Текст книги "Денежный семестр"

Автор книги: Александра Авророва

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 13 страниц)

– Вот и седьмой способ обогащения, – заявила я вечером после «Пиковой» Маше, в очередной раз у нее ночуя. – Узнать три карты и сыграть в фараон.

– И много ты приобретешь? – возразила моя разумная подруга. – Рассуди сама. Герман поставил на кон сорок тысяч. Выиграв в первый раз, он получил вместо них восемьдесят. Во второй – сто шестьдесят. Пределом его мечтаний было выиграть и в третий, то есть получить триста двадцать тысяч вместо сорока. Так?

– Так.

– В итоге он мог бы увосьмерить свое состояние. Конечно, это приятно, однако тебе вряд ли бы существенно помогло. У тебя какое состояние?

Я подсчитала наличность в кошельке, затем умножила на восемь. Да, это не спасет отца русской демократии…

– Надо рассуждать иначе, – предложила я. – Знай я три карты, я бы назанимала как можно больше денег, увосьмерила эту сумму, а потом вернула то, что одолжила. Хотя даже все мои знакомые в совокупности не одолжат мне столько, чтобы увосьмеренная сумма сделала меня богатой. Сейчас разница между богатством и бедностью отнюдь не в восемь раз. Напрашивается вывод, что во времена Пушкина контрасты в России были куда меньше.

– Не переживай, – успокоила меня Маша. – Дарю тебе очередной способ обогащения. В тебя влюбится новый русский и забросает всеми мыслимыми и немыслимыми материальными благами.

– Это ты не сама придумала! – преодолев оторопь восторга, выдавила я. – У тебя бы фантазии не хватило.

– Не сама, не сама… – засмеялась Маша. – Нам почему-то пришла по почте реклама книг из серии «Русский бестселлер». Вот один из романов и посвящен истории того, как в обыкновенную девушку влюбился новый русский и забросал ее всеми мыслимыми и немыслимыми материальными благами.

Я задумалась. Вообще-то, идея насчет материальных благ грандиозная. У меня, например, совсем износилось зимнее пальто, а зима не за горами. И в зимних сапогах трещина на подошве. Лучше бы этот новый русский поторопился и успел забросать меня пальто с сапогами, пока не грянули морозы. А то я заболею и подутрачу привлекательность.

Хотя с чего мне заболеть? Пальто как было теплым, так и осталось, только подкладка протерлась. И сапоги вполне приличные. Поставь новую подметку – и вперед. Поэтому не стоит требовать от потенциального влюбленного слишком многого. Ему вполне достаточно забросать меня подкладками и подметками. Надеюсь, это его не обременит. А вместо пальто и сапог я лучше попрошу забросать меня сухим, хорошим мелом, удобными тряпками и нормальной, большой доской.

Мне стало грустно. Нет, ни один мужчина не выдержит такого обилия требований! Пожалуй, со светлой идеей придется распрощаться. А жаль. У меня как раз есть один знакомый новый русский. Мы с ним весьма тесно общались в детстве, когда мне было пять, а ему десять. Как сейчас помню, он заключил со мной пари на кусок торта и проиграл, а торт зажилил. Так что даже в те времена у него уже были подходящие задатки. Правда, он женат, но я лично не понимаю, почему штамп в паспорте должен помешать человеку забросать меня сухим мелом.

– Слушай, – вдруг озарило меня, – а может, роман обо мне? Меня уже забросали туфлями на шпильках.

– Очень может быть, – кивнула Маша. – Так что жди, скоро он раскошелится и полностью обновит твой гардероб. Правда, не знаю, как ему удастся это осуществить. Он ведь согласен только на обмен, забирая старые вещи. Очень тебе советую начать ходить в баню. Тут-то он не упустит своего шанса. Вернешься – а в твоем шкафчике такое…

Я, кстати, попыталась поделиться с Машей историей про покусившегося на мою жизнь бородача. Маша не отличается деликатностью Игоря и от моего рассказа лишь тихо ржала.

Конференция завершилась, Ники, сообщив, что его существование озарилось благодаря мне новым светом, уехал, а я вернулась к повседневной жизни.

Правда, после его отъезда время от времени в моей квартире раздавался телефонный звонок и очередной немой чукча по-английски извещал: «Вам привет от Ники. Он сказал, что вы можете показать мне Киров-балет». И я привычно вела восхищенного японца в театр. Так что скучно мне не было.

Впрочем, человеку, знакомому с Кубиковым, просто некогда скучать. Как выяснилось, этот несчастный умудрился накопить долгов за те два месяца, которые занятия в его группе вела не я. Долгов, разумеется, не в смысле денег, а в смысле несделанных работ. Началось все с его невинного вопроса, может ли он сдать мне индивидуальное расчетное задание.

Индивидуальное расчетное задание, или сокращенно ИРЗ, это некая трудоемкая, однако несложная работа, задаваемая студентам на дом. Мне не очень хотелось ею заниматься, поскольку по негласным законам кто выдал задание, тот его и проверяет, и я опасалась, что дама, которую я замещаю, приехав, обидится, что я взяла на себя ее функции. Но, разумеется, если по каким-то соображениям приезда дамы дожидаться нельзя, мне придется разбираться самой.

– И до какого числа вам требуется это задание сдать? – осведомилась я.

– У-у-ы, – с выражением пожаловался Кубиков. – Вчера был в деканате… блин-блин-блин… сказали, последний срок… у-у-ы… – сегодня.

Я пожала плечами и протянула руку:

– В таком случае, давайте его сюда, я проверю.

– У-у-ы? – опешил мой ученик. – Я его сделал… блин-блин-блин… дома… но взять с собой… у-у-ы… мне в голову не пришло.

– Боюсь, вы переоценили мои телепатические способности, – не выдержала я. – Я не способна проверить вашу работу заочно.

Группа захихикала, а Кубиков почесал голову. Глядя на него, в порыве удивительной прозорливости я решила уточнить:

– Так у вас не сдано только ИРЗ? – Да.

– А что у вас сдано?

– Ничего, – с достоинством заверил Кубиков.

– Так, значит… значит, у вас еще не написаны две контрольные и не сдан коллоквиум?

Лишь удивительная культура удержала меня от того, чтобы горестно не добавить: «У-у-ы… блин-блин-блин».

А мое наказание недоверчиво пробурчало:

– Что, они тоже… у-у-ы… были?

– Были, Кубиков, – кивнули студенты. Кубиков вынужден был смириться с фактом и ушел.

На следующий день меня подкараулила его мать. Начала она дипломатично:

– Простите, Екатерина Игоревна, что я забыла поздравить вас с седьмым ноября.

Я вежливо кивнула, решив не уточнять, что прощения скорее следовало просить за то, что два месяца назад она отказывалась со мной даже здороваться.

– Вообще-то я хотела поговорить с вами о моем сыне, – перешла к делу мать Кубикова.

– Я догадалась, – не стала скрывать я.

– Он забыл сегодня ИРЗ. Я поправила:

– Он забыл его вчера.

– Сегодня тоже. Я как раз собираюсь ехать за заданием домой.

Нет, это слишком даже для Кубикова! Два дня подряд забывать взять с собой задание, от которого, можно сказать, зависит твоя судьба! Я пожалела, что живу не во времена Петра Первого, который хорошо платил за пополнение его любимой Кунсткамеры. Да за такой экспонат, как Кубиков, я получила бы целую кучу денег! Вот и девятый способ обогащения.

Впрочем, чего греха таить. Сейчас такие времена, что в Кунсткамеру скорее следует сдать единственного студента в группе, который делает все домашние задания и пишет контрольные с первого раза. А его я не сдам ни за какие миллионы. Без него будет совсем тоскливо.

Отвлекшись от речей моей мучительницы, я очнулась лишь после фразы:

– Вы бы зачли ему все авансом. А потом позанимались бы с ним дополнительно. За очень, очень хорошую плату!

«Способ номер десять», – машинально отметила я, вслух возразив:

– Я не могу заниматься за деньги с тем, кто учится в моей группе. Это некорректно.

– Но это будет нашей с вами маленькой тайной, – шепнула мать Кубикова. – Он мне сказал, у вас что-то не так с телевизором. Он не принимает программы на расстоянии. Вам обязательно нужно купить новый!

Я вытаращила глаза. Интересно, откуда у Кубикова подобные сведения? У меня и впрямь телевизор старый, без пульта, зато с кнопками для программ. Кнопок восемь, а программ сейчас куда больше. Но как до этого докопался Кубиков? Он что, телепат?

Слово «телепат» напомнило мне мою недавнюю фразу об отсутствии телепатических способностей, и я поняла, откуда Кубиков взял пресловутый телевизор… Ой, права Настя, уверяя, что со студентами ни в коем случае нельзя острить! Она ведь предупреждала, что это не доведет меня до добра. Теперь окажется, что я требовала с бедного двоечника взятку в виде телевизора.

В театр я в тот вечер пришла усталая как собака и тут же решила поделиться своими проблемами с Машей.

– Слушай, я тебе говорила, что у Кубикова сложности с ИРЗ?

– ИРЗ – это диагноз? – живо заинтересовалась моя подруга.

Я быстро просветила ее по этому поводу и рассказала про плачевные результаты своей сегодняшней деятельности. Плачевность состояла в том, что привезенное энергичной матерью ИРЗ оказалось сделанным неверно, а от моего настойчивого предложения попробовать написать контрольную злой Кубиков отказался. В итоге сын меня, как всегда, оплевал, а мать явно готова подкараулить с ножом в темной подворотне.

– А взятки я брать не хочу, – честно призналась я. – Почему – не знаю. Наверное, это предрассудок?

– Несомненно. Типичный пережиток социализма. В конце концов, раз тебе платят такую странную зарплату, значит, подразумевают другие доходы?

Я взбодрилась.

– Вот способ номер одиннадцать! Мне надо подать объявление в газете, что я частным образом готова заниматься с учениками. Говорят, на этом неплохо зарабатывают.

– Зная тебя много лет, – вздохнула Маша, – не сомневаюсь, что первым, кто придет по твоему объявлению, будет налоговый инспектор с квитанцией на штраф. Он же будет последним.

У меня не нашлось возражений, и я обреченно кивнула.

Двенадцатый способ обогащения мне подсказала Даша – женщина, с которой я познакомилась на ФПК. На очередном занятии по фонационному тренингу она загадочно шепнула мне на ухо:

– У меня для тебя потрясающая новость! На перемене объясню.

В результате все полтора часа я мычала, стонала и жужжала в состоянии такой заинтересованности, что наконец-то удостоилась похвалы преподавателя. Едва нас отпустили на перерыв, я бросилась к Даше.

– Ну!

– Читай! – гордо возгласила она и протянула мне бесплатную газету, загнутую на листке с объявлениями о работе.

Я быстро пробежала лист глазами. «Молодой человек окажет сексуальные услуги женщине, сумеющей обучить его разговорному английскому»… нет, это не для меня, хотя идея потрясающая… «Требуется секретарь-референт, знание английского и компьютера, рост не менее метра семидесяти пяти, объем груди не менее»… тоже не годится… я живо себе представила, как в офисе один из начальников проверяет знание компьютера, а второй измеряет грудь… Нет, мне нельзя читать бесплатные газеты, я слишком смешливая… так, «требуется некурящий программист»… «мы научим вас зарабатывать деньги!». Ха-ха, хотела бы я на это посмотреть! «Жен. выгодно»… предлагают выгодно жениться? Или выгодного жениха? Или просто извещают, что выгодно быть женщиной? «Агент, подарки»… они специально, что ли, ради меня придумывают такой бред? Не выдержав, я принялась хихикать.

– Ты что? – удивилась Даша.

– А что? – в свою очередь удивилась я. – Ты разве принесла мне это не для смеха?

– Какой еще смех? Это ведь просто чудо!

– Что? – уточнила я.

– Да то, как это объявление к тебе подходит. Мне стоило прочесть, и я сразу прямо-таки увидела тебя. Это просто твое описание!

Я снова проглядела газету и неуверенно предположила:

– «Жен. выгодно», да?

Честно признаюсь, я всегда полагала, что женщиной быть выгоднее, чем мужчиной. Ну если не выгоднее, то, по крайней мере, приятнее.

Даша улыбнулась:

– Ты, как всегда, шутишь…

– Я, как всегда, серьезна, – возразила я. – Только ничего не понимаю.

Вздохнув, Даша отобрала у меня газету и громко и звучно, так, как нас учили на занятиях, с выражением прочла:

– «Требуется некурящий программист, с опытом работы в системе „Виндоуз“, до двадцати пяти лет, энергичный, высшее, разговорный английский. Оплата по договоренности».

С любопытством выслушав сей интересный спич, я поощрительно кивнула: – Ну!

– Что «ну»?! – возмутилась Даша. – Не притворяйся, что ты ничего не заметила. Это ведь вылитая ты!

Я опешила. Прежде всего, я как-то изначально решила, что речь идет о мужчине, и отмела себя уже по признаку пола. Ладно, пол и впрямь не указан. Дальше…

– Ты ведь не куришь, – проницательно заметила моя подруга.

– Но я и не программист! – строптиво возразила я.

– Ты математик. И сама рассказывала, что в университете изучала программирование.

– Но не систему «Виндоуз»! И опыта работы у меня нет.

– Наберешься на месте. Человек, разобравшийся в алгебре, программирование осилит шутя.

С этим утверждением я была согласна и потому предпочла придраться к другому:

– Мне, к сожалению, слегка за двадцать пять…

– По виду не догадаешься, – отрезала Даша.

– А… а энергичный? – все слабее протестовала я. – И разговорный английский?

– Все это – несущественные мелочи. Главное – в основном это просто твой портрет. И оплата по договоренности. Значит, очень высокая. А тебе как раз нужны деньги. На банкет после защиты.

– По договоренности – не значит «высокая». Это значит – как договоришься. По-твоему, я как договорюсь?

Мой вопрос осадил Дашу на полном скаку.

– Да, пожалуй… ты вряд ли договоришься на нормальную сумму… вот обидно-то! Ведь в остальном – ну вылитая ты…

И она сочувственно обняла меня за плечи. Таким образом, двенадцатый способ обогащения отпал.

Что интересно, на тринадцатый и четырнадцатый меня тоже подвигла бесплатная газета. Вообще, эти полиграфические шедевры стали в последнее время моим любимым чтением. Жизнь какая-то пошла тяжелая, политические и экономические новости в основном печальны, а тут такой простор для смеха. Я смело могла приниматься за любой раздел, будучи уверена, что уже через две минуты захохочу. А смех, говорят, заменяет сметану. Согласитесь, удивительная экономия! Учитывая стоимость молочных продуктов, очевидно, что обогащение по способу номер тринадцать на сметане проходит невероятными темпами!

Особенно я любила развлекаться газетами во время контрольных работ. Студенты пишут, а я приглядываю за ними вполглаза и сдавленно хихикаю. Не знаю, что они обо мне при этом думают, и, пожалуй, рада, что не знаю. Честное слово, я вовсе не хочу над ними издеваться и предпочла бы хихикать незаметно, но как удержаться, обнаружив, например, рекламу «Русские народные пиявки»? Стоит вдуматься в это словосочетание, и заряд веселья обеспечен на целый день.

Впрочем, наибольшей моей любовью пользуется раздел с объявлениями колдунов. «Приходи ко мне, иначе ты можешь совершить жестокую ошибку, о которой будешь потом жалеть всю свою жизнь! Дорогой, ты самый лучший, раз ты пока еще не оставил семью…» После «пока еще не оставил» я уже начинаю стонать от восторга, как мой попугайчик во время пения Марусина. А ведь это всего-навсего пишет колдунья ограниченного действия, занимающаяся исключительно «реабилитацией мужчины и женщины». Дальше будет лучше! «Я изменяю ваши судьбы! Архетипы приходят из бездн бессознательного. Невежественные люди называют их эгрегорами». Как приятно узнать, что я не невежественна и эгрегорами в жизни никого не называла. «Некоторые считают, что умение ходить по стеклам решает все проблемы в жизни…» Хотела бы я познакомиться с этими некоторыми, интересная у них, должно быть, жизнь. «Он поговорил со мной – а у меня камни из желчного пузыря на третий день вышли…» «Вам откроются тайны ясновидения и эротического гипноза…» «Консультации по вопросам бизнеса, здоровья, сельского хозяйства и кинологии…» «Баба Анюта мне ровно сестра…» А вот и описание младенца, говорящего «баба» и указывающего на обложку новой книги бабы Анюты… Любопытно, будь книжка старой, умный ребенок стал бы на нее указывать? «Прилепил я портрет целительницы на спину, и все болезни как рукой сняло…» «Излечение алкоголизма по фотографии без ведома пациента…»

Как раз последнее объявление и навело меня на мысль о способе обогащения номер четырнадцать. Глядя на пыхтящих над заданием студентов, я так и узрела на первой полосе газет собственное изображение с красочной надписью: «Обучение высшей математике по фотографии без ведома обучаемого». И – толпы заботливых родителей, несущих мне фотографии своих чад вместе с приличествующей платой, а впереди – кто же как не мать моего незабвенного Кубикова! И вот я собираю полные залы… благодарные пациенты рассказывают со слезами на глазах: «Вчера мой сын не умел сложить два и два, а сегодня легко берет интегралы». И младенец пухлым пальчиком указывает на мой сизис, а любящие бабушки ночью тайком подкрадываются к спящим внукам и прилепляют им на спину мое фото. О сладостные картины!..

Не знаю, что меня остановило. Скорее всего, старомодное воспитание. В результате на практике я почему-то упорно применяла способ обогащения номер пятнадцать, теоретически очень эффективный, а реально приносящий весьма странные плоды.

Способ состоял в следующем. Если, например, после работы я намеревалась пойти в театр или в Математический институт, в перерыве мне вроде бы следовало поесть. Поэтому я заходила в кафе, внимательно изучала цены, прикидывала стоимость обеда и, придя к выводу, что все невыносимо дорого, с достоинством удалялась.

Итак, мною была сэкономлена определенная сумма. Подобную процедуру я повторяла по несколько раз, причем, разумеется, сэкономленные средства складывались. Таким образом, за вечер мне случалось сэкономить до половины зарплаты. В результате я чувствовала себя вправе что-нибудь истратить и покупала очередные билеты в Мариинку, в связи с чем денег в кошельке становилось не больше, а меньше. Но ведь главное – ощущение, правда? Я ощущала себя изрядно обогатившейся.

Если вас интересует, откуда в моем кошельке взялись-таки деньги, спешу вас порадовать – мне выдали мою магнитную карту. А магнитную карту коллеги – нет. Хотелось верить, что по возвращении из Штатов коллега мне все-таки заплатит.

Между тем день защиты все приближался. Проблемы нарастали, словно снежный ком. Во-первых, у меня все еще не было справки о сдаче кандидатского минимума. Остальные документы были, а справку мстительная дама из отдела аспирантуры упорно отказывалась выдавать. Это мне-то, сумевшей для одной из бумаг вызнать таинственный код, которым следовало оную бумагу пометить!.. Код этот я выспрашивала долгие недели, его никто не помнил, меня посылали из кабинета в кабинет, пока не выяснилось, что всего-то дел – написать «OKJTO СОРТО 2068379 1140 ОКОНХ СООГТУ 92102 3905». Не запомнить такой мелочи – даже смешно!

Второй проблемой стал банкет. Деньги на проведение последнего я заняла у Игоря, оптимистично утверждающего, что мне вот-вот придут доллары за статью, с них-то я и отдам долги. Место банкета было определено однозначно – это Математический институт, где мне предстояло защищаться. Что касается меню, то я, учитывая материальные трудности, ограничилась бы если не тремя корочками хлебца, то чем-то легким. Но моя радушная мама встала стеной и заявила, что голодным от нее не уйдет никто и что она лучше согласится продать себя в рабство, чем из экономии сделать бедный стол.

Решив не уточнять вопрос о том, кто именно прельстится ею в качестве рабыни и сколько неизвестный благодетель предполагает заплатить, я вздохнула и согласилась. В результате мы начали делать запасы, и запасы эти все росли, постепенно заполоняя кухню. В какой-то миг, когда я обозревала внушительную кучу еды и питья, на меня нашло озарение.

– Слушай, – поинтересовалась я, – а как мы это повезем?

– На трамвае, на метро, а потом пешком, – охотно объяснила мама.

Я хмыкнула. Мама пожала плечами, приподняла пару сумок и задумчиво призналась:

– Тяжеловато…

– За один присест нам этого точно не дотащить, – предупредила я.

– Значит, часть привезем заранее. Накануне.

– И куда положим? В зал заседаний? Там вечно толчется народ. Кто-нибудь решит, что это эльфы принесли им подарок, и съест. А что не съест, унесет домой.

Смутить мою маму было нелегко:

– Ничего! У нашего знакомого нового русского офис как раз рядом с Математическим институтом. Мы отнесем спиртное к нему накануне, а перед самой защитой заберем.

– А он не выпьет? – с подозрением спросила я. О нравах новых русских я имела весьма смутное представление.

– Не выпьет, – твердо обещала мне мама. – Я знакома с его родителями. Он их боится. Я тоже.

Последний довод меня убедил, и мы остановились на данном варианте.

Дальше – больше. Все мои знакомые почему-то сочли своим долгом рассказывать мне различные страшилки – разумеется, о диссертациях. Ну, трагическую историю о моем однокурснике, у которого два года назад непосредственно на защите обнаружили ошибку, в связи с чем он не защитился до сих пор, я пережила легко. Чтобы вникнуть в мой сизис, не хватит жалкой пары часов. Дай бог, если хватит пары месяцев. Так что желающим уличить меня в неточностях придется потрудиться.

Большее впечатление на меня произвело сообщение коллеги о том, как вдень защиты, пребывая в прострации, она потеряла папку с документами. На повторный сбор бумаг ушло полгода.

А окончательно меня доконала соседка, преподающая начертательную геометрию. Она живописала, как при попытке на защите повесить на доску плакат она упала и очнулась в больнице, сломав четыре ребра и навечно отбив почку. Самое возмутительное, что защиту ей не зачли. Соседка посоветовала моей маме стараться не оставлять меня одну и постоянно поддерживать под руку во избежание эксцессов.

Из всего услышанного я сделала вывод, что речь, которую мне следует произнести, необходимо выучить наизусть, ибо я, похоже, буду не в себе и если не сумею действовать автоматически, то не сумею никак и умолкну на середине фразы.

Кому при этом повезло, так это моему попугайчику Кешке. Он обожает, когда с ним разговаривают, поэтому я сажала его к себе на плечо и просвещала в вопросе многомерных локальных полей. Он слушал с упоением, а кое-что даже повторял. Ручаюсь, что другой столь сведущей в алгебре птицы не отыскать на всем белом свете. Если б я его меньше любила, могла бы продать за бешеные деньги и обогатиться. Под номером шестнадцать…

Вот от этого увлекательнейшего занятия и оторвал меня майор Миронов. Теперь он сидел передо мной, и признаюсь честно, в качестве слушателя сильно проигрывал попугайчику. Взгляд его выражал вовсе не внимание и восторг, а скорее некоторую осоловелость. Словно я уже тружусь в качестве математика-колдуна и слегка загипнотизировала клиента, чтобы легче было с ним работать.

С гордостью за нашу милицию должна отметить – стоило мне смолкнуть, майор довольно быстро пришел в себя.

– Это все? – голосом, в котором явственно звучала надежда, уточнил он.

Подумав, я объяснила:

– Вы меня просили так: все, что связано с Мариинским театром, все, что связано с иностранцами и все, что со мной за последние несколько месяцев случилось необычного и странного. Но в жизни так много необычного и странного, а в Мариинку я хожу так часто, что, возможно, я что-то и упустила. Хотите, позвоню Маше, уточню у нее? Она на каждом спектакле фотографирует артистов, поэтому у нее можно узнать, в какие именно дни я была в театре и что смотрела. Последний раз, кстати, вчера. Представляете, там…

– Не надо! – нервно вскричал майор. – Вы и так очень помогли следствию.

– Да? – обрадовалась я. – Хорошо. А теперь ваша очередь. Вы ведь расскажете мне, что именно записал обо мне в своем блокноте клакер Миша? Мне страшно интересно.

Но Миронов, очевидно все-таки не очнувшийся до конца (Еще бы! После моих историй Шехерезада нервно курит в сторонке), лишь молча пялился на меня с видом человека, только что обнаружившего в собственной квартире двухголовую змею. Поскольку альтернативой для меня было возвращение к сизису, я тоже пялилась.

Что характерно, я победила. Майор вскочил и, пробурчав нечто неразборчивое, удалился. А я, вздохнув, побрела к письменному столу. Честно говоря, смерть клакера Миши по сравнению с предстоящей защитой как-то мало меня впечатлила. А защита неумолимо приближалась.

Накануне судьбоносного дня мы с мамой отвезли спиртное явно польщенному новому русскому (тому самому, который в детстве проиграл мне кусок торта), после чего я отправилась в театр. А что? Сидеть дома и дрожать? А в театре очередной «Дон Кихот». Да, забыла сказать! В тот же день я успела съездить в отдел аспирантуры и получить справку о сдаче экзаменов, применив весьма нестандартный способ, – я заявила, что, пока мне ее не дадут, не покину кабинета. Возмущенная дама пыталась меня уверить, что не может оставлять посторонних личностей рядом с важными документами, однако я была непреклонна, и означенной даме пришлось-таки наконец выкроить для меня три минуты. Итак, полностью готовая в завтрашнему бою, я заявилась в Мариинку.

Сперва я встала в очередь в кассу, решив, что следует купить билеты на будущее. Если я защищусь, то получу право на отдых. А если нет, мне потребуется избавление от нервного стресса. В обоих случаях театр не помешает.

– Я стою за этой девочкой, – указала на меня какая-то женщина. Я обрадовалась. Быть девочкой в моем возрасте уже не обидно, а почетно.

– То есть девушкой, – исправилась моя соседка. Столь быстрая метаморфоза несколько меня разочаровала, а через минуту я с ужасом услышала: – В смысле, дамой.

«Началось…» – обреченно подумала я. Груз завтрашней защиты накладывает свой неизгладимый отпечаток, и я старюсь не по дням, не по часам, а по минутам! Мне это нужно?

В печали я отправилась к себе на третий ярус. Там обсуждали вчерашний спектакль. В нем должен был выступать Фарух Рузиматов, но его заменили. Мы с Машей, впрочем, были морально готовы, так как Маша еще месяц назад прочла в Интернете, что Рузиматов в эти дни гастролирует в Японии. Что за злодейство – ставить в афишу человека, если его заведомо не будет! Однако хоть мы с Машей и считаемся спокойными, но в определенных вопросах девушки нервные и не купить билета, когда в афише святое имя, свыше наших сил. Вот и пришлось вчера в очередной раз продавать билеты у входа – под гневные взоры мафии, которой мы сбиваем цену.

Кстати, когда я перед выходом в театр позвонила администратору и спросила, танцует ли Рузиматов, он ответил загадочной фразой: «Пока танцует». А когда я доехала, уже, естественно, не танцевал. Хотя чему удивляться! Вдень очередного сборника, где фигурировал Форсайт, Маша страшно надеялась от ненавистного хореографа отлынить и позвонила в Мариинку, дабы точно выяснить, каким именно он будет актом. «Пока неизвестно», – сообщили ей. До начала спектакля оставался час. Но вернемся в сегодняшний вечер. Зубры, разумеется, были в трауре и ругались. Меня вообще иной раз подмывало поинтересоваться, зачем они ходят в театр, ибо всеми, кроме Рузиматова, они обычно были недовольны. И вдруг лицо младшей из них озарилось внутренним светом, и, нежно и мечтательно улыбнувшись, она шепнула:

– И вообще, знаете, девочки… я вот вчера смотрю на Лешу – а вижу Фаруха…

Я застыла от зависти. Так вот в чем тайна Зубров! Если бы я могла тоже смотреть на Лешу или кого другого, а видеть Фаруха, тогда… о-го-го! Надо будет постараться, вдруг да получится?

Сосредоточившись на сложной задаче выдать себе Сарафанова за Рузиматова, я даже не заметила, как пролетел вечер. После спектакля мы вышли на Театральную площадь, всегда в это время полную народу.

– Да, как твое долгожданное приобретение? – вспомнила подруга про мою справку об экзаменах. – Получила?

– Спрашиваешь! – гордо ответила я и вытащила драгоценный трофей. – Это самая большая ценность, какая у меня есть. Она еще меня обогатит. Смотри!

В тот же миг на меня вихрем налетело нечто и вырвало справку из рук. Не успела я опомниться, как все кругом стало словно прежде – Маша, другие люди, – только у меня не было больше справки.

Я сосредоточенно изучала собственную пустую руку, не в силах поверить в случившееся.

Первой опомнилась Маша.

– Что это было?! – изумилась она.

– Я хотела спросить у тебя, – мрачно заметила я.

– Это не ветер, – уточнила Маша. – Это кто-то живой.

– Зачем живому моя справка? – чуть не плакала я. Впрочем, зачем моя справка неживому, я тоже не знала.

– Может, тебя с кем-то перепутали? – с надеждой предположила моя подруга. – Со знакомым. А сейчас разберутся и вернут. Надо тут постоять.

Мы стояли. Народ разъезжался. На нас никто не обращал внимания.

Ужас происшедшего постепенно доходил до моего обезумевшего мозга.

– Завтра защита, а у меня нет справки, – сообщила я, но, почувствовав, что одноразовое сообщение явно не передает всего трагизма ситуации, стала повторять снова и снова: – Завтра защита, а у меня нет справки. Завтра защита, а у меня нет справки.

– Слушай, – не выдержала Маша, – прекрати! Давай лучше думать. Ты не поняла, это был мужчина или женщина?

– Я ничего не поняла! – рявкнула я. – Мне нет смысла думать! Завтра защита, а у меня нет справки. А второй раз ученый совет из-за меня собираться не станет.

– В жизни не слышала, чтобы защиту отменили из-за отсутствия справки, – возразила моя подруга.

– А ты слышала в жизни, чтобы у человека украли прямо из рук справку о сдаче кандидатского минимума? Я буду первой.

– А может, можно будет получить справку задним числом? Позвони Юсупову и узнай.

Минуту назад мне казалось, что мои страдания достигли апогея, но я ошибалась. При мысли о Юсупове я застонала.

– Ты что? – не поняла Маша.

– Если он узнает, что у меня украли справку именно в театре, – с трудом выдавила я, – он меня убьет.

Моя подруга тихо кивнула, однако тут же нашлась:

– Кто тебя заставляет признаваться? В конце концов, справку у тебя украли на площади. Так честно и доложишь – на площади. Вот тебе мобильник…

Был уже поздний вечер, а Юсупов ложился рано, но я и впрямь не видела другого выхода. В любом случае я обязана его предупредить.

Голос шефа был мрачен:

– Ну и что у вас опять случилось?

– Опять? – робко вякнула я, и Юсупов подтвердил:

– Вы ведь вечно делаете из всего проблему.

– У меня украли справку о сдаче кандидатского минимума, – выпалила я.

– Сами небось куда-нибудь сунули, а теперь забыли. В вашем столе черт ногу сломит. Поищите хорошенько!

– Да нет же! У меня ее украли только что! Прямо здесь! Вырвали из рук и унесли! При Маше!

– И где вы сейчас? – после некоторой паузы поинтересовался мой научный руководитель.

Морально готовая, я быстро сообщила:

– На площади.

– На какой еще площади? – нервно уточнил шеф.

Подобное не предусматривалось программой, и потому мой язык привычно выпалил:

– На Театральной.

– На Театральной?! – переспросил Юсупов таким тоном, что я моментально пожалела, что неизвестный злодей ограничился похищением справки, а не прихватил с нею и меня в свое злодейское логово. Что бы он там со мной ни делал, хуже, чем сейчас, мне бы, наверное, не было.