Текст книги "Оружие Кроноса (СИ)"
Автор книги: Александр Петровский
сообщить о нарушении
Текущая страница: 10 (всего у книги 20 страниц)
– Да, хороший вопрос, – признал он. – Но мой ответ вас не порадует. Единственное оружие, способное остановить милейшего Евгения Викторовича, это то, которым пользовался Кронос.
– Давно хотел спросить, кто он такой, – сообщил Жора.
– Правильно делали, что не спрашивали. И сейчас не надо было, потому что это неважно. Уже давным-давно Кронос мёртв, а об его оружии никто не слышал. Более того, забыто даже, что это за оружие. В общем, нам оно недоступно, а раз так, то нашей миссии конец. Счастливо оставаться!
– Нет уж, погодите! – потребовала Ромуальдовна. – Вы нас бросаете, потому что миссия провалена. Значит, миссия не провалена. Оружие Кроноса существует.
– Блестящий образчик женской логики, – похвалил её Сатана. – Мне так хочется, следовательно, так и есть. Неубедительно, милейшая. Или докажите мне своё утверждение нормальным способом, или мы расстаёмся здесь и сейчас.
– Да это же очевидно! – уверенно заявила женщина, хотя на самом деле особой уверенности не чувствовала.
– Мне – нет. Позвольте откланяться!
– Не позволю! Сначала выслушайте! Женя боится какой-то магии, вы сами говорили.
– Говорил, и что?
– Единственное, что опасно для таких, как вы и он, это оружие Кроноса, верно?
– Верно. Уважаемый Евгений Викторович боится оружия Кроноса. Что это нам даёт?
– Узнав об этой штуке, Женя бежит за советом к Господу. Но и после встречи с ним продолжает бояться.
– Это откуда известно? – скептически поинтересовался Сатана.
– Вы же сказали «боится», а не «боялся».
– Тонкое наблюдение. Это сказала драгоценнейшая матушка нашего Евгения Викторовича. Её слова подслушал уважаемый Елубай Нуртасович, и в меру своего разумения передал их мне. Слышали о таком понятии, как испорченный телефон? Неужели в наших условиях можно полагаться на время глаголов? К тому же, если вы правы, получается, что отец мне соврал.
– Прекрасный образчик женской логики, – отметил Жора. – Мне не нравится, значит, этого нет.
– Браво, Георгий Борисович! Вы интеллектуально растёте прямо на глазах. Может, вы и докажете, что отец мой лгал мне в глаза?
– Да запросто! Вот вы говорили, что для вас люди – как мыши. Я и представил, что я – очкастый ботан, и дрессирую мышей. А для Господа нашего вместо мышей – жиды. Ой, простите! Евреи, конечно же. И он их тоже дрессирует по-всякому.
– Представил вашу бродячую труппу, – криво усмехнулся Сатана. – Гвоздь программы! На арене дрессированные хищники: мыши и евреи! Дрессировщики – народные и заслуженные артисты России и Израиля Георгий Борисович…
– Я же серьёзно, – обиделся Жора.
– Хорошо, продолжайте.
– Ну, вот мы с Господом дрессируем каждый своих, и тут приходит ко мне Бабай, а к нему – Женя, и говорят: «Мы сейчас ваших зверушек того, потравим немного». Я говорю Бабаю: «Да пошёл ты! Это мои мыши, я с ними долго возился!». А господь почему-то говорит Жене: «Та делай, что хочешь! Я займусь другой породой мышей, арабской!».
– С чего вы взяли, что отец ему так и сказал?
– А с того, что если бы он хотел остановить Женьку, то расписал бы вам весь свой базар с ним. А он вместо этого вас, считай, выгнал из своего дома. Ну, и нас заодно.
– Правдоподобно. Ну, а почему он так себя повёл? Есть идеи?
– Конечно. Вы только не обижайтесь. Понимаете, если моих мышей захочет потравить Ромуальдовна, то ей можно. Потому что она мне дороже сотни мышей. А может, даже тысячи. Выходит, Женька для вашего батюшки то самое, что для меня Ромуальдовна.
– Вы намекаете, что мой отец – содомит?
– Ну да. Он и Женька друг друга того, в манделу.
– Георгий Борисович! Вы хоть понимаете, какое на наших глазах свершается невообразимое чудо, что после подобных инсинуаций вы до сих пор живы?
– После чего?
– После высказанных вами глупостей! Кстати, чтоб вы знали, Мандела – это не то, что вы думаете! Это человек с такой фамилией!
– Бедняга! Как вообще жить русскому человеку, если он для всех Мандела?
– Мандела – не русский.
– А кто? Жид, что ли? То есть, этот, еврей?
– Вы неисправимы, Георгий Борисович! А Мандела – негр.
– Вот же не повезло человеку. Мало того, что фамилия ужасная, так ещё и негр. Но вы тему-то нашего базара не забалтывайте. Ну, пусть не в манделу, а в попу. Что это меняет?
– Мой отец – не содомит! Более того, он ненавидит содомитов.
– Знаешь, противный, все ярые гомофобы, вроде твоего папашки – латентные геи, – неожиданно вмешался в беседу проходивший мимо молодой израильтянин с ярко накрашенными губами и тенями на веках. – Это ещё Фрейд доказал.
– Вали отсюда, гомосятина! – заорал разъярённый Сатана. – Мало мне русских полудурков, так ещё и жиды на улицах пристают!
– Ты, видать, тоже латентный. Пока. Чмоки-чмоки! – нежно улыбнулся ему еврей нетрадиционной ориентации и зашагал своей дорогой.
– А нам говорили, что слово «жиды» употреблять нельзя, – напомнила Ромуальдовна.
– Нельзя, – согласился Сатана. – Я погорячился.
– А латентные – это куда? – поинтересовался Жора.
– Ребята, вы меня в гроб загоните. До суицида доведёте. И оружие Кроноса не понадобится. Ладно, раз тут по улицам шляется подобная публика, лучше продолжить наш разговор в уютном номере какой-нибудь гостиницы. Тут неподалёку есть весьма неплохая. Только вы, милейшая Ромуальдовна, будьте любезны обуться. А то отель солидный, босоту туда не пускают.
Глава 7
Отель действительно располагался поблизости. Сатана назвал его «неплохим» и «солидным», но на взгляд супругов, он был просто роскошным и не шёл ни в какое сравнение с теми ночлежками под вывеской «Гостиница», где им когда-либо приходилось останавливаться.
Свободных номеров наличествовало сколько угодно, но Князь Тьмы предпочёл снять супругам люкс для новобрачных, а себе – просто люкс. Расплачивался он кредитной карточкой, на которой деньги никогда не заканчивались. Возможно, существование именно таких «кредиток» и вызвало финансовый кризис, а непомерная жадность банкиров и рекордный дефицит госбюджета США сыграли лишь вспомогательную роль.
Клиентам, останавливающимся в люксах, для доставки багажа в номер полагалась помощь гостиничного боя (шабес-боя, как поименовал его Сатана). Поскольку багаж у клиентов изначально отсутствовал, Дьяволу пришлось извлечь из воздуха чемодан весом примерно в полцентнера. Как позже выяснилось, он был плотно набит какими-то кусками армированного бетона. Бой настолько утомился от перетаскивания этакой тяжести, что ушёл восвояси, не дожидаясь чаевых. Чемодан, бегло осмотрев его содержимое, Жора и Сатана совместными усилиями затолкали под кровать, потому что посреди номера он изрядно мешал, после чего благополучно навсегда о нём забыли.
Все трое сели на огромную кровать, предназначенную для молодожёнов, застеленную розовым бельём с изображением тюльпанов. Сатана, сжалившись над своими клевретами, раздобыл для них по банке датского пива, и у супругов сразу же поднялось настроение.
– Продолжим наше совещание, – предложил Князь Тьмы. – Остановились мы на предположении достопочтенного Георгия Борисовича, которое заключается в том, что мой отец – содомит, а милейший Евгений Викторович – его любовник. Эту беспардонную клевету я отметаю без дальнейших пояснений. Другие идеи насчёт того, почему отец предположительно мне соврал, у вас имеются?
– У меня есть, – заявила Ромуальдовна. – Только сначала я сама хочу спросить кое о чём. Вот вы и Хесус – боги, и сыновья бога. А остальные? Вагиня, Мария – они тоже дети богов?
– Афродита – дочь Зевса. А насчёт Марии – просто не знаю. У неё были смертные родители, но ведь законный отец необязательно и биологический. А что?
– А сам Господь?
– Он тоже сын Зевса, то есть, брат Афродиты. По крайней мере, он когда-то мне говорил именно так. Что вам даёт эта информация, милейшая Ромуальдовна?
– Да вот думаю, почему все боги – потомки богов, а Женя – нет. Как такое могло получиться?
– Хороший вопрос, – признал Сатана. – И что самое обидное, ответить на него я не могу. Потому что не знаю. Прошу вас, продолжайте.
– Непонятно, почему Женя очень похож на Хесуса.
– Вот вы о чём! Сами-то как объясняете их сходство? Не тем, что они оба евреи?
– Нет. Я думаю, что Женя – сын Хесуса, потому и похож на него. То есть, родной внук Господа. Вот поэтому Господь ему и помогает.
Сатана надолго задумался. Не прекращая размышлений, он извлёк из воздуха ещё одну банку пива и с удовольствием употребил её под завистливые взгляды супругов.
– Не сходится! – наконец, вынес он свой вердикт. – Иешуа незачем скрывать, что Евгений Викторович – его сын. Если бы, конечно, дела обстояли бы именно так, как вы думаете. И почему тогда Яхве и Иешуа действуют не заодно?
– Кто вас, богов, разберёт, – буркнул Жора. – Ведёте себя, как натуральные психи. Один хочет ядерную войну затеять, другой две тысячи лет извиниться перед папашей никак не соберётся, а богиня любви – это вообще что-то с чем-то.
– Психи мы или нет – неважно. А вот насчёт того, что милейшие Евгений Викторович и Иешуа Иосифович – близкие родственники, это гениально! Только, думаю, они не отец и сын, а два брата. Вот если так, то всё прекрасно сходится. Остаётся вечный вопрос – что дальше делать будем? Яхве нам ничего не сказал, а раз мы хотим прихлопнуть его сыночка, то и не скажет. Заставить его мы не можем. Готов внимательно выслушать ваши предложения, достопочтенные.
– Нам нужно точно знать, о чём Женька базарил с Господом? – поинтересовался Жора. – Или сойдёт, как говорят, агентство ОБС – одна баба сказала?
– Да хоть что-нибудь. Нам, уважаемый Георгий Борисович, особо перебирать как-то не приходится.
– Тогда надо бабу и спросить. Наверняка она их базар слышала.
– Баба – это уважаемая Маша? – уточнил Сатана.
– Она самая.
– Разумно. Она, скорее всего, что-то знает. Вот только вопрос, захочет ли она рассказать это нам, вопреки воле своего супруга. Действовать придётся через Иешуа, со мной она даже говорить не станет. И чует моё сатанинское сердце, что ему она тоже ничего не скажет. Не вижу, ради чего ей рисковать, идя против мужа, с которым прожила две тысячи лет. Ни мне, ни Иешуа нечего ей предложить взамен.
– Пусть она только поговорит со мной, и я вытяну из неё всё, – пообещала Ромуальдовна. – Вы, мужики, ничего не понимаете в женской психологии.
– Несколько самоуверенное заявление, – скептически оценил её высказывание Сатана. – Но, поскольку других вариантов у нас всё равно не просматривается, попробуем, уважаемая Ромуальдовна, предоставить вам возможность проявить себя во всей красе.
* * *
Неожиданно оказалось, что связаться с Хесусом не так просто. Сначала выяснилось, что в телефоне Сатаны разрядилась батарейка. Раздосадованный Князь Тьмы пошарил в будущем и извлёк оттуда ещё один свой мобильник, но это положения не спасло – он тоже оказался разряженным. Сатана уже замахнулся, чтобы разбить ни в чём не повинное электронное устройство об стену гостиничного номера, но в последний момент передумал, и вернул его туда, где взял.
Следующей попыткой спасти положение оказалась доставка зарядного устройства из того же будущего. К сожалению, очень быстро выяснилось, что зарядник не подходит к сатанинскому телефону, не те разъёмы. Ругаясь на нескольких языках, и современных, и давно почти всеми забытых, Сатана раздобыл ещё один экземпляр зарядника, который на этот раз удалось соединить с телефоном, и сделал самое естественное в такой ситуации – вставил вилку в розетку. Посыпавшиеся оттуда искры породили новый поток адской ругани, но мобильник от ругательств почему-то не заработал.
В дверь вежливо постучали, и в номер вошёл гостиничный электрик, пожилой мужчина с типично еврейской внешностью, одетый в фирменную спецовку с названием отеля на спине. Он невозмутимо отключил от сети неисправное зарядное устройство, затем поколдовал в щитке с предохранителями, удовлетворённо хмыкнул и молча удалился. Сатана, прекратив ругань, вновь сел на кровать, упёр локти в колени, а ладонями горестно обхватил голову. Мерно раскачиваясь, он что-то тихонько бубнил себе под нос. Что именно, супруги не смогли бы понять, даже если бы услышали.
Тем временем Ромуальдовна, влекомая женским любопытством, обнаружила в номере холодильник, как выяснилось, набитый под завязку пивом различных сортов. Минут через пятнадцать весьма довольный собой Жора вернулся к Сатане, который продолжал демонстрировать миру вселенское горе, и осторожно потряс его за плечо.
– Лучше отойдите от меня подальше, уважаемый Георгий Борисович, – порекомендовал ему Князь Тьмы. – Дабы безвинно не пострадать.
– Чего вы так расстроились? – поинтересовался Жора. – Подумаешь, проблема, мобильник разрядился. Ерунда! Хотите, заряжу? А вы пока пивка хлебните. Холодненькое!
Сатана выпил пиво одним глотком, смял банку и швырнул её в хрустальную люстру. Но не попал. Немного подумав, он протянул Жоре свой телефон, после чего вновь уставился в какую-то астральную точку и забормотал нечто невнятное.
Жора, не теряя времени, взял зарядное устройство, аккуратно положенное электриком на журнальный столик, и смело подключил его к электрической сети. Нужный эффект не заставил себя долго ждать. Как и в прошлый раз, сначала полетели искры, затем появился электрик. Он попытался опять вынуть вилку из розетки, но Жора ему помешал. Работник отеля недоумевающее на него уставился, ожидая объяснений такого странного поведения постояльца, и они не заставили себя долго ждать.
– Это телефона, – сообщил Жора, демонстрируя мобильник. – Капут, – он ткнул пальцем в погасший экран. – Мало-мало батарейка кончилась. И зарядник мало-мало капут, – теперь в центре внимания оказалось зарядное устройство. – Понимай?
– В общем, всё понятно, – кивнул электрик. – Только почему вы разговариваете, как дебил? Или вы мало-мало, но таки дебил?
– О! Наш человек! – обрадовался Жора. – Что ж ты сразу не сказал, что понимаешь человеческий язык? Короче, зарядишь мобильник?
– Тридцать сребреников. То есть, шекелей.
– Ну, ты и жид! За такую мелочь целых тридцать этих, как их? Слушай, у нас нет шекелей. Рублями возьмёшь?
– А какой курс рубля? – поинтересовался электрик.
– Тебе не всё равно? Дам те же тридцать.
– Тогда лучше евро. В крайнем случае, доллары.
Жора подошёл к Сатане и вновь оторвал его от созерцания астрала.
– Чего надо? – рявкнул Сатана.
– Тридцать сребреников.
– Странная сумма. За тридцать сребреников Иуда продал Иешуа. Вы что, вознамерились выкупить его обратно?
– Нет, зачем он мне?
– Вот и я удивляюсь. В любом случае, где я, по-вашему, раздобуду сребреники? Чтоб вы знали, милейший Георгий Борисович, эти монеты уже много веков не чеканятся. Предлагаете мне собирать их по музеям и частным коллекциям?
– Нет, то и нет. Тогда дайте тридцать долларов.
– Это другой разговор, – Князь Тьмы непринуждённым движением правой руки извлёк из воздуха стодолларовую купюру и протянул её Жоре, который немедленно переправил банкноту электрику.
– Вот это да! – восхитился тот. – Он что, фокусник? Я бы таки тоже хотел деньги из воздуха доставать.
– Ещё и какой фокусник, – согласился Жора. – Ты даже не представляешь, как он умеет фокусничать. Но хорош болтать! Нам телефон нужен.
– И вы таки его получите! – пообещал электрик.
Он достал из кармана спецовки отвёртку и принялся колдовать над зарядным устройством, не вынимая его из розетки. Примерно через две минуты интенсивного колдовства он присоединил к заряднику телефон, у которого сразу же загорелся экран. Отдав мобильник Жоре, он покинул номер, что-то бормоча о том, что через десять минут обязательно принесёт сдачу. Разумеется, электрик не вернулся ни через десять минут, ни через десять часов, но ничего иного от него и не ждали, так что совсем не удивились.
– Сатана, ваш мобильник уже работает, – не скрывая гордости, доложил Жора.
– Очень хорошо, – отреагировал Князь Тьмы. – Не суетитесь вы так, Георгий Борисович. Позвонить Иешуа особой проблемы не составляло. Ничего не мешало переставить сим-карту из моего разряженного телефона в любой неразряженный. Например, в ваш или милейшей Ромуальдовны. Не в этом дело, а в том, что у нас нет шансов успешно закончить этот проклятый квест.
– Вы так нам и не объяснили, что такое квест, – напомнила Ромуальдовна.
– Сие слово означает, если говорить упрощённо, продвижение к заданной цели через последовательное преодоление разнообразных трудностей. Только трудностей перед нами слишком много, и любая из них может оказаться непреодолимой. А тут ещё и время поджимает. Я, честно говоря, вообще не понимаю, почему наш драгоценный друг Евгений Викторович до сих пор не сотворил то, что намеревался сотворить.
– Не падайте духом, – попросила женщина. – Вот ваш телефон. Звоните Хесусу, договаривайтесь о встрече с Марией. Вот когда спасём мир, можете впадать в депрессию сколько хотите.
– Я уже сомневаюсь, стоит ли спасать этот мир. Мне что, больше всех надо? Богам ядерный взрыв не повредит. На Земле останутся только боги, и, возможно, тараканы. Разве это так уж плохо?
– Кстати, тараканов теперь намного меньше.
– Попрятались, – объяснил Сатана. – Похоже, готовятся к войне. А если мы всё-таки каким-то чудом предотвратим это безобразие, знаете, что скажут трёхмерные?
– Что?
– Они скажут «Спасибо, Иисус!», «Спасибо, Аллах!», «Спасибо, Шива, Кецалькоатль, Зевс, Мать Моржиха и хрен знает кто ещё!». Но никто из них не скажет «Спасибо, Сатана!». Нет, что вы! Наоборот, все будут орать «Снова Господь победил Сатану!».
– Ничего подобного, – возразила Ромуальдовна. – Если мы спасём мир, об этом никто и не узнает.
– Очень может быть. Но это ещё хуже. Я бы хотел, чтобы меня любили, не против даже, чтобы ненавидели, но если совсем не замечают – это непереносимо!
– Сатана, так вы что, звонить своему братцу категорически отказываетесь?
– Если честно, на милейшего Иешуа у меня ужасная аллергия. Терпеть его не могу. То есть, при необходимости, конечно, терплю, но с огромным трудом. Устал я неимоверно, достопочтенные. Так что звоните ему сами. Опыт же есть.
– Тогда Елубай Нуртасович звонил, а не мы. Ладно, я попробую.
– Подожди, – попросил супругу Жора. – Я тут немного подумал…
– Это похвально, – одобрил Сатана. – Продолжайте в том же духе, Георгий Борисович, но смотрите, не увлекайтесь. А то у тех, кто думает чрезмерно, порой наступает нервный срыв. Вот как у меня сейчас, например.
– Ничего не понял.
– И не нужно. Лучше поделитесь с нами результатами своих размышлений. Или результатом, раз уж вы думали совсем немного.
– Я так понял, этот ваш брательник, Хесус, любит Машу.
– И что тут такого? Сын и должен любить своих родителей, или вы полагаете это отклонением от нормы?
– Ну, это смотря как любить.
– То есть вам, Георгий Борисович, показалось, что между Иешуа и его матерью имеет место инцест. Я вас правильно понял?
– А инцест – это куда?
– Это куда угодно, но с близкими кровными родственниками.
– Сатана, я с вами столько новых слов узнаю!
– Повышение вашей эрудиции, без сомнения, важный процесс во вселенском масштабе.
– Я, как раз, не думаю, что он её того. Но, наверно, хочет.
– То есть, предполагаете у Иешуа эдипов комплекс. Не спрашивайте, пожалуйста, что это такое, долго объяснять. Отмечу только, что с торговыми комплексами он не имеет ничего общего. Итак, с чего вы взяли, что он этого хочет?
– Она, конечно, старше него…
– Далеко не факт. Мария, без сомнения, родилась раньше, иначе и быть не могло, но время относительно, и кто из них прожил дольше, я бы не взялся судить. Тем более, при возрасте в две тысячи лет это не так и важно.
– Вот и я о том же. И ещё, в ней есть что-то этакое, настоящее, понимаете? Даже я перед ней не устоял.
– Да ты же кобель! – прошипела Ромуальдовна. – Не устоял он, видите ли! Перед кем ты вообще способен устоять, особенно когда пьяный? Одна Вагиня чего стоит!
– Речь сейчас не обо мне, а о Хесусе, – напомнил Жора. – Так вот, он говорил, что настоящие христиане – только католики. Я кино видел когда-то, про поляков. Ненавижу их!
– А я думал, что вы ненавидите евреев, – удивился Сатана. – Но хотелось бы знать, при чём тут поляки?
– Они католики.
– Ну, и что?
– Они в фильме постоянно орали то «Святая Дева!», то «Матерь Божья!». А православные так почти не говорят.
– Вынужден в этом вопросе с вами согласиться, Георгий Борисович. Я многократно слышал от православных упоминание какой-то матери, и ни разу – Божьей. Какие выводы из всего этого вы сделали?
– Он за католиков, потому что они поклоняются его матери.
– Я с вами не согласен, но предположим, что вы правы. Чем это нам грозит?
– Вас трое братьев, и все от разных матерей. Все друг друга ненавидите.
– Несмотря на предполагаемую вами ненависть, мы с Иешуа вполне способны сотрудничать во имя общего дела. Нужно разделять личные отношения и бизнес.
– Всё так, Сатана, у вас с Хесусом общий интерес – спасти мир. Но Хесус пока не знает, что Женька – его брат. А когда узнает, всё может измениться.
– С чего вдруг? Сами же утверждаете, что сыновья Яхве не очень любят друг друга, мягко говоря. Наоборот, он ещё больше проникнется важностью нашего совместного дела.
– С того, что ему выгодно, что есть Женька. Это живое доказательство измены Господа своей супруге. Маша взревнует мужа, Хесус в нужный момент скажет ей словечко-другое, бац! – и, глядишь, развод, и она – свободная женщина. За ней можно и приударить.
– Георгий Борисович, вы проецируете на Иешуа свои желания. Как вы себя представляете процесс «приударивания» сына за матерью?
– Она из-за развода расстроится, а кому утешать, как не сыну? А там слово за слово, а дальше уже как получится.
– Глупости всё это. Ваши глаза застланы пеленой секса, а ведь в человеческой жизни много всего, с сексом не связанного. Хотя старик Фрейд со мной не согласился бы. Впрочем, вы всё равно не знаете, кто такой Фрейд.
– Знаем, – возразила Ромуальдовна. – Это сенбернар Вадика из четвёртого подъезда. Очень добродушная собачка. Только он ещё не старый, хотя и не щенок.
– Только животных нам и не хватало. А у вас в доме случайно нет кролика по кличке Яхве?
– Не знаю. Зато Лидка, со второго этажа, держит настоящую крысу. У неё ужасный характер, поэтому её назвали Сатаной. Крысу, а не Лидку, хотя Лидка ничем не лучше.
– Хотите сказать, что у меня скверный характер?
– Нет, что вы! Но многие думают, что да. Они же с вами лично не знакомы. А по фильмам – так и есть.
– Любите вы посплетничать. Достаточно! Вы меня не убедили, Георгий Борисович, но ваше предположение мы к сведению примем. Если Иешуа до поры до времени не будет знать, что Евгений Викторович – его брат, ничего страшного не случится. Поэтому звоните ему и просите, чтобы он вас соединил со своей матерью. О нашем с ним новообретённом братце не говорите ничего. Хотя, нет. У вас, уважаемая Ромуальдовна, язык, как помело, метёт, не останавливаясь, так что позвоню я сам. Будем считать, что временно овладевшую мною небольшую депрессию я благополучно преодолел.
Он переговорил с Хесусом на каком-то языке, непонятном супругам, затем прервал связь и сообщил:
– По словам Иешуа, уважаемая Маша чем-то занята, и ради нас своё занятие прерывать не намерена. Но, как только освободится, немедленно проследует в этот люкс. Произойдёт это не раньше, чем через час. Надо полагать, вы, достопочтенные, намерены провести это время с наибольшей пользой, а именно, предаваясь похоти?
– Я не против, – хищно улыбнулся Жора. – Это же номер для новобрачных, он для того и сделан.
– Обойдёшься, – отмахнулась от него Ромуальдовна. – Может быть, позже. Сатана, лучше расскажите нам, кто такой Кронос и что у него за оружие. Можно, как в прошлый раз, с коньяком.
– Нет уж! Никакого спиртного! До разговора с Машей – сухой закон. Расскажу вам, так и быть, о Кроносе, хотя толку от этого для нашего дела – ни малейшего. Может, у вас ещё есть какие-нибудь вопросы?
Жора и Ромуальдовна засыпали Сатану вопросами, а попутно уговорили его немного ослабить сухость закона и разрешить им во время лекции употреблять пиво. Откашлявшись, Князь Тьмы начал свой рассказ.
* * *
Как и рекомендуется, начну я с самого начала. За давностью лет достоверно неизвестно, как, когда, откуда и зачем на Земле появились боги. Есть даже версия, что именно боги создали людей, посредством секса со всякими рамапитеками, это древние обезьяны такие. Да и потом вливали в них свою кровь, как выразился мой уважаемый отец. А возможно, трёхмерные люди – просто потомки богов, которые не смогли овладеть божественностью, то есть, использовать дополнительные измерения. Вроде бы обе версии противоречат каким-то представлениям современной генетики, ничего не могу сказать по этому поводу, я не специалист.
Да оно и неважно. Главное, что богов было много, около миллиона, а людей – ещё больше. Люди работали, боги в основном развлекались. Иногда, по настроению, помогали. Если верить легендам, боги жили отдельно, в какой-то изолированной местности. Не то остров, не то труднодоступная для трёхмерных горная долина. Как называлась страна богов, тоже никто толком не может сказать. На выбор: Атлантида, Страна Му, Эльдорадо, Шамбала, Олимп, Эдем, Гондвана. Вижу, последнее слово вас развеселило. Успокойтесь. Гондвана имеет такое же отношение к презервативам, как Пангея – к гомосексуализму. Само собой, что отдельных Ада и Рая нет и никогда не было. И тот, и другой располагаются здесь, на Земле, причём и люди, и боги больше склонны строить Ад, чем Рай.
В стране богов жили и трёхмерные слуги, но их было очень мало. Практически всё, что нужно, боги способны легко раздобыть сами. Возможно, некоторым слугам удавалось бежать во внешний мир, от них остальные и узнавали о нашем существовании. Несмотря на низкую рождаемость у богов, их количество неуклонно росло, ведь боги бессмертны. И вот якобы наступил момент, когда еды стало не хватать.
Еду боги, естественно, брали у трёхмерных, понемногу, чтобы осталось достаточно и тем, кто её вырастил. Но богам требовалось всё больше и больше, и у людей начался голод. Где голод, там и чуме дорога открыта, и обыкновенный грипп смертельным становится. В итоге людей стало меньше, и продовольствия они заготовили меньше, поэтому на следующий год ситуация только усугубилась. Такое явление называется положительной обратной связью. Хотя, кому я это говорю?
Задачу, конечно, можно было бы решить мягкими методами. Например, боги могли сами добывать себе пропитание, или есть меньше, или как-нибудь помочь трёхмерным с теми же болезнями и прочим, дабы людей стало больше, и войны можно было бы прекратить, хотя бы временно. Кое-что они, наверно, пытались делать, но в массе своей боги ленивы и привыкли просто беспардонно брать всё нужное.
А раз так, оставался единственный путь. Требовалось резко уменьшить численность богов. Было у них какое-то оружие против подобных себе, и они это оружие применили. Началась бойня всех против всех. Вскоре численность богов пришла в норму. Однако бойню остановить не так и просто. Смотрели фильм «Горец»? Видимо, сценаристы что-то о богах знали. В живых должен остаться только один! Так и вышло. Единственный уцелевший называл себя Кроносом, какое имя он носил на самом деле, спросить было не у кого. Якобы все живущие ныне боги – его потомки. У него сохранилось оружие, и он им пользовался, когда кто-нибудь из его сыновей или внуков переставал ему нравиться.
Что из себя представляло его оружие, я не смог выяснить даже приблизительно. Кронос не то погиб от руки своего внука Зевса (утверждают, что именно внука, а не сына, а лично мне – всё равно), видимо, внучок так или иначе оружие предка раздобыл. Потом Зевса прикончил его сынок Геракл, а потом и этот куда-то пропал. Расспрашивать, считайте, некого. Все, кто имел информацию об оружии Кроноса, или мертвы, или скрылись. Вот только недавно внезапно выяснилось, что о нём знает мой драгоценный папаша, а от него, видимо, узнал и милейший Евгений Викторович, и неведомо кто ещё.
Полагаю, достопочтенные, тему оружия Кроноса я осветил достаточно подробно. Кстати, само слово «достопочтенный» означает мелкий дворянский титул в Британии. Из вас примерно такие же дворяне, хоть Британии, хоть Люксембурга, как из меня Папа Римский, но мне нравится это слово, и, с вашего позволения, я продолжу изредка так вас титуловать. В крайнем случае, обойдусь и без позволения.
Ещё вас заинтересовало, когда именно мой уважаемый отец Яхве активно занялся еврейским племенем, во времена Адама и Евы, или когда эта почтеннейшая публика шастала по пустыне, наводя страх на окрестности. По-вашему, я один раз сказал так, а другой – этак. Ума не приложу, уважаемые, в чём истоки сего интереса, но секрета тут никакого нет.
Почтеннейший Яхве, при моём живейшем участии, занимался Адамом, Евой и их многочисленным потомством, и увидел, что оное впало в совершеннейшее скотство. Это я его слова пересказываю, а он тогда описывал мне свои впечатления в гораздо более крепких выражениях. Тут очень кстати подоспело сильное наводнение, впоследствии поименованное Всемирным Потопом, хотя таковым, естественно не являлось. Яхве отыскал среди евреев самого, на его взгляд, достойного, и предупредил. Тот построил лодку, и спасся вместе с семьёй, в числе очень немногих уцелевших. Это же был сугубо сухопутный народ, плавать никто из них толком не умел.
Через некоторое время папа увидел, что на самом деле Ной не очень-то и хорош, с моральной точки зрения. Помимо прочего, он оказался конченым алкоголиком, примерно, как вы, уважаемые. И потомство его – ничуть не лучше. Вот Яхве и плюнул на свою затею. А через несколько веков вспомнил о них, и отыскал. Понятия не имею, как ему это удалось. И увидел он, что это хорошо. То есть, увидел, что любимое им племя безуспешно пытается пересечь Синайские пески. Если взглянуть на карту, несложно понять, что по прямой эту пустыню любой инвалид пересечёт из конца в конец за пару месяцев. Евреи же ходили там кругами почти три года! Это явление называют топографическим кретинизмом, но лично я полагаю, что в данном случае кретинизм не ограничивался топографией. Яхве пришлось лично поработать проводником для этих особо одарённых представителей рода человеческого трёхмерного, и притащить их в землю Ханаанскую.
Да, достопочтенные, именно три года, а не сорок, как гласит общепринятая точка зрения. Сорок лет – это явное преувеличение. Впрочем, мне всё равно. Можете даже считать, что евреи там бродили четыреста лет. Или до сих пор бродят. К нашим с вами делам те давние события имеют весьма косвенное отношение.
Теперь переходим к вопросам обо мне, как личности. Вас интересовала моя сексуальная ориентация. Буду краток. Я не содомит. Нет, и не зоофил тоже. Самый обыкновенный натурал, сколь банально и пошло это ни звучало бы. На вопросы о моём семейном положении и количестве потомства я тоже готов дать прямой и честный ответ со всеми подробностями. Звучать он будет так: это совершенно не ваше дело. Впрочем, некоторые указания вы могли бы изыскать в Библии. Там написано, что Иешуа сказал жителям Иерусалима «Ваш отец – Дьявол». Конечно, он изрядно преувеличил, но тем не менее.
