Текст книги "Как я пришел в Сознание Кришны..."

Автор книги: Александр Хакимов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 29 (всего у книги 44 страниц)

Я хотела забыть о Кришне, и никогда о Нем не вспоминать. Я не знала тогда, что преданный может забыть о Кришне, но Кришна никогда не забудет Своего преданного! Даже уйдя от Него, я, сама точно не сознавая, продолжала оставаться Его преданной. Именно Его я искала все эти годы «скитаний по чужим дворам», в ликах святых на иконах в христианских церквах я искала именно Его лотосоподобные глаза.

Во всех своих проблемах была виновата я одна. Как-то раз я находилась на работе и внезапно почувствовала настойчивое непреодолимое желание пойти в храм и купить книгу. Я была очень удивлена, но этот зов, шедший, казалось, из самого сердца, был настолько сильным, что я, даже не спросив разрешения, вскочила с места и, на ходу надевая пальто, побежала.

Помню, как я добежала до метро, как бежала по эскалатору, мелькали ступени, лица, станции; сердце учащенно билось, как будто ожидая чего-то.

И тут я увидела это чудо! Возможно, со стороны это выглядело обычно, но в моем состоянии мне казалось чудом, знаком свыше! В самом центре Москвы, в одном из подземных переходов, стоял преданный и держал в руках книги!

Только Сам Кришна может сказать, насколько «случайной» была эта встреча. Преданный «случайно» оказался моим братом в Боге, и он сообщил мне, что «по чистой случайности» наш Гурудев Индрадьюмна Свами сейчас находится в Москве.

Вечером того же дня я снова увидела своего духовного учителя. Было такое чувство, как будто после долгой разлуки снова возвращаешься домой. Было достаточно всего лишь одной улыбки Гурудева, одного его доброго взгляда, чтобы я поняла: я дома.

10-го мая 2002-го года я также «по чистой случайности» получила у Индрадьюмны Свами посвящение и новое чудесное имя – Гуру Бхакти даси.

Вот уже два года я живу в московском храме. Мы с дочками очень любим его. А я думаю: «Какой же все-таки Кришна, несмотря на все мои ошибки, Он не дал мне забыть Его».

Гурудева деви даси Москва

В моей жизни были такие моменты, которые готовили меня к этой чудесной встрече с книгами Его Божественной Милости А. Ч. Бхактиведанты Свами Прабхупады и последователями этого древнего учения Вед.

Вряд ли меня бы все это заинтересовало, да и смогла бы я понять и принять это знание, если бы... Впрочем, начну все по порядку.

Меня воспитывала в основном бабушка, которая верила в Бога и с детства учила меня молитвам Богородице, Николаю-угоднику, Иисусу Христу. Нельзя сказать, что моя семья была очень уж верующей, но все знали, что Бог есть и Ему нужно молиться. Далее – школа, где школьная машина на накатанных рельсах материализма штамповала из детей «убежденных атеистов». Тогда я спорила с родителями, проповедовала им, что Бога нет, что человек – царь природы и тому подобную ерунду.

Пришел «переходный возраст». Однажды я сильно поругалась с мамой, нагрубила ей, и она ударила меня по щеке. Меня никогда не били, и я восприняла это как оскорбление, не совместимое с дальнейшим моим существованием рядом с этими людьми.

Под эгидой «пусть я умру и пусть им всем будет плохо», я, вооружившись крепкой веревкой, залезла на чердак. Подготовила удавку, засунула голову в петлю, оставалось шагнуть с перекладины в бездну.

– Почему бы тебе ни проститься с этим миром? – услышала я спокойный, очень приятный, мужской голос.

Можете представить себе, что со мной было! Я быстро огляделась – никого! Но голос, который теперь не только звучал откуда-то из воздуха, но он пульсировал в ушах, в глубине мозга и где-то еще глубже, спокойно продолжал:

– Ты здесь абсолютно одна, еще успеешь сделать свое дело. Тебя никто не будет искать еще несколько часов. Просто подойди к окну и простись с этим миром. Может быть, ты никогда его больше не увидишь.

Абсолютно ошарашенная, я высунула голову из петли и подошла к окну.

– Посмотри, какое огромное небо, синее, красивое, а теперь посмотри на свою проблему. Правда же, она не больше муравья? Так стоит ли терять огромное небо ради крошечной проблемы?

Было лето, жаркий день, полный штиль. Казалось, воздух застыл, даже стрижи куда-то подевались. И вдруг липа, что росла у нас под окном и под которой я в детстве частенько играла с подружками, задрожала и потянулась к окну каждой веточкой, каждым листочком.

– Видишь, она любит тебя и просит остаться.

– Как, это же дерево? – спросила я.

– Ты живая душа, и она тоже. Все растения, животные, птицы – все живые души, и они могут чувствовать и любить, – отвечал голос.

Как будто кто-то очень большой, добрый и сильный стоял за моей спиной.

– Ты должна служить.

Слезы хлынули у меня из глаз, это было удивительное откровение. С тех пор загадочный голос иногда появлялся вновь, но уже только где-то, как мне казалось, в уме.

– Как тебя зовут? – допытывалась я.

– Любое имя – Мое. Как тебе нравится, так и называй. Я всегда знаю, когда ты ко Мне обращаешься.

После школы я поступила на биофак Нижегородского университета.

Пришла весна 90-го. Было очень тяжелое время. Нас распределили по кафедрам, дали темы курсовых и будущих дипломных работ. Я пошла на зоологию. Мечтала работать с китообразными, но мне дали работу с мышами. Бедных зверюшек надо было ловить, убивать и изучать их внутренности, болезни, количество родов и тому подобное. От подобной перспективы меня выворачивало наизнанку. Тогда я решила сделать революционный шаг и перейти на кафедру ботаники. Оказалось, что это очень большая проблема, так как заведующий кафедрой зоологии считал делом своей жизни не допускать подобных явлений. Была целая баталия, много потраченных нервов. Ничего не получалось, и наступила черная полоса депрессии. Я жила в общежитии с двумя девушками. Одна из них была инвалидом с детства. Ее тело было искривлено, но ее это не угнетало. Оптимистка и заядлая туристка, она еще и йогой увлекалась, чтобы хоть как-то поддерживать свое тело.

Однажды, после очередной «битвы с замом», я пришла в свою комнату и увидела, что на кровати что-то лежит. Это была Бхагавад-гита. Злая на весь белый свет, я наорала на соседку и уже хотела кинуть книгу к ней на кровать, но залюбовалась обложкой.

– Какая девочка красивая!

– Это не девочка, это мальчик, индийский Бог Кришна, – буркнула обиженная соседка.

– Кришна... дай почитать, а? – тут же заискивающе обратилась я к ней.

– Это не моя книга, мне ее дали на несколько дней. Я думала, что это про йогу, а, оказалось, скука зеленая. Бог да Бог! Одна философия!

Философия у нас считалась ругательным словом. Мы ненавидели этот предмет. Но уж больно сладкий этот юноша, и имя у Него такое красивое – Кришна...

– Ну, договорись с хозяином, может ему не срочно, а? – не унималась я. Соседка была человеком добрым, незлобивым и согласилась.

Я читала книгу запоем. Просыпалась на два часа раньше обычного и, не слезая с постели, стягивала книгу со стола и опять читала. Прошло немало времени, прежде чем я закончила, но это был истинный праздник души! Многое я уже знала, что я – душа да еще и бессмертная. Некоторые фразы были мне знакомы чуть ли не слово в слово – это мне поведал тот таинственный голос...

На кафедре все утряслось. Чуть позднее я познакомилась и с хозяйкой этой потрясающей книги, Ириной. Оказалось, она жила в комнате напротив, но училась на два курса младше. Она только что приняла крещение в православной церкви, была вегетарианкой, а книгу ей подарил ее друг. Книгу Ирина поставила на полку, где ее и обнаружила моя соседка.

Я вернула ей Бхагавад-гиту, но с тех пор просто бредила ею, очень хотелось иметь такую книгу, но в магазинах ее не было. Один из моих родственников рассказал, что эти книги можно купить на Арбате, в Москве.

За несколько лет до этого мы с мамой были в Москве и однажды встретили очень странных людей. Люди-то, в общем, нормальные, но вот прически! Лысые головы украшены прядью волос, свисающих с макушки. «Ну и панки, новая мода у них, что ли!» посмеялись тогда мы. И теперь, когда наступили каникулы, я стала умолять маму поехать в Москву.

Мы приехали, три дня гуляли по пять-шесть часов по Арбату – и никого! Наконец, в киоске «Союзпечать» мы купили «Учение Господа Чайтаньи», а в букинистической лавке – первую часть двухтомника Бхагавад-гиты. В ней мы обнаружили адреса, выбрали один наугад и поехали. Это оказался ашрам матаджи на Зеленом проспекте. Там мы и купили все, тогда еще немногочисленные, книги. Моему счастью не было предела, я читала их все лето запоем.

Наступила поздняя осень. Однажды в подземном переходе я увидела афишу «Бхакти-йога. Вегетарианство. Наука самосознания. Ведущий Джаянанда дас (Д. Бурба)». В коленках сделалось горячо и мягко. Но дата! Это было вчера. Я все равно поехала по адресу, указанному на афише. Долго бродила вокруг ДК и, разочарованная, вернулась в общагу. Та же соседка сказала, что одна знакомая ее знакомой была вчера на этом мероприятии и даже, говорят, телефончиком обзавелась. В тот же вечер я получила номер телефона, позвонила, и меня пригласили на собрание. Я очень боялась. Я вообще трусиха, боюсь незнакомых людей. Но желание найти этих удивительных бхакти-йогов оказалось сильнее.

Я пришла по данному мне адресу. Меня впустили в маленький частный домик, и прямо со двора я оказалась в маленькой кухоньке, где в огромном котле что-то мешал странного вида мужчина в белых одеждах. «Что, мать, к Богу пришла? Заходи в комнату», – это было обычное приветствие Видуры прабху.

Первый в жизни киртан, приготовленный вайшнавом и отведанный Самим Господом пир, лекция о вегетарианстве. Потом я узнала, что каждый преданный обязан читать 16 кругов маха-мантры и пойти завтра на харинаму. Я, так и не поняв, что это такое, спросила, куда приходить и можно ли подруг привести.

Вечером с пеной у рта я рассказывала Ирине и ее соседкам по комнате все, что увидела. На следующий день она и еще одна девушка Ксения присоединились ко мне. Мы пошли на первую в своей жизни харинаму. Я ужасно стеснялась петь перед людьми, но, к моему удивлению, Ирина и Ксения пели с великим энтузиазмом, воздев руки к небу.

Через несколько дней мы с Ксенией купили четки и начали повторять маха-мантру. Ирина считала себя христианкой и слегка подшучивала над нами, но недолго... Вскоре мы втроем вышли на санкиртану. Когда я объявила дома, что стала вегетарианкой, да еще и кришнаиткой – это было всеобщее горе домочадцев. Меня пытались депрограммировать, но я, оставив книги, сбежала в Нижний Новгород, в общагу.

Через некоторое время я навестила родителей. «Ну что, давай четки!» – сказала мама. Оказывается, за мое отсутствие она прочитала книги и решила замаскироваться под соратницу, как она потом призналась мне, чтобы окончательно не потерять единственную дочь. Но скоро она познакомилась с преданными, прочитала все книги и стала серьезной преданной. Ее имя Ашали деви даси.

Ирина через несколько месяцев бросила университет, уехала в Москву и осталась там, поселившись в ашраме матаджи, в храме на Беговой. Достаточно скоро она получила инициацию от Его Святейшества Шрилы Ниранджаны Свами, и теперь ее зовут Ишани деви даси. Ксения получила инициацию от Его Святейшества Рохини Суты прабху. Ее зовут Кандарпха Сундари деви даси. А ваша покорная слуга нашла прибежище у лотосных стоп Его Божественной Милости Шрилы Индрадьюмны Свами, чьей милостью пытается продолжать свое незначительное служение и остается в Большом Доме, который построил для всего мира Шрила Прабхупада – истинный ачарья и вайшнав, чистый преданный Господа Хари.

Дайви Шакти деви даси Алматы

Мое первое знакомство с «Сознанием Кришны» было сиюминутным. Это случилось зимой 91-го. Мне тогда было 18 лет. К тому времени я бросила учебу в медицинском институте и присоединилась к хиппующей алма-атинской тусовке.

Моя подруга, девочка-хиппи Жешка познакомила меня со своим другом – кришнаитом. Его звали Игорь. Он-то и повел нас в «странные гости». Тогда я запомнила немногое: молодые люди в белых одеждах, постоянно кланяющиеся головой в пол, подвешенная к потолку Харе Кришна мантра, но, самое главное, было очень душно и тесно. Потом была лекция, абсолютно нами не понятая. И мы сбежали. Уже в коридоре какая-то девушка в сари с добрыми глазами сунула нам в руки по белому шарику и сказала, что это прасад.

Потом мы с Жешкой взяли рюкзаки, гитару и уехали автостопом в стольный град Питер. Идея «хиппи» увлекла нас сильнее, чем «заурядная бытовуха», концепция которой сводилась к одному – кто не работает, тот не ест. И понеслось: рок-н-ролл, «свободная» любовь, наркотики. Конечно, было весьма весело, но меня хватило лишь на пару лет, после чего я вернулась в Алма-Ату.

Жить, как все, по-прежнему не хотелось, а посему я стала профессиональным музыкантом. Продолжала писать свои песни и выступать на местных тусовках. Подходил к концу 93-й год. Однажды мы с группой выступали в рок-клубе «Баспагер» на новогоднем ночном рок-фестивале. Среди многих команд-участников была группа «Санкиртана-ягья» алма-атинских кришнаитов. После нашего выступления ко мне подошел вокалист этой группы и сказал:

– Здравствуйте, Дина! Вы классно поете!

– Спасибо. А вы кришнаиты? – спросила я.

– Да. Меня зовут Ручи дас.

– Я бывала в гостях у кришнаитов.

– Это здорово! А знаете, Дина, когда-нибудь Вы тоже станете преданной Кришны.

С плохо скрываемым пафосом, не расставаясь с бокалом вина и сигаретой, я сухо процедила:

– Никогда! Никогда в своей жизни я не буду кришнаиткой. И вообще, я христианка.

– О да, конечно, Вы абсолютно правы. Вы вольны в своем выборе, хотя это и не важно, важно воспевать Святое Имя Господа. Спасибо Вам за прекрасное выступление. Надеюсь, еще увидимся.

Позднее мы с Ручи стали друзьями, и он часто мне рассказывал об Абсолютной Истине и ее трех аспектах. Слушать его мне было весьма забавно и интересно, но не более того. Потом Ручи познакомил меня со своей женой Жибек, и мы стали дружить семьями. К тому времени я уже была замужем, воспитывала маленького сына и училась в эстрадном колледже.

Часто бывая у нас в гостях, Ручи и Жибек проповедовали мне, съедая при этом все мои вегетарианские запасы и отказываясь от предложенной мною курицы. Но, «се ля ви»: выслушав очередную лекцию, я оставалась в глубокой иллюзии.

В 97-ом я познакомилась с Женей Каллистратовым, бас-гитаристом джазовой группы, и он пригласил меня поработать вместе с ними. Часто созваниваясь, мы подолгу беседовали на разные темы. Выяснилось, что Женя – преданный! Двух-трех, а то и четырехчасовая проповедь по телефону привела к тому, что я прочитала книги Шрилы Прабхупады «Жизнь происходит из жизни», «Совершенные вопросы, совершенные ответы», а вслед за этим и Бхагавад-гиту.

Шрила Прабхупада «нокаутировал» меня с первых же страниц, виртуозно «бросив на обе лопатки!». Мое сознание повернулось на 180 градусов. Потом был поход в храм. Все пели, танцевали, счастливо улыбались и кланялись. Мне тоже вдруг захотелось стать такой же простой и раскованной, но мое эго не позволило мне этого, и я продолжала только улыбаться. Тогда внешняя атрибутика не привлекала меня столь сильно, как сама философия. После киртана был прасад. Резкая разница во вкусах привела меня в полное недоумение. Медленно ковыряясь в тарелке, я с удивлением наблюдала, с каким нечеловеческим аппетитом и неподдельной радостью кришнаиты поглощают эту «странную» пищу.

Впечатлений от лекций и общения с преданными было много.

«Для начала перестану есть мясо, а там видно будет», – думала я и стала вегетарианкой. Отказавшись от мяса, я не переставала употреблять алкоголь и сигареты. При этом я даже ни на минуту не задумалась о том, что без повторения Святого Имени по-настоящему духовной жизни не будет. Эйфория продолжалась полгода, а потом... Потом наступил страшный период в моей жизни.

В то время я пела в рок-группе. Мы выступали в ночных клубах, после чего отмечали свои выступления у кого-нибудь на квартире. Я и раньше любила выпить, потусоваться, но эти встречи с моими новыми «друзьями» стали чуть ли не каждодневной «практикой». Днем я работала, а ночью, после очередного концерта, мы безудержно пили. Такая была моя «садхана».

Честно говоря, не очень хочется рассказывать о том, что послужило поводом для всего этого. Могу сказать только, что подробности этой истории настолько ужасны, что описывать их я не в силах, так как не ручаюсь за людей, которые, прочитав ее, смогут адекватно отреагировать.

То, что произошло со мной, настолько сильно повлияло на меня, что в тот момент ничего, кроме как напиться, я придумать не могла.

Только заглушив эту боль крепким составом, я могла существовать дальше. Я понимала, что это не выход, но по-другому не получалось. Мне казалось, что мои друзья устали от моих проблем, я не хотела беспокоить их снова и снова. И я была с теми, с кем меня объединяла музыка и вино. Меня окружали какие-то совершенно чужие люди. Их бессмысленные взгляды, разговоры ни о чем, глупые приколы... все это было моей жизнью.

В тот момент я не осознавала, что Любовь, которая так нужна была мне, находилась во мне самой. Чтобы получить Любовь, нужно ее отдать. Отдать всем живым существам и их Создателю, Кришне. Все ищут Любовь, не понимая, что Кришна – источник этой Любви. По сути дела, нам просто нужно искать Кришну. А мы ищем объект своего вожделения и думаем, что любим его, и это пусто и бессмысленно...

День за днем проходила моя драгоценная жизнь. В какой-то момент я поняла, что не могу больше пить, но и не пить я тоже не могла. Это был заколдованный круг, словно змея, заглатывающая свой собственный хвост. Моим «друзьям» было глубоко все равно, что творилось со мной, они чувствовали себя прекрасно. В один из дней, после бурной алкогольной ночи я заснула на рабочем месте, а, проснувшись уже к вечеру, увидела перекошенные лица своих коллег. Мне было ужасно стыдно. Взяв ноги в руки, я умчалась домой. Перед сном мне мерещились бесчисленные осуждающие взгляды.

Рано утром я проснулась от адской боли. Боль пронизывала все тело. Она бушевала в голове, в руках и ногах, каждая клетка моего тела стенала от этой нескончаемой боли. Но хуже всего была бездонная пустота, которая заполнила всю мою душу. Жить не хотелось... От безысходности я заплакала. Позвонила «другу», музыканту-собутыльнику. «Выпей пива, и все пройдет», – посоветовал он. Я хотела было сказать что-то о своей пустоте, но в ответ услышала нечто вроде: «Знаешь, мне некогда, созвонимся позже».

Следующий номер телефона принадлежал Жене Каллистратову. Он был страшно удивлен и обеспокоен моим состоянием, ведь мы не виделись уже несколько месяцев. Женя вдруг стал ругать меня:

– Дина! Ты сошла с ума! Я же дал тебе столько книг. Ты ходила в храм, на программы. Ты перестала есть мясо. Твой сын был с тобой... Что случилось?

Наверное, в тот момент мне нужны были эти «подзатыльники». Он перестал быть моей нянькой, он стал мне учителем. Я видела в нем настоящего друга. Женя сильно перепугался за меня. Позвонил Татастхе, которая тогда «опекала» меня. И она тотчас же пригласила меня к себе на нама-хатту.

– Быстро поезжай туда, – сказал мне Женя, – там будет Чайтанья Чандра. Все будет хорошо. Не плачь.

– Женя, что мне делать? – устало спросила я.

– Менять свою жизнь. Кардинально. Менять друзей, окружение, привычки, – твердо сказал он, и я почувствовала силу от его слов. В них была безграничная вера.

Я взяла гитару и поехала к Татастхе (она сказала, что нама-хатта будет творческая).

Я сидела в просторной, светлой комнате, ароматно пахнущей благовониями. Мое сердце бешено колотилось. Не знаю от чего, то ли от бушующего во мне похмелья, то ли от предчувствия надвигающихся глобальных перемен. Неожиданно в комнату вошел Чайтанья Чандра. Тогда я увидела его в первый раз. Он поздоровался с нами, сел напротив и стал петь мантру.

Его манеры были безупречны – умиротворенный взгляд, спокойный голос, мягкие движения. И тут вдруг меня такая радость охватила! Я почувствовала такую сильную Любовь к преданным. После киртана Чайтанья Чандра дал лекцию по Бхагавад-гите. Ничего подобного мне слышать не приходилось. Лаконичность речи, ясность мыслей, проницательность и искрометный юмор завораживали всех присутствующих. Это было просто и гениально.

А потом Чайтанья Чандра попросил меня спеть под гитару. Эта песня, «Серый странник», была моей болью и криком о помощи. В моих глазах стояли слезы. Чайтанье Чандре песня очень понравилась, и он сказал, что мое пение станет совершенным, если я буду использовать свой талант для удовлетворения Кришны. Позже мы все вместе поехали в храм на день явления духовного учителя.

Вечером, придя домой, я поняла, что моей прошлой жизни пришел конец. Сигареты и бутылка были с почестями похоронены.

Шло время, но я оставалась одна. С мужем мы были в разводе уже три года. Старых «друзей» мне пришлось оставить, а среди преданных никого рядом не было. Невыносимое одиночество переполняло меня. Я снова засомневалась, нужна ли я Кришне. Поистине, невежество рождает сомнения.

Приближался Новый год. Одна моя знакомая пригласила меня к себе, но мне не хотелось. Тогда я решила загадать: если до полуночи мне позвонит кто-нибудь из моих старых друзей – останусь с ними, если преданные – с преданными, а если никто не позвонит – одна, и даже на лекции больше не приду.

Может это смешно, но для меня это было очень серьезно.

Телефон предательски молчал. Было уже десять часов вечера, до Нового года оставалось совсем немного времени. Я уже стала смиряться со своим одиночеством, как вдруг раздался звонок.

«Харе Кришна, Дина», – в трубке звучал знакомый голос. Такой спокойный и праздничный. Это звонил Лабанга прабху. Моей радости не было предела. Сердце выскакивало, руки дрожали, из глаз текли слезы, а он сказал, что перед сном хочет поздравить меня и других преданных с Новым годом и пожелать всем счастья. «Кришна! Ты не забыл меня. Это я Тебя забыла!» – вертелось в моей глупой голове. «Я желаю Вам счастья. Дина, Вы очень искренняя. Вас так давно не было. Приходите к нам».

Наверное, глупо было бы предполагать, что я сделала какой-то другой выбор.

После Нового года моя жизнь в корне изменилась. Я стала соблюдать принципы, посещать духовные программы, полностью поменяла круг общения. Но самое главное – я стала повторять мантру. Начала с одного круга в день, затем два, три, пять... Ощущения были потрясающими! Неведомые доселе чувства наполняли мое сердце, хотелось повторять все больше и больше, а общения с преданными всегда не хватало.

Моими друзьями стали ученики Шрилы Гопала Кришны Госвами Махараджа, с которыми я сдружилась на театральной стезе. Я буквально влюбилась в вайшнавский театр, ведь это был необычный театр, это было бхакти, бескорыстное преданное служение Господу и Его преданным. Тогда, общаясь в основном с учениками Гопала Кришны Госвами Махараджа, я еще не предполагала, что он станет моим духовным учителем. Просто возникла необходимость в духовном учителе, и я присматривалась ко всем гуру, которые приезжали в наш регион. Но ни с одним из них я не чувствовала той внутренней связи, не испытывала того необъяснимого чувства, которое проявлялось через учеников Гопала Кришны Госвами. В них я видела проявление качеств Гуру-Махараджи, и сердце мне подсказывало, что это и есть мой духовный учитель. Я помню тот день, когда впервые увидела Гуру-Махараджа. Как только он вышел из машины, которая привезла его в храм, мое сердце забилось, как никогда в жизни! А после сногсшибательной лекции я пришла к нему на даршан и попросила пранама-мантру, которую получила незамедлительно... Вот это и есть счастье – служить тем, кто распространяет Святое Имя Кришны и вызволяет из материального плена живых существ, отдавая им всю свою любовь, всего себя без остатка.

У этой истории счастливый конец, «хэппи энд», как говорят американцы. Все фильмы, которые они снимают, заканчиваются хорошо, хотя после «хэппи энда» нет продолжения – все отлично, все поженились, зло наказано, а что дальше? На самом деле все только начинается. Просто детские игрушки остались в прошлом, и наступил момент, когда нужно стать взрослым. Нет, я не стала серьезной внешне.

До сих пор я остаюсь веселой, общительной, иногда даже инфантильной. Просто в мою жизнь вмешался Кришна. Все наполнилось смыслом, и я стараюсь меняться изнутри. А это настоящая борьба. Борьба против моего ложного эго. Конечно, не всегда получается, но я стараюсь. И вам хочу сказать: не отчаивайтесь! Отчаяние – это признак того, что майя (иллюзия) положила вас на обе лопатки. Человека определяет то лицо, с каким он поднимается, когда споткнулся. Нужно с улыбкой встать и сражаться дальше. Не с миром сражаться, а со своими недостатками, прорабатывать свои качества. Тогда мы почувствуем себя заново родившимися, как это постоянно происходит со мной.

Здесь, в моей новой семье, я совершенно по-другому раскрываюсь, как музыкант. Раньше я пела, наслаждая лишь свои чувства, заботясь больше о том, как звучит мой голос и каков мой имидж. Но теперь все это ушло на второй план. Со временем я стала понимать, насколько велико заблуждение живых существ относительно их существования в материальном мире. С помощью знания мои глаза открылись, я реально увидела, как страдают люди, не осознавая, что они действительно страдают. Видя, что они страдают, страдала и я. Поэтому я собрала группу и назвала ее «Дина Бандху», что в переводе «Друг падших» – одно из имен Кришны. С этой группой мы выступаем на вайшнавских праздниках и в ночных клубах, проповедуя Любовь к Богу. Теперь смысл моего творчества – петь для людей, пытаясь помочь им вернуться к Кришне. А еще у меня есть сын Далер, ему девять лет, и он тоже преданный. По крайней мере, старается им стать.

И я знаю, что бы ни случилось, я всегда буду оставаться в обществе преданных. И в этом заслуга моего духовного учителя Шрилы Гопала Кришны Госвами Махараджа.

Дорогие Женя, Чайтанья Чандра и Лабанга! Все, что вы сделали для меня и близких мне людей, является самым ценным для меня сокровищем. Я благодарна вам за вашу Любовь и заботу!

Джагад-джанани деви даси Москва

Я работала преподавателем музыки в педагогическом училище. У меня уже был ребенок шести лет, двухкомнатная квартира, высшее образование.

Однажды к нам в училище пришла женщина средних лет, аскетичной внешности. Ей разрешили выступить на педагогическом совете перед учителями и дали всего 15 минут. Она разложила книги Шрилы Прабхупады, зажгла ароматическую палочку. Потянулся приятный дымок. Учителя зашушукались. Она говорила о Боге, о душе, которая находится в сердце, и о Сверхдуше. В какой-то момент я ясно услышала где-то внутри себя тихий, но очень четкий голос: «Это самое главное в жизни». «Значит, все-таки душа есть», – облегченно подумала я тогда.

Через пятнадцать минут лекции, сидящая рядом преподаватель по психологии сказала: «А держится она здорово, свободно и раскованно». Многие подошли, купили книги, и я тоже. Я все спрашивала, какая же все-таки самая главная книга? Потом я пошла провожать ее.

По дороге она дала мне несколько рецептов вегетарианских блюд. Я сразу же решила, что трупы больше есть не буду. Когда об этом узнали в педагогическом коллективе, то стали пристально за мной наблюдать: что я ем в столовой, не выгляжу ли я изможденной, не похудела ли. Все давали советы, но никто сам от мяса не отказался. Тогда я поняла, что мне нужно находиться в кругу единомышленников, то есть, как минимум, людей, которые тоже следуют вегетарианству.

И в один прекрасный день, с двумя сумками, полными продуктов, я все-таки пошла не домой, а по указанному адресу. Я долго бродила и никак не могла найти вход. Я и помыслить не могла, что люди с такой возвышенной этикой жизни могли находиться просто в подвальном помещении. «Уж не секта ли?» – мелькнуло у меня в голове. Но когда я спустилась вниз, то попала в совершенно поразительную атмосферу чистоты, спокойствия и умиротворения. Кругом горели свечи, играла тихая музыка, двигались какие-то тихие, приветливые люди, курились благовония, продавались различные безделушки, книги. Мне хотелось снова увидеть ту, которая первой рассказала мне о душе, о Боге. И мне хотелось, чтобы она была здесь самой главной. Вскоре пришла и она. Она оказалась рядовой санкиртаны, тогда еще даже без инициации. Ощущение было такое, как будто я пришла домой.

Во время киртана я пела и плясала вместе со всеми, была полностью раскрепощена и свободна. Мне понравилось то, что в общении между людьми отсутствовала напряженность. Все вели себя естественно и просто. Таково было мое первое знакомство с сознанием Кришны.

Дхирадатта дас Санкт-Петербург

К сожалению, совсем не помню, как я попал на многотысячный фестиваль Харе Кришна с участием Боя Джорджа, который проходил в Петербургском СКК и назывался «Гауранга бхаджан бэнд».

Также совершенно не помню, как после него, в 92-ом я впервые оказался на лекции по сознанию Кришны. Я практиковал христианство и искал ответы на вопросы, которые возникали у меня в процессе духовной практики.

Затем в течение года я посещал лекции, которые проходили в ДК ленсовета. Но так ничего не поняв и не приняв из того, что мне говорили, я покинул общество вайшнавов. Я даже не подозревал, что в сердце уже получил опыт счастливой жизни, который осознал много позже.

Я продолжал поиск истины, но меня все не удовлетворяло.

К началу 98-го я имел богатый опыт различных практик, но того счастья, которое я чувствовал при общении с преданными Господа Кришны, так и не испытывал нигде.

Потом со мной произошло нечто, что пробудило острую жажду к духовному общению. Осознав все в один момент, я лихорадочно стал искать преданных. Я нашел их довольно-таки быстро в храме на улице «Бумажной» и сразу попал на праздник, посвященный духовному учителю Шриле Индрадьюмне Свами. Там я встретил Ачалу прабху и других замечательных преданных, которые с радостью приняли меня, и я был счастлив тем, что «пил нектар общения» с вайшнавами. Так моя жажда, возникшая в начале 98-го года, стала проходить.

Я пытался служить преданным, и у меня это получалось. Ачала прабху провел у меня дома первую нама-хатту, и я был полностью удовлетворен тем, что преданные стали регулярно приходить ко мне.

Однако август 1998-го преподнес мне большой сюрприз – храма не стало.

Но я знал, как остаться в движении: я стал еще более активно служить преданным, и Кришна свел меня с преданным высочайшего уровня в нашей ятре, его зовут Шветадвипа прабху. Он взял меня «под свое крылышко», и мы вместе продолжили программу нама-хатт.

Так я пришел в движение Сознания Кришны и теперь счастлив.