикала Клёпа.

Хрюша на это ничего не ответил, разве что пообещал расчленить наши трижды изнасилованные трупы и еще долго ругался некрасивыми быдляцкими матами. Видимо вырос в плохом районе новосибирска.

Тем временем хуевые ОБЧГ в количестве порядка 50 чурок спустились вниз и вступили в бой сразу со всеми. Налево полетели головы доблестных красноармейцев, направо – убогие качаны салтанских холуев. Древесные бойцы оказались на диво эффективны! Похоже и правда спец-отряд!

– Что-то мне это не нравится! – задумчиво почесывая в затылке, произнес я. – Эдак они султана раньше нас зарубят! И что тогда? Мы же квест завалим!

– Нужно действовать! – согласилась Клёпа, мгновенно подскочила из-за стола и начала обращаться в боевую форму повышенной мохнатости.

– Ну вот! Нормально же сидели! – хмыкнул я и тоже поднялся на ноги.

Взвыв, как хаски при виде свежеобоссанного снега, кошка ускакала в гущу боя. Я же немного оценил ситуацию и решил, что пешком идти не вариант. Слишком тесно, дерущиеся насмерть бойцы опять же мешаются. И вообще по полу идти долго и не удобно. То ли дело – потолок! У меня и средство передвижения подходящее есть!

– Зевс, – многозначительно сказал я. – Пришла пора отправиться на смертельную битву!

– Да как-то не хочется, – фыркнул конь. – Мне и тут неплохо сидится, – произнес он закусывая ведерко оливье хрустальной вазочкой.

– Я тебя в соседнее царство продам! – нахмурился я. – В Ебларусь! Только у них с зебрами и жирафами напряг. Одни коровы, да свиньи. Зато свиней море! И видов с тысячу будет. Хочешь зеленую свинью в розовую крапинку?

– Эхххм, – подавившись серебряным подносом, Зевс бодро вскочил из-за стола. – Да чтоб ты без меня делал⁈ – произнес он и, достав из-за пазухи седло, водрузил его на свою спину.

Я взобрался на коня и переместившись к стене, мы начали быстрый подъем к потолку. Как ни крути сверху народу мало – пройти проще. Да и мухи не кусают. Когда мы пробирались мимо потолочной дырки из нее неожиданно высунулась кривая деревянная лапа Хрюши и попыталась нас сцапать. Зевс аккуратно харкнул на нее чем-то кислотно-зеленым(видимо оливье был несвежим). Лапа задымилась. Хрюша заверещал, как и положено свинье. Лапа немедленно скрылась в дыре и перестала представлять для нас угрозу.

– Кто к нам с чем того, тому в рожу и харкнем, – важно процитировал Зевс, шествуя по потолку над центром сражающихся войск. Хуевые ОБЧГ наконец определились в какую сторону нужно воевать и бодро прорубались к трону салтана. Отрубленные руки, уши и прочие половые органы разлетались по полу, точно осенняя листва.

– Так ты ж ему на руку харкнул, а не в рожу, – произнес я, наблюдая за кровавой мешаниной.

– Ещё не вечер! – довольно хмыкнул конь и мы поскакали дальше.

К царственной ложе мы подъехали с небольшим опозданием – хуевые ОБЧГ уже выбрались на боевой простор и дрались с чуваками, тусовавшимися возле султана. Среди них был второй верблюд, крайне подозрительной наружности: с маской на роже и позолоченной короной на лысине. Видимо принц или герцог какой-то, хер его знает. Также рядом находилась целая толпа размалеванных, как вьетнамские шлюхи, баб. Куча официантов с подносами в руках, ну и разумеется самая главная и мощная элитная охрана!

Охранка салтана выглядела крайне суровой – маги с усатыми и прыщавыми лицами, в расшитых золотом халатах и разноцветных тюрбанах. В культяпках посохи с мерцающими кристаллами, на ногах какие-то хитрые лапти, сплететенные из лобковых волос Барбары Стрейзанд, собранных лунной ночью, при уходящем Меркурии и матерящемся стороже Иваныче.

Также были элитные воины-гварды в таких же золоченых, как поповьи платья, доспехах и шлемах с собачьими перьями. В руках они держали, разумеется, бердыши.

Но… бердыши эти были какими-то хитрыми и навороченными! Вовсе не обычная штамповка! Древки из имбирно-розовой древесины, напоминающей дешевый пластик, а лезвия – хитрой изъебистой формы и покрыты благородным налетом ржавчины. Создавалось впечатление, что они ими жижу в уличных сортирах месили. Но главное – на лезвиях были гравировки в виде трех, подозрительно знакомых, параллельных дуг.

– Не понял, – удивленно произнес я. – Это че у них… бердыши с вайфаем что ли? Откуда и нахрена⁈ Че они ими делают?

– Обновления наверное скачивают, – флегматично предположил Зевс.

– Обновления чего? На что…на бердыш? – хмыкнул я и подергал глазом.

– Ну, баги фиксят. Прошивку новую ставят. А то мало ли! Посреди боя подлый враг взломает твою пушку и перехватит управление. Настучит тебе же твоим же орудием по кумполу! Ну или критическая ошибка выскочит и бердыш в BSOD уйдет… – мудро ответил Зевс.

– Да-а…дошли же технологии…– кивнул я. – Че делать-то будем?

Отвечать Зевс не стал, лишь указал копытом на ворвавшуюся в бой Клёпу-оборотня. Она была залита кровью с лап до ушей, а шерсть, точно пудрой, была усыпана древесной стружкой. Похоже прорыв через вражеские армии дался ей далеко не так просто!

Тем временем Кошка сразу врубилась в ряды хуевых ОБЧГ – запрыгнула на спину одному, мощным движением мягких лапок оторвала кочерыжку и двинулась к следующей жертве.

– Так их курв! – благожелательно кивнул салтан со своего трона. – Пердольте их!

Маги в банных халатах вознесли свои кривые культяпки к бетонным небесам и принялись бафать гвардов. Ага, это оказались обычные бафферы, ну может хилеры, но никак не боевые колдуны. Что в последствии и привело к их позорной и бессмысленной гибели. Короче, по прошествии долгих пяти минут новогодней иллюминации воины, наконец, ринулись в бой.

Началась настоящая сеча, достойная запечатления на использованных рулонах туалетной бумаги. Или вернее заготовка древесины. Wi-Fi бердыши парили как крылья бабушек, рассекая каждую чурку без малейшего сопротивления. Как горячий нож сквозь замерзший собачий кал!(не спрашивайте меня зачем резать замерзший собачий кал, эта тайна вселенной мне не доступна) Впрочем, сами ОБЧГ тоже сопротивлялись: ловким проходом в ноги умудрились зарубить троих магов, покалечить одну даму с пекинесом(известную любительницу анального секса), превратить в кровавую кашу семерых официантов и одного камердинера. На всякий случай зарезали двух невинных детей, прятавшихся под столом вместе с бутылкой самогона, и еще четырех младенцев, куковавших в люльках поблизости. Однако преимущество было явно не на стороне дуболомов – набафанные беспроводные бердыши были самой судьбой предназначены для рубки дров! Древесные обрубки и стружка летели во все стороны, обещая обеспечить дворец топливом на всю ближайшую зиму!

Когда отряд хуевых ОБЧГ, следуя своей позорной судьбе, превратился в кучу мелко нарубленных дров, случилось страшное.

Потолок над ними развалился и ровненько на отряд салтанской охранки приземлился деревянный ублюдок и по совместительству тайный агент Хрюша. Ввиду объемной Хрюшиной задницы элитные бойцы и прочие маги немедленно прекратили своё существование, превратившись в кроваво-каловый фарш с вкраплениями бычков от винстона и статей из эрафийской конституции.

– Поздно, курва! Мы уже весь твой отряд распердолили! – заржал со своего трона довольный, как органическая помидорка, верблюд-салтан.

– Херня! – хрипло произнес Хрюша, поднимаясь на ноги и отряхивая свое одеяние от налипшей штукатурки. – Они были нужны только для отвлечения внимания. Ща я вам выдам пизды!

– Ой, боюсь-боюсь, – султан притворно закрыл свою харю копытами.

– Бойся! – кивнул тайный агент Хрюша и принялся снимать с себя олимпийку, как общажный опущенец перед дракой.

– Ты че это делаешь? – спросил я, озадаченно наблюдая за его манипуляциями. Почему все долбоебы перед дракой устраивают сеанс стриптиза? Никогда не мог разгадать эту тайну…

– Ща увидишь! – усмехнулся Хрюша и принялся разминаться. Делать наклоны вбок и навыбок, хрустеть суставами на руках и ушах, а также глубоко приседать.

Во время семнадцатого по счету приседания он неожиданно подскочил на месте, выкрикнул что-то вроде «Анальный таран!» и с невероятной скоростью полетел на султана.

Верблюд лишь чудом успел увернуться, в последнюю секунду скакнув в сторону. Трон разлетелся на куски, осыпав всех зевак каменной шрапнелью, а Хрюша радостно расхохотался:

– Это я только начал! Сдавайся по-хорошему!

– Курва! Пердоле! – злобно буркнул салтан. – И не подумаю!

– Тогда – пеняй на себя! – злорадно разлыбился Хрюша. – Ты умрешь, как позорная собака, выебанная взводом горных ополченцев.

– Надо помочь, – предложил Зевс.

– Выебать султана, как взвод горных ополченцев? – спросил я.

– Да нет, султану помочь! А не то этот здоровяк его зарубит, – пояснил Зевс.

– А-а, ну, не больно-то и хотелось, – кивнул я и активировал умение «столовой брони» – вокруг меня приветливо и ностальгично закружились раритетные ножки от стола из икеи. Выставив бердыш на подобие пики, как у рыцарей в сраном средневековье, я ударил пятками в конские бока и поскакал на врага.

С передом Хрюши фехтовали два верблюда: салтан и этот полупринц-полупокер, хз почему, но его наружность вызывала у меня острую неприязнь. Впрочем, за что вообще можно любить верблюдов? Уродливые, стремные твари! Сбоку, капая голодной слюной подбиралась Клёпа, готовясь провести какую-то хитрую диверсию.

Однако подлый тайный агент оказался не так прост! В тот момент, когда все участники драки были готовы накинуться на него гурьбой и покрошить на топливные пеллеты, он внезапно изобразил на пальцах какую-то комбинацию, выкрикнул: «Жопотрясение» и грохнулся своей задницей о мраморный пол. Мощнейшей ударной волной нас раскидало по сторонам, а сам пол покрылся глубокими крошащимися трещинами.

– Во даёт, курва! – закричал салтан, повредивший копчик о груду доспехов, бесхозно лежавшую на полу. – А ну, бейте его толпой, как лоха позорного! – продолжил он, увидев подошедший на помощь отряд армейских бойцов.

Те важно кивнули, надвинули на лбы шлемы-шишаки и, выставив вперед бердыши, побежали на подлого интервента. Пол задрожал от их грозного марша, а с далекого потолка вновь посыпалась мелкая пыль.

– Зарубим фашистского педераста, братья! Гойда! Насадим его на наши влажные орудия!

Но Хрюша и на этот раз нашел способ, как выйти из щекотливой ситуации. Кого попало в тайные агенты не определяют, это всякий знает!

– Assrush! – выкрикнул тайный агент, оценив обстановку. Из его дупла немедленно выстрелил столб спертого воздуха, придав владельцу ускорение не менее 10 м/с. На этой скорости он и врезался в стену, попутно расплющив пару дюжин тех самых бойцов с влажными орудиями.

– Хитрый какой, курва! Ну ничего, мы тебя все равно распердолим! – грозно потрясая копытом, салтан поднялся на копыта и приказал оставшимся в живых бойцам начинать новую атаку. Наша троица тоже объединилась в единый мощный и приготовилась вломить деревяхе заслуженных пиздюлей.

Едва первые солдаты султанской армии приблизились на расстояние около пяти метров, тайный агент вновь начал действовать. Хитрые свинячьи глазки сузились еще больше и стали напоминать подгоревшие зерна кунжута. Эта мразь точно задумала что-то недоброе! Я остановил Зевса и схватил за шиворот рвущуюся в бой Клепу. Вовремя!