Текст книги "Прасковья [СИ]"

Автор книги: Александра Авдеенко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 29 страниц)

Глава 3

Мама у нас долго задерживаться не стала. Все-таки это у меня каникулы, а у нее работу еще никто не отменял.

С бабулей мы остались вдвоем. Она, как и обещала, взялась за меня по крупному: математика, языки, история ну и естественно семейное наследство – книги по травоведению. Днем я должна была прочесть все, что она мне задала, а вечером ей рассказать, что поняла. Потом задать вопросы, поупражняться в произношении новых слов на английском и сварить 1–2 настоя. Ложились мы после этого поздно, выжатые как лимон, что бабуля, что я. В таком ритме незаметно наступила осень, зарядили дожди. День начал становиться все короче, а ночи длиннее и естественно, что и время моего пребывания в шкурке с каждым днем было все меньше и меньше. Хоть даже и так я умудрилась вляпаться в историю. Нужно сказать, что семейные фолианты по зельеварению у нас были с характером. Абы кому в руки не давались и любили маскироваться под все, что им заблагорассудится. У одной из книг был особенно скверный характер '101 рецепт отваров от желудочных колик'. Может, это было как-то связано с ее неаппетитным содержанием, но эта поганка очень любила прикидываться одним из томов наших незабвенных классиков марксизма-ленинизма.

Вот как-то раз к нам забрела Никитична за мазью от ревматизма, да так и застряла на пороге от невероятной картины: сижу я в кошачьем обличии на столе, передо мной на подставке лежит эта книга, я с умным видом шевелю усами и ноготком поддеваю и переворачиваю страницы, на столе возле меня лежат бабулины очки, я их периодически подталкиваю к книге и пытаюсь через них читать мелкие буковки в сноске. А на титуле книги большими буквами написано КАПИТАЛ Карла Маркса.

У вредной бабки случилась истерика, она, икая, сползла по стенке, потом начала хвататься то за сердце, то за голову. А потом, вспомнив то ли мультик про Карлсона то ли небезызвестных Татушек заголосила на всю хату:

– Я СОШЛА С УМА!!! Я СОШЛА С УМА!!!

Какая досада.

На ее вопли прибежала бабуля и тоже схватилась за сердце. Вот только по другой причине. Как ей Никитичну заткнуть, чтоб по всему селу не разнесла слухи о коте ученом. Они нам были совсем не нужны.

– Никитична ты чего это на пороге расселась. Что случилось то?

– ….Ик, там это! – И тычет скрюченным пальцем в меня.

– Что это?

– … ИК… кккошка и КАПИТАЛ! – На последнем слове глаза бабульки закатились и она сползла на пол.

Как мы ее переносили на кровать – отдельная история. Старушка неожиданно оказалась ужасно тяжелой. Бабуля ее тянула под мышки, а я, ухватившись за соседкин чулок зубами, ей помогала. Итогом наших манипуляций была соседка на кровати в беспамятстве с пожеванными хлопчатобумажными чулками – 1 штука.

Нашатырь помогал с трудом. Бабуля его подносила к носу Никитичны, та приходила в себя, видела меня, сидящей у нее на коленях и опять вырубалась. Так продолжалось раз пять, пока бабуля не догадалась меня согнать с бедной старушки.

А я че, я ниче, может у меня академический интерес проснулся – сколько раз она так сможет вырубаться, а потом опять подниматься нашатырем, а потом опять вырубаться. Я же будущей лекарь? Или ведьма? Или ведьма-лекарь? А, времени еще много, разберусь.

Все-таки Никитичну в чувство таки привели и напоили валерианой. Уй, что тут началось. Вот точно зря бабуля это сделала. Кошка я, а кошки валерианку любят, они по ней маньячат. За валериану готовы родину продать. Ну и я от этого запаха готова была на подвиги.

Где-то на задворках сознания фоном раздавалась музыка из фильма 'Миссия невыполнима'. Я начала забираться по только что пришедшей в себя Никитичне и накатившей настойки, с самым зверским выражением усатой морды. Делала я это медленно и с выпущенными когтями, причем взбираться я начала по ее погрызенным чулкам, что тоже не добавило им новизны и очарования.

Я на полусогнутых доползла до колен, так и не отводя взгляда от глаз старушки, а потом с места вскочила ей на грудь и стала вылизывать, немного пролившейся настойки. Бабка выпала в астрал, на этот раз надолго. Нашатырь уже не помогал.

– Вот дурында, ты чего делаешь? Как мне ее теперь привести в чуйства?

Я смотрела на бабулю добрым расфокусированным взглядом и перетаптывалась лапами на животе Никитичны, а потом я стала пьяно подмяукивать, выражая свой полный восторг от сложившейся ситуации.

Бабуля просто не выдержала еще и подвыпившей меня и шлепнула со всей дури полотенцем.

– Вот злыдня, как валерьянки нализаться, так она первая, а как помочь больной немощной мне так ни в какую.

Моя умильная мордаха глядела на нее с пола совершенно осоловевшими глазами и вдруг я произнесла:

– Ты меня уважаешь? Ммррр?

Бабка как стояла, так и села. Глаза у нее были как два блюдца огромные, круглые, того и гляди вывалятся от удивления.

– Если бы я знала, что для того чтобы ты, заговорила, тебя нужно было валерьянкой напоить, давно бы это сделала.

Самое интересное, что теперь бабуля не знала, за кого ей хвататься первой, за меня или же за Никитичну. Решила, что лучше сперва привести меня в чувство, чтобы бедная соседка еще чего не увидела, а я не вытворила.

– Ну что, будем тебя вытрезвлять!

Как-то уж очень зловеще она это сказала, а потом одним неуловимым движением схватила меня за шкирку и окунула в ведро с водой. Вода была ледяная, над ведром возвышалась только моя уже протрезвевшая мордочка с круглыми глазюками, а где-то фоном все звучала музыка из Миссии.

– За что? – этот вопль из кошачьей глотки мог бы разбудить и мертвого.

– За детский алкоголизм! – припечатала бабуля, – ладно, давай в одеяло замотаю, посидишь на печке, отогреешься, а я соседкой займусь.

– Эй, Никитична, вставай! Хватит разлеживаться, – бабуля потрепала ее по щеке, – вставай, у тебя Барсик не кормленный по двору мечется.

При упоминании имени домашнего любимца вредная старушенция резво вскочила и поковыляла к окну.

– Настасья, чегой-то ты выдумываешь, вон мой Барсик, лежит, кость грызет.

– А как мне тебя было еще в чувство привести, когда на тебя нашатырь уже не действует. А ты чего, собственно, пришла то?

– Ты же мне обещала мазь от радикулита. Совсем, проклятый, замучил. Я к тебе захожу, а тут… Мне не показалось? Твоя кошка читать пыталась?

– Охохонюшки, ладно Никитична, ты только сядь. Поклянись мне, что то, что услышишь от меня дальше тебя не пойдет, а то ведь знаешь, прокляну, – сказала бабуля как-бы между прочим.

– Клянусь, – глаза старушенции сверкали любопытством.

– Да не кошка это вовсе, а внучка моя, Прасковьюшка, схлопотала проклятье из прабабкиного сундука, вот теперь и мается кошкой покуда солнце не сядет, а потом человеком становится.

– Ох, как же это! Да что же это на свете деется, – запричитала Никитична, – и что, ничего сделать нельзя?

– Ну почему нельзя? Можно, вот только время нужно, раньше совершеннолетия никак, а пока учить ее буду.

– А я чем помочь могу? – Вот этого вопроса от вредной старушки не ожидала ни я, ни бабуля.

– Ну, а чем ты помочь то можешь? – спросила бабуля.

– Ну, как чем, учить буду, ведь я в свое время в школе 36 лет в районе отработала.

Ну, все! Мне хана! Если эти две старушки за меня возьмутся – житья мне не будет.

– Ну что? Учится будем? – Никитична мне ехидно подмигнула.

И понеслось. С утра меня мучила бабуля английским, биологией и теорией зельеварения, благо мой прорезавшийся голос ей в этом помогал, я хоть могла на вопросы отвечать. В некоторые моменты бабуля просто не выдерживала: исполнение кошкой с максимальным трагизмом и пафосом фразы повергало ее в дикий хохот:

To be, or not to be: that is the question:

Whether 'tis nobler in the mind to suffer

The slings and arrows of outrageous fortune,

Or to take arms against a sea of troubles…

После обеда меня мучила Никитична. Литература и пение. Хотя по пению моих старушек хватило только на один урок. Дикие кошачьи вопли, которые раздавались вместо песни о Стеньке Разине произвели на них неизгладимое впечатление и эту затею решили оставить до лучших времен. Вечера у меня занимала практика и домашние задания.

Как-то зимой перед моим 15-ым днем рождения очередной раз к нам наведалась моя маман, причем приехала не одна, а с мастером по подключению интернета. Благо в селе и-нет был. Я матушку по этому поводу доставала несколько месяцев – привези бук, да привези бук, у меня информационный голод. Не могу смотреть телевизор, тупеть начинаю. Вот матушка и прониклась, как раз к днюхе и подгадала. Кроме ноута привезла сканер и принтер на всяк случай. У нас с техникой вообще никогда проблем не было. Родитель как-то лет 8–9 назад организовал фирму по поставкам IT техники. Через несколько лет фирма стала приносить ощутимый доход благодаря умелому руководству родителя. Мама после декрета стала работать у него главным бухгалтером.

В общем, развернули мне небольшой офис на дому, установили на мой бук Skype и аську. Теперь я могла проводить сеансы видеосвязи с родственниками по вечерам, а днем общаться по аське с подружками. Ох, хтоб видел как я одним ноготочком по клавиатуре стучу, в попытке набрать ответ на очередной животрепещущий вопрос моих подруг.

Так незаметно подкрался новый год. Мы с бабулей усиленно варили антипохмельные настойки. Бабуля днем, а я поздним вечером и ночью. Ну, прям конвейер. Село то у нас большое, мужиков много, выпить они тоже не дураки, особенно на Новый год, начинают 31 декабря и уходят в запой до Рождества. Жены с этим пытаются бороться в основном антипохмельными отварами. Но есть и те, кто готов пойти на крайние меры, так их благоверные пьянством достали, приходят к бабуле и заказывают отворот. Казалось бы, закажи отворот от пьянства благоверного и живи с ним потом всю жизнь счастливо. Да не все так просто получается. Во-первых: там варится многокомпонентный отвар, в который травы подбираются с точнейшей дозировкой – иначе он ядом становится, потом он несколько дней настаивается. Во-вторых: в полнолуние и то не в каждое проводится очень сложный ритуал, на котором должен присутствовать и сам болезный. Некоторые после ритуала седели и начинали заикаться, их уже можно было не поить настойкой для закрепления эффекта, они уже '…ни-ни, нивжисть и никогда, вот мамой клянусь…' не пили и даже от вида спиртного начинали трястись в страхе. Да, и еще, непременным условием ритуала было то, что мужик должен был быть трезвым, что сами понимаете, алконавтами случалось редко. Да и сил вбухивалось магических немеряно и бабуля восстанавливалась после ритуала две недели. Я ей, конечно, помогала, чем могла, но мне до ее уровня еще расти и расти, я сейчас учу только в теорию.

Антипохмельные настойки у нас начали выгребать еще за неделю до Нового года, хорошо зная, что потом может и не остаться, и всем не хватить. Бабуля пыталась убедить сельчан в обратном, но куда уж там. Народ не велся, и не важно, что срок действия у настоек был всего неделю, гребли про запас и на черный день. Расплачивались в основном натурпродуктом, яйцами, молоком, колбасами собственного приготовления. Как-то сосед дед Иван выгреб дневную порцию антипохмелина и расплатился свежей колбаской и салом. Что со мной было! Бабуля отвернуться не успела, как я стянула большой круг колбасы с чесноком, забилась под стол. И не вылезла, пока его не съела, а потом ходить не могла – пузо к полу волочилось, а от меня шел непередаваемый запах чеснока и колбасы. Бабуля на это взирала со стоическим спокойствием. Она уже давно поняла, что лучше всего материал я усваиваю на собственных ошибках, и давала мне их совершать регулярно. Вот и тут она дала мне почувствовать все муки обжорства – боли в животе, учащенное дыхание и легкая температура. Она дала мне слабительную настойку, моего собственного приготовления, вот ту самую, после которой я во двор Никитичны ни лапой. Как настойка не потеряла своих свойств? Прошло то ведь пол года. Не знаю, бабуля говорит, что я неосознанно во время работы с травами своей силой пользуюсь, вот отвары и получаются без срока годности. Мда, настойка из 27 травок помогла. Только вот летом было хорошо, можно было в тепле под кустиком присесть, а тут зима, а на двор все так же регулярно хочется… Итог, попу и хвост я себе обморозила.

– Мы с тобой недавно проходили лечение обморожений, – бабуля взирала на меня совершенно спокойно, как будто это не моя обмороженная пятая точка сейчас лежит в кресле, – вспоминай.

– При лечении обморожений применяют согревание больного, в частности обмороженных конечностей, восстановление в них кровообращения и защиту от инфекции. При необходимости искусственное дыхание; внутрь горячий чай, кофе, алкоголь, сердечные и дыхательные средства. Температуру ножной ванны в течение 20–30 мин поднимают с 18 R до 37 R. Ноги моются с мылом и легким нежным массажем. Если появляются признаки кровообращения, согревание и массаж прекращаются, кожа обрабатывается спиртом и накладывается асептическая утепляющая повязка. Растирание обмороженной части тела снегом не рекомендуется из-за возможного занесения инфекции, – громко отрапортовала я.

После прошлого раза я не позволяла себе что-то не выучить, усвоив, что методы у бабули самые драконовские.

– Молодец, вот полежи еще немножко, через часа 3 зайдет солнце, оборотишся и пройдет твое обморожение.

Болеть мне совсем не понравилось, достаточно неприятно, когда кости ломит и хвост отваливается. Но урок я из данной ситуации все же вынесла. Колбасу деда Ивана обходила десятой дорогой.

Надо сказать, что после того как маман привезла бук и подключила интернет у нас стало значительно веселее и, причем не только мне, а бабуле и Никитичне. Старушки оказались ужасно любопытные, быстро схватывали и уже через две недели шарились в и-нете как заправские продвинутые юзеры. Причем на таких сайтах… Как-то вечером застукала Никитичну зависающей на сайте знакомств. Она увлеченно переписывалась с каким-то тридцатилетним мачо, судя по его фотографии. Он у Никитичны, тоже фотку требовал, а она умело дурила ему голову и во всю кокетничала, тихо подхихикивая.

– Эй, Никитична, ты чего делаешь, это где ты окопалась? А что будет следующее? Ты полезешь на сайт интимных знакомств? Будешь виртуальным сексом заниматься? Всю камасутру освоишь виртуально? – возопила я на нее.

– Ну, дорогая, я как бы и так уже тут.

– Не поняла.

– Да на энтом самом сайте. Тут столько для себя нового нашла! – глаза у старушки масляно заблестели, – а какие тут мальчики, гляди.

И показывает мне фото перекачанного чела с кучей тату и пирсинга.

– Я вчера на одном форуме познакомилась с одним парнишкой, он мою фотку 30-ти летней давности отфотошопил, сделал мне фигуру – как у Памелы Андерсен, а личико мое оставил. Оно у меня и так ничего, я всегда была симпатишная. Вот буду энтим мачам ее на мыло кидать.

– Каким мачам?

– Ну форумным, они знаишь какие тут, ух! – и она томно закатила глазки.

– А, понятно, – задумчиво сказала я. – Слыш, Никитична, а ты в курсе, что грудь Памелы Андерсен – это не актуально и ноги у нее кривые? Сейчас мужиков больше интересует а ля натюрель, а не силикон. Так что с фоткамы ты попала.

– Ах, что б ты понимала, мала еще! – томно вещала старушенция, – зато гляди какая я на них красивая, о как все выпирает и спереди и с зади. И, вообще, откель такие знания предмета, что им нравится, а что нет? – удивилась Никитишна.

– Нууууу, чай не каменный век, молодежь у нас продвинутая, – поддержала меня бабуля. – Родители деткам про капусту, аиста и магазин сказки давно не рассказывают. Ольга и Степан вот эту поганку давно просветили про 'пестики – тычинки'.

Я с благодарностью посмотрела на нее.

– Ну да, когда мне еще лет 7 было, у нас с матушкой был занятный разговор про то, что детки рождаются из маминого животика, а папы деток в животик вкладывают. Ох, и много у меня вопросов по ходу нарисовалось тогда. Я все никак не могла понять, откуда папы ребеночка берут, чтоб мамам в животики вкладывать. И потом, а не проще ли было без вкладывания ребеночка в животик обойтись, а сразу маме отдать? Мама от моих вопросов краснела и бледнела и не знала, как любопытной детке все подробно объяснить, что бы мозги не вывернуть. Благо папаня помог. Он у нас подковался соответствующей литературой в картинках для деток и все подробно объяснил. За что я ему безмерно благодарна, так как сделано это было аккуратно, без пошлости и очень доступно.

Старушки разбили по часам время сидения за новой игрушкой и жутко вопили, когда одна пыталась согнать другую.

– Ну, Настасья, ну еще минуточку, я тут такую тему нашла на форуме, тут так народ отжигает.

– Слазь кошелка старая, а то подсуну отварчик, все кусты твои будут, как у Прасковьи, – кричала бабуля.

Как они еще друг другу все волосы не повыдергивали, я не знаю. В конечном итоге я не выдержала этого дурдома и вечером позвонила маман:

– Мам, если ты завтра не привезешь еще 2 бука – будут жертвы.

– Не поняла.

– Ты мне ноутбук привезла – ведь так?

– Угу.

– А я к нему теперь и подойти то не могу, баба Настя и Никитична его оккупировали. Если еще первые пару дней они сидели перед ним как перед телевизором, и вздохнуть боялись, не то, что на лишнюю кнопку нажать, то потом, когда они поняли, что от их действий с ноутом ничего не будет (ну почти ничего), стали вести себя как сумасшедшие. Постоянно ругаются по поводу того, кто его юзать будет, как еще хату не разнесли, непонятно.

– Мда, и что делать? – она явно была в прострации.

– Да вези еще два бука и грамотного спеца. Я старушек на Линейдж 2 подсажу, пусть развлекаются. Меня хоть не так доставать будут и не будут шариться по порносайтам.

– А? Ты чего говоришь? Какие порносайты? – спросила она с недоверием.

– Такие, это ты еще фото Никитичны в новом образе не видела, знаешь, какой у нее ник? Крошка Лили!

– Вот это да!

Через день, утром, мама была у нас. Привезла заказанные машинки, причем достаточно дорогие, чтобы на них игрушки пошли. Также она привезла спеца, проплатила увеличение трафика и оплатила абонентную плату на год вперед, шоб було! И шоб не доставали ерундой!

Спец, провозился до конца дня. Я все время ходила за ним хвостиком и пыталась засунуть свою мордочку лапы и хвост во все, что он делал. В конечном итоге влезла к нему на плечо, благо оттуда было все прекрасно видно, и мурлыканьем демонстрировала ему свое полное одобрение. Парнишка попался с чувством юмора и любовью к животным, поэтому меня воспринимал со смехом и особо не гонял. Когда он закончил с сетью и настройками, то взялся за инструктаж моих старушек. В конце дал свой номер телефона и быстро свалил.

– Спасибо мамочка, ты у меня лучшая! – счастливо улыбнулась я оглядев проделанный фронт работ. – Что бы я без тебя делала! А как там папандр?

– Да ничего, вот только по тебе сильно скучает, ты же с ним по скайпу не часто общаешься.

– Ну да, приходиться шифроваться.

Бабуля перед очередным общением с моим родителем занималась маскировкой интерьера, чтобы ушлый папаня не просек, что я от бабули звоню, а не из славного городу Кракова.

– Мам, я тут вам подарки к Новому году приготовила, подожди, сейчас принесу.

Я побежала к себе в комнату к шкафу, там лежали завернутые в подарочные упаковки мною собственноручно сделанные два оберега. Они были парными и когда их носители были рядом, они усиливали действие друг друга. Это были мои первые эксперименты подобного рода. И вложила я в них всю любовь, тепло и ласку к таким родным мне людям.

– Вот держи.

– Что это?

– Разверни и посмотри, – лукаво сказала я.

Мама осторожно развернула упаковку, на руки ей выпал небольшой деревянный кулон в виде кленового листа, с мелкой вязью рун по ободку. Он был необычайно теплым и солнечным. В дужку ушка был вдет кожаный шнурок.

– Боже, какая прелесть, – мама растроганно смотрела на меня

– Клен это твое дерево, такое же теплое и светлое, я, когда увидела этот кулон у бабули в заготовках для оберегов – сразу о тебе подумала. Неделю его заговаривала под ее руководством.

– А во втором?

– Сама посмотри.

Мама бережно открыла второй подарок, там лежал кулон в виде листа дуба.

– А дуб то почему? – удивленно спросила она.

– Дерево могучее и сильное, а отцу силы особенно нужны будут, вы же мне братишку через восемь месяцев подарите.

– Откуда ты узнала?

– Мам, ну ты так удивляешься, как будто у тебя мать и дочь не ведьмы, а просто погулять вышли. Вижу я. Первый раз со мной такое. Бабуля говорила, что смогу не раньше чем через пол года, а я вот еще в прошлый твой приезд сподобилась. Вот и обереги решила сделать на всяк случай.

– И в кого ты у меня такая?

– В себя! – сказала я, гордо задрав нос. – Я у тебя особо продвинутый акселерат!

– Ладно, балбеска, – маман отвесила мне легкий родительский подзатыльник, – поеду я. Отца твоего радовать буду. Да, совсем забыла, можно я у тебя в комнате спрячу подарок для бабули? А ты его 31 под елку положишь.

– Конечно, а что ты там купила?

– Сюрприз, вместе с бабулей посмотришь.

– Ладно. Ты езжай поосторожнее и кулоны не снимайте ни ты, ни папа.