Текст книги "Х...евая книга"
Автор книги: Александр Никонов
Жанр:
Юмористическая проза
сообщить о нарушении
Текущая страница: 3 (всего у книги 17 страниц)
Глава 8. Господа пердуны
«После сухарей пердится отменно»
Ев. от Макея
Это традиция. «Флаг поднять» – «флаг спустить». В присутствии королевы снять шляпу. И всем тыщу раз ясно, что и флаги, и королевы на хуй никому не нужны, что это дикие пережитки истории. Но вот поди ж ты – пока они существуют. Все мы немножко англичане, то есть традиционалисты. Мы чтим, мы любим все это милое сердцу говно. Причем у каждого говно свое.
Я клал на флаги и королев. Но у господ офицеров есть свои милые традиции, такие же несуразные, как гимн и разделение туалетов на "М" и "Ж".
Рождение традиции было простым и обыкновенным. Однажды летом мы собрались у Яшки. Его предки укатили в Литву, поэтому мы ехали с ночевкой, колодой карт и бутылками. Была жара, жара плыла. В квартире стояла духота несмотря на открытую балконную дверь. Мы уже сняли рубашки и сидели по пояс голые, но все равно было душно. А когда пробило двенадцать – время нечистой силы – скинули и штаны. И продолжили игру уже так, без порток. А поскольку посидели хороши, с той поры и пошла традиция, нашедшая отражение в кодексе. Любовь зла, полюбишь и без штанов. Флаг спустить, день прошел.
Я сейчас уже не могу вспомнить, во что мы играли. Но я совершенно точно помню, на что мы играли. Проигравший должен был на выбор либо кукарекать из-под стола, либо бзднуть. То есть перднуть. Пердеть по заказу мог только Баранов. Проиграв, он отрывал жопу от стула, поднимал вверх указательный палец, несколько секунд тужился и, наконец, резко пукал под наш одобрительный, счастливый смех. Мы гордились Адамом. Мы не обладали такими феноменальными возможностями. Видимо, не было в нас настоящей силы духа. Мы позорно кукарекали под столом. Такова была наша правда.
Вообще говоря, эстетика пердежа как-то упущена искусством. Не разработана эта тема. Особенно в России. Наши целомудренные устои не допускают. Нет у передвижников картины "Старый пердун", или "Мальчик, пускающий ветры". Нет у графа Толстого в "Войне и мире" ни слова об этом! Сотни людей действуют, говорят, жрут, дышат, хотят ебаться. И ни один за всю эпопею ни разу не бзднул.
Целый пласт жизни оказался не выработанным литературой. Эстетика пуканья осталась за бортом.
В то же время феномен пуканья по заказу и, более того, – выпердывание из жопы целых музыкальных фраз, мелодий, – встречается в западной литературе. Например, в книге Феллини "Делать фильм". Или в западном фильме "Амадей" – бздит Моцарт, поиграв на клавесине. А придворные дамы смеются и аплодируют гению. А в восточном фольклоре, в частности, в анекдотах о Ходже Насреддине, герои только и делают, что пускают ветры.
Правда, пердеж встречается и в русском фольклоре, в так называемых "заветных сказках", собранных Афанасьевым. Например, в сказке " Пизда и жопа" пизда упрекает жопу за то, что та "только бздит да коптит, лентяйка". Но в России эти сказки не издавались. Да у Баркова, которого официальным поэтом никак не назовешь, встречаются строки о Екатерине:
"...при этом перднув два раза" (когда ее Орлов еб). Мы азиаты, скифы, мы люди дикие, а, стало быть, ханжи. Не умеет пердеть наше искусство. Срать, ссать, ебаться, ругаться и пердеть.
Зато мы умеем. Да еще как! Серанешь, бывало, вонюче так, что называется, живым говном!.. Помню, ходили мы в МИЭМ на дискотеку – Яшкин корифан, Саша Суворов, пригласил. И там, в полутьме и грохоте такое устроил! Как серану! Ффу-у-у! Тухло! Чуваки от меня в другой угол. Я за ними. И там к.1К опять серану! Они со смехом за носы – и бежать. Полчаса сволочей гонял!
Иногда бывает такая вонючая бздень – вроде и тихо пукнул, а так ядовито! Духовито! Атмосферно! А бывает и наоборот, замах на руль, а удар на копейку – прогремишь на версту, а запаха нет. Значит вхолостую сработал, зря бздел.
Очень смешно пердеть в воде. Гулко, и огромные вонючие пузыри поднимаются на поверхность. Хорошо также бзднуть под одеялом, а потом с головой накрыться. Чтоб ничего не пропало.
Когда мы всей бандой отдыхали в Медведихе, и я поставил но время обеденного пиздежа незаметно магнитофон на запись, через какое-то время Баранов обнаружил "жучка" – микрофон за моей спиной. А поскольку мы уже поели горохового супа с хлебом и картохой, я схватил разоблаченный микрофон и 2 раза перднул туда. Это вызвало громадное оживление. Адам тоже взял микрофон и резко бзднул в него. При последующем прослушивании, его пук оказался самым лучшим. Такой громкий, круглый. Замечательный.
Глава 9. Фили
В Медведихе мы жили в свое удовольствие. Ели. Пили. Купались. Пердели. Слушали мафон. Пошли однажды на дальнюю речку Ивицу ловить рыбу. Взяли котелок, спички, удочки. Микоян взял микояновку. Хуй поймали.
Тогда я, вспомнив, что мой папашка в детстве кушал заместо устриц речных беззубок (один хуй – моллюск), набрал тоже в мелкой речке побольше ракушек, положил в котелок, и начали мы их варить.
Правда, господа офицеры забыли ложки, и Баранов взялся изготовить одну ложку из какой-то гнилой хуйни ножиком. А я сомневался. И не зря. Не удалось ему сделать даже баклушу. В жопу авторам такие ложки надо засовывать.
Но ложка бы нам все равно не понадобилась: моллюсков едят специальным устричным ножом, во-первых. А во-вторых, одна опора подгорела и котёл с едва закипевшей водой ёбнулся прямо в костёр и залил его. Такая беда случилась... В общем, веселились, как могли.
А знаете, какие в России туалеты? Ну, может, и не во всей Руси, а за Тверскую губернию ручаюсь. Так вот, там искони, я бы даже сказал испокон веков, не очко так называемое в туалетах делали, то есть не дырку, в которую срут, а совсем наоборот! Туалет находится не в виде отдельного от дома дощатого сооружения, нет. Он находится внутри дома, в хозяйственной пристройке, где раньше стояла корова и другие скоты. То есть собственно туалета не было, было место, где срут. (Это как дороги, которых в России нет, а есть места, где можно проехать). Когда выходишь из жилой части дома через сени (диалектно именуемые почему-то "мостом") в хозяйственную часть, так называемый "двор", то как раз и проходишь мимо туалета. Что же он из себя представляет? Уровень пола в жилой части дома высок, во двор надо спускаться по лестнице черного хода. И есть пропасть рядом с лестницей: с края деревянного настила свешивается жопа, и говно летит вниз, к коровам. А чтобы случайно не улететь вслед за говном, затылком упираешься в слегу-перекладину, прибитую наподобие перил вдоль обрыва. Перекладина косая, для разноростных людей, чтобы и взрослые, и дети могли какать.
Этакий аттракцион "Попробуй насери!" Мой папенька, когда был маленьким, какал и уснул. Проснулся уже в полете. Расстояние большое пролетел, но куча говна внизу самортизировала... Так мы жили, и так мы срали в Медведихе.
А разговоры у нас там шли в основном о бабах. Целый день напролет о бабах. Даже меня это в конце концов достало и где-то на четвертые сутки я возбух:
– Да хули вы все о бабах да о бабах! Заебали!
– А о чем же еще должны говорить мужики? – искренне удивился Баранов. – Все мужики всегда говорят о бабах. А бабы о мужиках.
... Слушая потом наш безумный, но совершенно на трезвую голову треп по магнитофону, я уссывался над стуком ложек и общим идиотизмом. Блин, совет в Филях да и только! Будто Кутузов-рейтузов собирается бить французов и обсуждает всю хуйню. С тех пор наши общие советы мы называли советами в Филях. В память о Медведихе. Где бы мы не находились – в сральнике или в открытом море – если нужно было что-то обсудить, я просто спрашивал, сплевывая соленую воду (в море, а не в сральнике):
– Яшка, где Фили?
– Здесь, – Яшка невозмутимо хлопал ладонью по волне, и мы начинали обсуждать тот или иной проблем.
Вот что такое Фили. Это историческое место, где Кутузов замышлял роман "Мать".
Теперь для достоверности повествования я приведу одну из расшифрованных магнитофонных бесед. Хотя хуль там расшифровывать, все реплики в ней строго по пленке. Вот уж я заебался на каждой реплике нажимать на "паузу", чтоб успеть записать. Зато теперь одна только голая правда. Интонации и то, что за ними стояло, я вынес за пределы прямой речи, в пояснения.
Еще раз предупреждаю слабонервных: все реплики, выделенные жирнымподлинные до буквы. Потому все так невнятно. Весь разговор перемежается звоном ложек и вилок о тарелки, жеванием и сытными отрыгиваниями.
– ...Это еще хуйня.– я продолжал застольный разговор.
– Ой, билят,– сказал Адам.
"...Билят" – искаженное "блядь". Исказили это чудесное слово в Средней Азии средние азиаты. Они так говорят с акцентом – "билят".
– Ой, билят,– смеясь сказал Адам, кивнув на окно. – Мужики, блядь, ну вон баба пошла!
– Да ты заебал, это мужик, бля,– спокойно поправил я. – Ты уже, ебаный стос, блядь, уже на всех смотришь. Ты заебал.
– А вроде растаскивает, блядь,– я оглядел тучи на небе.
– С утра вон ни одного облачка не было,– проявил скепсис Микоян, – А к двенадцати все запиздячило... Сань, где шпроты?.. А где кастратер?..
...Кастратер – это такая открывалка консервов с двумя рычагами и зубчатым колесиком. Я нашел ее в прошлом году в Пицунде и, естественно, назвал кастратером...
– Я не могу проссать, где кастратер?
– На белой полке, на кухне.
Бен пошел на кухню и закричал оттуда:
– Где?!
– В пизде!.. На полке!..
– А-а..
– Мужи-ики-и, блядь... Билят,– не успокаивался Адам, – ну где же бабы, ебаный стос, блядь?! Вот деревня вымерла, блядь, вся, на хуй.
– Они все грязные бабы тут, в деревне,– охладил адамов пыл Бен.
– Да вы заебали, надо любых снимать, блядь. Любых. Баньку истопим, блядь.
– Слушай-ка, Адам, я чего забыл тебя спросить: как вот ты, допустим,– вспомнил Бен, – жил бы ты с Татьяной Половцевой на протяжении целого месяца, ты бы ее выебал?
...Дело в том, что годом раньше мы с Микояном 24 дня отдыхали в студенческом лагере в Пицунде с общей знакомой, студенткой Таней Половцевой и не трахнули ее, несмотря на ее дружеское расположение. Дело в том, что она нам с Яшей ни на грамм не нравилась... Хм, может, конечно, это и было упущение, то, что мы ее не взъебли, но по молодости его можно простить, мне кажется...
– Я бы выебал,– не сомневался Адам, – На веранде.
– Ты ли это, Адам?!– тревожно изумился Микоян. – Ты же вроде, образумился, сказал, что...
– Нет, я не сомневаюсь, что я бы два или три раза налился бы вином, блядь, и раком бы ее выебал.
– Да она же...
– А ты сам говорил, что если бы ты напился, выпил бутылку коньяка, ты бы ее выебал.
– А-а, ну если б только напился. Я б, может быть, даже если бы триста грамм бы выпил, и то бы выебал ее.
– Микки, ты сам говорил, что если б ты влил в себя бутылку коньяка, ты бы ее выебал,– почему-то повторил Адам.
– Да. Даже триста грамм хватило бы,– опять подтвердил для истории Микоян. – Даже не бутылку, а триста грамм.
– Что будем есть с картошкой, блядь, сельдь или хек?– спросил я, поигрывая двумя консервами (как щас помню). – Адам!
– Чего?.. Будем есть, блядь...Сельдь – на хуй! Вот это еще, блядь...Вот это...Хек... А может, не будем открывать? У нас шпроты есть вот.
– Дак ведь картошки-то у нас еще до ебени попки!
– Н-да?.. Нет, в течении месяца я бы раза три напился бы и выебал. Я не сомневаюсь.
– Знаешь,– вдруг поделился Бен воспоминаниями о Танюше. – Когда я стоял на эскалаторе с ней, мне тоже захотелось ее выебать... Дай соль.
– Мне трех дней бы хватило,– продолжал мечтать о прошлом Адам. – Она, кстати, ночевать от вас к себе с неохотой уходила?
– Да, похоже,– задумался Микоян.
– Хуй ее знает, проститутку,– бормотнул я.
– С кем она там жила?
– Хуй ее знает... С какими-то бабами.
– Она с этой жила... С КВПД.
– Что такое КВПД?
– Аббревиатура. «Которая Всем Пизды Дала».
...Была там на веранде маленькая бабская драчка...
– Ебаный в рот...
– Блядь...
– На хуй...
– Шпроты ложкой трудно хуярить.
– Бен, сделай вилки с кухни...
– Куда смотрел Мика, куда смотрел Шеф, я не знаю,– не унимался Адам. – Ходили на дискотеку баб снимать, а под боком, блядь...
– А я помню,– поделился Микоян, – она даже предлагала, чтоб мы ее сняли вместо тетки.
– Кто?!!
– Половцева.
– А что она говорила?
– Ну, мол,чего вы на разные там дискотеки ходите, дескать, снимите меня вместо тетки. А мы говорим: иди ты на хуй отсюда, извиняюсь за выражение.
Адам засмеялся. Его смех предназначался Бену и означал: ну и олухи же Шеф с Микояном!
– Ёлки зеленые!– изумился Бен. – Блядь, вы не джентельмены!
– Да, не выебали бабу.
– Это очень редко бывает, чтоб женщина просила, чтоб ее сняли,– сказал Адам – жизневед и мудолюб.
– Как в песне поется: если женщина просит...
– Это если женщина просит,– не сдавался Микоян. – А если Половцева просит?..
Адам вновь засмеялся. Его смех означал: да какая разница!
– Эх, Микки, если бы ты ее выебал!..
– Какой еврей нож спрятал?!
– Да вот он.
– Это ты, Бен, небось, спрятал его от меня.
– Ах ты, еб твою мать. На хуй мне твой нож нужен... «На улице Марата я счастлив был когда-то...»
– Я, блядь, про Марата ебаного доклад, блядь, в школе делал, как его тетка зарезала, на хуй.– вспомнил я.
– Шарлотта Корде,– блеснул эрудицией Микоян.
– А он и так больной был, Марат, он бы так и так умер,– вдруг сказал Бен.
– Ты считаешь, что и хуй с ним?
– С Маратом?
– С хуятом...
– Твои ебаные шпроты... можешь сунуть их в пизду... кончились.
– Тут пизду еще найти надо!– засмеялся Адам.
– А вообще, мужики, Татьяну здесь можно было бы держать.– сказал Бен. – Она бы нам готовила обеды. Мы бы ее ебали бы.
– Микки, у меня к тебе вопрос: ты лично – пиздатый чувак? Вот лично ты?
– Да я ли не пиздатый чувак?!!
– Тогда передай хлеба.
– Помню, Половцева нам там рубашки гладила, чтоб мы на дискотеку ходили.
– «На улице Марата...»
– Муха... хвать тебя за ухо.
– Птичка – хвать тебя за яичко... Как! Уже шпротов нет?!!– опомнился Микоян.
Все довольно заржали.
– Мика! В кругу друзей еблом не щёлкай!
– ...Вон почту несут,– выглянул в окно Бен.
– Тока тебе хуй дадут ее,– объяснил я местные правила.
– У меня есть предложение: пойти все-таки, любых баб снять,– это, конечно, Адам. – Ужраться в жопу...
– Куда?
– В жопу ужраться. И повеселиться немного.
– Посифилиться...
– Ну как вам мой план?
– Сраный план, хуевый. Ебаный кракатук.
– ...А я срать захотел.
– А нам похую.
– Я пойду щас срать, на хуй.
– Не надо срать на хуй, надо срать в очко...
Тут Бен обнаружил включенный магнитофон:
– Да он записывает, пидораз, блядь!..
Ну а потом все весело пердели в микрофон...
– Пук!
– Пу-ук!!!
– Прррра-ак!!!!!..
Это был 1985 год. Лето после апрельского пленума ЦК КПСС, перед последним, пятым курсом и перед лагерными сборами. Все, кроме Бена – девственники. Это пиздец.
Глава 10. ТМП – теория мировой пиздатости
К сожалению, Теория Мировой Пиздатости как наука осталась не до конца проработанной. Она еще не завершена, к сожалению. У меня в столе лежат в большом конверте несколько листочков с набросками о ТМП. ТМП – единственная наука, которая образует непротиворечивый сплав между собственно наукой и религией, если под религией подразумевать высшую духовность. Бля буду.
Теория мировой пиздатости (ТМП) – новая наука, изучающая различные пути развития человеческой мысли, направленные на улучшение жизни человечества, дальнейшее развитие науки и искусства, изучение результатов этого развития, прогнозы в достижении всеобщего благополучия, то есть в достижении Мировой Пиздатости.
Одним из путей достижения МП является повышение благосостояния народа, повышение среднего уровня жизни людей, их культуры.
ТМП – всеобъемлющая наука, состоящая из нескольких разделов:
1) Теория постоянного роста пиздатости,
2) Теория научной коноебли,
3) Научный коммунизм,
4) Научный похуизм,
5) Теория научного подпития.
Кроме того, в ТМП входят все остальные естественные и общественные науки на правах дисциплин, изучающих частные вопросы ТМП.
ТМП как наука была создана столпами мировой мысли – Отцом и Его Детьми... (Термин "научная коноебля" родился у Баранова дома на кухне, где мы сидели, когда куда-то свалили его предки). В ТМП внесли вклад такие известные личности земной цивилизации, как Эпикур, Сократ, Аристипп, гедонисты-эвдемонисты, киники, Фейербах, утописты, Бакунин-Кропоткин, Ницше, Маркс, а также насильственно внедрявшие мировую пиздатость Ленин, Сталин, Троцкий, Мао Цзе Дун, Пол Пот. Больших успехов в ТМП добились физики, работающие в области создания теории Единого Поля. Теория Единого Поля еще не создана, но она является одним из "краеугольных ядер" ТМП.
Однако я был бы мудаком, если бы, прежде чем начать знакомить вас с разделами ТМП, не пояснил кое-что.
Когда началась военная кафедра, некоторые офицеры называли нас юношами и сынками. Как человек весьма восприимчивый к юмору и всяким смешным несообразностям, я тут же подцепил и "юношу", и "сынка" и начал называть так своих бандитов. Называл, называл я их "сынками", пока однажды Яшка в шутку не назвал меня "отцом троих детей". Тут же начала раскручиваться легенда. В "полусыновья" – в аборты Отца – попал Вова Королев – студентик из нашей группы, хитрожопый маленький паренек из города Выкса. Помню в колхозе (на картошке) я шутил над ним:
– Вова! Вова! Только что по радио передали страшное – города Выксы больше нет! Хулиганы подогнали два бульдозера и все четыре дома снесли!
Смышленый и ленивый хитрован Вова, общежитский парень, он до сих пор живет в общаге. Только теперь уже в Питере, куда попал по распределению. Именно Королев впервые в истории назвал меня Шефом.
А кто родил Отца? Щас расскажу. В 1984 году, когда мы с Яшкой, корнетом Стасиком из параллельного полка и Танюшей Половцевой обитали в студенческом лагере "Металлург", что во втором ущелье под Пицундой, за нами все время увязывался маленький парнишка, сын местной начальницы. Я звал его Щенком (потому что он был очень молодой), Отцом (по той же причине) и Подпиздником – за малый рост.
Собираемся, допустим, мы вверх по устью речки Ряпши к ущелью Бабы Яги, – и этот говнюк за нами.
– А тебя мама отпустит? – спрашивает Танюша, в надежде, что говнюк отстанет.
Пока мы складывали фотоаппараты, прочую хуйню, он успевает слетать до мамы и вернуться к нам на веранду:
– Мама не велела идти: она сказала, что ты будешь мешать, тебя из вежливости берут. Но я сказал, что нет, не из вежливости.
– Конечно, из вежливости! – взвыли мы хором. Но этот маленький убийца все равно чешет за нами, и мы никак не можем от говнюка оторваться.
Стоила льготная путевка в Пицунду (Пицундень, как мы ее называли), 30 рублей...Таким образом, с моим папой все стало ясно. Им стал Подпиздник, которого я звал отцом. Но кто создал Подпиздника? Нужно ведь учитывать, что Отец (я) – прародитель всего на свете, и потому ни в коем разе не углубляться в генеалогию. Поэтому моим дедом, отцом Подпиздника, была названа некая абстрактная сущность – Ебаный Стос.
Ко времени отдыха в Пицунде отец Отца – Щенок, он же Подпиздник, стал уже совсем маленьким и впал в младенческий маразм, ибо время тянет взад.
Итак, Священное Писание гласит:
Вначале было слово и это слово "Ёбаный Стос" – суть начало начал. Он создал все ссущее в этом мире, а также Деда Его Детей – Подпиздника по кличке Щенок. Дед Подпиздник создал Отца Нашего Насущного.
Отец был велик, но справедлив, и было у него три сына и Крокодильский Аборт. Отец родил Адама, прародителя человечества и основателя козлизма [3]3
Козлизм – буржуазная лженаука, дающая неверный взгляд на мир и отвлекающая пролетариат от классовой борьбы.
[Закрыть], затем мощный Отец родил Бена, основателя бенизма [4]4
Бенизм – буржуазная лженаука, дающая неверный взгляд на мир и отвлекающая пролетариат от классовой борьбы. Последователем бенизма был Троцкий.
[Закрыть], затем Отец родил пророка Тимофея Микояна (Диму) – основателя акадимизма [5]5
Акадимизм – буржуазная лженаука, дающая неверный взгляд на мир и отвлекающая пролетариат от классовой борьбы.
[Закрыть].
Пролетая над египетской страною, Отец узрел в реке Нил зеленого Крокодила и познал его. Крокодил же понес во чреве своем плод Отца Нашего, но Отец узрев это, сказал, что это нехорошо. И сказал Он: нехорошо. И сделал Он ему [Крокодилу] Зверский Аборт, и вышел из чрева крокодилова четвертый Сын Отца – Крокодильский Аборт (Вовка). И увидев его, еще больше опечалился Отец и сказал: "Фу, какая гадость!" И сказал Он: "Да будешь ты теперь – Крокодильский Аборт отныне и вовеки веков. Аминь!"
Отец учил Детей своих: Вот я даю вам 10 заповедей, живите по ним и обрящете. Вот они:
1) Не ссы!
2) Кто ссыт, тот хуяв!
3) Чти Отца своего!
4) Кто не чтит, тот хуяв!
5) Кто не срет, тот не ест.
6) Кто не ест, тот хуяв.
7) Не люби уябищ: они хуявы.
8) Носи деньги в кошельке.
9) Изгоняй злого духа из чрева путем пердения.
10) Не сри в еду народа своего.
И соблазняли Отца лукавые филистимляне [6]6
Филистимляне – плохие люди, басмачи.
[Закрыть]: Отрекись от Щенка, Отца твоего и Деда Детей Твоих! И отвечал Он: Нет, ибо сказано «Чти отца своего», и еще сказано «Кто не чтит, тот хуяв». Я не хуяв! Отец мой – Подпиздник во веки веков. Аминь!
И опять сказали Ему: Верно ли, что Ебаный Стос – первейшее начало и до него ничего не было? Он сказал: Верно.
И сказали лукавые: Кто же ебал Ебаного Стоса?
Разгневался Отец Наш: Изыдите, греховодники! Будто неведомо вам, что Ебаный Стос – есть двуединство, один в двух лицах. Он же Стос, и он же Ебаный [по голове].
И ушли посрамленные филистимляне, и сказал Отец Наш им во след: Ибо сказано: идите на хуй и конца несть этому пути, но Отец Ваш небесный всюду с вами. И на этой дороге тоже. Заблудшая овца попадает волку во чрево, но заблудший ум – в пучину сомнений. Также сказано: блуждающий в потемках рискует заблудится в них.
И подходили к нему другие и искушали: Можешь ли ты показать чудо?
И говорил им Отец: На все моя воля. Вот, смотрите, хуй ли мой не чудо?
И отвечали они: Да, ты велик воистину.
И благословлял Он их: Идите себе мирно на хуй отсюда, пока вы здоровы и дух ваш крепок.
И разливал Он елей хуя своего на всех людей, скотов и трав по образу и подобию ея.
Но возгордился старший сын Отца Адам и стал учить людей козлизму. Он говорил: Я учу вас козлизму, это есть истина божья.
И средний сын сказал: Нет, не это истина. Вот вам истина – я учу вас бенизму. Есть 7 пятых дней на неделе и более нет. Есть 7 по 5 решений ваших на каждый из дней. И как задумал вначале, так не делай, а делай не так. И это суть.
Но более всех отступился Микоян, став пророком зла. Собрав людей многие сотни, вносил раздор в народ, говоря так: Большие груди есмь благо, малые – суть грех! Еще скажу вам – да пусть задница женщины будет колесовитой и большой. Всякое уябище – есть красотка, классическая же красота – есть уябищность. Да сгинут нечуткие блудницы, обсирающие нас, кончающих рано. Я свой хуй не на помойке нашел! И еще помните – человек да убоится раком! Рак – нечист. Ебля раком есть онанизм. Не ебитесь, дети мои, а то испортите первое впечатление.
И узнал об их отступничестве Отец Небесный, и огорчился крайне, и сказал: "Ну и суки! А как верил гадам! Клянусь своим Подпиздником – прокляну сволочей!" И вышел в народ и рек: Не слушайте глупых моих сыновей, они глупы и не знают жизнь. А я вот дал вам 10 заповедей, по ним и живите.
И время текло вперед и вспять, и туда, и сюда, и обратно...
Так гласит святое писание...
Восьмая заповедь была введена специально для Бена. Этот олух царя небесного (меня) вечно носил, да и по сей день, когда стал уже большим дядей, носит деньги не в кошельке, а рассеянными по карманам, вперемешку с какими-то справками, старыми билетами в кино, пропуском на работу и т. д. Мелочь россыпью лежит в кармане штанов. Бен поэтому постоянно теряет бабки. И, начиная с первого курса, с первой практики, я методично и целенаправленно ебал ему плешь на предмет кошелька. Яшка, например, тогда же, на Магнитке, купил себе простенький кошелек за сорок копеек, а Бен – ни в какую.
– Вот придешь ты домой, – рисовал я бородатому страшные картины, – жена спросит: а где тринадцатая зарплата? А ты скажешь: "Потерял". А она возьмет скалку – и по еба-а-альнику тебе, и по ебальнику! Ах, хорошо!
"По ебальнику тебе как начнет хуячить", – эти слова я произносил с особым сладострастием. Но все равно Бен кошелька не покупал, сволочь такая...
Кроме того, в Теорию Мировой Пиздатости входит Теория Научного Подпития (ТНП).
Теория научного подпития
Одним из способов достижения личной пиздатости является алкогольное опьянение, поскольку давно известно, что питие определяет сознание. ТНП начала разрабатываться давно, примерно с тех пор, как человечество узнало химическое вещество С2Н5ОН. Отношение к алкоголю прекрасно выражают русские народные пословицы: «Горько пить вино, а обнесут мимо – горше того», «Невинно вино – виновато пьянство», «Первая чарка крепит, вторая веселит, третья морит» [7]7
Бреслов С.Л. Пословицы и поговорки, Лениздат 1968, с. 212-213
[Закрыть].
Принятие известных доз спиртосодержащих жидкостей служит для достижения определенного уровня Кайфа или Кецы.
Как видно из рисунка, Кеца с увеличением количества выпитого L сначала растет (участок 0-1), затем, после достижения некоторого максимума (точка 1) снижается (участок 1-2), что обусловлено последующим похмельным синдромом и рвотными рефлексами, сигнализирующими об отравлении организма. Дальнейшее поглощение алкоголя может даже привести к летальному исходу (участок 2-3).
Таким образом, как видим, перед нами встает проблема меры, т.е. проблема достижения такого содержания алкоголя в крови, которое обеспечивает максимальный уровень Кецы. Уровень алкоголя в крови непосредственно определяется при анализе крови и измеряется в промилле или в граммах алкоголя на литр крови. Но, конечно, более удобным способом определения опьянения является расчетный.
Кеца (Кц) зависит не только от степени подпития Сп (измеряется в лигрылах), но и от мощности питья, т.е. производной Сп по времени (измеряется в оборотах):
Кц = f (Сп, t)
Кроме того, строго говоря, Кц зависит еще от нескольких произвольных коэффициентов. Полная формула выглядит так:
Кц = К 1К 2К 3К 4К 5Сп,
где К 1– коэффициент устойчивости организма;
К 2– коэффициент закуски;
К 3– коэффициент химического усиления;
К 4– коэффициент смешения;
К 5– коэффициент мощности;
Сп – степень подпития, лгр.
Коэффициент устойчивости организма к алкоголю у разных людей различный. Для среднего питока его можно принять равным 1.
Коэффициент закуски тем меньше, чем обильнее пища, вместе с которой принимается алкоголь. При выпивке без закуски его можно принять равным 2, при плотной еде (обед из трех блюд) – равным 0,5.
Коэффициент химического усиления опьянения больше 1, если перед употреблением спиртного были приняты какие-либо лекарственные или другие препараты, усиливающие действие алкоголя. Например, при принятии димедрола, по некоторым экспериментальным данным, К 3= 8.
Коэффициент смешения равен 1, если было выпито спиртное одного класса (только белое вино, только красное, только водка и т.п.) В других случаях К 4= 1.1 – 1.5.
Коэффициент мощности является функцией производной Сп по времени (мощности питья – М). В настоящее время ведутся интенсивные экспериментальные исследования влияния мощности на К 5.
М, в свою очередь, определяется по формуле:
М = Сп / t
где Сп – степень подпития, лгр,
t – время подпития, час.
При условии, что все пили одинаково, Сп определяется по формуле:
Сп = (L i*Q i) / R
где L i– количество выпитого i-го напитка в литрах.
Q i– крепость i-го напитка в градусах,
(...) – суммирование по напиткам, по правилу Эйнштейна,
R – количество питоков, рыл.
Легчайший кайф и веселость (малая кеца) начинается в среднем при 10-12 лгр принятых за 0.5 часа, то есть мощность равна:
М = 10 / 0.5 = 20 об
Теория научной коноебли (Посвящается И.Кону)
ТНК рождалась в муках. Наша банда плюс Петя Уралов – клевый чувак, а ныне миллионер, – сидели на кафедре и обсуждали методологию опроса, который должен был лечь экспериментальным фундаментом в ТНК.
Обсуждение периодически прерывалось громогласным ржанием, слышным, я думаю, даже в коридоре и отмечающим удачные решения ареопага. Анкета предусматривала опрос как минимум десяти специалистов, ранжирование, рандомизацию и прочую хуйню из теории планирования эксперимента, которую нам читали то ли на 4 то ли на 5 курсе. Много споров вызвала единица измерения, точнее сама шкала. Степень кайфа от обычного полового акта с "кончиной" в пизду была принята за 100 баллов, а отсутствие ебли как таковой – за 0 баллов. Максимальный кайф было решено ограничить 200 баллами. Петя аргументировал это так:
– Обязательно нужно верхнее ограничение. А то вдруг какой-нибудь мудак увидит, например, графу "баба дрочит хуй", охуеет и поставит сдуру 15000 баллов. И запорет нам все расчеты один идиот неадекватный.
Все собравшиеся были очень умственные люди, нас всех оставляли в институте на кафедре поступать в аспирантуру, делать диссер, заниматься наукой, стало быть мы имели научное, аналитическое мышление, которое и применили к теории научной коноебли.
Результаты исследования приведены в таблице 1.
Таблица 1 – Степень кайфа в процентах от обычной ебли
Самым большим мудаком среди экспертов оказался Яшкин кореш Саша Суворов (он уже встречался нам в главе 8, этот мудозвон). Смотрите каких он хуевых оценок понаставил. Ему как самому неточному эксперту, мы с Яшей – спонсоры опроса, подарили надувного попугая – пиздуна пиздуну. А самому точному эксперту, то есть попавшему аккурат в середку – Баранову – подарили символ точности – игрушечный надувной будильник.
Но, надо сказать, мой одноклассник Чибисов тоже эксперт еще тот, говно, а не эксперт. При округлении среднего по пунктам 2-3 я его не учитывал: врун-извращенец.
Совсем чистыми исследования назвать, конечно, нельзя, поскольку не все эксперты на момент опроса все сами попробовали, по некоторым пунктам они ставили только балл ожидания, чисто умозрительную оценку. Да и выборку нельзя назвать репрезентативной.
К теории научной коноебли безусловно можно отнести и систему классификации женских сисек и жоп. Как-то, рассматривая колоду полупорнографических карт, я обратил внимание на сисечное разнообразие и понял, что с хаосом царящим здесь необходимо покончить. Пришлось разбить все существующее многообразие на 5 классификационных пунктов.
Подразделение сись
1. По размеру сиськи подразделяются на Большие, Средние и Малые.
2. По расположению – на Высокие (средняя линия которых проходит чуть ли не на уровне подмышек), Обычные и Низкие (не путать с отвислыми).
3. По форме – на Сферические, Сопряженные и Конические. С коническими ясно, они на конус смахивают. Сферические – по форме близки к полусфере. А сопряженные очень красивые, если смотреть в профиль: верхняя часть до соска вогнутая, а нижняя – выпуклая.
4. По устойчивости сиськи делятся на Стоячие (Стабилизированные) и Висячие (Дестабилизированные).
5. По фактуре – на Упругие и Мягкие.
Теоретически всех возможных комбинаций – 1944. (Я когда-то считал, комбинаторику использовал, судя по листочку с карандашными набросками, с которого я сейчас все переписываю. Там в результатах подсчета фигурирует цифра 1944, а проверить я сейчас не могу: забыл всю на хуй науку). Практически же некоторые варианты исключают друг друга, например, трудно представить себе Большие Стоячие сиськи. Большие обычно висят. Далее. Все Висячие титьки лишь условно можно отнести к Сферическим, ибо из-за отвислости теряется форма. А Висячие сиськи бывают упругими, только если в них парафин закачан.
