Текст книги "Циклопедия"
Автор книги: Александр Матюхин
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 13 страниц)
Мусор, у которого, как я подозревал, напрочь отсутствовало чувство юмора, смотрел на меня мрачно из-под густых бровей.
– Это шутка была?
– Шутка, – сдался я. – Иди звони. Но не думаю, что дозвонишься… И за межгород чтоб завтра же заплатил! – Последнее я выкрикнул уже в спину стремительно исчезнувшему в коридоре Мусору.
Честно сказать, я совсем не верил, что он сможет дозвониться. Из всего рассказанного о Мусоре, думаю, можно понять, что две трети его идей заканчивались ничем. Я был уверен на сто процентов, что этот номер Мусору подсунул какой-нибудь таинственный незнакомец в черном плаще и широкополой шляпе. Причем Мусор наверняка так и спросил: «Знаете телефон вампира графа Яркулы? Я заплачу». Какой дурак ответит, что не знает? Я бы тоже накорябал на листе ряд циферок, получил бы деньги и скрылся во тьме. Мусор, он же хоть и хитрый до невозможности, но доверчивый, каких поискать. Детская душа! Кстати о детских душах.
Сева пьянел от любого количества алкоголя, причем независимо от того, что пил – портвейн, водку, чистый медицинский спирт или детское шампанское, в котором, как известно, алкоголя меньше, чем в человеческой крови.
Свою норму он узнавал тогда, когда не мог встать с места или просто проваливался в глубокий пьяный сон. Как-то раз Мусор высчитал, что десять бутылок лимонада по 0,5 литра заменяют один стакан водки. Загоревшись идеей проверить это утверждение, Сева закупил ящик «Чебурашек», запасся провиантом и выдул десять бутылок за полчаса. Не знаю, опьянел ли Сева на самом деле, но факт тот, что ему стало дурно, и, допивая последние капли, он рысью кинулся в туалет, где произвел процедуру очищения желудка, причем в различных ее проявлениях. После этого Сева (совершенно зеленый и слабый, как майский лист) лег на диван и задрых на восемь часов.
Так вот, сегодня свою стандартную дозу Сева уже перевыполнил. Пока Мусор пытался дозвониться до вампира, Сева стоял посреди комнаты и что-то тихо бормотал себе под нос. Потом поднял на меня мутный взгляд и спросил:
– А что такое «квесис-стенция» и как мне пройти к остановке трамвая номер одиннадцать?
Вздохнув, я побрел на балкон, где хранились две раскладушки, предназначенные именно для такого случая. И Мусор, и Сева частенько оставались у меня на ночь. Мусор, не имевший телевизора, как правило, заявлялся, когда по какому-нибудь каналу шел новый фантастический фильм, а Сева оставался только в тех случаях, когда не мог уйти на своих двоих или не в меру ранимая жена Марья выставляла его из дома.
Когда я вернулся с раскладушкой, Сева уже мирно дрых на диване, поджав ноги.
– Хоть бы ботинки снял, гад, – добродушно сказал я, поняв, что, видимо, придется сегодня мне самому спать на раскладушке.
Сева сквозь пьяную дрему что-то утвердительно промычал, не просыпаясь, стянул ботинки и уронил их на пол.
– Занято! – В дверях появился красный от возмущения Мусор. – Нет, ты представляешь, Вить, шесть раз набрал, а там все время занято! С кем можно трепаться в двенадцать ночи?
Я приложил палец к губам. Мусорщиков разгоряченный взор устремился в сторону Севы.
– Норму перевыполнил, – тихо буркнул Мусор, усаживаясь за стол. – А меня опять в ванной, что ли? Вить, это не дело. Я ж не влезаю, ну?
– Ты хозяина квартиры в ванну гонишь? – недовольно вопросил я. – И вообще. Это не я к тебе пришел контакты с вампирами налаживать, а ты ко мне. Поэтому будешь спать, где укажу.
– Мусорщики никогда не подчинялись чьим-то приказам! – гордо выпятил нехилую грудь Мусор. – Нас даже татаромонголы сломить не смогли!
– Ты бы еще мезозойскую эру вспомнил. – Я распахнул шкаф и вытащил комплект белья. – На, матрацы лежат в коридоре, свернутые. Бери два, один мне оставь.
– Погоди, я еще позвонить хочу. Раз там занято, значит, болтает. А раз болтает, значит, дома!
– Гениальная логика! – похвалил я. – Давай утром позвоним. На трезвую голову.
Мусор задумчиво глотнул из бутылки портвейна. Поморщился.
– А четвертую бутылку так и не распили, представляешь?
– Наутро, все наутро, – замахал я руками, чувствуя, что меня неумолимо клонит ко сну.
Впрочем, Мусор понял. Взял белье и молча удалился в ванную комнату. Хоть монголотатары сломить его не могли, но у меня он всегда спал в ванной комнате.
Я же убрал столик на место, разложил раскладушку, постелил (Мусор попытался утащить все три матраца разом, сославшись на то, что в темноте не очень-то и разберешь, сколько их) и, погасив свет, разом провалился в сон.
3
Я проснулся от странного чувства. Словно кто-то за мной наблюдал. Кто-то маленький, сгорбленный, корявый… В темноте силуэт стоящего больше всего напоминал небольшую обезьянку шимпанзе. В руках он сжимал длинный приплюснутый предмет.
Было еще темно. Часы с фосфорными стрелками на противоположной стене показывали без пятнадцати четыре утра. В окно пробивался блеклый свет луны. На диване ворочался Сева.
И силуэт…
Я не шевелился, мало ли что это может быть? Силуэт, впрочем, тоже не подавал видимых признаков жизни. Я различил небольшую шишковатую голову стоящего, длинные руки, изогнутые колесом ноги и… меч.
Ого!
Силуэт повернул голову в сторону коридора. Вслед за этим моих ушей достиг едва слышный шепот:
– Эй, он здесь!
В ответ из коридора донеслись тихие шаркающие шаги, и в зал вошло еще несколько подобных существ. Мне пришлось слегка наклонить голову, чтобы их всех разглядеть. Каждый держал в руках небольшой обоюдоострый топор или меч. Свет луны отражался в глазах… которых у каждого существа было по одному. Большой глаз в центре головы, если точнее.
Я затаил дыхание и замер. Как говорится – это «ж-ж-ж» неспроста, никто просто так жужжать не станет.
– Вон он, видите, – зашептал тот, который уже был в комнате. – Слуге всегда положено спать у ног хозяина. Раз слуга внизу, значит, тот, кто нам нужен, – на кровати. Верно?
– Пахнет тут дурно как-то, вы не находите? – прошептал другой.
Кто-то из существ шумно втянул носом воздух.
– Фрукты, соленая картошка, спирт, грязные носки, немытые волосы. Я еще на лестнице унюхал.
– А я унюхал, что вам бы болтать меньше, а дело делать! – сказал один из одноглазых. – Оружие к бою! У всех готово?
– Подождите, отстегну…
– Что отстегнешь?
– Оружие. Оно у меня в чехле, кожаном. Женушка сшила. Уж она три ночи не спала, шила. Разве ж откажешься?
– У кого-нибудь еще есть что отстегнуть? – холодно спросил одноглазый.
– У меня есть, – сказал кто-то, – но я сейчас не буду отстегивать. Зачем вам мой гульфик?!
– И то верно, – буркнул одноглазый. – Ты там отстегнул?
– Да, вашество.
– Тогда тихо, не торопясь, минуйте слугу и режьте хозяина! Смотрите осторожней. Слуги у них, что звери. Вцепятся в горло – кузнец не разожмет. И ладно, если сразу околеете, а то ведь можете и болезнь всякую подцепить, чесалку или бешенство. Самое плохое, конечно, если вы капалку подцепите. Тогда гульфики всем понадобятся, поверьте мне… Да пребудет с вами сила Циклопедиуса!
И тут я понял, что сейчас кого-то будут резать. Методом исключения я мгновенно сообразил, кого из нас посчитали слугой, а кого хозяином. Следовало, что сейчас из моего лопоухого друга сделают отбивную… или фарш…
Мимо меня юркнула согбенная тень с топором. Надо было что-то делать. Признаться честно, мне редко доводилось сражаться с одноглазыми карликами, вооруженными до зубов холодным оружием. Собственно, только в компьютерных играх. Ничего не подозревающий Сева даже не думал чуять опасность, у него с шестым чувством вообще проблемы. Поэтому, если не влезу я, Севе конец.
Пришлось влезть.
Когда первый одноглазый стал на угол раскладушки, чтобы залезть на диван, я резко вскочил и набросил на него одеяло. Одноглазый запнулся и исчез где-то на полу. Следом квартиру пронзил тонкий, на уровне ультразвука, визг.
Я спрыгнул с раскладушки на пол, опрокинул свою недавнюю колыбель на ребро и, подхватив табуретку за ножку, приготовился отражать выпады одноглазых уродцев. А они не заставили себя долго ждать!
– Слуга-монстр! – завопил кто-то из существ. – Цельтесь в причинное место, товарищи! Оно у него самое уязвимое!
В мою сторону полетели топоры. Не знаю, каким образом я умудрился увернуться. Моя бедная раскладушка крякнула в предсмертных судорогах. Раздались звуки рвущейся ткани. Я замахнулся табуреткой и швырнул ее в кучу одноглазых, одновременно с этим совершая хитроумный маневр в сторону кофейного столика. На его поверхности, словно противотанковые гранаты, темнели три пустые бутылки из-под портвейна.
– Рассредоточиться! Слуга-монстр может плевать ядовитую слюну на расстояние до двух с половиной метров!
Я подхватил первую бутылку за горлышко и, развернувшись, швырнул ее в суматошно бегающие силуэты. Краем глаза я заметил, что на диване происходит какое-то движение. Кажется, один из уродцев попытался проткнуть Севу мечом, но тот ловко его лягнул, сбросив с дивана.
И в это время квартиру пронзил повторный визг. На этот раз он принадлежал моему лучшему другу.
– Крысы!!! – возопил Сева, подпрыгивая на диване.
– Какие, блин, крысы?! Бей гадов! – заорал я, хватая вторую бутылку.
В мою сторону, совершая замысловатые зигзаги, неслись сразу три или четыре существа. Одной бутылки для обороны тут было явно маловато. Севу же, залезшего на спинку дивана и утащившего за собой одеяло, атаковали двое. Еще один уродец барахтался под моим одеялом.
Я швырнул бутылку в первого попавшегося. Бутылка звонко разбилась о его покатый лоб. Уродец хрюкнул и повалился носом на пол, задрав ковер. Я подхватил последнюю бутылку, намереваясь использовать ее на манер бейсбольной биты.
Сева ловким ударом ноги зафутболил одного из нападающих в противоположный угол комнаты. Оставшийся, отступив на шаг, стал что-то судорожно вытаскивать из своих одеяний.
Интересно, сколько мы продержимся?..
И в это время комнату залил яркий свет люстры. В дверном проеме стоял заспанный Мусор в майке, синих семейных трусах и моих домашних тапочках на босу ногу. Растирая глаз кулаком и протяжно позевывая, он осведомился:
– Опять без меня порнуху смотрите, да?
В зале случилось замешательство. Нападающие замерли, не понимая, что вообще происходит. Сева прижался к стене, я же смотрел на Мусора.
По мере того как до Мусорщикова сознания доходили зрительные образы, лицо его вытягивалось, брови ползли вверх, на лбу появлялись глубокие морщины, а глаза выкатывались из своих орбит.
Впрочем, стоит отдать Мусорщику должное. Он не зря был помешан на фантастике. Уверенный в существовании доброй половины фантастических и мифических персонажей настолько, насколько знал, что Земля круглая, Мусор всегда был готов к встрече с неизвестными ему существами. А уж если он видел, что эти самые существа угрожают жизни его лучших друзей…
За то мгновение, которое понадобилось Мусору, чтобы оценить ситуацию, я успел разглядеть одноглазых внимательней. Вот уж действительно уродцы – большая лысая голова с одним глазом между бровей, маленьким носиком и маленьким же ротиком покоилась на широких плечах и тощем, костлявом теле. Руки опускались ниже колен, скрюченные ноги заканчивались широкими, медвежьими ступнями… А тот, который стоял около Севы, вытаскивал из одежд что-то похожее на арбалет.
– Моих друзей убивать?! – взревел Мусор во всю мощь своих легких, подбежал к ближайшему уродцу и, не хуже защитника отечественной сборной Виктора Онопко, пнул его в живот.
Одноглазый, тихо повизгивая, совершил в воздухе мертвую петлю и, выбив к чертовой матери окно, скрылся на улице.
На мгновение в комнате наступила полная тишина. Я смотрел на уродцев. Сева судорожно дрыгал ногами. Мусор кровожадно потирал руки. Одноглазые, все как один, повернули головы в сторону выбитого окна, сквозь которое залетали внутрь снежинки.
Затем головы уродцев разом повернулись в сторону Мусора.
– Я все понял, – сказал один из них. – Это была засада.
– И еще какая!! – воскликнул Мусор. – А ну идите сюда, я сейчас буду делать из вас бифштекс с ростбифом! И кусочек чеснока!
И, скинув тапочки, Мусор ринулся на одноглазых.
Вид его, что ни говори, был страшен. Даже я испугался бы этих морщин от матраса на щеках, этого широкого носа да заспанных, но горящих безумием глаз. Что уж говорить о развевающихся на ветру зловещих трусах и волосатых ногах, наводящих ужас при одном только взгляде на них?
Одноглазые поступили так, как и ожидалось. Развернувшись, они организованно кинулись к окну и стали выпрыгивать из него один за другим. Последний, повернувшись, выстрелил из арбалета в потолок и заорал:
– Мы придем! Все равно придем! – а затем сиганул следом за остальными.
Мусор подбежал к окну и высунулся наружу.
– Седьмой этаж, однако! Они что, улетели?!
– Как и мой тапочек! – констатировал я, разглядывая босую ногу Мусорщика. – Обязательно было пинать?
– Он шевелится! – взвизгнул Сева, указывая пальцем на мое одеяло, под которым действительно происходило активное движение. Бедный уродец запутался в одеяле окончательно и бесповоротно.
– Эт-то они нас убить хотели! – Сева спрыгнул с дивана, подбежал ко мне, выхватил из рук бутылку и, преисполненный праведного гнева, разбил ее о сгорбленный силуэт. Мы с Мусором разом вздрогнули.
Движение под одеялом прекратилось.
Глава вторая
1
– Вначале я подумал, что это какой-то вид инопланетян. Посудите сами – разве можно выпрыгивать с седьмого этажа просто так? Я решил, что их забрала инопланетная тарелка. Но потом подумал: постойте, а что это за пришельцы такие, раз пользуются арбалетами? Да еще одноглазые… Нет, думаю, наверное, это твари из наших, местных…
Мусор сидел на диване, заложив ногу за ногу, слюнявил палец и листал толстенный том в кожаном переплете под названием «Энциклопедия мифических существ». Всего томов у меня было три, а полное собрание насчитывало целых восемь. Купив по дешевке первые, я все как-то не находил денег для завершения коллекции, а при нынешних скачках цен рассчитывать на скорейшую покупку не приходилось.
Одноглазый уродец сидел, привязанный к стулу, посреди комнаты. Я перемотал ему руки и ноги веревкой, а Сева хотел еще и живот с шеей, чтоб не сбег, но тут вмешался Мусор, который мудро заметил, что живой монстр нам еще пригодится, негоже, дескать, изливать гнев на бедное одноглазое существо.
Бедное одноглазое существо, однако же, вежливое обращение проигнорировало, на вопросы отвечать отказалось, лишь зыркало глазом, обнажало клыки и временами изрыгало страшные похрюкивающие звуки.
Мы с Севой занялись тем, что уселись за кофейный столик и молча наблюдали за уродцем.
За окном было еще темно. Часы показывали начало шестого, а зимой, как правило, солнце всходит ближе к восьми.
До этого я тщательно вымел осколки, Мусор выбрал стекло из рамы, и мы общими усилиями затолкали на место бывшего окна подушку. Теперь на подоконнике и под батареей расплывалась небольшая лужа от тающего снега. Мусор, к тому же, пообещал завтра же принести новые стекла, потому как считал себя виноватым в том, что одноглазые сиганули из окна, а не выскочили в коридор. Я, собственно, не очень возражал.
– Я вам скажу, господа, что сие есть за зверь по этой вашей энциклопедии, – сказал Мусор, поплевывая на большой и указательный пальцы. – Циклоп, вот кто. Древнегреческое мифическое существо. Имело один глаз. Огромных размеров. Фигурирует в знаменитой «Одиссее» Гомера. Он их там всех в пещере закрыл и сожрать хотел.
– Кого – всех?
– Одиссеев, наверное.
– Насчет огромных размеров как-то не очень сходится, – заметил я. – А еще про одноглазых там есть?
– Навалом, – кивнул Мусор. – Но тут приложен рисунок. Глядите.
Он повернул в нашу сторону книгу. Действительно, рисунок наличествовал. Какой-то пустынный пейзаж, маленькие фигурки людей в углу страницы, в самом центре – пещера, из которой выглядывает, ну точь-в-точь, наш пленник! Даже голова лысая и похожа на перевернутую вниз хвостиком грушу. Под картинкой мелким шрифтом было написано, что это фрагмент полотна «Одиссей» неизвестного художника.
Весом-мое. доказательство, – буркнул Сева. – Теперь позвольте узнать, откуда в нашем Новоозерске циклоп взялся?
– И не один! – Мусор поднял вверх указательный палец. – Целая преступная банда! Вы видели, сколько их? Десятка полтора, не меньше!
– Кажется, не больше восьми, – поправил его я.
Мусор посмотрел на меня с плохо скрываемым презрением.
– Я что, по-твоему, считать не умею? Не знаю, Витя, что тебе в темноте привиделось, но я, при свете ламп, углядел полтора десятка! Верно? – Мощный Мусорщиков нос повернулся в сторону связанного существа.
Свежепоименованный циклоп смачно плюнул в пол дымящейся слюной. Точно ковер прожжет, зараза!
– Художники чего только не рисуют, – сказал я. – Ты спроси, кто живого циклопа-то видел?
– Одиссей, – быстро нашелся Мусор, – и еще этот… как его, Гомер!
– Гомер был слепой.
– А он пальцами ощупал и описал. Говорю вам, что перед нами самый настоящий циклоп! Только мелкий. Глаз есть? Есть! Голова лысая? Лысая. Ноги тощие? Тощие!.. А ведь вы умеете разговаривать! Я лично слышал! – Мусор положил раскрытую энциклопедию обложкой вверх и, соскочив с дивана, подбежал к циклопу: —Говорить будешь?
Циклоп ожесточенно замотал головой.
– Кто такие? Откуда взялись? Чего надо? Севу хотели убить? А зачем? Это даже не Севина квартира, а Витина! Ну-ка излагай!
Циклоп таращил единственный глаз, но молчал.
– Может, он немой у них был? В древности слугам вырывали языки, чтоб не болтали лишнего, – предположил я.
– Тут твои уг-говоры не помогут, – поддержал меня Сева. – Нужны иные меры воздействия!
– Только без насилия, – возразил Мусор, который сам не любил, когда его били, и не желал этого другим. – Я тут недавно прочитал книжку по психологии…
Он замолчал, посматривая на нас с Севой карими глазами из-под густых бровей. Наверное, ожидал, что мы тотчас разразимся аплодисментами и начнем восхвалять его, Мусора, ум и талант.
– Ну? – без аплодисментов, но с нетерпением спросил я.
– Так вот, читал я книжку по психологии… Есть такой интересный параграф. Называется «Методы психологического воздействия на человека»! Думаю, для циклопов они тоже сойдут.
– Бить будем? – оживился Сева.
Я всегда подозревал, что в его тощей телесной оболочке скрывается самый настоящий маньяк-садист.
– Все ему бить! – закатил глаза Мусор. – Я же говорю – психологическое воздействие!
– Ч-чего?
– Сева, иди завари чаю, – сказал Мусор, – а мы тут сами как-нибудь…
– Но я тоже хочу посмотреть, как ты его этим своим психологическим… бить будешь! – начал Сева, но, посмотрев на Мусорщика, встал и тихо скрылся в коридоре.
– Витя, выключи свет, – распорядился Мусор, вскакивая и хватая с тумбочки около дивана настольную лампу.
Я повиновался: когда Мусор зажигается Идеей, лучше ему не мешать, а то попадешь в немилость, три шкуры сдерет.
Яркий свет погас. Вместо него серую темноту разрезал тонкий луч от настольной лампы.
Мусор завозился в темноте, потом попросил:
– Пододвинь его, а то шнура не хватает.
Я с легкостью пододвинул циклопа ближе. Существо было совсем не тяжелое, да к тому же маленькое. Мусор резко навел луч света на единственный циклопов глаз и вдруг заорал нечеловеческим голосом:
– А ну отвечай на вопросы, провайдер без зажигания, а то закопаю на два фута под землю и килем по воде повожу!!!
Циклоп стойко молчал, щурясь и выворачивая шею.
– Провайдер? – переспросил я.
– Киль? – тупо переспросил появившийся в дверях Сева. – Тебе сколько ложек сахара?
– Две! – буркнул Мусор и вновь обратился к циклопу: —Предупреждаю сразу, щучье отродье! Не скажешь, я тебе устрою прогулку с динозаврами! Будешь у меня в глубоком синем море плавать и сапоги мертвеца жевать, без соли и перца!! Ясно излагаю?
Циклоп продолжал хранить молчание.
Мусор устало стряхнул со лба пот.
– Щас лампу разобью о твою лысую башку, мозги по ковру размажу! Будешь знать!
– А-а-а-а! – завопил вдруг циклоп, дергаясь. – Не надо! Не надо лампой по голове! Осколки… больно… и мозги… нужны мозги-то…
– Мозги, товарищ, они всем нужны, – смягчился Мусор, выключая лампу. – Витя, зажги свет. Вот что значит психологическое воздействие! В годы войны таким методом шпионов допрашивали. Поэтому мы и победили.
Я был иного мнения, но благоразумно промолчал. Странная Мусорщикова натура была нежной и легкоранимой. Любое замечание с моей стороны грозило вылиться в острый конфликт.
В этот же самый момент в комнату вошел Сева с подносом, на котором дымились три чашки с чаем. Порывшись в моем холодильнике, Сева нашел масло с майонезом и заделал горку бутербродов, которые покоились на отдельной тарелке.
– Как успехи? – осведомился, он, ставя поднос на кофейный столик.
– Все расскажу… не надо лампой… на два фута… – всхлипнул циклоп.
Лицо Мусорщика расплылось в самодовольной ухмылке.
– Второй психологический метод подразумевает перекрестный допрос.
– То есть как?
– Я задаю вопрос, на который многоуважаемый циклоп должен ответить не раздумывая. Ясно?
Циклоп закивал головой и заморгал глазом, выражая горячее желание сотрудничать.
– Итак, – Мусор похрустел пальцами, – вопрос первый – кто такой?
– Циклопы мы! – запричитал циклоп. – Древнее племя одноглазых! Полторы тысячи лет назад мореплаватель из византийцев, имя которого навсегда утеряно для истории, пленил нашего великого прародителя, заковал его в цепи и перевез на корабле сюда.
– Куда – сюда?
– На место, где сейчас стоит ваш город. Раньше тут была великая столица солнечного государства – Нофеггия. Мореплаватель хотел преподнести циклопа в подарок прекрасной правительнице Нофеггии, но, когда корабль встал на якорь, нашему прародителю удалось освободиться от пут, и он бежал в дремучие леса, где и жил до самой своей смерти…
Мусор задумчиво потеребил свою ужасную бородку.
– Что-то не клеится. Ты говоришь, он один был. А чего же вас сейчас так много?
– И таких мал-леньких? – спросил в свою очередь Сева.
– На оба вопроса отвечать?
– По очереди, – снисходительно кивнул Мусор.
– Наш великий прародитель родом своим происходил от рептилий, а рептилии, как известно, откладывают яйца и обладают одновременно обоими внешними половыми признаками.
– Откладывал яйца? – ужаснулся Сева, и по его лицу медленно расплылся густой румянец. Он поспешил отхлебнуть чаю.
– Верно. Из яиц вылупилось следующее поколение циклопов. Однако холодный климат и отсутствие песчаного пляжа, куда обычно мы кладем яйца, сильно повлияли на новорожденных. Они не смогли достичь должного размера, а впоследствии уменьшались с каждым новым выводком.
– А вы который выводок?
– Седьмой. – Циклоп грустно вздохнул. – Седьмым выводком должен завершиться жизненный цикл циклопов. Мы вымрем окончательно и бесповоротно.
– Ну, не надо так грустно, – помягчел Мусор. – Вы что, разучились откладывать яйца? Это легко. Я научу.
– Причина в другом, – всхлипнул циклоп, однако не продолжил.
– Так. Теперь следующее – для чего вы залезли в Витину квартиру?
– Мы мирные существа, – виноватым голосом проговорил циклоп, – живем в подвалах домов и в лесу, питаемся ягодами, животными и птицами. На людей не нападаем… обстоятельства вынудили…
– Что за обстоятельства?
Циклоп напрягся, закатил глаз и вдруг тихо, нараспев прочитал:
…и когда Россия станет чемпионом мира,
Циклопы узнают час своей гибели!
Кукушка прокукует, по улице Почтальонов
Тринадцатая квартира,
И проснется он от сна вечного,
Стряхивая с джинсов пыль…
– Чушь какая-то, – буркнул Мусор, – Поздний Маяковский, причем не самое лучшее его стихотворение. К чему?
– Это не Маяковский, – ответил циклоп, – Это Циклопедиус, предсказание «Падение циклопов», стих двенадцатый, строфы 11–16. Циклопедиус был в первом выводке. Перед своей смертью он стал отшельником, удалился в самую непроходимую чащу леса и там умер. После его смерти была обнаружена книга предсказаний, которой руководствуются последующие выводки.
– И как успехи? Что-нибудь сбылось?
– Сто процентов из ста, – не без гордости ответил циклоп, – все до единого предсказания!
– Например!
– Наполеон Бонапарт захватит Москву!
– Еще!
– Колумб откроет Америку!
– Еще.
– Джон Леннон будет застрелен Марком Чепменом шестью выстрелами из пистолета восьмого декабря тысяча девятьсот восьмидесятого года!
– Нет! Неправда! – завопил Мусор, как и любой фанат группы «Битлз» свято веривший в то, что Джон Леннон жив.
– А еще через шесть лет президентом России станет…
– Достаточно! – Мусор вскинул руки. – Я до сих пор не понял, что все это значит!
– А уж я-то, – добавил Сева, который, пользуясь случаем, опустошил уже вторую кружку чая.
Я пододвинул свою кружку ближе и отхлебнул. Сева любил крепкий чай без сахара, и эта любовь распространялась на всех нас, когда Сева его готовил.
– Думаете, так легко с рождения осознавать, что мы – последний выводок циклопов? В предсказании точно сказано, что в день, когда Россия выиграет чемпионат мира по футболу, человек из тринадцатой квартиры в доме по улице Почтальонов, где прокукует кукушка, уничтожит наш род.
– Печально.
– После долгих раздумий мы решили изменить ход истории и уничтожить этого человека. В таком случае предсказание не сбудется и мы сможем жить спокойно и отложить новые яйца!
Севу откровенно передернуло. Он запихал в рот бутерброд и принялся ожесточенно его разжевывать.
– Племя собрало группу из самых отважных воинов, и мы отправились в путь за несколько дней до финала, дабы покончить с человеком из тринадцатой квартиры!
– Но постойте, – встрепенулся я. – У меня не тринадцатая квартира, а шестнадцатая!
– Я так и знал, – мрачно пробормотал циклоп. – Наши шпионы проводили разведку. Мы знали, где находится дверь, однако ночью, когда мы прибыли, оказалось, что в подъезде темно хоть глаз выколи (Мусор хмыкнул). Мы продвигались на ощупь и, кажется, перепутали этажи…
– Вы вломились не в ту квартиру! – закончил Мусор. – Вот лопухи! Нет, ну надо же! Одноглазые монстры перепутали этаж!
– Кстати, света действительно нет, – сказал я. – Помните, я выходил за портвейном…
– Мы ошиблись в первый раз, но племя циклопов на этом не остановится! – выкрикнул циклоп. – Мы будем наносить удары в последующие пять дней, пока человек из тринадцатой квартиры не будет уничтожен! Можете убить меня, но мое место займут другие!
– С пламенным взглядом и горячим сердцем, – хмыкнул Мусор. – Никто не собирается тебя убивать. Скажи лучше, а у вас, в ваших подвалах и чащах лесов, нет скопления несметных сокровищ?
Циклоп надул щеки и сложил руки на груди.
– Ладно, оставим, – Мусор махнул рукой. – Эй, кто выпил мой чай?
2
Минут через пять, когда чай был прикончен, а бутерброды успешно почили в наших пустых желудках, уважаемый Карл Давидович потребовал ручку и тетрадку, для записей. Он просто помешан на всяких записках и анализировании различных жизненных ситуаций. Когда к нам в город приезжал один знакомый психолог из Москвы, Мусор посетил все его лекции по три раза и исписал целую тетрадь из сорока восьми листов. Помогло ли это ему в общем умственном развитии, мне неизвестно. А вообще, на прошлый день рождения мы с Севой подарили ему блокнотик с фотографией из фильма «Властелин колец» на обложке, и Мусор везде таскал его с собой, но сегодня вот забыл.
– Да и куда я его положу? – вопрошал Мусор, похлопывая себя по трико и свитеру.
Я разыскал у себя несколько листов в клетку, протянул Мусору ручку и уселся в кресло, приготовившись слушать.
– Значит, так. – Мусор провел на первом листе неровную вертикальную черту. – Внедрим метод отрицания и утверждения. Есть такая штука в психологии, – поспешил объяснить он, предупреждая Севин вопрос. Сева, сидевший на диване, закивал головой. – Пройдемся по существенным вопросам. Мы поймали настоящего, живого циклопа. Это плюс? – Распухший от важности Мусор обвел нас мудрым взглядом и принялся грызть колпачок ручки.
– Смотря с какой стороны посмотреть, – осторожно заметил я. – То, что они разбили мое окно, это минус. А то, что у нас в руках ранее неизученное существо, безусловно плюс!
– Ставим плюс. – Мусор склонился над листиком.
– А в чем соль? – поинтересовался Сева. – При чем здесь п-плюсики и мин-нусики? Надо решать, что с циклопом делать!
– А вот в этом-то, дорогой мой человек, и вся соль! – весомо проговорил Мусор. – Количество плюсов и минусов определит дальнейшую судьбу нашего приблудшего гостя. Если плюсов будет больше, мы его помилуем…
– А если меньше? – взвизгнул запуганный до безобразия циклоп.
– А если меньше, тогда не обессудь! – Мусор развел руками. – Мы же люди, а людям свойственна жестокость. Сдадим тебя в центр изучения аномальных явлений, получим гонорар, а тебя, если хочешь знать, сначала заспиртуют, потом разрежут вдоль и будут изучать твою грудную клетку, печень и сердце!
– Может, сначала разрежут?
– Все будет, как я сказал, – отрезал Мусор, – поверь мне. Мой дедушка тридцать лет в НИИ имени Карла Фриндштейна работал! У него такие, как ты, одноглазые и лысые, через день на стол ложились! И всех их он сначала спиртовал, потом вскрывал, потом извлекал почку…
– Но у меня нет почки! – просипел циклоп.
– А как же ты, извини, в туалет ходишь? – удивился Мусор. – Вот, я знаю, у Севы есть почки, но они больные, и Севе, бедняге, приходится по полчаса перед писсуаром стоять, чтобы что-нибудь выдавить…
Судя по выражению на лице Севы, до этого он и сам не догадывался о проблемах со своей почкой.
– Мы не ходим в туалет! – всхлипнул циклоп.
– Поставим плюс.
– Почему плюс?
– Меньше возни с тобой. Развязывать не надо и т. д. А вдруг ты в вентиляционное отверстие вылезти захочешь? Или по канализации к себе домой?
Мусорщик явно издевался над представителем нечеловеческой расы. Циклоп, к слову сказать, шуткам не внимал, выглядел плоховато и готов был вот-вот упасть в обморок. «Чаю ему, что ли, предложить?» – подумал я.
– Что еще есть из плюсов? – между тем задался вопросом Мусор. – Вот насчет сокровищ хотелось бы подробнее…
– Нет у нас сокровищ! – буркнул циклоп. – Есть псевдоматка, которая производит необходимую для пищи концентрацию белка. Все остальное достаем методом поиска.
– Воруете, значит.
– Обижаешь, папаша, – сверкнул зубом циклоп.
– Ты мне это, не сквернословь! А то как дам в глаз!
Я хлопнул в ладоши. Мусор перевел взгляд с циклопа на меня.
– Хватит препираться. Я не могу сидеть и ждать, пока ко мне еще раз вломится толпа циклопов. Надо предпринимать какие-то действия.
– Это минус, – заключил Мусор, ставя жирную черточку.
– Что – минус?
– Быстродействие. В таких ситуациях торопиться не надо. А вдруг мы его сдадим для изучения, а нам мало заплатят?
– Вечно ты о деньгах.
– А о чем еще думать, Витя? – насупился Мусор. – У меня в туалете крыша протекает! Люди писают, а им на головы ржавая вода капает, каково, а?
