Текст книги "Циклопедия"

Автор книги: Александр Матюхин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 13 страниц)

Александр Матюхин
Циклопедия

ВЫРАЖАЮ ОГРОМНУЮ БЛАГОДАРНОСТЬ: Николаю Брайдеру и Юрию Чадовичу за ментальное пространство, Оксане Матюхиной за то, что она есть, Светлане и Евгению Захаровым за умную мысль, а также Андрею Попову за веру в светлое будущее

Могу заявить со всей ответственностью – циклопов в природе нет и никогда не было! Все это детские сказки, призванные пугать непослушных детей перед сном! Посудите сами – одноглазые страшилища с абсолютно лысой головой, светло-зеленой кожей и задатками разума на уровне муравья! Смех, да и только! А если я скажу, что за долгое время они обмельчали и теперь живут в канализации под славным городом Новоозерском? Обхохочешься! Разумный человек в жизни не поверит! Я могу допустить еще, что когда-то были Красная Шапочка, Змей Горыныч, и даже плюшевый медвежонок Винни Пух с одним глазом из пуговицы охотился на пчел и стрелял в свиней из помпового ружья, но чтоб циклопы – ни за что! Лохнесское чудовище реальнее! Так что, дорогие мои, не забивайте себе голову разнообразной чепухой, а возьмите лучше книжку почитайте на сон грядущий, ума больше будет…

Лепрекон. Из одного интервью

Пролог

– …Двадцать шесть, двадцать семь, двадцать восемь…

– Ты что считаешь?

– Ступеньки.

– Идиот! Нам не ступеньки считать нужно, а этажи! Ты разве знаешь, сколько ступенек до шестого этажа? Вот! И никто не знает!

– Будь проклят тот день, когда на месте нашего болота построили этот город!

– Ладно город! Почему у них в подъезде ни одной лампочки не горит – вот загадка!

– А в прошлый раз, кстати, были лампочки! Я лично поднимался на шестой этаж и ставил крестик на двери. Около лифта одна горела и еще одна на лестничном пролете!

– А лифт – это такая штука, которая ездит, да?

– Молчи, Шутгард, беду накличешь!

– Я ведь только спросил!

– Тридцать один, тридцать два, тридцать три…

– Господа, а на каком мы, собственно, этаже?

– Маомам, на каком мы этаже?

– Я не знаю. Гребх ступеньки считает. Я замыкающий, мое дело охранять, а не за этажами следить.

– Давайте, господа, разберемся. Мы сколько времени поднимаемся?

– Минуты две, не больше.

– Теоретически, навскидку, сколько за две минуты можно пройти?

– Тридцать семь ступенек!

– В этажах!!

– Тридцать семь ступенек от последнего лестничного пролета!

– А перед этим?

– Осел! Перед этим я ступеньки не считал. Я по перилам мечом скреб. Звук такой интересный образуется, словно пенопластом по стеклу…

– Заткнись!

– Господа, неужели придется возвращаться обратно?

– Вот еще! Опять спускаться? Мы так за ночь не доберемся! Кто-нибудь помнит дверь на ощупь?

– Кажется, я помню.

– Фурун, ты будешь идти первым! Щупай все двери! Когда нащупаешь нужную, скажешь!

– Кажется, я нащупал!

– Уже?

– Ну, мы же на каком-то этаже!

– Надо было у шамана зажигательный фонарик взять и керосину со спичками… Ты уверен, что это нужная дверь?

– Господа, я только что плюнул через перила! Так вот, звука падающей слюны я не услышал, значит, мы поднялись высоко!

– Этажей на шесть будет?

– Вероятность большая! В любом случае, если мы ошиблись, можно будет попробовать вновь!

– Будь проклят тот день, когда в этом доме погасла последняя лампочка!

– Не сыпь проклятиями, беду накличешь!

– Да хоть две беды! Дверь открывайте! Я горю желанием! У меня уже стрелы арбалетные накалились!

– А больше у тебя ничего не накалилось? Стрелочник! Значит, так, господа, заходим по одному, ищем человека и делаем с ним все, что предписывал шаман. Если будут слуги – слуг убрать!

– Куда?

– Молчи, Шутгард! Будешь идти последним! И не думай задавать свои глупые вопросы! Все готовы?

– Все.

– Тогда – поехали…

Глава первая

1

Вечер удался!

Не успел я выключить телевизор, а в дверь уже затарабанили, причем, кажется, ногами.

Отворив, я узрел на пороге сверкающего лучезарной улыбкой Карла Давидовича Мусорщика собственной персоной. В левой руке он держал «за горло» пакет, в котором что-то мелодично позвякивало, правой же безжалостно сбивал с заячьей шапки снег на мой коврик.

– Россия! Чемпион! Мира! – смакуя каждое слово, словно малиновый леденец, воскликнул Мусорщик, стирая с раскрасневшегося лица снежинки.

В мутном свете низковаттной лампочки где-то в области лифта Мусор был похож на Деда Мороза, только что хорошенько попарившегося в баньке. Даже борода имелась. Я и мой закадычный друг Сева все пытались оказать на Мусорщика влияние и заставить его сбрить это жалкое подобие небритых подмышек, но Карл Давидович (вот уж упорнейшая личность) на наши уговоры не поддавался и, по слухам, каждое утро проводил перед зеркалом целый час, поглаживая, подбривая, расчесывая и еще бог весть что делая со своей ненаглядной бороденкой. Еще был красный пухлый нос и красные же, потрескавшиеся на морозе губы.

– У меня звонок есть, – заметил я.

– Звонок? – Мусорщик подслеповато сощурился. – Давненько, видать, меня тут не было. Раньше, бывало, до тебя и не достучишься, а теперь, вишь, звонок! Витек, а зачем звонить? Ты же и так открыл! – И, перешагнув через порог, он заключил меня в крепкие объятия.

Тут стоит упомянуть о том, что по своему телосложению Мусорщик был едва ли не вдвое толще меня, хоть и на голову ниже. В узких кругах моих знакомых бродили небылицы, будто бы вот уже второй год Мусор занимается бодибилдингом, выжимает без отдышки пятидесятикилограммовую гирю и даже один раз ездил на какой-то чемпионат. Хотя мышц у него особо не наблюдалось, все же его мертвая хватка заставила мои бедные косточки изрядно потрещать. Затем Мусор разжал руки и, не разуваясь, протопал на кухню.

Я захлопнул дверь и поспешил за ним. На кухонном столе уже отражали таинственный свет две бутылки портвейна «Здравица». Спина Мусорщика выглядывала между распахнутой дверцей холодильника и батареей.

– Даже супа нет? – раздалось через мгновение. Мусор, как и всякий представитель общества милых толстячков, кому за тридцать, любил плотно покушать. Причем на халяву.

– Есть соленые огурцы, там, за кастрюлькой, – обнадежил его я, – и кое-что в комнате, из закуски.

– Копченая рыба и сухарики?

– Имеется.

– Ты не так безнадежен, как кажешься, Виктор! – Мусор переставил из холодильника на стол банку соленых огурцов с пластмассовой крышкой, поковырялся в холодильнике еще с минуту и выпрямился.

От его пальто и сырой шапки медленно поднимался к потолку сероватый пар.

– Холодно на улице, – сообщил Мусор, – зима, знаете ли. А я сдуру, как игра закончилась, надел первое, что под руку подвернулось, и к тебе дунул. Во, видел?

Он распахнул пальто. Скудность одежды впечатляла. Тонкие трико, обтягивающие пухлые ноги, и вязанный, наверное, еще Мусорщиковой прабабушкой свитер. Что уж говорить об узких галошах на босу ногу?

– М-да. А голову ты не забыл дома?

– С такой игрой все забыть можно! – философски заметил Мусор, роясь в столе на предмет открывалки. – Нет, как играли, а?! Как играли!

В этом смысле я его понимал. Ничто так не теребило наши с Мусорщиком умы и сердца, как футбол. Самое интересное, что любителем футбола до недавнего времени меня можно было считать с очень большой натяжкой. Месяца три тому назад из списка отечественных футбольных клубов я мог назвать разве что «Спартак» и «Динамо», да и то искренне считал, что второй клуб приехал к нам из далекой Украины, после того как распался Союз. Я в упор не понимал, для чего нужно стоять под проливным дождем или в сорокаградусную жару и наблюдать за толпой людей, носящихся по полю за одним-единственным мячиком. Собственно, по телевизору футбол я тоже не очень смотрел.

В корне изменил ситуацию Сева. Прошлой весной он устроился на работу билетером на местный стадион. И пошло-поехало. Хитрое руководство стадиона, задерживая зарплату, время от времени рассчитывалось билетами на предстоящие матчи. Такое бывает, и не только в футболе. Наш общий друг Сева, добрейшей души человек, никогда не отказывался от предложенного, а возмущаться и требовать денег попросту не умел ввиду своего небуйного, несколько нервического характера. Поэтому, чтобы хоть как-то сгладить обиду за потерю честно заработанных денег, он решил использовать хотя бы билеты. Поскольку билетов у Севы была уйма, то он затащил на стадион с десяток своих близких и знакомых, и нас с Мусором заодно. Не знаю, на беду или на счастье, но в первый же раз два местных клуба показали столь занимательную игру, что я заинтересовался и позже посмотрел выступление отечественной сборной по телевизору. Кажется, был какой-то решающий матч. И наши футболисты порвали соперника, как пес грелку! Вот это была игра, вы бы видели! Кстати, и Мусор смотрел. И тоже заразился так называемым фанатизмом. И хотя значение вышеупомянутого матча для наших футболистов навсегда почило в бозе, с тех пор мы с Мусором не пропускаем ни одного матча по телевизору, а благодаря Севе ходим и на местные встречи, причем бесплатно.

Самое интересное, что сам Сева нисколечко по футболу не фанатеет, а по-прежнему с ума сходит от фантастики. В случае с Мусором, кстати, футбол и фантастика занимали приблизительно одинаковое положение в его собственном рейтинге увлечений. Причем оба увлечения делили самое высокое место.

Иногда я всерьез подозревал, что Мусорщиков мозг не способен воспринимать внешнюю информацию, если она не содержит в себе сведений об очередном матче Лиги чемпионов или о переиздании какой-нибудь вещи Рея Брэдбери или братьев Стругацких. Стоило заговорить с ним о делах, далеких от этих двух факторов, как взор Мусора мутнел, внимание стремительно рассеивалось, он становился нервным, грыз ногти и старался быстро удалиться в неизвестном направлении. Зато если затронуть интересные темы!! Тогда держитесь, господа! Мусор мог часами смаковать лучшие эпизоды футбольного матча, причем неважно, в каком году или даже столетии прошел вышеупомянутый матч, а о книгах фантастики вообще не замолкал ни на минуту.

Нужно представить себе Мусора, чтобы понять, насколько мощная энергия скрывалась в его пухленькой и низенькой материальной оболочке. В темноте, да еще издалека Карл Давидович походил на объевшегося карлика, но стоило ему приблизиться, как он тут же превращался в американского киноактера Денни Де Вито, только имел нос картошкой и некоторую раскосость глаз, придававшую ему неуловимый шарм людей азиатского происхождения. Не сочтите меня нацистом, но Мусорщик был евреем. Причем железобетонным. Его речи зажигали, за ним шли люди, он вынашивал и осуществлял безумные идеи, и это, заметьте, всегда сходило ему с рук.

Однажды Мусор забрел в Интернет и наткнулся на сообщение пришельца. Пришелец заявлял, что зарыл в центре города таинственный инопланетный клад и готов за умеренную плату предоставить любому желающему карту с обозначенным местом. Как вы думаете, кто купился на эту уловку? Мусор. Да еще и меня втянул заодно. Сева, наш общий друг, тоже стремился, зараженный речами Мусора, но его не пустила жена Марья, единственный разумный человек в этом безумном мире. Мы бродили по городу почти два дня, делая редкие перерывы на обед и сон, промокли под дождем и потеряли мой сотовый где-то в трущобах старых кварталов. Распечатка карты в руках Мусорщика к концу приключений представляла собой жалкое зрелище, а крестика на нем, который, собственно, на местоположение зарытого клада и указывал, даже при сильнейшем желании разглядеть было уже невозможно. И тем не менее Мусор не сдавался. Он тащил меня сквозь улицы, мимо мусорных баков и подозрительных кучек грязи («Смотри, вот оно! Бежим, Витек! Нас ждут сокровища!»). В запале он даже попытался организовать раскопки под подъездом одного административного здания культурного уклона, но его культурно же оттуда вытурили, скорее всего по той причине, что к третьему дню поисков мы с Мусором обрели впечатляющее сходство с некоторыми личностями без определенного места жительства. В общем, я сдался еще через день и ушел домой отсыпаться, а Мусор заявился через два дня, заросший до ушей черной щетиной, в порванной куртке, и завалился спать на раскладушке в кухне. Чем закончились поиски клада, Мусор не рассказывает никому, но, делая выводы из лилового фингала под его глазом, угрюмой молчаливости и в хлам угробленной обуви, ничего особо ценного он не обнаружил…

Поглощенный описанием прошедшей игры, Мусор несколько секунд пытался содрать пластмассовую крышку с банки открывалкой, потом плюнул на все и принялся за обертку на горлышке портвейна.

– Рюмок, как обычно, не водится? Удивляюсь тебе, Витек. Три года в этой холобуде живешь, а на рюмок денег нет! Знаешь ведь, что к тебе в любой момент может прийти, не постесняюсь этого слова, друг! Предложить выпить! А в чем, спрашивается? Вот в этом?

Мусор приподнял на уровень глаз граненый стакан и долго всматривался в него, жуя губами.

– Семисотграммовый, – наконец сказал он. – Штопор есть?

Я протянул Мусору штопор, и в это время в дверь едва слышно заскреблись.

Направляясь в коридор, я уже знал, кто это. Только один человек на свете, не удосужившись вспомнить про звонок, станет скрестись, опасаясь, что я либо сплю, либо не желаю, чтобы меня тревожили. Правда, это не мешало ему скрестись столь долго, что мои соседи не выдерживали и смачно изрыгали на него всевозможные проклятия. Особенно если меня действительно не было дома…

На пороге стоял и клацал зубами от холода Сева. Как всегда, он не удосужился надеть что-то, что спасло бы его от холода, и напялил два свитера и летнюю болоньевую куртку, забыв ее застегнуть. В результате грудь его покрылась густыми хлопьями снега. На Севиной же макушке плотно сидел древний как мир трехцветный «петух», с коим Сева не расставался никогда и ни при каких обстоятельствах.

– Х-холодно там, – сообщил он. – Я войду?

– Россия в финале чемпионата мира, – гордо сказал я, отодвигаясь.

– Ол-лэй, – шумно выдохнул Сева и, следуя сегодняшней традиции ни в коем случае не разуваться, прошел на кухню.

До меня донесся удивленный возглас. Проследовав за Севой, я узрел оного вкупе с Мусором, оживленно трясущих друг друга за руки.

– Не ожидал, – говорил Мусор, умудряясь свободной рукой разливать по трем (!!) стаканам портвейн. – Ты ж, Сева, не болельщик, чего пришел? Откуда взялся?

– Ин-нтуиц-ция. – Сева, как обычно, попытался взять сложное слово с налета, но не одолел и в результате зациклился на последнем слоге до тех пор, пока ему не протянули стакан.

Сева немного заикается, особенно когда начинает волноваться или перепьет горячительных напитков. Он помешан на фантастике едва ли не так же сильно, как Мусор, и уж наверняка гораздо сильнее, чем я, а еще от него постоянно несет чесноком, но я считаю, что это все мелочи, не способные разрушить настоящую мужскую дружбу, которая, к тому же, скреплена общими идеями, погонями за отрубленной головой и борьбой со злобным демоном Цеденбалом.

А разве я не рассказывал? Было дело, как раз год назад. В ту зиму Мусорщик, окрыленный очередной безумной фантасмагорической идеей, решил выследить и поймать инопланетянина, для чего ему понадобились мы с Севой, опытный образец в лице Павла Павловича Чуварова и один большой топор. Безумный Мусор, видите ли, решил, что выудить коварного пришельца из тела можно только путем обезглавливания последнего. Так, собственно, и получилось. Пришелец вылез из головы, а тело в общей суматохе сбежало. Вот и пришлось нам с Севой искать его по всему Новоозерску, а Мусор в это время какими-то невероятнейшими путями связался с галактической полицией, и те с нашей помощью отыскали опасных преступников, похитителей тел. Кстати, с тех самых пор Мусор не пьет водку и перешел исключительно на портвейн и коньяк. Хотя, скажу я вам, портвейном тоже можно укушаться так, что родная мама не узнает.

Но это все в прошлом. Инопланетяне и прочие существа не от мира сего оставили нас в покое. Сева и я организовали свой книготорговый бизнес и даже стали подумывать о том, чтобы открыть специализированный магазин. Сева, прозябая в тесной кабинке билетера на стадионе, кропает рекламные синопсисы будущего магазина и рисует брендики и буллмарки, в силу своих художественных способностей конечно. Мусор же, который совмещает работу хозяина платного туалета с частным предпринимательством, сделал к своему основному источнику дохода пристройку, и теперь у него на шесть унитазов и три раковины больше, чем было…

– За победу России в полуфинале чемпионата мира, – сказал Мусорщик с нотками гордости в голосе, – Через пять дней у нас финал! Пусть нашим ребятам способствует удача и везение, что тоже немаловажно.

– А еще Онопко! – сказал Сева. – Пусть Онопко поспособ-бствует.

– И он тоже, – буркнул Мусорщик, славящийся своей нелюбовью к главному защитнику отечественной сборной. – Выпьем, господа.

Выпили. Портвейн оказался приятным на вкус, в горле сразу потеплело.

Мусорщик пошарил глазами по столу и поднял на меня полный скорби взгляд:

– А сухарики где, Вить?

Пришлось бежать в комнату.

Мусор же, расположившись на табуретке со столь пафосным выражением на лице, словно это был королевский трон, обитый бархатом, закатывал рукава вязаного свитера. Его пальто и шапка возлежали на подоконнике. Туда же последовала и Севина куртка, а шапку он, по обычаю, засунул в рукав.

Я разложил дольки копченой рыбы на блюдечке и положил рядышком несколько пакетиков с сухариками.

– А было время, когда сухарики делали прямо в духовке. И никаких тебе, блин, денег, – ностальгически произнес Мусор, вцепившись зубами в уголок пакетика. – А сейчас что? Продают нам поджаристый хлеб с солью за бешеные средства! Около моего туалета один, с позволения сказать, гнусь попытался организовать торговлю сухариками, так я ему знаете что сделал? По ушам надавал, вот что. Теперь не торгует.

– И сейчас можно самим поджарить, – произнес Сева, хрустя соленым огурчиком, – свер-рху кубиками этими, как их… «К-кнорр» сыплешь, и получается ничуть не хуже, чем настоящие.

– «Кнорр»! – поморщился Мусор. – Ты бы еще кетчупом полил!

– А что, идея! – оживился Сева.

– За это и выпьем!

Мусор не любил делать слишком затяжные паузы между первой и второй стопками. Да и между второй и третьей, собственно, тоже. Разлив портвейн по стаканам, он смерил остаток пальцами и вздохнул:

– Двух бутылок здесь не хватит. Скинемся?

– У меня только д-двенадцать рублей, – хитро сощурился пройдоха Сева.

– А больше не мог взять?

– Эт-то сдача! – почему-то гордо ответил мой тощий друг. – В моем доме деньгами распоряжается Марья! Я считаю, что лучше всего, когда деньги тратятся на семью…

– На семью, – передразнил Мусор. – Без портвейна нас хочешь оставить?

– У меня кое-что есть, – вставил я.

– Вот, Севочка, пример добропорядочного гражданина. – Лицо Мусора, начавшее было тускнеть, вновь засияло, когда он понял, что веселье продолжится. – Я дам на одну бутылку, и еще одну вы с Севой пополам. Как думаешь, с четырех не напьемся?

– Еще как напьемся, – сказал я, отправляясь в комнату.

На книжной полке, в книге «Рыцарь и Ко», я хранил недельный бюджет, выручку с торговли книгами. Как правило, я рассчитывал расходы таким образом, чтобы к концу недели у меня оставались деньги на какую-нибудь новинку в области фантастики, а в понедельник уже получал очередную выручку.

– …Если что, я в кухне лягу, на раскладушке, – донеслось до меня, пока я выуживал деньги из книги.

– …А м-меня на матрасы и в ванну? – возмущался Сева.

– Там тепло!

– Там мокро! А у меня остеох-х-хондроз, между прочим!

– А чего ты вообще пришел с ночевкой? Тебя жена дома ждет, в уютной, теплой постели!

– Я за компанию! – несколько обиделся Сева.

– А я, по-твоему, в ванну влезу? С моим-то животом?

Что ни говори, в нужные моменты самокритика у Мусорщика на высшем уровне. Такой контраргумент Севе крыть было нечем.

– Чур, без меня не напиваться, – сказал я, появляясь в кухне.

Мусор, оживленно откупоривавший вторую бутылку, замотал головой, дескать, как можно, без лучшего-то друга?

– И икорки красной купи, – наставительно сказал он, – баночки две.

– А не объешься ли с двух баночек? – поинтересовался я. – Вон, огурцы кушай.

Мусор показал мне язык и завел с Севой разговор о лососевой рыбе, которую имел возможность ловить лет пять назад в Азовском море. С его слов выходило, что он ловил лососей голыми руками, тотчас вспарывал им брюхо и поедал красную икру килограммами. Неясно было только, как в него влезло столько икры, да еще пресной, необработанной должным образом.

Вообще, если учитывать все Мусорщиковы гурманские наклонности, то накрывать стол не имело бы никакого смысла. Мусор любил повторять, что когда он станет богатым и знаменитым, то на завтрак будет вкушать исключительно натуральный ананасовый сок, бутерброды с икоркой, вареного лангуста и странное блюдо под названием хачапури. Обычно он называл еще с десяток замысловатых экзотических блюд, которые и увидеть-то можно только в меню сверхдорогих ресторанов, поэтому в тайные Мусорщиковы желания я старался не вникать. Огурцов похрямает, ничего ему не сделается.

Я выскочил на лестничную площадку и смачно выругался сквозь зубы – темнота вокруг, хоть глаз выколи. Вот сволочи! Двадцать минут назад открывал же дверь Севе, видел, что горела лампочка возле лифта! И кому понадобилась? Встречу – ноги вырву, вместе с руками! На ощупь я добрался до перил и посмотрел вниз. На далеком первом этаже пробивался узкий кружок света.

Неторопливо и в полной темноте я спустился, вышел на улицу и добрел до ближайшего киоска, где приобрел еще две бутылочки портвейна, пару пачек чипсов (на Севины деньги, поскольку именно Сева славился своей нежной любовью к чипсам) и сухариков Мусорщику. На оставшиеся семь рублей купил себе мороженое, которое успешно съел, пока плутал по темным лестничным пролетам. Я даже умудрился перепутать этажи и попытался войти в чью-то дверь, а когда понял, что она закрыта, безуспешно шарил по стене в поисках звонка. Когда и оный не обнаружился, я заподозрил неладное, а уж когда дверь неожиданно распахнулась и на меня взглянуло чье-то пьяное щетинистое лицо с сигаретой в зубах, я извинился и поспешил ретироваться…

2

Мусор встретил мое появление очередным разливанием портвейна по стаканам. Они с Севой за время моего отсутствия перебазировались в комнату, решив использовать для своих целей кофейный столик, включили телевизор и, развалившись на диване, смотрели какой-то фильм.

– Сколько можно ждать? – воскликнул Мусор, – Тут, понимаешь, друзья волнуются! А если тебя поймали и ограбили? А если над тобой дерзко надругались, в конце концов? А что? И такое может быть!

Мусор поймал брошенный в него пакетик с сухариками, цепко ухватил его и вцепился зубами в уголок.

– О! Молодчина, Витек! Я-то, грешным делом, подумал – а на что мне такой друг, который даже сухариков не купит, а?

– А мне? – Сева протянул тощую лапу и получил свои чипсы.

– Дуй за штопором, – по-хозяйски распорядился Мусор, нашел под диваном пульт и щелкнул, выключая звук.

– Это еще зачем? – удивился я.

Мусор поднял вверх указательный палец и хитро подвигал бровями.

Ох, не любил я эти его движения. Указательный палец – это еще куда ни шло, но вот движение бровями… Мусор очень гордился тем, что мог двигать бровями поочередно, то правой, то левой. Из его друзей никто так не мог. И, как правило, приводил в движение свои брови Мусор только в очень редких случаях. Например, когда хотел поделиться с кем-то своими новыми открытиями и домыслами.

Открытия и домыслы сводились к тому, что Мусор находил где-нибудь в мусорном баке живого инопланетянина или откапывал в старой энциклопедии карту с указанием, где зарыты сокровища. В таком случае загоревшегося идеей Мусора остановить было просто невозможно. Как-то раз он даже хотел продать свой платный туалет, чтобы заиметь денег на поездку в Египет. Кто-то подсунул ему древний пергамент, в котором говорилось, где спрятал свои сокровища знаменитый Хеопс, и Мусор просто не мог оставить это дело без внимания. Я узнал о его затее в тот день, когда Мусор уже договорился с потенциальным покупателем, и примчался к туалету со скоростью света. Там же оказался и Сева, который верил в любую сказанную Мусорщиком чушь. Сева, втайне от жены Марьи, собрал сумку вещей, запасся продуктами и деньгами и тоже собрался ехать в Египет, наплевав на работу и очередной выпуск «Поля чудес». Только благодаря моим ораторским способностям Мусор одумался, хотя, как я подозреваю, карту с указанием сокровищ до сих пор таскал с собой…

Но я заговорился. В тот самый момент, когда Сева притащил штопор и остатки хлеба, Мусор вытащил из-за пазухи смятый лист бумаги и высоко поднял его над головой.

– Сегодня великий день! – Мусорщик, как всегда, заходил издалека. – Я имею в виду не только победу наших футболистов в полуфинале чемпионата мира…

– Давай быстрее, портвейн ждет, – бесцеремонно прервал я его. – Что, нашел очередного инопланетянина?

Мусорщик сбился и насупился.

– И чего это ты все время лезешь? На, смотри.

Он протянул мне смятый лист бумаги.

– Очередная карта сокровищ? Ты предлагаешь нам с Севой поехать на Ямайку и откопать затерянный саркофаг какой-нибудь древней мумии? – сострил я, разглаживая лист о коленку. Поглощенный мировыми проблемами, Мусор не всегда уделял внимание чистоте и опрятности. Если точнее – всегда не уделял. Это не его конек – носить документы в папке и гладить брюки перед выходом на работу. Единственное, о чем он беспокоился, была чистота его туалета, ну и еще красота его же козлиной бородки.

– Мумии, они в Ег-гипте! – блеснул интеллектом Сева. – А Ямайка в другой стороне.

– Выпьем за Ямайку, – предложил я и первым опустошил стакан.

Теперь потеплело не только в горле, но и в голове. Я сконцентрировал взгляд на листе и различил ряд неровных цифр, написанных гелевой пастой. Кажется, это был чей-то телефонный номер.

– Неужто жениться собрался? – подивился я, закусывая портвейн чипсами. – А мы с Севой, значит, свидетелями будем? В твои-то годы?

– А что в мои годы? – взвился Мусор. – Да я, если б хотел, уже давно женился! Мне знаешь сколько народу предлагало?

– А женщины среди этого твоего народа были?

– Там еще что-то написано? – из-за моего плеча показался острый Севин нос. – Подпись… граф Яркула…

– Это телефон графа Яркулы? – Я взмахнул листиком, и Мусор вздрогнул, словно я на его глазах только что сжег томик Роджера Желязны.

– Вот именно. После долгих мучений, тяжких поисков, подкупа и вынюхивания я нашел-таки телефон графа! Разве это не замечательно, господа?

– Не то чтобы очень…

– Н-но он же вампир! – воскликнул Сева, у которого с вышеупомянутым графом были связаны не слишком приятные воспоминания. В частности, Яркула занял у Севы семьдесят рублей до вторника, но не уточнил до какого, а прошел уже год, и вторников минуло ой как много.

На самом деле граф Яркула помогал нам год назад найти тело, от которого мы втроем имели неосторожность отрубить голову. После той легендарной встречи Мусорщик повернулся на мысли во что бы то ни стало выйти на связь с вампиром и побывать в его замке со странным названием Трансервис. Что там хотел обнаружить Мусор, лично для меня загадка, но сам он не устает повторять, что у графа наверняка горы сокровищ, спрятанные в подвалах замка, и нужно их только найти, а там, дескать, разберемся. На это Сева железно отвечал, что у вампиров никаких сокровищ быть не может, они же из людей кровь пьют, а не грабят направо и налево. Я же, со своей стороны, добавлял, что Мусору тогда выгоднее Кощея Бессмертного найти: и денег больше, и пользы – а ну как секрет долголетия поведает?

Но вот, видите ли, нашел телефон. И наверняка захочет позвонить от меня, потому что, судя по цифрам, звонок-то междугородный.

Мусор же, выпив для храбрости прямо из горлышка, заговорил:

– Знаете, господа хорошие, каких неимоверных трудностей стоило мне раздобыть сей телефонный номер? Не знаете.

– Не знаем, – хмуро согласился я и тоже отхлебнул из горлышка, раз уж решили игнорировать стаканы.

Сева сбоку оживленно захрустел чипсами.

– Поиски увенчались успехом, – сказал Мусор, забрав у меня лист и аккуратно положив его на краешек стола. – Моя трехсотшестидесятипятидневная мечта почти сбылась. Остался один маленький, легко преодолимый нюанс… Давай, Вить, от тебя позвоним? Я потом заплачу за межгород.

Я так и знал! Стоило догадаться! Из-за одной только любви к футболу Мусор не станет тратиться на две бутылки портвейна и заваливаться ко мне в гости на ночь глядя. Подозреваю, что он еще и Севе позвонил, чтобы тот поддержал. Сева всегда был на стороне Мусора, какие бы безумные идеи тот ни воплощал в жизнь.

– Прямо сейчас звонить будешь?

– А что нам мешает?

– П-правда, что? – Сева, расправившись с пачкой чипсов, шарил плотоядными глазами по столику. – Давайте п-позвоним и спросим, к-как он поживает. В гости напросишься. И должок, кстати, заберешь. Семьдесят рубчиков не б-барашек накашлял!

– А ты? Ты не со мной? – удивился Мусор.

– Но он же вампир, – проворчал Сева и тоже отхлебнул из горлышка, – а вампиры людскую кровь пьют. Этот Яркула в прошлый раз только кефиром закусывал, потому что на работе был, а у себя в замке он что угодно выт-творить может. Вдруг он моей крови попить возжелает?

– Велика птица! Ха! – Взгляд Мусора, обращенный в сторону Севы, выражал скорбь и отчаяние по поводу столь ранней утраты единственного в этом ужасном мире друга. Сева, который уже дошел до своего привычного состояния, отчего глаза его смотрели куда угодно, только не в одну точку разом, пьяно пожал плечами и попытался надеть пакетик из-под чипсов на голову:

– Л-ладно, вы тут звоните и все такое, а мне домой пора. Меня Марья ждет.

– Марфа его ждет! – фыркнул Мусор, питавший к Севиной жене наихолоднейшие чувства. – А о друзьях ты подумал?

– Пдмл, – невнятно пробулькал Сева. После третьей неудавшейся попытки напялить на голову пакет он швырнул его на пол и стал озираться по сторонам. – А г-где моя шапка вообще?

– Слушай, Мусор, – сказал я, – ты уверен, что сейчас мы до него дозвонимся?

– А в чем проблема? – Мусорщик перестал смотреть на Севу как на изменника родины и перевел взгляд на меня.

– Двенадцатый час. – Я указал на настенные часы, висящие над диваном. – Вампир будет не слишком рад, если мы разбудим его среди ночи.

– Он же ночной охотник! – сказал Мусор. – Граф Яркула не спит по ночам. Он охотится!

– Вот именно. Значит, сейчас его нет в замке. Давай позвоним утром?

– А может, это его мобильника номер, – не сдавался Мусор.

– У вампира? Мобильник?!

– А что? У меня есть мобильник, у тебя есть… был. Почему у графа Яркулы не может быть мобильника?

– Представляю картину! Заходит граф Яркула в магазин и говорит: дайте мне, дескать, Sim-карту Трансервис GSM, любимый номер – мелкого Женового родственника. Посекундная тарификация и все такое…