Текст книги "Оружие Кроноса (СИ)"
Автор книги: Александр Петровский
сообщить о нарушении
Текущая страница: 12 (всего у книги 20 страниц)
– Да вот, понимаешь, братишка, что получается. Некий анонимный пифагореец расшифровал формулу заклятия, и благодаря его трудам Гомер блестяще написал две своих воистину бессмертных поэмы. Но есть одна закавыка. Пифагор жил позже Гомера, значит, и пифагорейцы – тоже.
– Но. Это есть не совсем так, как ты сказал, Эль Дьябло. Поэмы имел записать афинский тиран Писистрат. Он есть современник с Пифагором.
– Ну и имечко у этого, мать его, тирана, – отметил Жора. – Не хуже, чем у Манделы. Тоже, наверно, или жид, или негр. Но я вот что вам скажу. Зачем Хесус ломает язык, и свой, и русский? Говорите на том, который оба хорошо знаете. А то если вы по-русски ради нас, то зря. Мы всё едино в вашем базаре ни хрена не понимаем.
– Обсудили уже, – махнул рукой Сатана. – Не так и важно, спутала ли уважаемая Маша пифагорейцев с кем-то ещё, или заклятия попали в гомеровские поэмы позже. Главное, почтеннейшая публика, что заклятие утрачено, и найти его невозможно. По крайней мере, за разумное время, то есть, до того, как милейший Евгений Викторович перейдёт к активным действиям. А раз так, нам с Иосифовичем надлежит раскланяться перед собравшимися зрителями и уйти со сцены. Представление окончено, зрителям просьба покинуть зал. Сначала выходит партер, потом галёрка.
– Сатана, последнее время вы себя ведёте, как маленький капризный ребёнок, – заявила Ромуальдовна. – Не стыдно вам?
– У вас есть новые идеи, милейшая Ромуальдовна? Я вот не знаю, что ещё можно сделать. А вы?
– Давайте воспользуемся шулерским гномиком.
– Кто есть такой шулерский гномик? – осведомился Хесус.
– Не переживай, Иосифович, не ты, – успокоил его Сатана. – Я вас слушаю, милейшая Ромуальдовна. И он тоже, даже ещё внимательнее. Он с детства интересуется гномиками.
– Это есть неправда.
– Не слушаешь?
– Весь я есть внимание.
– Во как сказанул! Ромуальдовна, не пытайтесь выпить весь коньяк сразу. Бутылку у вас никто отберёт. Нам с Иосифовичем ещё долго предстоит ожидать, пока вы соизволите заговорить? А то мы можем не дождаться и уйти.
– Я уже решила задачку, – похвасталась женщина. – Вот, слушайте. Гномик берёт заклятие у той помешанной на математике графини, и куда-то его несёт. Нам надо определить, куда.
– Кто-нибудь имеет объяснить для непонимающего меня, откуда есть взявшийся тут гномик? – поинтересовался Хесус.
– Иосифович, слушай молча, пожалуйста, – попросил Сатана. – Не перебивай её. Я полчаса уговаривал эту благородную леди заговорить, а ты затыкаешь ей рот дурацкими вопросами.
– Гномик взял заклятие и понёс. Но это было в Англии, то есть, на острове. Гномы плавать не умеют, так что наш гномик там и остался. И тот, кому он отдал, написал книжку, в которой смысла нет, а народу нравится. И этот тип, он тоже в Англии. Он плавать умеет, но зачем ему куда-то плыть?
– Вы меня спрашиваете? – удивился Сатана. – Если да, то могу только сказать, что вы несёте чушь.
– Не чушь, а заклятие. И не я, а шулерский гномик. И не несёт, а уже отнёс.
– Кому отнёс?
– Сатана, нельзя же так! Всё должно делаться по порядку. Сначала…
– Что нельзя? – разозлился Сатана. – Имя его нельзя назвать?
– Я есть понявший, – внезапно заявил Хесус. – Эта мухер имеет блестевшую догадку.
– Что ты понявший? Почему ты понявший, а я – не понявший?
– Потому что, Эль Дьябло, ты есть глупый. Англия, заклятие смерти и ещё другие, тот, чьё имя нельзя называть, и вся такая чушь в книжке имеет хорошую распродажу.
– Погоди, Иосифович. Ты говоришь о книжке про очкастого малолетнего кретина, который внезапно оказался великим магом?
– Блестевшая идея мухер теперь есть дошедшая до Эль Дьябло. Ты имеешь долго соображать.
– Тормоз, короче, – пояснил присутствующим Жора.
– Георгий Борисович, не испытывайте моё терпение! Итак, Ромуальдовна, что у нас получается? Формула заклятия сейчас у авторши этого романа? Раз уж он разошёлся по всему миру такими огромными тиражами.
– Только я имею не понимать, откуда взявшийся тут гномик, который есть не умеющий плавать, – перебил Сатану Хесус.
– Не переживай, я тоже не понимаю. Уверен, что и уважаемая Ромуальдовна не понимает. Но идея – стоящая. Можешь считать, что гномик здесь играет роль иллюстрации, как неверные рассуждения могут привести к верному результату. Итак, почтенная и непочтенная публика, мы можем обоснованно предположить, что оружие Кроноса до сих пор действует, и знаем, с кем нужно поговорить, чтобы проверить, не ошиблись ли мы. Значит, дальнейший наш путь лежит в Великобританию. К сожалению, у нас вновь возникает проблема с документами. В паспортах моих уважаемых клевретов отсутствуют необходимые визы.
– А где их можно получить? – поинтересовался Жора.
– В британском посольстве или консульстве. Лучше всего, конечно, сделать это в Москве. Но тут есть одна закавыка. Британцы частенько отказывают в визе. И даже если не откажут, это может затянуться на пару месяцев.
– А дёрнуть паспорта из будущего? Как в прошлый раз?
– Вот же, милейший Георгий Борисович, привыкли вы к чудесам, стремитесь их использовать, где надо и где не надо. Как вы себе это представляете?
– Идём в посольство, просим визу.
– А их сотрудники разве что не обнюхают ваши паспорта, проверяя их подлинность. Это вам не пограничники в аэропорту, где идёт сплошной поток пассажиров, и всерьёз изучать паспорт у каждого просто нет возможности. Консульским работникам спешить некуда. И они будут приятно удивлены, увидев, что ваш паспорт выдан в недалёком, но всё-таки будущем.
– Так а мы потом попросим. Когда будущее станет прошлым. Через годик примерно.
– Не стану говорить о сложностях при таком глубоком погружении в будущее. Допустим, я этот вопрос решил. Но пограничник первым делом сверяет фото, а вторым – смотрит, не просрочена ли виза. Интересно, как он отреагирует на визу, которая просрочена в другую сторону.
– Эль Дьябло, зачем ты есть объясняющий смертному? Просто имей сказать «нет», – порекомендовал Хесус.
– Видишь ли, Иосифович, на самом деле я объясняющий не ему, а тебе. Этих трёхмерных надобно переправить в одно замечательное островное королевство, и ты можешь сделать им необходимые документы.
– Я имею сделать, если ты есть просящий.
– Братишка, я есть очень просящий. Мне на колени пред тобою пасть?
– Но.
Хесус пошевелил пальцами правой руки, и в ней оказались две тёмно-синих книжечки с жёлтым тиснением на обложке. Обе он сразу же передал Сатане. Тот раскрыл сперва один, потом другой, и скептически поинтересовался:
– Кроме Абрама и Сары, других имён не нашлось?
– Абрам и Сара есть кошерное имя.
– А фамилия? Ты что, издеваешься?
– Это есть кошерная фамилия для еврея.
– Ладно, что ж делать. Выбирать не приходится. Держите. Абрам Эйнштейн, – Сатана протянул паспорт Жоре. – Его драгоценная супруга Сара, тоже, соответственно, Эйнштейн. Кстати, Иосифович, разве Сара пишется с одним «эр»?
– Сары, Эль Дьябло, имеют бывать разные.
– Вот же хулиган этот Иосифович! Чует моё сердце, наплачемся мы с этими документами на паспортном контроле в Лондоне.
– А почему у меня такая некрасивая фотография? – обиженно поинтересовалась Ромуальдовна.
– Вас имели фотографировать в аэропорту, – пояснил Хесус.
– Короче, нечего на фотографию пенять, как говорится. Она – то же зеркало, – добавил Сатана.
– А я не понял, это что же такое получается? – возопил Жора. – Выходит, я теперь жид?
– Совершенно верно, Абрам Альбертович. Могу представить, насколько вам неприятно, но так нужно для дела. Смиритесь.
– Ну, подумайте сами, какой из меня Эйнштейн?
– Эйнштейн из вас, действительно, никакой. Но если хотите быть на него похожим, могу немедленно сделать вам обрезание. Это совсем не больно. Иосифович, подтверди, пожалуйста.
– Я есть уходящий, – сообщил Хесус. – Я имею необходимость попросить сделать эти паспорта.
– Да уж пусть сделают, – согласился Сатана. – Дабы не создавать темпоральных парадоксов. Абрам Альбертович, вас ещё что-то интересует?
– Раз мы летим в Англию, неужели трудно сделать английские паспорта?
– Легко. Моссад запросто изготовит любые документы. А вы сможете на контроле доказать, что вы англичанин? Вы что-нибудь знаете по-английски, кроме ай эм он дьюти тудэй?
– Знаю! Май нэйм из Джордж. Ай эм э пьюпил оф класс илевенс…
– Абрам Альбертович, вы хоть поняли, что сейчас сказали?
– Это по-английски! – уверенно заявил Жора.
– Ну, в некотором смысле, да. В какой-нибудь занюханной школе вполне сойдёт за английский. Но что это означает по-русски?
– Не знаю. Я просто заучил, и всё. А когда рассказал, мне училка «отлично» поставила.
– Понятно. Вы сказали, если перевести с вашего ломаного английского, что вы ученик одиннадцатого класса. Я представляю реакцию британского пограничника на такое заявление. Так что, уважаемый Абрам Альбертович, прощайтесь с Иосифовичем, а затем берите под ручку драгоценнейшую Сару Ромуальдовну, и мы все втроём чинно проследуем на выход.
Но с Хесусом попрощаться не удалось. Он незаметно куда-то исчез.
– Странно, – прокомментировал Сатана. – Не прощаясь, уходят англичане, к коим мы сейчас направляемся. А такие, как Иосифович, обычно прощаются, но не уходят. Шутка, конечно, несколько заезженная, но актуальности, как видим, отнюдь не утратившая.
* * *
По дороге в аэропорт пожилой водитель такси с увлечением что-то рассказывал пассажирам на венгерском языке, которого никто из них не понимал, даже Сатана. Но таксист, похоже, в слушателях не нуждался, он сам и говорил, и жестикулировал, и заливисто смеялся над собственными остротами. Время в дороге пролетело незаметно.
Израильтянин на паспортном контроле в аэропорту, разглядев на паспортах убывающих пассажиров какие-то невидимые простым смертным пометки, почтительно протянул «О, Моссад!», посмотрел на супругов с восхищением, отдал честь и на иврите пожелал им счастливого пути. Не владеющий ивритом Жора зачем-то ответил ему «Гитлер капут!». Пограничник на всякий случай засмеялся, хотя шутки не понял. Впрочем, Жора и не собирался с ним шутить.
Опасаясь разозлить Сатану, супруги вели себя вполне прилично, так что полёт прошёл без особых инцидентов. Правда, один раз Жора, желая развеять скуку, ущипнул за ягодицу проходящую мимо него стюардессу, но та, давно привычная к дурацким выходкам пассажиров первого класса, сделала вид, что не заметила, а Ромуальдовна взглянула на него так, что он больше не пытался творить ничего подобного.
Но на паспортном контроле в лондонском аэропорту поездка вдруг перестала быть увеселительной. Поначалу внимание пограничника привлекли новенькие паспорта двоих прибывших рейсом из Израиля пассажиров. Казалось (а может, и не казалось), что в них ещё не просохли чернила. Он глянул на дату выдачи документов, и увидел, что выданы они три года назад. Фамилия Эйнштейн его подозрение усилила. Попытки расспросить пассажиров успеха не имели – на все вопросы по-английски и на иврите они только застенчиво улыбались.
На помощь своим попавшим в несколько затруднительное положение клевретам ринулся Сатана. Он сообщил пограничнику, что эти двое – недавние репатрианты в Израиль из Таджикистана, говорят пока только по-русски, но если надо, он может побыть переводчиком. Пограничник от посторонней помощи отказался, а вместо этого вызвал своего коллегу, владеющего русским. Они отошли немного в сторону и тихо поговорили. Сатана ничего услышать не мог, но в перечень его многочисленных достоинств входило умение читать по губам.
– Вас сейчас будут допрашивать, – сообщил он супругам. – Англичане засекли, что у вас новые паспорта, а дата выдачи давняя.
– Пограничники никогда не смотрят на дату выдачи паспорта, – буркнул Жора. – Какой идиот мне такую хрень говорил?
– Заткнитесь и слушайте дальше. Вы говорите только по-русски, подозрительно, что прожив в Израиле три года, совсем не понимаете иврит. И Эйнштейн ему не нравится, уж не знаю, почему. А ещё у вас, по их мнению, рожи рязанские. И последнее. Они считают, что милейшая Ромуальдовна – проститутка. У пограничников намётанный взгляд. Один ещё может ошибиться, но двое из разных стран – это уже наводит на некоторые подозрения.
– И что теперь будет? – поинтересовалась женщина.
– Всё зависит от вас. Пройдёте паспортный контроль – продолжаем работу. Нет – вас депортируют обратно в Израиль. Там делайте, что хотите. Можете отбыть домой, а можете найти Хесуса и с его помощью вернуться в дело. Он живёт где-то в Южной Америке, но и в Израиле часто бывает. Он добрый, а вы ещё не постесняйтесь ему напомнить, что влипли из-за его хулиганского поступка.
– Как нам его отыскать?
– Ищущий, да обрящет! – глубокомысленно заявил Сатана. – И вообще, богоискательство – русская национальная забава. Удачи!
Сатана ушёл, а пограничник, говорящий по-русски, приблизился.
– Кто вы такие? – поинтересовался он.
– Мы – жиды! – исчерпывающе ответил Жора.
– Это вы тонко намекаете, что я антисемит? Ничего подобного, вы ошибаетесь. Ответьте на мои вопросы, и у вас не будет проблем. Для начала назовите ваше имя.
– Жора. То есть, Георгий. В смысле, Абрам Альбертович.
– Эйнштейн?
– Точно!
– А ваше? – обратился он к женщине.
– Сара Ромуальдовна Эйзенштейн.
– Именно Эйзенштейн?
– Конечно.
– А в паспорте написано «Эйнштейн».
– Я недавно замужем, ещё толком не запомнила фамилию мужа.
– Вашему паспорту три года. А вы ни языка своей страны не знаете, ни своё имя не помните.
– Разве три года – это много?
– А почему у вас рязанские рожи? И что это получается, если он Абрам Альбертович, то выходит, что его отец – сам Альберт Эйнштейн? И вы считаете, что я в это поверю?
Ромуальдовна живо представила себе депортацию в Израиль и безнадёжные поиски там Хесуса, который в это время наверняка пребывает в Боливии. В таких условиях приближающийся конец света казался просто мелкой досадной неприятностью. Женщина собралась с духом, набрала полную грудь воздуха и заговорила.
– И это что ж таки делается, люди добрые? – возопила она на весь аэропорт. – Слушай тётю Сару и таки делай, как она тебе скажет, потому что тётя Сара плохое никогда не советует! Пойди на базар и там купи себе арбуз. И поставь его себе заместо головы, потому что даже арбуз знает, что у папы Эйнштейна сын обязательно таки тоже будет с фамилией Эйнштейн, даже если на самом деле папа у него таки совсем другой! Ты спроси на площади, кто такой папа Абраши Эйнштейна, и тебе любой таки скажет, что Альберт Львович самый лучший гинеколог на весь город. Женщины плачут, когда Альберт Львович едет на пару неделек отдохнуть в Сочи, и все они едут туда за ним, потому что он таки лучший! И что бы сделал этот царь среди гинекологов, если бы узнал, что ты назовёшь его Абрашу рязанской рожей? Он бы сначала умер от возмущения, а потом бы сделал бесплатно аборт твоей маме, чтоб у неё не родилось такое недоразумение. И таки сделал бы аборт хорошо, потому что он лучший. Но Альберт Львович таки не знал, и вот теперь я слушаю, и эти слова делают меня совсем больной. Женщина не корова, нервы у неё есть, а все болезни таки от нервов! Вот если бы ты в детстве был хорошим еврейским мальчиком, ты бы сейчас купил себе жирную гусочку, и беременил бы таки мозги ей, а не мне и моему Абраше! Мы же с ним, на минуточку, приличные люди, а не с какой-нибудь там бердичевской помойки! Но если ты будешь меня злить, я стану такая, что это будет неслыханно, и таки сделаю тут, что всем станет неудобно!
– Вопросов больше не имею, – сообщил пограничник. – Добро пожаловать в Объединённое Королевство Великобритании и Северной Ирландии, мистер и миссис Эйнштейн!
Он вернул супругам паспорта и отдал честь. Несколько пассажиров с того же рейса зааплодировали.
– Нет, это явно не Рязань, – тихо сказал пограничник своему коллеге. – Это точно Тель-Авив, или, в крайнем случае, Одесса.
* * *
Багажа у супругов не было, поэтому таможню они не заинтересовали. Не сговариваясь, Жора и Ромуальдовна пошли, как они думали, к выходу из аэропорта. Женщина, довольная собой, улыбалась, а её муж шагал рядом с нахмуренным лицом, взглянув на которое легко представлялось, насколько тяжёлые мысли ворочаются у него в голове.
– Судя по выражению лица Абрама Альбертовича, вы ищете туалет, – предположил догнавший их Сатана.
– Нет, – возразила ему Ромуальдовна. – Мы идём на свежий воздух. Я перенервничала, и мне срочно надо покурить.
– Вы, уважаемые, направляетесь к камерам хранения. Выхода там нет. Но прежде, чем я укажу вам путь истинный, хотелось бы узнать, что наложило на физиономию уважаемого Абрама Альбертовича печать столь мрачных размышлений. Я, грешным делом, подумал, что причина заключается в непреодолимом желании срочно отправить естественные надобности, но вы это отрицаете, и у меня нет оснований вам не верить. Так всё-таки, милостивый государь, что вас повергло в пучину тягостных раздумий?
– Она говорила с ними, как самая настоящая жидовка, – печально сообщил Жора. – Может, она и есть жидовка.
– Браво, Абрам Альбертович! Вы блестяще применили на практике бритву Оккама! Но что вас в удивляет в полученном результате? Разумеется, гражданка Израиля Сара Ромуальдовна Эйнштейн – еврейка. Независимо от того, как она разговаривает. Если не верите, можете спросить любого антисемита, они охотно подтвердят. Неужели вы предполагали, что за столь красноречивыми паспортными данными скрывается индианка племени араваков?
– Паспорт – фальшивый! – заявил Жора.
– Вы покричите об этом погромче, здесь много и полицейских, и пограничников, и сотрудников иммиграционной службы. Уверяю вас, милейший, их очень заинтересует и сам факт, и подробности.
– Ничего не понял.
– Если покороче и попроще, то будьте любезны заткнуться, во избежание неприятностей. Хватит нам паспортного хулиганства Хесуса. Удивляюсь я ему. Мужику скоро две тысячи лет, а ведёт себя порой, право, как сущий ребёнок. А у вас, Сара Ромуальдовна, я бы хотел поинтересоваться, где вы научились разговаривать со столь характерным акцентом. Полагаю, Абрам Альбертович разделяет мой интерес.
– Да! – подтвердил Жора.
– Соседка у нас была, Розалия Исааковна. Вот точно так она и говорила.
– Не помню я таких соседок! – заявил Жора. – А память у меня хорошая!
– Со второго этажа! Она потом в Израиль уехала, но почему-то в Канаде оказалась.
– Ах, эта! Точно! Тогда всё в порядке, – успокоился Жора и нежно поцеловал жену в щёчку.
– Сатана, скажите, а у меня похоже получилось? – поинтересовалась Ромуальдовна.
– Как вам сказать, милейшая? Мягко говоря, не совсем. Слишком утрированно. Да и словом «таки» вы явно злоупотребляли. Плюс куча мелких ошибок. Но, если взглянуть с другой стороны, таможенников вы убедили, а большего от вас и не требовалось.
– Таможенников? Я думала, это пограничники.
– Какая нам разница? – небрежно махнул рукой Сатана. – Не будем терять времени. Идти нам вон к тому выходу, – он указал нужное направление.
– А куда потом? – задал вопрос Жора. – Может, в бар зайдём?
– Позже, уважаемые. Сейчас мы поедем в гостиницу, там с дороги примем душ, и раздобудем для вас новую одежду.
– Для маскировки?
– Нет. Ваша уже не свежая и, мягко говоря, несколько попахивает. Особенно ваши носки, Абрам Альбертович. В Израиле это ещё можно было как-то списать на непривычную вам жару, но англичане с их прохладным климатом наверняка обратят на вас пристальное внимание, а это последнее из того, что нам сейчас нужно.
Пройдя через вращающуюся дверь аэропорта, Ромуальдовна сразу же достала сигарету, но та непостижимым образом исчезла у неё из губ.
– В Британии помешаны на запрете курения, – пояснил Сатана. – Покурите чуть позже, в машине.
– Что, и на улице нельзя? – удивилась женщина.
– Я не знаю нюансов британского законодательства. Но если вы по незнанию что-нибудь нарушите, вам придётся повторно исполнять свой номер разговорного жанра, теперь уже в полицейском участке, или как он там у них называется. Причём былого успеха никто не гарантирует.
– Но посмотрите, вокруг же многие курят!
– Это вы потом полицейским расскажете. Может, они оценят убедительность ваших аргументов. И вообще, спорить просто не о чем. Вот наш автомобиль, – он кивнул в сторону роскошного белого лимузина. – Внутри него делайте, что хотите. В разумных рамках, естественно.
Шофёр предупредительно распахнул дверцу, и Сатана уселся на водительское место. Узнав шофёра, Жора неимоверно обрадовался.
– Привет, Бабай! – заорал он, крепко пожимая руку. – Вот уж не думал, что мне будет приятно видеть твою узкоглазую рожу, но ведь знакомый же человек! А то вокруг сплошняком чужие, считай, инопланетяне!
– Садитесь уже, знакомые, – улыбнулся Елубай. – Шайтан торопится.
Как только за Жорой закрылась дверца, лимузин тихонько заурчал и плавно тронулся с места.
– Мне страшно ехать с Сатаной за рулём, – заявила Ромуальдовна.
– Глупости. Вовсе не я управляю автомобилем, – возразил Сатана. – Машину ведёт уважаемый Елубай Нуртасович.
– Как это глупости? Я же видела, как вы садились за руль!
– Вас ввёл в заблуждение старинный британский обычай всё делать не так, как на континенте. Пусть многократно хуже, лишь бы иначе. Поэтому британцы всегда размещают автомобильный руль не с той стороны, и все поголовно ездят исключительно по встречной полосе.
– Странные они какие-то.
– Полностью разделяю вашу точку зрения, уважаемая Сара Ромуальдовна. Кстати, можете курить.
– Что-то перехотелось, – отказалась Ромуальдовна.
– Тяжко с вами, – вздохнул Сатана. – Вы такая непоследовательная. Удивляюсь, как вас терпит Абрам Альбертович.
– С трудом, – буркнул Жора.
– Что ж, это похвально, ибо любой труд почётен.
– Странные у них теперь имена, – отметил Елубай, не отрывая взгляда от дороги.
– За это они должны благодарить исключительно своего Господа Иисуса Христа, пребывавшего во время оформления паспортов для этой замечательной супружеской пары в озорном настроении. Кстати, их фамилия ныне – Эйнштейн.
– Да, у пророка Исы с юмором всё в порядке.
– Вот тут я с вами не согласен, милейший Елубай Нуртасович. Однако ближе к делу. Вы уже связались с моими людьми в Лондоне?
– Нет. Простите, Шайтан! В Москве был туман, и рейс задержали. Я только успел оформить прокат лимузина, как уже настала пора возвращаться в аэропорт, встречать вас.
– Ничего страшного, это не к спеху. Сейчас едем в гостиницу, там обновим гардероб этим грязнулям. Потом я сам разберусь со здешним филиалом моей организации.
– А что вы забыли в Англии? Если это не секрет, конечно. Я теряюсь в догадках.
– Хочу поговорить с одной более чем успешной писательницей. Есть предположение, что она знает кое-что, нужное мне.
– Та самая магия, которую боится Женя?
– Именно она. Только это не совсем магия, как выяснилось. Вот послушайте, что нам рассказала милейшая Богородица.
Сатана со всеми подробностями пересказал рассказ Марии, но каким-то таинственным образом у него это заняло очень немного времени.
– Много интересного рассказала вам Мариам, – прокомментировал Елубай. – Удивительно мне, если поверить, что её рассказ не санкционирован Аллахом.
– А мне удивительно, почему она, рассказав так много, не захотела пересказать беседу моего отца с милейшим Евгением Викторовичем. И при этом интересно, о чём же именно уважаемая Маша соизволила умолчать.
– А я не могу понять, зачем она строила глазки моему мужу! – сообщила Ромуальдовна.
– Я не заметил, чтобы Богородица это делала, – возразил Сатана. – Мне даже показалось, что не она приставала к милейшему Абраму Альбертовичу, а совсем наоборот.
– Наверно, так и было, – расстроилась женщина. – Кобель ты, Жора! Даже когда ты Абраша! Я ещё понимаю, когда ты на Вагиню полез, она, хотя бы, богиня любви! Но на Деву Марию? Она же уродина!
– Вы не справедливы к уважаемой Маше. Она очень даже красива, как на мой вкус. Пусть с Афродитой её не сравнить, титула «уродина» она вовсе не заслуживает. Ромуальдовна, полагаю, ваша оценка её внешности подсказана жгучей ревностью. И в любом случае, некрасивых женщин не бывает, бывает мало выпивки. В доме отца моего, как любит выражаться мой братишка, выпивки всегда достаточно. Так что удивляться тут нечему.
– Шайтан, а я вот не могу понять, что в этом списке делает Леонардо да Винчи, – вмешался в их разговор Елубай. – Разве он сочинял какую-то муть, которая захватывала читателя? Он, вроде, был художник и изобретатель, а не литератор.
– Я тоже не понял, – признался Сатана. – Но перебивать Богородицу дурацкими вопросами не стал. Решил, что в последнее время Леонардо постоянно вставляют в какие-то дикие списки. То общество иллюминатов, то орден тамплиеров, то в его работах находят какой-то сумасшедший шифр. В общем, он стал популярной фигурой. Это уже своеобразный штамп современных литературы и кинематографа. Но Леонардо нам помочь не в силах, ведь бедняга давно помер. А вот писательница, с которой я хочу поговорить, жива.
– Так нечестно, – обиженно заявил Жора. – Все болтают, один я сижу молча, как сыч. А я, может, тоже хочу что-то сказать.
– Скажите нам что-то, Абрам Альбертович, не держите это в себе, – разрешил Князь Тьмы. – Вы сами удивитесь, насколько вам станет легче.
– Вот вы, Сатана, меня всё время кретином выставляете, а ведь ещё неизвестно, кто тут больший кретин.
– Многообещающее начало. Интересно, какое же последует продолжение.
– Самое обычное. Вот вы хотите узнать смертельное заклятие у той бабы, что про волшебные палочки пишет. А как вы это сделаете?
– У меня в Британии есть очень влиятельные знакомые. Один звонок – и мне устроят встречу с этой дамочкой.
– Это понятно. Встретитесь вы с ней, попросите дать вам смертельное заклятие. Она вам его продиктует.
– Не сразу, конечно, но я умею заставлять смертных говорить.
– Я ж не спорю. Умеете. Она вам его с удовольствием прочитает. И что дальше?
– Запомню его, у меня память ничуть не хуже вашей. А потом произнесу его в присутствии нашего дорогого друга Евгения Викторовича. Занавес, конец операции. Вы редкостный зануда, Абрам Альбертович!
– Может, я и зануда, – Жора пришёл в настолько прекрасное расположение духа, что начал даже подхихикивать в разговоре. – Вот только занавес будет не здесь, Сатана, а совсем в другом месте!
– В каком же? Не томите нас, мистер Эйнштейн, пролейте свет истины на наши погрязшие во мраке разумы.
– Да не вопрос, – Жора уже почти катался от смеха на заднем сидении лимузина. – Сатана читает Женьке смертельное заклятие. Женька помирает? А почему?
– Потому, дурья твоя башка, что заклятие смертельно! – Князь Тьмы рассвирепел, хихиканье Жоры его неимоверно раздражало. – Кто его услышит, даёт дуба! Дошло, наконец?
– Нет, Сатана, Женька не помирает! Потому что некому будет прочитать ему заклятие.
– Я прочитаю! Неужели непонятно?
– Непонятно. Заклятие же смертельно?
– Да! Сколько раз тебе повторять?
– Вот! Баба читает Сатане смертельное заклятие. Сатана его слышит, и тут же даёт дуба. Запомнил он заклятие или нет, никого уже не волнует, – Жора ржал в голос, хлопая себя ладонями по коленям. – Ну, что, Сатана, кто из нас больший кретин? Подсказать? Тот, кто согласен добровольно слушать смертельное заклятие! Да чего там слушать! Пытками добиваться, чтобы при нём эту хрень прочитали! Во как!
Только через несколько минут Сатана пришёл в себя настолько, чтобы членораздельно выругаться, а затем с досадой сильно хлопнуть себя по лбу во всех доступных ему измерениях.
* * *
Елубай, подъехав к главному входу в гостиницу, вышел из лимузина и открыл дверцу для Сатаны, но тот сидел неподвижно и не проявлял ни малейшего желания покидать автомобиль. Елубай долго его уговаривал, но Князь Тьмы только внимательно смотрел на своего клеврета умными глазами, напоминающими собачьи, но больше никак не реагировал. Кого-нибудь другого непременно попытались бы извлечь наружу, применив силу, но со сверхъестественным существом эта попытка была заранее обречена на неудачу. Елубай уже собрался отогнать лимузин с упрямым пассажиром на стоянку, чтобы открыть проезд для других клиентов отеля, но тут Сатана неожиданно заговорил.
– Вот вы скажите мне, спасение мира – это сатанинское дело? – бесцветным голосом поинтересовался он.
Все трое его заверили, что таки да, сатанинское, и только после этого он нехотя выбрался из автомобиля и направился в отель. Елубай отдал ключи от машины гостиничному служащему, тот мгновенно сел за руль, и лимузин куда-то укатил.
Сатану в отеле отлично знали и высоко ценили как выгодного клиента, так что персонал вёл себя более чем предупредительно. Незамедлительно распахнулись двери трёх люксов, один из которых назывался королевским, затребованный ноутбук мгновенно принесли и подключили к интернету, а вскоре прибыли представители какого-то элитного бутика с бездонными чемоданами, набитыми одеждой непосредственно от знаменитых кутюрье.
Платили за всё с неисчерпаемой кредитной карточки, поскольку Сатана пребывал далеко не в лучшем настроении и желания лично творить чудеса не испытывал. Ромуальдовна была готова приобрести всю доставленную в номер женскую одежду, даже если та не совсем подходила по размеру, но в этом вопросе Князь Тьмы оказался избыточно строг и ограничил покупки одним комплектом на каждого.
В итоге Ромуальдовна щеголяла в синем платье из натурального шёлка, длиной чуть ниже колена, зато без бретелек и с глубоким декольте. Как лиф платья держался на груди его владелицы, оставалось загадкой. Ещё она на всякий случай обзавелась парой совершенно прозрачных чулок, но поскольку надевать их не собиралась, то о поясе напрочь забыла. Жора, помимо нижнего белья и нескольких пар носков (для этого элемента мужской одежды Сатана согласился сделать исключение), заказал джинсы и футболку, и получил их незамедлительно. Правда, к ковбоям и футболистам эта одежда никакого отношения не имела, но Жора в таких вопросах привередливым не был. Даже Елубай за компанию разжился атласным халатом до пят, разрисованным белыми цветочками на тёплом розовом фоне.
– В этом халате, уважаемый Елубай Нуртасович, вы неотличимо похожи на помпезного педераста, – отметил Сатана.
– Я рад, Шайтан, что вы потихоньку выходите из прострации. Мне уже можно докладывать о результатах поиска?
– Конечно. Неужели вы думаете, что мне интереснее смотреть, как милейшая Сара Ромуальдовна безуспешно пытается незаметно привлечь к себе внимание уважаемого Абрама Альбертовича своим очень дорогим платьем, которое совершенно не сочетается с её же обувью ни по цвету, ни по стилю?
– Можно было сказать то же самое, но тактичнее, – обиделась Ромуальдовна.
– Можно и тактичнее. Ваше вечернее, чтобы не сказать бальное, платье прекрасно гармонирует с повседневными, чтобы не сказать пляжными, босоножками. Это новое слово в британской моде, искренне жаль, что оно не будет услышано.
