Текст книги "Нас много, но мы одно (версия 2009)"

Автор книги: Александр Пинт

сообщить о нарушении

Текущая страница: 16 (всего у книги 17 страниц)

Глава 7. От страха к любви

Однажды произошло вот что. Женщина судилась с Муллой Насреддином. Мулла всё яростно отрицал. Наконец судья спросил:

– Скажи только одно: спал ты с этой женщиной, Насреддин?

Насреддин ответил:

– Нет, ваша милость, не сомкнул глаз.

Вы готовы дать свободу своему партнеру?

– Мои проблемы тянутся из детства. Жизнь родителей не сложилась. Я считала отца плохим человеком, с которым не стоит общаться, завидовала полноценным семьям, комплексовала и отвечала на вопросы об отце с таким чувством, как будто он умер. Сейчас я живу с чувством вины перед ним за то, что не ценила его. С самого детства нам с сестрой говорили, что мы очень красивы, и я вела себя высокомерно. Мне казалось, что я всего добьюсь своей внешностью. Когда это не удавалось, я чувствовала боль, входила в ступор, потому что внутри была пустота. Еще была вина перед мамой за её неоправданные ожидания моих больших успехов в спорте. Для меня самыми страшными были четыре вещи: тюрьма, проституция, наркомания и нищета. Сейчас я вижу, что начинаю делать вещи, которые всегда осуждала. Пробовала наркотики, до иглы, правда, не дошла. Начала употреблять спиртное в больших количествах. Осуждая проституцию, сама поступила подобным образом. Встретила человека, полюбила его, но уехала в Америку и изменила ему там с другим. Это было очень сильным толчком к пониманию того, что любить можно ни за что – просто так. И тогда мне захотелось разобраться в своём внутреннем мире, в том, что приводит нас к тем или иным поступкам, что нами руководит. Я живу с большим чувством вины за то, что делала вещи, которые сама же и осуждала. Во мне затаился страх перед теми пунктами в списке, до которых еще не дошла.

– Чего боитесь, то и получаете. Как вы это проживаете?

– Сначала ничего не осознаётся. Но когда это накапливается, то понимаешь, что дальше идти некуда.

– Вы поступили так же, как и люди, которых вы осуждали. Вы пережили этот опыт. Это страшно?

– Потом страшно.

– Потом, когда вы начинаете думать, что нельзя было этого делать. Но само по себе это – страшно?

– Нет. Но, делая это, я не задавала себе вопрос: «Готова ли я потерять то, что имею?»

– А почему вы должны это потерять?

– Потому что боюсь потерять из страха перед одиночеством.

– Есть представление о том, что муж не должен гулять от жены, а жена от мужа. Это рамки. И в них проходят свои уроки очень многие люди. Они делают то, что запрещено, а потом испытывают вину. Если вы останетесь в таких рамках, то будет то же самое. Вы будете бояться и от этого делать то, чего боитесь, потом винить себя, потом опять делать и так далее. А если увидеть, что это просто рамка?

– Я вижу, но страх не уходит.

– Вы готовы дать свободу своему партнеру?

– Нет. Внешне это выглядит так: я говорю ему: «Делай, что хочешь», но внутри нет на это разрешения или, если это произойдет, я уйду от него или поступлю точно также.

– И это будет продолжаться до бесконечности. Зачем вы сошлись? Чтобы удерживать друг друга в жёстких рамках?

– Чтобы быть свободными и счастливыми.

– Если это так, что мешает этому?

– Эти ограничения.

– Совершенно верно. Чем больше человеку будут запрещать делать что-то, тем больше он будет стремиться нарушать такой запрет. Именно страх перед нарушением запрета будет толкать его, и он будет его нарушать. Если запрет убрать, то станет ли он его нарушать?

– Он даже не задумается об этом.

– Да. Запреты получает каждый ребёнок при формировании его личности или, по-другому, при воспитании. При осуждении и запрете на что-то, у него возникает фиксация внимания на этом, и он начинает бороться с собой. Так происходит обучение борьбе с самим собой и миром.

Но бороться можно только с тем, что есть, значит, надо создавать запретные ситуации, чтобы бороться с ними. Опять создать и опять бороться и так далее. Мы сейчас пришли к начальным запретам, которые были вложены в ребёнка. Если вы хотите снять их с себя, то сделать это можно, только сняв их с других.

Другие люди – это я. Мы вступаем в отношения с другими людьми, чтобы проявить себя такими, какими себя воспринимаем. У вас есть представления о себе, и вы хотите реализовать их практически.

Допустим, вы не любите себя, что собственно и прививается с детства через осуждение. Например, вы не любите себя за то, что вы проститутка, наркоманка, не состоялись в жизни. Всё это формы нелюбви к себе. Вступая в отношения с другими людьми, как вы будете проявлять себя в них?

– Так же.

Отношения с другими людьми – это отношения с самим собой

– Да. Потому что вы хотите удостовериться в том, что вы – это вы. А вы думаете, что вы проститутка, наркоманка и, значит, по отношению к другим будете действовать так, чтобы показать им, что вы есть это. Все отношения с другими людьми – это отношения с самим собой. Поэтому разбираться надо, прежде всего, с собой, иначе разобраться с другими невозможно.

Изменить что-то можно только через себя. Вы заглядываете внутрь себя и видите запреты, осуждение, вину. Вы видите, что не любите себя, и поэтому не можете любить других.

Появляется чувство вины за то, что вы плохой. Это внутренний механизм, который вкладывается в ребёнка и работает всю жизнь. Такой механизм постоянно вызывает у вас переживание чувства вины за то, что вы делаете не так, как от вас требовали.

Вина – это следствие осуждения. Теперь вы сами осуждаете себя и за это чувствуете вину. Надо увидеть, как мы делаем себя несчастными, потому что на самом деле мы другие. Но, воплощаясь на земле, мы получаем некие программы разделения и нелюбви. Чтобы увидеть эти программы, надо начать видеть их внутри себя. Тогда вы видите, как они работают.

– Иногда обманываешь саму себя. Кажется, что видишь, но на самом деле…

– Изначальными являются заложенные в программу представления о том, что такое «хорошо» и что такое «плохо». Такие представления определяют ваше восприятие самой себя. Например, зная о том, что проституция – это плохо, вы начинаете думать: проститутка вы или нет. Такие мысли начинают создавать соответствующий опыт и его проживание.

– Так оно и есть. У меня бывает такое. Тогда мне кажется, что это нормально, что этим можно заниматься. Но одновременно выступает другая сторона и говорит, что это ненормально.

– Вы и прокурор, и подсудимый. Когда вы делаете то, что нехорошо, то ваш прокурор обвиняет, а подсудимый испытывает вину.

– Мне очень хочется избавиться от чувства вины, но боюсь, что не получится, не приживётся то, о чем мы говорим.

– Ваша программа защищает себя. Каким образом? Опять же двойственным: одна сторона говорит, что у вас получится, другая – что не получится.

– У меня это получится, потому что я этого хочу.

– Кто я?

– Мой внутренний мир.

– А что это такое?

– Моя душа.

– То, о чем мы сейчас говорили, не душа, а личностная программа.

Душа, ставшая человеком и попавшая в мир разделенности, забывает саму себя. Она спит и ей снится сон, в котором она борется сама с собой, пытаясь выжить. Мы сейчас пытаемся вспомнить себя как Душу и вернуться к целостному восприятию. Для этого надо увидеть ограничения и рамки, в которых находится наша личность, чтобы раздвинуть их или выйти за их пределы.

– Очень тяжело жить в рамках. Они причиняют боль.

– Это и есть то, что толкает человека к тому, чтобы он начал вспоминать себя.

– Иногда опускаются руки, не видно никакого просвета.

Вина и страх – защита старых программ

– Я могу рассказать то же самое. Мне понятно всё, о чём вы говорите, так как я переживал такие состояния. Это фазы движения по пути к себе.

– Почему вина всё стопорит так, что ничего не можешь делать?

– Вина и осуждение – это и есть страх, на котором работают личностные программы. Вы начинаете наблюдать за своей программой, но она сопротивляется этому, вызывая в вас чувство вины и осуждения. Задача такой программы выжить в том виде, как она сейчас есть.

– Иногда становится страшно оттого, что врёшь сама себе.

– В неосознанном состоянии это нормально. Вы это делали постоянно, как и все остальные. Теперь вы начинаете видеть свои противоположные части и понимать, что каждая из них имеет противоположную правду и от этого усиливается страх. Хотя такое положение дел у вас всегда, просто вы его не видели так ясно, как сейчас.

Сейчас это факты, которые вы просто отмечаете. Если вы будете продолжать такое наблюдение, то с каждым разом уровень вашего самоосуждения и вины станет уменьшаться. Вы просто отмечаете осуждение самой себя, возникший страх и так далее. Это и есть самосознание или наблюдение за тем, как работает ваша личностная программа. Вы начинаете четко видеть механизмы работы вашей программы. Просто видеть без какого-либо осуждения.

Потом происходит встреча с ситуацией, которой вы боялись. Если вы видите механизм её возникновения и выбираете не продолжать борьбу своих противоположных частей, то происходит ваш переход на следующий уровень сознания. Надо пройти все ситуации, которых вы боялись, встретиться со своими страхами и увидеть, что они – просто иллюзия.

– Но это всё происходит реально.

– Реально то, что вы считаете реальным. Страх и борьба реальны для того, кто в них верит.

– Но тело чувствует реальную боль в тех или иных ситуациях. Со мной произошел случай. Когда я испугалась не физической боли, а, возможно, уродливого отражения в зеркале своего лица. И только потом появилась физическая боль.

– Страх быть некрасивой? А на самом деле это страх потерять привычный способ достижения своих целей. А вы используете внешность как средство их достижения.

– Однажды я испытала страх оттого, что стало известно то, что я хотела скрыть. Несколько дней ходила в очень подавленном состоянии, которое перешло в истерику. Я выплакалась, и мне стало очень легко и радостно.

– Вы сделали что-то, чего так боялись, и увидели, что это не страшно. Вы усилили свой страх до невероятной степени. Он проявился, вы его увидели и пережили, что позволило вам войти в состояние радости и лёгкости.

– На тот момент пропало чувство вины. Сейчас, вспоминая ту ситуацию, мне становится неприятно.

– Вы сделали это вместе с человеком, находящимся с вами в той ситуации. Так кто здесь виноват, а кто – нет?

– Но физически это сделала я.

– Вы сделали вместе, и вам это было нужно.

– Это было нужно, чтобы подтолкнуть меня.

– В жизни так и происходит. Чтобы перейти к следующему, надо прожить то, что есть сейчас. Если вы хотите быть свободной, но при этом не даёте свободу другому, вы не будете свободной. Вы изменяете себя через других, потому что другие есть вы. Избавиться от того, что надоело можно, только искренне увидев это так, как оно есть, и, рассказав об этом другому.

– Дальше будет его выход.

– Люди все время крутятся вокруг ограничений. Если мы принимаем друг друга полностью такими, какие мы есть, то можем делать что угодно без вины и осуждения. Здесь все привыкли давить друг друга: я сделаю, что ты хочешь, если ты сделаешь что-то для меня. Они живут из страха друг перед другом.

Какая может быть любовь? Нет ни мгновения любви. Есть иллюзия слов и ограничения друг друга. Все говорят о любви, но её нет, есть только страх. Какие могут быть обещания? Если я хочу быть с тобой, то я с тобой. Если захочу уйти, то уйду и вернусь, если захочу. Это искренне.

– Получается, что муж и жена могут уходить из дома.

– Они могут делать всё, что им угодно. Когда снимаются ограничения, то люди живут в состоянии безграничности и свободы, и всё, что они делают, искренне. Никто не знает, что будет дальше, но до тех пор, пока они хотят быть вместе, они искренне вместе. Желание расстаться тоже будет искренним.

Брак сейчас – это гарантия безопасности, которая заключается в том, что ты не один, что у женщины есть средства к существованию, что у мужчины есть дом и сексуальные отношения. Но это сделка, та же самая проституция. Получается, вы боитесь того, что уже имеете. Вы думаете, что это может быть, боитесь этого и имеете это. Увидьте, что то, чего боитесь, вы уже имеете.

– Получается, что у меня есть всё?

Зачем человек потребляет наркотики?

– Да. В каждом из нас есть всё: и положительное, и отрицательное. Но если мы чего-то очень сильно боимся, то начинаем реализовывать это. Если вы боитесь стать наркоманом, то у вас будет соответствующее окружение. Зачем человек потребляет наркотики?

– Сначала интерес, потом оправдание этого интереса, что все так делают.

– Возможно, вы хотите быть похожим на тех, с кем общаетесь. Но почему наркотики? Можно же выбрать что-то другое. Что дают сами наркотики? Это кайф, свобода.

Посмотрите, мы все изначально хотим вернуться в то, чем являемся. Мы хотим любви, безграничности, свободы и начинаем использовать какие-то средства, чтобы получить это. Эти же средства приводят нас в тупик.

Получается, что вы, желая свободы, начинаете принимать наркотики, но, в конечном счете, попадаете в зависимость от них. Наркотики дают эффект изменения тела и привыкания к ним. Дальше – деградация. Мы говорим о получении свободы другим путем. То, на что мы вышли, свобода?

– Да.

– Тогда вам не нужны наркотики и алкоголь. Зачем вам нужен алкоголь?

– Мне нравится вкус хорошего вина. Я получаю удовольствие.

– Какое состояние вы получаете?

– Я получаю свободу в общении, в движении.

– Если вы удовлетворяете желание свободы через снятие внутренних ограничений, то вас это не разрушает, а исцеляет. Скажем, если раньше вы пили, чтобы снять напряжение при разговоре, то сняв ограничение, вы уже не испытываете этого напряжения.

– У меня никогда не было друзей в доме, потому что мама очень много пила, и мне было стыдно за неё. Я просила ее не делать этого, но она продолжала, при этом, запрещая мне делать то же самое.

– Парадокс. Родители запрещают детям то, что делают сами. Она тоже делает это ради обретения свободы.

– У меня есть всё, что мной осуждалось, но сейчас я это увидела по-другому: есть и есть.

– Оно просто есть, но это не значит, что его надо осуждать.

– Я не смогу повторить то, что сделала. У меня идет запрет на это.

– Я утверждаю, что все участники вашей ситуации делали то, что хотели.

– Да.

– Теперь вы будете осуждать себя за свои желания? Вы их не принимаете в себе?

– Я часто представляю себя в постели с разными мужчинами.

– Но не даёте себе это реализовать. Если вы это представляете, то оно есть в вас. Представляя такие картинки, вы усиливаете своё желание, но не даёте ему реализоваться. Но это не значит, что оно исчезает. Оно усиливается и, в конечном счете, реализуется. У вас так и произошло. Но посмотрите, вы это сами создали. И это не плохо и не хорошо. Это то, что есть.

– Если я вспоминаю об этом, мне становится противно.

– Нет ничего плохого в самой сексуальности. Всё взаимодействие в мире сексуально. Здесь же существует представление о сексуальности как о чем-то плохом и грязном. Но именно в силу такого представления все делают это, а потом винят себя. Нет радости, которую дает истинная сексуальность.

Человек – сложное существо, состоящее, условно говоря, из семи чакр. В узком понимании сексуальность – это вторая чакра. Два человека, испытывая влечение, входят в контакт, что само по себе прекрасно. Но они не идут дальше. Допустим, вам с кем-то хорошо в постели, но у вас с ним нет общих переживаний, которые можно было бы разделить. Вы сближаетесь с ним частично, не полностью, только физически. Это не является ни плохим, ни хорошим, оно просто неполное. Если между вами полный контакт, то происходит нечто потрясающее, то, к чему мы все стремимся.

– У меня был страх перед нашей встречей. Я думала, что вы заставите меня делать то, о чём я сейчас рассказала.

Свобода – реализация себя без страха

– Это не страх, а желание. Это можно окрасить страхом, а можно представить, как некое ваше желание, осуждаемое вами. Появляется желание, а потом возникает его осуждение, которое приводит к страху. Есть просто какие-то желания. Дальше – отношение к этим желаниям. Если идет осуждение, сразу же включается страх: это произошло, но это нехорошо и поэтому страшно.

Внутренняя свобода позволяет реализовывать любое желание без страха. Настоящая свобода – это отсутствие осуждения себя за то, что вы делаете. Если вы что-то делаете, не осуждая при этом себя, то реализуете некий импульс, некое желание.

Вы осуждаете себя за свои желания. Любое желание естественно, неестественным является его осуждение. Вы дали обещание. Люди всегда обещают. Но что это, как не полный идиотизм? Обещать невозможно по той причине, что жизнь и мы как часть этой жизни всё время изменяемся. В течение дня у вас меняются представления о самом себе, и соответственно ваши желания. Но если утром дано обещание, а вечером оно нарушено, то вы считаете, что соврали. Почему вы дали обещание?

– Потому что думала, что ничего не сделаю.

– Тогда вы так думали, а потом – по-другому. Теперь вы видите, что можете думать по-разному. Поэтому обещать что-то, значит, врать.

– В связи с этим всплывает зависимость от чужого мнения, потому что я думаю, что со стороны виднее.

– Это следствие незнания себя и недоверия к себе. Вы, не видя, что ваши действия являются результатом ваших желаний, осуждаете себя за них и начинаете следовать тому, о чём говорит кто-то, снимая тем самым ответственность с себя за то, что делаете.

– Чтобы было кого обвинить.

– Опять работает механизм вины. Если вы принимаете полную ответственность за то, что делаете, при этом, разрешая, проявляется всему, что есть в вас, без осуждения, то вам не надо никого ни о чем спрашивать.

– Я хочу перейти к другой теме. Мне очень трудно отказать кому-то в чем-то. Если это происходит, появляется чувство вины.

– У каждого могут быть свои желания. Если вы разрешаете другому быть свободным, то разрешаете то же себе. До тех пор, пока не дадите свободу другим, вы не дадите свободу себе. В данном случае вы не разрешаете себе совершать какие-то поступки, называемые вами плохими. Вы ориентируетесь на чьё то мнение, чтобы снять с себя ответственность.

– Я боюсь, что обо мне будут плохо думать и поступаю наперекор себе.

– Почему вы так зависимы от чужого мнения?

– Хочется, чтобы ко мне хорошо относились, любили меня.

– А что получается?

– Получается наоборот.

– Значит, это не работает. Придерживаясь того, чего вы придерживались раньше, вы получаете обратный результат. Как исследователь, вы видите, что это не работает. Значит, надо искать другой способ.

– Не делать же так, чтобы для всех быть хуже и нелюбимей?

– Это представление о том, что любить вас будут только за что-то. Разве это любовь? Любовь – это когда любишь другого человека независимо от того, что он делает. Он часть вас, и если вы любите себя, то не можете не любить его. Получается, что все те программы, которые мы обсуждаем, являются результатом нелюбви к себе.

– Но мне кажется, что я люблю себя. Или это тоже иллюзия?

– Вы называете одним и тем же словом совершенно разные вещи. Вы можете любить колбасу и можете любить человека. Слово употребляется одно, но речь идет о разном. Мы используем одно и то же слово для того, чтобы передать совершено разные смыслы и состояния. Если вы любите за что-то, то это не любовь. Вы любите колбасу за то, что она приносит вам чувство сытости, а не просто за то, что она существует. Обусловленная любовь – это когда вы любите кого-то за что-то конкретное. Это сделка, это опять проституция.

– Я перестану сомневаться в этом, когда увижу, что это работает.

– Во всём надо убеждаться только на собственном опыте.

– Передо мной стоял выбор: карьера, деньги, благополучная жизнь или жизнь с человеком, с которым ничего этого не будет. Я выбрала второе, потому что люблю его и хочу быть с ним.

– У вас всегда есть выбор, иногда он становится очень явным. Выбрав ту жизнь, вы пошли бы по протоптанной дорожке и у вас было бы всё, кроме свободы.

– Меня никто бы не понял, кроме него, потому что он был с вами и занимался всем этим. Меня поразило то, что при встрече он был совершенно спокоен.

– Для него это тоже огромные изменения. Вы сошлись, чтобы реализовывать новый вариант самих себя. Это произошло не для того, чтобы жить более комфортно, а для того, чтобы двигаться к самим себе.

– Я вижу, что многое перешло ко мне от мамы. И у меня есть запрос на то, чтобы мои дети не мучались, как это было у меня.

Конец родовой программы разделенности

– Прежде всего, вам надо исправить это в себе, и тогда оно не передастся детям. Потому что передать можно только то, что у вас есть. Если начинаются изменения, то они затрагивают всех в роду и передаются из рода в род. Если с вами это происходит, то вы заканчиваете свою родовую программу разделенности и переходите к программе единства. И хочешь – не хочешь, все окружающие вас начинают испытывать её влияние.

– Сестра меня не понимает и даже видеть не хочет.

– Никого нельзя принуждать. Если она захочет, вы передадите это ей, а если нет, то и не надо. Никого не надо ни в чём убеждать.

– Мне хочется встретиться с отцом. У меня очень сильная вина за то, что я не дала ему любви, что всегда отталкивала, унижала. Я хочу просить у него прощения за своё поведение.

– Вы хотите придти к нему с виной, чтобы усилить в нём еще больше то, что и так есть?

– Значит, я могу приехать к нему и сказать, что люблю его. И всё?

– Да. Если вы просите у кого-то прощение, значит, испытываете вину. Здесь это очень распространено.

– Но другой человек ждет этого.

– Он ждет этого, потому что сам испытывает вину. Вы хотите усилить его состояние вины?

– Нет, не хочу. Я просто хочу увидеть его.

– Вот это естественно. Видеть его таким, какой он есть.

– Я не попрощалась с ним и не поехала его провожать, когда он уезжал.

– Тогда вы имели другие представления, из которых так действовали. Поймите, что мы меняемся. Тогда вы были такая и действовали из того, что представляли, и это было лучшее. Мы всегда делаем лучшее из того, что можем делать. Но, в конечном счете, получаем худшее: опять страх, вину и так далее, и всё это повторяется до тех пор, пока не увидим и не перейдем к тому, о чём мы говорили сейчас. И тогда не нужны ни вина, ни страх. Если вам хочется поехать и увидеть его, то сделайте это. Не надо обвинять его и просить прощения самой. Вам не за что просить прощения.

– Я испытываю чувство ревности, когда моя подруга идет к кому-то, а не ко мне.

– Это опять восприятие разделенности. Если вы видите, что все остальные – это вы, то когда подруга как одна из ваших частей уходит к другой вашей части вас, вы радуетесь тому, что происходит с ними. Ревность возникает из желания получить любовь и внимание только для себя, и вы начинаете её добиваться совершенно не теми средствами, которые её дают. Вы начинаете ревновать, чтобы получить больше внимания себе.

Порадуйтесь за того, кто делает то, что он хочет делать, потому что это делаете вы. То же самое касается и семейной жизни. Если ваш партнер пошел к кому-то, то у него есть на то причины. Если вы боитесь, что он изменит вам, то это произойдет. Мы получаем то, чего боимся.

Но такой страх есть ваше желание. Ничего, кроме любви, нет, и страх – это тоже выражение любви, только в извращенном виде. Если вы боитесь, что произойдет что-то, то одновременно и желаете, чтобы оно произошло.

– Я даже думать не хочу о том, что желаю этого.

– Но именно это и происходит. Не происходит ничего из того, что вы не желаете. Если вы чего-то боитесь, то думаете об этом, представляете. А если представляете, то хотите этого и будете делать всё, чтобы оно произошло. При этом, даже не видя и не понимая. Например, вы видите мужчину и представляете себя с ним в постели. Вы хотите этого и одновременно осуждаете себя за это, то есть боитесь. Но, боясь, хотите этого.

Мы даем обещания, которые не можем выполнить

– Вы хотите, чтобы у вас были дети. Одновременно происходит противоположное: вы боитесь, что у вас не будет детей. Страх того, что их может не быть, возникает, как результат вашего желания иметь детей. То и другое взаимосвязано. Страх появился как следствие любви, то есть изначально есть любовь к детям, но тут же вы начинаете бояться, что их не будет. Первичным было желание иметь детей, то есть любовь. Если вы просмотрите появление любого страха, то увидите ту же самую закономерность. Сначала – желание, потом – страх его неисполнения.

Вернемся к предыдущему примеру. Вы видите мужчину и хотите быть с ним. Это желание любви, и оно работает на расширение. Есть ограничение в том, что вы даёте обязательство кому-то быть только с ним, и, значит, не можете быть с другим. Появляется желание быть еще с кем-то, но дальше возникает осуждение в связи с тем, что вы дали обещание. Но опять же первичной причиной была любовь.

– Получается, что поход в ЗАГС – это игра?

– В том виде, в котором она существует, это дурная игра, потому что даются обещания, которые потом не исполняются. Самое плохое, что можно делать, – это подавить в себе любовь. Если возникает импульс любви к человеку, а вы его не проявляете, – это самое плохое, что вы можете сделать.

– Надо подойти и признаться ему в любви?

– Да, потому что это правда.

– Получается, что людей можно любить разной любовью, кого-то меньше, кого-то сильнее?

– Вы всегда будете любить их по-разному. И вопрос не в том, сильнее или слабее. Это просто оценка. Речь идет о части вас самой. Вы встречаете мужчину, в котором вам нравится то, что нравится в самой себе, и вы любите это в нём. Такая идея не укладывается в обычный ум, считающий, что надо следовать данному обязательству, что вы должны быть только с одним человеком.

Если вы представляете себя единым со всем и встречаете кого-то, кто вам нравится, то можете разрешить себе всё, что хотите. Если вы задавливаете собственное желание, оно не устраняется и обязательно найдет выход в извращенной форме. Разрешите себе сделать то, что хотите.

Сколько у вас неисполненных желаний, которые возникали и подавлялись, но они же никуда не пропали. Они находятся внутри и ждут проявления. Но им не дают проявиться непосредственно, и тогда они ищут обходные пути и проявляются в извращенной форме.

У женщины, считающей, что, кроме мужа, у неё не должно быть никого, возникает много желаний по отношению к другим мужчинам. Эти желания начинают выходить в форме ревности. Если бы она действовала на основе свободы, то её желания не блокировались и не стали бы искать выхода.

Люди, дающие друг другу свободу, уважительно относятся к своим желаниям, потому что понимают, что любое появившееся желание – это нечто важное. Несбывшиеся желания просят реализации, и человек может начать пить, стать наркоманом и реализовывать их в состоянии снятых наркотиком ограничений. А когда с него спрашивают за его действия, он оправдывается тем, что был пьян, ничего не помнит и не отвечает за то, что делал. Но и в таком состоянии не реализуется ничего из того, чего бы он ни хотел трезвым.

– Почему человек не помнит ничего в этом состоянии?

– Человек напивается, реализует свои скрытые желания в таком состоянии, но потом не разрешает себе этого помнить. В конечном счете, это приводит к тому, что он вообще ничего не помнит, и это уже полная деградация.

То, на что есть запрет, забывается, но при этом постоянно создаётся внутреннее напряжение, которое может перейти в психически ненормальное состояние. И всё из-за того, что он не давал себе реализовывать свои желания, потому что считал их нехорошими.

Люди сходят с ума, потому что у них возникает сильный дисбаланс между сознательными и подсознательными желаниями. Тогда теряется адекватность отношений с другими людьми. Их считают сумасшедшими, потому что они ведут себя ни как другие, хотя и другие такие же сумасшедшие, как и они. Особой разницы между ними я не вижу.

– Бывает, что здравомыслящие творят такое, что…

– Какие же они здравомыслящие? Они мыслящие, но в категории разделённости. А сумасшедший просто потерял контакт с этой реальностью. Когда нет выхода нереализованным желаниям, они принимают формы сумасшествия.

– Я не хочу этого. Может быть, поэтому последнее время я проговариваю свои мысли вслух.

– Люди, как правило, не говорят вслух о самом важном, потому что боятся не соответствовать ожиданиям окружающих.

– Однажды я высказала претензию, что не чувствую его ласки, внимания, и он ответил, что у него такое же ощущение. Как только это было проговорено, всё изменилось. Раньше я могла обидеться, молчать неделю.

Любовь – это когда два человека могут сказать друг другу всё

– Если оно не высказывается, то начинает накапливаться и потом ищет выхода через извращенные формы, то есть скандал. Настоящая любовь – это когда два человека могут сказать друг другу всё. Это же и здоровье. Нездоровье возникает из-за блокировки ваших желаний. Стоит запретить себе какое-то желание, как внутри тела происходит блокировка связанного с ним органа физического тела, и начинаются физиологические изменения. Если вы высказали и проявили его, происходит реализация. Реализовавшись, оно оставляет вас.

– Есть вещи, которые я не позволила бы себе высказать.

– Это опять представление о том, что вы – плохая. Если вы знаете, что вы есть любовь, то что бы у вас не возникло, оно будет хорошим. И вы можете об этом сказать, потому что изначально всё есть любовь. Мы говорили, что страх это любовь, которой не дали проявиться. А так как большинство людей находятся под давлением многочисленных запретов, то посмотрите, сколько у них страха.

– Мне очень жаль маму за то, что она не сумела реализоваться, что несчастлива.

– Но ведь поворотный момент в вашей жизни возник в результате неприятных событий. И именно они привели вас к новому видению. Так что, вы будете жалеть себя за то, что вышли на путь к себе? Она тоже идёт своим путём. Всё, что происходит с человеком, правильно. О чём жалеть?

– Я болезненно воспринимаю её переживания по моему поводу, её боль.

– Она переживает не за вас, она вас не видит. Она переживает за себя. Не может человек переживать нечто за кого-то. Если он испытывает чувство жалости, то не к кому-то, а к себе.

– А если кто-то сломал ногу, и я переживаю за него? Получается, что мне жалко себя за боль, которую я испытаю в подобной ситуации?

– Если кто-то сломал ногу, то получил то, что хотел. Это важно: каждый получает то, что хочет. Но есть разные представления о том, что хорошо и что плохо. По мнению многих, получить цветы в подарок – это хорошо, сломать ногу – плохо. Но и в первом, и во втором случае получаешь то, чего хочешь. Зачем же жалеть человека за то, что он получает желаемое.

На таком уровне видения мира и себя ваша мама получает то, чего хочет. Мы говорили о разделённом восприятии, исходящем из выживания. В таком состоянии человек хочет побольше урвать и поменьше отдать. Он исходит из своей отдельности от других людей.